Московские сауны - бани Москвы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



целки

Сообщений 31 страница 37 из 37

31

Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец

Вторник.
Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.

Среда.
Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.

Четверг.
А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.

Пятница.
Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?

Суббота.
Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.

Воскресенье.
Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.

Понедельник.
Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.

Вторник.
Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.

Среда.
Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.

Четверг.
Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

Пятница.
Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.

Суббота.
Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.

Суббота.
Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?

Воскресенье.
Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.

Понедельник.
Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На всякий случай отдал соседям.

Вторник.
На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.

Среда.
Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.

Четверг.
Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.

Пятница.
По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?

Суббота.
Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
Воскресенье.
Пошел пить к русским...

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 25, 2007, 09:14:01 pm
Корпоратив

Ох уж мне эти корпоративы, господа.. ох уж мне эти новогодние праздники.. мало того, что безудержное поклонение Бахусу корячится в ночь с 1- ое на 10- ое января, так туть ещё и случай приключился …

Есть у нас на работе – Танька.. её и Танькой то никто не зовёт- Татьяной величают.. ибо «Танька»- это беспезды боевая подруга, человек весёлый и общительный. Приятно хохочущий, читающий большинство Интернет ресурсов где МГ Майк зарегистрирован и ещё парочка персонажей колоритных персонажей..
Так вот Татьяна- это не то.. мать её в девичьем возрасте согрешила , вероятнее всего или со Шреком или с Иосифом Пригожиным.. ну а для полноты ощущений- сзади в неё проникал молодой Василий Шандыбин- иначе как обьяснить появление на свет появление на свет такого чуда.
Девке- 23 года.. страшна, как .. некрашеный танк на учениях в которых Юриг участвует в качестве главнокомандующего.
Ну так и вот.. сидим в ресторации-Хозяин рассказывает нам о перспективах и результатах работы за прошедший год- хвалит передовиков, я – тихо мирно в стороне жмурюсь , как кот под солнем..
-Ну, ура товарищи!!... ( выпито)
Слово имеет начальник чукотского филиала нашей компании- Роман Аркадьевич..
-Ну, за совецкую Чукотку!!..( выпито)
В промежутке между тостами « за независимость Йошкар-олы» и « за развитие страусинных ферм в Перми»- я замечаю, что Татьяна как- то недобро на меня посматривает .. и глазоньки её узкие сфокусированы аккурат на мой фигуре в той мере, в той мере, в которой ей прыщи позволяют это сделать..
Следующий набор тостов – разнообразием не отличался и я примкнул к группе своих сотрудников, которые пили за « Разнообразие сексуального поведения выхухоли», за « раскрытие темы сисек в бухгалтерских отчётах их Нижневартовска» и « Придания автомобилю» лада- калина» статуса-жуткое уёбище».. напиваюсь с ними.. сам взгляд на Татьяну бросаю.. А вы знаете.. между прочим- и Шрек не такое уж уёбище.. Шандыбин в молодости – наверное неплох был.. ну а Пригожин- тот вообще- красавец.
-Ну а теперь, дамы и господа- танцы!!..(звучит приятная музыка в исполнении НефтеТатарской певицы Алсу.. помните… Кто эта выдумал.. где этот пидар, блин.. ну и в том же духе).. Допиваю рюмочку- и обомлел.. Татьяна стоит… и ласковым таким голосочком – « А не желаете ли вы, Евгений Александрович, потанцевать со мной под эту Алсу,- самый што ни наесть медленный танец- фокстрот??»
Ну нам- то по пьяни- и Ющенко- модель Дольче-Габбана и Тимошенко- не блядь.. И Буш младший- собутыльник..
- Отчего, ж, говорю., милое создание нам с тобой не закружить в танце??.. Давай.. покажем , как танцуют пингвины в брачный период.. зажгём огонь призрачных желаний трудового народоа- размером твоей жопы..хошь жувачку тебе подарю от всей своей могучей души??- Орбит- сладкий миньет , называецца???
На лице Татьяны выступило некое подобие улыбки, которое при детальном рассмотрении можно назвать звериным оскалом- ну и пустились мы в пляс..
Над ухом звенел будильник..Бляаааааа… что так болит голова??.. где я??....
- Женя.. хочешь пива??
Я глаза открывать не стал, ибо добрая фея, предлагающая пиво могла просто исчезнуть
-Дааа…
-На же.. выпей , мой герой.. мой безудержный зверь..
Пиво было холодным.. Я с трудом разлепил глаза и увидел, что лежу на диване, в костюме Адама, при этом потолок, мебель, обстановка и сам диван- казались мне решительно незнакомыми,- поворот головы в сторону доброй феи с пивом,- рассеял во мне остатки хмеля, практически моментально.. Татьяна??.. а что ты.. вы.. тут делаешь???
-ну Женечка.. милый, ты ж сам хотел этого.. ты такой сексуальный.. , такой шалун. Помнишь, как я тебе в автобусе миньет делала, а ты громко кричал на весь автобус, что у тебя ещё ниразу эскаватор не отсасывал??? А помнишь наш безудержный секс в ларьке, когда я сигареты покупала, а ты со спущенными штанами сзади стоял??
Решительно ничего такого я вспомнить и не мог, не доводят до добра эти пьянки.. Я поплёлся в душ, а этот нежный цветок щебетал мне под дверью про мои паскудства и про то , какой фантастичный куннилингус я громко обещал ей в супермаркете среди замороженной форели или банок с зелёным горошком на выбор..
В понедельник , сидя на работе, я пытался вспомнить ужасный корпоратив, бессмысленный и беспощадный, как вдруг в отворившиеся двери вошла Татьяна.. она была одета в строгую юбку, игривого цвета кофточку , на её лице оказалась косметика и выглядела она .. хм.. вобщем выглядела..Она закрыла дверь на ключ, расстегнула мне брюки и..
А всё- таки.. Шандыбин- не так уж и плох.. шрек- вообще положительный герой, а Пригожин.. ну незря ж его Валерия выбрала..

(с) Гарррбатый

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 28, 2007, 10:49:35 pm
Про дурных баб, и настоящих мужчин

Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой х** Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше – на х** тогда насадят уже самого Гену. Как курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
«Кончай, мудило ущербное!» - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
«Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?» - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
Хуй предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню «А я люблю военных, красивых-здоровенных», и Генин х** всё-таки упал окончательно.
- Муж! – округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию х** внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло… - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу – донеслось из трубки.

- Я не дома… - проблеяла Ирка-тупица, и зачем-то три раза подпрыгнула на опавшем члене.
- Бу? – спросили в трубке. – Бу-бу, сукабля?
- Я это… - Ирка оглянулась на Гену в поисках поддержки, а Гена зачем то посмотрел на Иркины сиськи, и пожал плечами. Ирка икнула, и закончила: - Я щас на перекрестке, вместе с бабой Клавой с третьего подъезда… Порчу снимаю.
- БУУУУУУУУУУУУУ?! – заорали в трубке, а Генин х** почему-то начал подниматься. Ирка это почувствовала, и усердно запрыгала на Гене, выдыхая в телефон:
- Да… Да… В два часа ночи… Так баба сказала… Клава… Баба… Мы щас насыпем тут пшена, сотворим заклятие, и пойдём домой…
- Бу-бу? Бу-бу-бу нах**! Чтоб через пять минут бу-бу-бу, а то бу-бу к хуям!
Генин член стоял как шланг на морозе, и Ирка прыгала на нём, закатив глаза, не выпуская из рук телефонную трубку.
- Мне нельзя говорить, а то заклятие не подействует. Баба Клава запретила. Всё, пока!
И кончила.
Тут левая Иркина сиська, совершив странный кульбит, стукнула Ирку по щеке, и Гена, заглядевшись, проебал свой оргазм.

«Всё-таки, бабы – ебанутые существа…» - думал Гена, выходя из Иркиного подъезда. «Порчу, бля, она снимает. С бабой Клавой. И муж её мудак. Раз на такую закатай вату повёлся»
В Генином кармане Сергей Безруков сурово сказал: «Бригада…» - и заиграла тревожная музыка.
- Толстый, ты на районе? – спросили в трубке.
- Почти. Чо надо?
- Бабки есть?
- Нету.
- Бля… - расстроился голос. – Что, ваще нету?
- Нихуя! – рассердился Гена, и добавил: - Два часа ночи! Делать нечего? Если денег нет – пиздуй, за оградой дёргай х**!
В трубке тихо матюгнулись, и поинтересовались:
- А сигареты есть? Покурим?
Гена похлопал себя по карманам, и ответил:
- Есть. Ты у подъезда? Щас подойду.
У подъезда, под тусклой лампочкой маячил Павлос.
Лицо Павлоса выражало мировую скорбь и вызывало желание дать ему в печень. Почему-то.
Увидев Гену, Павлос оживился:
- Здорово, брат! Покурим?
- Покурим.
Закурили.
- Слышь, Толстый, - сплюнул себе под ноги Павлик, - Рублей двадцать есть? Хоть пивка бы щас дёрнуть, бля…
«Не отвяжется ведь, пока не дам..» - подумал Гена, и сделал вид, что шарит по карманам.
- Держи. – Протянул Павлу два червонца.
- Бля, братуха, реально выручил! Погнали в «Красную шапку»?
Красной шапкой называли круглосуточный азеровский магазинчик на перекрёстке.
- Ну, давай, сходим…
По скрипучему снегу две тени двинулись в сторону магазина.
- Стой! – каркнул Павлос, и замер.
Гена остановился, и проследил Пашкин взгляд.
- Видишь?
- Вижу.
На белом снегу отчётливо выделялось тёмное пятно.
- Куртка, по-моему… - сделал стойку на добычу Павлос, и стал красться аки тать в ночи. – Давай карманы обшмонаем? Может, там бабки есть?
Гена двинулся за Павлосом чисто из любопытства.
И через пару метров остановился:
- Павлос, это баба…
- Вижу! – азартно прошипел Пашка. – Бухая в сопли! Давай её на свет вытащим!
- Нах** надо? – Гена попытался оттащить товарища от грузного тела, распространяющего миазмы. – Пошли в Шапку, у меня яйца окоченели.
- Отвали! – отмахнулся Павлос, - Щас бабки будут! – и, схватив тело за воротник, поволок его к подъезду.
Свет тусклой лампочки осветил красное лицо с растёкшейся тушью под глазами, и с застывшей соплёй под угреватым носом.
- Спящая красавица. – Фыркнул Гена, и пнул тело ногой.
- Эй! – рассердился Павел, - Ты чо делаешь? Её ещё ебать можно…
Павлос был женат. А жена Павлоса была беременна. И к комиссарскому телу Павла не допускали уже месяца три. Поэтому, в перерывах между бездуховной дрочкой и бухарой, Павел иногда ебал вечно пьяную дочку соседа дяди Гриши. Неопределённого возраста девицу в зелёных велосипедных шортах, которые она снимала только для поссать и для поебацца.
Поэтому Павел был рад новому приобретению, которое совершенно точно имело пизду, и вполне вероятно – бабки.
- Слышь, Толстый, давай её в подъезд оттащим? – глаза Павла горели возбуждением, и нижняя губа начала трястись. Первый признак того, что Паша намерен любой ценой совершить половой акт.
Гена молча ухватил тяжёлое спящее тело, и поволок его в подъезд.
Спящей красавице на вид было лет тридцать. А может, и меньше. Пьяница мать – горе в семье, как говориться.
Прыщавое лицо, остатки зелёных теней на глазах и блевотина в правой ушной раковине мадонны, вызвали у Гены желудочные спазмы, и он поспешно закурил.
А Павел, тяжело дыша, расстёгивал китайский пуховик пьяной Снегурочки.
- Тебя как звать, а? Как зовут тебя, спрашиваю? Сосать можешь? – шептал Павел, пытаясь усадить красавицу на лестницу. – Рот открой!
Синявка услышала знакомую команду, и раззявила рот, явив миру пеньки зубов, в обрамлении бахромы морской капусты.
Но при этом не проснулась.
Павлос поспешно впихнул в рот пьяницы х**, и после первого же поступательного движения Пашина партнёрша с глухим стуком повалилась на пол.
- Уродины кусок… - выругался Павлос. – Толстый, чо стоишь, еблом торгуешь? Помоги поднять!
Гена с интересом следил за попытками Павла получить оргазм с помощью этого животного, поэтому поднапрягся, и поставил девушку на ноги.
Девушка приоткрыла мутные глаза, отрыгнула кусок котлеты, и упёрлась головой и руками в мусоропровод.
- О! Ништяк! – обрадовался Павел, - Толстый, у тебя гандон есть? Давай! Блядь, да где тут у неё рейтузы снимаются? На подтяжках они что ли?
Паша трясущимися руками копался у синявки под пуховиком, пытаясь стянуть с неё шерстяные портки. Но те или наглухо прилипли к её жопе, или были пришиты к лифчику.
Но Павлос не привык отступать. Он не боялся трудностей. Он был настоящим мужчиной.
Сильным, смелым, и ахуенно находчивым.
Поэтому он просто разорвал девушкины парадно-выгребные штаны на жопе, и, наплевав на видавшие виды трусы, задорно выглянувшие из разодранных рейтуз, приступил к насилию.
Жертва обнимала мусоропровод, и пускала слюни, а Павлос приближался к оргазму.
Словно почуяв это, мадонна в рваных рейтузах обмякла, и начала плавно съезжать на пол, по пути облизывая мусоропровод.
- Стоять! – завопил Паша, и ухватил красавицу за сиську.
Сиська растянулась как резиновая, и красотка продолжила свой медленный спуск.
- Стой, сукабля!!! – в исступлении кричал Павлос, и вдруг осёкся: - Погоди… Тихо-тихо…
Гена, лениво наблюдавший за сценой, перестал ржать, и уточнил:
- Это ты кому?
Глаза Паши забегали, а Пашина рука, держащая партнершу за сиську, вдруг вынырнула из-под пуховика с зажатым в ней стольником.
- Во! Смотри! В лифчик сныкала, сука!
Павел ликовал, и совершенно забыл про оргазм.
- Щас пойдём, пива возьмём в Шапке!
В этот момент Пашина любовь очнулась и просипела:
- Отдай бабки, пидор!
- Ой! Она разговаривает! – заржал счастливый обладатель ворованного стольника, и пнул мамзель под разорванную сраку: - Пшла нах**, марамойка!
Бросив наполовину использованный гандон рядом с любительницей острых ощущений, счастливый будущий отец и его друг вышли в морозную ночь…

«Всё-таки, бабы – ебанутые существа…» - думал Гена, открывая зажигалкой бутылку «Старого мельника». «Взять, хотя бы, Ирку… Бабе почти тридцать лет, учительница, а даже напиздить мужу толком не может. Вот как с такой жить? А эта опойка синерылая… Ну нахуя так нажираться, что потом через губу перешагнуть не можешь? Тоже дура.»
А Павлос, верный друг Павлос, жадно глотал «Очаковское» и улыбался во весь рот.
Потому что скоро он должен быть стать отцом.
Потому что он сегодня выебал бабу.
Потому что он раздобыл деньги на пиво.
И потому что он – мужик.
И настоящий пацан.
А у Генки ещё все впереди…

© Мама Стифлера

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 30, 2007, 07:45:05 pm
Энциклопедия компьютерной нечисти

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый.
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 30, 2007, 09:44:12 pm
Могучая Русская Языка...
Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.

В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна. Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.

Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.

Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала.

В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.

Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера.

Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".

В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.

В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".

На сегодня это все.

И в заключение поздравляю эврибади

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 31, 2007, 01:00:42 am
Только факты

--------------------------------------------------------------------------------

Если положить рядом две кроличьих шапки, то максимум через минуту одна из них вскарабкается на другую.

Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

Знаменитый путешественник Федор Конюхов решил прорыть в одиночку кругосветный тоннель. В ходе своей подземной одиссеи Конюхов также ответит на многие интересующие науку вопросы, в частности: правда ли, что деревья, подобно людям, могут почесывать длинными корнями короткий. И правда ли, что через сложенную вчетверо бороду можно спокойно пить даже грязную грунтовую воду.

Московский дважды Краснознаменный ордена Кутузова ордена Октябрьской революции государственный зоопарк приглашает зрителей на похороны жирафа.

Российские ученые сделали важное открытие. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Недавно в Самаре специально приглашенный Борис Моисеев торжественно открыл первое в стране нудистское кладбище.

Питерские хирурги пришили манекену живую ногу. От обычного он отличается тем, что может сильно пнуть покупателя.

Зураб Церетели собирается поставить в Москве памятник великому любовнику Казанове. Высота памятника двадцать метров, толщина три.

Награда нашла героя. Сергею Звереву подарили самую большую в мире губную гармонику.

На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 01, 2008, 08:08:19 pm
Рождественская сказка

До Нового года оставалось не больше часа, из-за прикрытой двери гостиной доносился звон посуды и смех гостей, но здесь, в детской, было тихо и наряженная ёлка выглядела сурово и торжественно.
Первым нарушил молчание заяц, висевший на четвертой ветке снизу. Это был пожелтевший заяц с барабаном, он был сделан из папье-маше и раскрашен давно уже выцветшими красками.
- Эх, - вздохнул он, - Разве ж мы раньше так встречали?
- А чего не нравится? - тут же повернулся к нему здоровенный румяный шар, расписанный золотыми цветами. - Ты, дед, висишь, никто тебя не трогает. Какие проблемы?
- Да радости никакой нет, - вздохнул заяц и плюнул вниз.
- Я сейчас не понял, - сказал румяный шар. - Какой тебе радости не хватает? Может мне сплясать?
Заяц вздохнул и ничего не ответил. Зато вступил в беседу потертый стеклянный огурец - коренастый и толстостенный.

- Да тьфу на тебя! - сказал он и плюнул зайцу на барабан, - А кому сейчас легко висеть?
- Это свинство, - тихо сказал заяц, вытирая барабан.
- Радости ему... - подала голос стеклянная тыква, - А поживи как я! В самой глубине, у ствола! А я, между прочим, инвалид, я на левый бок треснутая!
- И тьфу на тебя! - сказал огурец и плюнул в тыкву.
- На тебя самого тьфу! - взвилась тыква и плюнула в огурца пару раз.
- Вот оно и видно что треснутая, - сказал огурец и постучал по ветке.
- По башке себе постучи! - рявкнул вдруг кто-то сверху и сразу все загалдели.
- Вау! Нас здесь плющит не по детски! - закричали издалека маленькие жестяные колокольчики, скрытые ветвями верхнего яруса.
- Раньше с такими не церемонились! - проорала тыква, - Раз - и к стенке! К стенке бы повесили! На дальнюю сторону ёлки!
- Простите, я прослушал - кого? Уж не меня ли? - спросил заяц.
Вместо ответа тыква плюнула сначала в зайца, затем в огурца, но в огурца не попала.
- Это свинство, - тихо сказал заяц.
- А кому сейчас легко? Я может тоже из последних сил цепляюсь, - проворчал огурец и поскреб крепкими ладонями по ветке.
- Хватит орать, Новый год скоро! - снова рявкнул голос сверху и всё утихло.
- А я же ничего и не говорю, - сказал заяц в наступившей тишине, - Я только говорю что раньше все были как-то добрее что ли... А теперь сволочь на сволочи!
- Я сейчас не понял. Ты кого сволочью назвал? - повернулся румяный шар и плюнул в зайца.
- Не связывайся ты с ним, - сказал огурец и плюнул в зайца, - это ж коммунист!
- А что, коммунист - это так плохо? - подскочила на месте тыква, но ударилась боком о ствол и прикусила язык.
- Я разве коммунист? - сказал заяц, - Я наоборот говорю - власть сменилась и ничего не изменилось. Как висели, так и висим. Иногда местами меняют. А при коммунистах время было страшное - не дай Бог пережить ещё раз! Но висели мы тогда лучше. Веселее, кучнее, со смыслом висели. Дай Бог каждому! А жить было страшно. Но так хорошо было жить! А так в общем ничего и не изменилось.
- Ничего и не изменится, - кивнул огурец после паузы. - Пока у нас на верхушке по прежнему сам знаешь чего... - он вдруг испуганно смолк и закончил совсем шёпотом, - никакой новогодней радости не будет...
Все как по команде посмотрели вверх, где сквозь ветки и мишуру горела рубиновым светом пятиконечная звезда.
- Предлагаешь разбить? - деловито осведомился румяный шар и плюнул вверх, но не доплюнул.
- Зачем разбить? Захоронить. Предать вате, - ответил огурец и плюнул вниз.
- Какой вате?
- Вон на полу вата разложена. Туда и предать.
- Предатель! Ты бы и ёлку родную предал! Империалистам! - заорала тыква и плюнула в зайца. - А мы, народ, не позволим! Эй, молодёжь, колокольчики!
- Вау! Нас здесь плющит не по детски! - откликнулись колокольчики.
- И хорошо! - крикнула тыква, - И давайте хором! Три-четыре: Огурец-иуда! Огурец-иуда!
Но никто её не поддержал и тыква замолчала.
- Завалить звезду не проблема, пожалуй... - размышлял шар, задумчиво глядя вверх, - А кого туда посадим? Разве что меня?
- Тебя только пусти, всё и разворуешь! - проворчал огурец и плюнул вниз.
- А чего там воровать? - искренне удивился шар и плюнул вниз, - Там же голая верхушка?
- Ты и на голой верхушке найдешь чего спереть! - заявил огурец и плюнул.
Под их ногами зашевелились иголки и показалась ярко накрашенная сосулька-стекляшка.
- Я не понимаю, что такое? - заявила она капризным тоном. - Четвертый ярус, вы что здесь, совсем прям обалдели? Кто это все время плюётся?
- Пардон, мадам, - сказал огурец. - И кстати к вам вопрос - вы от имени женщин не хотели бы сесть на верхушку?
- Какую верхушку? - растерялась сосулька.
- Голую.
Сосулька фыркнула и покраснела.
- Блин, больные какие-то! - сказала она и исчезла.
- Видал? - кивнул шар, - Значит сажаем меня без вопросов.
- Вау! Как мы здесь оттягиваемся в полный рост! - зазвенели издалека жестяные колокольчики.
- Ну а ты управлять умеешь? - возразил огурец. - Это ж правящая верхушка, не просто тебе. Куда её наклонишь - туда и ёлка, надо ж уметь держать курс!
- Правый курс! - поддакнула тыква.
- Вот такие как вы и довели нас до такого! - неожиданно вмешался заяц и собрался плюнуть в тыкву, но в последний момент сдержался и плюнул себе под ноги. - Правый курс вам? Может ещё ультраправый? А о последствиях думали? Грохнется ёлка вправо об батарею!
- Костей не соберёшь, - кивнул шар и плюнул в тыкву. - Хватит нам правых курсов, нужен левый.
- Левый курс?! - подпрыгнул заяц, ударил в барабан и немедлено плюнул в шара, - Завалить ёлку на комод?!
- А куда ж тогда править? - спросил шар, растерянно вытирая плевок на румяном боку.
- Молодой человек! - заявил заяц с ударением, - Обратите внимание - ёлка наша стоит, не падает? Раскреплена веревками к карнизу и письменному столу? Так что ещё надо? Виси в свое удовольствие!
- Консерватор, - зевнул огурец и плюнул вниз.
- Я сейчас не понял, - сказал шар. - А кто здесь бухтел что ему плохо висится? Что ему нет радости?
- А это не из-за верхушки! Нет-с! Это из-за социума окружающего, сволочного! Нда-с! - заяц ткнул палочкой в грудь шару.
- Я сейчас не понял, - рявкнул шар и покатился на зайца, ритмично его оплевывая, - Ты меня второй раз сволочью назвал?
- Мальчики, мальчики, - заволновалась тыква, - ну что вы в самом деле, Новый год ведь... Господи, он ведь убьёт старика!
- Отставить шум! - рявкнул голос сверху и все замолчали. - Последнее предупреждение четвёртому ярусу!
Наступила тишина.
- Может зайца на верхушку? - сказал огурец, - Он умный, старый.
- Хватит старья наверху! - решительно отмахнулся шар и плюнул в зайца.
- Тогда из молодых! - не унимался огурец.
- А я какой? - удивился шар и приосанился.
- Из совсем молодых! - упрямо продолжал огурец.
- Из этих, сопляков жестяных? - шар кивнул вверх и влево.
- Почему? Вот у нас в этом году разноцветные шарики появились. Эй, шарики, слышите?
Шарики, облепившие соседнюю ветку, закивали, заулыбались и хором запищали по-китайски.
- Во как... - удивился румяный шар.
- Ишь, твари! - возмутилась тыква и плюнула несколько раз в самую гущу шариков, - Понаехало вас тут на наши ветки! Валите в свой Израиль!
Шарики тут же окружили тыкву, деловито заплевали её со всех сторон и так же деловито разошлись.
- Господи, где взять силы, где взять силы? - всхлипнула оплёванная тыква и разрыдалась.
- Считаю до трех! Заткнулись все быстро! Новый год скоро! - рявкнул голос сверху и все замолчали кроме румяного шара.
- Вот я сейчас не понял, - громко сказал румяный шар, запрокинул голову и плюнул вверх. - Слышь, ты! А ты вообще кто такой?
- Я Дед Мороз! - раздалось сверху, сквозь ветви просунулась свирепая стеклянная физиономия, повращала черными точками глаз и смачно плюнула на голову шара.
- А мне побоку что дед! Полетишь в вату башкой вперёд! - гаркнул шар и плюнул вверх, но плевок не долетел и тоже упал ему на голову.
- Мальчики, мальчики, перестаньте... - забеспокоилась тыква, хлопая мокрыми ещё глазами, - Ну в самом деле, Новый год... Надо веселиться!
- И тьфу на вас, - сказал Дед Мороз, плюнул на тыкву и исчез в хвое.
- И пошел вон! - оглушительно рявкнул шар вдогонку.
Повисла зловещая пауза.
- Терпение кончилось! - сообщил сверху бас и угрожающе посыпались иголки, - Я спускаюсь!
- Вау! Нас здесь классно кумарит и плющит! - зазвенели колокольчики.
- Вот молодежь веселится! - крикнула тыква, - Смотрите как здорово! А вам не стыдно скандалить, взрослые люди? Как дети малые - ссоритесь, плюётесь. Стыд!
Ветка закачалась и появился Дед Мороз. Он был совсем низкорослым, даже ниже огурца.
- Кто здесь на деда быковал? - рявкнул он, оглядываясь.
Все замолчали, а румяный шар даже отвернулся.
- Ты что ли? - Дед Мороз сгреб рукавицами огурца, который висел ближе всех.
Огурец испуганно дернулся, звякнул и сорвался вниз, на ветке осталась только металлическая чашка с пружинкой.
- Уби-и-ли! - завыла тыква.
- Вот чёрт. Я не хотел! - сказал Дед Мороз. - Эй, ты не ушибся?
- Подонок! - раздался снизу глухой голос огурца.
Дед Мороз поглядел вниз долгим изучающим взглядом, затем отряхнул рукавицы и обвёл глазами ветку.
- Ещё слово услышу! - прошипел он, развернулся и полез наверх.
Как только красные сапоги Деда Мороза скрылись в хвое, зашевелилась нижняя ветка, сквозь иголки просунулся огурец и в два перехвата ловко повис на своей крепёжке.
- Фашист! - сказал он шепотом.
- С такими и звезду не завалишь, - кивнул шар.
- Развели дедовщину на ёлке! - сказал огурец.
- Бесится дед, - подтвердил шар.
- Климакс! - взвизгнула тыква.
- И главное сам мелкий такой. - сказал огурец.
- Вырождение нации! - взвизгнула тыква.
- Он бесится потому что их Санта-Клаусы вытесняют, - вступил в разговор заяц.
- А не один хрен? - удивился шар. - Мороз или Клаус?
- Нет, молодой человек, не один! Настоящий русский Дед Мороз - это человек пожилой, суровый, мужественный, сильный, уравновешенный...
- Да-а-а... - задумчиво протянула тыква.
- С бородой, в длинном тулупе и шапке. А Санта-Клаус - это западный вариант. Навроде домового - маленький, вертлявый, в короткой куртке и в колпаке. И ходит - заметьте - через каминную трубу! Абсолютно несерьёзный персонаж. Абсолютно.
- Да-а-а... - задумчиво протянула тыква.
- Зато наш серьёзный, - сказал огурец и хмуро почесал щеку.
- А всё равно их время кончается, - вздохнул заяц. - Теперь даже на любой открытке одних Санта-Клаусов печатают. Потому что импортные и дешевле. А про наших забыли. Наши дети уже не знают как настоящий Дед Мороз выглядит.
- Да-а-а... - задумчиво сказала тыква, - Вырождение нации.
- Что творят уроды! - с чувством произнес огурец.
- Кто там плохо понимает слова на четвёртом ярусе?! - раздался сверху окрик Деда Мороза, - Новый год скоро наступит! Я же сказал всем заткнуться!! Я неясно сказал?
- Вау! Как нас здесь плющит! - донеслось со стороны колокольчиков, - Ваще улетаем! Вау-у-у-у!
Крик перешёл в ликующий пронзительный вопль, наверху загремело раскатисто и натужно, и ёлку здорово тряхнуло. Тыква стукнулась боком о ствол и охнула.
- Вот полюбуйтесь! - заорала она, - Вырастили на свою голову! Жестянки тупые!
Немедленно сверху высунулась голова колокольчика и показала язык.
- Бабка, чо орешь? - сказала голова, примерилась, плюнула в тыкву и исчезла в ветвях.
- Господи, где взять силы? Вот сучий потрох! - заохала тыква.
- Я сейчас не понял! - заявил шар, - Ты, щенок, а ну подойди и извинись перед старухой!
- Какая я тебе старуха! - взвизгнула тыква и плюнула в шара, но попала в огурца.
- Это к тебе летело, - сказал огурец и плюнул в шара.
- Я сейчас не понял, - сказал шар. - Это чего за дела? А ну подойди!
- Я подойду - так ты не встанешь! - тихо сказал огурец и отвернулся.
- Повтори? - шар встал и вразвалочку подкатился к огурцу.
Огурец молчал, отвернувшись. Шар отвесил ему презрительный подзатыльник, повернулся и пошёл на своё место, но тут огурец весь подобрался и со всей силы пихнул шара коленом под зад. Шар ойкнул, свалился с ветки и увяз в хвое на нижних ярусах. Оттуда раздался визг сосульки.
- Санта Клаус! На помощь! - завопила тыква. - На помощь!!! Беда на нашей ёлке!!!
- Ну я предупреждал!! - раздался сверху грозный бас, ветки тревожно зашевелились. - Я разве не предупреждал? Из-за ваших воплей прозевали когда Новый год начался!! А он уже три минуты идет!!!
- Господи! - перекрестилась тыква.
- Сейчас вы за всё ответите! - рявкнул Дед Мороз.
- Помогите! Санта Клаус!!! - из последних сил взвизгнула тыква и смолкла, прижавшись к стволу.
- Кто тут звал Санта Клауса? - рявкнул Дед Мороз, тяжело спрыгивая на ветку. - Ты звал? - он повернулся к огурцу. - Ты опять здесь?
Огурец ловко выскочил из своей чашки и нырнул вниз. Дед Мороз оглядел опустевшую ветку и повернулся к зайцу.
- Значит ты, дед, буянишь? А вот это не хочешь? Я ж не посмотрю! - он сложил варежку в кулак и начал трясти им перед мордой зайца.
- Борода из ваты! А-ха-ха!!! - вдруг раздалось сверху и на Деда Мороза полетели плевки.
- Это что такое??? - заорал мигом побагровевший Дед Мороз и обернулся.
Заяц тут же отцепил от ветки свою прищепку и проворно сполз вниз.
- Кому тут висеть надоело?! - проорал Дед Мороз на верхние ветки.
В ответ на это сверху высунулась дюжина блестящих языков молодых колокольчиков и в Деда полетел второй залп плевков. Дед взвыл и прыгнул наверх. Оттуда послышалась возня, мат и истошные вопли. И вдруг зажглась гирлянда. Она вспыхнула всего на миг разноцветными огнями и сразу погасла. Затем наверху щёлкнул хлыстом электроразряд и гирлянда засветилась снова.
- Искру дава-а-а-а-ай! - раздался ломающийся голос колокольчика.
Снова захлопали электрические разряды и на четвертый ярус сквозь ветки высыпался целый сноп ярко-оранжевых искр.
- Поджига-а-а-а... - снова раздался голос колокольчика, но резко оборвался.
Гирлянда потухла, и теперь отчетливо потянуло дымом. Сверху доносилась глухая возня и вопли. Кто-то стеклянный уже летел сверху на вату, звонко стукаясь о каждую ветку. Внизу нестройным хором затянули песню про ёлку.
- Господи! - охнула тыква и перекрестилась. - Как же мы так Новый год встретили?
- Как-как... - передразнил её огурец, вылезая прямо перед ней из хвои и цепляясь за свою чашку. - Как всегда встречаем так и встретили.
- Эх, - вздохнул снизу заяц, - Разве ж мы раньше так встречали?
- Да ещё хуже встречали! Вспомни позапрошлый, - сказал шар, выкатываясь из-за ствола. На его боку алела свежая царапина.
- А пока ты не зарекайся, - сказал огурец, тревожно принюхиваясь.
- Такая уж у нас ёлка, - сказал шар, философски пошевелил толстыми бровями и плюнул вниз.
- А чем виновата ёлка, молодой человек? - сказал заяц, цепляясь прищепкой за своё место, - По-вашему ёлка нам помешала хорошо Новый год встретить? Или верхушка? Или кто?
- Да ты, урод всё и начал! - взревел шар и плюнул в зайца. - Ты же всем настроение угробил!
- Это ложь и свинство, - тихо сказал заяц и плюнул в шара.
Сквозь верхние ветки просыпался сноп искр и исчез, затухая, внизу.
- Мужчины, ша-а-ампанского не нальёте? - кокетливо высунулась с нижнего яруса голова сосульки. - А чё это у вас так дымом воняет? А чё вы все такие заплёванные?
- А сама-то!! А на себя!! - гаркнула тыква, но сорвалась, истошно закашляла и закончила совсем спокойно, - С Новым годом! И дай всем нам Бог здоровья! И дай нам Бог чтоб в наступающем жить стало лучше! Дай нам!

