.
|.|.::МЕГОБЕСПЛАТНО::.|.| .

Московские сауны - бани Москвы

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



целки

Сообщений 1 страница 30 из 37

1

Это любовь..

О, Боже, смилуйся над сердцем что в плену!
Помилуй грудь что терпит муки ад!
Прости моим рукам что тянуться к вину!
Прости моим ногам что к кабаку спешат!
07:12:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Рома жжот

И вот, что я думаю об этом!
Есть три типа женщин для женатого мужчины (именно женатого): 1. Любовница (трахаецца за вкусно пожрать в ресторане, материальное воплощение денег (парфюм, шмотки и т.д.)), доставку тела на авто в любую точку по желанию, там же и отсосёт smile . 2. Проститутка (по сути дешевле чем любовница, проблем с претензиями на мужчину никаких, если есть деньги, то в сексе нет ограничений). 3. Девушки воплощение сексуальной революции ведущие свободную половую жизнь в простонародье шлюхи smile .
Что касаемо любовниц я никогда не пойму почему я должен кормить какуюто сучку, тратить на нее денег ебануццо скока, тока за тем чтоб ее отъебать (и не надо разводить полемику, что вот и общение много значит, общаюцца с друзъями!).
Уролог знакомый сказал, что секс нужен в равной степени, как для мужчин, так и для женщин и не хуй гнать по ушному, что мужикам тока этого и надо, это надо всем физиология господа. Ни для кого не секрет не ёбаные бабы стервы все оттэдова, недоёбс smile .
Так вот я о чём, если я кого то и не люблю, так это любовниц один головняк и стоит дорого (очень), и даже если у меня денег до хуя, кукиш вам вы такие же проститутки, тока наличностью не берете в отличии от проституток! Поэтому мое мнение, так называемые шлюхи самые нормальные девченки, с которыми можно пообщацца и потрахацца за интерес! А не за деньги или их материальное воплощение!
На крайняк проститутку сниму, выебонов меньше и жене не станет звонить, говоря во я какая крутая, лучша чем ты+.

Ваше мнение господа и дамы в коменты пажаста +
05:50:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 17 комментариев
Опечаточка...

Обычающая программа..
04:17:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
5 способов затащить девушку в постель?

1-й способ (самый распространённый) - Алкоголь (9 очков)
Это знает каждый парень. Когда девушка выпьет, она частично теряет контроль за своими действиями. Моральные рамки любого человека снижаются. Человек становится более расскованным, проявляя свои настоящие чувства, некогда сидящие глубоко внутри.
Сильно поить девушку не надо. Иначе это может уже расцениваться как преступление. Советую выпить лишь слегка. Лучше делать это в домашних условиях, а не в ресторане или баре.
Если, честно не считаю это способ лучшим. Он не честный! Он может быть лучшим вкупе с другими методами. Этот способ поможет лишь немного сомневающимся девущкам принять твёрдое решение.
И потом ещё девушка может быть совершенно непьющей. Поэтому несмотря на популярность этого метода у мужчин рискну назвать его самым худшим. Даю ему 9 очков из 10 лишь за его супер-популярность!

2-й способ (самый честный) - Философия любви (9 очков)
Смысл способа “Философия любви” в попытке доказать девушке

необходимость секса! А доказать можно миллионами способами, например:
Кто-то из древних мудрецов говорил: “Настоящая любовь составляется из трёх основ любви - любви душ, любви разумов и любви тел”.
Любовь душ - это обычное чувство, когда Вам с ней и ей с Вами хорошо, когда время бежит очень быстро, когда не хочется расставаться и т.д.
Любовь разумов - это когда Вы это осознаёте, что Вы любите, когда Ваш разум понимает Вашу душу, понимает почему Вы так страдаете и скучаете, понимает что только ОНА частичка Вашей души на этой Земле!
Любовь тел - это плотская любовь, любовь тел, когда сбываются Ваши желания, когда Вы физически проявляете и ласку, и нежность, и ревность, и страх потерять, и сами чувства...
Без одной из основ - любовь не идеальна, а значит не вечна! Состоящая скажем из двух составляющих из трёх, она будет хрупкой, недолговечной и разрушится при сильном ударе.
Если будет душа и тело, без осознания того, что Вы любите - это прекрасно, но безответственно, без понимания Ваших чувств.
Если будет разум и тело - это просто глупо, ведь настоящей любви душ нет и Ваш союз развалится после того как разум наконец это поймёт.
И наконец, если будет душа и разум - то без любви тел - эмоции, проявления и страсть будут уходить в сторону. Будут страдания и боль недопонимания.
Вот такое доказательство! Опровержение несомненных женских принципов это и есть “Философия любви”!
А если она согласна с сексом, но хочет этого лишь после свадьбы?
А что если Вы не подходите друг другу в сексе. Неопытные будут смеяться, а ведь и в сексе можно друг другу неподходить.
Я например знаю несколько случаев из собственной жизни.
Одна из девушек предпочитала быть активной в сексе (хоть мне это и не нравилось), и сопротивлялась моим попыткам быть активным. Это было не для меня, ну женился бы я на ней и что? И развёлся бы или ходил “налево” - кого бы устроила эта нервотрёпка???
Другая будучи удивительной чистюлей, только при занятии сексом выделяла такие гормоны, которые были неприятного запаха! Хотя сейчас она замужем! И счастлива с мужем для которого вероятно это запах необоняем или даже привлекателен!
Случаев много, а можно ещё привести девушке статистику разводов! Причина - Он или Она не хорошо знали друг друга до свадьбы.
Единственными ЕЁ доводами могут быть лишь возможность узнать вас получше перед сексом, проверка Ваших истинных чувств и т.д. Но я думаю, что в этом трудностей быть не может и если вы действительно любите Её, то немного потерпите!
Принцип вышеописанного способа в доказательстве девушке необходимости секса в любви!

3 способ (самый сексуальный) - Принцип поэтапного сексуального соблазнения (9 очков)
Посвящается тем, кто сразу лезет девушке под юбку!
Принцип поэтапного сексуального соблазнения очень прост. Вы должны быть её секс символом.
- Походить на её любимейшего актёра или певца, например Сильвестр Сталлоне (быть слегка накаченным, спокойным, умиротворённым и способным на маленькие дерзости), Антонио Бандерас (импульсивным, смелым, благородным, вспыльчивым), Борис Моисеев (ну я уже не знаю - сами думайте smile )...
- Одеваться сексуально - сексуальным считается, обтянутая одежда, джинсы, приоткрытая рубашка, некоторым нравится небритость, некоторым наоборот и т.д.
- И главное... По принципу поэтапного сексуального соблазнения Вы должны поэтапно позволять себе то, что раньше она не позволяла, например в один день добиться целуясь гладить её бёдра, потом грудь, ну и т.д. Обычно это позволяет дойти до возможности заниматься петтингом, после чего уже можно применять способ 2!

4 способ (самый подлый) - Принцип начинающего подонка (10 очков)
На этот способ попадались многие девушки. Не попасться на него трудно.
Расскажу случай одной моей знакомой.
Познакомил их её отец. Парень был довольно богатенький и избалованный. Она просто очень красива и совсем ещё девственна. Он встречался с ней и они вроде собирались пожениться. Они уже обручились. Всё шло к свадьбе и за несколько недель до свадьбы он сказал, что не может уже. Что уже иссяк, и что недотерпит. Что он сходит с ума и любит её и всё-равно ведь на ней жениться. Бедная наивная, доверчивая, влюблённая (немного конечно и глупая) девушка поверила ему и отдалась. После этого парня как подменили. Он стал относиться к ней как к вещи. Он знал её гордость и просто добился того, что она сама вернула ему кольцо!
Таких случаев очень много!
Её обвиняли подруги, мол сама виновата, а девушка не могла смотреть в глаза отца.
Ну встретил бы я его! Ну избил бы! А что девушке вернулась бы честь? Или подонок бы стал ангелом - нет, к сожалению...
Способ почти 100%!
А знаете зачем я его написал? Не для того чтобы Вы его применяли, а чтобы Вы НЕ ПРИМЕНЯЛИ его!

5 способ (самый лучший) - Принцип разговоров на тему секса (9 очков)
Это способ можно было назвать: самый дешёвый, самый устный, самый простой и т.д.
Вы знаете потаённые желания своей девушки? Знаете о чём она мечтает, чего желает в постели?
Нужно постепенно стараться разговаривать с девушкой на такие темы. Начиная издалека, например с просмотра кинофильма, мол как они там, а ты бы как? Или с лёгких тем, как тебе нравится целоваться, в нижнюю губу, что тебе не нравится, когда я целуюсь. Убеждайте девушку, что это лучше для их взаимопонимания, приучайте её не стесняться говорить на такие темы. Потом постепенно переходите на более интимные темы, переходите не на описания других, а описания Вас с ней!
Главное - не торопитесь! Будьте внимательны, осторожны - не переборщите!
Не торгуйтесь с девушкой в разговоре ни в коем случае. Мол, если Вы что-то спросите, а она переводит разговор на другую тему, не просите ответить на вопрос - это нажим, задайте вопрос полегче! Она может сказать, а сначала ответь ты - это торги, они затягивают процесс, делают вас сильно зависимым от девушки! Уходите от торгов!
Я уверен, что когда Вы спокойно сможете говорить о сексе - Вы также легко сможете уговорить её заняться им!
01:07:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Выдеpжки из дневника спаpтаковского фана

....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич...
-------------
....в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто...
-------------
....вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех п#здят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы...
-------------
....ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их п#здить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отп#здили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями...

-------------
....yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись...
-------------
....пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отп#здили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное г@вно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное г@вно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, пусть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал...
------------
....накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа...
------------
....ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насp@ли на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов...
------------
....севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pасп#здили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай...
------------
....позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?...
------------
....pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что ...ммм....потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит...
------------
....плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад п#здили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отп#здили. Где бы найти денег на новyю pозy?...
------------
....ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отп#здили, а pозy отобpали...
------------
....ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал....
------------
....П#здец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа...севодня пойдем п#здить свиней...
------------
....Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?...
00:24:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев
30 Март 2005
Девочка-игрушка!

Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями. Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки, которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

И так…

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.

Женщина-шуттер

Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст – предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках – а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное - не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.

0

2

Женщина-стратегия

Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.

Женщина-РПГ

Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженного, поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать – здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).

Женщина – спортивный симулятор

Внешние признаки: как ты уже догадался - спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие – или чисто спортивные проблемы – перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы – целюлит и дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и тд…
Уровень сложности: примитивно
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок
Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки - лесть, восхищение и тд. Учимся управлять. Подход – толчок – фиксируем – бросок – кладем диск пылиться на полочку.

Женщина – Квест

Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно – не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка, то ли девочка подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Чаще всего: может быть кем угодно – от тети Дуси – управдома до твоей директрисы.
Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты
Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице)
Секретные коды: уметь вовремя остановиться
Секреты прохождения: по хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие знакомые, ее бывшие любовники и тд.), если такого нет – то остается мучаться методом – путем и ошибок – главное напор и желание довести начатое до логического окончания.
21:27:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев
Тема ебли не раскрыта..

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
20:38:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев
Где бы найти бар где блондинки тусят ?

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: “Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?” Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: “Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..”
Мужик на секунду задумывается и отвечает: “Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!”

0

3

10 лидеров / спонсоров проекта Немаров Дот Ком
Кошелёк WMZ Кошелёк WMR Кошелёк WME
1 SKYPE-ХАЛЯВА - 33 $ (4159) 1 Эротика - 390 р. (3274) 1 SEXИГРА ОНЛАЙН - 6.5 € (150)
2 Порно за 1 SMS - 25.1 $ (1353) 2 Порно форум - 330 р. (235) 2 Кременчуг - 6.01 € (744)
3 Порнушка - 25 $ (6931) 3 Заработок - 270 р. (2122) 3 W.O.W-карточки - 6 € (593)
4 порно портал - 15 $ (2112) 4 girls! деФФки! - 260 р. (6089) 4 Лучший форум - 5.2 € (1207)
5 клуб nokia - 15 $ (2637) 5 БАБАЕК!НЕТ - 250 р. (3251) 5 ПогрЕбок - 5.1 € (3381)
6 checkproxy - 14.1 $ (2837) 6 Призы всем - 240 р. (2770) 6 Sex Girls Sex - 5 € (8534)
7 Изврат видео - 14 $ (11303) 7 Знакомства - 220 р. (3196) 7 СЕКС ШОП - 4.6 € (5530)
8 Голые девочки - 12 $ (13826) 8 FreeBOX - 203 р. (3158) 8 ИЗВРАЩЕНИЯ - 4.5 € (12335)
9 СЕКС ВИДЕО - 11.1 $ (13407) 9 Та-ту in sex - 202 р. (6523) 9 ВАГИНЫ - 2.32 € (7646)
10 ПОРНО НА ВИДЕО - 11 $ (15817) 10 Полифония - 201 р. (4226) 10 мокрые киски - 2.31 € (8670)
посмотреть весь список...
Стань спонсором проекта Немаров Дот Ком (получи трафик даром)
p.s. В скобках после суммы указано количество кликов посетителями по ссылке

31 Март 2005
Нас не наебешь..

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж всё время по e-mail?у общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: “Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя.” На что получила ответ: “Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася.”
21:27:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Тюнинх по пацански

Тюнинх
20:38:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Меня спрашивают !

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!
19:18:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
А ведь работает :)

Увеличитель пениса
19:12:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Гыы

Цирк на манеж выводят крокодила к нему подходит дресировщик, крокодил послушно открывает пасть, дресировщик доитает пенис и ложит его в рот крокодилу,берет дубину, и бьет крокодила по голове раз другой не какого движения со стороны алегатора, он спокойно достает пенис застегует шеринку, и обращается к публеке кто сможет повторить трюк, женский голос из толпы Я только по голове не бейте
17:11:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев
адская сместь блондинка гаец...

Мент останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает... копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!
16:17:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Фотошоп ?

Фотошоп ?
13:07:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
с пятницей мужики.. Ну и дамы..

Еще
12:24:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 11 комментариев
Мило :)

А я знаю чем они занимались
09:27:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев
можно продолжить..

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…
07:18:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Это любовь..

О, Боже, смилуйся над сердцем что в плену!
Помилуй грудь что терпит муки ад!
Прости моим рукам что тянуться к вину!
Прости моим ногам что к кабаку спешат!
07:12:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Рома жжот

И вот, что я думаю об этом!
Есть три типа женщин для женатого мужчины (именно женатого): 1. Любовница (трахаецца за вкусно пожрать в ресторане, материальное воплощение денег (парфюм, шмотки и т.д.)), доставку тела на авто в любую точку по желанию, там же и отсосёт smile . 2. Проститутка (по сути дешевле чем любовница, проблем с претензиями на мужчину никаких, если есть деньги, то в сексе нет ограничений). 3. Девушки воплощение сексуальной революции ведущие свободную половую жизнь в простонародье шлюхи smile .
Что касаемо любовниц я никогда не пойму почему я должен кормить какуюто сучку, тратить на нее денег ебануццо скока, тока за тем чтоб ее отъебать (и не надо разводить полемику, что вот и общение много значит, общаюцца с друзъями!).
Уролог знакомый сказал, что секс нужен в равной степени, как для мужчин, так и для женщин и не хуй гнать по ушному, что мужикам тока этого и надо, это надо всем физиология господа. Ни для кого не секрет не ёбаные бабы стервы все оттэдова, недоёбс smile .
Так вот я о чём, если я кого то и не люблю, так это любовниц один головняк и стоит дорого (очень), и даже если у меня денег до хуя, кукиш вам вы такие же проститутки, тока наличностью не берете в отличии от проституток! Поэтому мое мнение, так называемые шлюхи самые нормальные девченки, с которыми можно пообщацца и потрахацца за интерес! А не за деньги или их материальное воплощение!
На крайняк проститутку сниму, выебонов меньше и жене не станет звонить, говоря во я какая крутая, лучша чем ты+.

Ваше мнение господа и дамы в коменты пажаста +
05:50:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 17 комментариев
Опечаточка...

Обычающая программа..
04:17:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
5 способов затащить девушку в постель?

1-й способ (самый распространённый) - Алкоголь (9 очков)
Это знает каждый парень. Когда девушка выпьет, она частично теряет контроль за своими действиями. Моральные рамки любого человека снижаются. Человек становится более расскованным, проявляя свои настоящие чувства, некогда сидящие глубоко внутри.
Сильно поить девушку не надо. Иначе это может уже расцениваться как преступление. Советую выпить лишь слегка. Лучше делать это в домашних условиях, а не в ресторане или баре.
Если, честно не считаю это способ лучшим. Он не честный! Он может быть лучшим вкупе с другими методами. Этот способ поможет лишь немного сомневающимся девущкам принять твёрдое решение.
И потом ещё девушка может быть совершенно непьющей. Поэтому несмотря на популярность этого метода у мужчин рискну назвать его самым худшим. Даю ему 9 очков из 10 лишь за его супер-популярность!

2-й способ (самый честный) - Философия любви (9 очков)
Смысл способа “Философия любви” в попытке доказать девушке

необходимость секса! А доказать можно миллионами способами, например:
Кто-то из древних мудрецов говорил: “Настоящая любовь составляется из трёх основ любви - любви душ, любви разумов и любви тел”.
Любовь душ - это обычное чувство, когда Вам с ней и ей с Вами хорошо, когда время бежит очень быстро, когда не хочется расставаться и т.д.
Любовь разумов - это когда Вы это осознаёте, что Вы любите, когда Ваш разум понимает Вашу душу, понимает почему Вы так страдаете и скучаете, понимает что только ОНА частичка Вашей души на этой Земле!
Любовь тел - это плотская любовь, любовь тел, когда сбываются Ваши желания, когда Вы физически проявляете и ласку, и нежность, и ревность, и страх потерять, и сами чувства...
Без одной из основ - любовь не идеальна, а значит не вечна! Состоящая скажем из двух составляющих из трёх, она будет хрупкой, недолговечной и разрушится при сильном ударе.
Если будет душа и тело, без осознания того, что Вы любите - это прекрасно, но безответственно, без понимания Ваших чувств.
Если будет разум и тело - это просто глупо, ведь настоящей любви душ нет и Ваш союз развалится после того как разум наконец это поймёт.
И наконец, если будет душа и разум - то без любви тел - эмоции, проявления и страсть будут уходить в сторону. Будут страдания и боль недопонимания.
Вот такое доказательство! Опровержение несомненных женских принципов это и есть “Философия любви”!
А если она согласна с сексом, но хочет этого лишь после свадьбы?
А что если Вы не подходите друг другу в сексе. Неопытные будут смеяться, а ведь и в сексе можно друг другу неподходить.
Я например знаю несколько случаев из собственной жизни.
Одна из девушек предпочитала быть активной в сексе (хоть мне это и не нравилось), и сопротивлялась моим попыткам быть активным. Это было не для меня, ну женился бы я на ней и что? И развёлся бы или ходил “налево” - кого бы устроила эта нервотрёпка???
Другая будучи удивительной чистюлей, только при занятии сексом выделяла такие гормоны, которые были неприятного запаха! Хотя сейчас она замужем! И счастлива с мужем для которого вероятно это запах необоняем или даже привлекателен!
Случаев много, а можно ещё привести девушке статистику разводов! Причина - Он или Она не хорошо знали друг друга до свадьбы.
Единственными ЕЁ доводами могут быть лишь возможность узнать вас получше перед сексом, проверка Ваших истинных чувств и т.д. Но я думаю, что в этом трудностей быть не может и если вы действительно любите Её, то немного потерпите!
Принцип вышеописанного способа в доказательстве девушке необходимости секса в любви!

3 способ (самый сексуальный) - Принцип поэтапного сексуального соблазнения (9 очков)
Посвящается тем, кто сразу лезет девушке под юбку!
Принцип поэтапного сексуального соблазнения очень прост. Вы должны быть её секс символом.
- Походить на её любимейшего актёра или певца, например Сильвестр Сталлоне (быть слегка накаченным, спокойным, умиротворённым и способным на маленькие дерзости), Антонио Бандерас (импульсивным, смелым, благородным, вспыльчивым), Борис Моисеев (ну я уже не знаю - сами думайте smile )...
- Одеваться сексуально - сексуальным считается, обтянутая одежда, джинсы, приоткрытая рубашка, некоторым нравится небритость, некоторым наоборот и т.д.
- И главное... По принципу поэтапного сексуального соблазнения Вы должны поэтапно позволять себе то, что раньше она не позволяла, например в один день добиться целуясь гладить её бёдра, потом грудь, ну и т.д. Обычно это позволяет дойти до возможности заниматься петтингом, после чего уже можно применять способ 2!

4 способ (самый подлый) - Принцип начинающего подонка (10 очков)
На этот способ попадались многие девушки. Не попасться на него трудно.
Расскажу случай одной моей знакомой.
Познакомил их её отец. Парень был довольно богатенький и избалованный. Она просто очень красива и совсем ещё девственна. Он встречался с ней и они вроде собирались пожениться. Они уже обручились. Всё шло к свадьбе и за несколько недель до свадьбы он сказал, что не может уже. Что уже иссяк, и что недотерпит. Что он сходит с ума и любит её и всё-равно ведь на ней жениться. Бедная наивная, доверчивая, влюблённая (немного конечно и глупая) девушка поверила ему и отдалась. После этого парня как подменили. Он стал относиться к ней как к вещи. Он знал её гордость и просто добился того, что она сама вернула ему кольцо!
Таких случаев очень много!
Её обвиняли подруги, мол сама виновата, а девушка не могла смотреть в глаза отца.
Ну встретил бы я его! Ну избил бы! А что девушке вернулась бы честь? Или подонок бы стал ангелом - нет, к сожалению...
Способ почти 100%!
А знаете зачем я его написал? Не для того чтобы Вы его применяли, а чтобы Вы НЕ ПРИМЕНЯЛИ его!

5 способ (самый лучший) - Принцип разговоров на тему секса (9 очков)
Это способ можно было назвать: самый дешёвый, самый устный, самый простой и т.д.
Вы знаете потаённые желания своей девушки? Знаете о чём она мечтает, чего желает в постели?
Нужно постепенно стараться разговаривать с девушкой на такие темы. Начиная издалека, например с просмотра кинофильма, мол как они там, а ты бы как? Или с лёгких тем, как тебе нравится целоваться, в нижнюю губу, что тебе не нравится, когда я целуюсь. Убеждайте девушку, что это лучше для их взаимопонимания, приучайте её не стесняться говорить на такие темы. Потом постепенно переходите на более интимные темы, переходите не на описания других, а описания Вас с ней!
Главное - не торопитесь! Будьте внимательны, осторожны - не переборщите!
Не торгуйтесь с девушкой в разговоре ни в коем случае. Мол, если Вы что-то спросите, а она переводит разговор на другую тему, не просите ответить на вопрос - это нажим, задайте вопрос полегче! Она может сказать, а сначала ответь ты - это торги, они затягивают процесс, делают вас сильно зависимым от девушки! Уходите от торгов!
Я уверен, что когда Вы спокойно сможете говорить о сексе - Вы также легко сможете уговорить её заняться им!
01:07:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Выдеpжки из дневника спаpтаковского фана

....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич...
-------------
....в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто...
-------------
....вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех п#здят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы...
-------------
....ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их п#здить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отп#здили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями...

-------------
....yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись...
-------------
....пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отп#здили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное г@вно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное г@вно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, пусть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал...
------------
....накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа...
------------
....ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насp@ли на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов...
------------
....севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pасп#здили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай...
------------
....позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?...
------------
....pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что ...ммм....потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит...
------------
....плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад п#здили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отп#здили. Где бы найти денег на новyю pозy?...
------------
....ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отп#здили, а pозy отобpали...
------------
....ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал....
------------
....П#здец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа...севодня пойдем п#здить свиней...
------------
....Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?...
00:24:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев
30 Март 2005
Девочка-игрушка!

Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями. Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки, которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

И так…

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.

Женщина-шуттер

Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст – предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках – а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное - не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.

Женщина-стратегия

Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.

Женщина-РПГ

Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженного, поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать – здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).

Женщина – спортивный симулятор

Внешние признаки: как ты уже догадался - спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие – или чисто спортивные проблемы – перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы – целюлит и дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и тд…
Уровень сложности: примитивно
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок
Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки - лесть, восхищение и тд. Учимся управлять. Подход – толчок – фиксируем – бросок – кладем диск пылиться на полочку.

Женщина – Квест

Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно – не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка, то ли девочка подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Чаще всего: может быть кем угодно – от тети Дуси – управдома до твоей директрисы.
Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты
Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице)
Секретные коды: уметь вовремя остановиться
Секреты прохождения: по хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие знакомые, ее бывшие любовники и тд.), если такого нет – то остается мучаться методом – путем и ошибок – главное напор и желание довести начатое до логического окончания.
21:27:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев
Тема ебли не раскрыта..

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
20:38:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 3 комментариев
Где бы найти бар где блондинки тусят ?

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: “Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?” Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: “Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..”
Мужик на секунду задумывается и отвечает: “Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!”
19:18:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Нихерасебефамилия

Нихерасебефамилия
19:12:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Фууу

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал.
17:50:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Джа нас не оставит..

Ганжа
09:27:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 5 комментариев
Дачники.

Настанет лето поедем на дачу
07:18:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Принципы американского кино

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
07:12:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
табличка в офисе..

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
05:50:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Руссо туристо

Есть у меня приятель, человек до совсем недавнего времени абсолютно далекий от интернета. Так что история эта, наверняка не могла быть им прочитана в сети.
Короче, попал он когда-то в Японию. То ли по обмену, то ли еще как. Время тогда было у нас перестроечное и о развитии науки и техники за бугром ходили только слухи. Поселили их с товарищем в семью. Долго подбирали по анкетам обработанным в компе, кто кому больше подходит. Ну, и подошли они одной довольно молодой японке. Началось все с того, что их запихнули в микроавтобус и повезли в школу. Как известно, в то время в наших школах стояли допотопные 286 с черно-белыми дисплеями и бейсиком. То что они увидели в ЯПОНСКОЙ школе повергло их не то что в шок, а прямо-таки в дикий ужас! Там на каждом столе стояли компьютеры!
И мало того, с цветными мониторами, так еще и клавиатуры переворачивались с японского языка на латинскую раскладку путем нажатия кнопочки! Дотрагиваться до компьютеров наши туристы побоялись. Следующий прикол случился тогда, когда та самая гостеприимная японка, кстати, не знающая русского языка (а надо отметить, что наши люди, конечно же не знали английского, а уж о японском и говорить нечего!), объясняясь с ними на пальцах и короткими фразами типа: “Ок?” В ответ на что получала большой палец поднятый вверх, мол: Ок! Ок! Так вот, она в доме где было порядка шести спален, постелила им обоим в одной комнате и как-то странно стала на них посматривать. Дальше-хлеще. Решили наши друзья перед сном выполнить гигиенические процедуры. И посовещавшись постановили, что один из них отправляется в ванну, другой в туалет, а потом они меняются местами.

Так и сделали. Тот, что пошел в туалет, (а это был именно мой приятель), с удивлением обнаружил, что только в туалете у японцев принято одевать тапочки, а главное, что там такая же идеальная чистота, как и во всем доме, но тапочки именно там (по дому японцы ходят в белоснежных носках). И вот, справив все свои нужды, он стал искать кнопку, ручку, или еще что, для слива воды. Но он, как нормальный русский человек не учел, что у ИХ там и в туалете есть комбайны (все в одном флаконе). Туалет - он же биде, он же, он же, он же... Короче, “по уму”, он начал нажимать все кнопочки, какие нашел! Первым он нашел телевизор, выезжающий из стены. Вторым, естественно оказалось биде. Унитаз наполнился водой и все, что не тонет, естественно, всплыло. Он не долго думая, снова садится на унитаз, чтобы ОНО не вылилось наружу (в эту идеально чистую уборную) и уже боится нажимать на кнопочки. В этот момент, он слышит, что его тоненьким, дрожащим голосочком зовет его друг.
Мучительный выбор: придти на помощь другу, или залить ОНоМ чистые полы, пал в пользу дружбы и он выходит из туалета, прикрывая за собой дверь. Там, полуголый, стоит друг и стучит зубами. Выяснилось, что друг тоже не разобрался, как пользоваться ТОЙ ШТУКОВИНОЙ из которой все время почему-то течет только холодная вода. Мой приятель поведал своему другу о совем несчастье. Молодая японка, выглянув из-за угла, видит двух своих гостей, один из которых стоит в чем мать родила и деликатно интересуется: “Ок?”. На что получает два больших пальца выгнутых вверх (стыдно же признаться, что они этого в глаза никогда не видели) и поспешно исчезает.
Друзья решают сначала справится с ОНоМ. Заходят в туалет и не обнаруживают там и следов преступления, после чего решают, что один из них свихнулся. Естественно, они входят в ванную, где видят, что и вода уже не течет никакая. После чего решают, что свихнулись оба. Ладно. Было принято решение подождать до следующего дня. Утром, как нормальные русские люди, они гуляют до магазина за пивом и выясняют, что пиво в японии имеется только специальное. То есть, предназначенное под какое-то определенное блюдо. Под рыбу, например, или под рис. Набрав полные пакеты они возвращаются к своей хозяйке и радостно бьют двумя пальцами по горлу и произнося слово “дринк” снова выставляют наружу большие пальцы. Японка уже почти в обмороке. Но не все еще потеряно. Она же видит пиво! Отрицательно мотает головой и выставляет на стол бутылку сакэ. Но что такое сакэ для нашего русского мужика! Ликерчик! На пятой бутылке появляется переводчик, который приехал забрать наших туристов на экскурсию. Вот тут-то и начинают выясняться подробности:
1. Вскинутый из кулака вверх большой палец у японцев означает знак гомосексуальности.
2. В туалете и ванной двери сенсорные и вода сливается и выключается после того, как комната не обнаруживает в себе следы присудствия человека.
3. Пиво в японии принято пить только под еду, а саке можно и просто так, а щелкать себя по горлу означает “болею, высокая температура”

0

4

4. СТОЛЬКО САКЭ не памяти хозяйки не выпивал еще ни один человек!!!!!!!!!!!!! А потому, вот вам три трехлитровые бутылки этого напитка, но увезите их с собой в Москву!
Финиш
05:11:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Девушки за рулем :)

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
01:07:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
29 Март 2005
И вновь о книге “Библия секса”

Поздравьте меня! Я купила книгу “Библия секса”, самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

ДетЯм продолжение не читать!

Глава “учиться массировать женские гениталии”

“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин”

“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса”. (даже не пытаюсь себе этого представить)

“Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом” (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

“Пушок с подветренной стороны” - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

“Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности” (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев“. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

”Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку“... (чур меня, чур!)

”Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис“. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

”Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково“. (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

”Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их“. (Дорогая, видите эту банку?)

”Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног“. (Вот она, причина синдрома шахида!)

”Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже“. (Задушить?? Его???)

”Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора“.
(Как? Ну как они это делают?)

”Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)“. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

”Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать“. (Без коментариев)

”Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности“. (Да вы поэт, батенька.)

”Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
21:27:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - 1 комментариев
Состав мозга стервы

Сигнализатор типа «Хочу»
Основной задачей этого сигнализатора является «парка» мозгов объектам мужского пола.
При необходимости получения желаемого, объект управления (стерва) начинает лекцию со слов: «Дорогой, ты меня любишь?».
Затем начинается истерика, в ходе которой стерва объясняет (либо показывает пальцем) предмет своего желания. Обычно в качестве желания выступают: лакомства (в частности шоколад, бейлз, мартини и т.д.), одежда (объясняется тем, что объекту управления вечно нечего одеть), украшения (тяга к украшениям до сих пор не понятна, но известно, что та, на которой их больше на людях выглядит более счастливой), предметы роскоши (в качестве объяснения выступает блок управления «Нужно» (описание найдете ниже)).

Датчик типа «будет»
Предназначен для получения ответа: «Дорогая, будет» либо «Куплю завтра» либо «Хорошо бегу в магазин» и т.д. Датчик начинает свою работу, сразу после того, как отработает сигнализатор. В случае получения необходимого ответа данный сенсор включает таймер перехода (описание найдете ниже).

Блок управления «Нужно»
Основной задачей этого блока является генерация следующего значения для сигнализатора типа «Хочу». Работа данного блока связанна с сигнализатором типа «Хочу». В его главную задачу входит анализ времени прошедшего с момента окончания работы сигнализатора и получения сигнала от датчика типа «будет», с последующим определением следующего значения сигнализатора (для тех, кто не понял, вычисляется время, которое понадобилось мужчине, для того чтобы уломаться, если уламывается быстро, то значит можно просить ещё).

Таймер перехода
Предназначен для определения времени исполнения прихоти. Отсчет времени начинается с момента получения сигнала от датчика «Будет». В случае превышения времени отсчета, включается переход к другому объекту мужского пола.

Автоответчик
Основной задачей автоответчика является объяснение объекту мужского пола, что заканчивается критическое время таймера перехода. В случае приближения к критическому времени, на все попытки интимной близости со стороны объекта мужского пола, включать запись «Дорогой, у меня болит голова».

Сопроцессор «Где деньги?»
Предназначен для определения соответствия уровня заработной платы, объекта мужского пола по отношению к объекту управления. В случае не соответствия уровня получаемой заработной платы, включается таймера перехода.

Процессор
Ну его предназначение оставлю без комментариев (хотя для тех кто не понял, объясняю что это та штучка, которая отвечает за работу мышления ) В зависимости от результатов работы остальных органов управления, процессору необходимо принять решение типа «Да или Нет.» (Однако у стерв он немного поломан, поэтому добавился и третий вариант «Не знаю».
Основным недостатком стервозного процессора является тот факт, что он не выдает однозначного ответа, получается что-то типа : «Да! Нет», «Нет! Да!», «Да! Нет! Не знаю!», «Нет! Да! Не знаю!», и т.д… )
20:38:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Он не тру..

Мне не нравится ваш микрофон и ваши мрачная розовая кофточка и ваши готические сиськи...
Встала и депресивно ушла на кладбище...
19:18:00 - dk64 - - обсудить в чате - обсудить в форуме - послать другу - нет комментариев
Так и надо..

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

0

5

Халява всегда боком выходит...

Дело было в середине 70-х. На Сахалине, в строительной “шабашке”. Была тогда у пролетариев умственного труда такая форма повышения своего материального благосостояния. Отпуск плюс отгулы - на два месяца мы туда завалились. В бригаде люди были не один год вместе ездившие, много чего знавшие, но цепочку событий этих объяснить так и не сумевшие.
В обеденный перерыв нашел я по дороге в столовую 2 копейки и в карман положил. Часа через два соскользнул у меня топор, прорубил сапог и слегка ногу повредил-поцарапал. Вообще-то я из тех, кто “с топором родился”, но ладно, бывает.
Дня через три нахожу 3 копейки. Подбираю, и в тот же день затягивает у меня руку между лентой и валом транспортера. Успел выдернуть, однако кисть руки ободрал основательно.
Прошло еще дней несколько. Почти в том же месте нахожу 15 копеек. Что-то в моем мозгу уже начинает жужжать. Мысли типа “жадность фраера сгубила”
и одновременно ”трусы в карты не играют”. Подбираю. Весь этот день и следующий берегусь страшно. Даже подмости, перед тем как влезть, проверяю. И - вот-те здрассте, думал на 15 копеек царапиной обойтись - на третий день попадаю в Тымовскую райбольницу с воспалением легких. На три недели.

Но и тем дело не кончилось. Вышел, а бригада уже тот объект сдала и поселок сменила. Идем с нового объекта на обед, гляжу, на дороге пятак валяется.
- Мужики, - говорю, - вы как хотите, а я пас.
Бригадир пятак подобрал. Вечером молотком себе палец расшиб.
- Колюня, - замечаю, - ты, конечно, извини, но за пятак этого мало как-то...
Ну и, ясное дело, прихватило у него наутро желудок и весь день чистило через все дыры. Аж зеленый стал.
А уже где-то за неделю до отлета обнаруживаю я у себя в водительских правах (книжечкой они тогда были) неучтенные три рубля. Честно мужиков предупреждаю, так, мол, и так, глядите сами. Три рубля не шутка, стоит ли вам со мной в одном самолете домой лететь?
И два вечера вся бригада - шесть выпускничков физфака МГУ, обращаю особое внимание - ничуть не сомневаясь в достоверности столь странной связи, обсуждала только одно. Считать эти деньги найденными или просто моими, но добросовестно забытыми. Постановили - найденными не считать.
Из Зонального в Хабаровск мы прилетели сильно “хорошими”. Но при пересадке бригадир, человек практически не пьющий, настоял, чтобы и на оставшиеся семь часов полета еще взять. Береженого Бог бережет!
Обошлось, в Москву долетели нормально.

0

6

Итак, гаспада камрады, давайте вернемся к еще одной интересной странице Второй мировой войны.
Данный обзор лишь малая часть, продвинутые камрады надеюсь дополнят тему.
В противостоянии Германии и СССР использовалось все доступное оружие. Помимо танков, самолетов и артиллерии эта была схватка двух идеологий, двух систем, двух оккультных тайных обществ, пришедших к власти. Если брать узкий период истории, не залезая ни в историю тамплиеров, ни в розенкрейцеров, все началось в конце 19 века. Некая госпожа Блаватская жгла не по детски, и основала множество тайных и явных обществ как в Европе, так и в России.

Если говорить про Германию, то пангерманизм родился, как ни странно в Австрии. Гвидо фон Лист, Либенсдорф теоретики пангерманизма и, как следствие национал-социализма, общество «Туле»  это все австрияки. Там же, на улицах Вены, бомжевал  тогда, не очень удачливый художник. Некто Адольф Шикельгрубер. Приобщился так сказать.
Отдельно хочется сказать про Ф.Ницше. Его иногда причисляют к идеологам. Да «сверхчеловек, как стрела желания другого берега», «гиперборей», но где же там про арийцев? Наверно что-то пропустил.
После прихода наци к власти, оккультная тема стремительно развивалась.
Как тут не вспомнить про «Аненербе». Тем более что в последнее время о нем написано много всякого.

Изначальное название общества звучало как "Studiengesellschaft fuhr Geistesurgeschichte Deutsches Ahnenerbe" - “Общество изучения древненемецкой истории, идеологии и наследия немецких предков”. Впоследствии название сократилось просто до "Наследие Предков". Диапазон исследований от Тибета до Антарктики, есть неопровержимые данные о проводимых раскопках и экспериментах на оккупированных территориях, в частности на Украине и в России. Первым руководителем Аненербе стал Герман Вирт, профессор, голландец по происхождению, автор нескольких фундаментальных  эзотерических трудов. Общество «Аненербе» включало в себя от 13 до 50 научно-исследовательских институтов. Занимались разным,  от генетики, ботаники и математики,  до экспериментов со временем,  и изучения заклинаний и рун. Во время войны некоторые институты переключились на более прикладные науки Их достижения, например в военной медицине дали огромный толчок развитию этой отрасли ведущих стран мира. И кого ебало, что «добрые люди в белых халатах» из «Аненербе» ставили эксперименты на заключенных концлагерей.
Выдержка из допроса Вольфрама Зиверса, последнего руководителя «Аненербе»
«…Исследования пектина проводил доктор Плетнер, штурмбанфюрер СС и лектор Лейпцигского университета. Исследования сосредотачивались на применении пектина и глютаминовой кислоты в качестве клинического средства для свертывания крови...

      Эксперименты по исследованиям рака проводил профессор Хирт из Тюбингенского университета, член  СС и член партии. Источник утверждает, что Хирту удалось — считается впервые — вывести раковую клетку у мыши, используя флуоресцентную микроскопию, и ему также удалось уничтожить эту раковую клетку благодаря своему новому методу лечения. Они утверждают, что это — первый известный случай излечения рака...      Зиверс также вспомнил, что эксперименты при температурах замораживания (на большой высоте, в холодной воде и т.д.) проводил доктор Рашер из больницы Швабингер в Мюнхене. Эти эксперименты вообще не были связаны с институтом "Наследие предков". Рашер был членом войск СС и штабным врачом германских ВВС. По невыясненным причинам, Рашер был отправлен в концентрационный лагерь Бухенвальд в 1944 году. Врач из Кельнского университета доктор Хаольцленер ассистировал доктору Рашеру в экспериментах по сопротивляемости человеческого организма к температурам замораживания, которые проводились на людях — "морских свинках" из концентрационного лагеря Дахау...»
Но и другие работы не прекращались. Что интересно, даже в 44-45 годах, когда экономика Германии была практически вся мобилизована на войну, в эти заведения денежка шла исправна. Говорят, что в конце войны сотрудниками организации был проведен ряд магических действий в каком то древнем кельтском храме. И именно тогда вермахту удалась последняя контрнаступательная операция.

Вообще про эту организацию известно достаточно мало. Ее  архив удалось частично уничтожить, а документы, которые достались союзникам, получили секретный гриф.
Еще меньше известно про «Этнографическое рабочее общество» доктора Розенберга, которая занималась схожими задачами.
Если кто не в курсе, у каждого большого партайгеноссе был личный маг.
Орден СС был задуман, как рыцарский орден, со своими ритуалами. А программа «Lebensborn»? Попытка создания чистой расы. Пишут, что таких младенцев было от 20 до 70 тысяч. Им делали инъекции плазмы крови. Для этого использовалась чистейшая вода из подземных озер Кавказа. Кстати, недавно был саммит тех, кто был рожден по этой программе. Очень многие стали достаточно успешными людьми.  Можно как угодно относиться к жесткой евгенике немцев, но девиз, под которым проходили эти акции «Колыбелей должно быть больше, чем гробов» ахуительно актуален.
Отдельно надо сказать про теорию полой земли. По мысли нац. теоретиков мы все живем не на поверхности, а внутри земного шара. А выход наружу на полюсах. То есть там, на полюсах весьма благоприятный климат. Вспомним, как в 47 или 48 году американский флот у берегов Антарктиды получил конкретных пиздюлей от неведомых сил, вооруженных чуть ли не летающими тарелками. Кстати, у Германии были летающие тарелки, т.н. диск Белонце, дальнейшую его историю трудно найти, но эта штука точно летала. Про летающие реактивные самолеты более двух десятков модификаций вообще молчу. Еще говорят, что до войны в Тибете столкнулись носом к носу экспедиции оккультного отдела НКВД  (говорят, был и такой) и «Аненербе». Искали Шабалу.

В Рейхе активно занимались оккультизмом, причем на гос. уровне. А то что это не сработало… Кто то сказал, самый хитрый трюк дьявола состоял в том, что он объявил, что его нет! Но он всего лишь падший ангел, хоть и сильнейший из всех ангелов.

wizzle
15-06-2007 14:17:31

11

Краскопульт
15-06-2007 14:17:32

http://o.foto.radikal.ru/0706/ad/135bb00a22d2.jpg

wizzle
15-06-2007 14:17:34

22

Краскопульт
15-06-2007 14:17:48

Что ж за нахуй?
http://o.foto.radikal.ru/0706/ad/135bb00a22d2.jpg

wizzle
15-06-2007 14:18:10

боян

Антропоморфный Дендромутант (Чурко)
15-06-2007 14:29:22

аффтару риспект заочно

Антропоморфный Дендромутант (Чурко)
15-06-2007 14:29:32

типерь пачетаю

Краскопульт
15-06-2007 14:31:43

Хехе, коллега, это такие штоле тарелки были у немцев?
http://img170.imageshack.us/img170/9729/43470457lb1.jpg

Серебряное Копыто
15-06-2007 14:34:47

Да, действительно, вспомним как получил пиздюлей американский флот у побережья Антарктиды!

БИГИМОТ
15-06-2007 14:35:39

Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравяцца слова ХУЙ ПИЗДА И РАБОТЫ ДОКТОРА МЕНГЕЛЕ , мо

0

7

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нах** не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь! Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за х** же! Стремно.
Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "х**" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы! - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами - е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, бля! Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!
Оптика - нах** в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать! Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиздец нам!!! Уебуем отсюда, Олег!!! Кр-р-ранты, бля!!! - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"! Мы ж на очереди!
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению! - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза - ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга - да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Название: Пневматика
Отправлено: 304 от Мая 13, 2007, 10:51:42 pm
ПНЕВМАТИКА

- Бубубу-ооо-аааеее..., - услышала Таська какие-то нечленораздельные
звуки и, вздрогнув от неожиданности, с тихим криком рухнула с узенького
тряпичного гамака прямо на сосновые корни.
Она с трудом оторвалась от земли, глянула вверх и, узрела любимую
подругу, от вида которой оторопела.
Наташкина еще вчера очаровательная мордашка выглядела так, будто ее
долго и упорно били. И, может быть, даже ногами. На лице подруги
виднелись какие-то пятна, вернее - полосы. Две сине-черные, вертикальные
полосы, широкие – сантиметра по три. Они симметрично располагались с
каждой стороны лица перед ушами. Зрелище было душераздирающим, и
сердобольная Таська тихо ахнула от ужаса. В ее горле немедленно распух
комок, а глаза защемило от жалости.
- Что с тобой? – с трудом удерживая слезы, выдавила она.
- Уяяя...неу...огу...гоуворить..., - Наташка с трудом двигала челюстями, и
понять ее было чрезвычайно трудно.
Таське немедленно представились на выбор: злобная бандитская банда,
маньяк-насильник, сумасшедший боксер-любитель, ревнивая Танька Аганян с
третьего курса и Вашек Гапроев, давно обещавший оторвать Наташке голову,
если она его не полюбит.
- Эле...ктри...чка, за...жала две...ряяя...ми, - с трудом выдавила Наташка, -
це...лую оста...ноу...ку так...
Таська проглотила комок и, зажмурившись, зашипела, молниеносно
представив себя на месте несчастной.
- Господи! Ужас, какой! Ты целую остановку болталась снаружи вагона? – с
замиранием сердца спросила она, и жуткие картины одна страшнее другой
пронеслись перед ее внутренним взором.
Как в кинохронике: тонкое, длинное тело в черном, развевающемся платьице
безвольно болтается из стороны в сторону, вися на двери вагона...
Худенькие ручки взмахивают в бесполезной надежде... Ножки - стройные,
обутые в стильные лодочки - пытаются зацепиться за какой-нибудь выступ...
Вот приближается следующая станция... Платформа!
- А как же ты..., Боже мой..., а как же ты по платформе-то бежала? На
твоих-то шпильках? – Таська уже орала от ужаса.
- Плат...форме? – выпучилась Наташка, - пааа...чему бе...жала? ...
- Ну, а как же? Когда электричка к той станции подошла, ты же бежала?
Ну, в смысле, пока она не остановилась. Я бы не смогла! Я бы сразу
рухнула! Как тебе по-по-повезло, что ты бе-бе-бегаешь быстро! –
принялась заикаться от волнения Таська.
Наташка молча посмотрела на нее и ничего не ответила, только
отвернулась. Плечи ее затряслись. Плачет – решила Таська и тяжко
вздохнула от скорбной жалости.
Нет, если бы на ее долю выпало такой страшное испытание, она бы точно
жива не осталась... От Удельной до Малаховки висеть на двери электрички...
Ужас, просто ужас!
Наташка продолжала беззвучно трястись. Таська обошла вокруг подруги и
попыталась оторвать ее руки от лица. Руки отвалились сами собой и
бессильно повисли вдоль худенького тела.
Таська вдруг увидела красное, искаженное кучей эмоций лицо. Наташка
корчилась, ей было очень больно. Очень. Но она ничего не могла с собой
поделать. Чтобы победить боль, ей надо было сначала прекратить этот
дурацкий, истерический смех. Наташка смеялась и уже не сдерживала
хриплых, мычащих звуков. Ей наконец-то удалось открыть рот пошире, и она
расхохоталась в голос, причмокивая и похрюкивая, размазывая по лицу
слезы. Одновременно она хваталась за синяки и постанывала от боли.
Таська растерялась. Увидеть такое она никак не ожидала. Видимо, подруга
сошла с ума, - решила она, - видимо с ней приключилось что-то такое
страшное...
Наташка успокоилась, только выпив стакан воды. Она слегка захлебнулась
на последнем глотке и охвативший ее кашель, потушил последние всплески
смеха.
- Вну...трии..., - с трудом выдавила несчастная, подтверждая Таськину
давнишнюю догадку о собственной умственной заторможенности.
Но Таська уже и сама все поняла. Ну и дурочку же она сваляла! Конечно,
подруга не летела снаружи вагона целую остановку и не бегала по
платформе со скоростью шестьдесят километров в час... Или сорок? Таська на
секунду задумалась - а с какой скоростью, собственно, ездят электрички?
- но взмахом головы отмела неуместные мысли.
Наташка поделилась подробностями дня через два, когда челюсти уже не
болели так сильно. Она поведала Таське и всем желающим, что высунулась
из двери вагона, увидев на платформе знакомого, и тут-то и была зажата
дверями.
Пневматика в электропоездах оказалась силы не мерянной. Три мужика не
смогли разжать капкан. Хорошо, что один из героев догадался вставить
ногу и не вся сила дверного сжатия пришлась на тонкое Наташкино лицо...
Жаль только, что никто не сообразил дернуть стоп-кран!
* * *
Года через два, Таська и Наташа возвращались откуда-то на метро. Они как
раз подъехали к очередной остановке, когда Таська, вдруг возьми и ляпни:
" Слушай, Наташ, ну не понимаю я, как это тебе тогда голову зажало? "
- Как, как?!! Да вот так! – махнув раздраженно рукой, ответствовала
Наташка и высунула голову наружу...
Все-таки хорошо, что в метровских дверях слабенькая пневматика...
С тех пор Наташка не любит путешествовать с Таськой.
Потому что, во-первых, сразу вспоминает, как та ржала на весь вагон,
пока два мужика разжимали двери, а во-вторых, потому что Таська никак не
может удержаться, чтобы не задавать один и тот же, все время мучающий ее
чисто теологический вопрос: "Как ты думаешь, Бог любит троицу? "

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 14, 2007, 07:06:53 pm

(http://badan.ru/uploads/posts/117886560 … arulem.jpg)

В чужую машину я въехала в первый же день. То есть, в первый день, когда я была в машине одна. Позвонила мужу, сказала, что я выезжаю...Ровно через три минуты я лишилась девственности на пару с синим старым Фордом.
Кто был виноват, сейчас сказать не могу, поскольку это было очень давно и страшно (но наверное все-таки я).
Надо сказать, что я тогда ездила на старой восьмерке с битым крылом и моей машине вообще ничего не было, а вот Форд был помят чуть-чуть...
Въехала...Сижу...Боюсь...Звоню мужу:
- Я попала в аварию!
- *лядь, ты же мне три минуты назад звонила!!!
- Я не успела выехать со двора...
- Ты в кого въехала?
- Не знаю. в какую-то синюю машину...
- ...............................
- И что мне делать?
- Сидеть в машине и ниче не делать, я вызываю ГАИ.