(с)Леонид Каганов

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 04, 2008, 07:49:27 pm
Смешные объявления из газет

0

32

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича/Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 04, 2008, 10:49:45 pm
ЁЛОЧКА

Расскажу немного вам про ёлку,
Как она росла в лесу одна,
И буквально каждою иголкой
Радовать пыталась нас она.

Толстый мишка цвета шоколада,
Зайчик шустрый цвета конопли,
Все к ней относилися как надо,
Даже поливали, чем могли.

Вот она уже два метра ростом.
Вот уже и шишечки на ней!
Но девочкой средь дяденек остаться, бля, непросто,
И срубили ёлку у корней...

И продали ёлку на базаре
За каких-то сколько-то рублей.
А в лесу в обнимку мишка с зайчиком рыдали
Посреди сплошных еловых пней.

Будь ты проклят, праздник новогодний!
Чтоб ты лопнул, дедушка Мороз!
Пусть меня на нары увезут сегодня –
Я набью тебе твой красный нос!

Я сломаю посох твой о спину!
За всех погибших ёлок на земле!
Чёрствая холодная косматая скотина,
Руки, бля, по локоть, бля, в смоле!

Извините, не могу без дрожи
Я смотреть на эти вот пеньки.
Ведь ёлочка – это зеленый ёжик!
Не рубите ёлки, мужики.

Я везде бывал и много видел,
Истины от вас не утаю.
Если ты в лесу сегодня ёлочку обидел -
Завтра в маму выстрелишь свою…

© eu_shestakov

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 04, 2008, 11:27:53 pm
Добро и Зло

Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё? [NEXT]
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

http://bormor.livejournal.com/501792.html

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 05, 2008, 06:06:27 pm
Как мужик презервативы покупал...

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hах** мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и х** вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах**! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нах** со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 13, 2008, 08:17:09 pm
Русские Народные Сказки
Современная интерпритация :)

*По щучьему велению*.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

*Мораль:* Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

*Репка*.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".

*Мораль*: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

* Кот в сапогах. *

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

*Мораль*: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 13, 2008, 09:18:00 pm
Как я таргавал

Фсе ниправда, фсе придумано афтаром и еси чо та сафпадет с действительнастью то тут йа не винават.

Што то заебался я распиздяйничать и как то деньги патехоньку стали заканчиваца, и решил я устроица на работу. Купил газетку на предмет поиска обьявлений па типу «Требуетса Андрюха на работу, шоб сидеть за компом на партале и тупа ржать над ништяками». Ничево падбнава я не нашол. Тама тока тиолки требуюца симпатишные, а я и ни симпатишный и дажы не тиолка как назло.
Сматрю – абьявление пиздатае – «Требуеца прадавец на рынке, зарплату типа при встрече абсудим»
Ну, думаю там навернае миллион денег платят раз зарплату не написали. Ну я такой званю па номиру, а там баба берет и грит типа «Але», и я ей такой «Алё я нащет работы», ана грит «адну секунду». Секритарша падумал я. Берет трубку директар паходу и грит тя как звать, и я иму сходу – «Андрюха миня завут,» а он «ну давай ондрюшка падхади к уневирмагу я тя на машыни заберу и паедим на работу работать.»

Я ат радасти даже фотожаб нахуярил, тока на партале сказали – што гавно, да и х** с ним.
Стаю окала универмага – втыкаю на прохожых – все гопники вакруг. Не то шо я - пиздатые джынсы чернага цвета, футболка с пентаграмай – настоящий тру миталист карочи. Падьежаит машина красивая – десятка вишневава цвета, тюненгованая при чом. Тюнинг заключался в следущем : спереди наклейка, а на ней написано «валодя» и сзади ищо написано – стрит рейсер. А из акна этат самый валодя ручкай машыт типа содись довай. Сожусь в машыну – а там как в тюрьме – шансон на всю ебашит, ваняет чем та дохлым, и у валоди все руки в татуировках. Солнышки там всякие. Ну думаю, чувак природу любит и хули. Ну я такой смелый миталист грю иму

- Здрасти валодя.
- Я ни валодя никуйа. Это наклейка ищо ат старава хазяина машыны. Да я и менять ни стал.
Праильна! Типа нах** такой тюнинг ахенный портить? Думаю я, а сам спрашиваю:
- А как вас зовут на сама дели?
- Называй миня Дикий. Это кликуха такая. На зоне дали. А знаешь пачиму дали таку кликуху?
- Не-а. – грю я и патехоньку начинаю ссать в правую штанину, образна говоря.
- Патамушта я дико всех питухов на зоне выебал и пиздосав раздавал на ура всем. Паханом я был кароче.
- Пиздата – говорю я и патехоньку ищу ручку аткрытия двери шобы сьебаца на хаду как в игре гэ тэ а.
- А ты какую музыку слухаешь?
Ну тут йа пиздеть ни стал.
- Деатх метал – грю я и уже кулак напряг шоб если чо вьебать с развароту и вылететь из машины аки герой истребитель гопнигав.
- Металлист? Я тожы раньше метал слушал. Кино и ДДТ.
- Ахуенный метал – говорю. – это рок.
- Ты пахана не учи. Кстати приехали.

Аглядуюсь вокруг – везде рынак. Выходим, идем к прилавку, прабиваясь через толпу людей. Он идет всех людей талкает, раскидует и материца, а я за ним по расчищенай дарожке так сказать. Приходим к нужнаму прилавку, а там тиолка стаит ахуенная и таргует. Просто пиздец какая пиздатая пелотка. Все ебало неописуемо красивое и острый носик приподнитый вверх. Карочи я влюбился с разгону.

- Эта мая дочька, типерь ты на ее месте будешь. – грит гопнег и я хуею еще пуще прежнева, и ночинаю краснеть.
- Очинь приятна. – грю я и элигантна пратягиваю ей руку. – Миня Андрей зовут.
- Да ты шо. Ахуеть ни встать – грит она, как то похуестически на миня взглянула и собрав вещи сьебалась куда то. Карочи не получилась любовь.
- Все – грит гопнек – торгуй тута, а вечерам я за деньгами приеду. Сматри мне шоб не спиздил шо нить. Я знаю де ты жывешь, у меня апридилитель дома стаит.
- Да беспизды мой милый друк – атвечаю я и начинаю таргавать.
Сматрю наканец на прилавак – а там красовки стоят. Адидос, абибос, барбос, Рума и таму падобная х**ня.
- Налетай, пакупай, красовки суперпиздатые из Америки! – кричу я и панимаю шо х**ню сатварил. Рядом стоят прадавцы и как та предвзято смотрят на меня. Тиолка напротив которая тожы за прилавкам стояла – у виска пальцем критит – типа я долбаеб, а я ей в атвет паказал фак ю, и хател уже кинуть красовкам в ние, но потом пиридумал, патамуша Диретктар мой – в жопу выебит.
- Пирожки! Пиражки! – кричит бабка толкая перед собой какое то приспасабление на калесах.
- Вы прадаети пиражки? – спрашую я.
- Нет билять, я хвастаюсь. Скока упаковывать, внучочек?
- А пачем ани?
- Па деньгам. За трояк три штуки.
- Давайти три.

Карочи пахавал я и таг как бабка не дала салфетак – руки вытер об висевшие рядам штаны которыми таргавал какой та дядька с носом.
- Пачем адидасы? – спрашует какой то молодой гопнек, и тут панимаю шо цен та я нихуя не знаю.
- Да за сто гривен. Бери не пажалеешь. Щас в Америке ани самые модные. – стал импровизировать йа.
- Ты шо в Америке был?
- А хули тут такова. Бери красовки. Настоящая кожа. Подошва новай мадели – облегченная. Карочи будешь самый пиздатый на районе.
- Да? Ну ладна. Я беру.

Ну нихуя сибе думаю я. Мало шо я аффтар ахуенный каких свет не видывал, мало шо я фотожабщег ваще пиздетс какой талантливый, мало шо я даже разговариваю стихами ат каторых все ржут нах** и уссыкаютса, так еще и тарговец суперахуеннейшый. Шоб трагавать тожы талант иметь нада. Ат такой мылси озарт на миня обрушылся как смала на римских чюваков с греческих стен. Ну эта типа метафара такая, для тех кто втанке. (сам придумал)
Падруливает тиолка к маиму прилавку. На ебале нописоно – «у миня все коссеты тимати и ищо йа ксения сабчаг тока никаму не гаварите»

- Па чом красовчки вотэтивот?
- Сто гривен. Бери не пажалеешь, Ксеня сабчак такие носит. Так мала таво эта мадель ис спицальнай калекции сделанная спицально для Ксени сабчак. Йа у нее кагда был в гастях дома – она мне подарила.
Чуствую па запаху у девки в трусах памакрело и еси б она была песиком то принялась бы трахоть ногу ближайшива чилавека ат вазбуждения и с высунутым языком, с каторава текла розавая слюна са стразами, отсчитала мне сто гривен.
Черис час маей тарговли я продал буквально все что было на прилавке. В силу азарта я даже свои красовки прадать хател, тока вид и запах у них какой та не таварный был, и я передумал.

Стою, пересчитываю сколько денех для диерктара зароботал. Охуеть – симсот гривен – хорошо сегодня поработал. Людей постпенно становилось все меньше и меньше. Под конец рабочего дня я сидел и почти вслух говорил: «Где этот дикий блять, сука!». И тут начался ниибацо экшн.
Вы когда нибудь видели рэкет? Не видели? Аписую – два чилавека, адин бальшой другой умный. Тот што бальшой – может согнуть лом аднм ударом лба, а руками он ваще может из железной строительной балки слепить чебурашку. Тот что поменьше – он умный, тока не в том плане шо таблицу умнажения на изусть знает или там пушкена читал, а в отм плане шо может разводить «на бабло лохов». А если у нево не получалось это делать то на помощь приходил детина.
- Опана! А вот и мы! Не ждали? – подойдя ко мне умный сдела из пальцев козу. Детина сделал на лице козу. Ну тоесть он так сильно дышал носом шо из нево вылезла козявка. Я всегда думал што таких людей выращивают где то на падпольных базах. Типа кормят исключительно мясом и борщом, а после десяти лет учат ломать баобабы бровями, и останавливать вертолет в воздухе.
- Ну шо пацанчик? Давай бабосы! Наторгавал?
- Наторговал. А кто вы такие?
- Слышь, Илюха, он еще спрашует. – Илюха улыбнулся и ат ево улыбки все засияло вокруг, и даже птички стали петь в два раза громче. Карочи рядом тока енота не хватает каторый поет песенку шо «ат улыбки станет всем светлей». – мы бандито! ХА! Деньги сюда! Пядесят процентов!
- А это сколько?
- А сколько у тебя денег?
- Семьсот гривен. А шо такое?
И тут видать у Илюхи в голове што то перемкнуло, он посмотрел на меня подошел ближе к прилавку, ебнул по нему кулаком, и долго корчил рожу. Я долго пытался вкурить – нах** он корчит рожу, но потом йа догодалсо – это он таг думал паходу дела. И вот когда он надумал наконец произнес… Тоесть или заорал на весь рынок:

- Бля-а-а-а-ть! Жопа!
Я понял что меня сейчас могут избить при чем очень сильно и сказал
- На тебе блять свои тристапидисят гривен и ебите отсюда, пока я домой за обрезом не сбегал! – я отсчитал своим новым знакомым денюжку и добавил. – Довольны?
- Пиздато. Идем дальше Илюха. – как только они развернулись Илюха почему то упал и стал кряхтеть как сломанная стиральная машина. На лице виднелась кровавая полоска. Я поднял взгляд – а там стоял Дикий и в руках у него была небольшая арматурина а на ебале написано «Всех выебу!». Точно, Дикей, подумал я. Потом умный достал все деньги из кормана, подбросил вверх и быстро убежал держась ладонями за голову.

- Не ссы, все нормально. Я тут авторитет. Тебе ничего будет. Я заметил ты все продал. – Говорит Дикий, крутя баранку.
- Я увольняюсь блять! С меня хватит. Я чуть разрыв перца не получил.
- Не-е-е. Ты не понял. Короче, ты прошел школу бизнеса. Ты умеешь торгавать, и поэтому идешь на повышение по службе. Молодец
- Какая школа? Какое повышение? Вы что там охуели совсем?
- Короче – будешь риэлтором. Эйвон продавать будешь. Раз такую х**ню как абибосы толканул – то и эйвон продашь аж на ура. Ты – золотой источнег! Йа стану миллианерам, панимаешь?

Так вот. К чему я клоню…
Бля, купите крем а? Он из Америки. Чесна. Купите, а?

© Мусора

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 13, 2008, 09:37:45 pm
КТО ЕСТЬ ХУ

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трёх щеночков, политый слёзками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мёртвый, поэтому всю жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно, словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова, но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы, а Жёлтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары; армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько кролики не вдули крольчихам.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 13, 2008, 09:47:20 pm
Непруха

Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха пиздел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу прихуярил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, блять! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот наебнулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.
- Бля, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въебать по первой без Лехи считалось западло.

- Заебал ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.
- Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.
- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой.
Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.
- Пиздуй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.
Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.
- Бля, теперь куда? – спросил Гриня.
- Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери х** откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.
- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.
- Раскачай себе зубы мудрости. Блять… Ладно, по моей команде…
Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.
- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.
- Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу х** вырос?
- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?
- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.
- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.
- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.
- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.
- Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – Бля, пацаны, ком цу мир!
Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.

Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
- Леха, бля, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.
- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съебнула нах**, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, хуеплеты, а я попиздил.
- Куда ты попиздил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!
- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны!
Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
Гриня бегом съебался к машине и притащил буксировочный трос:
- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!
- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.
«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
«Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «Хуй с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».

© Дмитрий ганДонской

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 14, 2008, 08:17:07 pm
ХАЙКУШКИ

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.

0

33

Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.


Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 15, 2008, 08:55:30 pm
Ангел завтрашнего дня

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.
"Все", - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. "Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!"
"А давай назовем ее в честь меня", - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. "А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!"
- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали. - Ну чего тебе, жалко что ли?
-Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.
- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.
- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.
Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза: "Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!".
"Боюсь, боюсь!" - вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.
- Ангела, - сказал человечек.
- Приходько, - сказал Приходько, - а вот он - Штурманов.
- Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали!
- Приходите послезавтра, сейчас никак.
- Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс!
Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику.
- Мне нужны характеристики ангела - габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум - обезьяна.
- Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру.
Приходько продолжил уточнения.
- Является ли неотъемлемой частью организма меч?
- Нет.
- В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно?
- Ну хотелось бы... А почему не давать-то?
- Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы... Сложно это - реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет.
- Ну хорошо.
- Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали.
- Да господь с вами! Нет, конечно.
Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес.
Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее... Надо было что-то срочно делать.
- Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня.
Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну.
Чудо- растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась.
- Блин! Чего он летает-то так хреново? - спросил Приходько.
- Что-что! - передразнил Штурманов. Во- первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше!
- Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо.
- Дак, все просто, - просветил друга Штурманов, - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают.
- Нестыковка.
Друзья загрустили. Очевидного решения не было... И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во- первых, принять еще по одному зерну, во- вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил.
- Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что "крылья из жопы" — это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.
- Все -таки как-то это уж совсем новаторски, - возразил Приходько, давай по-другому.
- А как?
- Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести?
- Хрен его знает, где-то все равно в жопе.
- А давай мы пойдем гусиным путем? Во –первых, подогнем ноги. Во -вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше.
- Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен?
- Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что.
- Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч!
- Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем!
Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение.
- А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там.
- О, точно!
- Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это - глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках.
- Зачем на стебельках? Там же х** есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить!
- А х** переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния , во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы «Виагры» разорились бы... Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил.
- Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу!
- Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте.
- Гы! - заржал Штурманов, - всё в жопе? Это сильно!
Приходько на секунду задумался.
- Не, нос переносить к жопе - это садизм.
- Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать!
- Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем.
- Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит... Надо что-то делать...
- Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит...
- Точно, ну приступаем и реализуем.
И друзья молча приступили к окончательной доводке генома.
В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились.
- Где он? - спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения.
Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь.
Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать.
Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах "Ангела" и "Кококоноплепшеницы", пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли.
Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника.
-Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет.
-Но зачем?
- Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же.
Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось...
© Prihod

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 20, 2008, 09:27:55 pm
Разбор полетов

Земля вертелась в суматохе веков, неуклонно приближаясь к назначенному свыше концу света. И вот настал час Х,.. и ничего не произошло. Ну, совершенно ничего. Абсолютно. В том смысле, что человечество ничего не заметило…

- Ну, работнички, - Командующий исподлобья оглядел собравшихся офицеров, - кто-нибудь может объяснить, почему сорвался столь тщательно разработанный план, а?! Почему?! Я вас спрашиваю! – взревел он, хлопнув со всего маха ладонью по столу. Присутствующие втянули головы в плечи, не поднимая глаз от лежащих перед ними бумаг. – Хорошо, - Командующий шумно, со свистом выдохнул, - пойдем по порядку. Вот вы, - он указал на сидящих у края стола, - Поччччему вас вообще никто не видел? Вы же первыми должны были выступить со своими трубами. А?
Группа ангелов сжалась еще больше под пылающим праведным гневом взглядом начальника. Один из них робко поднял голову.
- Так кто же знал, что на игру на трубе лицензия нужна? Замели нас сразу же, трубы отобрали, штраф повесили… Заплатить пришлось. Из собственного кармана, между прочим… - плаксиво сказал он.
Прищуренные глаза командующего стали похожи на амбразуры дота, в которых мелькнули жерла пушек. Раздался выстрел:
- Заплатить вам еще придется! И намного дороже! Это я вам обещаю!
Расстреляв, таким образом, подчиненных, начальник продолжил:
- Я очень рассчитывал на саранчу. Почему не было саранчи? По-че-му?!
Сидящий рядом с ангелами офицер, в белом халате и очках, поднял голову:
- Была саранча, была. Только не выдержала она. Сколько ни говорили ей, чтоб травы не трогала, так не послушалась же! Вылетела и на ближайший луг присела потренироваться. А там пестициды. Нет больше саранчи! Издохла. Пестициды есть, а саранчи – нет! Кто ж знал?
- А армия мертвых почему не поднялась?! Тоже пестицидами отравились?
- Так они все фильмов про наемников насмотрелись. Им телевизоры в аду повесили, чтобы мучились сильнее, а они и пристрастились! Требуют оплаты ратных подвигов, - произнес сидящий справа от командующего генерал, перед которым, помимо бумаг, лежал большой калькулятор.
- Так надо было выплатить!
- Столько денег за всю историю человечества не напечатали, - весомо возразил тот же генерал. Нечем платить.
- Ну, хорошо, - прошипел Командующий, - а куда делся Антихрист? Этот-то где?
- Этого до сих пор из казино вытащить пытаются. Не идет ни в какую! Говорит: «Я здесь и так весь мир завоюю. Так и проще, и интересней!» Азартен оказался… - снова вмешался генерал.
- Ну, а… - Командующий хлопал челюстями, уже понимая, что его возмущение напрасно. Он сел в свое кресло, взял себя в руки и произнес:
- Ладно. Согласен – план устарел. Две тысячи лет – немалый срок. Давайте разработаем новый план. С учетом современных реалий…
Офицеры оживились. Подготовка к новому концу света началась…

© 7_korov

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 21, 2008, 10:10:06 pm
Депутатская неприкосновенность