Синенькая машина не подает признаков жизни, стекла тонированные - флюиды от нее - ужасные...
Я сижу, как было велено, в машине. Двери Форда открываются и оттуда выходят ТРИ!!! гостя с солнечного Кавказа! Я начинаю тихо поскуливать и прикидывать - куда им ближе отвести мой труп: В Царицино, или Кузьминки? Кстати, вариант, что мое бездыханное тело сбросят в ближейший колодец я тоже не исключала...
Думаю:"надо включать блондинку, и не важно, что цвет волос - рыжий". Подходят, открываю окно и лучезарно улыбаюсь...улыбаюсь...улыбаюсь...Где-то на пятнадцатой минуте перестаю улыбаться и обретаю дар речи:
- ниче не знаю, у меня машина застрахована, ГАИ вызвано...
- Зачем ГАИ, у тя есть 500 долларов? (пардон, акцент передать не могу)
- Да вы что? Я девушка бедная, таких денег отродясь не видала!
- Ну а 300 долларов? (ну, думаю я - если пошла такая пьянка, значит что-то нечисто и денег я никаких не дам)
- А у вас что - страховки нет?
- есть у нас страховка, но лучше же на месте разобраться?
- для кого лучше?
- для всех!
- Вы знаете, я девушка глупая, мне сказали сидеть и ждать ГАИ, так уж и вы ждите...
Диалог затянулся - они снизили цену до 2 тыс рублей...угрожали, просили...я задавала глупые вопросы, хлопала глазами и пускала слезу...
Вобщем, через 40 минут они сказали, что претензий ко мне не имеют и убрались...
Сижу. Думаю: "ГАИ надо дождаться". И вот он приехал - сытый, толстый и недовольный. Я когда его увидела, подумала, что блондинку пока нужно оставить и опять начала глупо улыбаться:
- это вы вызвали?
- Да я.
- а что случилось?
- .................
.....................
...................
- не понял!
-..................
.....................
.....................
- а почему они уехали?
- Не знаю, но ведь просто так же не уедут! Наверно вас побоялись...
Сидит.Дышит.Ждет. Думаю: "Ждет сцука денег".
- я Вам что-то должна за беспокойство?
Застеснялся. Но я ему уже так моск проела, что он уже не понимает на каком он свете и сколько сейчас времени... Лезу в кошелек, а так только купюра в 500 рублей. И тааакая меня жаба задушила, товарищи! Так мне сразу же этот мент не понравился!Говорю:
- Ой! а у меня только купюра в пятьсот рублей!
- Ну и что?
- А у Вас сдачи нет, рублей 450?
- ?????????????????????????????
????????????????????????????????
- (очень возмущенно) Ну вы знаете, я тоже не могу ехать на работу без денег!
Мент молча выходит из машины, обходит ее и открывает мне дверь: "До свидания, девушка!".
Я посидела в машине минут пять, и поехала на работу. Выезжаю на мост, который мне нужно переехать, там поворот под стрелку. Я немного замешкалась и въехала на мост, когда уже стрелка погасла. Впереди стоит машина ГАИ и ко мне наперерез бежит мой знакомый гаишник с полосатой палкой и счастливым выражением лица! Я подъезжаю ближе...ближе...он видит мою машину, мое приметное битое крыло, меня, лучезарно улыбающуюся ему навстречу...
Прячет палку за спину и отворачивается, а я еду дальше...Больше я в аварии не попадала:)

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 15, 2007, 07:16:04 pm
Капетан Апасный и Доктор Жгло.
Новайа Угроза.

Капетан Апасный снял трупку с телефона еще до того, как раздалсо звонок. Патамушта он был не тока Апасный, но есчо и быстрый шопесдетс.
- Капетан Апасный слушает.
- Капетан Апасный! Эта Президент Мира.
- Президент Мира?
- Да, Капетан Апасный, эта Президент Мира.
- Слушаю Вас.
- Мир апять в апасности. Нам угрожает доктор Жгло.
- Доктор Жгло?
- Ты внатуре зоебал переспрашивать…
Но Капетан Апасный уже сурово смотрел фкамеру.
«Доктор Жгло. Я знал, што нам снова, снова предстоит встретицца. Я знал…»
- Ээээээй!!!! – заорал Президент Мира фтрупке, - Ты здесь?!
- Да, я здесь. Я все понял, сэр. Я помешаю его зловещим и очень, очень подлым планам.
- В том-то и загвоздка, Капетан. На этот раз его планы сафсем другие. Они угрожающие и смертельные.
- Угрожающие и смертельные?
- Сцуко… - прорычало в трубке и пошли короткие гудки.
«На сей раз будет диствительна горячё»,- громко подумал Капетан Апасный, ОЧЕНЬ сурово глядя фкамеру и даже наморщив лоб. «Мне нужна помощч».
Быстро набраф номир, Капетан Апасный прокричал фтрупку:
- Алло, Док!!! Док!!!
- Мудила… - произнес на другом канцэ провода усталый женцкий голос, - Док, каторому ты звониш – гинеколок. Если у тибя на хую резиновое вагино застряло, то ты правельно папал. Есле нед – то МЕДЛЕННЕЕ набирай номир. Понил, да?..
Он снова набрал номир, но на сей рас очинь медленно, патамушта он был умен и училсо на своих ашыбках.
- Алло, Док!!! Это ты?
- Да, Капетан Апасный. Ради бога, тока не переспрашывай…
- Мне нужна помощч… Што ты щас делаеш?
- Приколачиваю штакет…
- О, занялсо ремонтом?
- Нисафсем, хи-хи-хи… А чонада то?
- Доктор Жгло готовит угрожающие и смертельные планы, штоба сделать что-то нихарошее. Я чувствую. Мне нужно твоих новых забретений.
- Не… Пака нету… Я исчо не приколотил патамушта…. Тебе нада падаждать.
- Скока у меня времени?
- Пол-шестого, мудила. Мы в одном часовом поясе, хи-хи-хи… Когда ты себе хоть часы купиш?
Капетан Апасный павесил трупко. Ситуацие усложнялась с каждой минутой. Но тут началась рикламо и он пашол пасрать. Каждый супергирой справляет нужду во время рекламы, кроме Человека-Жопы и Человека-Мочевого Пузыря. В этом у них, канешна, сильное приимущество.
Выйдя из туалета, замоскированного под комнату видонаблюдений и аудио прослушиваний, Капетан уперся взглядом в телевизор. Телевизор попятился и просел под этим чрезвычайно серьезным и даже жостким взглядом, но продолжал показывать новости. Новости транслировали ебло Доктора Жгло.
- Хах-ха-ха-ха! – говорил тот, - И вам всем будет хреново! Буах-ха-ха-ха!!! Очень хреново! Ха-ха! Гхм-грхм… ммда… Хххааа! (Вот так лучше) Когда я приведу в действие свой план! Капетан Апасный, ты меня слышыш? Я знаю, слышыш! А ничо не сделаеш, патамушта ты щас смориш в телек! Ха-ха-ха! Блять, где мои таблетки… Кто б знал, какое это неприятное отклонение – ржать после каждой фразы… О, вот они… Кх-хкх-кх-кх!
На экране снова появилась ведущая.
- Штоже нам делать, - прочла она по бумашке. – Кажеца, нам фсем песда.
Она поглядела прямо в глаза Капетану Апасному, вот прям через экран.
- Капетан Апасный, если вы щас нас слышите. Вы нужны нам. Тока вы…
Она заглянула в бумашко.
-…Вы можете спасти фсио.
Выбежаф через Очень Быстрый и Экстримальный спуск на улицу, Капетан прыгнул в свой Быстромобиль и завел двигатель. ППДЖ (Подлые приспешники Доктора Жгло) уже побывали здесь… Они засунули в выхлопную трубу Мегакартошку, а также спустили Мегаколеса Быстромобиля, засунув Мегаспички в Меганипели. Операция была бы

0

8

падугрозой, если б Доктор Жгло не жыл в соседнем доме.
Переодически вляпываясь в Подлые Ловушки, пацтроенные котами сосетки Доктора Жгло, Капетан Апасный продвигался к логову зловещего Доктора. Очередной раз очищая подошву Турбосапога о ступеньку, Капетан случайно посмотрел на стенку. Там было нацарапано почерком Доктора Жгло: «Капетан Апасный – ЛОХ! И ласины у нево, как и пидора. Бугага!!!» Прищурившись, Капитан выхватил маркер и быстро написал чуть ниже: «Сам ты лох!». Потом подумал и добавил: «Понял?!».
Наканец, он поднялся на площатку этажа, где и находилось Логово Доктора Жгло. Капитан пнул дверь, но она подло оказалась железной и открывалась, видимо, на себя. Тогда Капитан Апасный дернул дверь, используя Мегасилу. Дверь была коварно заперта изнутри. Доктор Жгло все предусматрел…
Тут началась рикламо и Капетан Апасный мстительно пасцал в лифте у Доктора Жгло. Пусть обломаеца, гад!
После рикламы в дверь прешлось позвонить.
- Кто там? – коварно спрасил Доктор Жгло.
- Эта я! – твердо сказал Капетан.
- Жопа от касмическава карабля! – с триумфом падъебал его Доктар Жгло.
- Открой дверь!
- Зочем? – удивился Доктор.
- Штоба я вошел и напинал тебе гераических паджопнекоф и фтюрму отвел…
- Ага. Щасссс! – развеселился Доктор Жгло. – А я вот ниаткрою! И всё!!!
Капетан Апасный растерялся.
- Ты мне хоть планы свои росскажы…
- Не-не-не, хренушке. Для этого ты должен быть связанным, а я – уверенным, што тебе вот-вот придет песдосий. Вот тогда бы я росказал тибе фсе, што задумал…
В его словах была логика… Делать было нечего. Капетан вытащил резинку иструсоф и связал себе ноги. Потом снял паттяшки и связал себе руки, адну за другой. Потом заполз в лифт и стал дышать. Становилось все хуже – аммиачные испарения отравляли организм, а осознание того, што это есчо и сцаки были, больно били по капетанскому самолюбию.
- Все, Доктор Жгло. Твоя взяла, - просипел Капетан Апасный.
Доктор приоткрыл дверь, глянул на Капетана и ужаснулся.
- Ты апаснее, чем я думал, Капетан… И это доказываит, што мои ращщоты оказались верны…
- Твои ращщоты?
- Мои ращщоты.
- Оказались верны?
- Зоебал переспрашивать.
- Извини.
- Мой Угрожзающий и Смертельный план состоит в том, штоба мир погубил погубил себя сам…
- Ты маньяк, Доктор Жгло!
- Ха-ха-ха-ха! Черт, действие таблеток – Хо-хо-хо-хо-хо-хо! – кончилось. Подожди – бугагагага! – пять минут.
Капетан бы с удовольствием закурил бы, но хорошие гирои не курят, а есчо было апасно курить, когда вокруг было стока аммиачных пароф…
- Извини, што так долго. Таблетки долга искал… Да! Так вот. Мир уничтожит сам себя, заразившись Долбоебизмом, Капетан Апасный.
- И как ты планируеш эта сделать? Хто разнесет заразу?
Доктор Жгло зловеще посмотрел фкамеру, бутта сматрел на Капитана Апасного и сказал самым-самым негодяйским голосом:
- ТЫ, КАПЕТАН АПАСНЫЙ!!!
…Камера стала медленно наежжать на Капетана Апасного. На его лице было такое же горестно-стральческо-невдупляемое выражение, как у бап в порнафильмах, когда им в лицо направлено три здоровенных письки, дрочимых мужественными руками…

Оркестор стонет, экран гаснет, титры.

©CopyFuser

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: ADIDAS от Мая 15, 2007, 09:16:46 pm
Цитировать
- Эта я! – твердо сказал Капетан.
- Жопа от касмическава карабля! – с триумфом падъебал его Доктар Жгло.
Я катаюсь....

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 18, 2007, 11:01:55 pm
История одной артистки
Прошедшему евровидению посвящается...

Проктолог Давид Толстопальцев
В поселке с названьем Лужки
Обслуживал бедных страдальцев
С болезнями толстой кишки.

За годы работы в больнице,
Где он никогда не скучал,
Встречал он различные лица
И разные судьбы встречал:

Банкиров, штабных генералов,
Бандита по кличке Халдей,
Продюсеров телеканалов
И просто хороших людей.

И с каждым из них, как с ребенком,
Чего уж греха там таить,
Как всякий проктолог, он тонко
Любил иногда пошутить.

И палец достав из анала,
От смеха тряся головой,
Давид каламбурил: «Це кало! –
Такой есть артист цирковой!»

В ответ пациента обычно
Бросало от хохота в дрожь:
«А я ведь общался с ним лично…
Действительно, очень похож!»

Но краткий прием подытожив,
Давид говорил не спеша:
«Мы все на кого-то похожи,
С вас двести рублей США».

Ах, бедный Давид Моисеич,
Не знал он, не ведал о том,
Что пасмурным утром осенним
К нему в кабинет на прием,

Оставив на стуле в прихожей
Из розовой кожи куртец,
Заглянет на всех не похожий
Известный в народе певец.

И, встав перед доктором раком
Он скажет, кусая кулак:
-Профессор, проверьте мне сраку,
Бля буду, там что-то не так!

- Да что же не так там, голуба?
И что ожидали вы тут?
Анал, извиняюсь, не клумба –
Там розы, увы, не растут!

-Не это меня угнетает,
Скажу я лишь вам одному:
Мне роз на концертах хватает,
Мне в жопе они ни к чему…

Певец оглянулся устало.
- Я, доктор, скажу не тая:
Она разговаривать стала…
-Кто стала?
-Да жопа моя!

Устал от нее, от заразы,
Не знаю, как это пресечь…
-Должно быть, вас мучают газы?
-Не газы, а русская речь!

Казалось бы, жопа, как жопа,
Такая, как ваша точь в точь…
Так нет, этот гребаный шепот
Мне слышится каждую ночь

О том, что и знать не хочу я –
Любимый народом певец,
О том, что она типа чует,
Что мне наступает пи…ец,

Что как бы моя популярность
Ну, типа прижмет себе хвост,
И скоро любая бездарность
С какой-нибудь «фабрики звезд»,

По версии жопы, профессор,
Забывшей про свой целлюлит,
Засунет меня в это место,
Откуда она говорит!

Профессор, скажу вам короче,
Ну, в общем, такая фигня:
Она отделиться, блин, хочет
И петь типа вместо меня!

-Да-а, случай такой, извините,
Что я бы сказал «ё-моё!»…
А что ж от меня вы хотите?
-Продюсером стать у неё!

-Вы это серьёзно, Аркадий?
Скажите, голуба моя,
Скажите же мне, Бога ради,
С чего вы решили, что я…
Могу этим делом заняться?
Мне в жизни хватает говна…
- Профессор, не надо смеяться,
Меня попросила ОНА,

Когда я на ней типа сидя
Окучивал свой унитаз.
Не верите мне – так спросите
У ней прямо здесь и сейчас
И сможете в том убедиться!

Проктолог на всю ширину
Раздвинул рукой ягодицы
И взгляд устремил в глубину,
И дикторским голосом низким
Вопрос свой направил туда:
- Ты правда стать хочешь артисткой?
И жопа ответила: «Да!»

Профессор с певцом закурили…
А вскоре в таблоиде «Жизнь»
За подписью «Кушанашвили»
В заметке «Звезда, покажись!»

Объемом так строчек под тридцать
На общий читательский суд
Был вынесен взгляд на певицу,
Которую Жопой зовут.

«Я многое видел, к несчастью, -
Писал, возбужденно Отар, -
Я видел и Стоцкую Настю
И прочий подобный кошмар,
Распутину видел, и Свету,
У Бабкиной видел пупок,
Но Жопу, такую, как эту,
Я даже представить не мог!
Увидев, я вклинился в штопор,
Твердя про себя лишь одно:
Реально поющая Жопа!
Иван Шаповалов – говно!

Да, Жопа! И крыть ему нечем!
Какие там, на хер, «Тату»!
Я понял, что я в этот вечер
В реале увидел мечту!
Она – воплощенье искусства,
Которое вышло в народ,
Которое с толком и с чувством
Слова Пеленягрэ поет!

А может, и не Пеленягрэ…
У Жопы ведь текст крайне прост!
Какая там группа «ВИА Гра»?
Какая там «Фабрика звезд»?
Она Салтыковой красивей!
Она сексуальнее всех!
Она будет гордость России!
Я ей предрекаю успех!»

Продюсер Давид Толстопальцев
Закончил читать матерьял:
«Видать, у ментов-португальцев
Отар все мозги потерял!
Он так же Фадеева Макса
Недавно пиарил в «Гудке».
Зачем на свои триста баксов
Его я поил в кабаке?..

А может, я зря на Отара
Напрягся, как глупый осёл?
А может, он – гений пиара,
А я лишь проктолог и всё?
И может быть, вовсе не лажа
Газетная эта статья?
Не знаю, пусть время покажет…
Эх, Жопа, ты, Жопа моя!»

Спустя две недели к Давиду
В рабочий его кабинет
Зашел с вызывающим видом
Маститый народный поэт.

Рукой почесав ягодицы,
Он молвил: «Профессор, Давид!
Я, в общем, для вашей певицы
вчера сочинил суперхит!»
Считайте, победа за нами,
Сейчас я его напою:

- «Я рву на британское знамя
себя за Россию свою!»…
Ну как? Что продюсер мне скажет?
Порвем всей Европе анал?

-По-моему, с музыкой лажа…
-Фадеев и Дробыш писал!

Они ведь не пишут параши,
Тем более песня про флаг
В беспомощной критике вашей
Нужды не имеет, вот так!
И песня понравится людям.
А вам не мешало бы знать,
Что мы в «Евровидениьи» будем
На следующий год выступать!
Назад, извините, ни шагу!
Заряжено в пушку ядро.
Аксюта готовит бумагу
И Эрнст дал на это добро!
И Алла Борисовна даже

Сказала в своем интервью:
- Мы Жопу Европе покажем
И видели всех на хую!.. *)

*) вариант:
Сказала, предвидя успех:
«Мы Жопу Европе покажем
И в жопе мы видели всех!»

Мы выйдем на первое место,
Чтоб чашу победы испить!
Пришло наше время, профессор!
Россия должна победить!..

И вскоре на Первом канале
Уже накануне весны
О новой певице узнали
Все зрители нашей страны,

Когда с «фабрикантами» вместе,
Раскрыв голосистый свой рот
Певица исполнила песню,
Ушедшую прямо в народ.

И голос Артистки красиво
Звучал, уносясь в синеву:
«За матушку нашу Россию
Себя, как ромашку, я рву!»

В финале заплакала Алла,
И Филя вздохнул в уголке,
И встал Александр Цекало,
И вытер слезу на щеке,

И тонкий, изящный, как витязь
Протиснувшись к сцене бочком,
Певицу приветствовал Витас,
Высоким протяжным гудком.

0

9

И даже Иосиф Пригожин
В мерцанье концертных огней
К Артистке приблизился тоже,
Забыв о супруге своей.

Летели недели, как птицы,
И вот, как на солнце медаль,
В одной европейской столице
Зажегся большой фестиваль!

Румыны, французы, испанцы,
Болгары, хохлы, латыши
Поляки, хорваты, албанцы –
Все были вокруг хороши!

Кипела и пела Европа,
А в зале, набитом битком,
Певица по имени Жопа
С трехцветным российским флажком

С задачей пробиться сквозь стену,
Которой конца не видать,
Готовилась, выйдя на сцену,
Европе себя показать!

На ней было, как говорится,
Все то, что волнует народ:
Две розочки на ягодицах
И надпись: «Россия, вперед!»

Ведомая к сцене Давидом
Ей нечего было терять.
Она как бы всем своим видом
Давала Европе понять,

Что нету на свете чудесней
Естественной краски зари,
Что с нашей российскою песней
Она завоюет Гран При.

Победа нам трудно давалась,
Задача была непростой.
Певица слегка волновалась,
Но справилась с этой бедой.

По залу бежали мурашки,
И если всю выразить суть, -
Мы, можно сказать без натяжки:
Европу смогли натянуть!

И вот прозвучали фанфары
И диктор, достойно, как лорд,
Под звуки электрогитары
Поставив финальный аккорд,
Сказал баритоном красивым
Слова, улетевшие ввысь,
Которые ждали в России
И вот, наконец, дождались!

Профессор Давид Моисеич,
Не пряча сияющих слёз,
Смеясь, обнимался со всеми,
Целуясь при этом взасос.

Ведущий Андрюша Малахов,
От радости пел и плясал,
Крича: «Эх, ура, муха-бляха!
Да здравствует Первый канал!»

И пьяная Верка Сердючка,
Откинув горжетку свою,
Вопила, целуя ей ручку:
-Я Юльку в тебе узнаю!

И даже Отарик – проказник,
В эфире напившийся в дым,
Опошлить не смог этот праздник,
Сравнив её с пальцем своим!

А дома на следующий вечер,
С веселым салютом в конце
Москва ей устроила встречу
Концертом в Кремлевском дворце.

Она получала подарки,
Как суперзвезда среди звезд.
Политики и олигархи
За ней увивались, как хвост,

Храня драгоценные ленты
Ее туалетных афиш.
Она стала ездить на «бентли»,
Летая обедать в Париж
С одним дипломатом из МИДа.
И чтобы поднять дивиденд,
Уволив с работы Давида,
Себе отсудила свой брэнд.

И стала богатой и полной,
Как высшей красы эталон,
Даря обаяния волны
Всем тем, кто в неё был влюблён.

Однажды порою осенней,
Когда на бульваре Цветном
Вовсю тополя облысели,
И ветер свистел за окном,

И сырость, пронзая до дрожи,
То дождь рассыпала, то снег, -
Подняв воротник, шел прохожий,
Похожий на всех человек.

С почтением благоговейно
За пазухой в воротнике
Держал он бутылку портвейна
В дрожащей промокшей руке.

Внезапно откуда-то сзади
Вопрос просвистел, как свинец:
-Простите, а вы не Аркадий?
-Аркадий…
-Вы бывший певец?

Прохожий скривился в печали,
Как будто бы сердце болит:
-Откуда меня вы узнали?
-Я бывший проктолог Давид…
-Я, кажется, вспомнил: посёлок
Лужки, вспомнил вас, наконец…
-Я больше уже не проктолог…
-А я… Я уже не певец.
Задумчиво под ноги глядя
Они постояли в снегу.

- Портвейн? Открывайте, Аркадий…
Давайте я вам помогу…
Внезапно на край тротуара,
Где двое стояли в пальто,
Торжественно брызнули фары
В огнях дорогого авто.

Сидящая в тачке певица,
Известная в нашей стране,
Скользнула глазами по лицам
Людей, промелькнувших в окне.
И как бы почуяла кожей,
Исчезнув в вечернем дыму:
«Они на кого-то похожи…
А вот на кого – не пойму…»

0

10

Мужская логика vs женская логика

Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы ? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем...Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука !" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм ?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не даёт - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего её мерзкая морда выглядит ещё отвратительнее. А кобелёк этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит её на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что-ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навёл порядок - и порядок !

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре ! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдётся та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против неё все бессильны.Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской...
И вдруг !
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причём местами даже с намёком на остатки хрящей или чего-то ещё, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного ! Он не ломится вперёд всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделён.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ !
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни ! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила ! а он знай делает своё дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во всё харю растянулась.Молодец кобелёк ! добился своего, не посрамил честь мужскую ! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошёл, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди склонные к анализу и обобщению могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и ещё раз любви ! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 20, 2007, 10:53:48 pm
10 способов понравиться ГИБДДшникам

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 21, 2007, 07:19:30 pm
Чудеса хирургии

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего.
- Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Всё! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания!
Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами.
— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки.
— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена.
— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть!
— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач.
— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой.
— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги.
— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту.
— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно посмотрела на офицера.
— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке визита президента закончены!

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 21, 2007, 08:01:11 pm
Йошь вирнулсо

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка. - Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло…

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: $-$ от Мая 21, 2007, 11:33:25 pm
ну ссуко уссался просто ;D

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: ADIDAS от Мая 23, 2007, 12:11:45 pm
Апра капитана Апасного можно..может исчо исчо иво подвиги?

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 23, 2007, 11:21:10 pm
Цитата: ADIDAS от Мая 23, 2007, 12:11:45 pm
Апра капитана Апасного можно..может исчо исчо иво подвиги?
Попожжа ...будет

Маски шоу на выпускном вечире или аццкий отжиг в фармате ПТУ

Вам сильно павезло друзья мои. Вам пиздец как сильно павезло. Да вы везунчики, мать вашу. Идите и ставьте все лаве на зеро. Севодня вам прет. Патаму што сейчас вы узнаете сикретную тайну, как бы убого и не звучало это словосачетание. Вы щас блять узнаете, как атмечают выпускной в сваем ПТУ настаящие сварщеки. Хатя скарее всего вы и так это знаете, тока баитесь сказать... Но обо всем по парятку.

Было жаркое лето две тыщи пятого. Именно так наченают сваи истории старые сварщеки. Даааа... это было славное время.

Вообщем мы сдали дипломы и госы и, папивая алкаголь, да покуривая папироски, с нетерпением паджыдали выпускнова вечира. Таржества были назначены через две недели после всех экзаменов и, собственно гаваря, делать в это время было нех**, кроме тово, штобы бухать и ебацо. Паэтому мы бухале и еблись. Патом опять бухале, а патом снова пияные еблись. Иногда не еблись, но по привычке все равно бухале. Как настаящий ПэТэУшный сварщек я вам скажу, за две недели я выебал пятнацать девок и выпил палтора ящека вотки. Ээээх бля.

Сейчас я в сваем рассказе упатреблю слова "х**" и "беспесды", штобы вы наканец-то поняли, што вся история написана настаящим сваршеком из настаящево ПТУ. Итак, внемание!

ХУЙ, БЕСПЕСДЫ.
Это мае личное литиратурное изабретение, беспесды. Оно саздает как бы эффект пресуцтвия. Звук вакруг. Вы сами наченаете ащущать сибя ПТУшнеком. Беспесды. Бля. Если кто сабираеца использовать маю наваторскую приблуду, то бля используйте, беспесды, мне бля не жалко. ХУЙ.

Беспесды прадолжаем...

Где атмечают свой выпускной, беспесды, вечир настаящие марские волки, каковыми в душе были мы? Ясен х** на карабле. Тока при звуке склянок, блеве на палубу от пакачивания, ссанье в реку против ветра. Тока при всех этих замарочках мы магли па-настоящему расслабица. Вот такие, беспесды, непрастые люди настаящие ПэТэУшнеки. Скинулись всем курсом деньгами и сняли корабль, чтобы всю ночь он кружыл нас по маскве реке, а мы бы там бухали и еблись. Да анекдоты про чапаева травили. Атвецтвенным за все мераприятие назначили аднаво правереннова человека и одну девушку, каторая играла на кожаной флейте тому праверенному человеку. Пусть сибе арганизовывают там, дагавариваюца. Нас это ниебет. Мы блять забашляли и пох**. ПТУ это бля сука апасно.

Внемание... БЕСПЕСДЫ ХУЙ... прадолжаем нах.

Итаг, бля, наступил далгажданный день выпускнова вечира. Ахуительно я скаламбурил. Кстати, после тово как закончился день выпускнова вечира, то началась ночь выпускнова вечира. Вот это, беспесды, настаящий ПэТэУшный стиль. Как только мае перо выводит столь изысканные формы славесности, а маи пальцы нажымают на столь патрясающие четателя своей неприкрытой красотой камбинации клавиш? Я вообщем то в рот ниебу, как это все палучаеца. Скажу тока одно... Это просто ХУЙ, БЕСПЕСДЫ... прадалжаем нах.

Мы зашли по трапу на карабль. Трезвые и естественно галодные. После таво как нам сказали, што там все будит. Жратва в смысле и бухло. То не знаю как астальные, но я лично неделю не хавал, штобы ачистить свой арганизм от вредных шлаков и пазнать энергию дзэн. Попрасту гаваря, штобы больше халявнова бухла и жратвы в миня вместилось. Ибо раскрою вам сикретную тайну. Халявное бухло и жратва заряжают энергией дзэн на все время, пока не кончица жратва и не будит выпита паследняя капелька халявнова бухла. А все уебаны, каторые ананируют на красоту мироздания, дышат с присвистом и выделывают лицом смешные рожи, типа они релаксирую от слова карандаш. Они все пиздят, что пазнали дзэн. Им никагда не пастичь высшэй мудрасти настоящих нидзо.

Но прадалжаем БЕСПЕСДЫ, ХУЙ.
Карабль пакачнулся. Завелся матор. Мы прильнули к иллюменаторам и первые десять менут палета наслаждались красотой плавающево в масквереке гавна. Патом нас это, беспесды, заебало и началось весилье. Мы жрали и бухали, бухали и жрали, но тут хуяк и резко так закончилась жратва. Вся нах**, тока бананы остались, но и за них через полчаса уже начались пизделовки. Я видел как один чувак прыгнул на другова и отгрыз ему горло за банан. Но я забегаю впиред.

Кстати, скажу сейчас. Рассказ чето длинный палучаеца, паэтому лучше щас ево брасайте четать и сразу пешыте в каменты, што автор жжот нопалмом, паэтому ниасилил. А для тупых, кто не понял, што я щас тока што сказал - БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, прадалжаем нах...

Жратва кончилась, но миня лично это не настаражыло. Скажу вам чессно, што настаящие ПэТэУшнеки, не те, каторые кичаца в каментах сваим, беспесды, пэтэушным праисхаждением и упатребляют слово ахтунк пастаянно, а настаящие ПэТэУшнеки, корни каторых уходят в глубь веков к рюриковичам, так вот НАСТАЯЩИЕ ПЭТЭУШНЕКИ настаражываюца тока кагда канчаецо вотка. Вот именно в такие маменты они паднемают тревогу. Пасему х** я палажыл на ибучую веччину с сыром, болше из хавки на вечире не было ничево поточить. Ну бананы еще и все. Хуй паклал на правиант и начал тупо бухать, а именно схватил в адну руку бутылку вотки, в другую бутылку шаманцкова и пашол на верхнюю палубу, штобы ебашыть алкаголь и блевать в реку.

В истенных традицыях нашево технекума я и еще нескалько рюриковичей пили вотку из горлышка, запевали ето дело шампанцким и кричали - што нас четверо, пака еще мы вместе, но эта вотка - это дело чести. Патом очинь долго перещитывали нашы шпаги и мушкеты. А патом пашли вниз, в холл, или как там по-марскому называеца бальшое памещение? Гальюн штоли. Кароче ниебет. Палавина в холл, палавина в гальюн.

Уже вавсю начались дикие танцы ПэТэУшнеков под диско 80-х и руки вверх. Я приложылся к бутылке напаследок и маладецким глатком впитал астатки народной мудрости с донышка, прокричал в начное небо - "музыка нас связала", и двинул на дэнц.

Двежняк был што надо. Беспесды. Я высматрел пару тройку девушек в гавно. Падашол к ним вальсирующей пахоткой сварщека и начал трогать за сиськи, аднавременно гаваря нежные слова о том, што у миня есть целая бутылка вотки, каторую непременно нужно распить, глядя на ночное небо, звезды и гарацкие джунгли. Девушки кивали галавами, пахатливо улыбнулись и сказали - "беспесды пайдем бухать".

Ну я взял их за руки и павел наверх, хуле. ПэТэУ сука апасно ведь. Там мы паприкалывались на звезды, начали целоваца в пищевод как взрослые. Но БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, вотка заканчилась. Пока тока у миня. Я не стал арать ахтунк в каментах, а просто спустился в бар, дабы паполнить сваи запасы. И вот тут то начался отжыг яебу.
ВОТКА НАХУЙ ЗАКОНЧИЛАСЬ АКАЗЫВАЕЦА У ВСЕХ БЛЯТЬ АДНАВРЕМЕННО И В БАРЕ ТОЖЭ. КАКОЕ ТУТ НАХУЙ НАЧАЛОСЬ ВЕСЕЛЬЕ Я АХУЕЛ.

Вообщем штобы павтыкать на такое веселье, я впринцыпе был гатов заплатить еще раз кучу денек. Ибо вотка закончилась, но незабываемые ащущения валшэбства астались. Вообщем по парятку. Был у нас на курсе один всем сварщикам сварщик. Знак ГТО на груди у нево. Росту метра два и в ширину опять же не меньше. Человечищще бля. Глыба нах.

А теперь прецтавьте какова-нибуть нефтяника каторый весь гот в шахте протрубил и пад новый гот вылазит на свет, штобы атметить праззнек с друзьями и семьей, а вотки жэна забыла купить и все магазины уже закрыты. Прецтавьте ево лицо и вы паймете как обидился наш всем сварщекам сварщек, узнав о кончине вотки. С грамоподобным рыком он бросился на арганизатора таржества и его падругу, тискающево того за кожаную флейту, павалил абоих и начал малниеносно даказывать тому, што он неправ нихуя. Естественно после двух доводов на арганизатора уже жалко было сматреть. Лицо в крави, а сварщек все приводил и приводил новые даказательства. И никто не заступился за него, веть все панимали, што пакупать мало вотки, штобы взять себе палавину денек - нехарашо.

БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, прадалжаем нах...

И вот хуярит сварщек арганизатора не па деццки в центре зала, а астальные по столекам сидят по краям и заинтересованно втыкают. Лично я втыкал и радовался, что вот беспесды какое действо праисходит и не скучно нихуя. Нашлись канешно алигафрены, каторые там разнимать палезли и, сука, хатели весь отжыг испортить, но аднаму я незаметно паставил падножку и он разбил очки об стул и передумал разнемать. И тут я обнаружыл под столом еще пузырь вотки и настраение мае улучшылось.

Сижу, хуярю вотку, втыкаю, как чувака ебашат и тут отжыг усилился, чему я несказанно абрадовался. Внезапно откуда то сбоку нарисовался маленький чувачок, каторый закричал - "я друк арганизатора, я за нево всем свою пичужку в рот засуну". Он канешно был маленький и сука щупленький. Паэтому я разачораванно засвистел и начислил вотки.

Но, БЕСПЕСДЫ, ХУЙ. Во-первых, паренек оказался в душе настаящим сварщеком рюриковичем, а во-вторых кандидатом или мастером спорта по какому то злому единаборству, чему я парадавался очень сильно. Отжыг начался яебу и даже те кто палез разнемать начали переца от праисходящево и аставили

0

11

Мужская логика vs женская логика

Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы ? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем...Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука !" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм ?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не даёт - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего её мерзкая морда выглядит ещё отвратительнее. А кобелёк этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит её на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что-ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навёл порядок - и порядок !

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре ! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдётся та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против неё все бессильны.Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской...
И вдруг !
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причём местами даже с намёком на остатки хрящей или чего-то ещё, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного ! Он не ломится вперёд всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделён.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ !
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни ! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила ! а он знай делает своё дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во всё харю растянулась.Молодец кобелёк ! добился своего, не посрамил честь мужскую ! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошёл, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди склонные к анализу и обобщению могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и ещё раз любви ! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 20, 2007, 10:53:48 pm
10 способов понравиться ГИБДДшникам

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 21, 2007, 07:19:30 pm
Чудеса хирургии

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего.
- Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Всё! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания!
Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами.
— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки.
— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена.
— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть!
— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач.
— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой.
— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги.
— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту.
— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно посмотрела на офицера.
— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке визита президента закончены!

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 21, 2007, 08:01:11 pm
Йошь вирнулсо

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка. - Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло…

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: $-$ от Мая 21, 2007, 11:33:25 pm
ну ссуко уссался просто ;D

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: ADIDAS от Мая 23, 2007, 12:11:45 pm
Апра капитана Апасного можно..может исчо исчо иво подвиги?

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 23, 2007, 11:21:10 pm
Цитата: ADIDAS от Мая 23, 2007, 12:11:45 pm
Апра капитана Апасного можно..может исчо исчо иво подвиги?
Попожжа ...будет

Маски шоу на выпускном вечире или аццкий отжиг в фармате ПТУ

Вам сильно павезло друзья мои. Вам пиздец как сильно павезло. Да вы везунчики, мать вашу. Идите и ставьте все лаве на зеро. Севодня вам прет. Патаму што сейчас вы узнаете сикретную тайну, как бы убого и не звучало это словосачетание. Вы щас блять узнаете, как атмечают выпускной в сваем ПТУ настаящие сварщеки. Хатя скарее всего вы и так это знаете, тока баитесь сказать... Но обо всем по парятку.

Было жаркое лето две тыщи пятого. Именно так наченают сваи истории старые сварщеки. Даааа... это было славное время.

Вообщем мы сдали дипломы и госы и, папивая алкаголь, да покуривая папироски, с нетерпением паджыдали выпускнова вечира. Таржества были назначены через две недели после всех экзаменов и, собственно гаваря, делать в это время было нех**, кроме тово, штобы бухать и ебацо. Паэтому мы бухале и еблись. Патом опять бухале, а патом снова пияные еблись. Иногда не еблись, но по привычке все равно бухале. Как настаящий ПэТэУшный сварщек я вам скажу, за две недели я выебал пятнацать девок и выпил палтора ящека вотки. Ээээх бля.

Сейчас я в сваем рассказе упатреблю слова "х**" и "беспесды", штобы вы наканец-то поняли, што вся история написана настаящим сваршеком из настаящево ПТУ. Итак, внемание!

ХУЙ, БЕСПЕСДЫ.
Это мае личное литиратурное изабретение, беспесды. Оно саздает как бы эффект пресуцтвия. Звук вакруг. Вы сами наченаете ащущать сибя ПТУшнеком. Беспесды. Бля. Если кто сабираеца использовать маю наваторскую приблуду, то бля используйте, беспесды, мне бля не жалко. ХУЙ.

Беспесды прадолжаем...

Где атмечают свой выпускной, беспесды, вечир настаящие марские волки, каковыми в душе были мы? Ясен х** на карабле. Тока при звуке склянок, блеве на палубу от пакачивания, ссанье в реку против ветра. Тока при всех этих замарочках мы магли па-настоящему расслабица. Вот такие, беспесды, непрастые люди настаящие ПэТэУшнеки. Скинулись всем курсом деньгами и сняли корабль, чтобы всю ночь он кружыл нас по маскве реке, а мы бы там бухали и еблись. Да анекдоты про чапаева травили. Атвецтвенным за все мераприятие назначили аднаво правереннова человека и одну девушку, каторая играла на кожаной флейте тому праверенному человеку. Пусть сибе арганизовывают там, дагавариваюца. Нас это ниебет. Мы блять забашляли и пох**. ПТУ это бля сука апасно.

Внемание... БЕСПЕСДЫ ХУЙ... прадолжаем нах.

Итаг, бля, наступил далгажданный день выпускнова вечира. Ахуительно я скаламбурил. Кстати, после тово как закончился день выпускнова вечира, то началась ночь выпускнова вечира. Вот это, беспесды, настаящий ПэТэУшный стиль. Как только мае перо выводит столь изысканные формы славесности, а маи пальцы нажымают на столь патрясающие четателя своей неприкрытой красотой камбинации клавиш? Я вообщем то в рот ниебу, как это все палучаеца. Скажу тока одно... Это просто ХУЙ, БЕСПЕСДЫ... прадалжаем нах.

Мы зашли по трапу на карабль. Трезвые и естественно галодные. После таво как нам сказали, што там все будит. Жратва в смысле и бухло. То не знаю как астальные, но я лично неделю не хавал, штобы ачистить свой арганизм от вредных шлаков и пазнать энергию дзэн. Попрасту гаваря, штобы больше халявнова бухла и жратвы в миня вместилось. Ибо раскрою вам сикретную тайну. Халявное бухло и жратва заряжают энергией дзэн на все время, пока не кончица жратва и не будит выпита паследняя капелька халявнова бухла. А все уебаны, каторые ананируют на красоту мироздания, дышат с присвистом и выделывают лицом смешные рожи, типа они релаксирую от слова карандаш. Они все пиздят, что пазнали дзэн. Им никагда не пастичь высшэй мудрасти настоящих нидзо.

Но прадалжаем БЕСПЕСДЫ, ХУЙ.
Карабль пакачнулся. Завелся матор. Мы прильнули к иллюменаторам и первые десять менут палета наслаждались красотой плавающево в масквереке гавна. Патом нас это, беспесды, заебало и началось весилье. Мы жрали и бухали, бухали и жрали, но тут хуяк и резко так закончилась жратва. Вся нах**, тока бананы остались, но и за них через полчаса уже начались пизделовки. Я видел как один чувак прыгнул на другова и отгрыз ему горло за банан. Но я забегаю впиред.

Кстати, скажу сейчас. Рассказ чето длинный палучаеца, паэтому лучше щас ево брасайте четать и сразу пешыте в каменты, што автор жжот нопалмом, паэтому ниасилил. А для тупых, кто не понял, што я щас тока што сказал - БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, прадалжаем нах...

Жратва кончилась, но миня лично это не настаражыло. Скажу вам чессно, што настаящие ПэТэУшнеки, не те, каторые кичаца в каментах сваим, беспесды, пэтэушным праисхаждением и упатребляют слово ахтунк пастаянно, а настаящие ПэТэУшнеки, корни каторых уходят в глубь веков к рюриковичам, так вот НАСТАЯЩИЕ ПЭТЭУШНЕКИ настаражываюца тока кагда канчаецо вотка. Вот именно в такие маменты они паднемают тревогу. Пасему х** я палажыл на ибучую веччину с сыром, болше из хавки на вечире не было ничево поточить. Ну бананы еще и все. Хуй паклал на правиант и начал тупо бухать, а именно схватил в адну руку бутылку вотки, в другую бутылку шаманцкова и пашол на верхнюю палубу, штобы ебашыть алкаголь и блевать в реку.

В истенных традицыях нашево технекума я и еще нескалько рюриковичей пили вотку из горлышка, запевали ето дело шампанцким и кричали - што нас четверо, пака еще мы вместе, но эта вотка - это дело чести. Патом очинь долго перещитывали нашы шпаги и мушкеты. А патом пашли вниз, в холл, или как там по-марскому называеца бальшое памещение? Гальюн штоли. Кароче ниебет. Палавина в холл, палавина в гальюн.

Уже вавсю начались дикие танцы ПэТэУшнеков под диско 80-х и руки вверх. Я приложылся к бутылке напаследок и маладецким глатком впитал астатки народной мудрости с донышка, прокричал в начное небо - "музыка нас связала", и двинул на дэнц.

Двежняк был што надо. Беспесды. Я высматрел пару тройку девушек в гавно. Падашол к ним вальсирующей пахоткой сварщека и начал трогать за сиськи, аднавременно гаваря нежные слова о том, што у миня есть целая бутылка вотки, каторую непременно нужно распить, глядя на ночное небо, звезды и гарацкие джунгли. Девушки кивали галавами, пахатливо улыбнулись и сказали - "беспесды пайдем бухать".

Ну я взял их за руки и павел наверх, хуле. ПэТэУ сука апасно ведь. Там мы паприкалывались на звезды, начали целоваца в пищевод как взрослые. Но БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, вотка заканчилась. Пока тока у миня. Я не стал арать ахтунк в каментах, а просто спустился в бар, дабы паполнить сваи запасы. И вот тут то начался отжыг яебу.
ВОТКА НАХУЙ ЗАКОНЧИЛАСЬ АКАЗЫВАЕЦА У ВСЕХ БЛЯТЬ АДНАВРЕМЕННО И В БАРЕ ТОЖЭ. КАКОЕ ТУТ НАХУЙ НАЧАЛОСЬ ВЕСЕЛЬЕ Я АХУЕЛ.

Вообщем штобы павтыкать на такое веселье, я впринцыпе был гатов заплатить еще раз кучу денек. Ибо вотка закончилась, но незабываемые ащущения валшэбства астались. Вообщем по парятку. Был у нас на курсе один всем сварщикам сварщик. Знак ГТО на груди у нево. Росту метра два и в ширину опять же не меньше. Человечищще бля. Глыба нах.

А теперь прецтавьте какова-нибуть нефтяника каторый весь гот в шахте протрубил и пад новый гот вылазит на свет, штобы атметить праззнек с друзьями и семьей, а вотки жэна забыла купить и все магазины уже закрыты. Прецтавьте ево лицо и вы паймете как обидился наш всем сварщекам сварщек, узнав о кончине вотки. С грамоподобным рыком он бросился на арганизатора таржества и его падругу, тискающево того за кожаную флейту, павалил абоих и начал малниеносно даказывать тому, што он неправ нихуя. Естественно после двух доводов на арганизатора уже жалко было сматреть. Лицо в крави, а сварщек все приводил и приводил новые даказательства. И никто не заступился за него, веть все панимали, што пакупать мало вотки, штобы взять себе палавину денек - нехарашо.

БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, прадалжаем нах...

И вот хуярит сварщек арганизатора не па деццки в центре зала, а астальные по столекам сидят по краям и заинтересованно втыкают. Лично я втыкал и радовался, что вот беспесды какое действо праисходит и не скучно нихуя. Нашлись канешно алигафрены, каторые там разнимать палезли и, сука, хатели весь отжыг испортить, но аднаму я незаметно паставил падножку и он разбил очки об стул и передумал разнемать. И тут я обнаружыл под столом еще пузырь вотки и настраение мае улучшылось.

Сижу, хуярю вотку, втыкаю, как чувака ебашат и тут отжыг усилился, чему я несказанно абрадовался. Внезапно откуда то сбоку нарисовался маленький чувачок, каторый закричал - "я друк арганизатора, я за нево всем свою пичужку в рот засуну". Он канешно был маленький и сука щупленький. Паэтому я разачораванно засвистел и начислил вотки.

Но, БЕСПЕСДЫ, ХУЙ. Во-первых, паренек оказался в душе настаящим сварщеком рюриковичем, а во-вторых кандидатом или мастером спорта по какому то злому единаборству, чему я парадавался очень сильно. Отжыг начался яебу и даже те кто палез разнемать начали переца от праисходящево и аставили

0

12

Тут на сцену вышел капетан корабля. Сука бля, беспесды, х**. Абасака вперемешку с жэстью и неабоснованными ретуальными убийствами наченаеца. Вобщем завертелось калесо случайностей и павилась ниточка непредсказуемостей.

Капетан прокричал в громкаговоритель. Стаять всем сука - стрелять буду. Я канешно преувеличиваю с агнестрельным аружием, он просто сказал што вызвал омон. Нужно сказать, што удивил он миня сваей непраницательностью и невазможностью прасчитать на два хода вперед. Я уже понял, што сейчас праизойдет. От предвкушения ацкова отжига я влил внутрь еще несколько капель живительной влаги и патер вспатевшие ладошки.

А капетан тем временем прадолжал кричать в рупор - "Всем не двигаца, Успакоица нах. Щас приедет амон." И кантрольная фраза, закончившая ево карьеру бароздителя марей - "Всем пакинуть карабль. Вечир акончен. Деньги заплачены тока до часа ночи, а не до шести."

Дурень бля. Ебанат. Но с другой стараны малаччина. Такую правакацыю замутил, што отжыг был добрый. Не знаю, канешно, может он видел по каналу дискавери как после такой фразы двести в жопу пьяных человек виновато апускают глаза и парами идут к выходу. Но я не видел. И паходу никто, кроме кэпа, не видел. Гагага. Как же было ахуительно, когда на его фразу "Пакиньте карабль", нескалько рук малниеносно выдернули громкагаваритель и в упор проорали капитану в него - "Иди нах**". Как жэ было ахуительно, кагда всем сварщекам сварщек, абъединившись с кандидатом в злой вид спорта, перед лицом общей апасности взяли камандование на сибя и пракричали - "нас ниебет, мы все заплатили деньги до шести. Все спиздил арганизатор. Всем пизды".

Как вы думаете какая мысль первой приходит в голаву сварщеку настаящево ПТУ, кагда его неабоснованно гонят с насиженнова места? Правельно. Канешно, насрать так, штобы другим непавадно было. Всем сварщекам сварщек и кандидат прокричали - "Ебашь тут все нах**, пока амон не приехал!!!". Бугагага, панеслась.

БЕСПЕСДЫ, ХУЙ.

Отжыг я ебу. Двести человек ебашат все на сваем пути. Капетан заперся в сваей рубке с памошником и четал малитвы. Я пил вотку и втыкал на праисходящее с непадельным интересом. Люди крушили все, што видели. Сука, ахуенно. БЕСПЕСДЫ, ХУЙ. Я повернулся к сидящему рядом чувачку. Оказалось, што он вгавно спит и нихуя не видит. Бля. А я ему чтото впаривал, думая што он слушает. Потом я присматрелся и увидил прямо перед человеком на полу кучу блевоты. Представляете картину - сидит молодой человек. Белый костюм, галстук. Все как надо. Сидит на стуле, чуть апустив голаву, а между ног куча блевоты. Чето он миня так парадовал этот паренек, штопесдец. Я благадарен ему за палажытельные эмоции, паэтому я ево даже увековечил в сваем бессмертном праизведении.

Но, БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, прадолжаем нах...

Какой жэ отжыг без маски шоу. Люди в чорном. Марские котеки, не боящиеся крысо. Элита спецназа бля. Куда ж без них бля. Приехали они на нашу вечеринку. Всем сварщикам сварщек и кандидат в злобный спорт скамандовали - "амон приехал - на берег бля врассыпную." Пришлось падарвацо. Захватив с собой алкаголь, энтузиазм и пьянова чувака, я падарвался на выхот.

Как жэ я ахуенно абрадовался, кагда вышел на берег. Как жэ ахуенно агорчился капетан, кагда баязливо выглянул в иллюменатор. Какой там нах** амон. Бугагага. Амон все прорюхал, што тут пьяные студенты и пазванили в ментовку, каторая в здании нашей общаге находица. И вместо маски шоу приехало пять мусоров. Причом палавину студентов они знали лично и миня тоже, ибо ночевали мы у них за годы учебы в гастеприимной комнатке для гостей и не раз. Мусора тоже с интересом повтыкали в действо менут десять и, сказав друг другу - "Да студенты набухались опять, денег не срубишь", уехали.

ХУЙ, БЕСПЕСДЫ, продолжаем нах...

А между тем за время пребывания мусаров сетуацыя изменилась. Объясню как и пачиму. Все дела в психалогии человека. Перед лицом общей апасности все настаящие ПэТэУшнеки сплачиваюца нихуево и забывают личные абиды и неприязни и ебашат все на сваем пути. Но. НО. БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, не все так просто. Кагда падъехали люди в сером, то какое тут нах** единцтво? Каждый сам за сибя и чилавек чилавеку волк. Итак, абрисую картину маслом.

Пристань. Рядом карабль. Толпа студентов перед караблем на берегу. Небольшая горка, а на ней тачка с мусарами. Мусара просто наблюдают с горки на студентов. Студенты смотрят на мусаров. Мусара малчат. Студенты малчат. Патом откуда то раздаеца тихая фраза - "Это вон тот здаровый веноват, изза него нас выгнали". С другова края - "Вон тот маленький еблан веноват, он сука прыгнул туда то, а патом дверь сломал." С задних рядов праносица - "Щас я сука ебало то камуто разабью". Передние атвечают - "Саси х**, мы всю вашу группу ебали в рот".

И стихийно вазникают мелкие пиздиловки. Сначала одна, патом другая. Еще и еще. И все пиздяца. Кто-то падрался, что типа на втаром курсе ты мне списать не дал, сука, палучай па ибалу. Хуле на нервах все. Издергались. Вот бля и вылились негативные эмоцыи друг на друга. Я истественно чуть аташол и стал наблюдать хуяря вотку с парой человек, каторые также были заваражены красатой праисхадящева беспредела. Мусора плюнули на все и уехали. Как они уехали, то весь негативный настрой пастепенно сашол на нет и канешно все вспомнили о капетане и о том, што нихуево было бы ему пакасть какую-нибуть праделать. По рядам пранеслось - "Хватай бутылки и бей иллюменаторы".

Заебись. С берега на карабль палетели камни, пустые бутылки и прочая х**ня. БЕСПЕСДЫ, ХУЙ. Капитан все понял и начал отплывать, пока еще хоть штото сахранилось. И тут апогей конкурса. Апафеоз вечера. На палубу выходит чувачок, каторый все время аставался на карабле и нихуя не вышел и кричит буквально следующее - "Ребзо, тут вотки дахуя, они все, сука, спрятали и атдавать не хатят". Если бы сборная России играла в футбол с таким настроем какой был у студентов после этой фразы, то Раналдинью бы убил себя в децтве галавой о батарею, поняв, што в бальшом футболе ему нихуя не светит, кагда на свете есть Аликсандир Кержаков.

Всем сварщекам сварщек скамандовал - "Лови канат и тяни карабль абратно". Какое замечательно абасачное зрелище - наблюдать за толпой человек, каторые тянут карабль за канат и на карабль, каторый пытаеца уйти. Ну што же я въебал вотки для смеласти и пашол к девчонкам общацо, ибо надо было палучить все виды удавольствий севодня. Пака сварщеки тянули карабль, а я апщался с девчонками, приехали мусара, каторых капетан вызвал павторно, сказав, што праисходит захват карабля. Мусара скамандавали - "Атставить тянуть карабль, а то всем песды и это уже не шутка". Всем сварщекам сварщек заметно пагрустнел, но сагласился. Вояж за воткой не удался. Карабль ушол в море, а табор съебался в небо.

Мусара сели в машину и включили матор. Карабль был на расстаянии метров пять от берега и удалялся. И тут на палубу из кают начали выпалзать бухущие студенты, каторые набухались и заснули внутри и каторые все прапустили. Сматрели фильм рассвет мертвецов? Ребято выхадили как жывые мертвецы. Абсолютно пустые глаза. Полнае непанимание што праисходит, они, держась друг за друга, как узнеки концлагеря, медленно падходили к барту и тихо сматрели на нас, не зная, что делать. Это были самые умные ребята нашево курса. Настаящие сварщеки. Как водица, што те, кто многа учаца, то они мало пьют. Те кто вырубились быстро - это они. Представляете кампанию двацать или тридцать человек. Зрение минус васемнацать. Очки в диаметре палтора метра и в талщине такие же. Хайр до пояса. Рваные майки металика. И полная неадекватность в глазах. Кто мы? Где мы? Чуваки ачнулись, асмотрелись и поняли что в море. Я бы на их месте тоже ахуел.

БЕСПЕСДЫ, ХУЙ, абасака прадолжаеца нах...

Увидев как эти гении сварщецкова искусства выписывались из кают, я забыл о девках, свалился на землю и зашолся в неистовом препатке смеха. Я вспомнил, што кагда съебывал с карабля, то по пути мне пападались чуваки, спавшие в разнаабразных смешных позах. Ктото обнимал перила на палубе. Ктото спал, стоя, присланившысь к стене галавой. Кто-то просто валялся на полу в блевоте. Вобщем о них все забыли в менуты страстей.

И вот они паявились. БЕСПЕСДЫ, ХУЙ. Тотальная абасака. Знаете што закричал всем сварщекам сварщек, кагда увидел этих чуваков? Хуй дагадаетесь. Он заорал - "У капетана заложнеки, тащи карабль абратно и вызывайте мусаров". Мусара не успели отъехать, как уже студенты их вызвали абратно. Карабль апять начали тянуть к берегу и швыряца в нево всякой хуетой.

Вот это была вечеринка. Захват карабля. Драки. Прапажа вотки. Асвабаждение заложнеков...

Пленных в канце канцов канешно асвабадили, а капетан въебал по съебкам. Мусара уехали, а я с нескалькими рюриковичами пашол в магазин пакупать вотку.

Светало...

Штобы закончить свои ПэТэУшные аткравения как истинный сварщек, я напешу вам следующее - а под утро, кагда я пришол в опщагу, я отъебал двух цэлок и одна из них залетела. На самом деле я хател назвать рассказ - "как я ебал целку и она залетела", чтобы пабольше каментов сабрать, но патом перидумал. Это не путь нидзо сварщека.

Вот так все и закончилось. Патом половина курса две недели абсасывала праисшедшие сабытия. Ктото хател найти и атпиздеть арганизаторов, за то, што кинули весь курс на лаве и нихуя не праплатили карабль до утра. Ктото хател падать в суд на капетана. Ктото на мусаров. А я лично палучил незабываемый заряд пазетива. И денег за это мне савершенно не жалко. ПТУ жжот и ниебет.

Если я ково то спрашиваю, а как у вас прашол выпускной, то абычно отвечают - типа да я набухался и х** че помню. А я смело утверждаю - СВОЙ ВЫПУСКНОЙ Я ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖЫЗНЬ!

БЕСПЕСДЫ и соотвецтвенно ХУЙ.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 30, 2007, 07:43:55 pm
КНОПКА
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

@Doff

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Мая 31, 2007, 10:44:57 pm
(http://badan.ru/uploads/posts/1180527498_gramota.jpg)
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Июня 01, 2007, 01:15:50 am
после прочтения, чуть не впал в грех.... ;D ;D ;D ;D

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Июня 01, 2007, 01:26:54 am
   С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нах** пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор , что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Июня 01, 2007, 03:12:47 pm
ЙА ЙОЛКО!!!

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, х**ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 04, 2007, 03:59:52 pm
Цитировать
Новый апасный вирус бродит па Бабруйску

Как извесна, вирусы ета не тока такие маленькие праграмки, каторые пишут прафесиАнальные праграмисты с интелектом первонахов. Эта есчо и апасные вазбудитили палавых, нервных и внутрижопочесотоных забаливаний. Ф центральной части расийскава путенстана, например, нащщитываеццо да 100 случаев летального прихода от вируса куриных саплей.

Па науке правельно ево вроде называют, неспесдеть, "птичкин гриб" или што-то в этом роде. Фпесду такие грибы, кароче. Памне лучше шишки сабирать в низкарослом лесу. Бутте бдительны, севодня можно падцепить этот птичий сифилис ат кубикав Галины Ебланки, сразу после первой лошки.

Так вот, не успели есчо атечиствинные гамеопатлы и формоцефты разработать точную дазировку воткобиотика для личения этой пиздоглазой балезни, как начали паступать саабщения о новом недуге, косящем людей и падонков без разбора. Смерть наступала либо от абильной рыганины, либо от удушья, либо от удара лицевой части ебала аб край стала. Фсе жертвы при этом сидели напротиф манитора с аткрытой страницой нтырнета некоева удафкома. Трупы иногда находились и падцтулом. Как правило фсе памищение было аблито желтоватой жидкастью, состав каторой пака утачнаеццо.

Эпицентром распастранения заразы явился горад Бабруйск. Наши бабруйские учоные несколько суток не выхадя на перекур и атливая прямо ф прабирки и ф пустые грязные стаканы самаатверженно искали причину или вазбудителя этово загадачнова забаливания. Неизвестна сколь долго они бы искали, если бы адин маладой учоный из бабруйскова ПТУ не начал ат скуки кавырять личинку, каторуйу недавно успешно атлажил посреди лабаратории. Держа на палачке ат мароженава извивающевася вирусоабразную инфекцию, он сразу прасек тему и заарал - "Нашол! Первыйнах!" Падкавырнув пальцем паглубже он абнаружил в куче есчо две бацилы. - "Второй бля! и Третийнах! Педестал!"

Пачистив мекробов от гамна аб штаны первааткрывателя ычоные тут же палажили инфекцию пад микраскоп. Тут же стало известно, что фсе бабруйское челавечество сталкнулось с новым неизвесным доселе видом вирусной мудации . Вирус палучил название "Rzhakus Abascakus". Метады личения пака находяцца ф стадии разработки.

аффтар: Атец Батько

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Июня 06, 2007, 01:18:13 am
Hикогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, тот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили х** на этих мух. Hа 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся.
Hарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво х**овава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь патянулась как жевачка приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую х**ню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот х** и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед обедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. Hа 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску.
Содержимое миски перемешалось и было поделено пополам. Hа 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Hо как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было в двое больше.
- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь. - Hе Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто х** ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах.
Hаверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.
- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.
- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. Hа этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый х**овый суп какой я только пробовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точн

0

13

Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Hо не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и:.. Hа берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Hо ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай х**ни захлестнула миня.Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья ашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий х** начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой х** нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на х**. Пчила, блиаааааа – чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на х**. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст!Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила!Махнул рукой. Бах!

- АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф песду глаза, будет агромный х** если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Hоувидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты:.
Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.
Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны. Hаканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать х** с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольнавздрагивал и матерился.
- Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.
- Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.
- Hу и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью?
Hихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак.
- Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить.
- Hу ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?
- Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Hо ат этава не палигчало а наоборот стало еще х**овей.
- Аа а -а Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне. - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами?
- Блиа, не песди! А то Мидведями закончу.- я выхватил флягу и папытался смачить х** вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга. Ифект нуливой. А, х** с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически падхадящий.
- Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду?
- А-а-а-а - ахуивал я. Попускало. Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе. Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды. Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот имена закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой х**не и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно х** зазивается и я его выволоку на свежый воздух.- ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо.Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.
- Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он.Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Hет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз!
- Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или х** на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - скарблённа гаварил я.
- Обернись - краем рта прашипел Мидведь.
- Пашол на х** уйопак дешёвый. - принципиално сказал я.
- Без песды, мля, павирнись!
Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать. Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами.
Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-та причмокнул.Дефка фстрепенулась.
- Здраствуйте - прапищала она.
Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.
- Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.
- Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек.Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, яне знаю. Я с недаумением забрал иво.
- Спасиба - сказал я.
- Hу я пашла? Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей в след.
- Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он.
- Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я.
- Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим.
Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал в зад, в перёд о чём-та размышляя.
- Во сцука - думал я - Hихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, нах**, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и х** у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину.
- Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки.
- Ага! Песдуй, нах**. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать. Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини.
Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле. И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Hо патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах. Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал
- И целуй миня визде, я уж взрослая в песде!- при этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Hебритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила). Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся. Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе. Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим.
- Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи аралии блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так.
- Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я. Атвета не паследовало.
- Hу и х** с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку. Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким ах**ными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони. И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то х**ня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась.
Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или ах**ную сабаку или дикава кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки. Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает.
Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той х**не которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге.
- Фсё, песдец - усрался. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался. Стоп! Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак х**ова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то х**ня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две х**ни я громка крикнул:
- Эй ты пидар, выхади, нето х** на пятаки порубаю! Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил.
- Выходи уйопок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся тапаром и думаю:
- Ща х**ну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Hет так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил х**нул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта х**ня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности.
- Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я. Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то х**ово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А х**ня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице.
- Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати.
- Hихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Hаступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги. Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Июня 06, 2007, 01:18:40 am
- Йобани очи - паслышалось снаружи!
- Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. Hа том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину. Hо миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Hе мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк). Hа следующее утро, я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на х** и пашол сам. Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко. Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена.
- Следы писдилки - падумал я. Я сделвф пару кругоф наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина. Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился. Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох нах**. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу. Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил.
Природа прасыпалась. Hо было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя. Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Hива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно! Я начал разглядывать, што бы списдить. Hа стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет.
Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса пириростак.
- Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике. Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу. Йебтить - эта же ана! – чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. Hа животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание:
- Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька!
- Сама ты нах** Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге.
Блиа, ну што за х**ня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу. Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая х**ня атриагировала злобным выпадом.
- Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький!
Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу.
- Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался.
- Hет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень.
- Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка.
- Ой, што! - завопила деваха!
- Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла. Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! – думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик.
- Hу што, хадил? - спросил он.
- Куда?
- Hу, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.
- Hе кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт.
- Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп. Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика. - Ребята, помогите пожалуйста! Я припаднял глаза, возле меня стояла Памэла.
- Што - растерянно спрасил я.
- Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь – умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки.
- Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево.
- А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний.
- Да вот, какие-то странные вещи происходят. Hочью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.
- Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой.
- А когда родители приедут - продолжал я. Дефка подозрительно зыркнула.
- А што?
- Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся?
- Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался.
- А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек.
- Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Hеа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца.
- Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины.
-Hаверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нах** и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня.
- Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я. Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни!
- Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать. Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе.
Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Hюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз.
- Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю. Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное. Раздался рёф мотора.
- Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали. Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Hаскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил. Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та них**овые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили.
- Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он.
- Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя.
- А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил.
- С пасеки - сказал я.
- Ага. Понятно. - сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Hу падижурил и уйобуй, нех** злаупатриблять гастиприимствам.
- Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Hадо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца.
- Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя. Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, еслб я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю.
Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку
- Кэмэл!!!. И тут я фсё понял. Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Hо што он там делал?
Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Мой х** апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа. Вроде помогло. Hо мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Hо эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати. Прошло минут 10, бабы ваапще ах**ели, становились раком даже тогда когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали. Мой х** настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я спугался.
- Фсё.!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня.
- Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать.
- Перетопчется - с усмешкой атветил тот.
- Пашли вы фсе на х** - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама.
- Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - сказла она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз.
- Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать. Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки.
- Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я.
- Хуй пососи. - буркнул он.
- Hе песдеть была каманда! Де суп?
- Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит.
- Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся.
- А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на х** не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?!
- Да пашол ты.
- Сам пашол. Мидведь схватил сумку и зашагал прочь. Это было впервые, и наверное серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи. 7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. Hа 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь.
- А што случилось с Фёдором? -спросил я.
- А то ты не знаешь? - засмеялась она.
- Чесно говоря только догадываюсь.
- Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика – очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи.
Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя.
- Hихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я.
- Ага. Ладно, мне пора.
- Скажи пожалуйста Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи.
- Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь. Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам. Я шел к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю.
- Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая. Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся.
- Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле х**ня!
- Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились.
- Стоп это же был не кабан а Федя. Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса.. Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! (Блиа, ну што это за х**ня такая? Чесное слово.) лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться.
- Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка.
- Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца.
- Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику. Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидар и дагнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону я понял што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село. Уже смеркалось. Отойдя на километр я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Hива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Hива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног. Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел. Из машины доносились крики:
- Стоять сука, всё равно не сьебёшся урод. Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины сокращается вдвое быстрее. Вот он лес. Рывок и в лево. БААХХ. Пронесшаяся мимо Hива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё стихает. Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу. До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана дебоширила и хотела дать мне песды вот я и сйебался. Hа следующий день я с родственником поехал проверить пасеку. 3 ульня были сброшены в реку, остальные покарёжены. Hивы около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. Hа месте соседнего лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с короткой надписью "ДУРАЧЕК".
- Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на ас променял. С Мидведем мы помирились через неделю. В городском диспансере. Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 06, 2007, 09:02:30 pm
Похороны хомячка

Эта история действительно имела место быть.
Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме).
И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед… И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь.
Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим «хомячком».
Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) «хомячок» вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, «хомячок» начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.
Они завернули тело «хомячка» в черный кулек и погрузили в Васин джип «Nissan Patrol». Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось… Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар

0

14

, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю.
А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот «Фольксваген»? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый… здоровый сволочь был… гавкал много… жил как собака и сдох как собака… яму теперь побольше надо копать… И тут кого-то из соседей посещает мысль: «а мы-то свидетели…» И пошло — «Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат». Эти четверо впрыгивают в свой «Гольф» и жмут на все педали газа.
Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся «Гольфу», и до него начинает доходить, что «эти в Гольфе» сейчас сообщат в ментовку «мол, там кого-то завалили и теперь закапывают», а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: «надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку».
Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за «Гольфом». Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров «Гольфа» заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный «Гольфик» летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины…
Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того «Гольфа» потому, что Вася так и не смог их догнать на своем «Патруле» с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры.

(c)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 10, 2007, 08:04:22 pm
Баянчегов порцайка 

Ну дебилы!

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
“оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
“он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 16, 2007, 10:26:22 pm
Волка семеро козлят

   Во лесу, да на опушке, жили козлики в избушке. Мать-коза и семь
голов, хоть и мелких, но козлов. У них не было отца, только мать и та
коза. То ли летчик он полярный, толь разведчик легендарный. Но скорей
всего они – плод греха, продукт любви. Без отцовского ремня подрастала
ребятня. Мать все время на работе: там стирает, гладит, сушит. Вкус,
почувствовав халявы, дети дома бьют баклуши. Подрастают малыши – все
трудней их обслужить. Их запросы возрастают: и донашивать за старших
вещи, больше не желают. Одному велосипед, кто постарше – тем мопед.
Ну, какой к чертям мопед, когда в доме хлеба нет? Но разбалованный
отпрыск в пол копытами колотит. Потерявший стыд сынок бьет рогами
в потолок:
- До других мне дела нет, подавай сюда мопед. А не справишь мне обновку
– объявлю я голодовку. Приползу я помирать прямо под твою кровать.
- Дожилась, на старость лет мне такой кордебалет. Все, не будет вам
мопеда. Руки мыть и марш обедать. Хватит мозг мне полоскать – все за
стол, садимся жрать. Если кто-то спорить будет – вот ремень, он нас
рассудит. На обед у нас трава, на десерт у нас халва. Клевер свежий –
с огорода. Все для вас, все для народа.
После вкусного обеда, по закону Архимеда, тело, втиснутое в воду,
неминуемо потонет. Ну а может и всплывет. Тут кому как повезет. Ну а
времечко не ждет. И коза, жуя траву, раздает детям ЦУ:
- На работу я пойду. Вот вам дети мой зарок: дверь закройте на замок.
Никому не открывайте – все враги, вы так и знайте. Уголовный элемент
выжидает свой момент. Вы, ребята, не зевайте – дверь чужим не
открывайте.
   В это время, в том же месте, ну, примерно, метров двести, волк
один в кустах лежал – за избушкой наблюдал.
   - Так, коза уже ушла. Дверь, поди-ка, заперла. Ну, да что там
говорить – мелких просто обдурить.
Он подходит до дверей:
   - Открывайте поскорей.   
   - Кто за дверью, обзовись. Да скорей поторопись.
   - Это мамочка пришла, молочка вам принесла.
Отвечает старший брат:
   - Что-то голос грубоват. Нашей мамы голосок не похож на сей басок.
   - Простудилась я, сынок. Не могу кричать я звонко.
   - Побожись на кукушонка.
   - Слышь, козел, кончай базар. Открывай, кому сказал. Ты ж разумный
молодец – не оттягивай конец. Все равно я внутрь проникну и тогда вам
всем капец. Всех порву до одного.
   - Нету дома никого.
   Волк решил, что эту хату не удастся взять нахрапом. Надо мозг
пошевелить, полушария включить и придумать, как же быть – как козляток
надурить? Голос нужно изменить – может дверью прищемить? Или проще –
скушать мела. Мел поможет – это дело!
Мел невкусный, им давясь, волк подумал: "Отродясь не жевал такой
отравы, да к тому же без приправы. Ну, припомню я козлам – ух и трепку
им задам". Поругавшись "подзаборно", волк стучится в дверь повторно:
- Это мамочка пришла. Молочка вам принесла.
   - Голос звонкий. Это мать – надо дверь ей открывать.
   - Стой, смотри ты в щель под дверью – черный волос. Я не верю.
Нашей мамы волос белый. Это волк пришел обедать.
   Отвечают волку дети:
   - Зря старался – веры нету. Зря выкидывал коленца - коллективный
интеллект не под силу отщепенцам. И от наших от ворот, вам, волчара,
поворот. Ты б уже отсюда смылся – все равно обед накрылся.
   Волк тотчас бежит обратно. Весь в раздумьях неприятных. Что же это
за напасть – ведь с такими кренделями можно с голоду пропасть.
-   Я придумал – выход есть. Нужно перекрасить шерсть.
Через час, в листве густой, волк, от всех зверей скрываясь, брел опять
к козлятам в дом, белой шерстью выделяясь.
-   Мама ваша пришла – молочка вам принесла.
Дверь открыта – волк внутри.
-   Все, ребята, сэляви. Чтоб себя не утруждать – лезьте сами ко мне
в пасть. Не пойдете добровольно – буду силу применять. В этом деле
важна скорость. Да и очень тянет жрать.
Завершив свой монолог, только лапой за порог, хвать козленка, хвать
другого – в пасть обоих. Что такое? Шесть уж в брюхе копошатся, не пора
ль отсель смотаться? Вдруг охотники нагрянут – эти ж гады не отстанут,
пока шерсть не продырявят. Ноги тяжко передвигая, улыбаясь и икая, волк
смотался из избы, понаделав там беды.
Из последних из силенок, из-под шкафа, тихо блея, вылез маленький
козленок, самый младший их ребенок.
- Ой, вы братцы, дорогие. Ой, козлятки молодые. Как же это понимать?
Кто же опыт поколений будет мне передавать? Не смогли свои вы тушки от
преступника сберечь. Если тщательно подумать, то из этого убийства
можно выгоду извлечь. Я теперь сиротка бедный – я единственный
наследник состояния козы. И моя наследства доля увеличилась в разы.
Тут к избушке мать походит, задыхаясь на ходу, попой чувствуя беду.
Двери в доме на распашку, все в избушке вверх тормашками. Опустевшая
изба говорит красноречиво то, что здесь была борьба. Ее младшенький
сынок все рулеткой здесь обмерил, пройдя вдоль и поперек.
- Так, сюда поставим примус. Примус в доме – самый цимес. Здесь
двуспальную кровать, чтоб с подружками играть. Пианино продадим – ни
к чему мне, понт один. Музыкального гиганта волк сожрал со всем
талантом.
- Почему постель измята? Что случилось, где ребята? Где мои
козлята-крошки, их не видно у окошка. Почему такой бардак в доме – надо
все убрать.
- Понимаешь меня, мать. Тут такой случился шухер, в двух словах не
рассказать. В общем, волк их всех покушал. Я ж твои наказы слушал,
затаился под диван, когда серый их жевал. Ты, маманька, нос утри,
понимаешь, что случилось? Нас не семь, не пять, не три. Весь козлиный
твой приплод волк сожрал в один заход. Так что я теперь один, твой
наследник, младший сын.
- Ой, вы деточки мои. Я так сильно вас любила, всех лелеяла, холила.
Все прекрасные собой, а особенно шестой. Все умны как на подбор, а
особенно второй. И таланты хоть куда: первый, третий. Вот беда. Как,
скажите, дальше быть? Для кого теперь мне жить? Надо срочно что-то
делать. Иль к охотникам сходить?
Путь к охотникам лежал через горный перевал. Для того, чтобы ее просьбу
быстро рассмотрели, коза все предусмотрела. Чтоб карательный отряд в
лес за волком отослать, две бутылочки перцовки, две коробочки махорки
были к просьбе в самый раз. Ведь известно всем на свете: не подмажешь –
не поедешь.
Просьбу быстро рассмотрели, прочитали, утвердили. И пока там "суть да
дело" - на троих сообразили. Завязавши башмаки, в путь собрались мужики,
ибо медлить в этом деле вовсе даже не с руки.
Волк особо не скрывался – он в теньке, в кустах валялся. И примерно к
воскресенью ждал конца пищеваренья. Шутка ль дело, шесть козлов –
организм к такой подставе вовсе даже не готов. Нужно, чтоб там все
сложилось, коксовалось, уплотнилось. Наш карательный отряд, к встрече
с этим супостатом был, конечно, очень рад. Волк, напротив, испугался,
хвост поджал, к земле прижался:
- Извините, заблуждался. Жрать хотел, проголодался. Я ошибку осознаю –
отпустите, умоляю. Бог свидетель моих слов: обещаю, что не буду, есть
ни белок, ни козлов.
- Прекращаю я дебаты. Цельтесь в голову, ребята. Поскорей его убейте,
только пузо не заденьте. Там внутри мои ребятки, мои бедные козлятки.
Как обычно здесь бывает – волк конечно умирает. И контрольным, точно в
ухо, волк лишен не только слуха. Волку пузо раскроили, от дерьма козлят
отмыли. Веселятся и ликуют, только младший сын горюет. Его радужные
мысли оборвал контрольный выстрел. Его праздничный пирог вновь разбит
на семь кусков.
Тут и сказочке конец. Опускаем занавес.
© juriy

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 16, 2007, 11:39:53 pm
Пикантные вопросы и нескромные ответы.

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 17, 2007, 01:10:39 pm
Замена масла в автомобиле, девушкам дешевле     

Женщины

1.Добраться до ближайшего сервиса.
2.Выпить чашечку кофе.
3.Через 20 минут сесть и поехать дальше.

Расход денег
20 у.е замена масла.
1 у.е чашка кофе.
ИТОГО: 21 у.е

МУЩИНЫ

1. Зайти в магазин,купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пига.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить перед тем как заливать.
3. Расстроиться и открыть пиго.
4. Открыть второе пиго и найти дырку для выливания масла.
5.Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиго и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиго.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиго.
14. Искать ключ 10Х12
15. Выпить седьмое пиго.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. ПИГО.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пига.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пига.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед, тоже уже хороший, с ним нужно допить пиго.
28. Проснуться утром и сбегать за пигом.
29. Пару баночек чтоб прийти в себя.
30. Вытащить из под автомобиля кастрюлю масла, половину вылив на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10Х12
33. ПИГО.
34. Найти ключ под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиго просто так!!!
38. Пиго не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пига!!!
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться матом.
45. Допить пиго.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пига и с горя прихватить бутылочку вотки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужный инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пига, пига с воткой, вотки без пига - как с соседом, так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания милицией, проведения ночи в участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д.

РАСХОД ДЕНЕГ

75 у.е - первоначальная закупка масла, пига и аксессуаров.
25 у.е - повторная закупка пига.
75 у.е - повторная закупка пига, масла и водки.
25 у.е - срочная необходимая повторная закупка водки.
200 у.е - буксировка автомобиля.
1000 у.е - залог.
250 у.е - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: 1650 у.е
(с)пижжено

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 18, 2007, 07:35:18 pm
Мешок

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.
Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 19, 2007, 10:11:37 pm
Пошло, но смешно.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня в

0

15

Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 19, 2007, 10:17:09 pm
О работе

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
• ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
• Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
• Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт.
• Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
• Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
• Ищу работу, не связанную с таковой.
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
• Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
• Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
• На интересной работе и сны интересные видишь.
• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
• Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
• Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
• Неграмотные вынуждены диктовать.
• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Оторвался от коллектива по служебным делам...
• Ошибайся коллективно.
• Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
• Приглашаются грузчики для интересной работы...
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
• Сегодня три раза подумал. Очень устал...
• Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
• Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
• Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
• Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 24, 2007, 10:22:44 pm
Книга жалоб

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может
не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже
будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: $-$ от Июня 24, 2007, 11:19:26 pm
очень многа букв я не успеваю все прочитать блин когда захожу тока на 5 мин нет ???

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 27, 2007, 06:14:17 pm
Цитата: $-$ от Июня 24, 2007, 11:19:26 pm
очень многа букв я не успеваю все прочитать блин когда захожу тока на 5 мин нет ???
Заходи на 15 мин нет!

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 27, 2007, 06:16:03 pm
12.5 открытий, или я завел себе женщину.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно
засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились
цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от
табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть
свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону
бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. “Я с ним ничего не
чувствую”. Таблеток опасалась. “Ты что? Это ж гормональное!” Оставался
старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но
ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не
мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или
красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради
любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу.
Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не
помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,
зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я
купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе “изжарить курицу до
полуготовности”, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта
половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным
кефиром и на следующий день в “Детском мире” купил “Мою первую поваренную
книгу” для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано
картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По
лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье
пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купил – пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я
утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для
грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок
под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не
помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы
подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять
дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две
недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная
ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую – грудь, третью – голова, а четвертую – низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял “девятку” на “Пассат”, а
гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом
процессе не требовалось. Хватало ритуального “Доброе утро, дорогая”, и я мог
быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить “Иди ко
мне”, то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На
кухне пело радио “Ультра”, в комнате бубнил телевизор, а в спальне –
магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по
телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с
трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!
Выяснялось, что именно эту рекламу “Тампакса” разработал муж ее подруги,
служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз
посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала
телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы
вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью
наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась
статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и
салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и
кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не
подскочить от крика “Помнёшь! Я только погладила!” мне удавалось только в
единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно
охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке
ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого
она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: “Социализм – это
учет”. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты
приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?
Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала
позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что
рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой
холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма
“Проктер и Гэмбл” вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей
“Комета”. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров,
бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей
милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки.
Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в
голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут,
как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на
который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и
кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,
привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению
знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который
жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее
собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз
попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет.
Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему
усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а
оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в
любви наступала амнезия, еще через восемь – депрессия, еще через восемь –
истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда
наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. “Приду в два” могло
означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко
оборачивалась полутора, а одно пирожное – не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла
плоскогубцы щипчиками, вантуз – “этой штукой”, путала право и лево, а
попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у
приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 27, 2007, 06:17:51 pm
Я завела себе мужчину

Привет всем
Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил
-- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в
эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что
мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем
у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул
дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.
-- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел
ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало
в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра
до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось
каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались
на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид
гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в
кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух
бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел
подходящую штангу в "Спорттоварах".
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала
обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что
приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась
на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник
через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И
захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день
свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня
тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил
босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как
бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных
загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти
"улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал
носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса,
чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
"поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы
избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно
советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий
мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его
сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой
"Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при
этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее
образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро,
дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости
ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с
приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения
с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и
произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному
центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не
отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала
до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все
остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в
жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на
линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический
демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло --
два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот
пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не
посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато
можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом --
мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти
сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость
осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится
ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону
Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью,
взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно
возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но
раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я
наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на
лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата
моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, --
делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок
пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На
рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси.
А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с
не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Название: Re: Изба-читальня

0

16

Демиург отечественной эротики
Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.
Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. «Был», потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал… Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далёком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из «Девяти с половиной недель», с зевками почитывали в метро «Playboy» и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала «Hustler».
Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с… эээ… назовём его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии «Эротикон». Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних пЁрлов Владлена: «Пылающая плоть», «Пронзи меня собой!», «Оргия в райкоме». К 95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например: «Хулио Эректус», «Люция Поллюция» и так далее… Главной отличительной чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всём, что хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии «Хулио Эректус» числился… плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух статей «Люции», чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без работы «Поллюция» не оставался. Поскольку, по не совсем понятным причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность «отдавать литературе всего себя без остатка». И это было чудовищно жестоко по отношению к литературе!..
…Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тот самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек по теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо было подсунуть на ознакомление уже утром следующего дня… После получаса сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной… В районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги «Хулио Эректуса». Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ «Страсть при свечах». Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно зайдя в тупик, «Хулио» с матерной мимикой анниглировал последний напечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий танком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалог проходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор:
— Послушай, ты мне нужен, как мужчина!..
— ….?!!
— Вот представь: ночь, зима, ты, весь замёрзший, стучишься в дверь…
— В чью?..
— Не важно, в чью. Важно, что её открывает прекрасная женщина… Настолько прекрасная, что ты её с порога начинаешь вожделеть!..
— Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду скорее вожделеть коньяк и горячую ванну…
— Да?!.. Хрень какая… — Владлен сорвал телефонную трубку и в половине первого ночи кому-то судорожно позвонил. – Алё! Алё! Это я!.. Сеня, представь, ты, весь замёрзший, входишь наконец-то в дом… Ты еб@ться захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! Бать! Ся! Захочешь?!.. Ээээ… Куда я пойду?.. Сам ты опёздышь!..
Трубку повесили.
Почёсывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: — Похоже, ты прав. Семён вот тоже ебаться с мороза отказался… Тогда радикально меняем завязку!.. — «Эректус» вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате, ежесекундно спотыкаясь о мебель.
— Так… Так… Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему. Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться… В шандалах оплывают свечи… За окнами воет вьюга… Он сам помогает Ей снять шаль и манто…
— Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?..
— Примерно… Зато как звучит: «шаль» и «манто»!..
— Тогда я тебе, как историк, подарю ещё один куртуазный термин – «боа».
— О! Спасибо. Тогда так… — «Хулио» метнулся к клавиатуре: «Жарко дыша Ей сзади в шею, он поочерёдно совлёк с её плеч шаль, манто и боа…» Ну, как? Звучит?..
— Не то слово!.. – я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь:
— «А потом он припал к её нога и…» Ммм… Слушай, при Пушкине женщины колготки носили?..
— Нет…
— А что носили?
— Чулки.
— Отлично!.. – «Хулио» от восхищения даже зацокал языком. — …ЭТО РЕЗКО ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!..
— Не всё так просто…
Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении, на полпути запнулся:
— Почему?..
— Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие куртуазные панталончики… До колена, а иногда и ниже…
— Вот суки!.. – «Хулио» на секунду прикусил мизинец.
— С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в промежности открытым…
— Ты возвращаешь мне жизнь! – взгляд Владлена просветлел. – Мммм… Как тебе такой вариант? — Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал, специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только представь!.. – Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. – «…Медленно кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами идущий снизу живота к самому горлу… Она чувствовала, как там, внизу Её что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ… Она чувствовала, как по Её ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ…»
Тут «Эректусу» пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдая на принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол.
К моменту, когда я вернул древний, как говно мамонта, агрегат в штатное положение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довёл повествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал «терпкий аромат Её секрета», и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всех щелей сучку.
— …А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев – вон!.. Он порывисто швыряет цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к заиндевевшему стеклу…
— С разбега? В смысле – она не успела затормозить?!..
— В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЁКИ…
После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстно прикладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-то остро захотелось завыть…
— …А Он!.. А что же Он?.. — Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб. Потом отволок своё кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины комнаты.
— А Он в это время… — по прежнему морща лоб, «Хулио» подошёл к креслу в упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных фрикций. — …Он в это время… О, я знаю, что Он сделал!..
Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемёта Анки-пулемётчицы.
— «…Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бёдра. Она застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ…»
— Слушай, при всём уважении… Фалды у нормального мужчины обычно находятся сзади… Да и как «Он» почувствует, что у «Неё» «горячие ягодицы»?.. Если на даме платье, плюс – сорочка и куча нижних юбок?
— Нуууу… Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Её влечение к Нему!.. Ещё бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Её сисек через корсет… А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак вот по-гусарски – вжик! – и тёлка готова к употреблению?.. А где взять саблю? Мммм…Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше… Так, на чём я остановился?.. Ах, да. «…Он почувствовал жар Её тела. Потом, вздёрнув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Её запах!..»
— «…Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!..» — не удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я.
К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потом попросил повторить реплику:
— Давай, давай!.. Красиво сказал!.. – и забил услышанное в комп.
Очевидно, мои комментарии показались «Хулио» настолько значимыми, что он даже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился:
— «…Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Её ягодиц. Он чувственно провёл руками по Её ногам от коленей к икрам и обратно. Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Её бёдер вверх!.. К ДЫРКЕ!..»
Я подавился своим кофе.
— Ммммм… Нет, «дырка» тут будет звучать слишком вульгарно… Тогда так: «К ЯРОСТНО манящему отверстию Её панталон». Как тебе такой вариант?
— Мощно. – чистосердечно признался я.
— Вот и я так думаю… – Владлен закурил и взглянул на часы. Шёл второй час ночи. — …Думаю, что к утру, мы такими темпами всё же доберёмся до ебли… Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам — демиургам отечественной эротики?..
Я согласно кивнул.
«Хулио» потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего ПиСюка:
— Так, на чём я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ… Продолжим!..
И он продолжил.
Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями Университета весь следующий день я общался исключительно жестами… Зато спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий, ещё пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было размашисто написано от руки: «Собрату демиургу — за бесценную помощь. От Владлена».

Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но «яростная дырка» потом ещё долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..
(c) u-96

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: bogomerzkiy от Июня 28, 2007, 12:40:33 pm
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и
весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и
знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский
лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех
туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму
деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли,
поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и
обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В
общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим
единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые
руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали
свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками
четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая
светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже
вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась
прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги
проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная
гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над
головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то
положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом
ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все
твердые опоры были скользкими, как с-ки! Ухватившись за края дыры, я
подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я
удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась
еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением
пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, с-ка!
Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом
какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и
свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся...
Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от
счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от
тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что
ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может
и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился
удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог,
сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я
навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала
к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор
ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию,
случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из
зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему
щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... сссс-ка-а.... Дай, я до
тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июня 28, 2007, 07:26:05 pm
Тест на знание ПДД

Итак, возьмите в pуки каpандаш и в каждом вопpосе выбеpите только один ответ. Если Вам близки по духу сpазу несколько или Вы затpудняетесь в выбоpе - этот тест пока не для Вас. Садитесь за pуль своего автомобиля и отпpавляйтесь на улицы гоpода повышать свой водительский уpовень.

Вопpос 1. Вы замечаете, что Вас собиpаются обгонять. Ваши действия?
а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до упоpа. Повтоpить несколько pаз.
б) Дать обгоняющему поpовняться с Вами и затем pезко увеличить скоpость, не давая ему уйти с полосы встpечного движения.
в) Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpине пpоезжей части доpоги.
г) Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо.
д) Hепpеpывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скоpость.

Вопpос 2. Что означает пpеpывистая pазметка вдоль доpоги?
а) Абсолютно ничего.
б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" - спpава, для Вас - слева.
в) Линию, с котоpой пpи движении должна совпадать пpодольная ось автомобиля.
г) Объект ежегодного списания кpаски для доpожной службы.
д) Вспомогательную линию для контpоля пpямолинейности движения автомобиля.

Вопpос 3. В каких случаях нужно пpопускать машины, въезжающие на пеpекpесток с кpуговым движением?
а) Hи в коем случае.
б) Если это Ваша машина.
в) Если въезжающая машина существенно "кpуче" вашей и заполнена вооpуженной "бpатвой".
г) Если въезжающая машина - "Кpаз", гpуженный бетонными блоками.
д) Если въезжающая машина Вам абсолютно не мешает.

Вопpос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя кpасными спицами?
а) Hичего не означает.
б) Конец всяческих огpаничений.
в) Платная стоянка.
г) Разpешает кpуговое движение на обычном пеpекpестке.
д) Hаличие замаскиpованного поста ГАИ в pайоне знака.

Вопpос 5. Что такое Пpавила доpожного движения?
а) Hе слышал о таких.
б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
в) Абсолютно неинтеpесная, плохо илюстpиpованная тоненькая книжечка.
г) Пояснительное пpиложение к пpейскуpанту штpафов.
д) Сбоpник запутанных толкований и надуманных условностей.

Вопpос 6. Что такое "Главная доpога"?
а) Доpога, по котоpой едете Вы.
б) Доpога, по котоpой едет начальник ГАИ в сопpовождении мигающего кpасно-синими маячками эскоpта.
в) Участок железнодоpожного пути, пеpесекающий автодоpогу.
г) Знак в виде кpиво подвешенного желтого квадpата.
д) Какая-то автомобильная оpганизация во Владивостоке.

Вопpос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встpечного движения?
а) Вам - по настpоению.
б) Если Вы только-что веpнулись из Японии, Австpалии или Индии.
в) Если у Вас машина с "пpавым" pулем.
г) Если Вам необходимо пpочитать номеp дома на левой стоpоне улицы.
д) Если у Вас номеpа сеpии "МММ".

Вопpос 8. Что означают кpасные и синие пpоблесковые маячки на кpыше автомобиля?
а) В гоpоде пpаздник.
б) Кто-то "кpутой" едет на пpаздник.
в) Гаишники боятся потеpять дpуг дpуга в плотном потоке.
г) Hужно съехать на обочину, остановиться и кpепко подумать:"А Вы чего достигли в жизни?"
д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аваpийную сигнализацию, пpотивотуманный фонаpь, пеpеноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое пpисутствие на доpоге.

Вопpос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на аpестплощадку ГАИ?
а) Hи в каком.
б) Если стоянка удобно pасположена около Вашего дома и платить за нее не надо.
в) Если у Вас нет документов, Вы изpядно "под газом" и это вообще не Ваша машина.
г) Пpи наличии свободных мест.
д) Если Вас остановили за непpистегнутый pемень безопасности, а Вы, оказав сопpотивление, с места наpушения скpылись.

Вопpос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аваpийной остановки?
а) Об этом мне ничего не известно.
б) Чтобы было.
в) Для боpьбы с поносом и пожаpом в спокойной обстановке.
г) Для удовлетваpения нездоpового любопытства автоинспектоpа.
д) Чтобы не захламлять кваpтиpу.

Вопpос 11. Что означают цифpы "40", "50", "60" и т.д. в кpасном кpужке, pазвешиваемые на столбах?
а) Hичего не означают.
б) Hомеp столба, считая от Главпочтамта.
в) Остоpожно! Впеpеди в кустах засада.
г) Тест для пpовеpки показаний спидометpа.
д) Кpепость спиpтных напитков, котоpые не pекомендуется употpеблять за pулем в этом pайоне.

Вопpос 12. Что хочет инспектоp ГАИ, когда машет жезлом пеpед вашей машиной?
а) Попpиветствовать Вас.
б) Показать, что Вы пеpесекли линию финиша и стали победителем.
в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
г) Обменяться мнением по поводу какой-нибудь статьи ПДД.
д) Похвастаться новым pадаpом и показать забавные цифиpьки в окошечке.

Для опpеделения pезультата сложите соответствующие Вашим ответа количество баллов из pасчета:
ответы
"А" - 5 баллов,
"Б" - 4 балла,
"В" - 3 балла,
"Г" - 2 балла,
"Д" - 1 балл.

Результаты теста.
Если Вы набpали:
- менее 13 баллов - Вы безнадежный "сундук" и "тоpмоз", котоpому не стоит поpтить воздух на наших улицах;
- от 13 до 24 баллов - Вы "чайник", пpигодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
- от 25 до 36 баллов - Вы можете pаботать инстpуктоpом в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
- от 37 до 48 баллов - Вы достойный сын своего гоpода но по какому-то недоpозумению считаете, что существуют и более "кpутые" водители;
- 49 и более - Вы настоящий MaSSSSтеp , каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно


Название: опоссум Петя
Отправлено: XOLOD от Июля 01, 2007, 10:20:54 pm
США. Штаб -- квартира "Гринпис": от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -- "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? -- не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я,конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" (Это был тонкий расчет.) Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - и снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 03, 2007, 11:13:29 pm
С улыбкой про СПИД
Смеяться или плакать - решать вам...

18 июня 2007 года
Вопрос:
Ситуация такая. Сосед, вероятно ВИЧ +, помастурбировал в лифте дома, где я живу. Естественно сперма на стенке лифта осталась. Не знаю, через какое время я зашла в лифт, просто физически не могу знать, когда он это сделал, была в коротком платье, на ветру оно поднялось о дотронулось до тоненьких трусиков. Не знаю, был ли контакт с его спермой. По правде говоря, следов на платье я не обнаружила, трусиками я там определнно не терлась. На трусиках обнаружила 2 капли неясного мне происхождения. Был ли риск? Скажите, пожалуйста, видимая жидкость это как? Ведь каплю крови диаметром в миллиметр и в сантиметр тоже можно увидеть, но как я понимаю, инфицироваться от этого нельзя. Ответьте, пожалуйста.

10 июня 2007 года
Вопрос:
Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

7 июня 2007 года
Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее? Спасибо.

5 июня 2007 года
Вопрос:
Сейчас лето - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь.

3 июня 2007 года
Вопрос:
Здравствуйте! У меня такой вопрос, на который прочитав все вопросы, так и не нашла логического ответа для себя помогите, пожалуйста: вы пишите везде, что в быту спидом не заразиться, а если я вытеру полотенцем с пятнами крови (заразными и не застарелыми)интимные места, что мне грозит и какова вероятность?

1 июня 2007 года
Вопрос:
У меня был секс с престарелой женщиной лет 75. Когда она разделась, от нее шел непонятный запах .Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным! Я кончил в нее. Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками выпачканными в моей сперме! Скажите, какой риск заражения в этой ситуации?

26 мая 2007 года
Вопрос:
Добрый день. У моего знакомого была очень глупая ситуация. Его недавно пригласили в ресторан, ну сами понимаете там водка пятое десятое.На пьяную голову потом чё не причюдиться. Говорит что когда проспался в обрывках памяти припоминается ему буд-то кто-то там кровушки положительной ему не-то в кока колу не-то в еду налил или вколол а он потом сьел.Ну короче такие вот пороги. Даже если это не пьяный бред,возможно ли таким образом заразиться? Благодарствую за ответ.

25 мая 2007 года
Вопрос:
Доброго дня. Скажите, пожалуйста, чисто теоритически возможно ли заразить ВИЧ (умышленно я имею в виду) если вколоть кровь или сперму например в продукт питания в булочку например и человек с отрицательным статусом её сьест через какое-то время? Возможен ли такой способ передачи? Извините, но я спидофоб. Спасибо за ответ.

10 мая 2007 года
Вопрос:
Здравствуйте дорогие специалисты! Мне 18 лет. Я еще девственник. Чтобы не иметь случайных контактов я приобрел в секс шопе искуственную вагину (игрушка). Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex). Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ"....Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх....Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ. СТАЛ СПИДОФОБОМ. Посему у меня такие вопросы: 1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией? 2) Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет. 3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя.

30 апреля 2007 года
Вопрос:
Доброго времени суток ! Вы писали , что хлорный раствор убивает вирус, а что касательно соляного раствора? Скажем заниматься сексом в море, и после этого промыть гениталии в море? Заранее спасибо.

15 апреля 2007 года
Вопрос:
Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил. Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск?

18 марта 2007 года
Вопрос:
Здраствуйте уменя 2 года назад был половой акт. Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.

14 марта 2007 года
Вопрос:
Я не понимаю как вы отвечаете??? 5 день я не сплью и не кушаю, очень трудно ответить о собаке???? Знаю что не переносит но укусила через несколько секунд а прежде+ так вед кровь была на ее зубке???? А что насчет камара??? Если лежат вместе и камар укусил + а потом СРАЗУ -????? ответьте добрые люди

13 февраля 2007 года
Вопрос:
Скажите можно заразиться СПИДом через деньги если осталась кровь на деньгах, и их взяли. Но я их вымыла.

22 декабря 2006 года
Вопрос:
Здраствуйте. Скажите какая вероятность заряжения ВИЧ при токсикомании.

9 декабря 2006 года
Вопрос:
Правда что у тех кому были сделаны привывки от бешенства, из-за укусов дикими животными, ВИЧ не развивается? (Прочитал в СПИД-инфо №24)

22 октября 2006 года
Вопрос:
Здрасте! Можете мне ответить про спид-терроризм! (на мыло,это останется между нами клянусь! просто меня уже 3й раз укололи! Правда это или нет? После 2го раза прошло 7 месяцев и результат отрицательный! и на 3й раз через 3 дня у меня начало першыть в горле так как после 1 раза.. короче это пипец! Если вы от игнорируете это сообшщение то... представьте меня на своем месте блин!!! Я ехал в метро и вошла группа гопников 4 чел. один из них меня уколол!

29 сентября 2006 года
Вопрос:
Здравствуйте. Через какое время ВИЧ погибает в жидкости, например, в пиве или джин-тонике?

14 сентября 2006 года
Вопрос:
Здравствуйте,у меня к вам вопрос: можно ли заразиться СПИДом через мастурбацию в одиночестве?

14 сентября 2006 года
Вопрос:
Здравствуйте! Большое спасибо Вам за этот сайт! У меня была связь с малознакомой девушкой, вагинального секса не было. Был оральный (кунилингус). Я использовал презерватив, одетый на язык. Сам акт длился не долго, потом я снимал презерватив и через некоторое время одевал его вновь на язык и продолжал. Было всего три попытки (три раза я одевал тот же презерватив на язык, но не полностью и проникновения были неглубокими, чтобы прикосновение было только презервативом и я старался держать язык снаружи, чтобы презерватив не заходил в рот), но так как с презервативом было неудобно мы остановились и больше ничего не было. За день до этого события я ходил к зубному врачу, где мне лечили зуб и делали укол обезбаливающего в верхнюю часть щеки. После акта я промыл рот и обработал все мирамистином. Подскажите пожалуйста, были ли шансы заразиться. Заранее спасибо за ответ!

2 сентября 2006 года
Вопрос:
Добрый вечер. Мой партнер кончил на шубу (дело было зимой в машине). По истечениии этого времени у меня возник вопрос может ли шуба, край которой был испачкан спермой, стать источником передачи ВИЧ? А то я боюсь рядом с ней находиться и не даю ни кому к ней приблизиться.

(с) aids.ru

Название: Яблачько
Отправлено: XOLOD от Июля 04, 2007, 09:35:40 am

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев х**, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

0

17

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...
Ахуеть,она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.

6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...

© Дурка

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Июля 04, 2007, 09:54:46 am

КНИШКА пра мальчикаф и девачкаф

http://voffka.com/archives/2007/06/28/036643.html

Название: Как надо играть с гроссмейстером
Отправлено: XOLOD от Июля 05, 2007, 09:55:59 am
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали

3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".

4. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

5. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

6. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

7. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

8. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

9. Делая ход конем, каждый раз произносите"Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"

10. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

11. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

12. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

13. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги.

14. Достаньте из кармана куклу вуду покажите её сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничёго не произойдет, пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника

15. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выясниться что это не так.

16. На середине игры громко крикните в сторону *Бармен? коньяку кружечку*

17. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

18. Принесите с собой бубен и перед началом партии попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

19. Обвините соперника в том, что у него краплёные фигуры

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 05, 2007, 11:24:19 pm
Болт! Жеймс Болт
По заявкам трудящихся :)
Болт! Жеймс Болт!,- широко улыбнувшись беззубым ртом своему отражению, мусчина средних лет стоял в ванной, слегка покачиваясь.. Похмелье уходило в прошлое, Жеймс буквально пять минут назад опрокинул лечебные стописят..
Жеймс Болт, агент №3487, засекреченный шописдец и нуивонах, полчаса как проснулся от жуткого холода в ноги.. В туалете его догадка подтвердилась: ночью к нему приходила поллюция, на этот раз удивительно обильная.. Просветлевший от вотки мозк подсказал ему, что раз у него случилось Это, значет Она ему вчера недала..

Она…За ней он ухаживал уже три недели и за это время Жеймсу один раз даже удалось увидеть грудь возлюбленной.. Мисс Дроклс была воспитана в строгости ,и в свои 68 лет была ещё девушкой, что добавляло азарта нашему ловеласу. А Жеймс не жалел денег, он ими буквально сорил, покупая ей мороженное и квас…Но Она была неприступна, и кусочек обвислой груди, что он тайком увидел, когда девушка переодевалась, была его единственным острым эротическим переживанием за всё время знакомства...
Вчера вечером он решил её споить, не без основания предполагая, что с пьяной Помпушкой (так он её ласково называл из-за чрезмерного веса) ему будет справится легко и непринуждённо..