Последний год я работал прорабом на стройке. Ну, это такой типа начальник над рабочими. То сё, пиздюль там выписать, кому следует, или ёбнуть чего ни будь со стройплощадки. Вот, в общем-то, и все обязанности. Ну, ещё бухать надо было постоянно с другими прорабами, и начальником участка. В общем, особо не напрягался, правда и денег мне не хуя не платили. Мало платили, в общем. Я решил забить на трудовые будни, и уволился. Тем более, приятель мой, говорит мол, что сейчас на эзотерике можно срубить не хило. Давай, говорит, салон откроем, у меня в однушке. Мне было пох**, я и согласился.
Накупили всякой х**ни потусторонней, фен-шуи, какие-то на верёвках, звенят они ещё так мерзко. Колоду карт с картинками. Картинки занятные, даже с голыми бабами некоторые. Серёга, ну приятель мой, пошёл к какой-то эзотерической шушере, и пока та еблом торговала, пизданул у неё стеклянный шар, здоровенный такой. Говорит, без шара, нам никто, блять не поверит, что мы ниибать какие эзотерики. А так, мы его на стол выкатим, и клиента попрёт сразу. Доверие к нам проснётся, и чакры вскроются. А мы уж найдём, что в эти чакры напихать. Я про чакры ни хуя не знал, а Серёга начитанный был в этом плане. У него и сестрица тоже этой сранью занимается с подельщиками своими. Лазят где-то, в земле ковыряют, ищут артефакты и какие-то космопоиски ещё. Хуй знает, что за космопоиски такие, но денег у сестрицы до ебени матери.
Ну, развесили всю эту поебень по квартире, свечи зажгли, палочки вонючие пыхтят. В квартире смрад от них, пиздец какой, но мы сидим, терпим блять. Потому что наше объявление в газете вышло. Не ровен час, клиенты повалят толпой, а мы, блять не сосредоточены ни хуя. Вот и нюхаем запахи, типа медитируем. Музыку, правда, Серый приятную подогнал. Спокойную такую. Под неё дрочить хорошо было. Я и дрочил периодически в ванной. Карты с бабами беру, и валю туда. Серому говорю, мол потренируюсь пасьянсы колдовские раскладывать. А сам чакру свою самую главную терзаю. Серый ругается всё время. Говорит, что я вместо того чтоб просветляться и очищаться духовно, «предаюсь земным утехам». Прямо так и сказал. Я ему ответил, что мол, х**ню не гони. Я пытаюсь третий глаз отковырять. Ругались, в общем. Ну, нервничали, понятное дело. В бизнес вложились, а поступлений нету.
Неделю целую сидели, правда звонили нам пару раз, но никто не приехал. Мы уже и дверь входную открыли, может на запах таинственный народ потянется. И дождались. Пришла соседка Серёгина, по лестничной площадке. Страшная такая кобыла. Рожа как у лошади длинная, и губы здоровые, накачанные х**нёй какой-то. Я бы и спьяну на неё не залез, а Серый вроде приложил её пару раз. Входит кобыла, и говорит басом:
- Чего это у вас воняет так?
Салон у нас, говорю. Эзотерика и прочие чистки чакров и открывание второго глаза.
- Третьего. – Поправил меня Серёга. – Третьего глаза. Но это длительный процесс. Ты заходи, Илонка. Не стесняйся.
Илона входит. Огляделась, и говорит, мол, ни хуя ж себе. Сестрица никак влияние оказала. Дело хорошее, одобрила Илона наш бизнес, да и говорит:
- Слыш, Сергей. У меня проблема на личном фронте. Может, окажете содействие?
И поглядывает так в мою сторону. Да уж, думаю, твои проблемы на морде у тебя нарисованы. Я тебя ебать уж точно не буду. И отвернулся, сижу блять как мудак, в «Оракул» втыкаю. Газета такая специальная для умалишенных. А она опять за своё:
- Да нет, правда. Надо привадить одного перца, ты Серёга его знаешь. Сысоев. Мы с ним три года уже встречаемся.
- Это который депутатом стал? – Спросил Серый.
- Ну да. У меня прямо внутри всё перевернулось за последнее время. Чувствую, что не могу без него и дня теперь прожить. Полюбила очень сильно.
- Это после выборов, что ли? – Спрашивает Серый, и улыбается так иронично.
Илону аж передёрнуло всю, при чём тут выборы, спрашивает. Я тебе, блять, душу может, открыла, а ты… и, смотрю, вроде плакать собралась. Серый говорит, ладно мол, поможем. Ты только не обижайся. Я так спросил, типа чувства проверить. Вижу теперь, что чувства твои кристально чисты, и поэтому привадим твоего Сысоева, не х** делать.
- Мы с коллегой пойдём на кухню, нам надо помедитировать чутка, и связь астральную наладить, а ты пока в телик можешь повтыкать. Или тантрическую музыку послушай. Настраивайся, в общем, и думай, блять, о светлом.
Вышли мы на кухню, я и говорю. На х** надо с депутатской подстилкой связываться. Не так что пойдёт, прикроют нашу лавочку в раз. Не ссы, говорит Серый. Бабы, народ доверчивый. Ты видал, как она на шарик стеклянный пялилась. Её уже повело, не понял что ли? А бабки у неё есть. Она хозяйка салона красоты. Пилинг-хуилинг, и прочая поеботина. Такое же наебалово, как и у нас. Она там бабам кислотой морды обрабатывает, и уколы в лоб делает. Зачем в лоб то, спрашиваю. Хуй знает, морщины сгоняет. Видал, какие у неё губы. Тоже себе чего-то вколола.
Покурили на кухне, дух перевели, ну и Серёга мне говорит:
- Бери карты ТАРО, и пиздуй к клиентке. Погадаешь ей для начала. Ты же мастер у нас по картам. – Сказал, и ржет, собака.
- Как гадать то? – Спрашиваю.
- Да проще простого. Карты разложи и пусть она тянет любую. Там на них всё нарисовано. Спезди что ни будь по сюжету, чего тебя учить то?
Ладно, говорю. Пойду. Только ты давай побыстрее приходи. Ну и пошел. Картишки, значит, перетасовал, и сдаю ей. Она карту открыла, а там мужик с мечом на фоне гор нарисован. А в небе солнышко и то ли ворона, то ли ещё какая х**ня над его головой кружит. Я репу почесал и говорю:
- Мужик, это хорошо. Это лучше чем баба. Вот меч у него, это значит, что он здоров, блять, и стояк у него наблюдается. Солнышко, это вообще прелестно. Это знак того, что мужик ни хуя не простой, а со связями.
- Сысоев? – Спрашивает вдруг Илона.
- А х** его знает, тут не пишут. Может и он. Похоже, вроде. Сейчас шеф придёт, выясним, что за мужик. Тут горы ещё. Горы, это к неебать какому подъёму благосостояния.
Смотрю, Илонка, прям заёрзала на стуле. Лыбится своими лошадиными губами, и торопит меня, давай мол, давай дальше. Я думаю, не переиграть бы. Что-то всё очень уж ажурно выходит. И тут про ворону вспомнил. Ну, и говорю, значит:
- Ворона, это очень хуёво. Это дурной знак.
И молчу, обстановку нагнетаю. У Илонки настроение подпортилось, уже не ёрзает, как егоза, и не лыбится.
- Не тяни, чего там с вороной? – Спрашивает.
А я не знаю чего говорить. Вспомнил про другие карты, что с голыми девками, и у меня х** встал. Давай, говорю, про ворону потом попездим. Тут, слава богу, Серый вошёл. Глаза закатил, руки вперёд выставил, халат одел сверху на рубашку, на кой хер, я не понял. Но халат длинный, черный, вроде по теме. Ну, просто смешно как-то в халате. А я сижу, и жду, что он вот-вот сейчас скажет, что ни будь вроде: «поднимите мне веки!», и меня на ржачку пробивает. Серый сел за стол рядом со мной, придал лицу загадочно-отрешённое выражение, и спрашивает меня:
- Ну, что тут у нас?
- Да вот интересуемся на предмет вороны… - Начала было Илонка, но я её перебил:
- Да подожди ты с вороной, не сбивай астральную связь. Видишь, как ему тяжело. – И киваю на Серёгу.
- Молчу, молчу. – Говорит Илонка.
Дальше Серый понёс такую пургу, что я прихуел слегка. Сначала стал шататься на стуле, как калечный, потом глаза открыл, и уставился в шар стеклянный. Ну, мы с Илонкой тоже.
- Чего там? – Спрашиваю: - Видать Илонкино счастье?
Серый молчит, я уже забеспокоился. Хуй его знает, может у него и правда… открылось там, чего ни будь. Сестрица то у него ёбнутая. Может семейное. Тут Серый и понёс:
- Вижу я, что беда, какая то. Вижу мужчину. И тебя, Илона, рядом с ним. И разлучницу вижу.
И тут Серый завыл, да так протяжно и громко, что я чуть не обоссался от неожиданности, а Илонка, тихо так, заворожено прошептала:
- Ворона, блять…
Серый перестал выть, и продолжил пургу нести:
- Разлучница сильна, но её можно победить и уничтожить её силу. Для этого тебе нужно принести мне испражнения Сысоева, волосы с его лобка и головы, а ещё его семя. Надо торопиться, иначе можно упустить время. Тогда вступят иные силы, и я буду бессилен помочь.
Сказав всё это, шеф мой, как-то обмяк, и со всего маху ёбнулся мордой об стол. Я аж вздрогнул, а Илонка затряслась вся, и слова сказать не может, а только кивает на Серого, что это, типа с ним.
- Хуёво ему. - Говорю: - Не х** собачий, связь с астралом держать столько времени. Теперь отходняк будет полдня. Стольким клиентам придётся отказать.
Илонка, насчёт денег, видать соображает хорошо, и сразу спросила:
- Сколько я должна?
Да х** знает, говорю. Чем больше, тем лучше. А сам на Серёгу поглядываю. А он, гад лежит мордой на столе, и не подаёт мне никаких знаков. Ну, давай, говорю нам, пару штук. За депутата я не могу меньше взять. Сама слышала, силы там, «иные» орудуют. Грязные силы, хули сделаешь.
- Сейчас! – Говорит Илонка, и пулей из комнаты вылетает.
Через пару минут прибежала и две штуки американских рублей на стол кладёт. Держите задаток, говорит, а я мигом лечу за говном и спермой. К вечеру всё раздобуду. И сьебалась.

***
- Мало взял. Знаешь, сколько за приворот депутата берут? – Это Серый сказал, подняв морду со стола. Но когда два косаря баксов увидел, то подобрел сразу. Я говорит, думал, что о рублях речь. Я отвечаю, мол, что тоже имел в виду рубли. Видать не спиздела клиентка, что сильно любит Сысоева. Ну, мы с Серым, ясен х**, сразу в гастроном. Колбаски там, вискаря, то сё. Хуле, столько времени на голодном пайке. Все деньги на палки-вонялки и свечи потратили. Слаще «Доширака» не жрали ничего за последнее время. Сидим с Серым, «Гленмаранж» попиваем, колбаской «докторской» закусываем. Тут я и спрашиваю, что дальше будем делать, когда Илонка Сысоевские причиндалы принесёт. Вся надежда на Серёгу. Я его, прям зауважал после сегодняшнего сеанса. Не ссы, говорит Серёга. Я и не ссал.
Вечером Илонка припёрла пакет с говном и баночку со спермой. Ну, со спермой всё понятно, но как она говно Сысоевское раздобыла, было бы интересно узнать. Но мы не стали спрашивать, хули нам мирские дела. Волосню тоже раздобыла. И ещё, на хуя уж и не знаю, принесла Сысоевские носки. Сняла с него, может пригодятся, говорит. И мне протягивает. А мне не хочется к потным депутатским носкам прикасаться, и я на Серёгу смотрю, поддержки, типа жду. Серый и говорит, что нам трогать эти стрёмные девайсы никак нельзя. Всё сама сделаешь, а мы только в астрал выйдем и будем энергиями управлять.
Усадили мы Илону за стол, и Серёга велел ей делать всё, как он скажет. Для начала, говорит, необходимо кал подопытного смешать с его спермой. И перемешивать до однородной массы, думая при этом, о прекрасном. Как можно думать о прекрасном, занимаясь подобной х**нёй, я не знаю. Но у Илонки вроде получалось, потому что она улыбалась при этом, и глазки так закатывала, мечтательно. Когда «Коктейль Сысоева» был готов, Серый заглянул в баночку, и говорит:
- Говна мало принесла. Нужно будет двух человечков из него вылепить, а тут и на одного не хватит.
- Вы не уточнили сколько надо. – Обиделась Илона: - Я и это с трудом раздобыла. Он видать, не обедал сегодня. Работы много было, не успел.
- Тогда иди в сортир, и свою кладку принеси. Так ещё лучше будет. Сблизитесь с вашим субъектом, не ебаться как. – Говорит Серый.
Илонка пошла срать, а мы с Серёгой свет погасили и свечки позажигали. Для остроты восприятия. Ну и палочки эти долбанные, тоже.
Илона принесла в ладошке своего говна, и домешала к Сысоевскому. А Серый тем временем тантрические звуки стал издавать. Сестрица его научила. Пиздато у него получалось, я аж затосковал, до мурашек, не говоря уже про Илону.
Вылепила Илонка двух говняеных человечков, и прилепила им волосню на головы, и в область паха, как ей посоветовал Серёга.
- Теперь возьми этих человечков, и положи в каждый носок. Их необходимо зарядить энергетикой. Для этого надо выйти на улицу, встать в центре двора, развести руки с носками в разные стороны, и трижды свести их вместе, с промежутком минуты в три-четыре. При этом надо сконцентрировать волю, думать только о светлом, и при каждом сведении рук, ты должна очень громко крикнуть: «Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!». Кричать нужно с каждым разом всё громче, иначе энергетика не покинет плотное тело.
Илонка упиздила на улицу, а мы с Серёгой пошли на кухню перекурить, и дёрнуть ещё по пятьдесят. Серый, говорю я, а как она говно раздобыла, интересно мне? Да срали наверное друг на друга, ответил он. У депутатов сейчас модно всякой гламурной х**нёй заниматься. Тут я призадумался, блять, и спрашиваю Серого опять:
- А как ты думаешь…
Я не договорил ни хуя, потому что со двора послышался истошный Илонкин вой: «Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!»
Мы метнулись на балкон, а этажом ниже кто-то из соседей уже орёт в окно, типа, охуели совсем, блять! Второй час ночи! А мы с балкона, наблюдаем над торжеством тайного знания. Видим, Илонка опять руки сводит, и воет на весь белый свет: «Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!» Я аж зажмурился, от её крика. Через минуту уже пол дома на ушах стояло. Все в окна выглядывают, и орут:
«Пошла на х**, сучка!», «Совсем стыд потеряли, прошмандовки!», «Понаехали тут!»… и прочая подобная х**ня. Кто-то уже в Илонку помидор метнул, или картофелину, х** разберёшь в темноте. Ей вроде по кумполу попало, но она знай себе, волю концентрирует. Внимания не обращает, на пошлые бытовые инсинуации. И руки опять развела в стороны. Я даже чуть не всплакнул, блять, видя подобное торжество великой любви над мещанскими выходками. Когда Илонка в последний раз стала сводить руки, у меня чуть сердечный приступ не случился. Мельком глянул на Серёгу, а он покуривает стоит, и прищурился так, как зверь перед прыжком.
Перед последним криком подпитанной тонкой энергетикой Илонки, прошла целая вечность, так мне показалось. И когда она в последний раз заорала во всю свою лужёную глотку, я аж присел. Балкон вроде бы покачнулся, а может и весь дом, х** его знает. Ну и соседи тоже в долгу не остались. Хуярили из окон, что под руку попадётся. А Илонка развела руки в стороны и стояла. Вот это, блять, любовь.
Кто-то мусоров вызвал, и они Илонку загребли вместе с говняными человечками. Вот менты наверно голову себе сломали, когда вещдоки из носков вытряхнули. А мы с Серёгой пошли на кухню, вискарь допивать.
- Ты чего спросить хотел? – Говорит Серый.
- Когда? – Спрашиваю.
- Ну, когда Илонка орать начала, и мы на балкон сорвались.
- Да я вот думаю, являются ли наши действия, нарушением закона о депутатской неприкосновенности?
- Хуй знает… да забей.
Я и забил.

***
Илонку отпустили, конечно. Сысоев позвонил и выручил её. Так вроде было дело. А потом Сысоев женился, через месяц где-то. Но не на Илонке. Она, конечно сразу к нам пришла на работу. Мы перебздели сначала, а она ничего так, держалась стойко. Почему спрашивает, так вышло всё, хуёво? Серёга и тут нашёлся. Вмешались, говорит плотные материи в лице мусоров, и вся наша энергетика по пизде пошла. Илонка больше к Серому не заходила. А мы до сих пор работаем. Продвигаем, блять, тайные знания. Решили вот ещё космопоиском заняться. Хорошая, говорят тема.

© vpr

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 25, 2008, 07:36:01 pm
Прогноз на 2008 год

Приседать на зарядке станет немодно!

Население Китая достигнет самых глухих уголков России.

На Руси воцарятся Владимировичи.

Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.

В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.

В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.

Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.

В Японии появится счетчики молекул горячей воды.

Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.

На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.

В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.

11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.

Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.

Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.

Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!

Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!

Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!

Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.

Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.

Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.

Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 25, 2008, 10:53:15 pm
10 хокку в стиле садо-мазо

Горят у рабыни на попке
От порки следы:
Так любила.

Холодно в доме
Рабыня Хозяина ждёт
Цепи звенят.

Ошейник железный.
Когда же его мне надели?
Не помнит рабыня…

Холодная сталь
Разрезает верёвки…
Куда мне идти?

Горячие гвОздики -
Капельки воска в холодную кожу.
Дождь за окном...

Тугость верёвок
Утром напомнила мне
Мастера руки.

Трогает ветер
Моё кимоно,
Будто он мне хозяин!

Холодное утро.
Иду по траве.
Роса на цепях.

Трогают тело
После ударов хлыста
Призраки боли.

В клетку мою
Намела лепестков, словно снега,
Весна.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 27, 2008, 06:58:06 pm
Вопросы президенту

У меня очень важный вопрос, но я сейчас занят. Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 8-800-001-01-01 с 10 до 18 часов.

Позиция России по многим вопросам довольно жёсткая. А по каким вопросам позиция нашей страны мягкая?

Когда на прилавках магазинов наконец появится национальный продукт?

Почему Вы не идёте на третий срок? Неужели и вправду из-за какой-то там Конституции?

Успеет ли строительный бум за демографическим взрывом?

Когда уже государство жёстко ударит по рукам со всеми взяточниками?

Почему Вы ходите по улице без мигалки? Ведь Вам положено?

На самолёте Вы летали, на подлодке плавали… Я ничего не путаю? А почему Вас до сих пор не видели на грейдере? Или российские дороги вас не волнуют?

Получил от Вас SMS-ку, где вы поздравляете меня со званием «Героя России». А когда будет вручение, а то на работе все смеются?

Имеют ли право активисты движения «Наши» бить меня Вашими портретами и бюстами?

Какие недостатки Вы не можете простить человеку, а именно — Ходорковскому?

Сколько часов Вы спите, когда устаёте? Кто имеет право Вас разбудить, если в стране чё?

В последнее время на предприятиях перестали выдавать деньги в конвертах — всё только через кассу и с распечатками. Какой идиот отменил «серые схемы»?! Лично я торгую конвертами и терплю убытки!

Когда прекратится безудержный рост пенсий? Кто прекратит гонку пособий и надбавок? Как обуздать галопирующий МРОТ?

С сожалением вынужден констатировать, что на сегодня профессия учителя является самой неуважаемой в нашем 6 «Б» классе… Вы согласны с нами?

Почему при определении стоимости продовольственной корзины учитывается стоимость только корзины, а не продуктов?

Не пора ли развернуть экономику лицом к людям, ведь то, что мы наблюдаем сейчас — это ужасно!

Предлагаю пенсии платить «в конвертах». И на налогах сэкономим, и пенсионерам прибавка, и тем, кто торгует конвертами, польза!

Следующий год — год Семьи. Не стоит ли объявить тогда последующие года годами бани и рыбалки?

Вчера по телевизору видел Вашу встречу с бригадиром таджиков, а в титрах было написано, что это президент Ирана. Зачем эта маскировка, вы что, стесняетесь, что у Вас на даче таджики работают?

В нашей семье произошёл демографический взрыв, и мужа забросило в другую семью. Когда Вы уже примете закон, чтобы всё ему поотрывать?

В 1991 году я имел на сберкнижке 1 (один) рубль (рубль). В результате грабительской реформы и приватизации я приобрёл 4 завода, 10 нефтекомпаний и 1 остров. Но рубль всё-таки жалко. Когда начнутся компенсации вкладов для тех, кто родился после 1990 года?

Я инопланетянин. Так как у меня нет ног, пришлось оформить пенсию по инвалидности и каждый год проходить комиссию в Плесецке. А туда с Сатурна не наездишься — пенсия-то явно не вселенских размеров! Как быть?

После распада СССР многие републики попали в частные руки. Конечно, до нас очередь не дошла. Можно ли на что-то ещё надеяться?

Я не люблю манную

0

34

Я не люблю манную кашу, а папа говорит, что Вы её любите и поэтому выросли президентом. Правда ли это?

Как Вы относитесь к идее отказа от проведения Олимпиады в Сочи в самый последний момент?

Я предлагаю, чтобы в следующий раз все вопросы президенту люди посылали только в конвертах! Поверьте, тогда польза от Вашего общения с народом будет огромна!

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 27, 2008, 07:25:42 pm
Как я смотрел Титаник

В мой дом новые жыльцы пириехали, этажом выше паселились. Однажды гляжу, на балконе юная пелотесса стоит. Сиське мячегами, жопа глобусом, а лицо круглое. Я ее таг и прозвал сразу – девачко-Луна. Познакомелись непринужденно и с блеском. «Блеск» – это был такой стеклоочиститель питьевой. В пакетегах продавалсо. Я девачке кричу, мол, не хочеж ли зайти по-сосетски в гости, на бокал «Блеска»?
Отчево же нет? – кокетничает, - зайду.
Оказалось, ее Оля завут. Cколько Оль в жызни ни знал - в первый же день дают. Принцыпы у них такие – фсе или ничево. А я тоже приныпиальный – после наз хоть аборт! Таг роман и закрутилсо.
Через ниделю звонит девачко-Луна вечиром и гаварит: «Паднимайся ко мне, я кассету с Титанегом купила, будем на Лео ди Каприо глядеть». А я ф тот день с «Блеском» завязал, патаму што накануне у миня от ниво глюки были. Наверна контрафактный попался. Хорошо, - атвичаю, - приду. Лутше сматреть, каг Ди Каприо тонет, чем каг памятнег Ленину ожывает.
Лежым, Титанег смотрим. Туд Луне вдрук фантазия пришла: «Валодя, кажыца я беременная!».
С чиво ты взяла? – удивляюсь, - меськи задержались?
- Только через ниделю должны быть, но я знаю.
У пелотаг всигда таг. «Я знаю, и ниибет». Но я ж блестящий юризт, свой Дошыраг нидаром ем, у миня речь в защиту уже готова, Плевака обосралсо бы от зависти.
- Да не может, - гаварю, - у наз детей быть, я «Блеск» пью.
- Нет, я чувствую.
Весомый бапский аргумент, х** поспориж. Савсем миня к стенке прижала.
- Давай, - придлагаю,- утром сходим в аптеку и тест купим?
И туд она мне рассказывает, што есть ниибацо прагрессивный способ докопацо до истины. Будто бы у женщины при беременности миняецо тимпиратура. Только измерять ее надо в анусе. И она к этой працыдуре гатова, патаму што не терпица узнать, влияет ли «Блеск» на дитородную функцыю или это обман патребителя. Ладно, - гаварю, подставляй, - счаз фсе по науке сделаем. Засунули мы в лунный кратер градуснег и дальше Титанег фтыкаем. А на экране тем временем Леонардо уже патехоньку кеды на подоконнег выставляет. Круги разошлись над его галавой… (с)
Ольке, канешно, жалко ево стала, ко мне на грудь плакать кинулась. Только вот што я вам скажу: вставили в анус тирмометр – лежите спакойна. Градуснег – хрупкий девайс и ломаецо легче целки, што и случилось, когда Луна вакруг сваей оси павирнулась. Ртуть на диванчег и на пол пролилась - в лунной жопе земной закон Ньютона тоже действует. Но мне поглумицо хочицо, зря я што ле два часа мучилсо, Титанег сматрел.
- Паздравляю, Олька, у тибя ртуть в жопе. Типерь твой центр тяжести сместица. Кроме таво, ртуть - смиртельный йад! Ево в сигареты добавляют, штоб дети в школьных туалетах не курили. Одно радует, если глисты есть – скарей всиво сдохнут. А вообще, пора тибе о вечном задумаца. Можыт, за «Блеском» сбегать?
- Ыыыыыыыы!!! – это она, канешна, ни смиеца, ревет таг.
- Не сцать, будим выход искать. Нада ртуть вытрясти из тибя. Давай, палезай на шкаф и прыгай с ниво, можыт че палучица. Только надо на заднецу прыгать, для гарантии. Погоди, куда полезла, сначала обломог из жопы достанем. Можыш потужыца нимнога, без фанатизма. Ага, вот он! Типерь на шкаф!
- Ыыыыыыыы! Баюсь прыгать!
- Хуй с табой, слезай. А давай пылесос в жопу вставим? Счаз сбегаю, у миня дома «Тайфун-турбовихрь», бабушкину шубу засосал, даже молью не проперделся.
- Ыыыыы! Хуй свой в пылесос засунь!
Ага, думаю, надо впредь шторы задергивать, иначе вся интимная жызнь станет дастоянием шырокой общественности. Не дай бог прознают завистнеги про аткровенный партрет Новодворской (я к палитике равнодушен, проста мне Ильинишна дроч-кумира децтва напоминает - негритянку Женуарию из фильма про блядовитую рабыню Изауру).
- Ну ладно, вставай в партер, попробую па-другому.
Согнулась Луна полумесяцем, я палец в нее засунул и движения савиршаю типо фрикцый, в нефтянега играю, всигда мичтал им быть. Только палец савсем не в черном золоте, ну да ладно, рудокопом тоже пачотна. Олька сначала морщилась, патом подмахивать начала, задышала часто. Мне дажы абидна стало, я ж спасатель, а не анальная игрушка. Ну пагади, думаю. Достал своего молодца и каг вставил ей! Пока она соображала, мне уш и кончать пора. Я ж скорострельный, хоть и многозарядный. Тут и Олька ачнулась: «Валодя, а ты што, двумя пальцами ищеж?». А патом как заорет: «Чувствую, чувствую ртуть!».
- Да не палец это давно, Олька, - гаварю, - и не ртуть савсем… Адивайся давай, дел до хуя еще.
Всю ночь ртуть по комнате гоняли, каг мандавошег. А утром купил я нормальный тест, двух полосок на нем не увидели. Так вопроз с беременностью и разрешылся, не падвел стеклоочиститель!
И толька одна зогадка миня мучила…
- Ольк, а насколько в жопе у биременных жарче? И вообще, - нормальная жопная тимпиратура - это сколька?
- Ыыыыы, - смиеца типерь, - а я оказываецо и ни знаю…
- Ну не страшно, все ж нормально. Аб адном жалею - што клизму тибе сразу не сделали.
- Ртуть смыть?
- Да какую нах** ртуть…
- Не было ее? Я таг и знала!
- Да каг не было?! Была канешна! Только знаешь чё?
- Чё?
- Она вся ко мне в х** перетекла! Типерь ты миня спасай и ниибет!

(С)Бабик

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Января 29, 2008, 07:24:09 pm
Скаска для ребеночков, для великовозрастных   

Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Ебать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках охуенную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охуевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

© Дмитрий ганДонской

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 01, 2008, 08:16:51 pm
Про колбасного сварщега дядю Витю

В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.
Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.
Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.
Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке «Пакман», тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже работать начал.
Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша. Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой цепочке. Причом не снимая его с шеи.
Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика, перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам существо по имени «дядя Витя». Дядя Витя представлял собой полутораметрового гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда вдруг резко упала.
Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий – дяде Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И пох** ему на сроки. Но, каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра – последний день работы.
На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план. Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь вне завода.
На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Охуевший бригадир с толпой рабочих ломанулсо к холодильнику, и к своему полному ахую узнал, што: дядя Витя уже час каг заварилсо в холодильнеге изнутри, с собой у него три грелки с самогоном и две буханки хлеба, и што ебал он бригадира в туза вместе со всеми печами вместе взятыми. На все дальнейшие уговоры дядя Витя ничем, кроме песни про Варяг, уже не отвечал.
Срочно вызванный директор завода сначала ласково обещал дяде Вите порезать его на паззлы ржавой ножовкой, потом тупо стучался головой в дверь и кричал, што все простит, а под конец даже пообещал ему дать с собой столько колбасы, сколько он сможет унести, лишь бы этот долбойоб оттуда вылез. Но дядя Витя уже вошел во вкус, песня про Варяг с каждым куплетом становилась все запутанней, а под конец и вообще тупо перешла в ниибательский храп. И тут директор не выдержал. Каждому из мясников было выдано по специально купленной по такому случаю кувалде и уже через двадцать минут приваренная изнутри дверь с нех**овым грохотом рухнула внутрь холодильнега вместе с косяком. В десяти сантиметрах от головы спящего дяди Вити, который от таких перформансов даже не пернул – перевернулся на другой бок и захрапел еще громче.
Вот только пробуждение его ждало нихуя не такое сладкое, каким был сон. Полностью обмотанный скотчем, подвешенный за этот же скотч на крюк среди коровьих трупов, с кляпом во рту, дядя Витя медленно, но неумолимо приближался по конвейеру к двум типам брутального вида, которые здоровенными мачете срубали с подъехавших туш смачные пласты мяса. Вот до них осталось уже две туши, одна… Дядя Витя замычал и задергался, но скотч держал крепко. Даже мочу сцуко частично задерживал. Подошла и дяди Витина очередь. Амбал с пустыми глазами примерился к дяде Вите, выбрал на нем место, где мяса побольше, и размахнулся. Дядя Витя зажмурился, и в это время второй амбал отвесил ему ахуенного пинка под самый копчег. Как потом рассказывал сам амбал, он никогда до этого и никогда после не видел, чтобы люди срали так много и с такой скоростью.
А дядя Витя срался со счастливой улыбкой идиота, отдавая этому прекрасному занятию все ресурсы своей душонки, счастливый от того, что все его мясо осталось-таки при нем. С тех пор кстате вообще эту улыбку с еблета не убирает, настоящим анти-эмо стал. Дверь эту злоебучую он на радостях тогда за пять минут в одно рыло на место приварил, и колбасу с тех пор как пищу вообще не воспринимает. Увидит сосиску – на колени падает и крестиццо начинаед, вегетарианец хуев. А на заводе, как я слышал, даже бутылку с квасом с тех пор х** внутрь протащишь – страхуюццо, сцуки.

Таг што, камрады, перепало халявы чутог – не жадничайте, все может закончиццо далеко не поджопнегом. Берегите мясо.