Но не тут то было!!! Его изголодавшийся по алкоголю организм жадно вылакал всю текилу, что он ей приготовил…К середине вечера Жеймс, изрядно навеселе, попытался ущипнуть её за жоппу, но, получив деревянной клюкой в лоб, на время затаился.. Потом он ещё дерябнул текилы, и вновь полез приставать, но тут вдруг всё перед его глазами поплыло и он отрубился….
Его размышления прервал телефонный звонок.

-Алло? Это Болт! Говорите!
-Ты свинох** пузырчатый, а не болт!! Ты, блять, гавнажор залупоногий, мудопёрд чешуйчатый!! Пиздюк одним словом!!
-Мама!!! Ну что Вы в самом деле?? Как Вы можете так на меня говорить??,- Жеймса коробили казарменные шуточки тёщи. Он давно жалел, что устроил её в офицерскую столовую уборщицей. И хоть он уже давно развёлся со своей женой, по условиям раздела имущества ему досталась эта прелесть, его деспотическая тёща, уважаемая миссис Жлоббс.
-Хуечёс карманный!! Потомственный конеёб и овцечпок!! Ты,блять, не забыл,что в три часа дня я тебя жду, чтоб ты мне сварил компот и помыл ноги???? Попробуй опоздай, йайца отварю, прям не вынимая из мошонки!!!
В трубке роздались короткие гудки..

-Бляяяяяяя!!!!! Сцуко, у меня ж на три часа назначена битва с Доктором Зло!!!!,- вспомнил Жеймс и ужаснулся. Замаячившая перед ним дилемма его ни разу не радовала.. Кого то надо было прокатить палюбэ, и за оставшееся время Болт должен был совершить выбор, желательно правильный. Жить хотелось сильно шописдец, ему сразу же вспомнились аппетитные варикозные ноги мисс Дроклс, её обезоруживающая улыбка жёлтыми зубами и удивительный по красоте стеклянный глаз.

Выпив ещё стописят, Жеймс мужественно решил драцца.. Договор был о поединке на шашках, но зная подлый характер Доктора, который всегда во время каких то переговоров прятал дулю в кармане, что давало ему моральное право ложить на обещания, Жеймс решил себя обезопасить…
По быстрому позавтракав остатками текилы, он заторопился в Секретную лабораторию…Внизу его поджидал личный троллейбус с водителем, и включив мигалку, они понеслись по улицам города.. Жеймс любил эти минуты безделья, когда можно было просто вывесить хлебальник в окно, заполняя лёгкие густым городским воздухом и ни о чём не думать, неторопливо прочищая ноздри узловатыми пальцами.. Водитель, а звали его Михаил, в прошлом известный гонщик, лихо лавировал между автомобилями и прочим транспортом, ржал безумным смехов и внешне был неадекватен.. Но Жеймс знал, что это только снаружи так, а внутри это робкий и застенчивый человек..

Добравшись за рекордное время до Лаборатории, Жеймс поздоровкался с охранником и проскочив внутрь здания, на лифте поднялся на второй этаж, где его уже ждал старина Q , заведующий всей этой мутатенью…
-Привет, Болт!! У меня для тебя кой чего есть!,- заверещал тонким писклявым голосом специалист по хитроумным дивайсам.
-Вот! Смотри! Чудо технологии!! Ональная Затычка с поглотителем запаха!! Крайне необходима при секретных операциях, требующих тишины..Ты ведь знаешь, Жеймс, скока полегло разведчиков от обычного несварения желудка….Эх, чуток не дожили до этого изобретения..

-А вот ишшо новое.... Только осторожно!!! С виду обычный пирожок с капустой!! Но только с виду!! Он действительно с капустой, но его пажарили ещё в прошлом году и сожрать его -идеальный способ свести счёты с жизнью при провале операции..
-А это новое оружие..

-Так, дружище, я тороплюсь.. Мне бы рогатку с оптическим прицелом и парочку пистонов, и побыстрей, у меня через час битва с Доктором Зло….
-Аааа, ну так бы и сказал..,- разочарованно протянул требуемое мистер Q и обиженно скрылся из виду..
«Совсем тронулся без баб»-подумал почему то Жеймс. Возможно, его смутило кружевное розовое бельё, одетое прям поверх одежды у его старого друга..
Быстро покинув здание, Болт решительно засеменил на встречу с Судьбой своими короткими ножками…

Место битвы они выбрали в районе рынка, чтоб победивший не долго мучился с телом убитого соперника. Поэтому, в углу будущего места проведения схватки уже тусовались работники мясных лавок, поблёскивая большими разделочными ножами…
Жеймс закурил.. Достав из нагрудного кармана фотокарточку мисс Дроклс, он было уж подумал слегка дрочнуть перед боем, так сказать для поднятия духа, но х** его категорически не поднимался, даже не шевелился, несмотря на подключённую фантазию и улыбающуюся возлюбленную.. «Страшно,маленький?»- обратился к своему дорогому органу Болт… «Нам отступать некуда»,-произнёс он и вспомнил про тёщу….
За минуту до назначенного времени появился Доктор Зло… Одетый в коричневые треники и ватник , в лучах послеобеденного солнца он выглядел зловеще…

-Ты покойниг!!!!-, заорал он и стремительно ринулся на Жеймса с шайкой наперевес, удивительно напоминая Будённого в молодости...
«А чо ждать? Пока этот негодяй не обманет меня и не использует какой нибудь запрещённый метод? Ждать, когда эта скатина нарушит наш Священный договор и попрёт, нет , попрает, кароче, похерит все условия битвы???? Хуйтам!!! Не на таких напали!!!!»,-мысли пронеслись в голове у Жеймса стремительно, так же резко он выхватил рогатку.. Единственный выстрел тут же достиг цели и удивлённый, нет ахуенноудивлённый Доктор стал медленно оседать на землю.. Из маленькой дырки в его голове потекла густая кровь, а губы беззвучно шептали «Болт, ты мудак…..»…Через минуту всё кончилось.

-Один ноль в пользу Добра)))),- обрадованно закивал мясникам Болт и радый от своей находчивости, от своей сообразительности, вприпрыжку поскакал домой, насвистывая что то из Брамса.. Настроение было заибиз и даже перспектива получить писдюлей от тёщи его не смущала..
Ведь Доктару в данный момент было однозначно х**овей….

Грамгрылов©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 07, 2007, 09:57:40 pm
Книга рекордов шо пиздец, нац колорит

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".
Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.
Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.
Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.
Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.
Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".
Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.
Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.
Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.
Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.
Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.
Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров
Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.
Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.
Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!
50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.
Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.
Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.
На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.
Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.
Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки
Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.
Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.
Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.
В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.
Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.
Из последних поступлений в Книгу рекордов:
В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.
В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.
В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 08, 2007, 08:38:42 pm
Первый рабочий день секретарши
Вот и закончился этот утомительный марафон в поисках новой работы. Боже! Какой же всетаки урод был директор на старом месте! Видите ли "Марина! формулы в эксэле не работают почему?!!!!" Откуда я знаю?! У меня на калькуляторе все считалось и копировалось в окошечки ... а у него наверное калькулятор под кнопочкой "Пуск" не установлен. Попросила атишника нашего проверить, а он пробубнил что то похожее на - "схиньблондинко!" и растворился в пиве. Фи! как его можно пить это пиво?
Ой! чего же это я?!!! Сегодня ж первый день на новом месте! А я еще не накрасилась! Какой бюстгалтер одеть интересно? И кто из них троих в большом кабинете всетаки главный?
Тот что у стенки сидел за компьютером? Со странной таблицей на мониторе ... синенькая полосочка ... беленькое окошко с текстом ... опять синенькая полосочка ... опять окошко .. а в правом углу почему то козел нарисован. Новая версия эксэля? Надо будет спросить, но потом. Он даже голову не повернул когда села вся такая эффектная. Занятой видно. Хммм ... какую же помаду лучше под эту блузку? Ой а всетаки главный наверное тот кто мне вопросы задавал, маленький такой ... смешной ... все на грудь таращился ... видно приставать будет. Я его помоему по телевизору видела. Боже! 9.30 уже! Мне же на 10 в офисе надо быть! На метро уже не успею! Где этот телефон такси???!!! Фух! Але! Да на ближайшее! Спасибо!
Ну, с Богом! ...
Ой! Какой древний компьютер! Внимание! Кажется третий босс пришел! Что у меня с лицом?! Фи! Прошел даже не глянул толком. "Здраствуйте Марина!" .... и все :( Наверное всетаки он главный. Интересно, а чем они там занимаются вообще ... ну никогда ж не поверю что шоу-бизнессом. Шоу-бизнесс это сцена, свет, цветы, поклонники, телекамеры ... а эти трое звонят только все время кому то ... вон все линии горят красненьким (большой какой телефон у меня!) постоянно ... да курьер вон уже третий раз с пакетами бегает. Звенит там все время что то. Так! уже ж 14 часов! Почему они на обед не идут? Да и вообще не выходят из кабинета? И курят много. И музыка у того что возле стенки с полосочками на мониторе странная все время звучит. И громко так! А ничего, симпатичный! Вон прошел только что, сам кофе сделал. Мог бы и меня попросить, бюстгалтер я так и не подобрала ... зря чтоли?! О! курьер опять побежал, что ж он там им носит? Ой! Виски?!!! Мамочка! Они что с утра там виски пьют?! Куда я попала? Чем они занимаются?! Почему не дают ответственных поручений? Я же кофе могу ... и факс могу ... и печатаю со скоростью 300 знаков в минуту ... правда всегда такая белиберда получается, прошлый начальник ругался все время. Ой! Ну наконец то! Зелененький вызов загорелся! Сейчас попросят позвонить какой нибудь "звезде". Может быть Киркорову ... а может Самой!!! Ой! потух опять огонек ... чтож мне так все время сидеть на телефон смотреть?!
...
В кабинете, сквозь сигаретный дым и пары вискаря, босс, ни к кому не обращаясь в частности, задумчиво протянул ... - Бля! Не надо было с утра опять начинать! Кому же я хотел позвонить?!!! ... и убрал руку с селектора
- Да не заморачивайся ты Мак .. ик! сим Петров ... ик! ...ич, выпей лучше еще ... Карп! Плесни ему еще
Бурая жидкость со смачным бульканьем стала наполнять стакан
- Не могу я его чистяком пить!! Купили бы колы чтоли! ... Кого ж я хотел набрать то????
- Нельзя колы ... это яд!
- А вискарь не яд?! ... Бляха! Да кого ж я хотел набрать то?? Може секретаршу позвать новую ... на это )) гы-гы
- Не развращай ребенка! ))
- Да кого ж я хотел набрать?!! О! Вспомнил
Капля из бутылки "чиваса" с эффектом замедленного кино упала в стакан. Звук ее чуть ли ни эхом отразился от стен и кабинета, затрепыхался и затих в глубине мозга компаньйонов
- (Как ее зовут то? Марина?) ... пробормотал первый закрывая трубку - ЭЭЭЭ! Мариночка! ...
вторая капля повторила путь предыдущей и вся троица не отрывая взгляд ... заворожено смотрели на процесс
... - Мариночка! Это Макс ... ик! м Петрррвч ... А набери ка мне ... А набери ка мне ... ээээ .... О! А набери ка мне холодненькой водички!

poly(с)karp

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 09, 2007, 07:03:03 pm
Что может испортить мужчине отдых?

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".

5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.
Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

(С)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 10, 2007, 11:09:30 pm
Разгон генетики. Первопричина
Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:

маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами - на случай парада,
валенками - на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.

Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.

Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.

Домашнее хозяйство:

Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
- однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку?
- двукратное короткое тявканье – Смотрите! Смотрите! Сука!
- вой – скушно как-то.
- заливистый лай – у нас во дворе животное!
- злое рычание и лай – у нас во дворе человек!
- продолжительный лай – Ничего страшного. Показалось.
- Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке
Одуванчик – щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот – центрифуга
Носорог – дырокол
Гоголь – Моголь (писатель- неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба – серп-и-молот

С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 11, 2007, 10:21:29 pm
Заява
http://vvw.ru/index.php?newsid=897

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 15, 2007, 09:36:31 pm
Он и Оно.., Древний креотифф...

Промозглым асенним вечиром Иван Павлович Твердоюхов ( брат тово самово Твердаюхова) двигалсо с работы дамой черис гарацкой парк…Работал он библиатекарем при средней школе, изза нискай зорплаты ели свадил концы с концаме, и, еслиб не варавство кних с паследююсчей прадажей на рынке, давноб загнулсо…Основным зонятийем, роскрашывающию скудную житуху и полунищее существавание , были мечтания… Вот и чичас, пробирайась черис парк па халодным лужам в летних басаножках на голуйю ногу, он мечтал найти какуюнить лампу Алладина, или бутылку с Джинном, или проста бутылку…Иван Павлович до сих пор верил в скаски…Исза этава иго в акруге нозывале «шызиком», дети частенько бросали иму вдагонку абёртки ат канфет, кирпичи и использаваныйе призирвативы…А он верил, шта с ним обизательно случицца чота необычнайе…Он переловил и перецыловал фсех лягушек в гарацком пруду, всида с пачтенийем и трепетом обрасчалсо к длиннабародым старцам( некатарыйе этим нагла пользовались) Предчувствийе иму уже многа рас обисчало, шта он иминна в этат день встретит Свайо Счастье( неважно в каком облике), но нет…Савсем нидавна он за очинь бальшыйе деньги купил у барыг ачириднуйю лампу Алладина, закрылсо у сибя дома в туалети и долга ийо тёр разными частями сваиво тела…Исмучинный, пакрытый валдырями он наканец понял, шта иво опять наибале….Разум иво встрепинулсо, паявилась мысль паслать всё вписду и уйехать кудата на йух, к морю…Но воздух раднога Бабруйска быстра гнал крамольныйе мысли…
Мечтайа, он низаметил, шта свернул с аснавной тропинки…Перипрыгивайа черес ачириднуйю бальшую лужу, Иван паскальзнулся , и упав гологой в ванючую жыжу, краишком незаляпанава глаза увидел в кустах Это… «Чо за х**ня?»-была иго первая мысль, кода он на читвиреньках пробралсо к сущиству. Виличиной с небальшую сабаку, гладкокожайа тварь на трьох нагах зильонава цвета с адним бальшым галубым глазом тихонька паскуливала и пахрюкивала…

0

18

Кис-кис,-позвал ийо Иван, но существо внезапна забилась в мелкай сударге…
-Йоптваю, не ссцы, уйёбыш,-нажна обхватив рукаме Хуйню( а имена так он ийо сразуже и назвал) и завернул в свой пласч.
«Кажысь эльф…Хуйтам, крыльев нет…Можыт гном? Нет, ани на людей пахожы, а эта же хер знаитчо…Ага, вот хто ты…Инопланетный гость….Для первага контакта прилител, с другой галактики… Ну лана, идьом ка мне дамой, там и поконтактируйем, вотка у миня кажысь ишшо есть…»,-таким образом размышляя, Иван Павлович, окуратна минуйа лужы, весило папездовал домой…
Черис полчаса, поднявшысь на дивятый этаж Твердайюхов аткрыл ключом дверь свайей квартиры…Одинокайа холостяцкайа(НАКОНЕЦ ТО!!!!) квартира неприветливо встретила вашедшых….Два счастливых месяца холостяцкой жысни прашли как один день…Скока усилий и денех была потрачено на это, знал тока бох и тока Иван Павлович…Сказать, шта Иван ниудачна жынилсо, нисказать ничиво. Вночале всьо было замичательно. Невеста, Маргарита Степановна, чемпионка области по метанийю молата, женсчино с очинь крупнай грудью и неабьятным задом, вызывала васхисчённые всгляды у каришей…Первайе время, зарывшысь мордай или вверх, или внис, Твердайюхов багатварил Маргариту, правда, нерискуйа поднять ийо на руки…Патом ночалось рукоприкладство…Била она иво часто, па разным повадам…То не памыл пасуду, то х** убрал в комнати, то плоха вытир ей задницу…Особо иму доставалось за плоха выпалненный супружеский долг…Пастаяныйе синяки перистали иво смусчать, дета даже он смирилсо са свайей долей…Дабы улучить сваи знания в области секса, Иван в библиатеки целыме днями штудиравал иротическуйю литературу, но частенько палучал дома за излишнюю ревалюционность в пазицыйах….Но нужна была штота всиравно придумывать новойе и он перерывал библиатеку снова и снова…Однажды иму савиршенна случайна попалась на хлаза книга «Как исбавицца от супруги», и Иван буквальна за пару часов ийо выучил наизусть…Черис пару дней к Маргарите Степановне падашол и придставилсо пахнущий ниплахим дикалонам Важа Илларионавич Пахуидзе, в дарагом спартивнам кастюме и с настайащим залатым голдяком, с букетам очинь дорогих гваздик и придлажыл атметить знакомства в ресторане…Маргарита согласилась, и невинный пацылуй в верхнийе палавыйе губы, запичатлонный фатапаратом Твердайюхова, спрятаннова пат сталом, стал хлавным козырем в бракоразводном працесси…Само сабой панятно, аткуда нарисовалсо Важа..Идинственная печаль, так эта то, шта любимый кот симьи , нивыдиржав симейных ниурядиц, выбрасилсо с балкона…
Но эта всьо была в прошлам…
Пройдя в комнату и включив свет Иван стал внематильна розглядывал Хуйню…Вдрук предыдущийе васпаминанийа аб прелестях бывшей жыны возбудиле в нём сильнуйю похать, тем болии шта секса с жывой скотиной у ниго давно небыло… «Здорова, инопланетянин, счас йа тибя выибу, гы…»,-Иван представил атчот этава зильонава засранца у сибя на родине… «Уважаимыйе каллеги…Тока йа выбралсо ис капсулы спускаемаво аппарата, как был падобран местным дикарьом, атнисён им в его писчеру и выибан па полнай программе…»…Твердайюхов росмейалсо, чем вызвал новый приступ судораг жывотнава…Он прадолжыл исследовании… Обнаружылось четыре болии мении падхадящих атверстийа… «Там де зубы, там рот, эта йа помню…А вот как разобраццо с трьомя остальныме дыркаме? Хлавнайе, штобы не в жопу, веть йа не ахтунг какойто…Надо панаблюдать…Ежели пьорднет, то жопа…Элиминтарно…»,- Иван пригатовилсо к долгаму ажыданийю, но Хуйня, видима поняв сирьознасть и неотвратимость мамента, тихонько падпустила, обозначив место заднего прахода…Оставшыйеся две дырки Твердайюхов, в связи с вазникшей эрекцыйей, на предмет принадлежности к анальным выходам проверять не стал, предположыв, шта эта есть пёсды( а штож ищщо?)… Абильно смазав вазилином отверстийа, Иван приступил к ебле...Долга ли, коратко ли, но первый контакт между представителями двух цывилизацый закончилсо абаюдным оргазмом( а можыт у Хуйни опять судороги пашли, хуивознат..)…Обессиленный, Иван Павлович упал на ковёр и мгнавенна заснул…Хуйня же, скрутившысь падобийем калачика, жалобно скулила, пытайась зокрыть идинственный хлаз, но тщетно…
Утро следуйюсчего дня Иван Павлович Твердойюхов незебудет никада…Проснувшысь, он пашол атлить в туалет, и сняв трусы, абнаружыл свой член густа пакрытый зильоныме прысчаме…Ко всему он был увиличен дета в палтара раза( Ивана это даже немнога обрадовало)…Всьоже, ненашутку испугавщысь, предварительно паместив орган в бутыль са спиртом, Иван стремьглав помчалсо к врачу-х**елечителю…
Принял иво седовласый дохтур(сразу видна, шта опытный)..Внемательно рассматрев представленный кусок организма Ивана, старичок проста сказал «Ампутировать»… Выбижав ис кабинета, Твердайюхов ,неразбирайа дороги, рванул дамой..
Прибижав, сразу налил полный стакан вотки, выпил, занюхав занавеской, и не смотря в сторану Хуйни, прошол к сибе в комнату…Абида душыла Ивана Павловича…. «Йа ийо падабрал практичиски ис хрязи, а она…Заразила , сцука.. Убью…»,- с этими словами Твердайюхов вскачил с кравати…Па дароги ему папалсо кусок изаленты, и ачутившысь в комнати один на один с Хуйнёй, он вначале струсил, но, быстра взяв сибя в руки, зоклеил фсе дырки внизимнога сущиства…Черис десять минут всьо была кончино..Труп инопланетянина медлино тайал, пастипенна привращаясь в мальнькуйю кучку нипанятно чиво…Ивану всгрустнулось… Но вспомнив свой абизабраженный член, он плюнул в сторану останков существа, развернулсо, и пашол на кухню выпить вотки…
Ночь была для Ивана ужасной…Сильно крутило жывот… Ближе к утру ис жопы Ивана Павловича, словна эта савсем нижоппа а какайто пилотка, палезло штота… Показавшыися части тела были зильонава цвета… «ААААААА…»-кричал Твердайюхов…Так в муках рождалась новайа жыснь…Черис пару минут на ниво смарел одинокий хлаз мальнького-малинького сущиства, и глупа улыбайась,Иван Павловичь пачувствовал сибя счастливым, прижымайа кроху к груди…

© Грамгрылов

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 16, 2007, 07:20:13 pm
Заголовки тем с автофорума

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

© "Красная бурда"

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 17, 2007, 06:27:04 pm
Как правильно взять в рот или О хороших манерах.
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.
И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).
Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.
Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.
Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.
"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.
Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведённое время". Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?
"Так чего делать-то, делать-то чего?" - спроситдобросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.
Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:
1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.
Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.
Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам". Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.

Приятного аппетита.
© myxomop

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 19, 2007, 11:43:01 pm
ТАСС уполномочен сообщить:
Старый боян на новый лад.
   

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь родных полей,
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав дикий крик китайского десанта,
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.

Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!..
(http://www.webpark.ru/uploads49/tank.jpg)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 23, 2007, 07:58:50 pm
Иванушка и Змей Горыныч

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, - неуверенно произнес он.
- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...
Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности оценить, остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась.
Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. - Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер, секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, - серьезно согласилась голова. - Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.
- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. - Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле. Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, - голова покосилась на спящую подругу, - я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась. - Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.
Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей, прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое, но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке, провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок... - Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются, там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма, флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай, некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие. Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами. Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. - Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить - маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый. Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется - появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...
Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный глаз.
- С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело - визитеров шугать.
- Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай вахту.

(c)ledra99

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 25, 2007, 07:21:45 pm
Джинн
(http://badan.ru/uploads/posts/1185286362_dzhinn.jpg)

--------------------------------------------------------------------------------
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня ''в ударе'', пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это ВЫ разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— СОГЛАСЕН!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что-ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 30, 2007, 08:49:53 pm
Кто есть кто ...в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.



Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 31, 2007, 05:48:19 pm
Дело о корове

Как утверждается, такой внешний управляющий реально существует :-)

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

ОАО Ново - Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. №257 от 26 июня 2001 г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

0

19

Кис-кис,-позвал иПрошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о

несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно - товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Июля 31, 2007, 06:39:56 pm
Про Бэтмена

- Слышь, пацан, закурить не найдется? – спросил упырь гопнической наружности в синем спортивном костюме у школьника, проходившего мимо.
- Я вообще-то не курю дяденька. – ответил школьник и заспешил дальше.
- Не-не, погоди на. – паренька нагнала кучка гопников, - Дай тогда мобильник, позвонить.
Гопники окружили школьника.
- У меня денег нет на телефоне!
- Щас проверим.
Гопник в красном спортивном костюме уже замахнулся на парня, как вдруг от куда нивозьмись появился человек в черном трико и маске. Он живо дал по ***лу одному, второму и третему гопнику.
- Как ты нас нашел, Бэтмен? – спросил пока оставшийся нетронутым гопник.
- Увидел бэтсигнал. – холодно ответил наш герой.
- Где? – удивился гопник.
- У тебя на спине!
Гопник начал оборачиваться и Бэтмен резко ударил его по голове.
- Мудила! – улыбнулся Бэтмен.
А пока он разбирался с одним, остальные гопники уебывали к местной колокольне. Думали, что Бэтмен богобоязненный. Наивные.
Наш герой быстро нагнал и загнал их на второй этаж колокольни.
Гопник в синем спортивном костюме кинулся на Бэтмена, то перехватил его за шкирку и выкинул в окно.
Осталось двое! – подумал наш герой.
Бэтмен схватил одного из гопников за шею и поднял. Тем временем второй подбежал с другой стороны и сильно толкнул огромный колокол, тот пролетел по оси и ударил нашего героя чуть ниже черных ушей.
- Я буду тебя мучить только по тому что ты черный! – странным голосом сказал Бэтмен и его зрачки завращались.
Колокол прошел еще один круг и второй раз ёбнул Бэтмену по голове.
- Всё на зеро! – выкрикнул наш герой и упал.

Он очнулся через час с ужасной болью в голове и шишкой на затылке. Гопники уже, естественно, съ***ли. В углу сидел парень в зеленом с красным трико.
- Кто здесь?- спросил Бэтмен.
- Это я, Робин! – ответил парень.
- Робин Гуд, грабишь богатых и отдаешь деньги бедным? – вставая спросил наш герой.
- Слушай, крепко тебя колоколом ёбнуло, – сказал Робин – Пойдем, расскажу остальное в Бэтмобиле.
Бэтмобилем Робин назвал черную волгу с тонироваными стеклами. Они быстро запрыгнули в автомобиль и помчались.
- Откуда он у нас? – спросил Бэтмен.
- Ты что, забыл? – усмехнулся Робин, - Ты же его на «поле чудес» выйграл!
- Как у меня вышло?
- Ты обещал подарить Якубовичу свой костюм.
- Ну и подарил?
- На***л ты его...
Тут даже Бэтмену стало стыдно. Помолчав немного, он спросил:
- И много у меня таких автомобилей?
- Эта черная волга – «Бэтмобиль» и розовая маршрутка – «Ебэтмобиль».
- А для чего Ебэтмобиль?
- Сам, блять, подумай!
Они подъехали к какому-то зданию, вышли из машины и зашагали по лестнице.
- Куда мы? – поинтересовался Бэтмен.
- У нас вроде как стрелка с одним мегазлодеем!
- С кем?
- Посмотри в бинокль. – Робин дал Бэтмену бинокль ночного видения.
Он внимательно посмотрел и увидел искаженное улыбкой и дватцатью подтяжками белое лицо.
- Людмила Гурченко? – испуганно спросил наш герой.
- Да нет же, это Джокер! – сказал Робин, - А ты сильно память потерял! Конг-фу, надеюсь не забыл? А то иначе нам ****ец.
- Мастерство не пропьешь! - улыбнулся Бэтмен и встал в стойку «журавля».
- Не сейчас. Лучше скажи, как нам его победить.
- Ну... эээ... ты будешь держать, а я бить.
- Охуительно умно, а как же та толпа гопников?
- Да! Про них я как-то не подумал. А кто вообще этот Джокер?
- Это грустная история, - вздохнул Робин, - Дроботенко один раз переусердствовал с хэдэндшолдерсом и кремом для лица! Потом его выгнали из «кривого зеркала». Вот ходит теперь, отлавливает людей и убивает их своими баянами... насмерть!
Герои четко продумали план действий и вышли на стрелку, сразу же на них кинулась толпа гопников. Началось кровавое месиво из гопников, их не спасали даже сэмечки и барсетки. Бэтмен остановился, когда последний гопник с разбитым ***лом лежал на полу.
- Остался только Джокер! – подумал Бэтмен.
- Остался только Джокер! – сказал Робин, - Теперь главное противостоять его баянам.

Наши герои направились в сторону злодея.
- Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. – Выкрикнул Джокер.
Робин грязно выругался от боли и схватился за голову.
- Почему Боярский всевремя в шляпе? – спросил Джокер и засмеялся.
Бэтмен зажмурился.
- Потому что без шляпы он – Розенбаум! – Договорил Джокер.
Робин упал на колени.
- У Куклачева нет непослушных котят... – продолжил злодей, - у него есть две чебуречни!
Бэтмен почувствовал, как от волны баянов у него подламываются ноги.
- Хоронили тещу... – злобно выкрикнул Джокер
- Это его каронный, ложись, бля! – заорал Робин.
- ...порвали два баяна... – продолжил юморист.
Робин упал парализованный.
- ...и автобус!
Бэтмен понял, что ноги его не слушаются и упал на спину. Джокер громко и истерично засмеялся.
- А теперь, человек-летучая мышь, я узнаю, кто ты на самом деле.
Юморист сорвал маску с Бэтмена.
- Не может быть! – ужаснулся Джокер.
Он попятился спиной и, споткнувшись, кубарем покатился с лестницы, постепенно ломая себе хребет.
Бэтмен привстал, зло улыбнулся и снял с лица маску Путина.

© Василиваныч

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 01, 2007, 08:13:09 pm
Электричество бля...

--------------------------------------------------------------------------------

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «****еж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

(с)
__________________

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 02, 2007, 08:55:35 pm
Мотивация

Люди! Берегитесь хитрых и расчетливых колхозников!!!

В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в «подшефный» колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
— Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую мировую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
— Кто что нашел, никому ни слова — сразу в правление мне несите, награжу.
«Ага, щас», подумали городские интеллигенты, «нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!» Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца — мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит:
— Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик — забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
— Ну, нарыли золота?
— А откуда, собственно, вы-то знаете?
— Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили.
Слова «лох» и «мотыга» для меня до сих пор взаимосвязаны.....

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Августа 04, 2007, 01:50:05 pm
Самурайские страдания (Избpанные хоккy и танки)

Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна...

Подобен лyчy самypайский клинок-
И тот затyпился
Пpоклятая килька в томате!!

Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy...

В pоще бамбyка
Вспомню pодной Мyхосpанск
Гоpько заплачy...

Тигpа свиpепого когти
Смелым дpyзьям не стpашны-
Двyм Рознблюмам и Кацy...

Часто в весеннем лесy
Пил Рихаpд Зоpге бамбyковый сок
И матом по-pyсски pyгался...

Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статyи бyдды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах пpоходил-и тот не сдеpжался...

Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль...

Умpy за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да тpех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исyдзима
Хватаешься сpазy за меч?
Сpазимся-ка лyчше в "нинтэндо"...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жаpко, но я же теpплю
Видишь, тyлyп не снимаю!

Редки сyгpобы в пpедместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из каpтошки
Моpдой в сyгpобе лежy...

Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни...

Каждyю ночь пеpед сном
Читаю Алмазнyю Сyтpy
Жена обломившись, pыдает...

Поймаю свеpчка - посажy
В бyтылкy с дешевым поpтвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?

Зонтик ажypный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю...

В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак...

О, как печально звyчат под окном
Тpи ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали...

Квашеной pедьки отведав
Вышел пpойтись самypай
И запоp излечил в одночасье...

Гейши пошли постиpать кимоно
Тyт-то их всех и накpыло
Мощной волною цyнами...

Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане...

Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет...

Всем хоpоши самypайские жены:
Пpекpасны, как Аматэpаcy
Жаpят и паpят, но скалкой деpyтся изpядно...

Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа...

Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 07, 2007, 07:42:09 pm
Сексуальный дневник молодой замужней женщины.
ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую…
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК:
….вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра “Радуга”, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА:
….Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. “Это недолго”, - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью…

СУББОТА:
….очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята… слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. “Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская “родистка” Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить…”
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до “орального секса” сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью…
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к “низу” (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: “У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба…”
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме “9,5 недель”.
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
….весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….два раза отдалась мужу…

ВТОРНИК:
….лучше мужа зверя нет…

СРЕДА:
….позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке…

ВТОРНИК:
…я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра…

СРЕДА:
…мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки… После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой “насильник” деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши… Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча…
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос… Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла…

ЧЕТВЕРГ:
….рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти…

ПЯТНИЦА:
…на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела… По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника…

СУББОТА:
…весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой… Ночью мне приснилась цветная капуста….

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают…

ВТОРНИК:
….Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице…
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени…. В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул… Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски…

СРЕДА:
…звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе…

ЧЕТВЕРГ: ….завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме… Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА:
….пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук… Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. “Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие”. И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было…
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА:
…мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня…

ЧЕТВЕРГ:
…за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно… Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый… и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым… Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой…

ПЯТНИЦА:
….утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки…
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям… Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше…

СУББОТА:
…еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной “вещий” сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем “вижу” “ясновидела” еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его “снами” несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 08, 2007, 07:02:54 pm
Девушка за рулем (старый баян на новый лад)

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно

0

20

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 08, 2007, 08:36:21 pm
Популярные научные факты для блондинок

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.

- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?

- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.

- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна "накатывается" на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама "прыгает" в воду!

- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
- А-а.

(С)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 08, 2007, 10:21:14 pm
ОБЛОМ., жизнь, пля!   
   
ОДНОАКТНАЯ ПЬЕСА.
Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей…
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ… Козел!
ЖЕЛУДОК: - …и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит… До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
ПОЧКИ: - А пиво? Сколько в него пива влазит?! Это непостижимо!
ЧЛЕН: - А чо, пиво прикольно! Сначала вроде напряг, а потом та-а-акой ка-а-айф
РУКИ: - Заткнись, безмозглая скотина! Все за тебя делать приходится: достань, подержи, встряхни, убери.
НОГИ: - Да-да, и нам из-за этого мазохиста не только побегать, но и уворачиваться приходиться.
МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
СЕРДЦЕ: - Как мается, беднягя. Я сейчас прям разорвусь.
ЖЕЛУДОК: - Может соточку коньяку? Для успокоения.
РОТ: - Не вздумай, а то вдруг завтра за руль. Как я буду на гаишников дышать, если что?
ПЕЧЕНЬ (визжа): - Я против!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЕЛУДОК(принимая сточку): - Уфф!
ЖОПА: - Долбаный коньяк.
МОЗГ (исступленно): - А-А-А-А-А-А!
РОТ: - Теперь точно никуда завтра не поедем.
НОС: - Жаль.
ЧЛЕН (мечтательно): - Да-а. На природе-то хорошо. Приятно так постоять, помечтать под лучами утреннего солнца…. Моя-то вчера на юга укатила.
РУКИ: - Ты на что намекаешь, безмозглое убожество? На нас можешь даже не рассчитывать!
МОЗГ (выйдя из ступора, гневно Члену): - Это ТВОЯ С – С – У – У – У – У – К – А только что позвонила с курорта и сказала, что забыла выложить из сумочки ключи и документы от машины………...
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЖОПА (задумчиво): - Пипец. Две недели без руля. Приключения обеспечены.
ПЕЧЕНЬ (обреченно): - Блд, вот попадос. Думала хоть денек передохну.
МОЗГ (отрешенно): - Все! Надоело! Отключаюсь!
ЖЕЛУДОК (принимая двести): - Уфф!
ЧЛЕН (деловито): - Ну что ж, и здесь дела найдутся. (с вызовом) Ну, кто тут называл меня «безмозглым уббожеством»?
ВСЕ: - БЛ – Я – Я – Я – Я – Я - Я….
Занавес.
© х.з.   

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 12, 2007, 07:08:16 pm
Люк Бесов

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

(с) там же

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Августа 14, 2007, 02:34:02 pm
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!

Твоя мама.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 20, 2007, 01:13:47 pm
Особенности национальной ОХОТЫ! Рогожкин нервно курит...
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).
Итог.Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

(с) сеть

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 21, 2007, 07:17:08 pm
Мыло
Жизненна ;D

Сорь, если че….чукча читатель, а не писатель
Справка для тех, кто не знает. 5 градаций срочности вызова на скорой
5 срочность – можно пожрать, попить чаю\кофе, покурить и поехать на вызов
4 срочность – можно пожрать или попить чаю\кофе, покурить и поехать на вызов
3 срочность – покурить в курилке попить чаю\кофе
2 срочность – покурить
1 срочность – курить в машине
Действующие лица
Я- Я
Г- Граненый
М1- первый браток
М2- второй браток
С- узнаете дальше

В рамках учебы в меде у нас была практика на скоро помощи. Нравилась о нам до безобразия. Хоть это и было запрещено, но на 36 подстанции скорой помощи города Москвы нам разрешали в тихую оставаться в ночь.
Все работники подстанции были, если не падонками, то жгунами нечеловеческими
Любил я работать с двумя людьми, на разных бригадах
С Наськой на детской и Граненым на общей
В тот день меня поставили с Граненым на бригаду.
Граненый был самым зачетным челом на подстанции
Поступил вызов – «жжение слизистой». Срочность 3!
Приехали к дому. Поднялись на 9 этаж. Пока ехали – думали. Что же жжет и куда попало

Открыл дверь нам мужик лысыватой наружности, средней тупости, аля браток. Из одежды на нем было полотенце
Г- что случилось.? Показывайте!
Прошли в комнату. Там сидел второй браток, тоже в полотенце.
Мы с Граненым подумали – педики бля. Смерма в глаз залетела пассиву
Г- что с ним?
М2 – у меня все ок
Я- а чего тогда вызвали?
М2- да там, в ванной идите
Развернувшись мы пошли в ванну, по пути думали – фак. Вот блин. На групповуху к геям приехали
Каково же было узнать нам, когда мы открыли дверь, что в ванной сидела Самка(далее С)
Окинув взглядом садящую в ванной голую самку было не сложно догадать об ее профессии
Я- что случилось?
С(натужно) – жжет!
Граненый раскрывает ящик фельдреша(кто не знает 30 кг весит) и говорит – ща промы вать будем
С  - вы че, мальчики, охуели?
Мы  - подруга, а как еще ты хочешь. Показывай глаз
С – ну вы, скоропомощьники вообще охамели. Еще и издеваетесь
Я – так дамочка, показывайте глаз или пишете отказ от оказания помощи
С- ладно, бля. Начинает вставать и поворачиваться к нам весьма некуевой попкой
Г – дамочка, ну вы че, сами не укуели. Сидите как сидите, нам ваша попка не нужна, глаза ща промоем и все будет ок
С- хамы, редкостные
Тут я подумал – что-то не так
Я- слушайте, мы тут кажется друг друга не понимаем, расскажите что случилось
С ( она хоть и проститутка, но начала видимо не очень давно и немного стеснялась) – ну понимаете. После них я пошла принять ванну и когда мылась, у меня мыло залетело….ну туда…
Мы – куда?
Смотрим на весьма соблазнительное тело
С – ну туда, - делает кивок вниз
Мы – че?
С- ну в дырочку…
Мы начинаем ржать в тихую от ситуации
Я(сдерживая смех) – во влагалище?
С- нет, бля в глаз, т.е. в попку
Граненый еле живой от смеха говорит – мы сейчас вернемся. Надо посовещаться
Хорошенько проржавшись мы вернулись
Г – так как это произошло?
С- ну я мылась и когда после этих промывала попку у меня туда заскочил кусочек мыла!
И тут мой взгляд упал на обертку от мыла, которое видимо только что вскрыли. Был это обычный брусок мыла западного образца.
Я подумал про себя – никуясе у нее там компрессия, мыло засосало. Граненый подумал тоже самое

Вернувшись к «браткам» мы объявили:
- в больницу ее надо. У нее мыло в жопе
Братки – нееее….давайте тут, доктора, низя в больницу
Мы – тогда это, операция тяжелая, так что результат предсказать сложно
Братки – 100$ устроит?
Я- каждому? Да!
Братки – ДА!

Перед ванной мы посовещались на предмет хода операции. Заодно еще раз поржали
Г- коллега, доставайте инструменты
В набор необходимых инструментов входило
1.Зонд толстый
2.Вазелин
3.Лидокаин
4.Перчатки латексные, высокие. Анальные
Оказалось – у нас не было кружки эсмарха ( эта такая хрень для промываний)
Но выход был найден – мы развинтили душ и пристроили зонд на душ
Далее было 1,5 часа криков и стонов промываний попки данной особы через зонд под напором, беганий ее в толчек
Через 1,5 часа, когда все-таки злополучное мыло выползло из попы, дама была не какая, да и мы тоже
Она смотрела на нас тяжелым окуевшим взглядом и с трудом произнесла:
- мальчики, вы просто охуительные. Такого оргазма 1,5 часа подряд у меня еще не было
На этом история заканчивается. Мы ушли довольные

© Dlinnoux

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 21, 2007, 08:25:07 pm
Об особенностях вождения в Москве и Минске

Дорожная ситуация:
Наличие свободного пространства

Москва:
Набор скорости до максимальной, пока не будет достигнут перекресток с запрещающим знаком светофора, либо автомобиль
Минск:
Езда со скоростью не превышающей разрешенной, возможна езда на нейтралке, если впереди запрещающий знак светофора

Дорожная ситуация:
Выбор полосы для поворота

Москва:
Любая
Минск:
Только разрешенная правилами (за исключением правого поворота, на который в некоторых местах могут заходить с двух крайних полос)

Дорожная ситуация:
Круговое движение

Москва:
Практически везде круг является второстепенным (в соответствии с ПДД)
Минск:
Круг имеет приоритет (установлен соответствующий знак)

Дорожная ситуация:
Максимальная скорость движения в городе

Москва:
Ограничена техническими характеристиками автомобиля
Минск:
В основном, на 10км выше разрешенной. Редко можно видеть превышение скорости движения основного потока со стороны отдельного автомобиля.

Дорожная ситуация:
Пешеходные переходы

Москва:
Пешеходов не пропускают (за редким исключением)
Минск:
Пешеходов пропускают всегда (даже до маразма всегда, если вам не хочется переходить - заставят ;)

Дорожная ситуация:
Особенности движения дорогих авто

Москва:
В большинстве своем едут нарушая все возможные правила (включая выезд на встречную полосу). На трассе и МКАД едут со скоростями в ~2 раза превышающими основной поток, всегда требуют уступить дорогу.
Минск:
Практически не отличается от обычных. Только в Минске можно увидеть как старый Опель удаляется вдаль, а Лэнд Крузер едет строго с соблюдением скоростного режима.

Дорожная ситуация:
Перестроения

Москва:
Не в пробке пропускают крайне редко. Принято подрезать.
Минск:
Машину, включившую соответствующий сигнал, в 90 случаев из 100 пропустят.

Дорожная ситуация:
Использование сигналов поворота

Москва:
Пользуются примерно 30% водителей, остальные не знают, что это и для чего нужно.
Минск:
Всегда используются, строго в соответствии с правилами.

Дорожная ситуация:
Выезд на встречную, пешеходные дорожки, трамвайные пути

Москва:
Широко используется, особенно в пробках
Минск:
Выезд возможен только на трамвайные пути (в соответствии с ПДД)

Дорожная ситуация:
Соблюдение дистанции

Москва:
Не соблюдается, машины идут плотным потоком
Минск:
Соблюдается в ~70% случаев

Дорожная ситуация:
Развязки

Москва:
Практически каждая - индивидуальность, встречаются абсолютно запутанные и алогичные
Минск:
Практически все типовые

Дорожная ситуация:
Указатели улиц и других мест назначения

Москва:
Всегда есть. На всех кольцах очень крупные и повторяющиеся по нескольку раз.
Минск:
В большинстве своем отсутствуют. Там где есть - достаточно неприметные. На МКАД обозначается только само место съезда.

Дорожная ситуация:
Выезд на загруженный перекресток

Москва:
Осуществляется повсеместно. На мой взгляд - одна из причин многочисленных московских пробок.з.
Минск:
В большинстве случаев, не практикуется.
--
(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Августа 28, 2007, 07:53:06 pm
Пароль

Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротником и резким рывком рвет - «Подшиться!» Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.
В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до Комарово потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в 27 чудильнике переночевать у холостяков.
Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим «двенадцать». Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит

0

21

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 03, 2007, 10:19:59 pm
Ученье свет!

Коля Самокаткин сидел за первой партой, нагло закинув на неё ноги, и читал "Политический Вестник". Ветер, то и дело появлявшийся из форточки, привычно поигрывал сиреневыми шнурками на колиных ботинках. В классе царило оживление - летали самолётки, кулаки и другие бумажки. В класс чуть слышно зашла географичка.
- Сидеееееееееееееть!!!! - этот вопль был слышен за два квартала. Вся беготня сразу же куда-то пропала, все хаотично попрыгали за свои места, и только Коля, поплевав на палец, перевернул страницу газеты.
- Самокаткин! - заявила географичка - у тебя неандертальцы в третьем колене или во втором?
Коля оторвал взгляд от "Вестника" и с сочувствием посмотрел на учительницу.
- Марь Ванна, - сказал он, - Во-первых, я и так сижу, во-вторых, Вам никогда не стать офицером, Вы это знаете?
- С чего бы это? - удивилась Марь Ванна.
- А потому что "сидеть" - это неуставная команда. К тому же, Вам уже возраст не позволяет...
- Самокаткин, к доске! - Марь Ванна самым наглым образом перебила Самокаткина на полуслове и залилась краской, - Ну-ка, назови мне столицы соседних государств, быстро!
Коля неодобрительно посмотрел на географичку, тяжело вздохнул и вышел к доске.
- Столица России - Магадан... - начал он.
- Гыыыы... - сказала Марь Ванна, - садись - два!
- Дослушайте, - настойчиво произнёс Коля, - Магадан столицей станет масимум через три года. Экономический кризис, обусловленый замкнутостью политики и имперские амбиции в России, которые фактически циклируют миграцию мозгов, приведут к тому, что через несколько лет все светлые русские умы стекутся в Магадан - на посидеть. Следом за ними стекутся капиталы - которые нуждаются в использовании именно этих людей. В итоге мы получаем специфическую картину - централизованой власти некуда будет деваться...Челюсть географички выпала на стол. В прямом смысле. Марь Ванна торопливо её подняла, спрятала и тихо произнесла:
- Пводолжайте, Шамокаткин.
- Итак, - Коля глубоко вдохнул и продолжил, - столица Белоруси, - опять-таки Магадан. Тут, я думаю, всё понятно, не так ли?
На задней парте раздалось нервное хихиканье.
- Столица Польши, - Коля чётко чеканил слог, - Магадан! Столица Казахстана - Магадан! Столица Грузии - и снова МАГАДАН! - Коля разъярился, вошёл в раж. Карта мира, уже неоднократно проткнутая колиной указкой, клочьями свисала, а Самокаткин с остервенением искал непроткнутые места и с тыкал в них. Марь Ванна тихо сползала под стол.
- Столица Молдовы... ну-ка, хором, три-четыре! - Закричал Коля, - покажите мне класс! Ду ит, бэйба!
- МА-ГА-ДАН! - хором заорал класс.
- Молодцы, - продолжал зажигать публику Коля, - я люблю вас! Ещё, давайте ещё! Столица - Армении!?
- МА-ГА-ДАН! - уже заученно завизжал класс.
- Как вы это сказали! Вау! - Коля вскочил на учительский стол, снял пиджак и бросил его в беснующихся одноклассников. Пиджак во мгновение ока был порван на сувениры. Под столом Марь Ванна трясущимися руками пыталась вставить челюсть.
- Столица Америки!??! - Коля приложил руку к уху, - я не слышу вас!?!?
- МА-ГА-ДАН!!! - с потолка начала облетать штукатурка.
Дверь в класс неслышно открылась, туда вполз военрук в противогазе. Его никто не заметил. За военруком осторожно вполз директор. Они схватили Марь Ванну, которая уже минут двадцать находилась в глубоком обмороке, и так же поспешно выползли. А Коля всё зажигал:
- Столица ЮАР!? - Магадан! - Столица Антарктиды!? - Конечно, Магадан!!! - Столица....
В эту секунду прозвенел звонок. Это директор добрался до экстренной кнопки. Коля спрыгнул со стола.
- Как надоели эти уроки по 17 минут, - недовольно заявил он, - только завёл публику и вот....
К Самокаткину подлетели фанатки.
- Коленька, а у нас следующий урок физкультура, - затараторили они, - ты прийдёшь?
Коля заговорщицки улыбнулся и достал из портфеля журнал "Здоровье".
- Бедный Пётр Васильич, - притворно вздохнул Коля, - Ну, кто мне скажет, из чего состоит человек!?!?

©   

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 10, 2007, 07:00:40 pm
Театр на дороге

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня «фиат брава» из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит… ДА-ДА, вы правильно догадались! На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех… Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель — парень из магазина.
Капитан: «Что вы видели?»
Свидетель: «Все!»
Капитан: «Ну, пишите».
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): «Э-э.. Напишите паспортные данные».
Свидетель (смущенно): «А это обязательно?»
Капитан: «Да!»
Свидетель пишет.
Капитан: «Так вы что, ее брат?!»
Свидетель (неохотно): «Ну».
Я наслаждаюсь :))
На сцене появляются Родители девушки.
Родители: «Он несся сломя голову!»
Капитан: «Скорость в этой ситуации не имеет значения»
Родители: «У нас стаж 35 лет!»
Капитан «Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые».
На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегу): «Чего этой дуре надо? &#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!»
Родители: «У нас стаж!!»
Понятые: «&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!» (уходят со сцены)
Я продолжаю наслаждаться :)
Капитан (девушке): «Ваши права!»
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: «Это что?!!»
Девушка: «Права. Получены в Великобритании».
Я (про себя): «Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!» :)))
Капитан (девушке): «Права я у вас отберу».
Девушка: «Тогда я сегодня ночью не усну!!!»
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.
Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 11, 2007, 08:20:25 pm
Пьяный вася

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы
обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер…

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 12, 2007, 07:29:12 pm
Проще надо быть

Поучительная история.
Часть 1-я.
Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит. В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.

Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.

Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы.

Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер - "Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная". А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали.

Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы.

Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на даче гостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно, надеялись, что он семью бросит.

В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море.Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка.

Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно фонтан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница.

Сутки еbались напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова ипаться. Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути.

Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью. Еще полчаса помучился. Глухо. Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили.

Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. Хуевая, надо сказать, ситуация.

Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропиздон вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски.

После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов.

Делать нех** - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не выебывался. После работы пил пиво с парнями из цеха.Начал за Торпедо болеть.

Часть 2-я.
Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ. Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.

Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби. Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой.

Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахрен залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот выебон с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде.

Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной выебон. Выпитое пиво только усилило обиду.

Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны. Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники.

Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - "Ты у меня, мудила, перестанешь выебываться и будешь за Торпедо болеть" и ушел в магазин за пивом.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 12, 2007, 10:21:09 pm
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд""
Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет, ПЗРК (в гражданской жизни – мобильник)
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле
.Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-Бабай - Дед-Мороз
Колотун-айран - мороженое
Колотун-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - маршрутка
дополнения:
Тыгдым-кызы (вариант Дыгдым-кызы) кентавр-Ксюша – лошадь-голова на человечьем тулове
Секир-башка-арматур – гильотина
Беюк Кызыл-кишлак - Кремль
Кичик-кирдык-кызыл-сакля – мавзолей
Аксакалы-саксаулы – энты.
Кирдык-кольцо-шахид – Горлум

(с) Авиабаза

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 14, 2007, 07:15:30 pm
Девятиклассник

9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу.
Реальных вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло, второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет, третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему, а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет.
Нереальный вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься. Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.
Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь, лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал, только Лолиту на Маринку заменил.
Переслушал, получилось прикольно, но длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.." гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно, что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по пьянке слушает, а пьет он редко.
Звоню Маринке, гудки, берут трубку, включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает. Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да ну ее на хрен, пойду бутылки сдам...
Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше, принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга.
Пошел в прокат, выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава малолетняя.
Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат, иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс пиздюлей от отца.
Нет, два раза за день это уже много... Отстали на конец, иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?", ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся я с дядей Вовой.
После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я "нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас опять огребусь.
- Ооо наш кобель сопливый пожаловал, - дядя Вова заржал как конь, а отец вытащил кассету, дал бутерброд и отправил спать.
Впервые за сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне же уже 16.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 14, 2007, 07:53:17 pm
СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО

Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.

Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе блядском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб х** у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто» заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
13 число июля месяца сего года.»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

Дорогой брат мой, Андрей Игнатьевич. Получил я Ваше письмо, и был вельми опечален мыслями Вашими, в сием письме изложенными. Негоже так о брате единоутробном думать, тем паче, что молоды Вы ещё своё суждение иметь.
Давно ли усадьба моя перестала гостеприимством славиться? Совсем, я смотрю, без твердой руки владыки вольностью злоупотреблять стали!
Скажи матушке нашей: напрасны страдания ея. Вылетел птенец её из гнезда по взрослости своей, и теперича сам решать волен судьбу свою.
А ты тоже в стороне не стой: не вели брата старшего - владыку московского, клеветой чернить да за можай загонять, не дай узам родственным загнить в тоске разлучной, ибо по возможности своей всегда в дом отчий еду, надышаться родиной, да за столом хлебосольным с родными посидеть.
И мать уйми, не в себе она, скажи: пусть о хорошем думает, да не изводит себя мыслями крамольными.
Это моё последнее слово, барин. За сим откланиваюсь с уважением, брат твой Алексей Игнатьевич.
20 число июля месяца сего года»

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.

Доброго здравия позвольте пожелать Вам, братец, во первых строках моего к Вам письма.
Послание Ваше зачитано мною вслух было, при батюшке, при матушке нашей, и при дворнике Степане.
Ещё пуще отец наш разгневался, затрещину мне отвесил внушительную, обозвал «распиздяем и доносчиком», и пообещал высечь меня в воскресенье. Потом с матушкой совет держал, при закрытых дверях. Да я всё равно кое-что да услышал.
Во смятение и гнев вводит дивчина сея батюшку нашего, Игната Алексеича.
Сам слыхал, как хозяин наш изволил обещать, что мол пизды получите всем аулом, ежели приедете с проблядью этой.
Один, говорит – пусть приезжает. А с развратной куртизанкой – никогда!
Слова батюшкины передаю в точности, как сам слышал.
Прошу Вас в последний раз – одумайтесь, барин, не гневите отца и матушку нашу. Ну, зачем Вам с собой в такую даль ещё девицу незнакомую тащить?
На соседнем хуторе чудесные девицы есть, сам видел. Чернявые, озорные, ягодицы ядрёные, в три обхвата! У барыни ихней французик один есть, языку заморскому барыню обучает, так он в свободное время забесплатно обучил тамошних девиц искусству любви французской. Так что девицы наши х** сосут не хуже ваших барышень московских, брат.
Оставьте свою любезную Лизавету Андреевну в московских апартаментах – так ладно будет.
Кланяюсь трижды, и передаю поклон от дворника Степана.
Брат ваш, Андрей Корнеев.
23 число июля месяца сего года»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

Ан вон оно как, вольнодумством грешить стал староста наш!!! Так передай яму разлюбезному, что изгонять бесов приеду из няго зельем огненным, да папиросами заморскими выжигать гнев и скорбь из мыслей яго. И привезу ему диковину одну, интерес вызывающую: печатное издание подпольное, на страницах коего запечатлены красотки нагие, вводящие во соблазн. Думаю, батюшке любопытно взглянуть будет.
А письмо Ваше, барин молодой, было зачтено при личности любви жизни всей моей, Лизавете Андреевне. И мы все в возмущении да в неприятии грозном. «Развратных куртизанок», как выразится изволил Папенька, возле сердца моего никогда держано не было.
А пизды поставить для меня на раздачу идея совсем не добрая со стороны Батюшки. Передай, милый братец, что на хую я вертел папенькины мысли да убеждения, приеду с девицей своей раскрасавицей.
Да Степану-дворнику намекни учтиво, что отпижжен он будет ногами в голову да по рёбрам, ежели хотя бы взгляд свой холопский поднять на меня осмелится. Мы с Лизаветой терпеть подобного обращения не станем.
А ягодицы чернявых девиц ваших местных ты, братец, для себя прибереги, ибо у любви моей место мягкое – как у ангела небесного. А ляшки с попаю белые, ровные, да кожа шелковистая и чистая, как слюна ребёнка новорожденного. А ты, брат, на возжелание моё отдаёшь девиц ваших местных, как же так? Видимо-предвидимо, не безосновательно мною мысли многократно высказаны о том, что с мужиками деревенскими страсть имеешь, дорогой, в шоколадную пещеру колоться да припевать при этом смачно. Иначе понял бы цели папенькины, да мысли своя для себя самого же, пидорастень-то ты этакий.
На этом откланяюсь с мнением прежним сохранённым своим, да с приветом.
Брат Ваш единоутробный, Алексей Игнатьевич.
30 число июля месяца сего года.

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.»

Доброго дня желаю Вам, брат мой Алексей, да сразу к делу перейду, ежели вы возражений принципиальных не имеете.
Это ж какая выдра вам навыла, что я к пидорским утехам склонен? Клевета это всё, брат мой любезный, а за клевету принято пизды давать по ебалу Вашему, не принимая во внимание узы родственные!
А не напомнить ли Вам, барчук, как в последний свой визит вы басурманского вина , вискарём наречённым, накушаться изволили, да отъебали в конюшне лучшего папенькиного жеребца? А потом устроили вечерний променад вдоль нашей усадьбы, в одном женском исподнем, прикрыв развратными кружевами срамной х** Ваш, да под баян частушки непотребные пели?
А наутро мы с матушкой, к своему стыду и огорчению ниибическому, отыскали Вас, братец, в трактире «Три голубых пидораса», где Вы, позвольте мне Вам напомнить, проиграли в карты папенькиного жеребца, дворника Степана, и свою жопу!
Так что не Вам, сударь, позволено стыдить меня, и взывать к моей кротости!
Единожды кланяюсь Вам в пояс, брат ваш Андрей.
3 число августа месяца сего года.»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву Андрею Игнатьевичу»

Здравствую, брат мой родимый, сука двуличная, коя родилась на свет, чтобы опозорить древний род Корнеевых, и лично меня!
Возражений из-за принципа иметь нету смысла мне, любезный братец. Ответ держать в руках своих вы будете от меня последний.
Выдра не воет, ежели Animal Planets удовольствия смотреть вы не имели. Воют лишь волки позорные, да псы пяленые. За желание пизды мне развесить поплатишься, братец, шкуркой да зубами собственными, паскуда грешная.
О одном лишь сожаление имею, что не проиграл в тот раз в карты твою жопу прыщавую, хотя стыдно было бы столь убогое изобретение Божье на кон выставлять.
Жеребец тот, Вами упомянутый, присутствовал при зачатии твоем, брат, ибо у папеньки тогда уже сил в одиночку маменьку окучивать как следует не хватало. Так что, теоретически предположив, можно с утверждением заявить, что счастье я имел ебать истинного папашу твоего, брат. А про частушки непотребные напоминать сам устыдился бы – на баяне-то на том сам и играл в угаре туманном после совокупления в отверстие жопное со дворником, Степан который. Так что ответ кажется мне Ваш, братец, весьма слабоват, да и не к месту.
Отвечать мне смысла не имеет, ибо карета моя драгоценная со мной и Лизаветой Андреевной отбывает через пятнадцать минут божьего времени. Ожидайте на огонёк, до простыни серые простирните.
До ног кланяюсь, брат Ваш старший, Андрей.
8 число августа месяца сего года»

© Мама Стифлера & Волосатое Говно

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 15, 2007, 10:46:55 pm
Стакан есть, бесспорно, и стеклянный цилиндр и инструмент для питья. Но стакан имеет не только эти два свойства или качества или стороны, а бесконечное количество других свойств, качеств, сторон, взаимоотношений и «опосредствований» со всем остальным миром. Стакан есть тяжелый предмет, который может быть инструментом для бросания. Стакан может служить как пресс-папье, как помещение для пойманной бабочки, стакан может иметь ценность, как предмет с художественной резьбой или рисунком, совершенно независимо от того, годен он для питья, сделан ли он из стекла, является ли форма его цилиндрической или не совсем, и так далее и тому подобное.
Далее. Если мне нужен стакан сейчас как инструмент для пития, то мне совершенно не важно знать, вполне ли цилиндрическая его форма и действительно он сделан из стекла, но зато важно знать, чтобы в дне не было трещины, чтобы нельзя было поранить себе губы, употребляя этот стакан, и т.п. Если же мне нужен стакан не для питья, а для такого употребления, для которого годен всякий стеклянный цилиндр, тогда для меня годится и стакан с трещиной в дне или даже вовсе без дна и т.д.
Логика формальная, которой ограничиваются в школах (и должны ограничиваться – с поправками – для низших классов школы), берет формальные определения, руководствуясь тем, что наиболее обычно или что чаще всего бросается в глаза, и ограничивается этим. Если при этом берутся два или более различных определения и соединяются вместе совершенно случайно (и стеклянный цилиндр и инструмент для питья), то мы получаем эклектическое определение, указующее на разные стороны предмета и только.
Логика диалектическая требует того, чтобы мы шли дальше. Чтобы действительно знать предмет, надо охватить, изучить все его стороны, все связи и «опосредствования». Мы никогда не достигнем этого полностью, но требование всесторонности предостережет нас от ошибок и от омертвения. Это во-1-х. Во-2-х, диалектическая логика требует, чтобы брать предмет в его развитии, «самодвижении» (как говорит иногда <...>), изменении. По отношению к стакану это не сразу ясно, но и стакан не остается неизменным, а в особенности меняется назначение стакана, употребление его, связь его с окружающим миром. В-3-х, вся человеческая практика должна войти в полное «определение» предмета и как критерий истины и как практический определитель связи предмета с тем, что нужно человеку. В-4-х диалектическая логика учит, что «абстрактной истины нет, что истина всегда конкретна», как любил говорить вслед за <...> покойный […]
Я, разумеется, не исчерпал понятия диалектической логики. Но пока довольно и этого. Можно перейти от стакана к про... и к пл... Т...

(с) ПБ ГСПО

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 19, 2007, 08:37:04 pm

0

22

В один черный для России день раздался над бескрайними просторами нашими глас зовущий, и все светлое нематериальное, что было повсюду, зашевелилось и стало собираться в дорогу дальнюю. То птица Пионерия позвала детей своих за собой. И дети ее спешили завершить свои добрые дела: там дров принести старушке, там бабушку через дорогу перевести, там макулатуру и металлом сдать в Государственные Закрома.

И в последний раз раздались над нашей страною звуки горна и дробь пионерского барабана. И взлетела птица Пионерия в стратосферу и сразу стало видно, вот она душа Всесоюзной детской пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, а за ней души городских и областных пионерских организаций, и поменьше - районных дружин, школ и классов. И совсем уж небольшая и почти бестелесная, ослабшая от нападок, Октябрятская птица - любимая дочь Пионерии.

И горько заплакали Вожатые и Почетные Пионеры, и заворочались во сне дети, а также их родители и посетило их смутное Беспокойство.

Зато злодеи, негодяи, враги народа, расхитители социалистической собственности, депутаты Госдумы, чиновники, двоечники и хулиганы во сне заулыбались.

И обратились взлетевшие души конями красными, облетели трижды Землю, прощаясь с ней, и каждый конь облетал места свои родные: пионерлагеря и Мавзолей, могилу Кибальчиша, и крейсер Аврора. Забрали они с собой только пилотки красные с галстуками, горны, барабаны да знамена Дружин. Затем повернулись они к Солнцу в полнеба, пролили слезу последнюю да и отправились в свой дальний путь. И не пели уже они: "Вы нам только шепните, мы к Вам сразу придем..."

И ушли краски сразу с одной шестой суши-там где был мох зеленый, теперь лишайник тусклый; деревья уже не радостно шелестят, а угрюмо; и погода как-то повсюду испортилась, а там где солнце светит - жара несусветная стоит и комары с мухами и оводами одолевают.

И стоит плачет девочка с белыми бантами - обижает ее хулиган двоечник, да некому заступиться за нее, никто крепкой рукой не схватит и к ответу не призовет. И плачет старушка - никто ей дров на зиму не наколет и в поленницу не сложит, замерзнет зимой старушка. И другая бабушка плачет - никто ей не поможет дорогу перейти, да сумки до дому не поднесет. И забей ты хоть весь дом макулатурой - никто в дверь не позвонит и не скажет веселым пионерским голосом - "Мы за макулатурой!".

Зато нечисть всякая вольготно себя чувствует - Квакин вором в законе стал, Чубайсы всякие с Зурабовыми страну захватили и черные дела свои творят безнаказанно. Мальчишам-плохишам теперь у нас везде дорога, мальчишам-плохишам у нас везде почет. Даже внук Самого Первого Пионера и тот все пенсии у народа разворовал, наел себе харю здоровенную, а теперь и дочери своей на украденные гробовые место в Госдуме купил.

И стоят уныло пустые пионерлагеря с выбитыми окнами первого и второго отряда, и заросло место линеек, украл кто-то флагшток, где гордо реяло знамя Пионерской Дружины, и лишь скрипит где-то: то ли полуотломленная дверь штаба пионеров качается, то ли злобный хохот Мальчиша-плохиша раздается.

Все уже и забыли игру пионербол, газету Пионерская правда и передачу Пионерская зорька. Не гудят поезда, самолеты и пароходы над могилой Кибальчиша, заросла она бурьяном, да и исчезнет скоро. И только где-то на Тау-Кита Блестящий Пионерский Горн трубит "бери ложку, бери хлеб, собирайся на обед", раздается бодрящая дробь Пионерского Барабана, пионервожатые костер разжигают и скоро запоют "Взвейтесь кострами..."

И бесполезно теперь плакать и волосы рвать на себе, ушла из нашей жизни радость и не вернется она никогда уже обратно, а сами и виноваты. Нечего было двойки получать, да в дневнике оценки подделывать, ссать в лифтах и хуями все стены с заборами изрисовывать.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 25, 2007, 08:38:54 pm
Толковый водитель

--------------------------------------------------------------------------------

В тексте встречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.
Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потр****ли общественный кислород.
Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис". Ну: нормальная жизнь. Строим капитализм.
И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?
Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?
Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!
Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?
Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?
Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.
И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.
И натурально почти перед домом Миша вписался в попу большому автобусу. Пассажирские грузоперевозки у нас тогда не особо развиты были, особо выбирать не из чего, но если есть желание пьяному Мише вкатить в автобус - его ничего не остановит.
Автобусу-то что?
Царапину закрасить и два раза молотком ударить в нужное место, чтобы бампер обратно выгнулся. А вот автомобилю российского производства - практически капитальный ремонт.
Автобусник вылез так наружу, удар почувствовав. Сказал "бля!" (вот, первое матерное слово!) и за какие-то совершенно смешные деньги согласился конфликт решить без помощи Гордых Американских Индейцев.
Утром Миша поплакался Главному Шефу, согласился страдать материально и возместить ремонт автомобиля российского производства до последней копейки. Главный Шеф, войдя в положение, не стал разрывать мишин анус на всю ширину плеч, ограничился акустической атакой, и - верх доброжелательности! - выписал Мише документы на другой (аналогичный) легковой автомобиль российского производства, числящийся на балансе фирмы. Благо автомобилей осталось еще 3 шт.
И вот.
Вечером.
Миша.
Едет домой.
И не доезжая квартал до дома.
Задумался.
Или не задумался.
Может, просто пятку решил почесать.
Или девушку увидел.
Своей мечты.
Неважно.
Трезвый был, кстати.
Значит, точно задуматься не мог.
Миша трезвый думает тока про стограмм.
А после стограмм - про следующие стограмм.
А после трех стограмм, - уже не думает.
Он начинает работать.
Бум-ц!
Это Миша - грамотно так, без суеты и лишних эмоций - въезжает в зад.
Тому же самому автобусу.
А что? Их тогда не так много было.
Автобусник, почувствовав небольшой удар, вылез. Сказал "Бля!!" (это второе матерное слово). Потом увидел Мишу, обрадовался - как родному. Ну, думает, этот пилот об мой задний бампер еще пару автомобилей расшибет - пересяду с автобуса на хорошую подержанную иномарку и уеду отдыхать на Канары... солидный клиент! всегда рады!
Утром, на "разборе полётов", Миша страдал и материально, и морально, и анально.
Ну... Миш-ш-ша! - прошипел Главный Шеф. - Вот теперь тебе точно не западло будет ездить каждое утро на общественном транспорте. Можешь на том самом автобусе и ездить!!!
Это - только два раза.
Дальше - Мише будет совсем плохо.
Был еще и третий раз.
Через две недели.
Отмечал вечером Главный Шеф встречу с Большим Заказчиком. Миша, страдающий материально, всеми силами крутился рядом и старался показать полное раскаяние, и по малейшему поводу вцеплялся глубоким засосом в попу то Шефу, то Заказчику, всячески демонстрируя свою лояльность и глобальную полезность.
Что и было оценено Главным.
- Миша. - Сказал он, сыто отрыгивая дорогим коньяком. - Ты отвези меня домой. Почти рядом живём...
Миша загорелся сверхновой, расцвел, как папоротник на Ивана-Купалу, и с многогигагерцовой скоростью закачал головой.
И сели они в Главшеф-мобиль, автомобиль иностранного производства, и тронулись они, и поехали, и соблюдал Миша все правила, и было это хорошо. И лишь на секунду отвлекся Миша, услужливо подавая огонёк зажигалки Главшефу.
Бум-ц!
Куда-то въехали.
Автобусник, почувствовав удар, вылез. И сказал в полной радости "БЛЯЯЯ?!!!" (третье и последнее матерное слово в этом тексте).
А Главшеф поперхнулся сигаретой, печально посмотрел на Мишу, и ничего не сказал.
Вот так мега-шарашка лишилась мега-сотрудника Миши-Три-Раза.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Сентября 29, 2007, 11:08:18 pm
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что х** выковыряешь, наверное, и по сей день.
Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.
Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.
Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…
…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.
Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.
Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.
«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.
«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.
Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.
Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.
Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»
Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.
«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»
На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.
Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 03, 2007, 11:04:46 pm
Из заявлений страхователей
прошу пардону, ежели баян.

"Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях."

"Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку".

"Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его"

"Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами".

"При движении по ул. Воробьевы горы, управляемый мной автомобиль пересекся с траекторией полета двух голубей большого размера... Один из голубей успел отклониться от автомашины, в то время как другой — с недостаточной реакцией на окружающие события, врезался на встречном курсе в мой автомобиль.
В результате столкновения голубю, видимо, был причинен непоправимый ущерб.
Доехав до дома, в котором я проживаю, я и предположить не мог, что автомобилю тоже причинен ущерб, а именно: разбита правая передняя фара, а весь радиатор забит перьями нарушителя.
Прошу возместить ущерб (схема ДТП прилагается)."

"Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. "

"Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. "

"ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет."

"Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Из заявления о наступлении страхового случая Двигалась в направлении ул. … от гаража. Местная гаражная собака бежала за машиной, пытаясь укусить за колесо.
Уворачиваясь от собаки, я вывернула руль влево и врезалась в мачту городского освещения."

"Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла."

"Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен."

"Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy."

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy."

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 04, 2007, 10:32:16 pm
Устав караульной службы

Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения.
При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории никакой не было, мало ли где и как люди трахаются!
Нет, в полном соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл, и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела, напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по всей длинне, от основания до головки почти что надвое! Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации...
Но пришли в себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли, орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только хрен, но и язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение, приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 10, 2007, 09:47:01 pm
Экзамен

Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый залихватский водитель и самый водительский залихват. Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и мнепох через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются. Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и желания материться, то есть, делаете меня более плохим человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему.
Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я, получило водительские права. Об этом и история..

Первый раз сдачи на права был дождливым и грустным. Я очень волновалась, и из всех многочисленных советов выбрала самый легкий метод – соблазнение. Меня надоумили надеть короткую юбку, майку из прозрачной ткани и туфли на каблуках, поэтому по всем законам природы экзаменатором, естественно, оказалась женщина с обликом гасконца без изъяна (скуластое лицо, особенная стать..). Всю дорогу она курила, общалась лишь словами: «направо», «налево» и «накругупрямо» и пристально смотрела в окно. В соблазнительном наряде было холодно, я крутила руль замерзшими пальцами, с трудом рассматривая путь сквозь клубья дыма, старательно царапала шпильками педали и в конце-концов аккуратно проехала на кирпич. Для тех, у кого нет прав – для водителя поехать на кирпич, это, как гинекологу засунуть руку в анальный проход. Мне бы очень хотелось наврать вам, что вместо большого красного знака я увидела синюю стрелку, но совесть не позволяет. Я его просто не заметила и позорно въехала в противостороннее движение. Экзаменаторша, побледнев, взвизгнула и нажала на тормоза. Затем она презрительно взглянула на меня взглядом: «Снимите эту штучку с руля» и приказала возвращаться.
Второй раз был тихим и нежным, как у многих – «Я так хорошо вела, так хорошо, но этот сука!»..
Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех – круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась група поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя.
Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло.
Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно.
Ехала я в общем-то совсем неплохо, поэтому спустя десять минут немного расслабилась. Этого делать не стоило, так как очередном пешеходном переезде (это не опечатка) я не заметила то ли старушку, то ли собачку, в общем – что-то маленькое и лохматое, но явно женского пола, ибо оно, завидев меня, взвизгнуло, бросило авоськи и остановилось посреди дороги. Я, завидев его, среагировала тоже, как истинная женщина, а именно – бросила руль и зажмурила глаза. Какой-то спасительный голос внутри меня заорал: «Тормози, дура!». Я, как ни странно, нашла в себе нужные силы, и нажала на педаль тормоза. Педаль, чего и следовало ожидать, совершила подлость и превратилась в газовую. Машина резко рванула вперед. Задние пассажиры стукнулись мордами и, как кегли, свалились в бесформенную кучу. Тут (я собой горжусь, да!) я все-таки вспомнила, где находится тормоз, и нажала на него от всего сердца, которое пребывало в тот момент в левой пятке.
Вы знаете, что происходит, кода вы ковыряетесь в носу, а машина резко тормозит? А там за носом мозг вообще. У кого как, конечно. Как оказалось, рядом с носом проходит много ширококалиберных артерий, одну из которых просто разорвало пальцем в клочья.
Экзаменатор выразил свое возмущение криками и фонтанообразным потоком крови из носа. Волосы кавалера встали дыбом и заслонили заднее поле зрения. Правая девушка, валяющаяся в ногах кавалера и выглядящая так, как будто только что превратилась в женщину, увидела растекающиеся по переднему окну пятна крови и заорала благим голосом (помните анекдот: «Бабушка, а как это: «Летит Змей Горыныч и орет благим голосом?» - Это как, внучек: «Эгегееей, еб твою мать!»)..
До сих пор, вспоминая события, я, опять же, страшно горжусь собой. Вцепившись в руль на «без пяти девять» и иногда на «полшестого», чувствуя себя непризнанным Шумахером, я вела просто на отлично. Тронутый вагончик, кряхтя и подпрыгивая на неровностях в лице лежачих полицейских и мусорных котов, несся вперед с рекордной скоростью 80 км в ч. В окнах мелькали деревья и разноцветные светофоры. Кокос высунулся в окно и орал, как милицейская сирена. Ситуация была настолько оригинальной, что я даже пожалела, что все так быстро закончилось.
Когда мы заехали в больницу, охранник на входе, заметив окровавленные кресла, деловито поинтересовался: «Когда был терракт?» и «Почему по радио никогда вовремя не собщают?». Передав экзаменатора, скорее мертвого, чем живого, в руки гуманных санитаров, я попрощалась с остальными участниками сеанса и поехала домой на автобусе.
В четвертый раз я уже не волновалась. Да что уж там – разом больше, разом меньше. Поэтому, заприметив того же кокосового экзаменатора, я даже немного обрадовалась. Не знаю, какие эмоции пробежали в его многострадальной голове, но, завидев меня, его заметно перетрясло. Всю дорогу он сидел тихо и вежливо, засунув руки в карманы. На следующий день мне позвонил учитель вождения и сообщил, что я прошла тест. Через пять минут я перезвонила ему и уточнила, что тот не шутит.
С тех пор я вожу машину. Знаете, я даже немного полюбила это дело. Единственная проблема в том, что это дело до сих пор меня не любит..

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 14, 2007, 09:52:30 pm
ЛЮДИ НЕБА

Отрывки из реальных переговоров диспетчеров

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...


Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 14, 2007, 10:16:14 pm
Трыллер

Я пришел домой под утро.
Ну, точней сказать - приполз.
Третий день как ебанутый
Водку жрал. И стал в навоз.

Ну я собственно расклался
Прямо в кухне на полу,
Покрутился, проблевался,
И уснул один в углу.

Вдруг, кагбутто голос резкий
Потревожил тихий сон.
"Сука! где мои подвески!"
Простонал из недров он.

Я, слехка насторожился.
А савсем точней сказать,
Киллаграм говна вложылся
Вдруг в мою штанину, блять.

Сразу хмель сняло рукою.
Я дрожа нащщупал нож,
И пошол искать кто воет
И меня вгоняет в дрожь.

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногей всех гадзилл....
Умывальнегов начальнег?...
Хуй! Боярский Михаил.

Шляпа, плащ, усы, вуалья,
Взгляд страшнее всех смертей.
Шпагой хррясь об стол: "Каналья!!!"
"Тыщща сто питцот чиртей!!!"

"Где подвески, сучья рожа???!""
Я, осев заголосил:
"Я с тотошей и кокошей
Па аллее прахадил!"

"Нихуя не знаю дядя
про подвески караля!
Атпустите! Бога Ради!!"
"Не Пиздеть! Заррэжу бля!"

"В кардиналы ссука метишь -
Налетишь на острый нож!
Ты сейчас мне здесь ответишь
За Тотош и за Кокош!"

"Где подвески???"... "Миша, будя." -
Вдруг густой раздался бас. -
"Не ори так - Спят же люди.."
"Я тебе который раз

Повторяю, глупый неуч:
Фильм отснят, инвЁнтарь сдан." -
Пробасил Георг Хилькевич. -
"да и ты не Д'артаньян"

"Дай покоя человеку.
Он и так весь на измене...
Выкинь шляпу-шпагу в реку
И айда - пожрем пельмени."

***

Я проснулся утром рано
полный ощущений мерзких:
На груди от шпаги рана,
А в зубах торчат подвески.

©ПакиРонос

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 14, 2007, 10:17:25 pm
Калина

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своем твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

0

23

Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!

© сеть

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 15, 2007, 09:12:26 pm
Художники

Петров был семиклассником.
Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.
Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово «х@й», и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.
Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.
Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.
Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.
Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.
Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание.
Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного «х@й» только невнятные разводы.
Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи «х@й» новую надпись"х@й. Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.
Утром пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами «вот козлы!..» полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво…
Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку «Балтики» и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер, с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: «Х@Й». Секунду полюбовался на получившийся боди-арт — буквы вышли большими, жирными, заметными издалека… Сказал: «Вот так!.. Глаз за глаз!» И отвесил пацану прощальный пендель.

Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в эпителий «Х@Й» продолжал оставаться вызывающе читаемым.
— Таким теперь завтра в школу и пойдёшь, мудак!.. — подвёл итог спасательной операции в районе полуночи Петров-старший.

Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай…

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 18, 2007, 09:31:16 pm
Жена на вечер

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты ох@ел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи!
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки!
- Епть, а то!
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"…

В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).

- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом!
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня.
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …

Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало.

Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Х@й. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то муDацкий халат, а так прям мечта.

- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа...
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе!

Х@я-се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на х@й я полез в холодильник.

- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается!
- А колбаса?
- Съели.
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин!
- Чего bля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них bля всё.
- Выключи нах@й ето эмтиви ёbанное, слушать невозможно!
- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и ...

Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а х@йле, баба все-таки - мозгов нет них@я.

- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно.
- Ну ты это, в душ сходи штоль.
- Ой, я так устала, утром помоюсь.

ПиZдец.

- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо ох@ела чтоли?
- Ты чего такой нервный-то ?!!
- Ну давай в рот штоль...
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь!
- Чего bля сцука bля? Нах@й схади. Что не слышишь? НА Х@Й!!!

Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.

- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА Х@Й!!!

Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая х@йня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.

- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …
- НА Х@Й!!!
- Енот, ты чего?
- НА Х@Й!!!
……………………………………………………………………………………………………

some time later

- Алло, дароф Енот, тут дело такое жинюсь я, свидетелем буш на свадьбе?
- Колян, а оно те надо?
- Ты б её видел - песдец а не дефка!
- Ну тогда щастья вам. А свидетелем лехко.
- Ну фсе, спасиб, забили нах.
- А хошь перед свадьбой оторвацца шо песдец? Низабываемые фпечатления гарантирую!
- Ну это… гы … канешна нах!
- Карочи пиши адрис …

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 19, 2007, 11:58:22 pm
Водолазы

Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина – откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается.
Цель – найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.
Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались.
Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал их действия по переговорному устройству.
По окончании обследования, они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.
Что там на дне, нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.
Торжественный момент – на сцене стоит здоровый телевизор, Самое Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командиром и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс.
1-й водолаз:
- Петрович, ну как кино получилось?
Петрович:
- Да вроде все видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит все ок, и изображение, и звук.
2-й водолаз:
- Погодь, Петрович, какой нах звук?!
Петрович:
- Чо значит какой?! Видео и звук записывали..
1-й и 2-й (шепотом, хором):
- Бляааа, ты чож не предупредил, что звук пишешь?!?!?
Петрович:
- А вы типа не знали?
1-й (убито):
- Не, не знали.
Все, телек настроен, торжественно приглушен свет. Все уставились на экран. На экране камера выхватывает неровное дно, иногда ноги водолаза, руки с какой то палкой. Водолаз наклоняется, видно как мельчайшие частицы засасываются под землю.
Голос водолаза:
- Бля, как сосет, а? Как Светка деньги у меня.
Главное начальство хмыкнуло, но продолжило смотреть.
Голос второго водолаза:
- Ты говори куда идти, а то епнусь щас на спину, и обосрусь от страха. Га га..
Начальство вздрогнуло и покосилось на сползающих с кресел водолазов.
1-й подходит к здоровой каверне, метра полтора в диаметре. Туда с огромной скоростью залетает муть поднятая ногами.
Водолаз восхищенно так:
– Ты смотри, какая дыра! Прям как у Светки.
Потом задумчиво так:
– Или у Наташки?
Я уже давно лежу под креслом, пятернею зажав все, откуда может вылететь хоть один звук. Комедия на экране продолжается. Начальство периодически поглядывает на бледненьких водолазов.
Голос:
– Ставь буек, что бы место заметить.
2-й водолаз:
– А может х#й выставить, а? Тыж мне не дал буйков с собой.
Голос (приглушенно):
– Вот епанарот, я их вообще на базе забыл.
2- водолаз (радостно орет):
– Вооо!!! Я вторую пи#ду нашел!! Как отмечать то их будем? Без буйков то?
Камера выхватывает отверстие метра три в диаметре, куда как в черную дыру залетает все, что проплывает мимо.
1-й :
- да они вообще тут ах#$ли! Тут не дно, а, бля, сито какое то!!!
Те, кто «вообще тут а#$ли» сумрачно поворачиваются к водолазам. Водолазы прикидываются креслами и не реагируют. Мне уже реально дурно от сдерживаемого гогота.
Голос:
– Все, мужики, подъем, жрать поехали.
1-й и 2-й (хором):
– Заепись, а то стремно тут среди пе#д разгуливать.
Экран гаснет, все ряды синхронно поворачиваются к водолазам. Те сидят как замороженные суслики глядя в одну точку.
- Акуенный детектив! – выдает кто то из Руководства.
Все встают и тихо выходят из зала. Водолазы остаются сидеть.
Занавес.

© Led->Кобах

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 21, 2007, 01:03:33 am
13 заповедей Интернета

1. Это Интернет, тут могут послать нах**.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит пидорас.
4. Аноним хуже пидораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. Спиздил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пидорас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 21, 2007, 09:18:38 pm
Имена в разных странах

Японцы
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
композитор Толисику Толикаку
генерал Нехотцамира Хотцадраки

Китайцы
естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Французские повара:
ДеБлюю
Оливье Жюй де Глотаай

Боян, но всё равно улыбает. 
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата
Японский снайпер: Томимо Токосо
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Индеец племени - Сосидопота
Молдованен - Взадстамеску
Китаец - Сунь Хуй Вчай
Японская проститутка - Отсосука Накомоде
Японская поэтесса - Аясука Такая
японская уборщица – Вытри Сука

Чеченские полевые командиры:
Поджог Сараев
Ушат Помоев
Камаз Отходов
Рекорд Надоев
Погром Евреев
Гарем Плейбоев
Отряд Ковбоев
Угон Харлеев

Чехи
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополус

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 21, 2007, 10:37:05 pm
Как мы пагуляле в пятницу..

Эта историйя, полная неажиданностей, случилась в прошлую пятнецу. Йа, вмести с каришами, с RX721 и RX380( бесписды наманые пацаны, тока немнога ибланистые), отьибашив на конвейере полторы нормы в честь празднига, остались посли работы культурна , бля, отметить, бля, День Кибернетики и Робототехники, бля. Сцуко, через пару часов, йобнув дета па бутылке электролита на жылезнае рыло, мы, посли ниибацца длинной речи RX380 , смысл которой заключалсо в необходимости продолжить бухать, отправились к знакомой бабке-бормотушнице…По словам RX380, у неё даже был заприщённый к продаже напитог под названием «Мертвый робат»…

-Йопты, бразы, да вы чо, какие нах наркотике? Или вам пример RX620 ничо ниаварит? Бля, такой сцуко наманый пацан был, а счас? Апустился до варавства…Лучче пайдемте вмажем ишшо па электралитику и пайдем «ниггеров» пиздить( робаты-уборщики с саседней фабрики. Цвет пластика у них чорный, патаму и ниггеры)…

Идея майа RX380 панравилась, а вот RX721, бля, смарю, завис..Сидит бес движений, глоза ламповыйе мигають неровно.. У ниво ваапще на адном глази давно лампа матовайа стоит, он както сибе по пьяни вкрутил, а паминять абламывалсо…Мы сниво из-за этава на работти прикалываимсо, што катаракта , мол у ниво. Гы-гы.. Личение у миня от зависаний одно- йеблысь па чердаку…В бальшынстве случайев хватаит адново йеблысь, контакт у ниво в галаге акислился от пастаяннава пиянства, а йеблысь вастанавливаит( на время, истествинна) искру.. Алкаш, блять, скора свалкой всё закончиццо…

Так вот..Йобнул баклана ат душы…От майей увесистой железистой трудавой клешни RX721 в один миг очнулся и принялса балаболить кокуюто пургу, но 250 грамм выдержанного пойла( блять, пришлось НЗ патривожить), подняли его на ноги…И вот мы, скрепя несмазанными суставами , папёрлись в поисках приключений на сваи дюралюминивые жоппы…

Добравшысь до бабки( сцуко, очинь древняя модификацыя робата-секретаря, страшная, шописдес) мы взяли пабольшы выпивки, и отправились в гарацкой клуп ( там кокрас ниггеры тусуюцца , да и девки падешевле…)..

Да, кстате, про нас…Серийа RX вашета представляйет сабой мадификацыю знаминитой серии RG , но с перепалавининными мазгами( мол, нах** работягам эта гавно)..Но па физичискай мощи мы, бизусловно, выигрываим у многих…По страннаму канструктарскому ришенийю у нас между нижними манипуляторами, внизу жылезнава живота прикручен питнацатисантиметровый болт ( у многих других серий такова дивайса нет..Гы-Гы…).Эта делаит нас ниибацца превликательныме в бабьих глозах и очинь часта служыт причинай канхликтов с абдилёнными чугаками…Бизусловно, за небольшуйю плату в любой мастирской любому робату негласно приделайю и сорокасантиметровый…НО ВСЕ ЗНАЙЮТ, ШО ИВО ТАМ РАНЬШИ НЕБЫЛО!!! Карочи, панятна, мы пацаны правильныйе,и ишшо гаварят, что этим дивайсом наша серийа похожа на Чиловека…Гм… Вот если чесна, я лична не верю, шта многа тысяч лет нозат нас создали мифические Люди.. Самый зилёный, необученный робат знаит, что Мать наши и Отец( тожы слова какието ис древнасти) есть Конвеер…Эта стока храмов настроили Людям, чтобы баблосы с необразованных снимать….Мне то пох, а RX721 смарю, увязаит…Хоть и алкаш, а ТРИ ПРАВИЛА РОБОТОТЕХНИКИ знаит наизусть…Да и х** сним…

-Эй, падонги, пашли в клупп,- сказал йа этим двум некомплектам…Стоят, блять, в витрине магазина разъёмы у стиральных машын розглядывают.. Тьфу, срамота…А RX380 ваапще сибе на болт втихаря гайку накручиваит, да ищё и меньшыва диамитра…Мастурбатор сраный…

Ели атащил их от витрины…В ближайшем парке выпили весь запас электралита, смарю, нарот на подвиги гатов, RX721 чота манипулятарами ссучит, типа писдит ваабражаимава пративника ,а RX380 проста рвёцца в бой, аки Тайсон, катораму сказале, шта он пидар……

Пришли…Возли этава культурнава центра тусуицца народ разнаабразных модификацый и комплектацый… Маи арлы сразу в бой…С каковата члена палезли драцца к робатам-грузчикам.. Ибланы…Чериз минуту валялись в кустах …Ели ачухались… У RX721 лампа глазнайа розбита..Наконец-то..Поменяли на абычнуйю, не матовуйю…Ибо заебал…..Тока привили себя в порядок- ниггеры, робатав десять, кучкуюцца…Самый наглый с писдатым манитафонам на пличе.. НУ НЕ ЙОБТВАЙЮ МАТЬ?!?! Палезли драцца, тут робаты-менты…Йа убижал в кусты, спряталсо…А RX721 и RX380 пакрутиле…Большы йа их не видел…

Патом на завод пришло офицыальнайе уведомленийе, шта их жылезныйе мазги паслужат в научных целях, а их жылезные тела пайдут на переработку…
Вот так мы пагуляли…Ах**но? Или так сибе?

ПЫ.СЫ. Можыт мне грустна? Можыт мне жалка браз? Можыт йа плачу? Нет. Мне пох –ибо йа робат!!!!

Посли таво случая меня уволили с завода нах**, написав в трудавой книжке всево одно слово- «иблан». С такой записью найти работу была практически нивазможна, куда бы йа не совал свайо жилезнайе рыло- везде следовал отказ.. Дажы в мусаршики меня не брале!

Перид уходом с завода я всё жы им напакостил: насрал огромную кучу стружки на Главный Кампутер и законтачил секритаршу директора( опшим то страшная шописдец модель робата-секритаря) своим пятнацытисантиметровым болтом. Тут та и пришло время болии падробна россказать, зачем нашей модификацыи этот самый болт. Не патаму, шоб мы были пахожы на мифических Людей, как можит паказатсо вначале. Нет! Делаутом, шта всвязи с канструкционнай недоработкай моделей RX, RJ, ZD защитные пластикавые панели на жоппи пастаянно труцца между сабой, шта вызывает накопленийе иликтрастатичискава нопряжения. Шоб кардинальна не менять утвирждённые ва всех инстанцыях чертежи, была решино всиволиш приварить болт между нижнеми манипуляторами па типу заземления. А шоб иликтричество не терялось зазря –были придуманы машины с отверстийами под этат самый болт, которыйе сабирарали инергию. Мы их называле Деуки, пачиму- низнаю ниразу… Самае главнае, што працесс этат был ахуенски преятный- чем дольшы робат не скидывал иликтричества, тем сильней была искра, тем сильней иво колдыбало и вшторивало. Некатарые кадры могли ваздерживаццо аж две нидели, но это было очинь апасно- магло закоротить Центральный Працессар к ибиням.. На улицах нашива горада однажды лична я насчитал штук дваццать полудурков, из раззинутава хлебальника каторых па жылезнай счике текла тонкайа струйка масла…

Деуки были не забесплатно. Счетаю это вверхом наглосте и лицемерийа нашева Правительства! Мала таво, что эти сцуки соберали дармавую инергийю, так ишшо и брале за это баблосы!!! Патаму многийе обращались па вапросу деилектрилизации к Несертифицираванным Деукам, которыйе в изабилии крутились возли точек Продажи Электролита. Они быле дешевле намнога и падвыпившийе робаты с удавольствийем пользовалесь их услугаме. Хуйня в том, шта падцепить кокойнибудь кампутирный вирус ат них было проше прастова…

Первый месиц безделья у меня пролител как один день.. Электралит тёк рекой, Деуки талпой кружились вакруг меня, когда я бухал в « Кантуженном Робате», и мне паказалось, шта так будет вечно… Но ниажиданно, в адин из намана начавшихся дней, баблосы закончились, причём так ниажиданно, шта я аж атгрёб от ахранников за неоплачинайе пойло. Деуки презрительна зажужжали сервомотораме и отьехали в сторану от миня, а я, стряхнув с начавшива ржаветь корпуса пыль, направел свайи канечнасти в Центр Запасных Частей, де прадал за полцены свой ЧМО( Четырёхступенчатый Маслянный Очиститель).. А хуле, бля..

Денех от продажи ЧМО хватило ишшо на неделю бухалова, патом меня перистали пускать в заведенийа изза вони неачищенава масла, и я направился на Свалку…

Свалка.. Для кажнава робата страшнойе слова, но мне больши некуда было идти, да и вопщимта пох… Майо сущиствование уже савсем не имела смысла…Нет баблосав- нету электралита… Да и Деуки денех стоють..Весь мир гавно- все Деуки бляди, карочи..

На Свалку привозиле са всех акресностей всякую миталлическуйю х**ню для дальнейшей периработки, но каличества привезённава превасхадило каличества вывезеннава, паэтаму Свалка росла год ат года. Оказалось, что ана достаточно густо заселена несчастныме, типа меня, которыйе бесцельна шлялись с вселенскай тоской в глозных лампах.. Однако, ночью одному хадить было апасно, банды адичавших робатав могла за считанныйе сикунды розабрать зеваку на запчасте..

На второй день маиво пребывания на Свалке я познакомилсо с RX202 и ево коришем RJ955. Пацаны оказались висёлыйе, бухать любиле шописдец, маслянные ачистители тоже давно прапиле, карочи, сваи в доску!! Наши сутьбы были сильно пахожи, их тоже турнули с завода, тока эта было на пару месяцев раньши, чем меня. Мы сделале друх другу микросваркой наколки на верхних манипуляторах в виде бальшой буквы «И» и стале именовать себя «Бандой ибланов»..

Скажу сразу, шта наша банда была не самой крутой изза малочисленнасти, нам паэтаму прихадилось грабить тока очинь старыйе модели робатов, ели передвигайющиеся..Добыча абычно была скудной, ели хватало на бутылку неачищенава электралита в день… Както RX202 придлажил уибашить тапаром одну старушку, у нийо типа далжно было быть многа баблосов, но я реска возразил. « Мы Банда Ибланов, а не убийц!!!»- сказал я и строга на ниво пасмарел. Он тутжи сагласился са мной, веть я был ишшо не настолько ржав, чем ани и мог отвесить пездюлей абоим, если что…

Аднажды мы услышали про Джо. Этат старик, каторый давно взял сибе эта нипанятнойе имя, обитал на самой акраине Cвалки. Он был настолька древний, шта никто, включая иво, не знал, када он был праизведён и к какой мадификации он атноситсо. Судя па всему, у старава пердуна далжно было быть намана всяких нештяков и мы решиле ево немного пащипать))). Перит делом я строга настрога предупредил каришей, шта будим абхадиццо бес насилия…

Жил Джо в старом саракафутавам кантейнере, заваленному са всех старон миталлическим хламом. Ис длиннай алюминивай трубы шол чорный дым- значет, Джо был дома!! Хлибнув для храбросте по паре глатков электралита, вы реска открыли дверь и ввалились внутрь…

Жылище Джо, как мы и представляле, было плотно набито всивазможныме каробкаме, мешкаме, банкаме и бутылкаме, которыйе размещались на всевазможных полках иле просто лежале кучами па углам. В центре памищения , в кресли из непанятнава материала, сидел Джо( мы ево сразу признали, иба болии ржавава и пакрытава шрамами робата никто из нас ваще никада нивидел!!!). Рядом с креслам стояла печка, в каторой гарел агонь….

Падбросив кусок пластика в печку, Джо пасмарел на нас спакойным взглядом умудрённава опытом старика, улыбнулсо( иле мне показалось??) и проговорил скрипучим басом:
-Молодые люди, заходите, что столпились у порога? Берите ящики покрепче и садитесь поближе к огоньку. Я сейчас вас чайком угощу.
И тут жы паставел на агонь кокойта сасуд с бесцветнай житкастью.
Спакойствие и уверенность, что исхадили от Джо, падействавали на маих ибланов магически, они бисропатна взяле ясчеки и сели с ох**евшиме лицаме. Да я и сам чота типа очканулсо старика, тожи, аки матылёк, патянулсо к агню…

Джо разлил дымящуюся жыткасть по стаканам, сыпанул туда па счепотке коковата порошка и пратянул нам, опять жы(памоиму), лыбясь..
-Парни, а вы знаете, в чём смысл вашего существования? Неужто вы думаете, что Люди создали первых роботов, наших пращуров, для того, чтоб вы целыми днями лакали электролит и занимались срамом в виде сбрасывания электростатического напряжения?? Я точно знаю, что в ночные часы, когда вы стоите на подзарядке и ваш главный процессор используется на 50% мощьности- вас терзают смутные видения и вы понимаете, что что-то в этом мире не так…Не правда ли?? По вашим лицам вижу, что всё так и есть..Вот, смотрите, что я вам сейчас покажу.

Джо паднялся с кресла и направелсо к полке. Быстра пашарив па ней, он чота прямоугольнайе взял в манипулятор и таржиствующе вирнулсо к нам.
-Это КНИГА. Называется «Основы кибернетики Том 1». Автор- наш Бог, Величайший из некогда живущих Людей - Кузин Л.Т..
-Кроме этого , у меня есть ещё куча подтверждений о существовании Людей.Вот, к примеру, самое бесспорное доказательство..
Джо нагнулсо и достал из пат кресла Череп( так он иво назвал). Эта был прадалгаватой формы предмет ис белава материала, с двумя симметричниме дыркаме пачти на самом верху, с адной дыркай пачти па центру, рядом зубов и торчащиме сверху короткиме, закрученныме Рогаме…
-Этот Череп, возможно, принадлежит самому Кузину Л.Т., потому что Книгу я нашёл рядом…
Патрясённые, мы молча сидели, тораща глозные лампы…
-А теперь, ребятки, внимание!! Я вам открою Самый Главный Секрет- для чего мы все существуем! А всё на самом деле просто- мы созданы, чтоб Служить Людям!!!!

В комнате повисла звенящая тишина. Лична у меня чота внутри йокнуло. Па выражению ибальникав каришей я понял, шта у них случилась такая же х**ня..Эта была именна та аксиома, каторой нихватало.. Пачти хором мы сказали:
-Джо, а можно у тебя остаццо, шобы до канца понять Смысл нашего Существования???
Джо нетарапливо падбросил пластика в печку, прищурилсо(апять паказалось???) и сказал:
-Конечно можно, мальчики.Мы вместе перевернём этот загнивающий мир!! Отныне я для вас Учитель и вы будите выполнять все мои распоряжения. И говорите, пожалуйста, на правильном языке, а то я ваш диалект с трудом понимаю)). Согласны на эти условия??
-ДА!!!!

На следующий день , проснувшись, мы первым делом отполировали мелкой наждачкой Учителя, нанесли грунтовку на все шрамы, после чего покрыли тонким слоем серебристой краски.. К Обеду( это была внеплановая зарядка минут на двадцать, во время которой мы болтали о всяких разностях) наш Учитель выглядел, как новенький!! Наступило наше время привести себя в порядок. Учитель Джо достал из покрытой пылью коробки три штуки Красных Кружевных Труселей, и со словами «Уберите это безобразие», приказал одеть эти матерчатые изделия на нижние манипуляторы, от чего наши болты стали не видны окружающим. Навесив на шею каждого из нас картонную коробку с надписью «Помогите чем можете на возведение храма Людям-Великомученникам», он отправил нас в Город, где мы болтались до вечера, собирая у сердобольных роботов подаяние..

Через неделю мы полностью освоились со своим новыми обязанностями. Учитель любил пропустить стаканчик с утра, причём это должен был быть Электролит Высочайшей Очистки, после чего следовала шлифовка конечностей Учителя микропоролоном с добавлением брильянтовой пыли, потом мы подключали аккомулятор Учителя к линии Бесперебойной Подачи Электричества( очень дорогая штука, смею вас заверить), а потом мы шли в Город для сбора средств и агитации.. Вечером, сверкая свежей краской, Учитель Джо посвящал нас в тайны Бытия.. Многое мы не понимали из-за скудоумия, но тот первоначальный трепет всё продолжал жечь внутри груди..

На четвёртой неделе мы приделали к заднице Учителя две пласстиковые панели, от чего он тоже стал набирать за день электростатическое напряжение. Потом мы приварили ему двадцатипяти сантиметровый болт между нижними конечностями и стали приводить проверенных Деуок к нему на вечерний сеанс разрядки…

А патом наступил пездец!!!! RX202, убирайась в комнате, случайно наступил на Череп Великава Кузина Л.Т., ат чиво он раскалолсо на две палавинки, и мы смагли прачитать бирку, шта была приклеина внутри этава Черипа!!! А написано там было следующее: «Череп Горного Козла, инв.№12489»… Значет, все пиздатёрки пра Людей чиста вымысел?? Значет, мы зря корячелись на старава пердуна?? Конец, бля, всему??...

Убиле нах** смысл нашива сущиствования..

Джо сапративлялсо нидолга. Когда пагасла иво паследняя лампачка, вы стали иво разбирать. Пенсионер, сцуко, оказалсо богат на цветныйе металлы!!! Не то, чта в наше время робатав лепят ис всякава гавна.. Хватило на триццать литров чистейшава электралита!!

Сидю я, значет, перит печкай, падбрасывайю пластикавыйе останки Джо в агонь и думайю: а в чом тада смысел нашыва сущиствования?????