© Бушш Средний

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 02, 2008, 11:35:34 am
Каток

Сабралсо я туд на выхадных на каток пакатацо, старостью тряхануть. Ну как сабралсо, нисразу канешна, сначала к таварещу в гости зашел с запотевшей бутылочкой. Сидим ниибацо абщаемсо, колбасой заедаем, и смарю йа на ниво, ну блять Плющенка вылитый (конькобежец токой), ищо пару пива выпить ему и точна он.
- Пашли, - говорю, - катаццо, плющенка ты наша.
- Пашли хуле ёпть.
По пиву втарили в дорогу, идём шутки юмора ржом. Пришли вобщем, а там очередь ахуеть просто, чилавек стопицот наверно, а мы то дядьки большые хуле, прорвались, отдали чесно заработанные 90 денег и стоим паспорт на коньки меняем. И толе у меня паспарт блять выглядит нитак какта, толе ищо чиво, дали мне вощем два канька разного размера, красивые такие, носы в зеленый цвет пакрашены, сплашной гламур.
Билеты бабушке отдали, и на лёд скарей с плющенкой, за ручке держымсо, бежим потпрыгиваем от радости каг маленькие. А там.. ибааать.. красата, лепота, белиссима вобщем, дефке шныряют молодые красивые, да ищо музыка такая висёлая, арэнби блять и тётка в мегафон стоит бормочет чото, типо «всем катацо по кругу». На лёд вылезли, я уже ногу задрал таг в замахе, смарю - таварищ лежит уже, бортег переступил ниакуратна. Паднял его, атрихнул вобщем - друг же, и по своим делам покатил я - на лёд падать, под юбки заглядывать. Разганюсь каг следует, и в борт лечу, прям каг в хакее по телевизору, только клюшки не хватает. Кстате мне кажецо в хоккей играют те кто катаецо х**ово, я когда в децтве училса этому хитрому виду спорта, тоже с палкой ездил шоп не ёбнуца, а кто вообще не умеет, того на ворота ставят. Шмякнусь с размаху об деревяшку, патом оттолкнусь от бортека и до следующего качусь, радость на лице не поддельная, свечусь аш. Тут смарю девачка едет, красивая такая, ахуеть проста, да в юбочке ищо каротенькой, у меня аш штаны аттапырились и ёбнулся я от неожиданности такой. А она увидела толи меня, толе штаны, и подьезжает такая, смиёца.
- Ты чо, - кричит, - савсем катацо не умееш?
- Неа, неумею чото савсем, - отвечаю, а сам сигналы таварещу подаю штоб сьебалсо с виду скорей, патамушта если кто не умеет так это он. И летцо доброе делаю, сама наивнасть.
- Хочешь научу? - спрашивает
- Конечно хочу.
- Хватайся, - и руку тянет, типо вставай давай.
Я летсо ещё добрее сделал, вцепилсо в район талии, еду держусь, шышкой своей её подталкиваю.
- Меня Паша кстате завут.
- Лера, очень приятно.
А мне то как приятна, залупа из штанов аш выпрыгивает. Едем вобщем, товареща маего уже перешагиваем, думаю не вырастет больше у него ничо, если верить приметам.
- До конца сеанса осталось пять менут, - сообщила тётка с мегафоном. Я абрадовался сразу прям, девачке говорю типо «пашли кофечай пить», головой кивает, радасная такая.
Собрались быстренько, такси, вся х**ня, дамой ко мне скарей. Друга потерял правдо где-то по дороге, но думаю паймёт.
- Проходите, ложытесь на жывот, - говорю, и смиюс в дабавак, шоб если сказать это шутко типо.
- Прям сразу на жывот?
- Сначала раздевацо канешна, ты што! – и улыбаюсь апять гаденько, жду пока пащёчино даст. Не даёт чото. А сам уже ибаца хачу аш х**ово мне. И губы бантеком сделал, тянусь цылавацо типо.
- Паш, ты кофе обещал.
- Кофе у нас только в постель, забирайся пока, я щас приду.
Нарядилсо в кофейного цвета резиновое изделие, и давай её кофейницу полировать изнутри как следует, шоп блестела. Сливок брызнул на летсо нимнога, лежу курю, спарцменом сибя ащущаю иле кофеваром, х** знает. За сливке правдо пришлось на гармошке сыграть немношка, но это нибида них**а.

На следующие выходные договорились опять на каток, может на кофе с шоколадкой раскручу.

© ПАШШО

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 02, 2008, 03:00:29 pm
Реабилитация

- Нетормоз!
- Я!
- Выйти из строя!
Чеканя шаг, я подошел к Григорию Александровичу и, как полагается, отдал честь. Обычно на этом месте я стабильно получал два балла и расстроенно возвращался с строй, так как, будучи левшой, автоматически отдавал честь, используя левую руку, но на сей раз Григорий Александрович не обратил на этот косяк абсолютно никакого внимания.
- Нетормоз, скажи мне, какого цвета у него галстук? – строго спросил меня Григорий Александрович и пальцем указал на стоящего рядом со мной Димку.
- У него галстук зеленого цвета товарищ подполковник!! – бодро проорал я и, выпучив глаза, постарался сделать так, чтобы моя физиономия не выражала ничего, кроме тупого усердия.
- Встать в строй! – скомандовал мне Григорий Александрович и озабоченно огляделся...

*****

Сказать, что Григорий Александрович выпивал, означает очень сильно преуменьшить масштабы явления. Григорий Александрович был пьяным всегда, варьировалась только степень его опьянения и, как следствие этого, материал, изучаемый нами на уроках военной подготовки. Например, если Григорий Александрович не вязал лыка, то он просто выключал в классе свет, ставил нам какой-нибудь учебный кинофильм про военную службу и тихо удалялся отдыхать к себе в подсобку. Отдохнуть, кстати, ему не всегда удавалось, так как, если фильм был слишком скучным, я, для того, чтобы скоротать время до конца урока, закрывал тетрадкой ту дырку в стенке, через которую транслировалось кино.
- Эй! Бля! Шозанах**?! Изображение пропало!! – сразу же раздавались возмущенные возгласы моих однаклассников и одноклассниц.
Григорий Александрович высовывал голову из подсобки, озадаченно хлопал глазами, убеждался в том, что народ не врет и отправлялся назад устранять неисправность. Я быстренько убирал из дырки тетрадку...
Проверив киноаппарат и убедившись, что с ним все в порядке, наш подполковник возвращался отдыхать на находившийся в подсобке раздолбанный деревянный стульчик, скрип которого служил мне сигналом, что пришло время закрыть тетрадкой дырку еще раз...
- Але блять!! Опять нихера не показывает!! Ну чо за х**ня?! – еще сильнее орали мои соученики и соученицы.
- Действительно, шо за х**ня?! – в унисон с учениками удивлялся опять высунувшийся из дверей Григорий Александрович, - Я же проверял, там все нормально было!
И он опять шел смотреть, что же все-таки случилось с его киноаппаратом...
Гораздо труднее нам было, если Григорий Александрович недопил. В этом случае он пытался сделать так, чтобы нам стало так же плохо, как было плохо ему. В ход шли все находящиеся в его распоряжении армейские методы: строевая подготовка методом маршировки туда-сюда-обратно весь урок по школьному двору, бросание камней на дальность, меткость и кучность, ползание по-пластунски по школьному садику, а однажды, когда, наверное, ему было совсем хуево, он вывел нас в этот самый школьный садик, раздал каждому по саперной лопатке и мы всем классом за 45 минут выкопали полнопрофильный пехотный окоп, выполненный по всем правилам военного искусства, включая хорошо утрамбованный бруствер и маскировку ветками, обломанными со школьных яблонь.

*****

- Да успокойся ты, все будет нормально! – убеждал я расстроенно копавшегося в своей сумке Димку, - Наверняка он опять будет бухой в сисю, поставит нам кино про устав несения гарнизонной службы и съебется нахер спать!
Но Димка на мои уговоры не поддавался и в очередной раз перетряхивал содержимое своей сумки.
- Как же я забыл этот ебаный галстук?! Вечером ведь приготовил все, вроде как положил даже, а сейчас рубашка есть, а галстука нихера нету!..
Надо заметить, что тот, кто перед уроком Григория Александровича не переодевался в военную рубашку и в заколотый на заколку военный галстук, автоматически получал два балла. Димка получать два балла категорически не хотел...
Внезапно меня осенила отличная, как мне показалось тогда, идея.
- Слушай, а чего ты паришся?! – радостно заорал я ему. – Вот же на тебе уже есть галстук, надень его и дело с концом!!
И я указал на болтающийся на Димкиной шее галстук. Цвета морской волны.
- Ты что, больной, что-ли? – подозрительно посмотрел на меня Димка. – Даже дальтоники, и те в большинстве своем путают какие-то оттенки, в самых крайних случаях – красный цвет с зеленым, зеленый же цвет с синим не спутает никогда и никто!
- Слушай... - начал я втолковывать ему свою задумку, - Он ведь, как обычно, опять бухой будет, так ведь?.. Значит, в самом лучшем варианте, он нам поставит кино и твой галстук интересовать его абсолютно не будет. А если он будет бухой, но в недостаточной степени... Что ж, в этом случае он тоже может не заметить, какого цвета твой галстук: главное, что галстук есть, вот он - на шее, а все остальное – уже детали! Вспомни, как искаженно ты сам воспринимаешь действительность, когда ты под градусом!
Димка, незадолго до этого по-пьяни попиздившийся возле пивбара со стодвадцатикилограмовым десантником, задумчиво почесал репу и сказал:
- Хуй знает, может быть ты и прав... Надену этот, а там – будь, что будет. Все равно ведь другого выхода нету!..

*****

Я понял, что ситуация является критической, как только Григорий Александрович появился в классе. Не то чтобы он был трезвым. Как всегда, Григорий Александрович находился под мухой. Но с первого взгляда было заметно, что он был с большого бодуна и после совершенно недостаточного опохмела.
С ненавистью оглядев присутствующих своими находящимися на набрякшем красном лице заплывшими поросячьими глазками, Григорий Александрович хрипло скомандовал:
- Бегом все во двор, через полторы минуты построение...
Димка заметно побледнел. «Не сцы!», - шепотом подбодрил его я и мы побежали вниз строится.
- Равняйсь!
- Смиииирна!!
- Разомкнись!!
- Первая шеренга – два шага вперед!
- Задняя шеренга – два шага назад!
Григорий Александрович закончил командовать строем, крякнул и, раскрыв журнал, пошел между шеренгами проверять внешний вид. Поставив несколько двоек за неподстриженность, оторванную пуговицу и нечищенные ботинки, он настолько вошел во вкус, что проходя мимо Димки, небрежно бросил ему: «Кузьмин – два балла!» и, прищурив один глаз, приготовился занести отметку в классный журнал.
- Простите, Григорий Александрович, я не понял: за что именно два балла?.. – вдруг бестрастным голосом спросил бледный Димка.
- Что значит «за что»??? – удивился Григорий Александрович. – Галстук вон у тебя синего цвета!
- Что значит «синего»??? – в тон ему удивился Димка. – Простите конечно, но у меня совершенно обычный зеленый галстук!
Украдкой взглянув на Димку, я понял, что он решил идти до конца.

*****

...Григорий Александрович озабоченно огляделся... Лицо его выражало целую гамму чувств, среди которых преобладала растерянность. Было почти слышно, как его отвыкшие передавать нервные импульсы нейроны, лопаясь от напряжения, выстреливают целые очереди сигналов во всех направлениях в тщетном усилии осилить смысл происходящего и вернуть себе контроль над ситуацией. «Допился!.. Я цвета уже нихера не различаю! Пиздец бля!! Но... может быть, все-таки Кузьмин врет?.. Возможно... А Нетормоз?.. Тоже очень может быть... Надо каким-то образом проверить.. Но как?!» - все эти мысли какое-то время вихрем пробегали у него в голове, но потом он в очередной раз оглядел строй и вдруг успокоился. Он нашел человека, который ему не соврет...
- Мальцева!
- Я!
- Выйти из строя!
Марина Мальцева была именно тем человеком, который был ему нужен. Всю жизнь, начиная с первого класса, учившаяся на одни пятерки, ни разу в жизни не бравшая в рот ничего крепче, чем лимонад «Золотой Ключик», вместо дискотек и баров ходившая после уроков в музыкальную школу, она служила эталоном прилежания и примером успехов в учебе для таких раздолбаев, какими были в то время мы с Димкой.
Марина легкой походкой приблизилась к преподавателю.
- Скажи мне, Мальцева, у Дмитрия Козьмина галстук какого цвета?! – раздраженно спросил у нее Григорий Александрович.
Марина бросила быстрый взгляд на злополучный Димкин галстук и, пожав плечами, с легкой улыбкой ответила:
- Обычный зеленый галстук, то есть галстук зеленого цвета, товарищ подполковник... – тихо произнесла она, и, хоть убейте меня, я до сих пор не могу понять, зачем она это сделала.
- Пиздец бля, встать в строй! – именно этими словами отдал команду Григорий Александрович, еще раз ошалело посмотрел на нас с Димкой и отметку в журнал заносить не стал.

*****

На следующий урок по военной подготовке вместо Григория Александровича к нам неожиданно заявился моложавый майор («Здравствуйте, меня зовут майор Сношенко, я ваш новый учитель!» - с улыбкой представился он), и пьющий подполковник постепенно изгладился из нашей памяти.
В следующий раз мы с ним встретились пару лет назад на одной свадьбе, где я был в качестве друга жениха, а он – в качестве родственника невесты. Сидя наискосок от него за длинным общим столом, я обратил внимание, что за весь вечер Григорий Александрович не взял в рот ни капли спиртного, ограничиваясь «Боржоми» и изредка «Кока-Колой». Сидящий рядом с ним чувак, напротив, все время усиленно налегал на горячительные напитки и все время пытался плеснуть в стакан заодно и Григорию Александровичу. Но тот решительно накрывал его ладонью и возражал:
- Нет-нет-нет, что Вы, мне нельзя! Мне, типа, здоровье не позволяет!!
Все это длилось некоторое время, пока на каком-то этапе довольно уже упитый и поэтому в достаточной степени потерявший тормоза гость не сказал ему, схватив его за прикрывающую стакан руку:
- Ну ты чо, мужык, ах**ел што-ле?.. Мы на свадьбе бля, ты ето панимайеш?! А на свадьбе абычьна госте бухайут за здаровье маладых, а маладыйе цылуйуццо! Ты шо, сцуко, хочиш, шобы маладыйе быле не здаровыме?! А ну быстра выпил, а то йа щяс раскожу с микрафона пра то, шо ты за их здаровье х** ложыш!!
Григорий Александрович обреченно вздохнул и, не видя другого выхода, согласился:
- Ну что же мне с Вами делать, наливайте... Но только один раз и не больше, чем пятьдесят грамм!
Григорий Александрович попробовал было не выпить и задвинуть налитый стакан куда-то подальше, но ему это не удалось, и при очередных криках «Горько!» и под требовательным взглядом своего соседа справа он залпом опрокинул его содержимое себе в рот, на пару секунд замер, зажмурившись, а потом как-то по-птичьему испуганно скосившись одним глазом на своего соседа, а точнее, на его галстук, тихо произнес:
- Простите, можно мне Вам задать один вопрос?.. Вы только ничего не спрашивайте и не думайте, что я сумасшедший, просто ответьте мне на него и все... Скажите, а какого цвета у Вас галстук?..

*****

В последнее время я часто читаю на форумах, типа «вот, я сегодня перевел бабушку через дорогу и теперь на моем счету еще одно доброе дело, будет что предъявить на Высшем суде после смерти»... Читаю и отношусь к этому всему несколько снисходительно. Бабушки, дедушки – все это мелочевка бля! Вот я знаю, какой капитал заберу с собой на тот свет, и когда Бог пристально на меня взглянет и скажет мне рассудительно: «Нетормоз, от меня не скрылось, что при жизни ты был раздолбаем. И я думаю, что ты с этим спорить не будешь, поэтому я даже не стану перечислять здесь все допущенные тобой нарушения... Ты мне вот что скажи: сделал ли ты хоть раз в своей жизни какое-нибудь доброе дело?» И я знаю, что я ему расскажу: я ему расскажу описанную выше историю.

© Нетормоз

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 03, 2008, 11:44:03 pm
Остров сокровищ
   

Ранним утром пиратский бриг «Скелет креветки» вошел в бухту Острова сокровищ. Сначала за его борт плюхнулся нечищеный якорь, весь в космах и ракушках, а следом – шлюпка.
В шлюпку погрузили лопаты, кирки и сундук с добычей. На сундук уселся капитан, Одноносый Джек, а за весла – почти вся команда. На «Скелете креветки» оставили двух пиратов, до того нализавшихся рому, что теперь им можно было поручить лишь присматривать за кораблем.
Шлюпка добралась до суши и зашуршала килем по песку. Пираты поскакали в низкие волны и вытолкали ее носом на пологий берег. Одноносый Джек поднял зад со своего почетного места, покинул шлюпку, и команда выволокла из нее сундук вместе с лопатами.
Одноносый Джек вынул из-за пазухи потрепанную карту Острова и принялся ее изучать. Пираты ждали. Попугай капитана, имевший собственный крохотный кортик и сидевший на капитанском плече, сунулся было в карту, но получил щелчок по клюву и выкрикнул:
- Р-расплата за оскор-рбление – кр-ровь!

Пираты захохотали.
Склонив голову набок, Одноносый Джек перевернул чертеж вверх ногами и ткнул пальцем в сторону:
- Туда!..
Команда пересекла песчаную полосу, вошла в рощу и стала петлять по едва различимой тропке. В кустах шуршало, с деревьев слышались пронзительные вопли. Сундук цеплялся за ползучие лианы и оттягивал руки.
- Стой! – приказал капитан, едва лесок расступился, и вновь сверился с картой.
- Гора Утопленника, - забормотал он, озираясь. – Трюмный овраг. Чертовы камни. Ага!.. Огибаем Девятый валун и спускаемся вниз.
За валуном не было лиан, зато водились змеи. Посматривая под ноги, пираты миновали глыбы, на которых грелись полозы, и вышли к небольшому болотцу.
- Все правильно, - удовлетворенно кивнул Одноносый Джек. – Болото Портовая Засоска. Держим курс прямо по нему – к Пальмовому трезубцу!
- Зачем переться через трясину? – спросил пират Вареный Боб. – Ведь можно обогнуть ее по краю!
- Затем, что линия на карте пересекает болото! – отрезал капитан. – Кто здесь боится промочить ноги?
Он положил ладонь на рукоятку своей сабли и грозно уставился на команду, однако никто не испугался – под его взглядом все бесстрашно зашлепали по топи.
- Мы почти у цели! – подбодрил команду Одноносый Джек, когда трясина осталась позади. – Где-то здесь должен быть Костяной компас.
- Да вот же он! – воскликнул пират по имени Билли Бом.
Под пальмой, привалившись к стволу, сидел скелет, полускрытый высокой травой. Одна рука скелета была отставлена, будто указывала куда-то.
- Двадцать шагов по стрелке Костяного компаса, - объявил Одноносый Джек и лично отмерил эти шаги.
- Здесь! – остановился он.
Лопаты вонзились в землю. Пираты гребли споро, и вскоре наткнулись на что-то, глухо звякнувшее.
- Есть!
Из ямы с трудом выволокли сундучище – куда больше того, что принесли с собой. Капитан снял с шеи связку ключей и вставил один из них в замок. Ключ не повернулся. Чертыхаясь, Одноносый Джек попробовал еще раз, потом выбрал другой ключ. Замок не отпирался. Рассердившись, Одноносый Джек выхватил саблю. Пираты отшатнулись, капитан ударил, на клинке появилась очередная зазубрина, а сундук лишился замка. Крышка распахнулась.
- Что-то тут не так, - хмуро произнес Одноносый Джек. – Может быть, нас обокрали?
Сундук был не полон. На первый взгляд, это было правильно: в нем еще должно было остаться место для новой добычи. Однако второй взгляд порождал неясные сомнения, а третий их усиливал.
- Посмотрите-ка! – воскликнул пузатый пират, толстый Том Первый. – Здесь на крышке выбита буква «П». Так подписывался только один человек, старый Плинтус – он ее одну и знал.
Пираты оторопели.
- Выходит, это сундук старого Плинтуса? – изумился Одноносый Джек. – А где же тогда мой?
- Возможно, негодяй Плинтус украл наши сокровища, а на освободившемся месте зарыл свои, чтобы не копать новую яму? – предположил Том Первый.
Его тезка, Том Второй, согласно закивал:
- Я бы так и поступил.
- Тогда бы наши богатства остались здесь, - отмахнулся капитан. – Подумайте: зачем Плинтусу увозить их и прятать где-то еще?
- Об этом я не подумал, - признался Том Первый.
- Похоже, мы вырыли чужой клад, - сделал вывод Одноносый Джек. – Ошиблись местом. Ума не приложу, как это вышло.
- Нужно вернуться к Костяному компасу и проверить, - подал идею Бен Горлодранец.
Пираты гурьбой направились к Пальмовому трезубцу.
- Так и есть! – завопил Бен Горлодранец. – Здесь еще один скелет, у второй пальмы!
Скелет лежал на боку и оттого не бросался в глаза. Рука его указывала совсем в другую сторону.
- Откуда здесь эти мослы? – недовольно вытер пальцем нос Одноносый Джек.
- Наверное, старый Плинтус установил здесь собственный указатель для своей заначки, - догадался Том Первый.
- Ладно, не будем болтать. Двадцать шагов!
Капитан отмерил расстояние, доверившись Костяному компасу номер два, и команда стала орудовать лопатами.
- Нашли!
Новый сундук вытащили на поверхность. Строго говоря, сундук был не новым, а старым – настолько ветхим, что крышка на нем едва держалась, а замок съела ржа.
- Чер-рт! – воскликнул попугай, свалившись с плеча, когда Одноносый Джек затряс кулаками:
- Это еще что такое? Чье это старье? И где мое золото?
- Держу пари, это сундук Черного Африканца Арнольда, - встрял Том Первый.
- Откуда ты все это знаешь? – с подозрением зыркнул на него капитан.
- Я люблю слушать всякие истории. Умей я писать – составил бы из них книгу, - объяснил Том Первый. – А с Арнольдом все просто. Он обожал железные сундуки, отделанные снаружи кожей для красоты. Видите эти лохмотья? Остатки обивки. Это сколько ж ему лет? Черный Африканец Арнольд давным-давно сгинул. Говорят, заморские туземцы утопили его в котле с расплавленным золотом.
- Значит, у сундука теперь нет хозяина? – загорелся Том Второй. – Я предлагаю: больше не искать, а зарыть наши сокровища здесь, вместе с богатством Черного Африканца.
- Мне нужен мой сундук! – взревел Одноносый Джек. – Копайте дальше!
Попугай качнулся и молча упал с его плеча. Пираты притихли.
- Разве эти сокровища хуже? – осторожно спросил Вареный Боб.
- Рубины, пожалуй, будут побольше моих, - признал капитан, вертя в пальцах огромный красный камень. – Но алмазы мельче. Дело не в этом. Я хочу видеть свои драгоценности.
- Лежат они себе в земле и лежат, - пробормотал Вареный Боб. – Все равно ведь не заберем с собой.
Одноносый Джек не слышал его – он спешил к пальмам.
- Я так и знал! – послышался его возглас.
Под третьей пальмой тоже валялся скелет.
- А у них здесь собралась недурная компания! – присвистнул Бен Горлодранец.
- Неужели никто не видел эти кости в прошлый раз? Или в позапрошлый?
- Я видал, - признался до сих пор молчавший пират Пью До Дна и икнул.
- Неужели?
- Точно, - кивнул Пью До Дна. – Два скелета. Или три. И пальм было шесть. Еще когда мы подплывали к обоим этим островам, я подумал…
- Все! – не выдержал капитан. – Копать! Всем копать! Двадцать шагов!
Пираты нехотя начали ковырять землю.
- Взглянули бы сперва, капитан, - попросил Вареный Боб чуть позже. – Может, нам и выволакивать эту тяжесть не стоит?
Одноносый Джек заглянул в яму, на дне которой лежал мешок с золотыми монетами.
- Чье это? – простонал капитан, обращаясь к Тому Первому.
- Понятия не имею, - пожал тот плечами.
- Сколько там еще скелетов? – Одноносый Джек бросился к пальмам.
Он облазал все вокруг, но скелетов больше не было.
- Ничего не понимаю, - признался он. – Один из скелетов точно наш. Мы откопали три клада в указанных ими направлениях. Почему же нигде нет моего сундука?
- Это все Пью До Дна, - подал голос Билли Бом. – В прошлый раз он обнимался со скелетом и пытался напоить его ромом. Наверное, тогда он и сбил костяк с толку.
- Это правда? – тихо спросил Одноносый Джек.
- Ик, - признался Пью До Дна и зажмурился.
Остальные пираты опасливо отступили от него.
- Если очертить окружность радиусом в двадцать шагов и пальмами в центре, то где-то на ней будет находиться и наш клад, - рассуждал капитан, обращаясь к Пью До Дна. – Так?
- Ик, - подтвердил Пью До Дна его догадку.
- А раз так, - повысил капитан голос, - ты будешь копать канаву до тех пор, пока не найдешь то, что мне принадлежит!
Пью До Дна вздрогнул и торопливо вцепился в лопату.
Некоторое время он рыл один, но понемногу его товарищи, поняв, что иначе им не покинуть острова, присоединились к раскопкам.
Двигаясь по кругу, они проложили изрядный ров. Попутно обнаружились клад Черной Бородавки, клад старого Морга, клад капитана Кидалы и еще несколько десятков кладов, принадлежавших знаменитым и безымянным пиратам – Остров сокровищ был очень известным среди пиратов островом.
Кладоискателям повезло примерно на половине пути.
- Кажется, нашли, капитан, - прохрипел Пью До Дна, подняв перемазанную физиономию над краем рва.
- Мой сундук! – подпрыгнул Одноносый Джек.
- Ура! – грянули пираты.
Капитан отпер замок, откинул крышку и погрузил в сокровища руки.
- Папочка нашел вас, - счастливо прошептал он.
Пью До Дна пустил слезу, размывшую грязь на щеке.
Принесенную с корабля добычу пересыпали на старые запасы.
Одноносый Джек походил взад и вперед.
- Неразумно было бы оставлять наш клад на прежнем месте, - озабоченно произнес он. – Кто-нибудь из владельцев всего этого добра может наткнуться на него случайно. Сделаем вот что: выроем новую яму.
Пираты застонали.
- Здесь, - выбрал Одноносый Джек, отойдя от канавы подальше.
Лопаты вгрызлись в землю и вскоре наткнулись на деревянную крышку: место оказалось занято.
- Тысяча чертей! – взорвался капитан. – Ищите! Все ищите!
Пираты уныло разбрелись вокруг пальм и стали наугад колупать землю.
Вскоре количество найденных сокровищ увеличилось.
- Поверить не могу, - сжимал кулаки капитан. – Проклятый остров набит чертовыми сокровищами туже, чем колбаса – жиром.
- Полундр-ра! – всполошился попугай.
Одноносый Джек обернулся. Команда скопом приблизилась к нему сзади.
- Капитан, - смущенно обратился Бен Горлодранец. – Мы тут посовещались и решили: либо мы зарываем ваш сундук и, наконец, отчаливаем…
- Либо? – прищурился Одноносый Джек.
- Либо мы, наконец, отчаливаем, а вы зарываете ваш сундук, - развел руками Бен Горлодранец.
Капитан взялся за саблю. Пираты потянулись к своим поясам.
Повисло напряженное молчание.
- Вам удалось меня убедить, - вздохнул Одноносый Джек. – Закапывайте.
Пираты повеселели.
- Но вам придется зарыть и все прочие ямы: тот, кто увидит драгоценности, станет искать дальше и доберется до нашего клада! – крикнул Одноносый Джек им вслед.
Пираты вздрогнули.
- Добер-рется! – подтвердил попугай.
На закате пираты, шатаясь, вышли на берег и замерли.
«Скелет креветки» качался на волнах, а рядом с ним бросил якорь еще один корабль. На мачте соседней посудины развевался новенький черный флаг, еще не выцветший под действием солнца и соли, а в углу паруса была неумело прорезана дыра, отдаленно напоминавшая след от пушечного ядра. Края дыры явно были подпалены факелом.
Из подплывшей шлюпки выскочил молодой капитан с клочковатой бородой. Четверо матросов без труда вынесли сундук, на дне которого что-то одиноко перекатывалось.
- Похоже, я вижу перед собой собрата по ремеслу! – воскликнул молодой капитан. – Разрешите представиться: я – Черный Кровавый Питер.
- Неплохо звучит, - одобрил Одноносый Джек. – Давно пиратствуете? Полгода?
- Четыре месяца, - смущенно признался Черный Кровавый Питер. – Сегодня я решил зарыть на острове свой первый клад.
- Ничего у вас не выйдет, - сплюнул на песок Одноносый Джек.
- Вы хотите сказать, что попробуете отнять у меня мои драгоценности? – вспылил молодой капитан.
- Нет. Просто Остров сокровищ занят. Не осталось ни единого свободного местечка.
- Как же так? – растерялся Черный Кровавый Питер. – Что же мне делать? У меня есть карта…
- Найдите себе собственный островок. Карту нарисуйте сами. Заройте на нем свое сокровище. А здесь вы только зря теряете время.
Команда «Скелета креветки» влезла в шлюпку.
Черный Кровавый Питер едва не плакал.
- И вот еще, - обратился к нему Одноносый Джек. – Если подыщете подходящий остров, дайте мне знать. Обещаю: я буду хорошим соседом, тихим и аккуратным. Вам даже не придется тратиться за доставку письма.
Одноносый Джек вынул из кармана бутыль с остатками рома, осушил ее и протянул пустую бутылку Черному Кровавому Питеру:
- Я оставлю вам свои координаты, черканите пару строк и швырните их в море.



Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 05, 2008, 10:07:20 pm
Дрочить или все-таки? 

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен х**, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.
Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже пох**. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.
Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.
И тут Женька возьми, и заговори. Да так внезапно, что я подумал, что со мной, и я уже отвечать собрался, да во время опомнился, потому что оказалось, что не со мной вовсе. Лапонька ты моя, говорит Жека. Подружка ты моя единственная. Так бы и расцеловала я тебя, да не достать до губ твоих жарких. Ты, говорит одна у меня верная подружка, одна лишь ты приносишь мне радость в этой жизни.
Я думаю, наверное, фотку подружки достала и беседует с ней. Хуй разберёшь этих баб. Ну и молчу, а только мышцами на жопе поигрываю, чтоб не дай бог, не обосраться, в столь драматический момент.
А Жека опять за своё. Давай, говорит, поглажу тебя. И видимо гладить стала, потому как аж застонала вся. Ну, думаю, пиздец бля. Может подруга у неё близкая сдохла, или болеет. А она на шепот перешла, и постанывает так забористо. И тут меня, бля насчёт подруги и осенило в момент. С пелоткой своей Жека трёт! Я аж чуть не дристанул. Но удержался усилием воли. И ухом поближе к перегородочке так, придвинулся.
- Поцелуй меня. Поцелуй меня там. – Шепчет Жека. – Ещё! Ещё!
А надо вам сказать, что Женька наша, девка в самом соку. И при виде её у меня всегда в жилах кровь начинает бегать усиленно. Нравится она мне, короче. Пиздец, как нравится. Ну, я и подумал, что на Жекину озвучку, нехуево можно экшен наложить. Ну и ноги так тихонько раздвигаю, х**ло своё в руку беру привычным движением, и под звуки её божественного шепота, начинаю себе картинки перед глазами рисовать.
Впрочем, картинки оказались на х** не нужны, потому как Женька их сама в красках мне вырисовывала. Полный фарш, короче, разве что дрочить самому приходилось. Вот только говно меня сильно забеспокоило, потому как фокусировка у меня сдвинулась слегка, в сторону хуя.
- Нравятся тебе мои чулочки? – Спрашивает Женька.
Я уже было хотел сказать, что заебись, мол, нравятся. Но сдержался, аж рот свободной ладонью прикрыл. Представляю себе Жеку, в чулочках, и в ботфортах на тонкой шпильке. Она в таких вот ботфортах на работу приходила. Ну, я отвлекся. Годятся чулочки, думаю я. А соседка по очку продолжает шептать:
- Возьми меня. Нет, сначала полижи. Ещё. Ниже, ниже, а-а-а. О-о-о.
Я значит нализываю её, представляя, как она свои длинные ноги в стороны развела, и прогнулась как коромысло, бля.
- Поласкай мне соски. Нет, не рукой. Он такой твёрдый у тебя. А теперь между грудей. О-о. А-а. Сядь сверху. Тебе хорошо?
Ни хуя себе вопрос, думаю. Да уж получше, чем на тёлку незнакомую дрочить в журнале «Бурда». И представил мымру такую с начёсом на башке, в кофточке удодской и в сандалиях блять, чуть стояк не пропал. Но Женька спасла в очередной раз, прошептав:
- Ты не предупреждал, что вас будет двое!
Я аж глаза открыл, и по сторонам стал зыркать. Какой на х** второй? Нам второй не нужен. Что за х**ня? Но потом решил не препятствовать. Режиссура не моя, хуле. И на том спасибо. Ебём значит вдвоём. Реально, друг другу не мешаем, поэтому я успокоился.
Тут Женька сползать с базара начала, но как то вяло и томно:
- Нет, только не в попу! У меня ни разу не было в попу. Пожалуйста, не-е-ет! О-о. А-а-а.
Я хотел было снова ответить ей, что я аккуратно, только на пол шишечки, но сдержался опять. В который уже раз.
Разрешила Женька в попку её отыметь, а я и рад стараться. На четвереньки её поставил, голову так рукой вниз придавил, и ввожу по чуть-чуть. Попка у неё упругая, гладенькая, и розовая, как персик. Господи, как же я мечтал к попке этой прикоснуться, а тут ебать дают. Она выгибается, пытается голову приподнять и стонет. А я снова её прижимаю вниз. И вдруг она просит снова её полизать. Уже попку, то есть. И тут я блять, лажанулся. Черт меня дёрнул так в роль войти, только я уже на самом деле, громко так говорю:
- Как же я полижу, если только-только с таким трудом вставил? И вообще, жопу лизать мы не договаривались. Пускай тот, второй у тебя вылизывает.
Сказал и прихуел. Мало того, что прихуел, ещё и дристанул. Да дристанул так, что сам испугался. А за перегородкой Женька как завизжит от неожиданности. И, слышу, как засобиралась сразу. Молния на джинсах, вжик! Кофточка, или х** там знает, что у неё было, зашуршала. И дверца соседняя, бабах! Открылась. И каблучки по кафелю.
Я свою дверцу тоже открыл и кричу ей вдогонку:
- Ты куда, Жень? Я не кончил ещё! Я хотел тебе на лицо кончить! Чтоб красиво!
Да какой там х** на лицо. Скрылась моя красавица за дверью. Вот думаю, мудило. Дрочить уже не интересно было, и я оглянулся на бачок. И тут понял, что я мудило в квадрате, потому как рулончика заветного на месте не оказалось. А жопа вся в говне, потому как я уже говорил, что дристанул конкретно. Вся срака, наверное, в крапинку, как при ветрянке. Я со спущенными штанами в соседнюю кабинку. Хуй там! Нету бумаги. Я к умывальнику. Жопу пытаюсь закинуть за край, х** стоячий в приспущенные штаны упирается, неудобно, блять. Я на цыпочки привстал, до крана одной рукой дотянулся, и давай полоскаться.
И тут блять, дверь открывается и в сортир главбух наш, Надежда Федоровна входит. Зашла и остолбенела. Видок у меня, конечно, ещё тот был. Хуй стоит, жопа в раковине, а на морде блять, и блаженство, и неудовлетворенность, и испуг, и глупая, но доброжелательная улыбка. Заходите, говорю, Надежда Федоровна. А главбух стоит в дверях. Ни туда, ни сюда. Только рулончик дефицитный в руках теребит, сучка запасливая.
- Вы бы хоть дверь прикрыли. Неудобно, блять. – Вывел я её из ступора.
А она почесала так за ухом, и говорит, причём ни в пизду, ни в красную армию:
- Хорошо. Я позже зайду.
Зашла она позже или нет, я не знаю. А только с Женечкой у нас позже всё самым распрекрасным образом получилось. Она первое время шугалась меня. Из курилки выбегала, когда я заходил. Краснела при встрече, и глазки свои прекрасные опускала так, невинно. Пока я однажды в коридоре не поймал её за руку, и не сказал:
- Знаешь что, прелесть моя. После того, что между нами было, я думаю нех** морду воротить. Наоборот, можем, друг другу такую услугу оказать, что на всю жизнь запомнится.
- Согласная я. – Смиренно ответила Жека.
Ну и не стали это дело в долгий ящик откладывать. Почти всё было, как и в авторской версии. И чулочки, и ботфорты, и полизать, и поцеловать, и в попку. И на личико кончить, тоже было. Не было только третьего. Нах** нам третий. Нам и вдвоём было очень даже заебись.
Только вот остроты ощущений, тех что я в сортире на очке испытал, не было. Зато Женька была, самая что ни на есть реальная. Вот и думаю теперь, что почетнее. Дрочить, или ебать. И не нахожу ответа на этот вопрос…

(с)


Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 05, 2008, 10:27:37 pm
Фторженийе...,

- Рассеяне ! Буду кратог.. - печальна молвел презеденд в фаллически выставленный в ниго мекрафон. - Инагда дажи самыйе фонтастичезгие фантазеи становяццо реальназдью... (Презеденд вздахнул и прадолжыл) Нед, я не пра сегз с тимашенкой и дажи не пра третий срог... Я пра инапланетян... Ани среди нас...
Презеденд дастал носовой платог и высмаркнул ф него страннуйу зеленую соплю... Сопля забарахталась ф платке, пытаясь выбраццо наружу, но презеденд успел раздавить её сваей пракаченной ладожгой прежде чем упал в обмарог и задрыгалсо фсеми сваими членами.
К бившемуся ф канвулсиях презеденду падбежала охрана и фшоки атпрянула - кожа президенда разрывалась пашвам, а патом и вофсе лопнула как сильна перетертый гондон. А на месте презеденда абразавалсо уйобещный монстр, с хвастом, зубаме и агромным хуем.
Рассеяне с визгам разбегались, стараязь не сматреть на монстра. Толька адин человег среди этай абизумефшэй талпы спакойна стоял и жывал бутирброт с салам.
- А шо, хлопцi. - молвил человечино. - По мнi так лучши с хуем, чем с жабьiм iбалом...
Инапланедное чудовисче прыгнуло ф толпу и сажрала хохла, смачна отрыгнуф аранжевуйу кепку. Чудовисче издало давольный рёф, а патом увеличелось в размерах. Ано прыгало па талпе и жрало фсех падряд, и расло, и расло, сцуко, пока не стало ростам с пять гадзил. Да што там пять гадзил - дажи ктулху рядам с монстрам выглядил бы мандавошгой.
Чудовисче шло па гораду, ципляя хуем горадские страения и ховая пролитавшеи мима самолеты. Житили папрятались па бомбоуебжищам и ат страха мачили штаны. А фся гарадская адменистрацея сразу жи сыбалась на Мальдивы.
Рассеянам пришол бы пипец, если бы не маленькей мальчег (каторога Путин аднажды пацылавал в жевод). Мальчег вышел на середину бомбауебжища и сказал:
- Доколе... Доколе, блять, я вас спрашевайу, мы будим терпеть эту х**овину у нас над галавами ?
- А што ты пердлагаиш, маленькей пузочмог ? - удевилсо нарот.
- Я предлагайу на бой с инапланеднай х**нёй (них**ово срифмавал) вызвать.... - Мальчег хитро осматрел притихишую талпу... - вызвать ЧЕБУРАШГУ !!!
Рассеяне с ужасом воспринели это придлажение. Ани помнели древнеи лигенды пра этаго монстра, каторый спит глубако в падземном гораде Б'лъех. А кагда он проснёцо - наступет тотальный пиздетс.
- Ты чо такойе придлагаиш, маленькей пузочмог ? - возмутилась талпа. - Нам жи будит пиздетс !
Нисколько не смутившись, мальчег прадолжел:
- Лучши сдохнуть ат сваиго монстра, чем ат инапланедной х**ни.
И талпа сагласилась. Ретуал вызава Чебурашги знале все наизусдь. Ани стали в круг и затянуле дражащеми галасами: "Чебурашга ин да Б'лъех гангста браза кил ма фаза", што фпириводи с азеатскаго значит:
"Раньше ты был без имени.
Теперь же наречен Чебурашгой.
Тебя знают фсе."
Каг толька ани праизнесли последнее слова, земля разверзнулась и паказалсо агромный красный невыспавшейся глаз Чебурашги.
- Хуле нада ? - Спросил монстр и зивнул.
Толпа бросилась на калени:
- Ни вели казнить, вели слово молветь ! Супостат нопал на Землю-матушку - чудовисче инапланедное ! Прогани йего, Государь Чебурашга, и жизнь свою мы посвятим малитвам во твоё имя.
- А жертвы приносить будите ? - рявкнул Чебурашга.
- И жертвы тибе приносить будим !!! По девственнеце каждый год ! С бальшиме титьками ! - божились рассеяне.
Чебурашга усмехнулся и сказал:
- Это ж где вы стока девственниц-то найдете ? По одной в год ? Ну да ладна. Помагу я вам, ироды. Земляки фсё-таке.
С этеми славами Чебурашга вылес из бомбауебжища и пашёл пиздить инапланедное чудовисче. Он давольна быстра йего нашёл - чудовисче сидело в Москве-реке и срало. Было видно, што ему плоха.
- Ой каг мне х**ово !!! Ой как мне х**ово ! - корчился монсдр, высерая ачереднуйу порцею говна. - Сидел бы сибе дома, на Йоббуте, да плюжги бы пёк.
Штота да боли знакомое в чертах инапланеднаго чудовисче увидел Чебурашга. И чериз мгнавение его осинячило:
- Йебать мой лысый х** !!! Гена ! Твою мать ! Кокого х**а ты на Земле зобыл, старый ящур ?! - крикнул Чебурашга чудовисчу, аказавшемуся йего старым другом.
- Йебать тваи пушистэи уши ! Чибурашга ! А я вот...тут... сежу, сру... - атветил Гена.
Друзья абнялись и принялись распрашевать друг друга а жизни. Аказалась, што Гену на Землю атправила злобнайа импиратрица Жопокляг с целью найти и унечтожеть пасателя Успенскаго за то, што тот исказел фсю древнюйу историю вселеннай, великих древнех багов показав чмошными жывотнэми. Но так каг, Гена низнаит как тот выглядет, жрал фсех падряд.
Чебурашга успакоил Гену, сказав, што песатель Успенскый уже давно наказан и жывет на адну пенсийу, продав патент на Чебурашгу и Гену кетайтсам за бесценок.
Друзья сидели да самого вечера, посли чего Гена улетел на свой Йоббут, а Чебурашга залез к сибе пад землю и заснул сладкем сном.
Наступила летняя московская ночь. Лёгкий ветерок играл с занавесками в спальне. За окном завели свою ночную песни сверчки, и часы на стене неспеша отстукивали им ритм. Дуняша, посапывая, спала в своей уютной кроватке и видела сны... Она единственная, кто не ходил на выступление президента, когда над Москвой взорвался самолет, перевозивший контрабанду кокаина из Голландии в Китай.

©Handur

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 08, 2008, 07:08:16 pm
Стихи про пелотки

От Парижа до Находки
В спросе юные пелотки.

* * *
Так само случилось вдруг -
Участился сердца стук,
Восклицанье вырвалось из глотки:
Ах, какие женщины,
Какие женщины - ух, пелотки!

* * *
Сижу за решеткой в темнице сырой,
А ногу сжимает колодка.
На волю хочу - я ж совсем молодой,
И очень нужна мне пелотка.

* * *
Песенка пелоток

Потому-потому что мы пелотки,
Мы себе знаем цену без прикрас,
Мы не девушки, мы просто самородки.
Не согласен? - ты урод и пидарас.

* * *
Пелотки разные нужны

"А у нас сегодня мама
В клубе пьёт вино и водку,
Потому что наша мама
Называется пелотка."

И сказала Нина тихо:
"Разве плохо быть портнихой?
Кто детишкам шьёт колготки?
Ну конечно, не пелотки!"

Но ответили ей громко:
"У тебя наверно ломка?
Ну не будь ты идиоткой,
Лучше нет, чем быть пелоткой!"

* * *
Расставание с пелотками

И вот стою, держу весло
Возле подбородка.
Провожает, о как мне повезло,
Лучшая пелотка!

Если насмерть не упьюсь
В вражьей той слободке,
Обязательно вернусь
К вам, друзья-пелотки.

* * *
Трое в лодке,
Не считая пелотки.
Мишка, Гришка, Пощипай
Плавали на лодке.
Мишка, Гришка утонули -
Всё из-за пелотки.

* * *
Пивные, полные пелоток
Шаланды, полные селёдки,
В Одессу Костя привозил,
И глазки строили пелотки,
Когда в пивную он входил.

* * *
Девушка-пелотка

Был обычный серый питерский вечер,
Я пошёл бродить усталой походкой,
Только вижу вдруг идёт мне навстречу
То ли девушка, а то ли пелотка.

* * *
По-Есенински

Я московский озорной гуляка.
По всему тверскому околотку
Мне знакома каждая собака,
Здесь я знаю каждую пелотку.

* * *
Пелотских дел мастер

Мне нужны такие вещи:
Молоток, тиски и клещи,
Нож, удавка, кляп и плётка,
А всего нужней пелотка.

* * *
От старых друзей весточки нет - грустно.
А на душе от свежих газет пусто.
Да и в несвежих всё невесёлые сводки.
По телеку, как ни включишь, одни пелотки.

(c)

0

35

Диалоги с женских форумов
Чего только не напишут... Умора!

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 10, 2008, 09:56:17 pm
Час суда.,

-Поднимите мне веки!
-Вий! Глазами не встречаться!,- пробило Макса, но поздно:
- Вижу!!! А теперь поднимите мне х**!!!
………
-Ты чего орешь?- теперь на Макса испуганно смотрела заспанная Светка, - Какой «ахтунг»?
-Меня чудовище отъебало! – Макс перевел дух.
-Козел! – девушка отвернулась.
-Приснится же, - Макс сел. Спать расхотелось..
Из всех его многочисленных телок Светлана была самой ненапряжной. Симпотная, общепитница. Плюс жилье. Нихуевый вариант, если бы не была такой блядюгой.
Он дотянулся до пульта и включил телевизор. Появилась крупным планом женщина лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.
-Истица, - раздался голос судьи и, по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
-Простите?
-Что Вы инкрими…В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.
Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой. Макс заинтересовался.
Появился представитель подранки и ввел суд и телезрителей в курс дела:
- Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа, …
-Забор я обновлял, - встрял ответчик, - Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то… У меня гладиолусы трижды резали!
И степенно закончил:
-Откуда я знал, что срать?
-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ебнул молоточком по столу.
- Спасибо, Ваша честь, - представитель истицы, откашлялся, - Я продолжу. Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения. Пытаясь скрыться из зоны видимости, она предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма театральная пауза, - Ответчик сопровождал ее световым лучом. После чего выстрелил на поражение. Сбежавшиеся на шум гости, нашли пострадавшую в состоянии глубоко шока. Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть, - Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!
-Очень хорошо, - почему-то сказал ведущий, - Теперь выслушаем другую сторону.
-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся в зону его частной собственности. Он не мог идентифицировать, что палит в женщину в общем, и соседку, в частности, так как стрелял с большой дистанции. И я это докажу!
Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.
Макс прошлепал к холодильнику. В уголке приютилась пара банок «Невского». Молодец-таки девка.
Шоу тем временем продолжилось.
-Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и прозекторских перчатках:
-Судмедэксперт, - представился он.
Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.
-Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить… в принципе, это зависит от количества пороха, но точность… Оч-чень симметрично легло…Просто нереально…
-Ваше мнение?
-Выстрел был произведен с удаления не более пяти метров.
-У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.
Мужики из присяжных оживились:
-Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они потянулись за ширму.
-В студию звонок! Телезритель спрашивает, почему не показывают. Отвечаю. Полную DVD версию программы вы сможете заказать по телефону.
-Пять метров! – воскликнул тем временем представитель истицы. – Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
-Возражаю!- парировал представитель ответчика, - Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны, вызываем независимого эксперта из Ижевска!
Дядька-эксперт покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и щелкнул курком:
-Хороший аппарат. И с тридцати кучно положит.
-Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью, невозможно опознать цель! Мой клиент невиновен!
Судья строго посмотрел на истицу.
-А попасть так точно в цель, на таком расстоянии, да еще и ночью, он таки сумел?!- представитель истицы сделал хитрое лицо, - Он что, снайпер?
Судья строго посмотрел на ответчика.
Присяжные зашушукались: «Как нех** делать!», «Да я белку…», «А вот помню, в позапрошлом, в Карелии….»
-Заявление представителя истицы выглядит убедительным,- судья поигрывал молоточком, - Тридцать метров – все-таки серьезная дистанция. –У Вас есть, что сказать в пользу клиента?
-Есть! – представитель ответчика достал бумажку, - Готовясь к делу, я сделал запрос в архив Министерства Обороны. Мы получили официальное подтверждение, что с 1979 по 1981годы ответчик проходил срочную службу в строительных частях Забайкальского Военного Округа, где выполнил… Акцентирую – в-ы-п-о-л-н-и-л обязательные нормативы по стрельбе!
Он помахал казенным документом, и положил на стол судье.
-Ответчик, - судья скептически прочитал справку, -Вы действительно такой отличный стрелок?
-От Бога, - честно ответил мужик, - Попал ведь.
-Так, так, - судья хитро посмотрел на телезрителей, явно обещая интригу и оживление сюжета - А вот мы это сейчас и проверим! Но прежде прервемся на рекламу! Оставайтесь с нами!
Опять замелькало пиво.
-Суки! – Макс посмотрел на пустые банки. – Суки!
Шоу продолжилось.
-Внесите в студию муляж!
Ассистенты внесли и установили огромный щит – гаситель. На его фоне был поставлен скрюченный , на полусогнутых, манекен. Типа – динамично срущий, как истица. Жопа, для достоверности, была выкрашена белым цветом.
- Ответчик! Отойдите к опорам. Да, да, туда. Напомню, что судмедэксперт констатировал высочайшую точность попадания.
-Очень симметрично, -подтвердил один из присяжных, - Как будто в ведро с гвоздями села! Ставлю на мужика.
Присяжные вновь оживились:
-Держу! Держу!
-Один раз можно и случайно попасть! – представитель истицы явно перестраховывался, расстояние было значительным.
-У нас ограничено время эфира! Стрелять будем один раз! Потом оценим точность попадания и вынесем вердикт. – судья повернулся к ответчику, - Это ваше ружье? Наши специалисты изготовили аналогичный заряд из мелкой дроби.
-А пороху…?
-Достаточное для эксперимента количество. Стреляйте.
Ответчик разомкнул вертикалку, проверил патрон. Посмотрел на истицу.
-Запыжили…?
-Нормально запыжили! Не разорвет.
-Ну.. С Богом. Все как тогда?
-Да.
-Как скажете.
Ответчик привстал на колено и прицелился. Ассистенты, за веревочки, начали перемещать куклу в право-лево.
Раздался выстрел. Истица схватилась за жопу и с коротким вскриком упала.
Мужик отложил ствол.
-Как… Как!? Как он, блядь.. – ведущий, он же судья, разевал рот как рыба, - Как он, блядь, сука …?
-Рикошетом положил, - один из ассистентов пальцем прочертил траекторию, - Классно исполнено. Смотрите: он стрелял левее манекена, в опору щита. От опоры заряд пошел в софитный колпак. Видите, там лампа разбита. Из колпака, кучно, в бабу. Я сам из бывших, но это... Говорите, в стройбате служил? Ну-ну.
-Другими словами, - представитель ответчика обрел дар речи, - Мы убедились что мой клиент – действительно классный стрелок. Он стрелял издалека, как следствие - истицу опознать не мог, и значит - не виновен!
Представитель истицы только разводил руками.
Судья сидел, обхватив голову. Потом поднял глаза:
-Господа присяжные! Итак, ваш вердикт?
Шоу явно удавалось.
Да погаси ты телевизор! Дай поспать, - Светка нащупала пульт и погасила экран, - Ну чего там интересного?
-Отдай кнопки!
-Не отдам. Тут тебе не салон. Мне вставать в четыре.
Макс какое-то время молча боролся с гневом. Потом поостыл, оглядел свернувшийся клубочком силуэт.
-А поднимите-ка мне веки,- откинул одеяло и обозрел упругую Светкину задницу, - Ви-ж-ж-у!, - лег на бок, пристроился, слегка развел руками и резко, стараясь не подхватить волосы, по сухому втиснулся.
-Ты что!!!- девка выгнулась так, что скрипнуло.
-Тихо, тихо, - что есть силы прижал ее к стене, – Нет, блядь, ну приснится же! – еще раз возмутился Макс и замельтешил.