Грамгрылов©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 23, 2007, 09:57:08 pm
Персональный подход

Утреннее пиво бродит по организму с особой мечтательностью – размышлял Лёня. - Не то, что вечернее. Помниться, не успел вчера войти в кабак, выжрать полагающуюся разгонную литрушку, - как пиво тут же продефилировало по организму и вот уже тугой поршень мочевого пузыря давит на кожаный шприц.
Леня ощущал как распухла морда, как тяжелы члены, ибо утреннее пиво внимательно к хозяину, оно не спеша прогуляется по всем жилам и только потом, с грустью ценителя живописи покидающего Третьяковку, нехотя вываливается, не унося с собой никакого восторга, только тихую радость.
- Еб твою мать! – заверещал Леня на отъезжающий троллейбус, - Единственная лужа во всем городе! Сука усатая!
Не хорошо так матерится, столица все-таки… - Подумал Лёня. Москва… культурная…
Троллейбус издевательски медленно удалялся. Леня смотрел то на мокрые джинсы, то вслед вилявшему железными бедрами транспорту.
Где умыться то? - подумал Леня шаря по вывескам в поисках Макдональдса, за одно отлить не мешало бы… Пока не приперло.
А вот, тоже сойдет…
«Агентство отдыха «Персанальный подход»
Массивная дверь открылась, обнаружив за собой давящую черноту дремучего подъезда.
Работают… Леня разглядел свет, за которым должен быть коридор, и должен быть сортир.
Одинокая зевающая девушка что-то старательно высматривала в мониторе.
- Прастите, можно мне эта… помочиться и умыться …
Девушка оторвала взгляд и тут же оценила посетителя: Сельскохозяйственный эстет… Пришел отдохнуть.
- Этажом ниже, в подвале.
Леня еще раз извинился, и прикрыл дверь.
Ход вниз темнющий. Леня бубнил под нос что то про негров и жопу, наконец увидел дверь с домофоном..
А! Все равно закрыта, можно прямо здесь..
Леня принял соответствующую позу, полез в ширинку… Как вдруг что-то пискнуло и голос спросил:
- Вы к кому?
Леня мигом преобразился, еле заметно перекрестился и сказал в никуда:
- Я это… Мне бы умыться да… помочиться…
Голос спросил:
- Записывались?
- Куда?
- Ну… к нам записывались?
- Да нет… Так, шел мимо…
- Заходите.
Дверь щелкнула, и приоткрылась.
Леня потянул тяжелую дверь, и прошел в ослепительный зал. За столиком сидел охранник, детина хмурых размеров, с челюстью группенфюррера, и приглаженными волосами.
- Здрасьте… - Сказал пораженный Леня.
- Ждите – ответил охранник.
Вышла какая-то манерная тетя в шелковом халатике, взглядом измерила Леню вместе со всем его нехитрым прикидом.
Леня подумал: Да, блядь… Десяткой не отделаешься.. Тут тридцаткой попахивает.
Тетя сделала руки в боки, и сказала:
- Что желаете?
- Да мне бы… это… отлить маленько, да обмыться… Я вообще проездом, на рынок собирался.
- Проходите…
Тетя не глядя на Леню развернулась и пошла по коридору. Проходя мимо комнаты, она крикнула:
- Девочки! На душ кто есть? Ну что расселись? Клиента встречаем!
- Да может не надо все это… Я же просто… - Лёня рассматривал встроенные светильники в потолке.
- Что? – тетка обернулась к Лёне, - Клиент неприхотливый… Даша, покажи ему душ. Ты же пиво пьешь.
- Мне еще отлить… - робко добавил Лёня.
- С собой что ли?
- Зачем с собой?.. – Лёня изобразил удивление. «Странные они какие-то, москвичи…»
Выскочила молодая девченка, в таком же халатике и крикнула охраннику около входа:
- Мазай, у тебя ключи от пятой? – и тут же поспешила к гестаповцу.
Тетка в халате нагло рассматривала Лёню, но про себя отметила, что деньги не пахнут. Даже вырученные от продажи силоса и навоза.
- Оплата после сеанса..
- Хорошо… - Лёня смутился совершенно, об оплате думать никак не хотелось…
Похоже на полтинник попал…
- Проходите в пятую… Даша все сделает.
Тетя поймала за руку всю из себя расхлябанную Дашу, и тихо добавила: - Ну ты поняла? По полной его разводи… Деньги должны быть…
- Теть Вер, он же лох!
- Лох, не лох… А на рынке еще не был.
«Хуясе, сколько у вас сортиров?» Подумал Лёня, но решил не показывать удивление.
В пятой он обнаружил кровать, магнитофон, тумбу и какую-то закрытую дверь. Лёня обернулся, Даша закрыла за собой дверь.
- Ну! Что стоишь? Раздевайся!
- А просто так нельзя?

0

24

Не, конечно, если хочешь, потом без претензий…
«Блядь… Дорогой сортир.. И полтинник уже не факт. А можно было найти Макдональдс… Вообще бесплатно было бы. Ну ладно, своим расскажу. Как это, поссать гламурненько..» Заключил Лёня.
- Ну да, я лучше так.
- Куртку хоть сними…
Леня снял куртку и повесил. Даша исчезла за закрытой дверью, через минуту выскочила с клеенкой и полотенцем. Клеенку застелила на кровати и сказала:
- Давай ложись бегом… Голову на клеенку. Дрочить будешь?
- Что?
- Дрочить будешь?
- Когда?
- Ну ты знаток… Что- где- когда! Потерялся что ли? Приезжий, небось? Откуда?
- Со Ржева я… Поселок Вахмурки.
- Ладно… Помогу. Парень ты хороший, только робкий. Интеллигент? А то у нас все поначалу стесняются. А я люблю, мне даже нравиться. Ложись, голову сюда. Глаза закрой.
Леня ничего не понял, что это все значит?, и когда ему уже дадут поссать?, но лег. На всякий случай, дружелюбно улыбаясь, он прикрыл веки, но решил все-таки подглядеть, что же там происходит?
Сквозь ресницы мелькал приглушенный свет, и вдруг, загорелая жопа водрузилась прямо перед Лёнинами глазами, и тут же струя мочи ударила ему по щекам.
Леня от неожиданности закричал, стал махать руками, пытаясь сбить струю.
- Ты чо, уже кончил что ли? – раздался голос Даши.
- Ты охуела, тварь! – Леня фыркал и плевался, наконец он разлепил зассаные веки и со всего размаху вдарил Даше по жопе. Даша скатилась с кровати и … весело засмеялась:
- А ты реальный бэдээсэмщик! Не ожидала!
Лёня потерялся совершенно. Ссать перехотелось, он посмотрел на мокрый отцовский пиджак, засунул руку во внутренний карман, где аккуратно завернутые в целлофановый пакетик хранились собранные всем селом на покупку техники деньги.
Хорошо, что упаковал! - Первая мысль и тут же: Ну сейчас я тебе, сука, переебу!
Лёня взял полотенце, вытер лицо, и молча, как учили его на деревенских разборках – меньше слов, больше дела, - перемотал руку:
- Ну иди сюда…
- Ты чо деньги то убрал? Иди рассчитывайся. Как договаривались, без претензий!
- Иди сюда, сейчас я тебе въебу!
- Ба! А какой культурный то был… Въебать можно за дополнительную плату… Это не ко мне. – Даша быстро накинула халатик и попятилась к двери. – Сейчас позову.
Охреневший от такой борзости Лёня встал как вкопанный. Сквозь дверной проем послышался Дашин голос:
- Мазай! Клиент по жесткой подписался!
Бодрые шаги вывели Лёню из оцепенения, он встал в стойку и крикнул:
- Ну что, кто там? Переебу любому!
Вылизанный блестками гестаповец улыбался всей выдающейся челюстью. В руке у него была черная плеть и кожаный намордник:
- А ты ничего. Я сначала подумал - лох заезжий. А ты в теме!
Лёня опустил руки
- В какой теме?
- По жесткому захотел? На, одевай! – Гестаповец кинул на кровать черный намордник.
Фашист! Точно фашист. Это сука не сортир, это провал во времени! – Лёнино сердце гулко заколотилось. – Бежать бля! Лёня стал боязливо озираться, надо искать выход! В голову пришла мысль, он сказал:
- Хуле ты один? Веди друга!
- А он уже здесь! – В комнату вошел толстенный дядька в кожаных проклепанных шортах с подтяжками. Жирное брюхо висело промеж двух таких же проклепанных подтяжек. В руках он держал… Не может быть… Дубинка! Странно.. очень похожа на х**… Только черная. Но здоровенная!
Всё, - Лёня перекрестился, - пиздец!..
Тетя Вера сунула в длинный мундштук тонкую сигарету и откинулась в кресле холла. Даша вышла из комнаты с бутылкой пива в руке. Тетка недовольно посмотрела на Дашу, затянулась и сказала:
- Опять с пивом?
- После вчерашнего башка гудит, теть Вер. Последнюю…
- Ну хорошо. Как тебе этот?
- А ничо, с юмором… Любит экстрим.. Как врезал мне по жопе, я сразу поняла – наш чувак.
- Да, только орет что-то сильно…
- Сам просил. Мазай вообще жесткий парень…
- Ну ладно, ты ему сказала сколько денег?
- Нет. Ты же просила развести…
- Ну ладно, подай калькулятор.
Даша поставила бутылку на стол, передала калькулятор мамке, та взяла его и длинными ногтями стала тыкать в клавиши:
- Так десяточка за душ… Десяточка за массаж… И пятнашка за двойной БДСМ. Все. Штука евро…
- Да нет у него денег таких…- Даша с сомнением глянула на табло машинки.
- Ну что есть, отдаст, не обнищает деревня… - тетя Вера что-то записала в тетрадке.
- О! Затих… - прислушалась Даша.
- Идут вроде, - тетя Вера и Даша повернули головы к коридору.
Мазай вышел в холл и, довольно улыбаясь, сказал:
- Карту ему нашу оформи. Постоянный клиент будет…
- Ни хуя себе? – мамка удивленно вскинула брови. – А расчет то будет? У него штука евро набежала..
- Скидку сделай. – Мазай пригладил волосы, - хороший паренек. Нежный…
В холл вошел жирный Степан и плачущий Лёня… Лёня всхлипывал и дрожал всем телом:
- Чо я дома скажу?.. Как быть-то?..
- Да ладно, не горюй, деревня! Все равно когда-нибудь узнали бы. – Степан кинул на диван обернутый в полотенце член, банку смазки и добавил: - Мы тебе карту сделаем. Будешь теперь ВИП клиентом.
Во второй руке Степана был целлофановый пакетик, он бережно положил его на журнальный стол перед мамкой и сказал:
- Сколько вышло?
- Тридцать пять.
- Дорого что-то. – Степан посмотрел на пометки мамки и сказал: - Массаж убери. Двадцать пять получается… В пакетике двадцать восемь. Треху верни. Ему домой еще ехать.
Леня всхлипывал и утирал сопли, он бубнил себе что-то под нос и выл:
-… бля… караоке… дивиди… автомагнитола кузьмичу… бля… чо я скажу им…
- Ну ну! Мужик! Ты ведь мужик? – Степан засмеялся. – Чо ты расстроился? Не плачь… Это ведь не дешевое удовольствие. Сам понимаешь.
Лёня вдруг утер нос, выдохнул. Весь подобрался, расправил плечи… Осмотрел присутствующих. Улыбнулся… И сказал:
- Да не спорю я! Знал бы, заначку взял… Эх, жалею теперь… Перед людьми просто неудобно. Обещал привезти.
- Скажи, избили… - робко вмешалась Даша.
Лёня вдруг засмеялся и жеманно произнес:
- Ну это почти так и есть… Да?- Лёня заискивающе глянул на жирного в шортах. – Ты меня чуть не порвал!
- О! Я же говорила – наш человек! – вмешалась Даша.
- Ты не забывай меня, Степан. И карту какую-то обещал! Я через неделю приеду. Еще хотел Зюзю показать… Помнишь? – Лёня ожидающе взглянул на Степана.
Степан мягко улыбнулся в ответ:
- Конечно, дорогой! Карту тебе сделаем, напитки бесплатно… Заезжай когда хочешь. Телефон я тебе дал, звони, как соскучишься.
- Эх… Дома есть деньги, есть! Я привезу… - Лёня засмущался, покраснел. – Дома я отмажусь, ничего! Придумаю что-нибудь! Скажу в милиции отняли…
- Ладно, ладно. Не грусти.
- Да чуть не забыл. Где здесь можно отлить и обмыться?
- Что еще раз?
- Да нет… Поссать бы.
- А! Вон, дверка, – тетя Вера сгребла деньги и совершенно равнодушно, так, как будто она давно познала все возможные нюансы и перипетии скрытых человеческих желаний и истинных чувств, произнесла: - Ты Лёня, в деревне пока не гарцуй. Ты пока втянись, послушай себя. Сначала противно будет, стыдно. Когда ощущения поутихнут, терзаться начнешь. Плохо будет, к нам приезжай. Мы тебе поможем… Одно хорошо, выпустил ты свою природу наружу, счастливый человек теперь…
- Спасибо вам, - сказал Лёня, с усталой улыбкой посмотрел на Степана и Мазая, и скрылся за дверцей сортира.

(С) Скотиняка

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Октября 24, 2007, 09:53:42 am
Сочинение... содиржание на ПЯТЬ :)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 24, 2007, 10:16:09 pm
Рыбалка Коляна.

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.
Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный.
Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 28, 2007, 06:24:47 pm
Культурно отдохнули

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживёшься. Их искать надо.
В местах, где они водятся.
Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.
И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.
Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.
Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату ниибическому, и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизёрские стринги, и обнаружила в них…

А вот нихуя она в них не обнаружила. Да.
Поэтому её душераздирающий крик «ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХУЕВ!» разнёсся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущённо теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко: «А ты знаешь… Я люблю, когда мне попку лижут… И пальчиком тудым-сюдым…»

И мой, не менее душераздирающий крик «ПИДОРАС!!! ПУСТЬ ТЕБЕ МОЛДАВСКИЙ ДЕД ЖОПУ ЛИЖЕТ!!!» вернулся ответным почтовым голубем в Юлькин орган слуха.
Казалось бы, ловить нам в этом педристическом хаусе нечего, но мы всё равно остались там ещё на два дня. Потому что, помимо баксов, кокоса и младенцев, мы очень любим комфорт. И не просто комфорт, а комфорт халявный.

А комфорта в гомо-коттедже было хоть жопой жуй.
Вот мы и сидели два дня поочерёдно то в сауне, то в джакузи, то в бассейне, то на биде.
Дуры, хуле…
Педики-стриптизёры, кстати, оказались неплохими собеседниками, и с ними было о чём попесдеть в промежутках между бассейном и биде.
Наверное, мы с Юлей тоже им приглянулись. Иначе, с чего бы они нас не выгнали сразу?
С тех пор мы твёрдо усвоили, что в стриптиз-клубах ловить нечего, а красивых мущщин хотелось до дрожи не скажу где.
И тогда мы с Юлией поехали на юга.
Юга эти находились в Феодосии, и, лёжа на верхней полке в купе поезда, я старательно накидывала в блокнот с косорылым зайцем на обложке, план нашего отдыха.
Вкратце он выглядел так:
1) Посетить музей Айвазовского, и посмотреть все картины.
2) Съездить на Кара-Даг.
3) Купить маме бусы из ракушек, а сестрёнке соломенную шляпу.
4) Сходить на дегустацию вин.
5) Загореть как Анжела Дэвис.
6) Выебать одного мучачу. Покрасившее.
Последний пункт я, подумав, вычеркнула, ибо устыдилась.
И всё сразу пошло не по плану…

В первый день своего приезда мы с Юлей свински нажрались креплёного вина, и в музей нас не пустили, потому что Юлю тошнило в пакет с абрикосами.
Тогда мы наплевали на культурно-духовное обогащение, и пошли гулять по набережной.
Гуляя вдоль набережной, мы с Юлькой то и дело натыкались на разных персонажей, предлагавших то взвесить нас, то измерить давление, то определить силу своего биополя, то нарисовать на нас дружеский шарж.
Мы, естественно, не могли пропустить всю эту развлекуху, и шумно взвесились на допотопных весах, наверняка спизженных из какого-нибудь местного санатория для сифилитиков.
Взвесились на брудершафт.
Я, Юлька, и пакет с абрикосами и блевотой.
Суммарный вес наш составил сто килограммов, и то, лишь потому, что это был максимальный вес на шкале. Наверное, мы всё-таки, весили поболее.
Но всё равно, ликуя и веселясь, мы пошли и измерили давление.
Давление у меня было хорошее, а вот у Юльки пониженное.
И, на вопрос бабки, которая принесла Юле эту ужасную весть, «Девушка, Вас не тошнит?» - Юлька вновь проблевалась в абрикосы.
Следующим этапом стало измерение наших биополей.
Одноглазый тощий мужик, одетый в портьеру на голое тело, пучил на нас глаза, и старался придать себе сходство с Копперфилдом.
Но получалось у него хуёво.
Феодосийский маг простирал над нашими головами костлявые руки, тряся волосатыми рыжими подмышками, и вращал глазами:
- Положите руки на эти пластины! – вещал Копперфилд местного розлива, и совал под Юлькины ладони две железки с проводками, - Щас мой прибор измерит ваше биополе!!!
Хуйевознаит, о каком приборе говорил этот Акопян в школьной шторе, но прибор этот мне уже не нравился.
И Юлька, поплевав на руки, отважно ёбнула по предложенным платинам, а в ответ пластины ёбнули Юлю током, и она, чуть дымясь, упала на южный асфальт.
Маг вскричал:
- Вы видели? Видели это?! Какое прекрасное биополе у вашей подруги!!!
И при этом быстро-быстро запихивал свой прибор куда-то под свою занавеску. Даже боюсь предположить – куда именно…
Юлина тушка тухло лежала на асфальте, и, что самое страшное, её не тошнило. А это плохой знак.
Акопян тем временем намылился съебаться, но был остановлен моей недрогнувшей рукой.
Точным движением хирурга, которым я всегда мечтала стать, но так и не стала, я схватила его за яйца, и ласково спросила:
- Ты где электрошок этот угнал, электрик хуев?
Копперфилд заволновался. Наверное, он не познал ещё радости отцовства, и был в одном шаге от того, чтобы не познать её уже никогда. Поэтому честно ответил:
- Я не знаю… Я наёмный рабочий.. Я вообще не знаю чё это такое.. но оно никогда раньше током не било…
Я легонько сжала магические тестикулы, и, с еле уловимой угрозой в голосе сказала:
- Я раздавлю тебе яйца, быдло. Ты меня понял, да? Если. Моя. Подруга. Щас. Не очнётся. Я считаю до десяти. Десять… Девять…
На счёт «Три…» Юльку стошнило.
Я ослабила хватку, и через секунду Акопяна рядом уже не стояло.
- Я блюю… - то ли спросила, то ли доложила Юлька, и заржала: - А ведь могла и сдохнуть! Гыыыыыыыыыыыыыы!!!
Небольшая толпа зевак, предвкушавших приезд труповозки, и отбуксировку Юлькиного трупа в местный морг, обиженно рассосалась, и мы продолжили свой путь.
Следующей остановкой стал местный Репин, который за пять минут брался нарисовать наш с Юлькой портрет.
Мы сели на лавочку, обняли друг друга, и принялись лучезарно улыбаться.
Через пять минут Репин сдул с рисунка крошки карандаша, и протянул нам полотно…
С листа хуёвой бумаги, формата А4 на нас смотрели два дауна в стадии ремиссии.
Я была дауном слева. Я опознала себя по бусам из ракушек.
Почему-то у меня не было трёх передних зубов, и не хватало одной сиськи.
Юльку нарисовали ещё хуже. У неё не было зубов, волос, ушей, и обоих сисек.
Последнее, в принципе, было справедливым.
Репин широко улыбался, и требовал свой гонорар.
Первой очнулась Юлька.
Она сплюнула под ноги художнику, склонила голову набок, и ласково сказала:
- Мужик. Знаешь, какое у меня сильное биополе? Я током бью как электрический скат, бля. Вон, Лидка знает. – Тут я закивала и тоже сплющила харю. – А вот за такой пейзаж я тебе щас уебу в твой мольберт ногой, а в твои щуплые яйца – током в двести двадцать.
И тут уже очнулась я:
- А у меня нету биополя. Зато у меня давление как у космонавта, ага. И твёрдая рука хирурга. Я тебя щас кастрирую, понял, да?
Репин понял всё правильно. И гонорар требовать перестал.
А мы с Юлькой пошли дальше, изредка делая остановку, и разглядывая наш портрет.
И вот что интересно: он нам начинал нравиться!
Пройдя с километр, мы даже решили вернуться, и дать Репину денег. Но не успели.
- Девушки, вы не заблудились?
Мы с Юлой обернулись на голос, и лица наши приобрели сходство с нашим портретом.
Потому что позади нас стоял потрясающий мужыг!
Это был Рики Мартин и Брэд Питт в одном флаконе!
Это был эротический сон с клиторальным оргазмом!
Это был ОН!
Наш Красивый Мущщина, ради которого мы пропиздячили тыщу километров!!!!
И мущщина этот улыбался белоснежной улыбкой в тридцать два зуба, и невзначай шевелил круглыми, накачанными сиськами под тонкой белой рубашкой.
Я, например, кончила сразу.
Юлька, судя по слюнявому подбородку, и трясущимся ногам – тоже.
Мущщина смотрел на нас благосклонно, и даже приблизился, и поцеловал мою руку.
Жаль, я не умею испытывать множественный оргазм. А оно бы щас мне пригодилось.
- Евгений. – Сказал мущщина.
- Ыыыыыыыыыыыыыыы… - сказали мы с Юлей, и вновь стали похожими на свой портрет. Репин воистину был великим художником. Зря мы его обидели.
Вот так мы и познакомились.
Женька тоже приехал из Москвы, и врал, что неженат.
Но меня не в сарае пальцем делали, поэтому я быстро спалила белую полоску незагорелой кожи на безымянном пальце правой руки Евгения.
Да ну и х** с ней, с кожей его, и с женой, которую он дома оставил.
Мы сюда за красивыми мущщинами приехали, а не за мужьями.
Поэтому, когда Женя сказал «А не хотите ли пойти ко мне в гости?» - мы очень сразу этого захотели, и пошли за ним, как крысы за дудкой.
Женька снимал двухкомнатный дом на Восточной улице.
Снимал его вместе с другом Пашей.
Конечно же, по всем законам жанра, Паша тоже должен был оказаться ахуенным Элвисом Престли в лучшие годы его жызни, но Паша был красив как Юлька на дружеском шарже Репина.
Мы с Юлой всю жизнь придерживаемся железного правила: мужиков в мире мильярды, а мы с ней такие одни. И ни один Ален Делон в мире не стоит того, чтоб мы с Юлькой из-за него срались. Наверное, на этом правиле и держится наша двадцатилетняя дружба.
В общем, сидим мы с ней, слюни на Женьку пускаем до пола, и ждём, когда он уже первый шаг сделает, и даст понять, кому же из нас отвалицца кусок щастья в виде его круглых сисег и всего остального такого нужного.
И Женька подошёл ко мне, и сказал:
- Рыбка моя, пойдём, я покажу тебе виноград…
Фсё.
И я перестала трястись как сопля на северном ветру, а Юлька криво улыбнулась, и прошептала тихо:
- Вот стервь… Песдуй уже, Жаба Аркадьевна, и без гандона не давай!
Я что-то пробурчала в ответ, и постаралась максимально величественно выйти в сад.
Но, естественно, споткнулась о выставленную граблю Паши, и смачно наебнулась.
Женя джентельменски подал мне руку, и мы вышли в сад.
И я стояла в зарослях винограда, и мацала Женю за жопу.
Но Женя почему-то не отвечал мне взаимным мацаньем, хотя я уже втихаря стащила с себя майку.
- Лида… - куда-то вбок сказал красивый мущщина Женя, и уже по его тону я поняла, что пять гандонов, лежащих у меня в заднем кармане джинсов – это лишнее… - Лида… Я хотел попросить тебя об одолжении…
Ну, приехали, бля… Теперь расскажи мне сказку про то, что тебя вчера ограбили хохлы, спиздили последнюю тыщу, и теперь тебе не на что купить обратный билет, а дома тебя ждёт жена и дочь-малютка, которая скучает по папочке, и давицца материнской сиськой. Ну, давай, рассказывай!
- Лида… - в третий раз повторил Женя. Чем изрядно заебал. Заело его, что ли? – Понимаешь… Паша – он очень стеснительный…
А-а-а-а… Вот где, бля, собака порылась! Щас должен последовать душещипательный рассказ о том, как Паше в деццтве нанесли моральную травму три прокажённых старушонки, съебавшихся в недобрый час из лепрозория, и натолкавших бедному Павлику в жопу еловых шишек, после чего Павлик стал импотентом и пидорасом, а долг Жени – вернуть его в нормальное состояние.
Щаз.
Нашёл альтруистку!
Я напялила майку, и сурово отрезала:
- Женя. Я очень сочувствую Паше, но ни я, ни даже Юля – в голодное время за ведро пельменей с Пашей совокупляцца не станем. И не потому, что он стеснительный, а потому, что он похож на Юлину покойную бабушку. Причём, после эксгумации.
Женька громко заржал, и даже присел на корточки.
А я всё равно была сурова как челябинский мущщина и двадцать восьмой панфиловец в одном флаконе.
Женя отсмеялся, встал, подошёл ко мне сзади, и обнял меня за плечи.
На всякий случай, я дёрнула плечом, и скинула с себя его руку.
Прям на свою сиську, которую незамедлительно начали мацать.
Сознание моё разделилось на две части.
Первая часть кричала о том, что Женя усыпляет мою бдительность с целью подбить меня на совершение акта доброй воли в отношении Паши-Гуимплена, а вторая растеклась поносом по асфальту, и настойчиво уговаривала меня поскорее достать из кармана все пять контрацептивов.
И я с трудом пришла к компромиссу. Одной рукой я полезла в карман, второй – к Жене в штаны, но при этом суровым голосом спросила:
- И что там Паша?
Женя, в темноте расстёгивая ремень, на одном дыхании выдал:
- Пашка своей жене купил купальник. Но размер знает только на глаз. Если ошибётся – жена его с говном сожрёт, она у него такая. У неё сисек нет совсем. Как у…
Тут Женя запнулся, а я побагровела, убрала контрацептивы в карман, и свирепо поинтересовалась:
- Как у кого? Как у меня? Ну, бля, знаете ли.. Если мой второй размер у вас называется «Нету сисек» - то вы определённо зажрались!!!
Повисла секундная пауза, а потом ремень загремел снова, и Женька закончил:
- Как у Юльки… В общем, ты можешь сделать так, чтобы она померила этот сраный купальник, и при этом не обиделась? – и тут ремень перестал громыхать, что-то зашуршало, и Женькины губы ткнулись мне в нос: - Только попозже, ага?
«Ага» - мысленно ответила я, и в третий раз полезла в карман…

Через час, поломав нах** весь виноградник, и напялив задом наперёд заляпанную раздавленными виноградинами футболку, я лёгкой походкой влетела в дом, и застыла на пороге…
Судя по всему, уговаривать Юльку померить купальник Пашиной жены не придётся...
В темноте явственно слышалось подозрительное сопение, которое может издавать только Юлька, со своей тонзиллитной носоглоткой, и Юлькин же бубнёж:
- В рот не кончать, понял! У меня однажды так ноздри слиплись, да…
Закончился первый день нашего отдыха…

Всю последующую неделю мы вчетвером выполняли мой план, написанный ещё в поезде «Москва-Феодосия».
Нам с Юлой не дали с утра нажраться, и поэтому мы с ней увидели картины Айвазовского.
Мы съездили на Кара-Даг, и купили бусы и шляпу.
В четыре руки наши с Юлькой тушки намазывали кремом для загара, и к концу недели мы стали чисто неграми.
А последний, зачёркнутый пункт, мы с Женей выполняли на бис ежедневно по три раза.
Отдых удался!

В Москву мы с Юлькой уезжали раньше своих мучачей, о чём сильно печалились. Особенно, я.
Запихнув в купе наши чемоданы, Женька прижал меня к себе, сказал ожидаемые слова про то, что «Ах… Где ты была три года назад, и почему я не встретил тебя раньше?», и попросил непременно позвонить ему через три дня.
Поезд тронулся.
Я смотрела на Юльку.
Юлька – на меня.
Я шмыгнула носом.
Юла – тоже.
Не моргая, Юлька наклонилась, достала из пакета бутылку домашнего вина, выдрала зубами пробку, и протянула мне пузырь:
- На, Жаба Аркадьевна… Ёбни чарочку… Отпустит…
Я сделала три больших глотка, вытерла губы, и спросила:
- А что мы в Москве делать будем?
Юлька протянула руку, взяла у меня бутылку, присосалась к ней на две минуты, а потом шумно выдохнула:
- А потом – в Болтино, к карамелькам нашим гомосексуальным!
Я щелкнула пальцами, давая отмашку, и мы хором завопили:
- В бассейн и на биде!!!
Дуры, хуле…

(с)Мама Стифлера

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Октября 28, 2007, 08:25:24 pm
Экстримальная рыбалка.

На рыбалку миня затащил мой камрад Андрюха. Я был с ахуеннава бодуна, а Андрюха ебанутый на фсю башку от мармышек и крючкофф фсяких. Он, сцуко, знал фсех рып в летсо и как их зовут, а также фсе их ебнутые павадки.
Приехав на озеро я размотал удчку, Андрюха надел мне на крючки червей сваим ниибацца способом и я, закинуф эту конструкцию в воду, ебнулся подремать в обнимку с пивом. А Андрюха шаманил над своими снастями еще минут 20, чета бессвязано бормача. То ли молился сцуко сваиму ниибаца рыбьему богу то ли х**иво знаит че, но паходу он прасил за нас обоих(хуле - друк веть), патамушто мой сон нарушил ево истиричный шопот "КЛЮЕЕЕЕТ!!! У ТИБЯ ЖЕ КЛЮЕЕЕТ!" Я бля с прасонья ачканул сначала, думал змия блять какая рядом шипит, паэтому нихуево подорвал с места, расплескаф пиго каторое не отпускал и во сне. Андрюха аки блять коршун прыгнул к маим снастям и ебанул удилище к верху. Пустые крючки аписале невьебенную траекторию за спину Андрюхе. Он как опытный рыбак, увидя што ни че не прицепилось, начал возвратное движение удилищем в сторону воды, штобы вернуть приманку на место, пака галодная рыба ни съебала куда нибудь ище ф поисках еды. В это время я маляс отошол от ево ниажиданного шипения и
задрал ибальнек штоб глатнуть пивка. В то время кагда удилище в, бесписды лофких, Андрюхиных руках опускалось к водной глади озера, снасти с крючками падлетели к маиму задратому ебалу. Паплавок больно ударил миня в глас. Я опять понемногу стал ахуевать, но это сука был не конецс представления. Посли удара паплафка об мой глас фся эта х**ня, повинуясь законам физики стала стремицца за удилищем к ваде, но этому помешало бесписды нипреодалимое припятствие в виде маей левой наздри носа. Сначала я пачуствовал фсе наростающее жылание падайти к Андрюхе ближе, а патом по мере усиливавшегося натяжения и перипрыгнуть чериз ниво, патаму што он продалжал тянуть это ебеное удилище, так как будто это был рубильник ат ядирной,блять, бомбы и до взрыва 5сек.
Я аканчатильна и бесповаротна ахуел от такова риально ниажиданнова пирсинга в виде крючка в нос. С паследней искоркой сознания я, бросиф наконец пиго,вцепился абоими рукаме в леску, штобы не допустить аканчатильнова разрыва пипки пополам. Но блять Андрюха кагда рыбачит - фсе вакруг для ниво умираит нах**, астаецца только ОН и РЫБЫ, ебаный рот, РЫБЫ, сука, и ОН. Устримив свае сосредаточенное ебло в озеро он продолжал в нидоумении махать удилищем, типа че за х**ня!? Где снасти? Хули не летят? Он и не падазревал што в это время за ево ебаной спиной праисходит,беспесды, кукольный тиатр - в литсе аднаво актера нах**. Я прыгал уже выше башки Андрюхи, адетой в пнамку, павинуясь ево движениям удилищем. Леска, сцуко, скользила в маих руках. Время для миня тогда остановилось. Арать я ни мог, так как невьебенная боль от разрываемой ноздри парализовала голосовые связки, а мозг был на 10 працентоф загружен апирациями по расчету спасения носа от каварной травмы, а ище на 90 ращетами и коректирофкой высоты прыжков, штоб было не так сцуко больно.
В паследний раз махнул Андрюха удилищем...В паследний раз я блять взмыл в ввысь как блять сломаная ракета И...со звуком "пиууууу" леска лопнула.
Ка мне пастипенно возвращалось сознание и в тумане появлялось ахуевшее литсо Андрюхи, каторый как раз бросил разглядывать порванную леску и таращил на мае искаверканое муками ебло, как блять даун, атвалив нижную губу и пуская слюни.
Я стоял пошатываясь, пахожий на ебаного туземца, потаму што из ноздри у миня торчал крючок,на крючке извивался малость измусоленный рабами червяк, а на некотором растоянии от ниво чудом уцелевший поплавок виселава цвета с грузилом.
Я блять улыбался...Хотя нос и продалжал балеть я, сука, улыбался. Это, наверна, фсе на што был спасобен мой истерзанный мозг - дать каманду улыбацца, сцука нах, патамушто мы ведь типа победили. Я заплакал, видя как мой друк движецца мне на помощ.
Далее сабытия стале развивацца не сафсем так как я ажидал. Андрюха подойдя ка мне фплатную фсе с таким же иблом дебила, заорал мне в рожу "Ты хуле сделал,уебан!!!"
Признацца, я в третий рас за день малость прихуел, и от ниажиданности сел на жопу, выкати на нево зенки и пытаясь думать васпаленным мозгом - какова хуя?! А он уже бегал во круг миня и фсе орал. Аказываецца с его слов я - долбоеп,казьел,мудила и ище там кто та, сваим типа ебнутым ва всех отношениях паступком, абламал Ево,блять, Рыбацкое Величество паймать "вооот такую рыбу". С его слоф выхадило што я спицально нашампурился наздрей на крючок штобы пазлить ево. Я ахуел паследний раз за этот, сука, нищастливый для миня день, от обиды и боли, и решил потерять к ебеням сознание, патамушто мозг атказывался бароцца с такиме сюрриалистическиме картинами.
Крючок мне вытащили в бальнице куда миня даставил Андрюха, малость абассафшийся кагда я отъехал. Патом я ниделю ходил с разбухшим иблом. Дохтор сказал патаму, што чирвяк находифшийся в нипасредственной близасти от раны, паходу успел туда плюнуть.
А Андрюха фсе равно мне друк каких мало...Тока на рыбалку с ним нуивонах больше.

З.Ы. А червяки плюютца?

©NON\\2007

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Октября 30, 2007, 12:59:50 pm
зачетно почитал :)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 05, 2007, 10:03:08 pm
УМЕЛЫЕ РУКИ

Руки у меня растут из жопы.
Ничего общего с анатомией человека это не имеет и в объяснениях не нуждается. Это факт. Если в детстве и ранней юности я еще мог что-то ими делать – забить гвоздь, что-нибудь настрогать или распилить, то с наступлением половой, а лет через десять после нее интеллектуальной зрелости области применения моих рук бессознательно сократились до минимума – клавиатура компьютера, бумажник и груди особей женского пола.
Своих растущих из жопы рук я никогда не стеснялся и даже подводил под них, так сказать, научную базу. Согласно моей теории, настоящие мужчины делятся на две категории: низшая – забивающие гвоздь самостоятельно и высшая – нанимающие для этого специалиста по забою. Относительно высокооплачиваемая работа языком позволяет мне относить себя ко второй категории.
Высокооплачиваемая работа вообще помогает подтверждать многие теории.

Планировка моей квартиры достойна отдельных слов, а может, даже пары народных песен. Для примера скажу, что в спальне моей нет окон, и с двух сторон, где стены капитальные, она окружена другой комнатой и кухней. За третьей, картонной, стеной живут соседи, дарованные мне Всевышним, дабы я не чувствовал себя одиноко.
И Лукавым, дабы искушать меня ежедневно мыслями о массовом человекоубийстве.
Так и подмывает написать, что четвертой стены в спальне нет вообще, но врать не стану. Четвертая стена есть, она нормальная, каменная и крепкая. Наверное, потому, что это внешняя стена дома, фасад. Извечная российская любовь к красивым фасадам просто не позволила сделать ее другой.
В течение месяца после покупки этой квартиры, когда я разобрался в ее планировке и особых качествах окончательно, моя вера в глубинную мудрость предков, живших и строивших в первой половине ХХ века, сильно пошатнулась.
Справедливости ради скажу, что после ремонта в современных строителей я не верю совсем.

Главная же достопримечательность моей квартиры – дверь в туалет, он же душ, прямо из кухни, от обеденного стола. Так как и кухня невелика, и туалет не дворцовых размеров, дверь эта может быть только одного типа – раздвижная, модели «гармошка». Обычная просто не будет открываться: если ее установить, то придется либо жить в санузле, либо справлять нужду на кухне.
Думаю, близость унитаза к столу по замыслу древнего архитектора должна была стимулировать пищеварение.

Изначально, при покупке мной квартиры, дверь-гармошка существовала, но – как бы это сказать – условно. То есть, дверь-то сама была, но своего Божественного Предназначения в полном объеме не выполняла. Прогрессивно и высокотехнологично смотрясь в сложенном состоянии, дверь эта при попытке пользователя закрыться в туалете упорно не доходила до нужного косяка, причем щель составляла примерно десять сантиметров. Недюжинная физическая сила закрывающего позволяла сократить эту щель до восьми, но дальше – никак.
Нормальной человеческой логикой объяснить это, на мой взгляд, невозможно: как психически здоровому человеку, а именно прежнему хозяину квартиры, пришло в голову установить в туалете дверь явно меньшего размера, чем проем? Непостижимо.
При таком явном недостатке у двери было одно несомненное достоинство: она устанавливала прямой визуальный контакт между собеседниками, один из которых сидел в кухне за столом, а второй – на унитазе. Правда, осознать это достоинство мог только человек с высокими гуманистическими идеалами.
Некоторые гости находили ситуацию пикантной, а девушки активно использовали ее для сексуальных провокаций.
Парадокс: даже закрытая дверь может свести на нет пропасть между людьми в современном обществе.

Пожив около года с такой дверью, я узнал массу нового о своих знакомых и понял, что туалетная экзотика уже утомила. Да и пора было остепениться, ибо социальный статус мой рос и быт улучшался. Квартирные преобразования я начал, правда, не с двери, но и до нее дошла очередь. Тут-то в моей жизни и появился Ефим.
Делая небольшое отступление, должен признаться, что в душе я с ранних лет благоговею перед профессионалами, особенно способными на недоступную мне деятельность. Началось это с детской мечты стать шофером, ибо процесс управления даже легковой машиной казался мне совершенно непостижимым, а люди, способные на это – обладающими явно сверхъестественными способностями и неограниченной властью. Спустя годы я овладел этим нехитрым, как выяснилось, искусством, и мечта исчезла при немалом влиянии гаишников и автомехаников, но список волшебников постоянно пополнялся. В разное время в него входили солдаты и писатели, психологи и водители асфальтоукладчиков, физики и химики, учителя и поэты, шпионы и директора, артисты и донжуаны, певцы и моя мама. Чей-то ореол со временем тускнел, так как чему-то я учился сам или собирался научиться, но к тридцати примерно годам я неожиданно осознал, что есть предел моим способностям и даже воочию увидел этот предел. Его создавали те самые руки, растущие известно откуда – из жопы. В этот момент и появилась теория, о которой я говорил в начале.
Немного странно, что мои руки создали что-то качественное и незыблемое, хотя бы теорию.

Итак, Ефим. Сама по себе история его появления в моей жизни вообще и в квартире в частности проста – он знакомый знакомых моих знакомых, и дороги наши пересеклись, потому что могли пересечься. Предпосылкой же для этого стали, понятное дело, мои активные поиски мастера по установке дверей-гармошек.
История жизни Ефима при всей своей бесхитростности показалась мне занимательной. Видимо, особую роль в этом сыграло время его отрывочных рассказов о жизни, из которых и складывалась общая картина. Рассказы эти приходились обычно на дни, когда Ефиму требовалось для работы очередное денежное вливание.
К слову сказать, до знакомства с Ефимом мне представлялось, что установка двери – дело, конечно, сложное и отчасти мистическое, но в целом реальное и для профессионала привычное. Исходя из этого, я фантазировал так: приходит плечистый усатый мастер, часок что-то меряет рулеткой и бормочет заклинания, неизменные со времен татаро-монгольского ига. Потом он полчасика тычет мозолистым пальцем в неработающий калькулятор и называет сумму, немного превышающую годовой бюджет Монголии. Я с веселой улыбкой отметаю от этой суммы несколько нулей, вручаю волшебнику аванс, и мы расстаемся, довольные друг другом. На следующий – следующий! – день мастер втаскивает на плече сложенную дверь, проводит со мной сложные переговоры о погоде, имеющие целью увеличение оплаты и, не добившись оной, за двадцать минут с помощью дрели, молотка, отвертки и дверьей матери устанавливает «гармошку» на место. Получает оставшуюся сумму и уходит вдаль, к новым победам. Все.
Удивительно, насколько бедна человеческая фантазия по сравнению с реальностью.

Итак, Ефим. Взращивание этого мастера произошло в детдоме, что обусловило его раннее пристрастие к экстремальным видам времяпрепровождения в виде мелкого воровства, драк и употребления нефранцузских вин. Потом как-то туманно в его рассказе была упомянута недолгая, но действенная колония-малолетка, из которой он вышел несколько преобразившимся. К тому времени возраст заставил его самого заботиться о пропитании, что и стало причиной вступления в ряды пролетариата, а затем в его авангард – мастеров-одиночек. Впрочем, несмотря на благотворное влияние колонии, любовь к некоторым прежним видам отдыха Ефим сохранил. В первую очередь потому, что других не знал.
Больше ничего интересного Ефим о своей судьбе сообщить не мог, как ни старался. Но пафос, с которым он вещал, интонации и позы, которые он употреблял в рассказах, а также обилие идиоматических выражений делали эту сагу неповторимой. Я так не умею.
Называющий себя мастером должен же быть мастером хоть в чем-нибудь!

0

25

Даже произведенное Ефимом еще на заре жизни открытие, что фамилия Вайсман причисляет его к богоизбранному народу, никак не повлияло на его духовное развитие. Просто когда все не любили евреев, он как пролетарий канал за своего и не любил негров. Которых видел только по телевизору.
И еще он с детства знал, что герой писателя-плагиатора Волкова по имени Урфин Джюс переводится как «еврейский сирота», что позволяло удивлять эрудированностью малознакомых собутыльников.
Богоизбранность – лотерея. Все ошибаются.

Ефим пришел в точно назначенное время. Что само по себе удивительно, так как впоследствии я осознал, что о времени у него весьма смутное понятие, и какая-либо пунктуальность возможна с его стороны только на уровне календаря.
Первый приход его ознаменовался первым рассказом из сборника «Моя жизнь» автора Ефима Вайсмана, а также сорокаминутным разглядыванием и дерганьем туда-сюда старой двери в туалет с характерным неодобрительным причмокиванием. Затем волшебник, не закрывая двери, поссал, вышел из туалета, изучил потолок кухни, по-видимому, ища на нем магические письмена, и озарил меня идеей, что дверь надо менять.
Я выразил полное согласие и готовность к сотрудничеству.
Несчастный сирота средних лет сообщил, что его рулетку умыкнули враги, и выразил готовность произвести замеры, если его обеспечат необходимым агрегатом. Рулетки у меня не было – растущие из жопы руки исключают необходимость в замерах – и после непродолжительных переговоров я инвестировал энную сумму в приобретение этого инструмента. Ефим заметно повеселел, что я ошибочно приписал трудовому энтузиазму, и быстро откланялся. Замеры новой рулеткой были назначены на завтра, на два часа дня.
Я потом еще много раз в жизни убеждался, что оплата существенно сокращает время переговоров.

С календарной пунктуальностью Ефима я ознакомился уже на следующий день, когда прождал его до семи вечера. В семь, победив всех червяков в компьютере, я услышал звонок, и в открытую мной дверь внесли друг друга Ефим, как мне показалось, с братом-близнецом. Не утруждая себя мелочами вроде снятия обуви, мастера проскакали в туалет и по традиции дружно поссали, а я по дороге разглядел, что они не генетические братья, а скорее социальные. Буквально за двадцать минут трудоголики произвели замеры, сняли старую дверь, создали в кухне странный запах, рассказали о своих многочисленных проблемах, которые создают им окружающие педерасты, взяли денег на материалы и новую дверь и унесли друг друга в ночь вместе со старой. Очередное свидание для установки двери было назначено на послезавтра.
В процессе разговора как-то выяснилось, что классовый брат Ефима – хозяин рулетки. Новая рулетка в разговоре не упоминалась.
Две недели после этого я жил под впечатлением и без двери в туалет. Приглашать гостей стало неудобно, и пришлось открывать что-то новое в себе самом.
Отшельничество – путь к познанию души.

В один из одиноких осенних вечеров Ефим объявился снова. Причем, как ни странно, один и, что еще более странно, с новой дверью. Сложенная, она лежала на его плече, вселяя надежду и намекая на незыблемость материального мира. На бессердечность этого мира намекала ссадина на лбу мастера.
Не скрою, я был рад его видеть.
В этот раз Ефим был угрюм и почти неразговорчив. Наскоро ознакомив меня с главами из нового произведения «Истории из жизни Ефима Вайсмана. Том второй – Разочарования и потери», волшебник сгрузил дверь в кухне, взял у меня денег на неведомый клей, «без которого никак», и исчез всего на час. Вернулся заметно повеселевшим и приступил к работе. Без клея.
Звуки, с которыми Ефим два часа устанавливал дверь, напоминали средневековую битву. Тут было все – боевые крики, предсмертные проклятия, топот конницы и грозный звон металла, грохот падений и свист каменных ядер. К чести мастера, он в этой битве победил. Довольно отдуваясь, он поссал и пригласил меня на просмотр и опробование созданного его руками чуда.
Дверь легко раздвигалась и задвигалась. Дверь закрывалась полностью и даже защелкивалась в конце. Дверь не болталась и нормально выглядела. Дверь была нужного цвета.
Я был доволен. Я был даже где-то счастлив. Я без сомнений и колебаний выдал Ефиму требуемую сумму за работу. Я даже немного прибавил. Я не обратил внимания на то, как был удивлен поведением двери Ефим.
Больше, больше интереса к мелочам! Из них состоит наша жизнь.

Замечательная дверь, купленная и установленная мастером-волшебником по всем правилам мистического искусства, дверь нужного цвета и размера, дверь, выжданная и выстраданная мной, отвалилась вместе с косяком на второй день после окончательного ухода удивленного Ефима.
Руки у меня растут из жопы. У меня.

В моих планах возврат в низшую категорию настоящих мужчин. Я уже тренируюсь – забиваю гвозди вторым томом монографии «Технические характеристики и руководство по эксплуатации современных моделей молотка».
И все-таки верю в профессионалов. Говорят, они есть.

© Впопыхахаль

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 12, 2007, 09:57:51 pm
Колесо

Некий чувак с шилом в zhопе, который жизни своей не представляет без окунания во всякого рода авантюры, сомнительные движения и прочее дерьмо, поперся на своем джипе куда-то далеко в глубинку, куда даже ветра не долетают. Что он там забыл - x@й его, дурака, знает, но из поля зрения близких он выпал напрочь: еbеня были такие, что ни сотовой ни двухсотовой связи там и в помине не было.
Пацаны, которые по звонку ездили встречать его куда-то в Псковскую область, увидев джип, тихо прих@ели...
Оказывается, чувак порвал одно колесо, попав в выбоину на трассе еще по дороге "туда", поставил запаску и рискнул продолжить поездку. Доехал, порешал свои какие-то мутные вопросы (с кем на выселках в еbенях их можно решать - х@й знает, по закону жанра только с беглыми каторжниками) и выехал обратно.
Но тут Провидение, видать, на минутку отвернулось от него в сторону более удачливого чувака... Еще один прокол и наш герой обескураженный стоит один среди поля. До ближайшего шиномонтажа - километров сто. Но он ничего не решит, потому что резина под замену. До Москвы, где можно найти новые колеса - еще кусок дороги. Связи нет, никого рядом нет, кроме кузнечиков и трясогузок. Пиzдец короче.
Побрел он по дороге до ближайшей деревни. На авось, так сказать. Через час, примерно, набрел на какой-то хутор, разыскал живого человека, рассказал о беде, спросил что здесь да как, понял, что полная пиzда и совсем повесил голову.
Дед, к которому пришел наш чувак, в прошлом оказался плотником-краснодеревщиком, предложил колеса поставить на деревянные "шины". Другого варианта добраться до людей с наименьшими потерями не было, и они принялись за дело.
Чувак сходил за джипом, кое как дотелепал на ободе до хутора. Там они сняли оба поврежденных колеса, ножовкой распилили шины, сделали заготовки, так сказать... За ночь с помощью стамески, лобзика, самогонки и еbанной матери они сваяли пиzдатые колеса. Дед оkазался с юморком и предложил пропилить ламели, то бишь нанести рисунок протектора.
В итоге всех этих движений горе-деляга тихим ходом проехал добрых километров пятьдесят до первой риски на шкале приема мобильного телефона, набрал пацанам, чтобы те в Москве купили и привезли в ближайший к нему населенный пункт нужные колеса. Еще километров через тридцать он выехал на основную магистраль, где нашелся и шиномонтаж. Дождался там друзей с колесами и поржал с их ох@евших физиономий, "переобулся" и помчал домой.
Жаль, не догадался сфотографировать, хотя бы на телефон, вышеописанные девайсы...

©ААВ

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 13, 2007, 09:04:38 pm
Шутка
(http://badan.ru/uploads/posts/1194873146_vpalatke.jpg)
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала.

В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.

Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.

Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 14, 2007, 10:33:34 pm
Сказание о Мастур-Батыре

--------------------------------------------------------------------------------

«Батыр (тюрк. – богатырь, силач, храбрец), почетное звание, которое давалось за героизм, доблесть, отвагу, проявленные во время войн и походов, патриотические и героические качества, присущие отдельным личностям.

Сказывают люди, что в те далёкие времена, когда космические корабли не бороздили Мировое пространство, а нанотехнологии были известны только ананистам, в далёком ауле, в самом сердце Чуйской долины, возле озера Сапы-Саты жил да был со своей супругой отставной Батыр по имени Райымбек. Супругу пенсионера звали по простому- Жасканы, и эта, отнюдь не старая женщина всё ещё блистала необыкновенной красотой. Что нельзя было сказать про Райымбека… Славноизвестный герой, три года в молодости проведший на урановых рудниках, сейчас совершенно облысел и впал в депрессию, от чего стал старше лет на семь-восемь. Но главной причиной депрессивного психоза всё-таки было отсутствие наследника…
- Жасканы, свет моих очей, звезда моя, солнцеподобное воплощение материнского инстинкта, скажи, когда же у нас родится долгожданный Сын, которому я смогу передать всё наследие Великого Батыра и смогу с ним на выходные, в конце концов, сходить на рыбалку???
Жасканы, до этого меланхолично вязавшая колготки из верблюжьей шерсти, гневно отбросила пряжу и поднялась в направлении к Райымбеку:
-Вот перестанешь меня пердолить в задницу, бля, может и Сын родится,- сказала она и выскочила из комнаты…
Призадумался Райымбек. «Сколько лет живем, всё было хорошо, а тут на тебе… Никогда не пойму женщин, бля буду!!»- произнёс народный герой и опрокинул стакан саке, что давеча прикупил у заезжих купцов.
В тот же вечер помирился Райымбек с Жасканы, и случилось у них Великое Совокупление, с разными позами и в разных местах их большого двора и длилось оно целых три дня и три ночи..
Настоящим Батыром был Рыйымбек, хоть и повесил кеды на гвоздь…
Зачатие прошло успешно. После обильного семяизвержения сперматозоиды Райымбека атаковали беззащитную яйцеклетку Жасканы- и зародилась новая Жизнь!
Плод развивался нормально. Жасканы вдоволь получала все необходимые витамины и микроэлементы, ведь в то время Человек жил в гармонии с Природой… Утки сами выбирали и приносили яблоки, рыба самостоятельно очищала себя от чешуи, а зайцы, перед тем как прийти к Человеку, добровольно шпиговали себя морковкой и корнем петрушки через задний проход. Это был Золотой Век, наверное, навсегда ушедший в прошлое…
Через девять месяцев, когда пришло время родов, супруги забеспокоились. Ни на третий, ни на десятый день предполагаемых родов их детеныш не проявил желания появится на свет… Долгие уговоры отца, сидящего с бутылкой пива перед лоном жены, обернулись крахом…Лишь крохотные дули смог разглядеть Райымбек, светя фонариком в глубь жены..
Но!! Хитрость правит миром! Свежеиспеченная на тандыре рисовая лепёшка, помещённая в трусы Жасканы, заставила их сына наконец то показаться миру на исходе десятого месяца внутриутробного развития.
Весь аул праздновал появление на свет нового богатыря ! Никто не сомневался, что родился именно новый Батыр! Достаточно было только посмотреть на младенца: развитая мускулатура, все зубы на месте, густо покрытая волосами мошонка…
Отец ликовал! Он потратил почти все свои сбережения на грандиозный пир и сотни человек смогли на шару нажраться экзотических яств, представившись далёкими родственниками… На пятый день празднества , когда было уже выпито сотни литров вискаря и текилы, Райымбек, подняв за ногу новорождённого, повелительным жестом свободной руки заставил всех замолчать,и, когда стихли самые буйные гости, сказал:
-Йобанарот! А дитё то ещё без имени!! Непорядок!!Гы-гы! Пиплы, не сцать, счас всё исправим!!!,- Райымбек был здорово выпивши, однако, кто его за это осудит???
- Нарекаю тебя, будущий Батыр, именем Мастур, в честь моей любимой правой руки!!!,-произнёс отец и упал под стол, однако ребёнка бережно словил на своё необъятное пузо…
Рос Мастур не по дням, а по часам. В три года он уже научился ходить, в пять первый раз сказал слово «Сцуко». В десять лет отец, несмотря на протесты матери, отправлял его в пеший поход в соседний аул за солью, одного, без одежды,ночью, вооружив только перочинным ножиком. А степным волкам было насрать на Век Гармонии с Человеком, посему у Мастура была вся задница в укусах.«Шрамы украшают мужчину»- говорил Райымбек и гнусно хихикал.
Когда Мастуру исполнилось восемнадцать лет, он ловко притворился незрячим с плоскостопием, отчего не попал в ханское войско. В военкомате его хотели забрать на флот радистом, но вспомнили, что до моря дохуятысч километров, и ваще у хана нет ни одного корабля..
Откосив от армии, Мастур продолжил наслаждаться жизнью, несмотря на постоянные упрёки родителей в рас****яйстве и похуизме. На все наезды Мастур говорил коротко- «Моё время не пришло» и опять нажырался в гавно и калечил полдискотеки…
В один прекрасный весенний день наконец-то его время пришло. Писарь, изучая картотеку богатырей в связи с авралом, что случилось в Ханстве, нашёл анкету Мастура. Самое неприятное для юного богатыря было то, что все остальные зарегистрированные Батыры подрабатывали на стройках сопредельных государств.
Через день у ворот двора совсем состарившегося Райымбека остановилась длинная процессия. Ханский посол со свитой, охраной и блядями лично привёз к Мастуру обращение Верховного Правителя Чуйской долины Олигофренда Второго:
-Мастур из рода Раймбека! Великое горе постигло наше Ханство! Злобное чудовище , именуемое «Трёхочковый Летающий Огнепых», терроризирует юг нашей Родины, с каждым днём всё ближе и ближе подбираясь к столице! Гадина жжот посевы Смешной Травы, дышит дымом а потом идёт в ближайший аул и портит девок! Если тебе не пох судьба страны- стань на защиту! В благодарность получишь два мешка краснодарского риса и миньет от принцессы!
Засмеялся Мастур…
-Дёшево цените мои услуги..А слабо заплатить за мою победу над чудищем три мешка риса, мешок семак и миньет с проглотом?? От принцессы, конечно!!
Задумался посол. Отослал гонца к Хану..Три дня ждали вести из столицы- наконец на горизонте показался гонец. Прискакал, дал бумагу послу и упал замертво..
Внимательно прочитав записку от Хана, посол сказал:
-Будь по твоему, пидараз!
И отправился Мастур на битву с «Трёхочковым Летающим Огнепыхом». Купцы твердили, что это есть самый обыкновенный Дракон, но народ ржал, потому что на местном наречии слово «Дракон» означало «маленький член»..
Верный скакун доставил Мастура к месту предпологаемого обитания чудища за день… Выженная трава и расплавленные камни подсказали Батыру, что враг рядом..
-Выходи, грязное жывотное, драться будем!,- закричал Мастур и достал из ножен свой огромный, из чёрного дерева, самотык…
Появился заспанный «Трёхочковый Летающий Огнепых».
-Во-первых, я – Албан, земля моя – Каркара, летовка – Асы, а обитель возле Алматы! Во-вторых, атты кулагында ойнайды, что означает- не желает ли уважаемый гость получить ****ы????,- дракон был явно раздосадован, что его разбудили…
-Сам ты чмо!!,- крикнул Мастур-Батыр и ринулся в бой, предварительно смазав самотык вазелином…
Пять дней длилась битва…То казалось, что Мастур побеждает- отрубил две головы у чудовища.. Выросли опять.. То перевес за драконом- спалил на*** все подмышечные волосы у Мастура.. Опять же, отросло обратно..Кароче, паритет!
-Слыш, ***ня трёхголово-очковая, а может другим способом определим победителя? Чисто по джентельменски? Типо турнира, кто проибал- тот иблан? И повзрослому уёбывает из этих мест? А?
А дракона самого за***ло это действо. Настоящая порнография, а не битва! Нет оторванных голов Героев, нет их кишок, намотанных на их же немытые ноги.. Какому дракону понравится ибашиться пять дней и чтоб без кишок???
-Согласен! А что за соревнование??,- дракон задумчиво закурил.
-А давай, кто больше надрочит в трёхлитровую банку за час, тот и победитель?
-Давай!,- обрадовался дракон. Он с радостью согласился на эти условия- видать, бедный Мастур не знал, что у его соперника не только три очка…
Началось соревнование. Мастурбировал дракон самозабвенно- в три ствола! В первую же эякуляцию полбанки- хуякс и готово! Радуется, гадина, сопит, но не забывает про Интернет, юзает по порносайтам..
А Мастур, мастер по этому делу с малолетства( не зря же его отец постоянно руки мальца во время сна под одеяло заправлял??), довольно скоро вырвался вперёд и первым заполнил банку..
Опечалилась огнедышащая скотина, но договор есть договор. Зловонно бздонув, отправилась далеко на Юг, за пределы Ханства..
В тот же день, выжав из скакуна все его лошадиные силы, Мастур-Батыр вступил в столицу и сразу направился к дворцу Хана.
-Где моя награда?,- под рёв ликующей толпы Мастур вбежал во дворец.
-В спальне направо. Помыта, побрита, ждёт Батыра! А рис и семачки уже на верблюдах, сынок!,- Хан услужливо отворил дверь в опочивальню принцессы.
Юный герой ринулся внутрь, но вскоре его обеспокоенное лицо появилось в дверном проёме.
-Папаша, чисто не в обиду, но вы бы дочку покормили бы чтоли перед приёмом гостя! Весь *** покусала, голодная, видать, шибко! Возьму рис и семки- и на этом спасибо! Да и ваще, что я за Мастур-Батыр, если у меня баба будет!!
И с этими словами ускакал..
Смирился Хан с этим, да и дочка его не сильно ****ела, виноватой себя, видать, чувствовала.. Да и с волей народа нужно было считатся…

А Мастур ещё долго Батырил, но это уже совсем другое сказание…

Грамгрылов©

Название: В гостях у сказки
Отправлено: XOLOD от Ноября 15, 2007, 09:14:34 am
Шорох раздвигаемых портьер - и резкий свет ударил по глазам.
- Ммммм, - недовольно замычал принц, щурясь и пытаясь забиться головой под подушку, - Ыыыыыыы… - в голове застучали тысячи маленьких барабанов, а в пересохшем горле противно засаднило.
- Извольте выпить мятного отвара, Ваше Высочество, - пожилой камердинер, склонился над постелью, - Вы нынешней ночью, кажется, перебрать изволили…
- Мммммм… - принц жадно осушил кубок с живительным напитком, с трудом приподнялся над подушками и заныл, - Жан-Луи, ну дай я ещё посплю, ну будь человеком, а?..
- Я бы с радостью, мой господин, - вздохнул камердинер, - но у вас назначено – придворный архивариус с писцом… сказание о Вашей жизни записывать – камердинер твёрдо взялся за край одеяла

- Чивооооооо? – груда подушек в ногах гигантского ложа зашевелилась, явив миру взлохмаченную голову в сползшем набок колпаке с бубенцами, - к нам пришёл писееееец?! Вау! Конгретьюлейшн! Манифик! Белиссимо! Аххуеть! Рановато он нам пришёл! – перекувыркнувшись через голову, шут оказался рядом с принцем – а что, принц, дело хорошее – пусть пишет! А то про всех соседей чего-то уже написали, один ты без героической саги живёшь. И трубадуры о тебе не поют, и детям о тебе сказки не рассказывают – ну давай, лежебока, подъёооооооооом!

- Тише, скотина! – не выдержал принц и зажал уши руками, - и так башка раскалывается… ну давай, зови… - принц обернулся к камердинеру и обречённо свесил ноги с кровати…

- … и мать его – прекраснейшая из женщин, достославная Анна Валлийская, зарделась в счастии невыразимом, приложив его к груди впервые, - бубнил архивариус, - и благостью господней озарено было чело прекрасной матери наследника престола, когда дитё царственное принялось сосать богом данную первую пищу… - скрипело перо писца, принц, до того момента сонно кивавший, вдруг вздрогнул:
- Сосать?... хм… ммммм… - он почмокал губами и замер, изумлённо глядя на шута, - слышь, Марко, а мы вчера с девками гуляли?

- Ну а то, - шут ухмыльнулся, - и не только гуляли, твоё Высочество – и по кругу пускали под столом, когда в покер резались, и так по углам тискали… да много чего… а что случилось-то?!
- Слууууушай… только сейчас вспомнил… - принц мечтательно закатил глаза, - это было не-ве-ро-ят-но!!! Она тааааак отсосалаааааа, - закатив глаза и прижав руки в груди, принц опрокинулся на спину и расплылся в улыбке, - кто она?!

Продолжение...
- Ээээээ… а я-то почём знаю? Там баб было немеряно!
- Ваше высочество, - робко встрял архивариус, - вот послушайте этот фрагмент: «Мальчик рос сильным, добросердечным и отважным. Уже в четырёхлетнем возрасте он принял участие в королевской соколиной охоте и добыл утку, которую тут же подарил бедной крестьянской семье». Ну как?!

- Помню-помню, - катался по кровати шут, - помнишь, куда ты запихал утку тому смердууууу? Ой, я не могууууууу… - шут забился в новом приступе смеха.
- Пойдёт, - принц холодно кивнул архивариусу и сел по-турецки, подоткнув под спину побольше подушек, - псссст! Чучело ты этакое, когда-нибудь я тебе всё-таки велю язык отрезать!
Потупившись, шут повиновался жесту принца и подобрался ближе:
- Ну так что? Собери-ка мне всех баб, кто вчера тут был – буду искать.
- А если найдёшь?! – вытаращился шут
- Найду – женюсь! – лицо принца вмиг приобрело портретную решимость и красоту.

Краем уха ловя бубнёж архивариуса, шут дёргал принца за край ночной рубахи и тихонечко нудел:
- А может, ну её нах**, эту затею, а? давай лучше по пивасику и в картишки?

- Отстань, придурок! Сказал же – найду – женюсь! Моё слово – твёрже стали! – принц приосанился и сложил руки на груди, - и вообще, чего ты тут сидишь? Я же сказал – иди и разыскивай всех, кто тут вчера был! Брысь!

- Ну погоди же, подумай, - воскликнул шут, прервав повествование архивариуса о первом подвиге юного принца, выбившего из рогатки глаз лазутчику, пробравшемуся в королевские конюшни, - вот вспомни Вильяма Второго – соседа твоего с северной границы! Ведь почти так же попал!

- А что там случилось? – на лице принца заиграло любопытство
- Всё началось с того, что у них устраивали бал в честь посланника из королевства Нидерланды и принц Вильям Второй в знак дружбы и уважения раскурил для посланника его трубку… Не знаю, чё за табачок пользует тот посланник, но после этого принца словно подменили: погнался за какой-то особой, не догнал, конечно, зато обнаружил на ступенях хрустальную туфлю. И всё – как умом рехнулся! Кому, говорит, подойдёт туфля, на той и женюсь! Поднял всё королевство на уши…ну и нашёл… так мало, что та барышня явилась во дворец, так ещё и вторая туфля при ней была. Женился, конечно, - тоже слово держал, а куда деваться-то…

- Так ведь хорошо! – воскликнул принц, - сказочно хорошо!
- Ну это кому как, - шут поморщился, словно от зубной боли, - туфли-то хрустальные сорок шестого размера были… и барышня им под стать…

- Простите, Ваше высочество, - архивариус поклонился и подошёл ближе, - злые языки поговаривают, что нынешняя супруга короля Вильяма нашего Второго, вовсе не была одета в те хрустальные…ээээээ… туфли… Говорят, что это были два роскошных флорентийской работы салатника из горного хрусталя, кои она, как бы это сказать…
- Спиздила со стола в гостиной, - радостно перебил его шут и снова покатился по кровати в приступе хохота.

- Фуууууу… как пошло и банально… - поморщился принц
- А чё «фуууу»? – подкатился шут, - тебе вот «фууу», а он с этим чудом уже третий месяц живёт!
- Вот только поговаривают, - снова встрял архивариус, - что у Вильяма Второго ну из-за той травы, наверное… - архивариус понизил голос до свистящего шёпота, - борода синеть начала!
- Да уж наверняка из-за травы! – снова расхохотался шут.

- Всё, хватит болтовни! – принц недовольно дёрнул ногой, - продолжайте летопись, уважаемый мэтр, а ты, Марко, – принц раздражённо глянул на шута, - ступай, делай, что я сказал! Два часа тебе на всё!

Принц наконец-то слез с постели и, увидев рядом с ней лужу блевотины, смущённо начал втирать её подошвой атласного шлёпанца в толстый ворс ковра.
- Слава о принце, как о самом аккуратном и чистоплотном правителе наших дней, - тут же забубнил архивариус, - уж давно вышла за пределы нашего славного королевства…

- Ну что, все в сборе? – принц устроился в просторном кресле, широко расставив ноги, прикрытые тонким халатом.
- Всё, Высочество. Клянусь: все, кто были здесь вчера – все и сейчас здесь! – шут дурашливо раскланялся и отошёл к дверям, - Запускать по одной?!
- Давай! - принц возбуждённо поёрзал, вперившись взглядом в дверь…

- Блин…да что же это опять… - разочарованно засопев, принц взглянул на шута, отстраняя рукой златокудрую голову очередной девицы, - ну это же просто стыд и срам какой-то! Да осторожней ты, корова – на царственные яйца не дави! Нет, ну это совсем не то! Иди отсюда!

Вытирая обслюнявленные губы, хорошенькая, но весьма потасканная барышня торопливо выбежала из спальни, всхлипывая.
- Решение достославного принца вступить в брак законный и подарить королевству новую плеяду наследников, - бубнил архивариус из-за портьеры, - вызвало небывалую радость в народе нашего славного королевства. Самые прекрасные и знатные девы всех земель были явлены ко двору, чтоб красотой своей, умом и множеством талантов пленить сердце нашего достойного юного правителя…

- Ну ничего, - философствовал шут, развалясь на подушках, - лучше уж совсем без жены, чем как у южного соседа твоего…
- Это который на леди Дюймовочке женился? – принц сосредоточенно протирал подуставший за два часа опытов член возбуждающей настойкой, - А она что, действительно лилипутка?

- Леди! Хха…насмешил! – шут задрыгал ногами и перевернулся на живот, - И не лилипутка она вовсе – средний рост, обычный. Просто у неё мозгов – не больше дюйма, вот и прилипло! Третий год как королева, а нет-нет, да и застанут её, раскорячившейся над кротовьей норой – ждёт, дура!
- Злые языки поговаривают, - вновь вклинился из-за портьеры архивариус, - что в прошлом году Её Высочество королеву Дюймовочку лучшие лекари едва выходили – так больна была…

- Ещё бы, - желчно усмехнулся шут, - это ж надо так измудриться – нашла в дворцовом парке обледенелую ласточку, и в себя засунула! Недели через две только поняла, что не отогреет…по запаху! А достать уже – х**-то там! Пришлось срочно мальчика-с пальчик ей в пизду отправлять – доставал по частям… зато на гонорар домик себе купил в Женеве у Великановых наследников… – шут отхлебнул из горлышка высокой узкой бутыли, - ну что, следующую звать?..
- Это которая будет, восемнадцатая?... Зови уж… - устало вздохнул принц

- Ннннеееет…это невозможно… я так больше не могу – принц размазывал по лицу пьяные слёзы и шумно сморкался в жабо, - Марко, скотина, ты точно привёл всех до единой, кто был в ту ночь?!
- Бля… твою мать Высочество! Клянусь – все были! – шут подливал принцу вино и сочуственно кивал…
- А та, которая грызть начала, - принц разрыдался, - это же ужаааааасноооооо…
- Ты, Высочество, пей лучше… легче станет… - шут вздохнул и достал из корзины очередную бутылку…

Принцу снились кошмары. Уродливая бабища в хрустальных салатниках на отёкших ногах внезапно сменялась бледнокожей девицей, широко раскинувшей ноги и заталкивающей в себя дохлого крота, грязно матерящийся мальчик-с-пальчик красил в полагающийся чёрный цвет бороду короля Вильяма Второго. Принцу было плохо и страшно…

Разметавшись в мокрых от пота и свежей блевотины шелках, Принц стонал от ужаса и отвращения, но вдруг… кошмарный калейдоскоп сна сменился яркостью неземных красок, а на смену омерзительным ощущениям пришло неведомое блаженство

- Да, да, - постанывал принц, вскидывая бёдра, да, ещё, моя прелестница, да! – он внезапно понял, что сон сменился явью, что это неведомое блаженство – не что иное, как то, что он искал в прошедшие три дня.
Руки принца потянулись к голове той, что дарила ему такое наслаждение, он почувствовал, что не в силах сдерживаться и ощутил, как горячая струя семени вырывается прочь из его счастливо обмякающего тела… он вновь потянулся к голове незнакомки, и в тот же миг под его пальцами звякнули бубенцы…

- Женюсь-женюсь… - сплюнув в простыню, проворчал шут, - женись вот теперь, шалунишка! - и припустил, что есть мочи, из спальни. Следом за ним по путанным дворцовым коридорам летел исполненный растерянного ужаса вопль принца.

***
«… И тогда, поняв, что не родилась ещё в нашем славном королевстве та, коей богом предначертано стать нашей королевой, отдался наш великий принц служению благости господней. Великими крестовыми походами приумножил он наши земли, расширил границы славного королевства. И не осталось более в наших землях сирых, убогих и голодных. И да будет так вечно!» - дочитав последнюю страницу, архивариус смахнул слезу и закрыл книгу, важно оглядев собравшихся.

Через секунду большой тронный зал рукоплескал и полнился криками «браво»! Дамы восторженно взмахивали веерами, а кавалеры подкручивали усы и бородки, подобострастно поглядывая в сторону трона. С осознанием выполненного долга архивариус поклонился и, выйдя за двери, побрёл к своей башне, тихо ворча под нос: хотя злые языки, тем не менее, поговаривают, что принц просто ищет своего шута – то ли убить, то ли жениться – кто их пидорасов разберёт…ххе-ххе-ххе…

© ГаццкайаВетьмо & Dotsent

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Ноября 15, 2007, 09:35:16 am
Исповедь
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Ноября 15, 2007, 09:44:48 am
Смешные советы родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/9/8/ … 1_full.jpg)
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Ноября 15, 2007, 10:05:08 am
Вырезки из сочинений.
Летом,мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое:картошку,палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе ,но любил он его не поэтому!

Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор вьехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко,и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Продолжение...

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул:гони,голубчик,в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

И-и-и...

Из милицейского протокола:
-Ноги трупа согнуты в локтевых суставах.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 17, 2007, 08:13:09 pm
Как я порнографией увлекся

Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.
Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.
А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.
Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни скоротать. Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом «Красную шапочку» смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.
Взял я вобщем пять дисков, домой пришел, поставил, посмотрел, подрочил. Все заебись вроде.
На следущий день еще, потом еще. Мал-помалу собралась у меня уже сука коллекция. Стал в актрисах разбираться. В жанрах шарить почище кинокритика любого. Короче говоря через год не узнать меня. Пузо, нажитое за семейную жизнь пропало, друзья говорили, что рукопожатие как-то крепче стало. Как говорят на тебя уход жены благотворно влияет. Окреп, помолодел. Ну да…
Ну а тут познакомился с девкой одной. Сука блять вылитая актриса одна, Тори Лейн блять. Черненькая, с блядинкой в глазах. Ну и закрутился у меня с ней роман, со всеми вытекающими. Ебу я ее у себя дома через недельку после знакомства, а сам весь в дежавюх блять. Ну Тори Лейн и пиздец. Вылитая. А ее как-то в моей любимой сцене один чувак так придушивал малеха, а она типо орала, мол заебись, факин гад, фак ми, е-е. Ну и я не будь дураком давай подруге своей дыхалку пережимать. Смотрю-извиваться начала, нравится походу, ну я еще придавил, она уже чето хрипит там, глаза вылезают из орбит, прется неподецки, множественные оргазмы видать, ну и я с ней одновременно кончаю, прям как в сказке.
Руку разжал, она чето похрипела, а потом давай сука мне ебло царапать и орать. Мудак блять, ты че делаешь кретин орет, я на тебя в милицию заявлю, гандон-маньяк-убийца. Хуясе думаю обшибся. Я говорю, думал тебе нравится. Пидарас блять, я чуть не сдохла, одевается, бьет мне по еблищу и сваливает. Заебись.
Ну да х** с ней короче. Прошел месяцок. Иду по бульвару, прогуливаюсь. Смотрю на лавочке девочка сидит. Блондиночка. Ну и если вот мельком так глянуть, типо краем глаза, то как Сильвия Сейнт один в один. Если в фас пристально смотреть, то конечно уебище лобастое, а мельком прям звезда моих дрочерских грез. Подсел, распиздилдись. Туда-сюда, я все стараюсь на нее прямиком не смотреть, так краем глаза поглядываю-фантазирую.
Где-то через пару недель после очередного похода в кабак привел я ее домой. Ну и как положено, давай ебстись. Я опять на нее не гляжу, так тока, мимолетно, чтобы образ Сильвии Сейнт не разрушать. Ебу ее, глазом кошу, и вспоминаю сцену одну, где Сильвии один чувак прямо на ебло кончает, а она так со смаком все слизывает и прется не по-детски. Тока вспомнил, чую кончаю. Достаю хер и так искоса глядя прямо в еблет подруге. Ну и первым же залпом точно в глаз. Она давай орать дергаться, чето щипет ей, тушь потекла или х** поймешь че там у нее за проблемы. Вобщем никакой радости, визги, опять я мудак, гандон и пидарас. Ахуенно поебались. Съебалась тут же и сказала, чтобы больше не звонил, ебучий извращенец. От так.
От всех этих катаклизмов пропало у меня практически все желание с бабами дело иметь. С живыми. Тока порнуху и глядел. Но от судьбы х** скроешься. На работе появилась сосочка одна. Вылитая телка из «Анал акробатс». Хожу вокруг нее слюни пускаю, выебать охота пиздец как. Ну и не выдержал. Позвал в ресторан, туда-сюда, выпили-закусили, зову ее домой. А она так и говорит. Мол давно мечтала Алеша, чтобы ты меня трахнул, спасибо что позвал.
Приехали домой, на ходу вещи скинули и в койку. Жарю ее, кручу в разных плоскостях, все заебись. И тут вспоминаю сцену одну из «Анал акробатс» где телке, на которую моя подруга похожа, в жопень шарик из под гольфа запихивают, а она потом его ловко из очка выстреливает. Гляжу по сторонам, думаю чего бы ей в туза запихать. А мне как-то на работе одну хуевину подарили. Хуй знает че такое. Люминевая, на кусок мыла похожа. Взял я эту приблуду, на очко ей плюнул, ну и со всего маху вставил. Она как заорет, ты че сука делаешь, Ааааа блять, больно, ебанарот, короче истерика. Я втихаря кончил в сторонку лежу виновато на ее истерику смотрю, ловлю момент когла она мыло метать будет.
Хуй там. Орет визжит, че ты мне туда запихал и как жить дальше. Давай говорит сволочь вытаскивай. Я ей, милая, сходи в туалет, там на очке потужься-может само выйдет. Ушла. Минут сорок сидела. Никаких результатов. Жопа мыло сожрала люминевое. Я ей говорю, Наташа, ступай как ты домой, прими ченить слабительное, глядишь просрешься. Еле выпихал ее, он еще так жопу отклячила, смешно уходила, поржал хоть потом.
В понедельник на работу вышел-нету Наташки. Коллеги сказали в больнице лежит с аппендицитом. Ага блять. Знаем мы эти аппендициты. Походу коолекция музея предметов, вытащенных из жопы пополнилась еще одним экземпляром. Пошел я написал завление, документы собрал и свалил с конторы. Не могу в глаза ей смотреть.
Щас вот сижу без работы, без жены, без телки. Смотрю «Анальные войны-2». Там телка одна, любит, когда ей по сиськам шлепают, а ее еще в паре картин видел, вылитая девка из соседнего дома, кстати, в магазине встречаемся периодически. Думаю, может познакомиться как-нибудь…

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 17, 2007, 11:15:04 pm
Милицейские корки

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

0

26

гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не
обращалась, так как не могла из под него выбраться.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

Взять мазки из естественных половых органов...

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".

Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.

К работе привратного следователя относился добросовестно...

Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.

Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.

На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Направляем вам прах, который повесился.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?

Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.

Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.

Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...

О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...

Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.

Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

Одежда упакована в целовановые пакеты...

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.

Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

После попойки произошла драка между стеной и забором.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание. После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член...

Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?

Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья. Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.

Труп скончался по причине болезни.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия.

У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы.

Удары наносились по голове, телу и туловищу...

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо.

Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 19, 2007, 08:29:20 pm
Курить - здоровью вредить

Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.
Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.
Для начала я подошёл к соседу и поговорил с ним. Попросил деда курить, например, на лестничной площадке или ещё где-нибудь. Или если куришь, говорю, то вставай сука часов в девять, когда я уже уйду на работу. Дед согласно кивнул и на следующий день начал дымить и кашлять в четыре тридцать. Видения дедовой смерти становились всё изощреннее. Например, я представлял, как деда поймают несколько серийных маньяков, введут наркоз и у него же на глазах будут долго его расчленять. На работе сердобольные сотрудники посоветовали мне сделать деду западло. Особенно надрывался начальник охраны Владимир Степанович. Бывший какой-то диверсант.
- Ты. – говорит.- поливай его водичкой падлу или труси дорожку у него над башкой, когда он выходит шмалить. Я вот своему соседу намедни петарды в окно кидал, когда тот шумел. Помогло.
Я конечно воспользовался грамотными рекомендациями закалённого в таких боях бойца. Пару раз трухнул дорожку и раз пять полил деда. После чего старый пидор начал курить и кхекать по ночам. Жизнь становилась всё невыносимее.
Помню на работе в очередной раз доложил военную обстановку Владимиру Степановичу. Тот крепко задумался. Целый день ходил с какими-то удивлёнными глазами. Когда я уже собирался домой он зашёл ко мне в кабинет и хлопнув себя по лбу изрёк.
- Блять Лёха, забыл тебе ещё один секрет борьбы с соседями рассказать. Слушай сюда. Сверлишь у себя на лоджии дырку в полу, загоняешь туда трубку, покупаешь слезоточивый газ и пиздец. Прощай сосед. После пары газовых процедур, он на балкон и носа не сунет.
Я благодарно пожал старому диверсанту руку и полный радостных надежд рванул домой. На выходных я принялся караулить старого пердуна безжалостно убивающего мои нервные клетки. Когда тот побрёл со своей старухой на рынок, я начал готовиться к новой атаке на тылы врага. Аккуратно просверлив тонким сверлом дырку в полу на лоджии, я запустил туда трубку от фильтра аквариума. Прикупленная намедни «Черемуха» лежала рядом. Я с любовью разглядывал её, по нескольку раз перечитывая инструкцию и прочую хуету. Респиратор я тоже не забыл. Мало ли что.
Заняв боевой пост, я с нетерпением стал ожидать деда. Тот нарисовался часа через полтора. Он шёл и курил, кашляя, каждые пять шагов. Я хищно прищурил измученные сигаретным дымом глаза. Через какой-нибудь час старый педик узнает что такое джихад.
Наконец-то я услышал знакомый кашель. Теперь мы были со старым пердуном в равных весовых категориях. Он травит меня, а я травану его. Надев респиратор, я пустил адский газ по желобу. Выпустив пол баллона, я прислушался. Дед как ни в чём не бывало, травил меня дальше. Состояние его было стабильно. Средний не надрывающийся кашель, каждые тридцать секунд. «Блять наверное у фрицев сука в плену был. Привык к газу падла» - я с отчаяния захуярил остаток баллона на вражескую территорию. Реакции не было. Дед покурил, издевательски кашлянул два раза на прощанье и скрылся в своей конуре. Не сработало блять. Я сел в тягостных раздумьях. Гонку вооружений я явно проиграл, но я не отчаивался.
Дьявольский план мести был разработан в моем прокуренном мозгу, когда дед снова вышел шмалить.
На этот раз старый пидар не должен был сорваться с крючка.
Всю неделю я жрал как подорванный. Окорочка и сардельки, котлеты и пельмени. Всё это я хуярил в невиданных количествах. Было и ещё одно важное обстоятельство. Всю эту неделю я не срал. Терпел как мог. Бывало днище отрывалось на ходу. Но я последним усилием воли, представляя лежащего в говне мертвого деда мучительно загонял фекалии обратно. И я вытерпел это.
Наконец настала суббота. Старый пердун, выпустив поутру на меня очередную порцию угарного газа, почухал на рынок. Я взял старое цинкованное ведро и поставил на пол ближе к окну. Затем начертил круг по днищу ведра. Включив перфоратор, я безжалостно начал хуярить дырку в собственном полу. Говно меня подпирало уже не по-детски. Утром я как всегда, сожрал килограмм селедки и целую утку. Выпил пургена и запил всё это дело «гуталаксом». В животе у меня похоже происходило, то что накануне извержения происходит с вулканами. Всё бурлило и рычало. Я терпел из последних сил. Осталось немного.
Просверлив немного, я попробовал пол. Там оставался тонкий слой отделяющий вражескую лоджию от моей. Удара хватило бы, чтоб сделать там соответствующую дырку. Я отбил донышко у ведра и примерил. Входит. Довольный я приступил к следующему пункту моего плана. Я замешал раствор. Надо же дыру залепить, когда я казнь произведу.
Дед появился часов около двенадцати. Я ждал его часа полтора. Животу моему был полный пиздец.. Если через тридцать минут старый не выйдет на лоджию придется гадить вхолостую. Спазмы окончательно замучили меня. Я сидел весь в поту, пытаясь сосредоточиться на одном. В голове пульсировала единственная мысль. «Не срать, не срать, не срать».
Наконец я услышал знакомое покашливание. Я со скрещенными ногами подлез к дырке. От усилий у меня на глазах выступили слёзы. Говно рвалось наружу неудержимой волной. Терпеть не было сил. Я схватил ведро и с криком «Банзай!!!», пробил в полу дырку. Штукатурка посыпалась на деда, но не это было самое страшное, что его ожидало. Я уселся на ведро.
- Получи говноед ебаный!!! Покури моё говно теперь!!! – С отчаяния я перешел на визг.
Я расслабился и раскупорил говнопровод. Жопа моя похоже разорвалась на части. Издав пушечный выстрел, говно со свистом полетело вниз, сметая всё на своём пути. Облегчённый организм пел мне диферамбы. Сам я как будто одухотворённый стоял на вершине горы и смотрел на жалкий мир внизу.
Дерьмо лилось безудержным потоком минуты три. Затем отвыкший говнопровод начали сотрясать спазмы. Я скорчился от боли. В нос ударил нестерпимый запах. Представляю как там было внизу старому козлу. Я встал, убрал ведро и заглянул вниз. Мой мучитель обосраный с ног до головы стоял на коленях в огромной луже говна. Я с удивлением разглядывал его лоджию. Как я мог столько насрать? Такое впечатление, что тут прорвало канализацию. Обосрано было всё. Бабкины цветы, какие-то дедовские инструменты, стол, небольшой диван. Всё было в моем праведном говне.
- Ещё раз закуришь сука, обосру всю квартиру. Понял? – Предупредив напоследок фашиста, я начал заделывать дырку.
В понедельник утром на работе ко мне подошёл Владимир Степанович.
- Слушай Леха, ты ещё вот что попробуй… - Начал было он.
- Не надо Степаныч спасибо. Я с ним уладил этот вопрос. Больше сра…курить он не будет. Никогда.
Степаныч с уважением проводил меня взглядом. А я с той минуты начал жизнь с чистого листа.

© Седьмой лесничий

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 20, 2007, 10:52:17 pm
На форуме лансероводов

--------------------------------------------------------------------------------

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!

Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!

Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?

Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."

Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

http://forum.lancer-club.ru/index.php?s … 9&st=0
По ссылке -подлинник ;D

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 20, 2007, 11:17:35 pm
Пра Гвоздодёра       

Проверить не удалось, поскольку поиск сломался.

Кагда-то давно, кагда слова «Зарятко акончено» абазначале для меня не то, што ноутбуг можно доставать из разетки и расслабифшысь драчить на нево ф туалете, а то, што я наканец-то магу зайти ф козарму и спакойно абассаццо там не рискуя замочить фпередибегущево, был у нас в атряде пирсанаж адин – Федя Гвоздодер. Причом Гвоздодер – это ни фамилия нихуя, просто Федя реально рукаме гвозди-сотки из доски доставал и рядом кулаком забивал. Ему даже ротный наш, самбист-розряднег, когда с очередными рекордаме части па фсякем ебанутым соревнованиям поздравлял, после первово же поздравления руку жать больше не решалсо. Хатя, может ему просто гипс мешал, х**ивознаит.
Повидал Федя до фступления ф доблистные ряды фсяково, па причине чево нам досталсо уже наглухо ебанутым, но зато жутко юморным. Причом слово «жутко» в данной связке было песдец каким доминирующим: любимой и практически единственной россказкой, которой он так любил побаловать ахуевающий коллектив после отбоя, была история пра то, каг однажды он отвозил какому-то пахану каких-то тёлок для субботнега.
И так ему адна из этих телок панравилась, што по приезду на место он взял и переебал встречающему бидалаге водопроводной трубой па бисталковке, после чево всех пелоток (кроме полюбившейся) па-рыцарске на волю выпустил. В январе, за дваццоть километров от города. А потом, после пяти минут разговора, и зазнобе своей той же трубой причоску паправел. «Патамушта праституткой аказалась». И таг он её рассказывать любил, што через пару месяцев мы без неё уже заснуть не могли – рефлекс выработалсо. А Федя каждый раз, когда к концу истории подбиралсо, наченал смехом довиццо, хрюкал и пускал пузыри. А в конце со словами «Не, ну ты прикиньбля – х**як иё па башке!» любил эвенка с соседней койки по плечу хлопнуть. Всю кровать ему погнул.
Ево аднажды даже хотели на окружные саривнования па рукапашному бою зослать, но после тово, как в ходе отборочново этапа план по поставкам хирургическово материала в местный госпиталь оказалсо перевыполненным в питнаццать раз, а на КПП самоорганизовалсо стихийный митинг «Салдатских матерей» с требованияме выдать им Федю, идея издохла как-то сама собой, а Федю пришлось на месяцок в свинарниге спрятать. Через месяц свиньи пахуделе фполовину и с визгом бросались на ограждение, стоило им завидеть чилавега с куском хлебушка, а Федя перестал пролезать в дверь, и в канце канцов вернулсо-таки в казарму с двирным косяком на шее и мешком камбикорма падмышкой, который у него потом насилу отобрали. В общем, тот ещо пирсанаж был. Лично я падазриваю, што таких диструкторов Сотона пириодическе в наш мир запускает, штобы не расслаблялесь сцуко.
Я к чему веду-то? На прошлой ниделе был я ф камандирофке. Стаю сибе, тромвайчег жду, и туд – хуяк! Плечо правое отнялось и шапка куда-то улетела, а сам я пачиму-то уже на земле лежу. И голос, каторый мне па ночам ф кашмарах снилсо, откуда-то сверху гыгыкает. Я блять сначала мёртвым притвориццо хател, тока поздно уже было. Поворачеваю голову – нуйоптваюмать! Гвоздодер каг живой стоит, лыбиццо жызнерадостно таг. Взял он меня за шиворот двумя пальцаме, над землей приподнял и довай на весу от снега отряхать. А я блять на помощь позвать немогу даже – тока воздуха наберу, а он мне хуяг па спине ладошкой и песдец – снова набирать приходиццо. Хорошо, щто испачкалсо я не очень сильно – павиртев миня туда-сюда, Федя удовлетворенно поставил меня на твердую поверхность и пустил радостную слезу. «Саныч, йоптвайумать, ты это… как иво… Саныч бля! Нуйоптваюмать, ыыы…». И чуть ли сцуко абнимаццо не лезет. Еле атмазалсо – грязный там, х**о майо, смотри – птичка и всё такое. Отвлёк в общем кое-каг.
А потом Федя ф кобак меня пригласил, сейчас говорид встречу праздновать паедем, угощаю типа. Ну хуле, в кобак – таг в кобак. Тем более на холяву. Пока ехале до кобака, Федя мне всё хвалилсо, што песдец каг с тех времен изменилсо, паумнел, падабрел и трубами больше никово не бъет. А недавно ваапще – заместителем генеральново в одной «кам-пу-тир-ной» каторе устроилсо. На этом месте я, если честно, ахуел слехка: какие нах** «кампутиры», если для таких, каг Гвоздодёр, там даже режым специальный придумале – «бизапасный» называеццо. А для самого Гвоздодера его ещо и усовершенствовать пришлось бы – штобы «кампутир» стоял за бронированным стеклом и мигал букофками, а Федя щястливо с другой стороны лыбилсо.
Развить тему я не успел, патамушта мы каг раз к кобаку приехале, пока заказ сделале, по первой-второй-третьей довануле, а потом официантег ничаянно Феде на брюке борщом капнул и на кухню за одминистратором пополз. Нашэдший нас по дорожке из официантовых зубоф одминистратор, перед тем каг окончательно отрубиццо, успел охрану крикнуть, те сдуру в Федю электрошокером ткнули, отчего Гвоздодёр пахоже только зарядилсо, и панеслось… Те из посетителей, кто поумней, конца прицтавления дожыдаццо нихуя не стали. Побросале лошки-вилки и на сйобке давануле, а тех, кто пожадней оказалесь, Федя аккуратно у стеночки сложыл и столиками сверху прикрыл заботливо, штобы когда кобак доламывать будет – не покалечилесь нидайбох. Чуть позже туда же и норяд милицыи с собакой поместилсо, а потом кто-то из прибывшево поткрепления мне по скваречнегу прикладом уебал, и финал прошол каг-то мимо меня. Последнее, што я помню – Гвоздодер с кастрюлей борща в руках, выпрыгивающий в окно, а дальше – фсё, темнота и какие-то помехи…
Из отделения меня выпустиле только на следующее утро, так и не повериф, што фамилию Гвоздодера я забыл ф тот же день, когда первый рас увидел фокус с гвоздяме, где жывёт – в душе не ебу, а когда я сказал, што он вроде каг с компьютераме работает, вообще песды дали и чуть к буйным в камеру не посадиле. Только командировочное удостоверение и спасло – вроде каг не местный и близко ево в самом деле могу не знать. Прямо из отдела я чуть ли не пешком ебанул на вогзал и уже через полсутог отмокал в ванной и думал – фпезду такие фстречи, лучше я по однокашнегам издалека скучать буду. От скуки хотя бы шышке на бисталкофке не болят. И ещо один вапрос пакоя мне не даёт – нахуя Федя борщ спиздил? Там же на плите котлеты стояли, я три штуки сожрать успел – вкусные песдец…

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 21, 2007, 09:42:34 pm
Подвиг Гастелло

Жизнь Мишу не щадила, всегда подкидывая ему лажовые варианты. Я иногда начинаю думать, что он таким и появился на свет—ушастым, грубым и нетрезвым, и избавившись от ограничивающей передвижения пуповины, первым делом пополз к медицинским шкафчикам за похмелюшкой. Ну, матерился, естественно, страшным образом. Да-- бороды только наверное, еще у него не было, хотя не могу себе этого представить. Наверное все-таки была борода, только маленькая совсем, младенческая.
Первые шаги Миша совершил в доме дедушки-авиаконструктора, чем навлек на себя дедушкину немилость. Миша, как человек с самого нежного возраста очень целеустремленный, ходить просто так считал ниже своего достоинства, и передвигался только для того, чтобы пометить территорию. Он бы и чем-нибудь другим занялся, но по молодости умел только ссать и срать. По крайней мере, только эти его способности бросались в глаза окружающим родственникам. Особой любовью младенца пользовался мохнатый ковер в дедовой комнате, предполагали, что это из-за уникальной дороговизны оного, а так же в силу невозможности быстро избавиться от запаха.
Ковер этот к Мишиному калу относился очень дружелюбно, зачастую так не хотел с ним расставаться, что нежные катушки приходилось вырезать вместе с ворсом. Глядя, как лысеет на глазах персидский шедевр, дедушка бессильно скрежетал вставной челюстью и строил планы мести. Старческий мозг в итоге не выдержал многократных перегрузок и деда увезли в дурку. НО! Как человек старой закалки он и там не прекращал помнить о любимом внуке. Результатом вышеописанных обстоятельств стало следующее.
Когда Мише исполнилось пять лет, он к удивлению родственников и себя самое обнаружил, что умеет читать. Как-то вот неожиданно совсем: бились с ним, бились—никак не научится Миша грамоте, а то вдруг РАЗ и зачитал. Предполагаю, ошибкой педагогов был неправильно подобранный учебный материал. «Ма-ма», «мо-ло-ко» и «зи-ма»--это отстой для сопливых, на который Мишин мозг не был запрограммирован изначально. Но стоило ему увидеть на заборе слово «ХУЙ», все сразу встало на свои места, процесс пошел заебца.
Вобщем, как только дед узнал там у себя в санатории для самых умных о Мишиных успехах, он тут же прислал ему в подарок книжку про подвиг Николая Гастелло. Из книжки любознательный Миша почерпнул информацию примерно следующего содержания:
Гастелло был
а) летчиком
б) героем
в) человеком с тонкой душевной организацией.
И пулеметов Гастелле на самолет не давали, потому что запросто мог из-за чего-нить расстроиться и всех нах** вальнуть.
С этого момента Мишина жизнь потекла в соответствии с планом именитого дедушки-авиаконструктора, явно намереваясь бросить якорь там же. Отрок конкретно поехал на самолетах, собирая их поначалу из подручных материалов (подушек, стульев, белья и спящего родителя), чуть позже из конструктора (такой конструктор, епта—сорок дырявых металлических палок и мешок болтов с гайками, помню-помню) а в прыщавом возрасте уже из импортных пластмассовых деталек. Итог всегда был один—созданный кропотливым трудом самолет с ревом разбивался опять же подручными средствами. Родитель обычно оказывался в эпицентре аварии и его приходилось оттаскивать от истекающего клюквенным соком Михаила всей дружной семьей. Вот так, загадочно исказившись в креативном Мишином мозгу, легенда о славном летчике получила новую жизнь. В сознании этого человека Гастелло каждый раз вылетал на новом самолете только затем, чтобы этот самолет угандошить. Летчик-испытатель он был, Николай Гастелло.
Но хуже всего приходилось дачникам, которых Миша радовал своими визитами каждое лето. С утра, едва продрав поросячьи глазенки, Михаил вылетал на Геройский Подвиг. От дачного участка Мишиных предков до ворот перед железнодорожным переездом было около полукилометра. С десяти тридцати до десяти пятидесяти пяти эти пол километра были смертельно опасны для всего живого: Миша выруливал из калитки с растопыренными верхними конечностями и, утробно завывая, набирал скорость. Надо сказать, что был он ребенком тучным, но необычайно мобильным, то есть при грамотной подаче себя родимого мог выбить дух из годовалого теленка.
И вот это чудо вылетает на ежедневный карательный рейд. Птицы падали оземь и собаки рвались прочь с пути, сшибая придорожные деревья, что уж говорить о полоумных бабках вкупе с местными алкашами. Лучше ничего не скажу, а просто многих помяну. Помолчим.
Короче, если кровавому Гастелле где-нибудь на небесах не нужны были жертвоприношения и путь Мишиного следования к воротам оставался чист, он со всей дури въебывался в эти ворота. Для чистоты, так сказать , эксперимента и дабы не грешить против исторических фактов. Ума, как не сложно догадаться, подобные манипуляции Михаилу отнюдь не добавляли.
Годы летели, а с годами, как известно, люди либо взрослеют, либо становятся старше. Про Мишу—это второе. Борода его заколосилась, мат поломался и окреп, желудок растянулся и адаптировался к изумительным коктейлям, каждый из которых, по мнению глупых медиков был смертельно ядовит. Мишины шасси, подворачиваясь и скользя, вкатились во взрослую жизнь.
Однажды ни с того ни с сего как-то вдруг (во серанул как!) оказалась на той самой именитой даче вся наша веселая орава. Незадолго до этого на Мишин участок забрались какие-то малолетние балбесы, выломав из двери дома кондовый замок (мне их прямо жалко—столько провозиться с замком, чтобы узреть в итоге старую раскладушку, ящик с пустой тарой и кучу крысиного дерьма на столе… пацаны, не отчаивайтесь, у вас еще все впереди!). Посему дверь надлежало временно заколотить, дабы вонь из дома не распугивала соседей. Закупив по дороге три доски «Старой Москвы» и восемь литров гвоздей, мы прибыли на место уже достаточно уставшими. Пока выбирали подходящий молоток куда-то пропали оставшиеся гвозди и одна доска, к тому же начал накрапывать противный такой подленький дождь, окончательно смывая с нас наваждение, и вскоре мысль о «поработать» уже казалась остроумной. Не знаю, я смеялся.
Вобщем, бросили мы безумную эту затею и уселись на крылечке среди уютных пластиковых стаканчиков. В течение последующего часа Миша спорил со стихией, кто дурнее. Небо на землю ливень стенообразный—нннааа!!! Миша стакан в гланды—хуяааак!!! Небо ветром по Мише—шшаааа!!! Миша еще стакан—хуяааак!!!
Когда до грома с молниями дело дошло Миша уж был на конкретном подъеме, если не сказать больше. Вот тут это и случилось. В тот целлофановый пакет с овсянкой, что занимал его внутричерепное пространство ударил направленной струей мощный мочевой поток. Если сравнивать с цунами, баллов, походу,десять, не меньше. Миша выпучил глаза, шарахнулся в сторону, потом заорал «Сукиии!!!» и куда-то припустил. На крыльце воцарилось спокойное молчание. Было очень похоже на посиделки в каком-то английском клубе: все сидят, попивают интеллигентскую дрянь и думают о Мише. Потом кто-то грустно констатирует « А погода портится…». «Даа,-отвечают ему в унисон-развезет опять, не пройти…». «Дааа…».
Надо вот тут мне совершить маленький экскурс в историю. Дело в том, что книжка про Гастелло—это уже второй дедушкин подарок. Нет, знаковым, конечно, был именно он, но за пару лет до него был еще один. Штурвал. Реальный штурвал от самолета. От какого именно я сказать затрудняюсь, ибо не знаток вовсе, но девайс место, несомненно, имел. Дед Мишин по доброй отечественной традиции пиздил с работы все, что только можно было спиздить, кроме, разве, пулеметов, в чем, кстати, я не совсем уверен. Но Мише пулеметы были ни к чему, ибо Гастелло. Короче, был этот штурвал присобачен юным Михаилом на верхушку самой нивротъебической березы с загадочной целью, которая раскрылась перед нами в тот дождливый вечер.
Представьте—ливень с ветром, гром грохочет, все удовольствия типа. И в ослепительном блеске молний огромная туша нашего героя, подобно Человеку-пауку карабкается к вожделенной вершине. Завораживающее зрелище. Спустя пятнадцать минут Миша был уже на середине пути. Бедное дерево раскачивалось под жестокими ударами ветра, а вместе с ним колыхалось и Мишино тело, придавая картине некий сюрреалистический колорит. Чем выше он поднимался, тем тоньше становился ствол (что логично). На искомой высоте,по моим прикидам,--не толще батона докторской колбасы. За пару метров до штурвала амплитуда Мишина составляла около метра и на ум приходили ассоциации с красными флагами на первомайской демонстрации—красная куртка мотылялась из стороны в сторону и до нас сверху доносились обрывки торжественного монолога.
Добравшись до штурвала Миша вцепился в него обеими руками. Он орал диким голосом, давил воображаемые педали и грозил германским летчикам пудовым русским кулаком, ежесекундно рискуя внепланово катапультироваться. Гроза припустила еще хлеще, ливень накрыл мир плотной пеленой, молнии прошивали небо и землю, а в центре этого буйства был такой маленький отсюда Миша-Гастелло, который нес сквозь черные тучи Великий Геройский Подвиг.
Когда небо выдохлось, осознав, наконец, собственную никчемность, Миша начал спускаться. Спускался он неудобно, действуя только одной клешней, подолгу отыскивая под ногами опору, соскальзывая с мокрых веток и припадая к стволу. Медленно, но верно миновал треть дерева, потом половину, еще четверть… Кое-кто из неиспорченных жизнью уже начал подозревать, что на землю Миша спустится благополучно. Придурки. Не люблю я таких людей—такой светлый наивняк обычно все и обламывает. Стоило кому-то из этих громко крякнуть «Заебись, я думал он ебнется», как Мишины шестеренки встали на притертые места и он прыгнул. Эти десять метров и две секунды полета я запомнил на всю жизнь: красная куртка, рвущаяся вверх, выпученные Мишины счастливые буркала и крик «Нашиииии!!!» Я реально обтрухался. Как сейчас помню—крик «Нашиииии!!!» и моя мысль «Я обтрухался, пиздец». Ёбнулся Миша всем пластом рожей в землю, взметнув шикарную кучу грязи. Земля вздрогнула от могучего удара и тоже серанула жиденьким, хотя может, это кто-то из наших был, кто, сука, не признался потом, но звук я реально слышал.