(С)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 10, 2008, 10:08:43 pm
Человек-мудак

Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»
Нет.
Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ездить в мой район. Так что во всех смыслах моей карамелечке нужна была только моя отдельная квартира, а я воспринималась как очень досадное приложение к хате.
В конце марта 2001 года мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт.
Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников..
Милый мальчик.
И вот, значит, я ремонты ремонтирую, обои клею, унитаз новый ставлю – причём, всё сама и одна. Ибо денег на молдавских рабочих у меня не было, равно как и желающих бескорыстно помочь, друзей. И в какой-то момент мой зайка зашёл забрать очередную порцию своих семейных трусов, и параллельно спиздил запасные ключи от хаты. А я эту фишку успешно проебала.
Собственно это была предыстория. А теперь – сам текст.
Итак, усевшись в своей отремонтированной квартире с телефоном в руках, я залезла в какой-то СМС-чат, и мне тут же написали: «Хочешь потрахать меня в попку страпончиком, а я тебе потом за это отлижу?»
Я задумалась. Вторая часть предложения прельщала, но смущало незнакомое слово «страпончик». Подумала ещё немного, и отказалась. И тут приходит сообщение: «Привет, меня зовут Никита, мне 18 лет, я живу в Реутово, давай пообщаемся?»
Слово «Реутово» тоже смущало. А вдруг это название психлечебницы? Но, попытка – не пытка. Познакомилась.
Месяц мы переписывались с ним по телефону, а потом созвонились, и решили отметить вместе День Победы, в 4 часа дня, в Патио Пицца в гостинице Интурист.
Я купила себе ослепительно рыжие туфли и оранжевую майку.
Никита купил кожаные штаны и выпросил у папы старый «Москвич»
Я накрасила губы красной помадой, и сунула голову в пакет с сухими блёстками.
Никита сходил в парикмахерскую, и выстриг на затылке букву «Л».
Я надушилась духами «Пуазон» и приклеила на сисьгу переводную татуировку.
У Никиты лопнули на жопе кожаные штаны, прям в «Москвиче», на полдороге ко мне.
У меня вскочила простуда на губе, и разобрал понос. За пять минут до выхода из дома.
Никита потерял карту Москвы и заблудился.
У меня кончились деньги на телефоне.
У Никиты – тоже.
…В 10 часов вечера мы с ним встретились на станции метро «Беговая».
От меня исходил крепкий запах «Пуазона», и еле уловимый – поноса.
Никита бросил «Москвич» где-то во дворах, и приехал на метро, прикрывая рваную жопу пакетом, в котором гремели пивные бутылки.
Мы очень обрадовались встрече, и тут же нажрались, пока шёл салют.
А после мне было наплевать на его рваную жопу, на то, что Никита весил аккурат в 2 раза меньше меня, на запах поноса и вообще на всё.
Я вожделела секеса. О чём тонко намекнула Никите:
- Смотри, какой салют.. Ты тоже хочешь ебаться так же сильно как я, да?
Никита еле заметно кивнул, и зубами открыл ещё одну бутылку пива.
Я поймала такси, и мы поехали ко мне.
В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мои ослепительно рыжие туфли, а меня – один раз в его пакет.
Мы были влюблены друг в друга до безумия.
..Мы приехали ко мне, и залезли в ванную.
Мы пили шампанское, и играли в «джакузи для нищих».
Никита пытался сгрызть мою наклейку с сисьги, а я поливала пивом его впалую грудь.
Всё было очень гламурно. Очень.
В тот момент, когда я, с заливистым смехом, добривала его правое яйцо, во входной двери повернулся ключ…
Очарование искристой ночи в момент пропало. Все сразу протрезвели, и в оглушительной тишине тихо лопнул последний пузырик сероводорода, ещё не догнавший, что игра в «джакузи для нищих» на сегодня кончилась…
Я одними посиневшими губами шепнула:
- Дуй на балкон. Я дверь на предохранитель поставила.
Никита судорожно сглотнул, и быстро выскочил из ванной.
В дверь настойчиво позвонили.
Я беспомощно огляделась по сторонам:
В ванной плавали 3 пустых бутылки из-под Советского шампанского, мои рваные трусы и лобковые волосы Никиты; на полу валялись 2 бутылки пива и Никитины носки, и в воздухе явственно пахло пердежом…
В дверь начали ломиться с криками:
- Открывай, блядина! Ща убивать тебя буду!!!!!!!!!!
Стоп. Стоп. Надо действовать.
Все плавающие и валяющиеся на полу предметы были запихнуты под ванну, вода стремительно уходила в трубу, унося с собой лобковые волосы и обрывки моей сисечной наклейки, воздух наполнился запахом освежителя для туалета «Хвойный», и всё как в старом анекдоте: «Доктор, а теперь я вкусно пахну? – Угу. Такое впечатление, что кто-то под ёлочкой насрал.»
Плевать.
Дверь трещала под натиском контуженных кулаков. А я с голой жопой носилась по квартире, распихивая по углам шмотки Никитоса. О нём самом я уже даже не вспоминала.
В оконцовке я напялила шиворот-навыворот ситцевую ночнушку, хлебнула пива, и пошла открывать дверь.
Зайка вломился в прихожую всей тушей. В руке у него болталась авоська с апельсинами, а глаза горели как прожекторы у Храма Христа Спасителя. Зайка взревел:
- Где он, сука??????
Я, изобразив ужас и недоумение, прошептала:
- Кто?
- Хуй в пальто! – снова взревел зайка. – Твой ёбырь!!!!!!!
Я прикинулась испуганной:
- Ты о чём? Какой ёбырь? Не видишь, я нажралась, и спала! Не веришь – давай дыхну.. О, видал? Бухая я. Нихуя не слышала, что ты пришёл.. Ой, апельсинки.. Это мне?
-Нос в говне!! – вскричал зайка, но уже тише. И дал мне по башке авоськой.
Я икнула, и села на галошницу.
Зайка вихрем влетел в спальню, потом – в детскую, потом – на кухню, в ванную, и, наконец, в туалет. Там он по привычке полез в сантехнический шкаф, но памятуя о том страшном дне, когда он там застрял ебалом – просто сунул туда нос и руку. Никого не нашёл, и постепенно стал успокаиваться.
- Почему дверь не открывала?
Я, мысленно перекрестившись, и, подбирая с пола раскатившиеся цитрусы, тихо отвечала:
- Спала. Пьяная. Сегодня на Поклонку ездила. Деда вспомнила. Выпила с ветеранами, и дома ещё попила немножко.. Не ругайся, я очень любила своего деду-у-у-у-у..
Тут я пустила слёзы-слюни-сопли, чем успокоила зайку окончательно.
- Ладно.. Давай уж тогда я тебя выебу, раз зашёл, и пойду дальше на работу. У нас сегодня усиление, и как раз у твоего дома были. Вот я и решил зайти, апельсинов тебе принести..
Мне было уже пох** до того, что он спиздил ключи, чуть не выломал дверь, что снова припёрся..
Пох**.
Лишь бы ушёл поскорее.
Акт любви состоялся в прихожей под вешалкой, продолжался 17 секунд, после чего я осталась в квартире одна..
Не считая Никиты.
«Кстати, а где он?» - пришла в голову запоздала мысль.
Я метнулась на балкон. Там было пусто.
«Бля. Спрыгнул, что ли?»
Но вот окликать я его не рискнула. Потому что контуженный зайка вполне мог сидеть где-нибудь под балконом в засаде.
С этими мыслями я просто легла спать.
Утром, проснувшись и умывшись, я первым делом позвонила подруге Юльке, и, жуя бутерброд с колбасой, рассказала ей про своё ночное приключение. Юлька ржала-ржала, а потом спросила: «А Никита-то где??»
Тут я подавилась. Потому что, пока Юлька не спросила – мне как-то самой об этом не подумалось.. А и правда – где?? Откашлявшись, я предположила, что он спрыгнул с балкона, разбился, и его труп сожрали собаки. Юльке этот вариант показался неправдоподобным, и она предложила мне набрать Никитин номер.
Набираю. Гудок идёт.
Через пару секунд я услышала голос:
- Привет! Ну, ты как, цела?
Ебать-копать! Жынтыльмен какой! Интересуеццо ещё моим здоровьем!
- Цела-невредима. А ты где?
- Я? Я в Реутово.. У друга. Ведь ключи мои у тебя дома, в моей куртке остались… ты мне можешь щас привезти мои вещи?
Ахуеть, дайте две! Это ж каким таким образом он умудрился НОЧЬЮ, ГОЛЫМ, С БАЛКОНА ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА съебаться в Подмосковье???????
Только ради того, чтоб это узнать, стОило поехать в Реутово.
И я поехала.
И рассказано мне было о том, что почуяв близкую свою смерть от рук контуженного оперуполномоченного, он, болезный, сиганул на соседний балкон, там притаился, и тихонечко околевал от холода. Когда в моей квартире стало тихо, Никита тихо пошуршал по соседскому балкону, и разжился тряпками, из которых сварганил себе портянки, набедренную повязку и косынку.
Светало. На балконе стало опасно находиться.
Тогда Никита вспомнил про то, что у него есть телефон, который он по инерции прихватил со стола, когда бежал на балкон.
Никита позвонил друзьям, и, почти рыдая, выдал речёвку:
- Мужики! Я сижу щас в Москве, на чужом балконе, голый, и меня могут убить!! Заберите меня отсюда!!!!
Время было 4 часа утра. Друзья, естественно, назвали его анальным Петросяном, и послали нах**.
Никита снова перезвонил.. И снова.. И ещё раз.. И ещё..
На шестой раз до друзей дошло, что он нихуя не шутит, и они приехали его спасать.
Ну и хули?
Ну и приехали. Ну и встали под балконом. Ну и ржут стоят. А чем помочь-то?
Ему шёпотом орут:
- Прыгай, мудак, пока соседи ментов не вызвали! Прыгай! Легче отделаешься!
Но Никита прыгать не хотел.
Наверное тогда, когда понимаешь, что ты угодил в бо-о-ольшую жопу, открывается семнадцатое дыхание.
Никита пошарил взглядом по балкону, обнаружил кусок кабеля, толщиной с палец, привязал его к перилам балкона, и спустился до уровня второго этажа.
И вот тогда уже прыгнул вниз.
Конечно, над ним долго глумились. Конечно, его обозвали Маугли и Человеком-Пауком. Конечно, его одежонку разобрали на сувениры..
Но.
Когда по дороге домой, синего, дрожащего, поцарапанного Никитоса спросили:
- Ты к этой бабе больше не поедешь?
А он ответил, стуча зубами:
- Заффтра поеду… - наступила тишина…
И в тишине прозвучал голос:
- Да… Малёк ошибся.. Ты, Никитос, нихуя не Человек-Паук.
ТЫ – ЧЕЛОВЕК-МУДАК!!!!!

С тех пор прошло 6 лет. С Никитой до сих пор дружим и иногда встречаемся, чтобы пива попить..
И каждое 9 мая, где бы он ни находился, я нахожу его новый номер, звоню, и говорю:
- С Днём Победы тебя, человек-мудак!!!
И видит небо, это правда.

(С)Старая Пелотка

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 11, 2008, 10:46:41 pm
День влюбленных   

В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него х** малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.
***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! – довольно осклабился мужик и представил девушку гостям – Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. «Как в порнухе!» - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать х** холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? – спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.
***
Гриня лежал на диване и трескал «Докторскую», когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! – сказала Любка. – Один ты у меня хороший…
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.

© Дмитрий ганДонской

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 14, 2008, 09:01:40 pm
Реферат по порнографии

Введение

Целью данной работы является, прежде всего, выявление проблем порнокиноиндустрии и предложение путей их решения, и ,одновременно, анализ болезненных сторон человеческой натуры, заставляющих людей наблюдать, как одна особь homo sapiens мужского пола трется половым органом о внутренние стенки половых органов homo sapiens женского пола с целью получения сексуального удовлетворения, а также (по мнению некоторых ученых), для осуществления репродуктивной функции.
Необходимо, также заметить, что в работе будет приведён ряд фактов, основанных на личном мастурбативном опыте автора, и поскольку этот опыт, сугубо субъективен – мнение автора может иметь расхождения с точкой зрения общественности, а некоторым индивидуумам может нанести глубокую психологическую травму.

Для достижения поставленной цели, необходимо решить следующие задачи:
1. Рассмотреть предпосылки возникновения у человека желания наблюдать за еблей других людей;
2. Изучить порнографию на примере кинематографического искусства;
3. Предложить пути совершенствования порнографического кино, с целью улучшения его качества, и для получения большего удовлетворения зрителя.

Тема данной работы является на сегодняшний день очень актуальной, поскольку тысячи очкастых далбаёбов обоих полов, неизвестной стадии умственного развития имеют проблемы в общении с противоположным полом. И таким людям легче поточить вялово или же потрепать киску, нежели пойти и убедить кого-то потрахаться с собой. К тому же данный вид кинематографа занимает довольно внушительную нишу и имеет ряд проблем и противоречий, которые необходимо решить на благо общества.
Работа состоит из трех частей, каждая из которых решает одну из поставленных выше задач. В работе использованы только знания автора и не много чужих мыслей, которые он услышал в процессе дискуссий на поставленную тему со своими знакомыми и друзьями.
Отмечу также, что в работе не будет рассматриваться пидорское порно, поскольку автор гетеросексуален и даже из-за любопытства не наблюдал таковое.

Часть 1. Почему возникло порно?
Население нашей планеты увеличивается день ото дня и, казалось бы, это хороший показатель. Это должно было бы значить, что множество людей беспрерывно пялят друг друга и днем и ночью, и в следствии этого рождается беспредельная толпа безбашенных спиногрызов. Но это совсем не так, население земли увеличивается ни хуя не из-за безмерной ебли, а из-за того, что медицина продвинулась так глубоко, как не смог бы слон засадить моське.
Именно поэтому люди стали меньше умирать и дольше жить. Население земли превращается в стариков, а это я вам скажу не повод для радости. Старичье не трахается, по множеству причин.
Первая причина - медицина решила проблему долгой жизни, но обосралась в теме продолжительности стояка, поэтому вся песдобратия мужиков старше шестидесяти лет ни хуя не могут присунуть своим бабусям из-за, так называемой «проблемы вялово». Некоторое время назад пендосские учены попытались решить «проблему вялово» при помощи препарата Виагра, но вышла х**ня.
Старики, которые уже по нескольку лет не чуяли вонючей волосатой песдятинки на радостях хуярили по нескольку таблеток, из-за чего их не слабо плющило и шестерёнки в сердце шли по пезде. Плюс к этому препарат не мало стоит и не каждый пенсионер может отвалить 20 баксов, на топливо для хуя.
Причина вторая – склероз. Это блять вам не шубу в трусы заправлять. Вот прикиньте, ложаца в постельку бабулька и дедулька. И только они легли бабулька говорит: «Слышь, блять дедок, а нахуя легли то?». А он: «Я не помню, а ты?». Бабка: «Нет». Вот вам и вся ебля.
Причина третья – Старость. Вот смотрите. Старик может трахаться и хочет, а с кем? А с бабкой. И вот они радостные прыгают в кроватку и что же это дед видит? А видит он картину маслом «Нихуя не ждали наебалова». Бугры старой кожи накрывающие пезду, как морские волны накрывают хмурый берег в дождливое послештормовое утро.
Перекошенное беззубое лицо партнерши. Конечно «беззубое» - это довольно таки положительный фактор для миньетика, но не о нем сейчас речь. И на конец обвисшие растянутые сиськи свисающие с обоих сторон кровати до пола и шаркающие сосками по лакированному паркету спальни. Тут не то что у старика, тут у прыщавого восемнадцатилетнего юнца, готового трахать варёные макароны, писька упадет.
А с другой стороны, захочет старичок молодушки. И картинка в обратную сторону: Безмерное пивное пузо превращающееся в зеркальную болезнь, четыре подбородка, и сморщенный старческий щекотун – ну какой молодухе это надо. Вот и не ебутся.
Есть ещё ряд причин, но в них я не буду углубляться – всё и так ясно.
Так вот и получается, огромная часть населения не трахается. Тут дорогой читатель скажет: А вот значит молодняк трахается – зачем им порно? На что я отвечу: Нет. Не трахается. Это индусы трахаются, арабы там, китайцы и негры в Африке. Но негры в Африке как размножаются быстро, также быстро и дохнут от венерических заболеваний – прямо как мотыльки на пламени свечи.
Стоит отметить, конечно, что сий трактат бесполезен для индусов, китайцев и так далее – иба они уже все знают по части нашампуривания и порно им ни в х** не впилось. Так вот засчет выше перечисленных народов – население земли и растет. Остальные же нации хуеют с происходящего и гниют в собственном спермотаксикозе.
Более менее развитые страны стали похожи на жирных старых сутенёрш, которые в молодости сами наебались так, что щёки трещали и теперь этим присытились и отдыхают, а между тем – ибаться надо. Для продолжения рода.
Так вот, всеобщее образование и повышение общего уровня жизни в нетрахающихся странах привел к тому, что молодежь разучилась общаться. Все стали до пезды высокомерными. Молодые тёлки ещё не отрастившись сисек возомнили себя блять дамами высшего света и, соответственно, ищут себе йобарей, чтобы пресс как глодильная доска, а за гладильной доской служанка, а в кошельке опять таки пресс и еблом не менее, чем Брэд матьиво Питт.
А вот х** вам. А парни куда пошли – обизательно значит бландинка, с 4 размером сисек, зелеными глазами и талией 50 сантиметров. Это х**ня получаеца, брат. Если это все получить, то телка под весом собственных сисек поломается в районе талии и еблом в асфальт упадет.
И вот в силу этой высокомерности, прыщавые очкарики не согласны трахаться с толстыми дефками по кличке «Центнер», а кривозубые макращелки жопа, которых по объему занимает 70% тела, не дают сутулым отморозкам, которые кроме компьютерного жаргона не знают ни одного слова.
И мир катиться в тар тарары.
И что же делать этим ублюдкам?
Правильно – смотреть порно!
Рассмотрим первопричины возникновения порно. Понятно, что для большинства читающих это будет лишним, тем не менее, поясню. Каждому ясно, что порно создано для мастурбации во-первых, и для утоления вуаеризма во-вторых. И также ясно, что и вуаеризм и мастурбация ни как не способствуют улучшению демографической ситуации на нашей планете.
Но да будет вам известно – Инстинкт размножения – это один из самых сильных инстинктов человека, и чтобы поебаться многие готовы пожертвовать другими удовольствиями. Известно, что мужчина в среднем раз в 6 минут думает о сексе, женщина же делает это раз в 11 минут – спрашивается когда блять работать будем, если у нас мысли тока как потыкать между сисек секретарше или как так подергать целлюлитным жирком на задке, что бы вон тот сладенький инжинерчик наконец-таки прижал меня к стеночке в курилке.
С этими мыслями надо справляться. Для этого нужно утолить сексуальный голод – и как нельзя лучше этому способствует мастурбация. Но не каждый может фантазировать знаете ли. Не каждому дано закрыть глаза и представить хлюпающее влагалище или же 25-сантиметровый член.
Так нужно подпитать фантазию. А в подпитке – Порнография правит балом.
Следует также отметить первое приходящее на ум противоречие. Не для кого не секрет, что порно делается прежде всего для мужиков. Это можно объяснить тем, что мужику, как известно «больше надо», иба выше были указанные временные промежутки мыслей о сексе, но с другой стороны – женщина всегда получает мало секса.
Множество женщин не испытывают оргазм или испытывают его крайне редко. Так же довольно большая часть женских органов не получает секса вообще. Приведем простой подсчет. Известно, что средняя глубина влагалища женщины 18 см, средняя длина мужского полового органа – 15 см. Возьмем утрировано население земного шара в количестве 6 миллиардов человек.
Теперь разделим мужское и женское население на половины и получим 3 миллиарда пар. Теперь отнимем 15 от 18 и получим – 3 сантиметра женского влагалища не получают мужского члена. 3 сантиметра умножим на 3 миллиарда женщин и что же мы получим? 9 миллиардов сантиметров или 90 миллионов метров или 90 тысяч километров не использов анной песдятины. 90 тысяч километров не дополученного хуя. А вы знаете что длинна экватора – 40 тысяч километров. Это значит, что девственной пиздою можно опаясать землю 2 раза и ещо хватит на дорогу от Якутска до Лондона!!!
И кто же должен хотеть больше трахаться спрошу я вас? И сам отвечу – Бабы. Но нет – порно делается все же в 99% случаев для мужиков.
Соответственно и рассматривать порно я буду сугубо с мужской точки зрения.
Подведём итоги части. Мы выяснили, что причиной растущего спроса на порнографию является растущее противоречие между полами вызванное общим увеличением благосостояния человечества. Также выяснили, что порнография делается для мужчин и не смогли объяснить этот абсурдный факт, а потому попытаемся позднее исправить положение, когда будем давать рекомендации.
Теперь же переходим ко второй главе, в которой мы рассмотрим сущность и виды кинематографического порно, а также попытаемся выявить недостатки и упущения авторов.

Часть 2. Сущность и виды порно-кино.
Порно-кино имеет свою историю. Я расскажу только ту часть истории порно, которую мне удалось застать.
Нахожу необходимым отметить, что радикальное порно, типа со зверьми, экскрементами и испражнениями, как и пидорское рассматриваться не будет. Также не будут рассматриваться и приниматься во внимание все работы Тинто Брасса и Залмана Кинга, в силу того, что работы первого причисляются к радикальному порно, из-за того, что из реальной ебли там присутствует только попытка режиссера яростно выебать мозг зрителя, а работы второго совсем мягкие и дотягивают только до жалкой эротики.
Историю, которую я начал наблюдать, началась с 80-х годов прошлого века. Токда порно было неординарным по нынешним меркам: Во-первых, поражало обилие растительности на персонажах кино.
На письках были не то что маленькие кокетливые треугольнички – это были заросли, просто всепоглащающие влажные джунгли амазонки, кудрями вьющиеся и доходящие размытием мудей ажно до колен. Ачковых дыр видно вообще не было. А длинна зарослей на хуях вообще закрывала член. Отличительных особенностей у этого порно было мало – в основном, это очень традиционное порно, изредка встречались карлики и бабы «Три головы», в смысле сиськи размером с голову.
Кстати, не искушенному обывателю иногда кажется, что настоящая порно-героиння именно так выглядит: с сиськами по 5 литровому ведру. Это происходит из-за стереотипов навеянных западным комедийным кино. Там всегда так. Якобы подросток обязательно смотрит на таких баб в порно кино.
На деле же я не видел ни у себя ни у моих знакомых порно с такими сиськами, что позволяет сделать вывод, что данные особи женского пола сделаны на очень большого любителя и фактически могут быть причислены к рангу радикального порно.
Вернемся, к истории. Конец 80-х – начало 90-х ознаменовался появлением экстремального порно: стали выходить на передний план раскрытые пальцами пёзды, поза «вертолетик» (три мужика в три дыры) начала входить в моду, плечистые женские пиджаки стали сменяться джинсами, но остались все те же безбашенные кудрявые прически. Я до сих пор хуею с этих причесок. Модели в кино по большому счету – довольно высокого роста и по нынешним меркам довольно упитанные.
И вот исключая крупные планы раскрытых жоп и пезд – на это порно уже приятно подрачивать, к тому же тётеньки потихоньку начинают сбривать свои лопухи. И наконец, последний этап - конец 90-х – начало 21 века – это то порно, которое все привыкли видеть: Силиконовые сиськи, преобладающее большинство блондинок среди белого женского населения, большая доля азиаток с так называ емым садо-мазо и ещо много особенностей, на которых я остановлюсь поподробнее.
И так, особенности порно-кино. Для начала стоит заметить, что растительность с тела женщин стала бесследно исчезать, что радует большую часть дрочащего населения планеты, вместе с тем в области дырки иногда всё же остаются кокетливые треугольнички или прямоугольнички, в особых же случаях присутствуют так называемые интимные прически, но это случается редко, ибо не каждый морально готов пихать приблудник где-то между крыльями бабочки или в основание сердечка.
На теле женщин появились в безбашенных количествах татуировки, и этот ниибовый факт создает охуенный стереотип. Видите ли, процентах в пятидесяти у женщин в порно в области копчика присутствует какая-нибуть нарисованная поибень и это даже красиво, но встречаешь ведь и реально существующих девушек с татуировками на том же месте и тогда возникает безвольная ассоциация этих девушек с порно-актрисами или попросту говоря проститутками.
Может это и не правильно, скажите вы, но мне глубоко по хую. Если у девки на копчике татуиро вка, она всегда будет ассоциироваться у меня с шлюхами из порно. Татуировки, кстати сказать, присутствуют также в области бикини спереди – это и упомянутые выше бабочки, и розочки, в некоторых случаях не уместные имена йобарей этих порноактрис и даже дельфины. Легкомысленность бабочки ещё можно объяснить, но блять как связано бешенство матки с дельфином уловить трудно.
Разве что на ум приходит тот факт, что сексом ради удовольствия на земле занимаются только два вида живых существ – это люди и дельфины.
Далее на первый план выступают ярко выраженные силиконовые сиськи, при этом откровенно силиконовые – это вам блять не просто сиськи – это нах** титановые шары и, судя по движениям, наполнены они именно титаном, а не силиконом, потому что они не мнуться даже под руками мускулистых мужиков и даже при ударах сиськами о дверную ручку.
И что, на мой взгляд, самое не приятное в этом – что иногда видно – ещё не сошедшие швы от вставки инплантанта. Это не радует.
Наконец таки, производители порно стали делать порно для тех, для кого оно изначально было задумано, а именно – рожи мужиков трахающих тёлок вообще практически не показывают. И стала наблюдаться очень интересная тенденция: Вот в самое последнее время стали появляться фильмы от первого лица – эдакий порно doom.
Оператор одновременно является йобарем и все происходящее ты видишь его глазами: и взгляд шлюшки изподлобья при миньете, и перспективное изображение жопы по сравнению со спиной при позе Доги-стайл или как она известна в народе – Раком, ну и конечно это более способствует представлению себя в роли потенциального йобаря. И это радует.
Теперь рассмотрим порно-фильм, как он есть, из чего состоит, и какие собственно виды порно-сцен наиболее часто встречаются в современном кинематографе.
Начнем с сюжета. Сюжет по большей части мало присутствует, но тем не менее он есть, и это, как мне кажется, совсем не из-за подогрева интереса делается, и лишь потому что у мужчин постоянно работает логика. Даже делая порно-фильм нельзя, чтобы мужик просто приперся к бабе и начал её пялить – нужен хоть какой-то смысл.
Вот тут, чтобы не долго думать, и выдвигаются сюжеты типа вызванного на дом сантехника или разносчика пиццы для одинокой молодой богатой вдовушки. В основном на таких простых образах и причинно-следственных связях и строятся сюжеты кино, но имеются примеры даже намёков на продуманность сюжета. Встречаются фантастика, комедии, ужасы.
Вот давеча годика полтора назад видел кино, где сюжет был такой: Пара йобарей благополучно нашампурив двух ковырялок после безудержного секса попросту говоря, бросили тёлок. На что телки обиделись и наслали на них проклятие, превратив их в женщин, при чем в нимфоманок. И вот эти йобари становятся редкостными блядями и раздают свои жо пы направо и налево и попутно отсасывают у всех кому не попадя. Вот такой сюжет. Умеют же, если захотят.
Также стандартным сюжетом уже много лет является Жизненный поиск какой-нибуть особы женского пола, которую мучают эротические фантазии, ну соответственно она с проблемой обращаеца либо к психологам, либо к ученым и все её фантазии потом показывают зрителю. В конце ученые или психологи благополучно всей толпой чпокают пациентку. Этот сюжет уже порядком поднадоел.

0

36

Строение порно-фильма. Есть 2 вида порно-кино: полнометражное кино и отдельная порно-сцена. Отдельная порно-сцена практически всегда грешит отсутствием сюжета – это особенность.
Полнометражный порно-фильм. Такой фильм состоит из нескольких отдельных порносцен, связанных единой сюжетной линией.
Количество сцен варьируется от 4 до 8, в зависимости от продолжительности каждой сцены. В стандартном варианте один полнометражный фильм содержит несколько видов порно-сцен: Сцена лезбийская, сцена традиционная (один мужик, одна баба), сцена групповушки 2 на 1 (либо с преобладанием мужиков, либо с преобладанием баб), далее следуют по выбору – сцена «Вертолетик» (3 мужика и одна баба, по одному мужику на дырку), сцена охуенного подчинения «Мечта женщины» (6-7 мужиков и одна баба) и сцена «Свингеры» (тонна мужиков и тонна баб постоянно меняющиеся партнёрами).

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 14, 2008, 09:02:45 pm
Рассмотрим сцены по отдельности.

Сцена «лесбийская».
Количество женщин может превышать две. Начинается со взаимных лобызаний, непременно присутствует потирание сосками об соски партнерши, в некоторых случая соском об пезду, лизание поочередное песдятины друг друга либо же поза «69», и заканчивается совместным теребением своей пезды лицом к лицу друг другу (в некоторых случаях, особо акробатично настроенные сучки умудряются тереться пездами друг об друга).

Сцена традиционная.
Здесь в принципе сказать нечего – всё и так ясно. Но в этом пункте я упомяну, как разворачивается действие во всех сценах, где присутствуют персонажи обоих полов. Во-первых, начинается сцена либо с миньета, петтинга или же пездолиза, и эти три атрибута меняются порядком, но в целом присутствует все.
Далее следуют позы также в разном порядке: «Мессионерская», «Доги-стайл» («раком» или «колено-локтевая позиция»), лежа на боку сзади, «наездница». Эти все позы делаются х** в пизду. Далее следует в основном в позе «Доги-стайл» анальный секс и заканчивается все стандартным семяизвержением на ибло партнерши.
В 99,9% случая партнерша не проглатывает сперму, при этом в 10% из этих не проглатывающих, сперма вообще не попадает в рот, а размазывается: по лицу, губам, ушам, волосам, очкам (если персонаж училка, ученица или секретарша). Этот факт мне не ясен. Если женщине актрисе не приятна сперма, то она бы и не согласилась её по морде размазывать, а если согласилась, то почему не глотает?! Ответ не ясен.
Далее групповушка 2 на 1.
Отличается тем, что при случае 2 мужиков – один ебёт бабу, другой либо насовывает ей в рот либо в жопу. При 2 бабах – либо одна на члене, другой мужик лижет, либо же вообще баба бабе лижет и одну из них он ебёт. В общем, если посмотреть в реальности, то эта сцена для баб не имеет смысл. Логика пропадает.
«Вертолетик» - в отличие от 2 на 1, тут только добавляется ещо 1 мужик, который занимает оставшуюся дырку после первых двух. Кончают все вместе разом девушке на табло.
Сцена «Мечта женщины».
Это неоднозначная и противоречивая сцена. Выглядит она примерно так. Куча мужиков стоят кругом и дрочат на бабу, иногда они просто балысками бьют ей по роже, сиськам, жопе и другим частям тела. При этом от 1 до 3 её в это время ебут в имеющиеся отверстия. Раз в несколько минут мужики меняются: либо дырками, либо уступают место другим ещё не потыкавшим мужикам. Кончается сцена, как и «Вертолётик» всеобщим семяизвержением на женщину.
Сцена «Свингеры» - это по сути традиционная сцена в перемешку с групповушками.
Помимо разных видов сцен, каждый порно-фильм или сцена имеет ряд особенностей. Например, Латекс.
Весь фильм стандартен, но женщины все в латексе. Как вариант в коже. Иногда для слабенького намека на извращение, присутствуют сцены с посасыванием каблуков. При наличии у персонажа женского пола больших и мягких сисек возможна сцена трахания между сисек – выглядит это очень даже эстетично и довольно мастурбативно.
Не могу не упомянуть появившиеся в последнее время сцены грубого минета. Видите ли, ранее, лет 5 назад, минет в кино заключался в том, что женщина добровольно тёрлась внутренней стороной щеки о головку члена. Движения мужчины при этом ограничивались стоном и мотанием бошкой от наслаждения в разные стороны. В последнее время этот минет стал модифицироваться в садо-мазо форму. Теперь мужчина непременно направляет голову партнерши в нужном направлении, и иногда использует даже грубую силу.
В порыве страсти он так глубоко натягивает голову партнерши, что задевает головкой р вотные рецепторы, в следствии чего у девушки начинаются спазмы и закатываются глаза. На очень маленькую долю секунды, но это заметно. После этого девушка отталкивается и пытается отдышаться, но времени слишком мало, так как мужчина заново насаживает её и ещё глубже.
Вот такая вот тенденция и она совсем не редкая – это общая тенденция.
Это далеко не все особенности современно порно, но углубление в подробности, боюсь будет лишним. И читатель потеряет интерес к повествуемой теме. Поэтому подведем выводы второй части. Мы рассмотрели состав порно-фильма по частям, а также особенности наиболее часто встречающихся порно-сцен.
В следующей заключительной части, мы подведем итоги проделанной работы и укажем недостатки современного порно и представим пути превращения недостатков в достоинства.

Часть 3. Проблемы и недостатки порно и пути их решения
Вернемся к первой части нашей работы и напомним одну мысль. Порно делается для мужиков. Мне кажется эта идея в корне не верна. Довольно таки много женщин пытаются смотреть порно и даже получать от этого удовольствия, но создатели совсем не интересуются желаниями женской части населения нашей планеты, поэтому некоторые аспекты, которые бы могли увеличить целевую аудиторию зрителей, не учитываются. Попытаемся исправить положение.
В очень редких разговорах с женщинами на тему порно удалось выяснить, что бы могло привлечь их внимание к этому виду искусства.
Во-первых, многие женщины любят бритых мужчин, не обязательно полностью, но хотя бы в области хуя. Да, современные режиссеры по большей части решают эту проблему, но все же остается ещё очень большая часть фильмов, когда мужики не бриты и уж тем более, количество бритых мужиков не идет ни в какое сравнение с количеством бритых женщин.
Понятно естественно, что лучше создать порно именно для женщин, то есть именно такое порно, которое мужикам будет не интересно смотреть. В этом порно вполне можно сделать акцент не на женском теле, а на мужском или хотя бы уровнять в объемах показ женских и мужских частей тела.
Почему вы спросите не сделать большую часть мужиков? Я отвечу: Потому что женщины всегда были и будут бисексуальны и считают, что женское тело в любом случае красивее мужского, поэтому созерцанием голых женских прелестей красивого тела они так же наслаждаются.
Не смотря на описываемую в журналах дикую неприязнь женщин к, например, не снятым мужчиной носкам, многие женщины любят именно этот атрибут. К тому же, как выяснилось мной совсем недавно, женщины любят подчиняться, поэтому сюжетные линии женских порно-фильмов, можно слегка изменить.
Пусть не женщина соблазняет мужчину, а мужчина соблазняет женщину. Пусть даже используя силу. Не все женщины признают свою любовь к грубой силе, но дать себе отдушину, посмотрев такой фильм многие согласны. Ну и конечно, кастинг для женских порно-фильмов должен быть гораздо качественнее.
И даже если это кого-то может обидеть, все равно придется признать, что женщины более ценят красоту и более привередливы в том, на что им предстоит смотреть и несомненно обладают большим чем мужчины вкусом.
И последнее: Из женского порно без вопросов стоит удалить концовку каждой порно-сцены – семяизвержение на лицо женщины. Это даже не для всех мужиков эстетичное зрелище, женщины и подавно он него не в восторге.
Закончим с женским порно, и вернемся к мужскому. Опять таки повторюсь, что большая часть нынешнего порно делается для мужчин. Отсюда возникает вполне логичный вопрос: зачем в порно-фильмах так часто встречается сцена «Мечта женщины». Проведенный опять таки опрос мужского населения показывает, что большинству не охота смотреть эту сцену и все её перематывают.
В половине случаев, мужики также не согласны смотреть «Вертолетик», но он все же сравнится по отвратности с «Мечтой женщины».
Далее, актрисы играющие в порно-кино должны быть более искренними. Вы понимаете о чём я. Естественно об имитации оргазма. Знаете, плохую актерскую игру я могу видеть и в своей постели со своей женщиной – не профессиональной актрисой. В кино я хочу видеть жизнь, я хочу, чтобы она реально кончала: Дергалась как в жопу раненная лань, хрюкала и пузырилась соплями от удовольствия. Только тогда я почувствую себя как Золотой пезды колпак. В остальном же, по большей части, я доволен качеством современной п орнографии.
И так, подведём итоги третьей части. По работе был сделан вывод, что порно следует делать не только для мужчин, но и для женщин и были даны рекомендации по производству порно для женщин. Также были рассмотрены самые существенные недостатки мужского порно, пусть и в маленьком количестве и также были приведены пути решения этих недочетов.

Заключение
Я наконец закончил свою работу. Я рассмотрел предпосылки возникновения порно, состав и содержание порно-фильмов и порно-сцен и предложил пути совершенствования современного порно. Цель работы была достигнута, но эта цель не главная и она не имеет никакого отношения к улучшению благосостояния общества.
И не смотря на то, что я попытался сделать порно лучше, я не решил демографическую проблему, а только усугубил её. Я лишь увеличил психологический разрыв между полами, поэтому спешу убедить читателя, что не в порно дело. Дело всё же в недостатке понимания между мужчинами и женщинами. Мы становимся одинокими. А ведь как было бы хорошо, если бы жизнь была как в порно: Мужчина подходил к женщине и говорил – Давай потрахаемся, детка? И она бы соглашалась.
И женщина бы, встретив на улице мужчину, не спрашивая имени могла бы повести его в подворотню и сказать: Полижи мою киску, мачо? И он бы соглашался.
Если бы не консервативность взглядов и не врожденное подчинение общественной морали жизнь стала бы лучше. Не было бы насилия, у людей просто не хватало бы сил на насилие – все бы только размножались.
Если бы мы только знали, что наше предложение о сексе не вызвало взрыв хохота и гнобления мы уже на половину решили бы проблему уменьшения рождаемости. Если бы не глупые стереотипы заставляющие нас заниматься сначала карьерой, а потом семьей, мы бы любили друг друга.
Ведь полюбить в молодости гораздо легче, чем с карьерой, но в зрелом возрасте.
В этом главная проблема, но её предстоит решить другому человеку или человечеству в целом, и не сейчас и не на этих страницах.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 19, 2008, 11:07:11 pm
Карлсон

Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с ахуенно задранным носом и дипломом «младшего специалиста» в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка.
Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того охуенного электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом «дитынах» в культурной форме,был охуенно неприятно удивлён когда на следующий день я припиздил к нему абсолютно оформленным электриком 4-го разряда.
Так как делать я нихуя не умел он тут же закрепил меня за старым электрюгой дядей Колей, задница которого повидала немало х**ни, но почему то призрачной угрозы исходящей от меня не почувствовала сразу, а зря…..

Так вот одним из первых наших с ним совместных заданий было испытание двигателя калорифера. Если хто не знает это такая х**ня с вентилятором для подачи теплого воздуха в цех , чтоб из задниц сварщиков собирающих рамы не свисали сосульки в холодное время года.
Движок восстановленный почтинихуянепьющими работниками ремонтного цеха, в целях проверки перед установкой на место был водружен мною на постамент из гнилых ящиков и на него мной была нахуярена из под кувалды крыльчатка. Дядя Коля наставительно предупредил чтоб двигатель был установлен таким образом чтоб крыльчатка не касалась пола.
Всё было сделано в лучшем виде, к двиглу подключили кабель метров двадцати, т.к. жалко было резать от него кусок только ради проверки этой электрической животины.
После всех выполненных мной манипуляций и подключений двигателя, дядя Коля всё проверил и одобрив мою работу сказал:
- Ну ,бля, Серёня, жми на пуск, только смотри сначала подрочи пуск-стоп а потом если всё путём включай на полную.
Сам же поставил ногу на двигатель чтоб унять последствия его вибрации если таковая будет стал ждать.
Я долго не ковыряясь пальцем в жопе подошел к пульту и нажал на кнопку»Пуск»…..
Дядя Коля забыл проверить что пускатель включающий двигатель гораздо меньше чем требовалось и после включения он благополучно залип не реагируя на кнопки….
Следующая картина в замедленном темпе запечатлилась в моих снах на годы…
Поданное напряжение на двигатель заставило старую разъебанную ещё немцами в 43-м электрическую машину ожить.
Так как балансировку двигателя нах** не интересовало электриков ремонтного цеха сделать, мотор начало трусить неподеццки.
Какая там нах** дяди Колина нога, даже если бы движок был закреплён на все четыре болта и сверху на него был бы посажен Шварц это бы не удержало нашего новоиспечённого Карлсона.
Расхуярив в щепки ящики на которых стоял двигатель, его крыльчатка достала до земли и движок по широкой дуге, на ней попиздил по цеху в светлое будущее на крейсерской скорости. Мои мозги от такого шока отключились вааще, а тело фсё ещё пыталось безуспешно дрочить кнопку «Стоп».
Так как запас кабеля мы с дедом сделали ёб твою мать, у двигла стало достаточно свободы передвижения.
И вот эта электрическая ёбань с душераздирающим звуком понеслась по цеху.
В пяти метрах от нас сборщики положили чертёж на котором ещё муха не еблась, в мгновение ока завернувшись в этот ватман, разодрав его на куски «путешественник» понёсся дальше. По пролёту не подозревая о засаде сзади, хуярил механик цеха – маленький плюгавый дрочила родившийся под пиздатой звездой или появившийся из счастливой пизды, так как наш движок пробегая мимо моментально порвал сзади его штаны и трусы до самой жопы, сделав это с ювелирной точностью, не оставив на радостной заднице ни царапины, хотя мог бы ворвавшись туда порвать её на немецкий крест. Механик успел только выкрикнуть ему в догонку любимую фразу «Ёбаные электрики» схватившись за спасённое очко.
Больше на пути мотора до самой двери бухгалтерии не попалось нихуя существенного.
Так как существом, то нечто из меха и говна что называлось котом Баксом нельзя было назвать. Бакс тянул полное пузо всякой х**ни, которой его кормили бабки на проходной в надежде задобрить скотину не ссать им на двери. Он заметил неладное слишком поздно – Карлсон проехался по нему, потеряв на его махере изрядное количество ватмана. Бакс рванул под швеллер и ещё полчаса пиздел оттуда на свой неудачный день. Скотина после такой встречи с движком всё же выжила, но хвост нам всё равно ему потом пришлось отхуярить во избежании летального исхода, но это совсем уже другая история.
Работники бухгалтерии тож видать родились в сарафанах (в отличие от Бакса) и в это время сидели в соседней комнате на попизделках и поэтому остались с ногами.
Короткозамкнутое чудовище с остатками ватмана и кошачьей шерсти наверное успело сделать пару кругов по кабинету и ёбнувшись под стол с единственным компьютером в цехе замычало запутавшись лопастями в сумке главного бухгалтера и начало греться и вонять.
В это время дядя Коля со взглядом ёбнутого дотянулся таки через меня до рубильника.
Зря наверное он это сделал, стол на котором стоял пентюх видимо удерживался усилием заклинившего двигателя, когда его не стало, раздался глухой стук нашедшего своё последнее пристанище монитора….
Когда глядя на масштабы трагедии пуская слюни, мы с дядей Колей прощались с премией на ближайшие три месяца, подошёл какой-то слесарюга и ехидно посоветовал включить двигатель на реверс (в другую сторону), чтоб он проделал обратный путь к гнилым ящикам сам. С тех пор слесарюги стали вражинами электриков навсегда.
Лопнувшую впизду крыльчатку движка пришлось выкинуть нах**, движок отпидарасеный нами до блеска и повторно перемотанный пиздатыми электриками ремонтного цеха был впоследствии водружен на работе место (Иваныч сказал: нех** его проверять – ставьте так) где наверное стоит и поныне. Падла механик в память о своей чудом спасённой жопе вывел на корпусе калорифера под трафарет «Карлсон».

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 21, 2008, 06:41:06 pm
Письмецо

Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды в зависимости от прогноза погоды надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 22, 2008, 08:07:07 pm
Люди интересуются

Я периодически по ночам лажу на медцинские сайты и катаюсь со смеху, читая вопросы от "слоев населения" врачам.Попадаются такие долбаебы, что я порой жалею, что бросил медицину. В этот раз коллекцию пополнили вопросы по ВИЧ тематике. Ну вот, например, над этим я в четыре часа утра ржал так, что разбудил жену, кошку, и соседей. Ржал полчаса. А потом еще час.

"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. "

Или вот "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".

Здравствуйте! чуть больше двух недель назад я случайно задел шприцом муху, так что ее кровь осталось на шприце, потом этим же шприцом случайно задел свою руку, я ее даже, наверное, не укололся, потому что крови не было, тут же протер спиртом. И вот где-то через неделю у меня заболело в шее, потом в подмышках иногда болит в паху, покалывает в области печени, небольшой кашель. Наверное, я параноик, но меня это все беспокоит. Помогите ответом.

Попадание спермы на пищу представляет опасность? Дело в том, чтол видел смешную картину, но крайне опасную: был в кафе на летней площадке, пошел в туалет, который находился внутри здания и возле кухни. Абсолютно случайно увидел, что повар занимается сексом с офицанткой на столе. Это не мое дело, но все происходило там, где лежат какие-то продукты.

Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, возможно ли заражение ВИЧ в следующей ситуации: комар, напившись крови, содержащей вирус, попадает другому человеку в глаз. При попытке протереть глаз комар оказывается раздавленным. Конечно, вирус не живёт в организме комара, но ведь он может сохраняться в той капле крови, которая была в комаре. Получается, что капля заражённой крови попала в глаз!

меня может быть и смешной вопрос, но он меня беспокоит. Передается ли ВИЧ при укусах блох? Все-таки насекомые являются переносчиками болезней. Моя знакомая предположительно ВИЧ+. Однажды ее покусала блоха, эта же блоха в тот же вечер укусила меня. Мы ночевали в ее квартире. Проверяться боюсь.

Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс

Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?

дравствуйте, Уважаемый Доктор. Недавно я познакомился с новыми ребятами, мы выпили, они предложили мне кольнуться. Сказали, что бесплатно, ну я согласился... шприц как всегда был один. Потом под кайфом позвали девушку с отсутствием моральных ценностей. Занимались с ней оральным, вагинальным и анальным сексом по очереди... без презервативов. У неё были месячные. На следующий день мои "друзья" сказали, что они больны ВИЧем и девушка тоже. Сегодня мой член начал зудеть - я подбрил - насекомых не было, я подумал, а есть ли вероятнось, что я инфицирован СПИДом? Заранее благодарю.

Здравствуйте! Похоже, я заразился через презерватив, хотя он-то и не рвался, и был я в нем всего лишь 1 минуту, только вагинальный контакт в нем, и ничего больше. На члене на следующий день появилось пятнышко, похожее на родинку, диаметром 0.5 мм. Был понос, отрыжка, кровоточат десны (и раньше тоже до контакта), было 2 белых прыщика во рту, знобит иногда утром, слюна пениться немного, и белый налет на языке, а самое главное на шее справа начал увеличиваться лимфоузел, и слева на шее за ухом. Мне конец... презервативы ни фига не защищают

НУ И АПОФЕОЗ!

ВОПРОС: Здравствуйте по официальным данным считается что вич перешел к людям от обезьян. Вроде обезьяны покусали охотников. Но при вопросах может ли перейти вич если тебя укусил ВИЧ-инфицированный человек многие пишут - нет. Как же тогда к людям перешел этот вирус?
ОТВЕТ ВРАЧЕЙ: Мы не располагаем информацией, как именно вирус перешел от обезьяны к человеку. Если вы сможете однозначно ответить на этот вопрос, то мы рекомендуем вам опубликовать свое исследование, слава и регалии в научном мире вам будут обеспечены.

(с) DIM

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 25, 2008, 07:04:17 pm
Про транспорт

Вот многие люди живут и нифига не понимают в жызни. Ходют, понимаешь ли... А нахрена ходить вопще, если даже великий Ленин еще говорил, что нужно ездить? На машынке, ога. Ну - или на паравозеке с рожками. Вот именно этой теме сегодня и посвящена наша пиридача. Транспорту, тоисть. Ну и как уже было принято ранее - мы расскажым вам про разные виды транспорта и их роль в нашей ниибаццо жызни.
Вот, нопремер, такая штука как МЕТРО. Известна беспезды всем, ога. Даже тем, кто бегает. Вогончеги в метро, они весьма веселые. Вот, прицтавьте: бежыт к вагончегу метро кавказец грузинской внешности. быстро так, сцуко, бежит. Бодро, главное! Только он, значиццо хлебало засунул в вагончег (ну а хуле - как в горах, мля - главное пиписькой просунуться. А дальше довезет, ога.), как вагончег приколоццо решил. Ну, двери взял - и закрыл. Это кагбы тезт такой: на сообразительность в пиздец какой экстремальной ситуевине. И кавказец, ога. Прошел его тоисть. Грусно так посмотрел испад хлибала на людей, охуеващих от кортинге такой: хуле - двери, вагончег - и хлебало. Ога, посмотрел и говорит: "Всо, блядь! Дабэгалса!". Паэтаму всем нашим зрителям следывает помнить: вагончег метро - ниибаццо коварный.
Ну, или вот - паравозег. вроде бы - ну хули того поровозека? А вот захотите вы в Крым поехать за план-травой, ну или просто побухать там - и без паравозега нихуя у вас не выйдет. Потому что паравозег - он важный. В паравозеге живут проводники. Вот, товарищи - тут то и наступает момент истины. Патомушто - именно они и являются главным воплощением зла в мири. Сам по себе паравозег них**а не умеет. Потомушта - он низлой. а проводники - злые. Как щас помню: решыли как то два проводника пицот денег заработать. Подошли они на платформа к двум панкам злым и говорят: хотите в Крым поехать? Ну, панки говорят: бля, йопт, хуле. Ну, разговоривают они так. Спицыфически, ога. Но проводнеги - они суко полиглоты. Патамушта на разных езыгаф песдеть могут. И тут они все сразу прохавали, потому что все друх друха поняли. Заплатили панки пицот денег проводникам и пошли бухать. Бухают, ога - а тут шухер. потомучта, если проводнеги - это воплощение зла, то ревизоры - это ваще писец Сотоны. Потому что - с минтами ходят. И пиздов дают. Так и говорят: ага, блять! У вас тут злые панки едут? Едут. А нука, менты, - дайте песдов! И менты дают. И пицот денег зобирают. Сразу. Но проводники их жопой чувствуют. И сразу бегут к злым панкам: типа - высадка, хуле. И грят: вон там (посреди коридора, йопт) есть люг. В полу. А за люгом - нора. Ящег такой висит под поиздом. Вы туда залазьте, а потом мы вас выпустим. Ога. Черес час приходють довольные - ну хуле - пицот денег есть, жопа не битая, все ништяк. Открывают люг - о там шпалы, шпалы.... Потому что ящег оторвалсо...
Мораль из этого такова: бойтесь вселенского зла. Ибо - песдец.
А вот такой транспорт, каг маршрутка - он вопще всем известен. Потомучта - транспорт сей весел, заебателен и подл. Маршрутка она тоже не злая. Она просто так. Сама по себе машынга. а вот водители - они суть зло. Потому что люди дураки. Иногда. В большинстве. В маршрутке. Дураки, ога или ГАЙцы. Но есть умные. Вот прицтавьте: зима, холодно шопесец. Маршрутку стопит ГАЕц. А оная - забита под самые не балуйся. Ажно маршрутке щекотно - так забита. И скучно. Даже не нопердел сутреца никто. А тут ГАЕц всего ниибаццо. Типа, плоти, водила, пицот денег. Потому что ты есть диверсант, подлец и норушытель всех законов. Плоти, грит, или права нах** зоберу. А оный водила еще пицот денег не заработал....Жопа, ога. Содиццо он грусный такой и говорит:
- А писдуйте-ка вы посожыры пешком. Потому что на работу я вас нихуя не повезу - у мну прав нету.
А тут голос один начинает с водилой говорить. Не, нормальный голос - человечий. Из салона. Хотя и благообразный шопесец. и говорит ему голос:
- А если права отдаст повезеж нас дальше?
А водила отвечает: хуле ж не повезтти - повезу. еще и денег отдам. Бесплатно тоисть. А сам ржот подленько - потомучто знает, ГАЕц - он сука злой. И дураг. И проста так бесплатно ничево не отдаст. А из моршрутки в это время вылазеет батюшка. В рясе весь такой, с крестом на пол-пуза, ога. И пирдует к ГАЙцу. Шепчет оному что-то на слуховой орган. ГАЕц бледнеет, зеленеет, бстро бежыт к моршрутке, кланяеццо, праава возвращает. Ну нам песдит про всякое. Щасливово пути, типо. Моршрутка в ахуе. Водила отдает денег посожырам, каг и обещал и везет их на работу. Едет блять, едет - и думает: а хуле это поп сказал ГАЙцу? Ну и спрашувает попа:
- А что жы сказал ему, пидарасу это троевшивому, что он прова мне вернул?\
- А ничо, - отвечает батюжко, - Так, пообещал его отпеть зажыво, если прова не вернет...
О как! Бывает всяка х**ня в мире, товарищи. Потому что еще сам Ленин говорил: "Главное в транспорте, товарищи - это не колеса и не движок. Главное в транспорте - не пердеть вонюче!".
Засим мы прощаемся с ваме. Искренне ваш - Фагот.

© Фагот.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 26, 2008, 08:31:06 pm
История РФ, краткий курс

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом.

Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника.

Затем русское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско.

Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как "великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник", возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул "Halt!".

Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись.

И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения.

Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа.

Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам.

Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну.

Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме.

Когда же положенный стране лимит самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу "Плюшевый". Главным же уроком Великой смуты явилось то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем цыганскому.

Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с половиной метра. Плюс каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. В общем, когда в Голландии устроили первую всемирную выставку достижений, то и вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в перерывах между дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные потешные корабли. Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую некрасивую Софью и принялся за реформы.

Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим рубили бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал найти хорошее болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, столицу с тем, чтобы когда-нибудь у России появилась своя ушедшая на дно Атлантида.

Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней политика бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки вывел из себя Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. Произошедшая в 1709-м году битва закончилась для шведов таким разгромом, что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым своим указом повелел дворянству выбросить устаревшие кафтаны и зипуны и переодеться в захваченные у врагов знамена.

Государыня-матушка Екатерина II-я в молодости была весьма заплаканной дамой. Да и как тут не плакать и не стыдиться, если недоразвитый муж-даун интересуется ее роскошной грудью только лишь на предмет пососать теплого молочка, а на своих дурацких оловянных солдатиков тратит не только семейный, но и весь военный бюджет. Найдя себе утешение в виде статной усатой Гвардии, Екатерина без раздумий разделила с ней ложе.

Гвардия же увидела в Екатерине не просто голую женщину, но и удобного претендента на трон, который во всем будет ей потакать, поддакивать и подмахивать. В результате идеально проведенного переворота Петр III-й был свергнут и посажен глазом на вилку.

Екатерина в заговоре участия не принимала, имея на это свой план - путем постоянного употребления мышьяка постепенно отравить царя молочком. Погоревав по очереди со всеми тремя Орловыми, Екатерина сменила траурное белье на обычное и в память о погибшем муже завела себе любовником одноглазого Г.А.Потемкина. Последний же, пр и всем своем немалом достоинстве, оказался еще и мудрым политиком.

Прямо с царицы он диктовал распоряжения и указы, которые быстро воплощались в территориальные приобретения и устойчивый промышленный рост. Как писал однажды (хоть и не отправил) Екатерине Вольтер, "...Великая страна Ваша так же расцвела под Вами, как Вы под Потемкиным, и мне лишь остается жалеть, что я своими глазами не вижу ни того, ни другого..."

Наполеон с детства мечтал напасть на Россию. Поэтому иного выбора, нежели стать вождем какой-нибудь солидной страны, у него не было. На его счастье злоязыкие энциклопедисты довели бедную Францию до такой ручки, что она, подобно созревшему геморрою, сама упала в его обтянутую резиной ладонь.

За весьма короткое время полностью подчинив и мобилизовав обломившееся ему государство, бывший корсиканский молдаванин, а ныне Ультраимператор Объединенной Кровью Европы весь свой нездоровый талант употребил на подготовку к масштабной бойне. И ранним утром 1812 года во главе всего мужского населения Франции он первым проскакал по контрольно-следовой полосе на своем рыжем пони.

Русская же армия была абсолютно не готова к военным действиям, так как царь Александр, человек тонкой душевной организации, в целях просвещения темной солдатской массы велел заменить тактические занятия игрой на арфе, а вместо грубого штыкового боя ввел язвительную словесную пикировку. В силу этих причин захватчики практически за бесплатно доехали до самой Москвы и в буйной радости зажгли в покоренном городе так, что его через час не стало. Вот тут-то и возмутились доселе спокойно спавшие в своих берлогах крестьяне.

Поняв, что с потерей Москвы они лишились не только рынка сбыта глиняных свистулек и лакированных настенных лаптей, но и самых лучших во всей стране кабаков, разгневанные крестьяне единой многососковой грудью встали на защиту Отечества. Втайне от властей они переоделись солдатами и, приделав к вилам приклады, задали похмельным французам такую трепку, что только от их ужасных матерных криков половина французов получила несовместимые с жизнью ушные травмы.

А когда эту удачную импровизацию возглавил отставной военрук Михаил Кутузов и когда ударил сильный русский мороз - дело пошло так быстро, что на пути наполеоновского отступления наши военные регулировщики едва успевали ставить замерзших вражеских гренадер в качестве временных верстовых столбиков.

И в самые короткие сроки почти уже проигранная война сменилась блистательной победой бородатого народа над бритым, а стройного высокого императора - над маленьким и кургузым.

В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, отменил наконец крепостное право, которым ему на саммитах то и дело тыкали в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные крестьяне сдали свои сохи в музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко трансформировалась в привычку подметать улицы.

Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство педали, стали первыми представителями нарождающегося рабочего класса - особого контингента людей, умеющих из большой чугунной болванки выточить на станке маленькую.

В свою очередь помещики, оставшись один на один с жирной, но негодной для прямого употребления в пищу землей, прониклись недовольством и выделили из своих рядов первых революционеров, которые, умело играя на алкогольном опьянении отмечающих воскресенье рабочих, стали уговаривать их разнообразить свой отдых таким нетривиальным развлеченьем как убийство царя.

Агитация революционеров оказалась столь эффективна, что спустя весьма короткое время домашнее изготовление бомб стало даже более распространенным, чем самогоноварение, а фрондирующая публика взяла за моду рассматривать в театре царскую ложу сквозь разрисованные a la снайперские прицелы лорнеты.

Когда же, потренировавшись за городом на лягушках и кошках, боевая организация "Народной воли" приобрела необходимый опыт и впервые успешно убила молодого и здорового человека - вся передовая общественность страны замерла в предвкушении. И 1-го марта 1881 года не оборудованная мигалкой и почти не охраняемая царская карета была взорвана вместе с заполнявшим ее царем. Так, хоть и очень громким, но пшиком завершилась единственная попытка ненасильственным образом дать счастье людям России.

Владимир Ильич Ленин родился в 1859 году в семье пьющего крепостного сапожника. Увидев, кого она произвела на свет, мать Владимира Ильича бросилась с крутого обрыва в реку, а отец, несмотря на яростное сопротивление зубастого и когтистого существа, молча задушил его в колыбели. Поэтому в следующий раз Владимир Ильич родился в семье инспектора народных училищ в виде премилого кудрявого младенчика с пухленькими ручками и животиком.

Невероятно быстро развиваясь как личность, уже в два годика Володя одной силой своего взгляда мог заставить мать налить ему водки, а в три года количество его преступных наклонностей превысило число статей тогдашнего уголовного кодекса.

Поскольку малый биологический возраст не позволял ему самому заняться политикой, Володя за пару сеансов внушил свое стремление старшему брату Саше, который, однако, при первой же попытке в зомбированном виде застрелить государя был пойман, осужден и повешен. Получив таким образом понятное для невзыскательного простона родья моральное обоснование своих действий, Владимир Ильич окончательно порвал с детством и уже в открытую занялся красной магией на страницах мягких газет и либеральных журналов.

Начавшаяся в 1904-м году русско-японская война явилась следствием масштабных процессов, происшедших в начале прошлого века с нашей планетой. Из-за повсеместного роста тяжелой промышленности и сопутствующего ему нагревания земной атмосферы заметно расширилась и поверхность самой Земли, что привело к появлению никем не занятых территорий.

"За физическое обладание которыми, бороздя пенистые волны, в больших и малых губительных конфликтах столкнулись боевые флоты, кои тусовались до этого с перманентно наведенными друг на друга толстыми и длинными пушками..." - писал своей невесте Н.К. Крупской, с нетерпением ожидая ее приезда в Шушенское, В.И. Ленин.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 26, 2008, 08:31:40 pm
Россия проиграла морскую фазу своей войны из-за косности царских адмиралов, отказавшихся от постройки непотопляемых пенопластовых кораблей, а сухопутная была проиграна по причине отсталости царских генералов, отставших от атакующих войск и потерявших управление ими.

Сокрушительное поражение у себя дома так расстроило предков нынешних футбольных фанатов, что их кричалки быстро переросли в лозунги, а перевернутые лошади и разбитые стаканами окна переросли в настоящие бои с прибежавшей полицией и подскакавшими казаками. Началась первая русская революция, когда "низы уже не в силах терпеть, но верхи все давят и давят, раз за разом вводя карательный орган в уставшие от кровопролития теснины городских улиц", как писал после приезда Н.К. Крупской весьма довольный развитием событий В.И. Ленин.

Царь Николай II-й был мужчина пьющий даже на фоне подданного населения. Чтобы это его наследственное качество пагубно не сказывалось в политике, он с помощью комплекса упражнений полностью атрофировал в себе волю и отстранился от правления, оставив за собой лишь право покачиваться в карете во время торжественных царских выездов.

Первая русская революция, раздавленная кровавым столыпинским тапком, все же заставила монархию пойти на уступки в виде чисто номинального крестьянского представительства при дворе.

Однако хитрый Григорий Ефимович Распутин довольно долго, вплоть до своего насильственного погружения в реку, был по отношению к высшим кругам чем-то вроде всемогущего закулисного кукловода, с той лишь разницей, что обычно надевал их не на руку.

Мировая же война, приведя ко всеобщему недовольству, в наибольшей степени расстроила балтийских матросов, которым скупое Адмиралтейство не только сократило суточную выдачу кокаина, но даже стало поговаривать о такой дикости как смена брюк-клеш на зауженные перед такой подлостью как отправка экипажей на фронт. Восставшие со своих рундуков матросы объявили вне закона хорошо одетых прохожих и потребовали у офицеров их жен.

Узнав об этом, Владимир Ильич Ленин покинул уютный швейцарский кабачок, где работал ряженным в карбонария зазывалой, и, перекрикивая от радости паровоз, по специально проложенной немецкими саперами узкоколейке приехал в Питер. Началась вторая русская революция.

Великая Октябрьская Социалистическая Революция Андроидов Красного Ада (сокращенно ВОСРАКА), происшедшая в ночь с 25 октября на 7-е ноября 1917 года, победила главным образом благодаря меткому выстрелу "Авроры", выбившему дубинку из рук единственного охранника Зимнего. Увидев, что оборона дворца ослаблена, революционные массы ринулись на штурм и мгновенно овладели не успевшим опомниться женским истребительным батальоном, который прибыл на очередной концерт популярного декламатора А.Ф. Керенского, вооруженный лишь чепчиками и цветами.

Владимир же Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская, для конспирации переодетые в торговца бубнами и афишную тумбу, под шумок проникли в Главный центр управления государством и выдернули все оставшиеся предохранители. И вскоре большевики (прозванные так за гигантский лоб Ленина и огромные глаза Крупской) захватили власть уже повсеместно.

Далеко предвидя будущее скрытым под кожей лба третьим глазом, Владимир Ильич сходу поменял тактику на стратегию и впервые в истории России показал простому народу географический глобус. На котором зарубежные страны были окрашены вонючим коричневым, а своя собственная - беззащитным розовым цветом.

Помогавший ему профессиональный переводчик с заумного на убогий Лев Троцкий тут же понятными любому мужчине жестами растолковал удивленному пролетариату послание вождя: или мы их, товарищи, или они нас хором во все места.

Узнав таким образом о существовании враждебного капиталистического окружения, пролетарии заругались и поголовно записались в подсунутую им Красную Армию. Но тут недобитые царские генералы вдруг вынесли и показали народу свой глобус, на котором белоснежная привлекательная Россия была покрыта мерзкими алыми прыщами. Любившие баню чистоплотные крестьяне заматерились и дружно записались в поднесенную им с поклоном Белую гвардию.

Началась Гражданская война, в ходе которо й революционные черви побили благородных крестей, и уже в 1922-м году, выступая перед ткачихами Путиловской доменно-шатунной мануфактуры, Владимир Ильич Ленин объявил о создании СССР - первого в мире государства, в котором эксплуатация человека человеком не приносит радости им обоим.

Зимой 1924-го года завершивший свою миссию Владимир Ильич Ленин полностью пришел в негодность как организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать супруге знаменитое Завещание, в котором он столь ярко раскритиковал Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз.

Невероятно мстительный Сталин велел сделать из Ильича чучело и поместить его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову чучела обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой живой матрешки.

Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин употребил так масштабно и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком невидимо плодились безглазые железные танки.

Понимая, что одна могила не может называться кладбищем, честолюбивый Иоси ф Виссарионович приложил все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. Однако к этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом другое направление в искусстве, представленное работами венского художника Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал широкий творческий диспут.

И ранним предыюльским утром 1941-го года неисчислимые белокурые полчища вторглись на территорию беззащитно оголившейся во сне усталой Страны Советов. В одно мгновение ока предельно моторизованная германская армия дожужжала до самых кремлевских стен, которые на неточных картах немецкого генерального штаба именовались Уралом, за которым, по мнению не понимавшего шуток абвера, бушевал холодными в

0

37

лнами Сибирский Ледовитый океан. Каково же было изумленье агрессоров, когда из-за каждого сколько-нибудь толстого дерева показался вдруг увешанный оружием партизан, а из-за зубчатых уральских стен, насвистывая "Платочек", вышла только что поевшая вдвое большая армия.

Поняв, что прием цианистых пилюль неизбежен, Гитлер все же какое-то время отнекивался и, катаясь в бесноватых раздумьях по полу, уже стал прикидывать что-то насчет отправки к Сталину если не сватов, то хотя бы парламентеров. Однако обиженный Сталин демонстративно выколотил о карту Германии свою трубку, а прямолинейный Жуков отнесся к этому как к приказу, и 9-го мая 1945-го года предпоследний советский танк намотал на гусеницы последнего немецкого гренадера.

Завоеванный в тяжелых боях Берлин получил наименование "Город-гад", а не спавший всю войну Сталин - пухлый матрац из трофейных гитлеровских знамен. Народ же, взяв на складе заместо сданной трехлинейки трехрядку, уселся на побитое пулями крыльцо клуба и, помахивая в такт культей, спел самую печальную за всю свою историю песню...

В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в зеркало, умер. Наследовал ему простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, личной проблемой которого была невозможность увидеть закрытые животом некоторые важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное увлечение крупными початками кукурузы и самыми большими в мире ракетами(см. Приложение).

Обострение этого комплекса в 1962-м году привело к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев был с почестями свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, а его продавленное до пола кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма приятной наружности и очень доброго нрава.

Его страстью было коллекционирование на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван "дегустатором орденов", а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, стала постройка Байкало-Амурской магистрали - первой кругосветной железной дороги для детей и впавших в детство туристов.

Осенью 1982-го года Леонид Ильич умер от тяжелого приступа старости, и на некоторое время страна осталась без руководства, если не считать таковым двух древних сморщенных дедушек, один из которых даже думать мог только с помощью электрического прибора, а другого без всякого смущения еще живого возили работать в Кремль на лафете.

Наконец, в 1985 году у руля власти встал прошедший длинный путь от помощника тамады до Нобелевского лауреата в области разговорного жанра энергичный Михаил Сергеевич Горбачев. Часто отвлекаясь на уличные экспромты перед всегда готовым посмеяться народом, этот самый ласковый из генеральных секретарей иногда забывал поставить на сигнализацию тронный зал. В результате чего и проснулся однажды политическим выкидышем и горьким идеологическим сиротой.

А вся власть необъяснимым образом оказалась в руках крепко выпившего, но весьма уверенно стоявшего на танке мужчины. Который, попирая нетрезвой ногой голову командира, широким жестом даровал народам со своего плеча такую шикарную свободу, что те, разорвав на кусочки, тут же принялись толкать ее иностранцам. Моментально сократившись из одной шестой части суши до одной седьмой, страна почувствовала себя униженной и принялась бросать яйца в зубчатые стены самого крупного на ее территории вытрезвителя.

Временно очухавшийся Борис Николаевич Ельцин последовательно вспомнил свои имя, отчество и фамилию и с восьмой попытки довольно грамотно начертал их на бланке добровольного отречения.

На смену же ему пришел Владимир Николаевич Пукин, он же Вадим Путятович Букин, он же Карл Вовенцоллерн, он же Вовганг Амадей Пуцарт - абсолютно неизвестный даже в самых узких кругах сверхзасекреченный советский разведчик глубокого залегания. Настоящее имя которого - Владимир Владимирович Путин - стало известно только в торжественную минуту опускания выборных бюллетеней в урны. И история правления которого еще ждет своего детального описания…

Приложение

В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности - построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в серийное производство.

Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак.

Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки - Лайка, Белка и Стрелка. Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков.

Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации - мужественную песню "Варяг".

Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса.

Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти.

Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел "Бесаме мучо". Просто для того, чтоб согреться.

(с) eu_shestakov


Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Февраля 29, 2008, 10:04:18 pm
Порядок в стране!!!

Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.
В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
- Давай! - заметно оживился ВВ.
Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.
ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.
-- Молчать, х**ло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы!
Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент.
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.
-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!
Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро!
Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!
Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....
.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.
ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне блять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....
Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади.
-- Еби! - скомандовал Путин.
-- Её? - позеленел Фрадков.
Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.
-- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.
... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.
Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.
Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...."
Путин вдохнул...
.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?
-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, блять! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! - радостно потирал ладошки Путин.
... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....
В стране наводили порядок.

(с) Manzini

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Марта 05, 2008, 06:32:32 pm
Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.
Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.
Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.

Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нах** и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.
То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.
Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нах** стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.
В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.
Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите х**, ребята, превед вам.
Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.
Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.
Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.
Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нах** предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.
Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.

О сроках реакции на внешние раздражители
Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).
В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.
Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.
Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.
Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.
Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.

(с)етевое

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Марта 11, 2008, 10:36:37 pm
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

© eu-shestakov

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Марта 11, 2008, 10:38:53 pm
Как правильно пить пиво

Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом-то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем не приспособлено к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво, как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

Правило 4. Пластиковые стаканчики? Никогда!
Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы. Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень. Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках.

Правило 5. Банка или бутылка?
Пить пиво из банки круто? Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых. Особенно если это очень большая банка. Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет, можно подлить еще.

Правило 6. Не держи его в руках
Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что, больше нечем руки занять? Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток. А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои.

Правило 7. Любишь на халяву?
Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям? Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми! Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени. Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет!

Правило 8. Пить залпом не круто.
Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши! Cейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе. И то, если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься - ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике.

Правило 9. Слишком крепкое?
Не пей пиво неизвестной марки, пока не выяснишь, насколько оно крепкое (это такая цифра в процентах на этикетке, если что). Только дураки заказывают незнакомое импортное пиво. Забавно наблюдать, как профаны хлещут Бельгийский Крепкий Золотой Эль, как будто это дешевое легкое пиво, а потом падают, когда пытаются подняться из-за стола или не могут нормально дойти до сортира. Так что смотри, что пьешь.

Правило 10. Национальность пива.
Любишь национальную кухню? Тогда запивай блюда соответствующей национальности пивом. Ужинаешь в мексиканском ресторане - заказывай Dos Equis. Ешь что-нибудь китайское - бери Tsing Tao. Предпочитаешь итальянские блюда - тогда тебе подойдет Peroni. К индийской кухне - Saag, а к суши - Sapporo. Ну, в общем, картина ясна.

Правило 11. Никогда не подчиняйся правилам.
В следующий раз, когда ты будешь заказывать пиво, не бери то, что ты обычно посасываешь из бутылочки или то, что пьют все. Нас тошнит от таких раболепных, приземленных и жалких типов, которые говорят: «Мне то же, что и ему» или «Я буду то же самое». Перестань пресмыкаться, удиви себя. Кто знает, может быть, у тебя тогда появится свой вкус. Мы знаем, что все берут проверенное пиво, но ты не должен быть как все. Попробую что-нибудь новое, не бойся, от этого не умирают. Наоборот, это сделает тебя мудрее и опытнее.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Марта 13, 2008, 10:48:15 pm
Гороскоп от Понки (http://"http://http://www.yaplakal.com/print/forum7/topic178412.html")

Личное мнение о...

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х**). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж [NEXT]зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой х** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х** это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Марта 16, 2008, 12:35:17 am
Про Васю (Бушш Средний)   

Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нех**овый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.
Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную х**ню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.
Выждав для верности минуты три в позе протухшево лотоса, Вася приоткрыл один глаз и, не обнаружив поблизости ни одного бешеного начальнега, по-пластунски двинул к выходу, периодически притворяясь кучкой шлангов при звуках замыкающих от вида ползущего пожарного щита видеокамер. Выбравшиь на открытое пространство, Вася деловито стряхнул с себя детали ставшей ненужной маскировки и двинул к проходной, рассуждая по пути – вот какого хуя в каждом кино при увольнении чуваки спокойно собирают портреты жён и прочие подушки от геморроя в коробку из-под какого-нибудь ксерокса и тихо-мирно песдуют бомжевать под мост, а в жизни – так обязательно ключом по башне и копчик от пинка еще две недели ломит? Подумаешь, третий станок за месяц сломал – так их там ещо штук десять целых осталось…
Забрав пухлую от записей трудовую у кадровиков, Вася вышел на улицу и полной грудью хапнул ветра свободы, нех**ово разбавленного запахами предстоящего безденежья и расположенной рядом свинофермы. Прокашлявшись и смахнув выступившие слезы, Вася посчитал оставшиеся в карманах медяки и после короткой внутренней борьбы двинул мимо рюмочной (!) к ближайшему печатному киоску, где взял свежую газету с объявлениями и побрёл домой. Потратив пару дней на закрашивание не ответивших взаимностью вакансий, Вася остановил свой благородный выбор на впечатлившей его пунктегом «опыт работы нах** не нужен» должности «помощник оператора говномесильного троса», или если по простому – подавальщика ключей на шестнадцать ныряющим сантехнегам. Тем более что контора славных работников ватника и вантуза оказалась практически под боком, а значит, можно будет сэкономить на трамваях.
Напиздев по обыкновению с полкороба про свой невъебенный опыт разборок со всевозможными стояками (хотя единственный стояк, который он видел в жизни – это свой сопцтвенный утренний), Вася получил персональный набор разводных ключей и новенькие резиновые сапоги, а старейший работник предприятия Кузьмич, в свою очередь, получил себе персонального Васю. И потекли рабочие будни, наполненные ароматами Кузьмичова перегара, перебивающего порой даже такие сопутствующие новой профессии запахи, которые поодиночке были способны растворить любого импортного, непроспиртованного сантехнега за какие-нибудь пару часов.
Таг бы и превратилсо Вася со временем в грозного повелителя прокладок и укротителя взбунтовавшихся говноотводных труб, если бы однажды Кузьмичу во время очередной миссии по спасению человечества от сошедшей с ума сантехники не йобнула в голову предательская мысль о внеплановом опохмеле. Оставшийся без указующего перста уснувшего где-то за унитазом Кузьмича Вася попыталсо было донести до хозяина квартиры простую мысль, што пока Кузьмич не проснеццо – закрытия фонтанов в санузле не ожидаеццо, но тут хозяин достал из кармана новенькую пятисотрублевую купюру – и смертный приговор квартире таки оказался подписан.
Размотав шланги со сварочного аппарата и перекрыв холодную воду (отчего по подъезду прокатилась волна визгов принимающих утренний душ жильцов), Вася достал из пакета здоровенную горсть карбида и уже приготовился перекрестиццо и ебануть её в аппарат, но тут наконец-то вступила в действие его распиздяйка-карма, которая уже заебалась без приключений и решила взять реванш за все недели простоя одним рывком. Хуйевознает, чо там приснилось в этот момент Кузьмичу, но отпор эта поебень из сна получила решительный: кованый сапог седого сантехнега с ювелирной точностью протаранил Васину яйцекладку и уполз обратно за унитаз, а Вася с покрасневшим вдрук еблетом в полупоклоне завалился вперед и выронил свой бесценный химгруз аккурат в очко. Получившийся термальный источнег как-то не особо вписалсо в интерьер уборной, и Васей было принято решение смыть фпесду всю эту химлабораторию, пока не прибежал хозяин и не вломил премиальных.
Пробежавшее по трубам шипение попыталось предупредить подъезд о необходимости срочнейшей эвакуации куда-нибудь на другой конец города, но заметив, што буквально все забили на его потуги большой болт, обиженно смолкло. А Вася – хуле, на пяточках попрыгал, новую жменю из пакета черпанул – и вуаля, труба сцуко как новенькая. И беда вроде стороной прошла, и все нормально – тока хозяин паходу ебанутостью с детства страдающим оказалсо: взял и попросил Васю ещо и канализационный стояк починить. А то он, видите ли, подтекает иногда блять. А Васе уже допесды все, Вася уже асом себя почувствовал! И пох** ему, што стояк, сцуко, чугуниевый и на сварку у нево аллергия вроде каг. Залихвастски подмигнув довольному хозяину, Вася небрежным кивком накрыл свой геройский еблет маской и поднес горелку к стояку…
Таково нашествия фекалоидов город не видел наверное со дня своего основания: во всем подъезде хлопали двери, на площадки выползали охуевшие в ноль жильцы (некоторые, особо удачливые - со спущенными штанами и газетами в руках), оставляя за собой полосы дымящихся удобрений, соседние дома с завистью смотрели на вдруг загоревшийся прямо в центре города ниибаццо олимпийский факел из обычной фановой трубы, который правда периодически фыркал и разбрасывал по округе облака первосортного гуано, и бегающего кругами по двору дымящегося Васю с горелкой в руках, которого все никак не мог догнать не менее дымящийся доцент Петров с монтировкой. И только видавший и не такое Кузьмич, не поддавшись панике, со всех своих кривых ног делал вид, што его здесь никогда и не было – пусть лучше суки очередной прогул ставят.
В-общем, выжил Вася, и даже до конторы дотянул на собственной тяге, несмотря на существенно мешающую навигации маску на ебле, многократно погнутую монтировкой и отказывающуюся снимаццо с Васи без применения узкоспециализированных хирургических инструментов. Правда, в конторе эту проблему решили старым добрым способом: пинок под пятую точку придал ей нужное для удаления положение, а прилетевший в догонку разводной ключ мастерски отделил её от страдальца, заодно переключив Васю в режим ожидания скорой.
Таг что, камрады, если к вам вдруг придет устраиваццо на работу некий Вася с гнутой головой, покажите ему какой-нибудь разводной ключ. Если обосреццо – гоните ево нах**, я вам по-дружески советую.

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Марта 19, 2008, 07:55:17 pm
Допрос

Шел уже четвертый час допроса, но прогресс был нулевым. В маленькую комнатку набилось пятнадцать человек, почти все они лежали на холодном полу, глядя в потолок остекленевшими глазами, и тяжело дышали. Генрих Больц распластался на столе, его огромный живот желеподобно колыхался из-под расстегнутого кителя, лицо было багровым, как у людей, что давно идут рука об руку с апоплексическим ударом, и вдруг решили с ним поздороваться. Несколько минут он еще хватал ртом воздух, а потом с натугой сказал:
-Отто, я уже не понимаю, кто над кем работает. Еще несколько часов назад я с уверенностью мог заявить, что это не самый проблемный заключенный и дело будет закрыто без малейшего промедления… -он снова умолк, пытаясь восстановить дыхание.- Мы все были в этом уверены. Такой подарок судьбы… Но с того момента, как вы мне позвонили все мои домыслы пошли наперекосяк. И боюсь, у меня все-таки будет сердечный приступ.
-Позвольте попробовать еще раз, групенфюрер?
-Погодите, Отто, мне нужно время, чтобы прийти в себя. Я не сомневаюсь в вашей квалификации и в способностях ваших людей, но будьте милосердны к старому человеку. Еще пару минут и можете продолжать.
Виновник Бойльцовой тревоги за здоровье сидел на металлическом стуле, руки его были связаны за спиной, а на босых ногах красовалась «Говорилка», к хищным ключам которой до сих пор никто так и не прикоснулся. Борода заключенного была взлохмачена, но, похоже, это было ее естественное состояние; очки в толстой оправе сидели на мясистом носу кривовато-презрительно, сочетаясь с высоким лбом-лысиной. Между лбом и очками жили своей неведомой жизнью глаза, они двигались, оглядывая помещение, солдат, редкую мебель, отблески света на пуговицах, мельчайшие трещины в стенах и полу, каждая мелочь, попадавшаяся на пути этого странного взгляда, осознавалась и переносилась в виде образа в мозг человека, мозг жадно поглощал информацию. Стороннему наблюдателю даже мог послышаться всасывающий звук, идущий из черепной коробки этого господина, но, конечно, признать подобное никто бы не решился.
-Так.- наконец сказал Больц. –Это не может продолжаться вечно. Рано или поздно он сломается, нужно только найти правильный подход. У кого-нибудь есть идеи?
-Идей море, начать никак не можем.- один из офицеров сел, привалившись к стене. Он утер не успевшие высохнуть слезы и попытался закурить, но руки его не слушались.
Отто - единственный, кто смог встать- шагнул к заключенному. Его ощутимо качнуло всторону, но правой рукою он тут же вцепился в спинку одинокого стула. Стул дернулся, бородач на нем с интересом наблюдал за изменением своего положения в пространстве.
«Отто—солдат. Настоящий солдат, вдруг подумалось Больцу.- Невероятная сила воли. Мы все умрем, а он будет последним. Как он может стоять?».
Тот, однако, мог не только сохранять равновесие. Он вцепился свободной рукой в горло бородачу и страшно просипел «Говори!». А потом тихо и жалобно: «Говори, пожалуйста…»
Бородач изумленно моргнул:
-Но я ничего не знаю!!!
Комната взорвалась оглушительным хохотом. Отто рухнул на корчившиеся тела, его глубокий басовитый «Го-го-го-го!» заглушал визг офицера у стены, стонали в унисон двое караульных, поливая друг друга истерическими соплями, в судорогах ползали по ногам обессиленные конвоиры. Рыдали все, у кого еще остались силы. Меньше всех смеялся Генрих Больц, он умер от сердечного приступа на второй минуте. Но этого никто не заметил, те, кто еще мог дышать хохотали, разбивая головы о бетонный пол.
-П-п-пппогодите,- прохрипел кто-то.- ххы-хы-хыва-атит! Может он и вправду… аыыыыыы-ы-ы… н-н-ничего… н-н-не.. зна...ет…
Голос потонул в новом приступе невероятного, всепоглощающего хохота.

Штирлиц думал.
«Кто же? Может Шелленберг? Нет, точно не он. Гиммлер? Мюллер?—рука его, ведомая подсознанием выводила на листе бумаги аккуратные и уверенные линии схематичных портретов, одного за другим. Лица проплывали перед ним как на опознании. Нет, не этот, говорил себе Штирлиц, и очередной профиль или анфас летели со стола, смятые механическим жестом.- Борман? Тоже нет. Не тот размах. На такое не способен никто. Каждого из них связывают свои человеческие недостатки, слишком мелкие, чтобы через них имело смысл переступать. Тогда кто?!».
Новый лист принимал на себя след графита, уже обозначились чувственные полные губы, густые брови, овал лица, на носу заняли свое место огромные очки. Штирлиц немного помедлил и решительно начал замалевывать все свободное место. Получилась дикая, необузданная борода. Штирлиц взял рисунок и прикрепил его к стене, отошел на несколько шагов, прищурился. Впервые за долгие годы полковник Исаев осознал себя великим художником. Сходство было поразительное.
Увы, озарение пришло слишком поздно. Анатолий Вассерман в это самое время уже четвертый час истязал подопечных Генриха Больца.

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Марта 30, 2008, 10:01:36 pm
Выпьем с горя.

Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.
- О нем, родимом. - Ухмыльнулась няня. - "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
- Ой ну не подъебывай. - поморщился Пушкин. - Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
- Да пиздец. - хохотнула Арина Родионовна. - Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя.. Дальше. - Арина уселась поудобнее. - Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
- Тридцать. - Буркнул Саша.
- Ага. - Удовлетворенно кивнула няня. - А в сказке сколько?
- А сколько там? - Поднял голову Пушкин.
- Тридцать Три Богатыря! - Отчеканила няня. - Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
- А в чешуе они у тебя почему? - Допытывалась Арина. - Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
- Что хотели то и делали. - Огрызнулся Пушкин. - Жили они там.
- Жи-или. - Передразнила няня. - Хуево им там жилось наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
- Да что ты привязалась? - Обиделся Саша. - Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
- По какому такому сюжету?? - Изумилась Арина Родионовна. - Это жеж вообще не сказка а пиздец какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" - Допустим! - Хотя это уже само по себе абсурд. - Арина фыркнула. - Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". - Ебануться. Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
- Ась? - Вскинулся Пушкин.
- Херась. - Осадила няня. - Не надо. Едем дальше по сюжету. - Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. - Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. - Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
- Ну поэт.. - Угрюмо откликнулся Саша. - И чего?
- Так вот и скажи мне, поэт - Арина гыкнула - Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
- Неужто "Поклон"? - Язвительно поинтересовалась няня. - А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
- Ну няня.. - Заныл Саша. - Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь - всю сказку переписывать?!
- Не сдуру, - наставительно сказала няня, - А с перепоя. Едем дальше. - Няня поправила очки. - Белка.
- Ня-яянь.. - Заныл Александр сергеевич.
- Это уже белочка, Товарищи! - Продекламировала Арина Родионовна. - Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! - и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
- Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
- Ну а с ней то что не так?? - Изумленно вскинулся Саша. - Так красиво подвел к концу интригу.
- Да охренеть какая красота. - Арина Родионовна хихикнула. - Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? - Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: - "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" - Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
- Ой бляяя... - Саша взялся за голову руками. - Исправить забыл. Дохохмили. - Он злобно зыркнул на няню. - А сказать никак было, не?
- А перечитывать надо, прежде чем отправлять. - наставительно сказала Арина Родионовна. - Ну и последнее. - Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. - Сааш..
- Ась? - буркнул Пушкин.
- Ты в зоопарке был когда-нибудь?
- Ну, был. - Саша недоуменно глянул на няню. - и что?
- А ты Павлина видел там? - еще более проникновенно спросила няня.
- Видел. - Еще не понимая ответил поэт. - а какое это собственно имеет...
- А какая у него походка ты видел? - В голосе няни появились злорадные нотки. - "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." - То есть как курица беременная, ага? - Подытожила Арина Родионовна. - Реально - королева.
Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.
- Куда ты Саш? - Участливо спросила няня.
- Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. - Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. - Поздно, Сашуль. - Няня мягко улыбнулась. - Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
- Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. - Няня Гыгыкнула. - Идем уже. Выпьем с горя.
- А кру...
- Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный..

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Марта 30, 2008, 10:17:21 pm
Офисная Сказка

В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было!
Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание.
А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего -
- Для этого баланса надо долго в уме считать.
Развернул он баланс от среднего -
- Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать.
Раскрыл он баланс от младшего -
- Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать!
Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське:
- Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур...
Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию.
Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет.
- Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка.
- Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать.
А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит:
- А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были!
Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером.
Обрадовался младший менеджер, схватил всё в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает.
Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приёмную. Развернул концепцию среднего - и послал того ещё дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам.
На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьёт, в чате не сидит, галстук теребит.
- Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают?
- Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют.
- Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет".
Вот пришёл Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принёс, небось все вокзалы исходил, пока нашёл...
Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажжёнными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит:
- Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет.
Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку

0



© все форумы 7fi.ru