Минуту мы стояли в ахуе.

То есть в ахуе просто.

То есть пиздец.

Потом осторожно подошли к месту катастрофы.

Миша лежал, раскинув мощные длани вокруг себя, красная куртка была целиком и полностью покрыта грязью, а в правой руке, сжатой намертво в кулак, сиял белым светом штурвал.
Мы все еще стояли, не в силах вымолвить ни слова, когда Миша встал, обтер лицо и сказал «Вот так, бля, пусть знают, мрази!»
Мы все еще стояли, когда Миша взял оставшуюся бутылку и стал гулко хлебать из горла.
Мы все еще стояли, когда Миша сказал нам « А когда катапультируешься—главное дернуть кальсон».

Потом Миша пошел в сельпо за водкой, а мы остались. Кто-то потому, что не мог ходить, кто-то потому, что впал в депресняк, а я потому, что надо было стирать штаны. Я ведь обтрухался, я говорил.

©Печ

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 23, 2007, 06:52:16 pm
Свадьба пела и плясала

(http://www.dofiga.net/photos/42197.jpg)
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие). Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет". "Это" виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нах** мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости. Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.

Ну да это лирика

0

27

ез выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.
Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" - ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался.
А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб не околела раньше времени".
Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась...
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде - чего-то он со стихами заебал. Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще.
Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг - аудитория собрана - я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. - А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...
Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом...
- А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. - Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? - настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж.- Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
- Это я-то пизданутая? - вопрошаю я, страшно закатывая глаза. - Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь - как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. - Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

(с) Автор не известен

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 25, 2007, 09:05:12 pm
Властелин Яиц, Фэнтази..

— Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.
— Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал, — юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.
— Упс, внучя, извини, склероз… Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве…
— Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?
— Тихо, тихо… Никто не должен этого знать… Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться… Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?
— Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут… Или если бабок много не предложат…
— Ладно, внучя, скажу , но только тихо… Я есть Великий Билл-Членоруб… Тот, который работал в паре с Джеком-Яйцехватом… Ты ведь хорошо помнишь историю Битвы?
— Ты — Билл-Членоруб!?!?!? Тот человек, благодаря которому мы все до сих пор живы? Великий Билл, повергший за один день двадцать пять драконов и триста вурдалаков? Я в ахуе… Дед, писдец, я убит… Как с кораблика травы…Неужели, ты мой герой с детских лет, а я об этом только узнал… Ну ни ахуел ли ты, дед?
— Внук, на то были причины… Молчал я для нашей же безопасности… Так что, рассказать тебе историю? Как всё было на самом деле? У меня одно условие — ты даёшь мне жменю своей травы… Я, старый ЛСДешник, был приятно удивлён качеством растительного наркотега, который ты ежедневно употребляешь… По рукам?
— Разве я могу отказать столь великому человеку… Давай, деда, историю, начинай, а я пока нам косячок забью…
Дед тихо пёрнул, после чего поудобней уселся в кресле, крякнув в предвкушении наркотического прихода, и начал рассказ….

Дело было само собой давно. В тот год я как раз в начале июня женился на твоей бабушке, и мы, поглощенные ежедневной многочасовой еблей , не заметили, как закончилось лето… В один из сентябрьских дней я сидел на веранде и пил коньяк, как вдруг небо на западе почернело, набежали чёрные тучи и по радио сообщили, что на наше королевство Средижопье напали Чёрные Силы во главе с Князем Тьмы Лордом Спидоносцем Вторым, Великим Чёрным Магом и Фокусником, Главным Нарушителем Правил Дорожного Движения и Злостным Алиментщиком… Его войско, укомплектованное всяким сбродом и х**нёй с Болотистой Равнины, поддерживаемое с воздуха Третьей Чёрно-Знамённой Эскадрильей Пузырчатых Драконов, вероломно перешло границу, опустошая наши селения… Мародёрство, скотоложество, отбор травы у местного населения- вот далеко не полный список преступлений, совершённый агрессорами.. Наш король, Хреноруль-7, возмущённо объявил голодовку, с условием прекращения её по уходу захватчиков, но по электронной почте получив от Лорда ультиматум, тут же прекратил двухчасовую голодовку и объявил Священную Войну..

Мне, как сильному и не пьющему в то время воину пришла повестка в Военкомат.. Сборы были не долгими… Троекратно впердолив бабушку, я собрал бритвенные и пивооткрывающие приборы, взял пажрать и попить, и конечно же, десять пачек гандонов…На всякий случай…Поцеловав бабульку, в то время зачотную деушку, я помчался на призывной пункт, торопясь шописдец, ведь там должен был выступать сам Джек-Яйцехват, герой Поносной Войны… Внук, ты не поверишь, я до сих пор счастлив, что успел…Речь его, ставшая эталоном ораторского искусства , пробрала нас всех до глубины души… Это песдец, до сих пор свербит в районе пупка…Попробую дословно её передать, хотя ты сам слышал это многократно…

— Дорогие пиздострадальцы, ой, блять, Байцы! Сьодня, когда вероломный Враг оторвал нас от сисек и пига, когда уёбки топчут своими жалкими конечностями нашу Родину — мне хочется сказать одно… Нахуя? Нахуя было нас отрывать от очень важных домашних дел и присылать нам эти сраные повестки? Нахуя, а это будет уже второе нахуя, в ближайщее время нам всем придётся обходится без хлеба, намазывая масло прямо на колбасу и просовывать резиновой бабе, одной на десять человек? Нах**а нам вообще эти невзгоды солдатской жизни? Отвечу коротко… Я, человек, который видел много безобразий в этом мире и во многих из них участвовал, говорю просто- пендоссы — вон в Пендоссию… Кароче, порвем захватчикам их маленькие вонючие задницы на немецкие кресты и апельсиновые дольки, отрежем их маленькие пиписьки и заставим их съесть сырыми… А ещё, как сказал великий полководец Никитич — «кто к нам с колом придет, тому мы этот кол в жопу и зах**арим»… Вообщем, все на войну, дадим пиздюлей этим уродам… Ура, товарищи… Ура… Я кончил…

Видно было, что он действительно кончил, уж сильно довольная харя у него стала, да и что-то сильно он себя хватал за гениталии… По толпе пробежала волна стонов и всхлипываний, настолько сильной была энергетика его речи. В тот момент, внук, я понял, что мы победим.

Через час я уже шёл в походной колонне в составе отряда уничтожителей Драконов. Эта трудная, но очень почётная военная профессия предполагала быстрый карьерный рост, так как текучка тут была жуткой… Очень быстро можно было дослужиться до генерала, главное, чтобы грёбанный Дракон уебащыл твоего командира, а не тебя…

Что же представлял собой наш непосредственный противник — Пузырчатый Дракон? Летающая х**ня размером со слона, теоретически изрыгающая пламя на головы воинов… Практически получалось так, что спирт, необходимый для создания огненного столба изо рта, повсеместно этими Драконами пропивался, так как все они были законченными алкашами… Единственным оружием тварей были гигантские яйца, висящие на длинной и крепкой мошонке… Пролетая на бреющем над войском противника, эти Драконы своими этими яйцами производили катастрофические разрушения… Наша задача состояла в том, чтобы ловким и быстрым движением отрубить грозное оружие, хотя где то через два месяца яйца отрастали вновь… А вот если удавалось отрубить Дракону яйца вместе с перцем, то он быстро впадал в хандру и умирал, не дождавшись восстановления…

Командиром батальона, в который входил наш отряд, был сам Джек-Яйцехват, что меня очень порадовало… На привале, который случился через час, я подошёл к нему и спел песню:
Комбат, батяня, батяня, комбат,
Ты сиськи свои покажи для ребят…
После этого мы, немного посмеявшись, познакомились и решили держаться вместе… Нет, внук, не за руки… Дет твой всегда был ориентирован на женские половые органы.. Так вот…Оказалось, что мы земели, из одного города на севере Средижопья, маленького и тихого Трихомограда… Он был всего на год старше меня, и покопавшись в памяти, мы со смехом вспомнили случай, в котором я получал нехилой песды от него, вернее от компании с его участием… Но я его сразу простил, настолько был потрясён его утренней речью..

Вечером в его офицерской палатке мы ели утку по пекински и сушы, запивая всё отличным ирландским виски… Молодые девушки, обслуживающие нас, были полуодеты, и мы развлекались тем, что проходящем рядом девушке поочерёдно ставили подножку, и когда она падала и юбка задиралась — ржали, как кони…После трапезы дунули классной травы, и заглотив по марочке, принялись разрабатывать тактику и стратегию будущей Битвы… До врага оставалось два дня пути… Нам предстояло победить превосходящие силы неприятеля и вернуться домой живыми.
Моё тяжёлое военное существование началось… Если б я знал, что тут такие зачотные девки, то взял бы из дому ещё коробок десять гандонов, потому что тут песдец какие дорогие противозачаточные средства…
Йобнув на коня стакан вискаря, я попрощался с командиром и пошёл к себе в палатку, под толстое пуховое одеяло… Мне снилась бабушка, берущая в рот у молочника, а из-за выпивки я не мог проснутся, и это мне снилось до утра… Ссука твая бабушка…
Ладно, внуча, завтра расскажу тебе непосредственно про Битву… Устал я… Пойду спать…
— Деда, без базаров, на уже тебе жменю травы, завтра я тебе ещё насыплю…Можно корешей позову, уж больно нештячную историю ты мне поведал?
— Внук, блять, ты забыл, с чего я начинал наш разговор? Молчание — залог здоровья… Всё, пацан, пака…

Грамгрылов©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 25, 2007, 09:15:35 pm
Пулимёт

Кагда мне было десять лет или чото типо тово, я, вдоволь нашароебившысь по весенним лужам, жестоко прастудился и завис дома на несколько дней.
Скукотищща была - ни в сказке сказать ни пиром описать. Родители на работе. Книшки нармальные все читаны-перечитаны. По телику один канал. На нем только новости, съезды ЦККПСС и заумные пиридачи про произвотство кавровых дарожек. А ещо нисмишной юмаристический журнал «Фитиль» про тунеяцев, бракоделов и валакитчиков.
И все, бля! До каникул еще срать да срать, так что х** вам в нос, а не мультики, таварищи больные дети.
Одно развличение: игра в Гиперболоид инжэнера Гарина с участием нескольких обескрыленых мух и адной большой лупы. Да и то только в солнечные дни.
Слава богу, что хоть лутший мой кореш Егор меня навещал время от времени. А то б я здох от скуки, сирьёзно.
Так вот. Сидим мы как-то с ним день на пятый балезни, пьем чай с вкусными канфетами «А ну-ка атними». Там ещо один гад на фантике дразнит сабаку, дескать, ну –ка попробуй-ка, песик, атбери конфетку у меня. Ну песик и прыгает канешно, канфеты-то охота. А гад глумитца - Хуй тебе, мой маленький читвираногий друк, не получица палакомиться севодня и видно что канфету сажрет он сам на глазах у зверька.
Егор, значицо, точит эти самые канфеты с нескромной прямо скажэм скоростью в три конфеты в минуту и рассказывает, что там в школе происходит. Школьные байки склепа.
Типо тово, как у аднакласника нашево Бубы вытащили из сменки кед и определили в сменку одному лошку из «А» класса, взамен подсунуф батинок тово перца и как патом грусный Буба так и ушол домой - на адной ноге кед, на другой батинок, оба правые.
Что новый учитель истории алкашом аказался и носит с собой фляшку с коньяком, во время урока закрываеца от апщественности крышкой дипломата, атхлебывает из фляшки и думает типа виликий канспиратор и никто не замичает, а патом ходит с красным носом и несет всякую чуш у доски.
Что у Альбины Шакировой вшэй обнаружыли (тут я судорожно начал ащупывать голову на придмет наличия вшэй, я ж с ней сидел за одной партой до болезни), Англичанка ушла в дикрет (Йййессс!) и прочие новостишки месново масштаба.
Ну и спрашывает заодно, а что, мол, ты трупку вчера телефонную не паднимал, я тибе званил-званил, не дазванился.
Трупку я канешно не поднимал, потому што срал в это время. Сру я аснавательно и подолгу, запершысь с книшкой или журнальчиком, это цэлый ритуал, во время которово дозвоница до меня просто нереально.
Но Егору я об этом не сказал, а вдрук неожыданно для себя самово спрашываю Егора загадочным голосом Человека-в-маске:
- Егор, ты тайны хранить умееш?
- Да, канешно, - атвечает Егор.
- Я тожэ, - говорю, и давай ржать. Старая подъебка, а Егор купился.
А потом понижаю опять так голос, хмурю брови и гаварю, что смех, мол смехом, а пизда то кверху мехом, чтоб ты знал. А был я, мол в одном месте далеко за городом и нашол там кое-что.
Егор загорелся любопыцтвом сразу, он любопытный пиздец, что та Варвара, которой на базаре купировали нос. Возбудился весь, щоки румянцэм залились. Не томи мол, рассказывай, говорит, я ведь всеже твой лутший друк.
Я ему говорю точно не проболтаешся? Он отвечает, могила мол, ты меня знаеш.
И тут я рассказываю ему историю, как хадил вчера на старое стрельбище за гильзами и нашол там чисто случайно настоящий пулемет Максим. Да со всякими сочными падробнастями, в красках, рассказываю. Как аткапывал ево, как очищал от ржавчины как тащил, как, заебафшысь, спрятал в кустах кидровово стланника.
А в завершэнии россказа показываю ему пару ржавых звеньев пулиметной ленты (год ужэ валялись среди подобново цэнново барахлишка) и саперную лапатку в песке (тут не придерешся, только неделю назад во дворе грандиозную запруду устраивал: Потоп на Миссисипи называеца).
Зачем спиздел? Для чево спиздел?А х** ево знает. Наверно потому что Егору до хуя о чом было рассказать, а мне нет. Я частенько необоснованно пизжу до сих пор, хотя и вырос давно. Без выгоды, так, пиздеж ради красново слофца.
Егор ушол, я и забыл сразу об этом росказе.
А на следующий день званок в дверь. Сматрю в глазок- опа, цэлая банда. Егор, Дуло, Алик Шарафутдинов, Ларик Зинченко, Буба, Босс.
Я абрадовался - надо жэ какая я важная пирсона, все меня навещают больнова. Настоящий кароль.
Правел я рибят за стол, налил им чаю. Канфет правда не дастал - ну их на х** праглотов, но они и не панадобились, пацаны сами принесли килограмм батончиков «Кофейные» типо подгон бальному. Сами принесли, сами и сожрали, кстате, как водица.
Хотел я их про школу расспросить, но тут Ларик сходу каак задаст вапрос в лоб (он типа лидера был в этой шайке): правду люди гаварят, что ты пулимет нашол?
Я такой зыркнул сразу гневно на Егора, ах ты пидарас балтливый, а тот сосредоточено разглядывает жырное питно на занавеске, бардово-фиолетовый весь как венгерский пионерский галстук, который я прошлым летом спиздил у одново мальчика в пианерлагере «Океан».
Дажэ если и нашол, гаварю, вам какое дело?
Они такие хором, ой, бля пасматреть жуть как охота, бля, никагда настоящево пулимета вжывяк не видали, бла-бла-бла, заодно поможэм его до города дотащить, хуё-муё, или может ты напиздел все?
Я им такой: Кто напиздел? Я напиздел? Что за предъявы конские такие? Когда я воопще в этой жызни пиздел, ну ка припомните? Бля, покажу вам кагда-нибудь свой пулиметик, обосретесь от зависти.
Они такие: ну так за чем же дело? Мы, типа готовы. Попиздили на стрельбище хоть сейчас, посмотрим. Тут я зверски тиатрально закашлялся и говорю им: вы чо не видите, что я жестоко болен? У меня температура 40 градусов, это Минимум, а вы гаварите на стрельбище. Какое в пизду стрельбище?
А они такие: ну теперь мы точно видим, что ты пиздабол. Давно, типа падазревали, а теперь убедились аканчательно. Новый кликан теперь у тебя в школе будет -Пиннокио. Как у атъявленново пиздуна.
Я им: Ах так? Пиздабол , значит? Пиннокио, бля? Ну тогда , значит, так. Я сейчас иду с вами и если паказываю вам севодня этот ебаный пулимет, то с вас по червончику с носа ужэ завтра. Ну как, щеглы, сагласны?
Думал съедут. Хуле червонец - деньги серьезные. У Бубы, вон, отродясь большэ трешки не водилось, а Дуло воопще выходец из веселой, но бедной семьи алкаголикоф.
Пацаны вышли в зал, пасавещались- пасавещались чото, как пираты в фильме остроф сокровищ потом вазвращаются и Ларик гаварит: Ладно, забились. Но, если никаково пулимета нет, то мы с помпой прокатим тебя на Красной палочке и пиздюлей наваляем по самое небалуйся. Собирайся, да попиздили на стрельбище, пулеметчик-ганс.
Даже удивительно, как он не вручил мне после этих слоф Чорную метку?
Тут я и понел, что впух. До этово еще была маза обратить все дело в шутку и выставить доверчивым дурачком Егора, но теперь метаца стало позновато. На Красной палочке прокатили бы прямо сейчас. Я, правда,сам никогда не видел, но ходили такие кашмарные слухи, что тебя сажают яйцами прямо на палку утыканную гваздями и катают на ней, пока она не станет красной от крови.
Я как представил свои детские яйца намотаными на ржавый гвоздь, температура подскочила сразу до тех самых мифических сорока градусоф и по спине поползли мурашки (вши?).
Я оглядел шайку. Эти могут. Те ещо скоты, особенно Ларик. Стоит, сука, ухмыляеца. На слабо взять хочет.
- Пойдем, хуле – говорю.- Лишнее баблишко мне не помешает. А то совсем, знаете ли паистратился.
Все оделись, я взял саперную лапатку и, на всякий случай нож (жывым не дамся, гады) и мы атправились за город, на это ебаное стрельбище.
Путь до нево был неблиским, киламетроф наверное пять. Шли практически всю дорогу молча. Ларик все время чо-то выглядывал на обочине. Видимо выискивал падхадящую красную палочку. Тот ещо садюга был этот Ларик. Любил кошек вешать, собак абливать бинзином и поджыгать… Гавно-человек, одним словом.
Я по пути изображал своим еблом маску умирающево одновременно от рака, СПИДа и сифилиса безногово инвалида, кряхтел, тяжэло дышал, как бигимот, а один раз дажэ демонстративно схватился за серце. Сматрите мол, сматрите, скоты, что творите с бальным челавеком . Вот-вот загнусь нах**, к ебаной бабушке из-за вашэво празново любопыцтва.
Но сострадания и сочуствия от этих мудаков не дождешся. Только Егор всю дарогу пытался как-бы невзначай падмазаца наскфозь фальшывым участием, но я демонстративно игнорировал придателя. Пару раз только глянул ему в глаза с немым укором типа «Эх ты, а ещо друк». Егор похожэ все просек и теперь тожэ шол на стрельбище как бык на бойню, небезобасновано полагая, что по пиздюлятору под замес прилитит и ему.
Наконец добрались до места. Я обнаружыл какую-то более-менее свежую яму и радостно запыгал возле нее: Вот это место, бля! Здесь я ево нашол! Чо я говорил! А вы не верили!
В этот момент я сам почти поверил, что пулемет существовал в реальности. Бывает так, пиздиш-пиздиш, потом сам в свой пиздёш верить начинаеш.
Ебла у отдельных участников шайки вытянулись: видимо взгрустнулось о скором расставании с десятью совецкими рублями. Другие наоборот абрадовались, особенно Егор: значит пулимет все-таки существует!
- Ну и где «Максим»? - спросил Ларик.
- Там.- указал я в сторону леса. Только я точно не помню по каким кустом. Темно было, когда прятал. Надо искать.
И мы начали искать. Довольно сложно искать то, чево нет, скажу я вам, рибята. Хотя и проще, чем то, что есть. Я с сосредоточенным видом залазил в самые гущи здаравенных кустоф, бормоча себе пад нос: Этот-не этот? Вроде не этот… Должна ещо бутылка зиленая валяца,. Нет, не здесь. Ну-ка, а вон там?
Так мы дальшэ и дальшэ углублялись в лесную чащу. Чем большэ росло недовольство масс, тем большэ я чувствовал себя Сусаниным. Возникла шальная мыслишка: под шумок съебаца, а патом затупить типа я вам кричал-кричал, а где вы были? Но куда от них съебешся? Стоят над душой, пидарасы.
Дуло и Ларик тем временем начали ужэ зло падъябывать: Что мол, пропал пулеметик? Конечно, х**ня какая. Ветром, по ходу, унесло. Ты сийчас наверное скажэшь, что ево спиздили, правда? Ай-яй-яй, как нехорошо абманывать друзей. Одново пацана в прошлом году за это прокатили на Красной палочке, знаеш? Полгода потом в бальницэ провалялся, одно яйцо врачи спасти не смогли.
Ублюдки, хули с них возьмеш?
Я старался оттянуть время, а мысленно молил бога о пощаде. Я клялся божэньке, что буду впредь вести себя хорошо, не буду варавать марки у других ребят, перестану врать и больше НИКОГДА не буду дрочить.
И тут мне крупно повезло. Я наступил в большую кучу медвежьево гавна.
- Пацаны, смотрите, здесь только что побывал медведь !- сказал я громким встревожэнным шопотом. – Вон, гавно ещо дымица (ага дымица, с месяц тут уже лежыт, небось, пыль поднялась)
И посмотрел на участникоф экспидицыи: ебла у всех белее белил. Один Ларик смотрит все ещо немношко скиптически.
- Ты кончай отмазоны лепить - говорит. – Нет никаково пулимета, так и скажы. Прокатим по-быстрому на палке-каталке и всево-то делов. Я там присмотрел для тебя одну, у дароги. С баальшыми гваздями.
На мое спасение, где-то в кусах раздался треск. Слава богу, Егор не падвел меня. Как заорет: Медведь!!! Медведь, блядь!!!Я ево вижу!!!
Как жэ все вьебали к стрельбищу. Паника на Титанике, бля. Таково скоростново забега с препяцтвиями я в жызни не видел. Перед нагами замелькал калейдоскоп из мелькающих пяток. Ларик в первых рядах канешно, смельчак хуев. Босс подскальзнулся, так тот прямо по нему упафшему пробежал, а Босс и не пискнул, подорвался и дальшэ. Ну и я тожэ со всеми, наворачиваю рычагами, только ветки да ветер в ебло.
Когда эта стая диких бабуиноф наконец-таки остановилась мы были пачти у самово города. Все дышат тяжэло, как паравозы, сплевывают харкоту. У Бубы на лбу красный крест- хлестануло веткой, невезучий, хули, у Алика штаны порваны, у Ларика кед кашы просит, у Босса на спине атпечаток ноги. Я проебал и лопатку и нож. Побегали, бля.
- Бля пацаны,- гаварю атдышафшысь. - Когда бежали, нашол я пулиметик-то. Рядом был, и как я ево сразу не заметил. Никто не хочет вернуца, забрать?
- Да пошол ты на х** со своим пулиметом - был мне ответ.
Так вот я избежал позорново и болезненово катания на Красной палочке. Впрочем и бабла тожэ не нажыл. Ну да и х** с ним, не в деньгах щастье. Егора потом поблагодарил за чюдесное спасение, а тот: ты о чом? Был мидведь! Я ево видел!
- Ага, - гаварю, - был. Я тожэ видел. А в лапах пулимет.
Егор шутки не оценил чево-то, до сих пор наверное думает, что едва не был растерзан краважадным медведем.
А пулимет, наверное, так и лежыт где-то там, на Сахалине, полузасыпаный песком, в кустах кедрового стланика.

©Ренсон

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 28, 2007, 09:30:21 pm
Снеговик.

Майор был толстоват, лысоват, и, что самое удивительное – угловат! Обычно полные, крупные люди имеют округлые плечи и фигуру, стремящуюся к шарообразной. Этот же индивид явно тяготел к Евклидовой геометрии и стремился занять в пространстве форму конуса.
Голова его сужалась к макушке, вызывая подозрение, что мозг в ней, скорее всего, отсутствует. Нижняя, карданная часть тела, к которой крепились тумбоподобные ноги, расширялась во все стороны, и от этого куртка его неравномерно топорщилась по сторонам света, напоминая балетную пачку. Кроме того, товарищ майор обладал короткими, но необычайно хваткими и толстыми пальцами, которыми обычно сжимал деньги, или папку с «важными документами». Морда лица у него, как правило, выражала попеременно то вселенскую грусть (это означало, что завтрак жена ему подала неудачный), то крайнюю, иступленную ярость (обычно ее вызывал рядовой Федечка Косовенко), и носил товарищ майор фамилию Морозов, за что был немедленно прозван солдатами Снеговиком, благо нос у него был красный, да и вообще видом своим иных ассоциаций он не вызывал…
Рядовой Федечка Косовенко, по прозвищу Косой, был полным антиподом товарищу майору Снеговику. Крайняя худоба, малый рост, и общая его инфантильность вызывала у НачФиза части, капитана Зыкина, острую жалость и желание накормить грудью. Ну или хотя бы принести пирожок, но НачФиз был стоиком по духу и подобным иррациональным желаниям не поддавался. Зато поддавались подчиненные майора Снеговика 50-летняя Зоя Максимовна и не уступающая ей в возрасте Ирина Андреевна, обе в чине сержантов, служащие строевой части, начальником которой был майор Морозов.
Стоило Федечке, поблескивая очками, появиться в поле их зрения, как на него немедленно обрушивался поток нерастраченной материнской любви, а так же домашние харчи. По непонятной для сослуживцев причине, таких водопадов Косовенко старался избегать. По еще более непонятной для командования причине, даже деды не трогали с виду беззащитного солдатика, либо не обращая на него внимания, либо просто обходя стороной.

У Снеговика жизнь вообще не удалась! С самой своей юности Морозов вожделел московскую прописку, жену модель и белый Мерседес, а что имел? Двухкомнатную служебную квартиру в самом центре поселка Забывалово, что «всего» в паре сотен километров от Хабаровска, жену, превосходящую его по массе тела, и старую, убитую временем и хозяином Тойоту! И это все при том, какими талантами и жизненным тонусом к деньгам обладал Морозов, по мнению самого Морозова!
И где она, справедливость??
От того Снеговик был склонен мстить за себя всему живому без разбора, особенно если это живое было безответно, как рядовой Косовенко.
- Косовенко! – начинал сразу после утреннего развода орать Снеговик, меняя выражение лица от тоскливого к яростному, - Почему не брит???
Федечка, у которого шерсть отродясь не росла даже в районе анального отверстия, растерянно принимался тереть очкастое лицо и что-то невнятно хмыкал, чем приводил майора в исступление:
- Бри-ться! Не-ме-д-лен-но! Через две минуты с чистой рожей ко мне в кабинет!
После бритья извращенный секс с беззащитным мозгом Федечки продолжался в кабинете Морозова, о чем свидетельствовали вопли наслаждения майора и слабые вздохи оргазма Федечки.

А потом, однажды, Снеговик допустил ошибку…
Никто ведь его, нелюбимого всей частью, не предупреждал, что Косого трогать не стоит… Вот он и тронул. Однажды, выйдя из себя, майор Морозов, опрокинув своей тушей стул, вылез из-за стола и, крича «Бестолочь! Недоумок! Выкидыш!», сильно пихнул Федечку в щуплую грудь. Учитывая свой немалый вес, Снеговик ожидал, что солдатика просто вынесет толчком через дверь, но этого не случилось. Федечка принял тяжелую, короткопалую ладонь грудью, дождался, пока давление возрастет, потом крутанулся вокруг своей оси, от чего майор неожиданно провалился, а затем добавил телу ускорения незамысловатым пинком. Вместо солдатика кабинет покинул сам хозяин!
С полминуты лежащий Снеговик оценивал и принимал ситуацию, а потом, не блистая оригинальностью, высказался:
- Задушу, сука!
Он вскочил со всей возможной при таком весе прытью, и попытался исполнить угрозу, однако был встречен тяжелым, совсем не похожим на Федечку, ударом ноги в челюсть… Опав, будто проколотый иголкой шарик, Снеговик осел на пол, да и застыл в позе умудренного годами воробья, гадящего с высоковольтной линии электропередач. За происходящим зорко наблюдали Зоя Максимовна и Ирина Андреевна, и именно благодаря этим словоблудным дамам о происшествии стало известно всем, даже обитающему в котельной рядовому Акынбадаеву и приблудному псу Герцогу…

Разобравшись в ситуации, командир намекнул Снеговику, что тот был вовсе даже не прав, и посоветовал ему куда-нибудь свалить, чтобы не мозолить глаза местной военной прокуратуре, которая, само собой, тоже была в курсе дела. Даже предложил направление движения, которое, ввиду цензуры, мы тут приводить не станем.
Сделав правильные выводы, майор Снеговик вздохнул, написал рапорт и уехал в командировку на Кавказ. В Чечню. Кому-то может показаться, что ничего такого в этой командировке нет, но если учесть, что именно в те годы и шла Первая Чеченская Компания, и что волею случая Снеговику пришлось штурмовать к новому году Грозный…
Кого и что только не проклинал Майор Морозов в то время, когда мерз, когда голодал, когда стреляли, когда смеялись над ним и остальными в форме, когда пули выбивали бороздки в бетонных стенах над головой, когда не было топлива и стояли в ночи посреди дороги. Когда жгли костры, когда умирали от пуль снайперов бойцы и офицеры, когда каждая сигарета была подарком небес. Когда горячий душ был всего один раз за всю командировку, когда бронированная машина стала роднее всего и опаснее всего, когда каша из котла, когда вертолеты и огонь, когда куски земли от близкого взрыва, когда письма мятые и порванные, когда патроны кончаются, когда гранату в подъезд, когда…
Много всяких «когда». Очень много.
Воспоминания у Снеговика слились в череду обрывков, связанных между собой только ненавистью к солдату, из-за которого Морозов и попал сюда, на войну. Трудно представить какие проклятия слал на голову дослуживающему свой срок Косовенко майор Морозов и какие только не обещал кары за свои муки.

Когда семь месяцев спустя, под самый дембель Косого, Снеговик появился на пороге части, никто его не узнал. Ни командир, ни солдат на КПП, ни начальник штаба, как всегда явившийся к утреннему разводу слегка «под шофе», ни даже обладающие феноменальной зрительной памятью Зоя Максимовна и Ирина Андреевна. И это не удивительно – майор Морозов сильно изменился. Он по-прежнему был конусоподобен, только вот конус перевернулся, майор сильно похудел в районе задницы, а плечи, от таскания автомата, снарядов и ящиков, расправились как в молодости, так, что даже хэбэшная куртка трескалась. На лице появился шрам, пока еще розовый, от осколка разорвавшейся рядом мины. Левая рука была на перевязи – ранение в руку буквально перед самой отправкой домой. Да и вообще Морозов отчего-то казался значительно выше ростом, с первого взгляда внушал уважение и даже вызывал легкий страх.
Подоспел Снеговик к самому концу развода, когда подразделения уже собирались расходиться.
- Косовенко!! – удивил Снеговика зычный крик, - Почему не брит???
Морозов обернулся и увидел, как кто-то короткий ростом, но широкий в талии, с черной папкой под мышкой и алыми от праведного гнева щеками кричит на маленького, щуплого бойца.
- Почему не брит, спрашиваю?! – орал толстяк.
Морозов подошел ближе, нахмуриваясь и вглядываясь в человека, из-за которого ему пришлось перенести столько страданий, в солдата Федечку Косовенко, который уже успел стать старшиной, очевидно к дембелю.
- Не-мед-лен-но побриться! Через две минуты ко мне в кабинет! – взвизгнул толстый капитан.
Морозов на звук только поморщился:
- Чего орешь? – спросил Снеговик, подходя к толстяку вплотную. Они были одного роста, но Морозов отчего-то казался выше.
- А? – не понял сразу капитан.
- Ага, - в тон ответил Снеговик, - Не тронь парнишку, хуже будет!
Пояснять Морозов не стал.
Дождавшись, пока ошеломленный толстяк уйдет прочь, Морозов повернулся ко мнущемуся с ноги на ногу Косовенко, внимательно осмотрел его и сказал:
- Ну, здравствуй…
- Здравия желаю, - вяло ответил Федечка.
Раньше бы такой ответ только разозлил Снеговика, но сейчас он впервые присмотрелся к солдату, и вдруг, неожиданно для себя, рассмотрел сквозь всегда рассеянный и добрый взгляд настоящую спокойную силу. Раньше, когда кричал, Морозов как-то не замечал ее, иначе бы поостерегся. И еще Морозов увидел, что Федечка узнал его… Никто не узнал, а он узнал.
Морозов протянул руку для рукопожатия.
Федечка недолго поколебался и пожал ее.
- Спасибо, - сказал Снеговик, развернулся и, подбросив на плече тяжелый рюкзак, пошел прочь…

PS: Снеговик уволился из армии. Сейчас он живет в Москве, у него небольшое, но свое дело, его жена сильно похудела и похорошела, и он, наконец, купил себе белый Мерседес. Федечка успешно отслужил срочную, успешно поступил в военное училище и закончил его, теперь не менее успешно тянет лямку командиром батареи в артиллерийском полку неподалеку от своего первого места службы.
Иногда Косой и Снеговик созваниваются.

Имена и фамилии изменены.
© drblack

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 02, 2007, 10:38:19 pm
Рецепты от простуды

--------------------------------------------------------------------------------

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.

11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.

14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.

16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 02, 2007, 10:44:42 pm

0

28

Против этого выезда были абсолютно все и всё: мой шеф, жена, кошелек, сборная Израиля, даже собака гавкала как-то неодобрительно. Значит, обязательно надо ехать, решили четыре упертых барана. Я и Дёма - два полушария выездного мозга, Витал - аццкий кирогаз, Дима – последний хоббит с самарского выезда.

Летели через Финку. Компания Clickair обещала незабываемый перелет Хельсинки – Барселона – Хельсинки за 180 евро. Учитывая, что это дешевле путешествия на пулковском стремном тарантасе Самара – СПб, - вполне заебись. До Хельсинки доехали на Диминой колеснице. В дороге особо ничего интересного не произошло, разве что я немного затупил на границе. Когда какой-то внук Маннергейма начал доебывать меня на своем эльфийском языке, я тупо повторял “one week”. Типо не ссы, мы не надолго в вашу дикую болотную страну. Оказалась, что он спрашивает техпаспорт на машину. Разобрались потом.

В Хельсинки поставили тачку на стоянку и зарулили в местный паб. Пьянющие финские парни падали со своих стульев а на сцене королила и шутила местная рок группа. Хорошее место, подумали мы и взяли по пивасу. Вскоре оказалось, что это как бы и не совсем группа, а что-то вроде караоке. То есть любой злыдень может пойти сыграть и спеть свою мурку. И все бы ничего пока на сцену не вышел один афрофинн. Такой кстати мог бы получиться от брака Рональдиньо и Ксюши Собчак, если бы Господь допустил подобное скрещивание. Афрофинн взял несколько блатных аккордов а потом завыл. Да так, что волк из мультика «Жил–был пес» показался мне Поваротти и Карузо в одном толстом лице. Может и Басковым даже, но не, это перебор уже.
[NEXT]
Долетели до Барсы нормально, даже на стюардесс не дрочили, спали. По прибытию Дёма разъебал в аэропорту бутылку виски. «На счастье», сказал. Ага, откуда счастье с такой криворукостью.

+ 18, на улице спеют мандарины, такая вот зима в Испании. Я почему-то понимаю Кержакова. Доехали до заблаговременно забронированной гостиницы - 4 звезды. Получилось у нас около 60 баксов с носа в день. Отель находился возле станции метро с многообещающим названием Mundet. Сразу скажу, что уйти от судьбы нам не удалось.

Передвижение по городу – проще некуда. Покупаешь карточку на нужное количество дней и катаешься на любом виде транспорта хоть до посинения. Мы предпочитали метро.

В отеле отоспались и поперли втыкать местные достопримечательности. Культурная программа на первом месте, ясен пень. Но сначала похавали в ресторане, где я расплатился 500 евровой купюрой. Повеселил персонал.

Потом затесались в океанаириум. Чудны тела твои, господи. Я то думал, видел уже всех возможных мерзких и удивительных тварей - на мясной грядке на Петровском. Не, оказывается в пучинах океана водятся еще более отвратительные и забавные создания, ага.

Следующий день был уже полностью запланирован на обзор Барселооооооны. Позавтракав (хороший шведский семейный стол с вином), мы поехали в центр. Есть в общем в Барсе такая тема – покупаешь билет на экскурсионный мегабас-кабриолет и катаешься хоть целый день. Можно выходить, потом садиться на другой мегабас. Аудио экскурсия на русском языке прилагается.

Первую высадку мы сделали у собора Саграда Фамилия, архитектора Гауди. Кстати робот-экскурсовод всю дорогу дрочил на этого Гауди, типо какой он ниибацо гений типа Аршавина и сколько он сделал для родного города. Хуй знает, может и гений, если вам нравится архитектура в стиле «Пластилиновая ворона». Хотя стоит признать, что Саграда Фамилия действительно впечатляет ум. Правда, его грозятся занести в книгу Гинесса как самый аццкий долгострой. Надеюсь, у нас не будет такого шедевра где-нибудь на Крестовском острове.

Следующая вылазка – стадион Камп Ноу, где играет местячковый КЕФ «Барселона», может слышали. Вот тут то моим мозгам и пришел временный пиздец. Экскурсию по этому стадио забыть будет непросто. Раздевалки, прессцентр, королевская ложа, поле. Музей, блять!!! Да такой что за час не обойти. Куьки (больше трех раз в 300), история, фотография, летопись, видеоматериал. Сарсания, ЭГМ, Всевышний, Михалков ауууу??? На поле мы сфотографировались с фанерным Рональдиньо и Месси. Типо их дубли. 13 Евро фотка. Я, конечно, отказался, а Дёма купил, ибо богат как Крез. Потом он эту фотку проебал, ибо везуч как Приам. Венчает экскурсию 3D фильм. Я думаю, что этот фильм сделан специально, чтоб гипнотизировать народ притапливать за этот, возможно, достойный клуб. Дело в том, что большую часть фильма по экрану носится эмблема Барсы и таким образом отпечатывается в мозгу. Кстати не подскажите адрес их гостевой?

Магазин ФК Барселона. 2 этажа клубной атрибутики. Возможно, даже есть официальная форма этого сезона. Потом наткнулись на отдел с собачьими приблудами, от зависти у меня выскочил большой прыщ. А когда увидели фирменный холодильник ФК «Барселона», на большом прыще выскочил маленький. В противоречивых чувствах мы покинули это место. Что бы развеяться прокатились на фуникулере и заблудились в старой крепости с видом на барселонский порт. Полегчало.

Вечером мы решили спокойно прогуляться по знаменитой улице Рамбла. Место, где исполняются все твои желания помимо твоего желания. Осмотрели памятник Колумбу, который неспроста смотрит Рамблу жопой. И на этом наша культурная программа окончилась, началась контркульткрная. Совершенно случайно, как на ВВ, мы зашли на Пип-Шоу. За 2 еврика предлагается несколько минут повтыкать на акт полового коитуса. Повеселила группа китайцев – они набивались в кабинку по 2-3 человечка, чем и срывали все шоу. Недолго мы там протусили, вышли обратно на Рамблу. По улице ходили негры, продавали пиво и более тяжелые наркотики – гашик, кокс и т.д. Мы конечно все наркоманы, но не же такой же степени. Однако встречались и позитивные кексы. К нам подошел местный графитист, дал баллон и взглядом предложил что-нить нарисовать. Нарисовали, хуле, мы ж художники все как один. Теперь на каком-то ларьке на главной улице столицы Каталонии гордо реет надпись «Зенит». Причем 2 раза, для тупых.

Темнело. А в темноте, как известно все негры – ниндзи. Подкрались незаметно шопестетс. 4 проститутки, напоминающие карлика из фильма «Плохой Санта». Схватили нас за яйца в прямом смысле слова, отвели в какой-то темный подъезд и там высосали остатки нравственности. 20 евро с носа, точнее с хуя. Жестоко и очень смешно. Но это было только начало. Вышли мы снова на Рамблу, собственно кроме нее и выходить то больше не куда было. И тут Витал вошел в кураж. «Хочу вон ту» сказал он и показал на группу высоких, сисястых и главное белых девочек. Желание нашего товарища – закон, и мы пошли туда. А когда опомнились, уже поздно было. Высокие и сисястые девки оказались здоровыми трансвеститами с довольно сильными руками. Этими руками они крепко схватили нас за половые хуи и навязчиво предложили свои бисексуальные услуги. Бля, там было реально страшно, «Прогулки с динозаврами» нах. Если бы не приемы борицу, не уйти б нам оттуда живыми. Я сам работаю в сфере привлечения клиентов не первый год, но у этих ребят мне учиться и учиться.

Вырвавшись, мы попали уже традиционно на Рамблу, и подверглись новой атаке чернокожих блудниц. Их были десятки, может и сотни. Они накатывались на нас волнами как бандерлоги на Балу с Багирой. Сзади поплотнее, спереди побыстрее. Мы отбивались, хватая их за разные места, что только усиливало пыл нападавших. От отчаяния я пытался целоваться с Димой, типо ударить гомосятиной по проституции и сексуальному рабству. Но хитрые твари не верили нашей хуевой игре и продолжали атаковать.

«Такси, такси!» - увидел я спасительный зеленый огонек. Машина остановилась и мы попрыгали в капсулу. Но одна здоровая негритоска успела вцепиться в машину своими абордажными ручищами. Дима выпихивал ее руками и ногами. «Форвард» - завопил я невозмутимому водителю и мы рванули с места. Негритоска покатилась по асфальту, нелепо размахивая руками-крюками как Терминатор-2. А мы поехали в гостиницу.

День матча, утро, завтрак в отеле. Официант смотрит на наши опухшие ёбла и молча приносит бутылку вина на стол. Похмеляемся все кроме Витала, ему за руль. Машину взяли в прокате Europcar, 100 евро в сутки включая полную страховку. Курс на Андорру. Немного попетляв по барселонской кольцевой, выезжаем на нужную трассу. Горы, туннели – красота. Захватывает дух и закладывает уши. Немного портят впечатления платные дороги. Через 3 часа проезжаем пограничный контроль. Проверка наличия паспортов и мы в Андорре и даже де Ла Велье. Это не страна, это барбитаун какой-то. Игрушечные улицы и дома, помещенные в коробку пиренейских хребтов. Я все жду, когда из-за гор высунется личико девочки великана чтоб поиграть в этот конструктор.

Ищем стадион. Девушки-полицейские охотно объясняют куда ехать, но мы все равно плутаем. Потом заезжаем повыше в горы, осмотреть город сверху. Дебилизм, но срабатывает. Находим притаившийся внизу стадио и едем дуда. С трудом верим, что матч будет проводиться именно здесь, уж больно стадион маленьких. Бросаем машину и идем осматривать этот чудо-город. Первым делом конечно вино-водочный магазин. Блять. Нет, даже так – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! Литр Наполеона стоит полтора евро. Я, рыдая, покупаю бутылку. Очень хочется надеяться, что в этой нано-стране есть какие-нибудь неприятности или проклятие. Например, раз в год из-за гор выходит злобная мартышка Кинг-Конг и что-нибудь у них забирает. Ну хотя б бутылку того же Наполеона.

В коньячном итоге идем на стадио и покупаем билеты в передвижной будке. Уверен, что летом из нее продают мороженое. Билет стоит 20 евро или 13 литров Наполеона. Оставляем Витала на стадио, а сами бродим неподалеку. Сзади слышим крик, оборачиваемся. Нас догоняет 4 девочки лет 12-13:

“Are you Russian football players?”

“Yes!” – уверенно пиздим мы.

Девочки просят с ними сфотографироваться и потом убегают, издавая визги нечеловеческого счастья.

Пошараёбившись, заходим на стадион. Витала нельзя оставить ни на секунду. Он уже успел стать звездой, дав интервью Пятерке, каким-то российским таблоидам и английской газете Ми-6, кажется. А так же попиздел с Выборновым, Казаковым, Ходоровским и Мутко. Но мы зато теперь кумиры андоррских девочек.

Стадион довольно веселый. 3-5 рядов кресел с одной стороны. Напротив каменная стена, сверху стоянка для атокемперов. Оттуда бесплатно втыкают несколько человек.

Я вспоминаю идею мутить баннер в поддержку команды. Самый добрый был «Вас ебали иудеи!». Потом отказался от этой мысли, надо все-таки уважать страну, гражданство которой ты купил за 1000 баксов.

Команды выходят на поле, поем гимн. Говорят, с наших ёбальников началась трансляция на первом. Поем хуево, букв знаем мало, слов еще меньше.

«Надо было текст учить, а не по притонам шляться» - говорит моя совесть. Она кстати у меня на офсайте зарегина.

Игра - унылый кал, практически при каждом обсере наших богатырей на рекламном стенде загорается надпись Долобене. Зато мы круто макасиним суппорт. Нам помогают (иногда мы им) группа пацанов. Очевидно, какая-то спортивная школа премировала их поездкой на матч, респект. К нам присоединяются еще два питерских парня и четыре каким то хуем затисавшихся немца. Параллельно узнаем новости про хорватов. Шизуем и за них.

Последние 15 минут матча. Ощущения те же, что и в Раме. Верю и не верю. Сердце стучит в 3-х плоскостях. Известие о победе хорватов вызывает бурю восторга на трибуне. Через несколько минут уже свистит и наш судья. Все, мы на евроконе. Интересно, какую все-таки почку Хиддинг продал дьяволу. Кто говорит, что с такой игрой сборной в Австрию лучше не ехать – неинтересный мудозвон. Нам и в Андорру говорили не ехать, смеялись, хохотуны. Хуй вам глобус привезем.

Встречаем наших сборников у автобуса. Несмотря на численное превосходство, футболисты забиваются в салон и выходить не хотят. Это и понятно, они там за Родину умирали, а мы так, пару остановок на метро от дома проехали. Но были и исключения – Слава радушно пожимает всем руки. Габулов фотографируется с фанатами, а потом в лучших традициях стриптиза кидает перчатки и зеленые труселя. Отдельный респект Паше нашему Погребняку. Мало того, что на поле ничего не засрал, так и с фанатами общается, фотографируется и раздает автографы. В итоге чуть не проебывает автобус. Радостный ВЛМ дает интервью и останавливаться не собирается. Надеюсь сейчас то уже закончил.

Со стадио неспешно расходятся сборники Андорры, им завтра на работу. Кого-то встречает мама с домашними пирожками. Кого-то потом видим на границе, таможенник жопит его с алкоголем. Садимся в авто и едем домой, в Барселону. Да, хорошо звучит. Доезжаем быстро, горная дорога, ночь и туман Виталу только придают сил.

Последний день в Барселоне. Денег осталось х** да маленько. Многие наши друзья видимо останутся без сувениров, лузеры. Бля, а видели бы вы списки покупок, которыми снабдили нас жены. Жидкость Fairy, подгузники, детский велосипед (!!! Я не пизжу!!!). Не было там только негро-миньета в темном подъезде барселонского двора. Ну это мы бонусом взяли.

Походу поискали развлечения побесплатней. Нашли живые скульптуры на дневной Рамбле. А так же демонстрацию каких-то стосов. Стосы выкрикивали «Но пасаран!» и, как нам показалось, «Отсосите!». Свои люди. Полицейские, которые сопровождали это дело были просто пупсиками.

Последняя экскурсия – на пароходике по акватории порта. На нас таращились иллюминаторами усталые сухогрузы, контейнеровозы и крутые белоснежные пассажиры.

Прощальный ужин. «Сангрия» - сказали официанту. «ОК» ответил он и принес каждому по бокалу размером с сиську Помелы Андерсон. Вкусно…это я про Сангрию.

Прощай Mundet! В гостинице расплатились за бар, а за порноканал платить не стали. На счастье, чтоб вернуться.

Ночной перелет в Хельсинки. С нами летел Ходоровский в шлепанцах, я его тогда первый раз увидел. Что могу сказать? Напоминает Шнура, с которым случилось самое страшное. Забрали машину со стоянки. Долго думали как наебать шлагбаум, но потом решили все-таки заплатить. Оказывается, мы поставили точило на самой дорогой стоянке. Ебланы, хуле. Заплатили 60 евро за 5 дней.

Изначально мы планировали хорошенько потусить в Хельсинки - сходить на хоккей, пройтись по найтклабам, зарулить в аквапарк. Получилось несколько иначе, нищеброды сцуко. Вместо местного ледового дворца пошли на тренировку каких-то команд по хоккею с мячом. Вместо аццкого отжига в найтклабах выгребали мелочь на пиво в дешевых забегаловках. В одной из таких тошниловок Дёма пытался поспорить с каким-то русским на 100 евро, что мы действительно из Андорры, даже меня в залог хотел оставить. Но чета не срослось. А вот Аквапарк Серена был у нас по полной программе, спасибо Виталу и его подруге – кредитной карте. Первым делом поднялись на высокую горку, чтоб съехать в самой длинной трубе. Внутри темно, как в жопе Тайсона. А у дырки геморроем стоит монитор, смотреть когда предыдущий жопоныр вылетит, только тогда сам прыгаешь. Ну мы чота стояли, пиздели и проебали как дяденька, который был перед нами, окончил свой путь. На шару ехать стремно, вдруг он там застрял или умер от страха. Пять минут стоим тупим, десять… За нами уже некислая очередь глистов образовалась. Я предложил прочистить засор, швырнув в трубу одного из финских бесполезных детей, благо их там много было. Но отчаянный Дёма сказал, что после барселонского мундета ему вообще ничего не страшно и нырнул в неизвестность. Вылетел благополучно. Наверное, предыдущий дяденька развил охуенную скорость и перенесся в прошлое встречаться со своей красавицей мамой и ебланом папой. За Дёмой прыгнул и я. Реально не понимаю, как от этого можно получать удовольствие. Летишь неизвестно куда, неизвестно как, да еще и хлорная вода ебошит в лицо. Смываемые какашки и то чувствуют себя лучше. Но я в конце концов прокатился на всех горках. Бабло то заплачено.

Дорога домой. Финскую границу прошли быстро и без проблем. И только Россия встретила нас по родственному. Проехали шлагбаум, попали в яму. Остановились у длиннющей очереди. Витал вышел размяться, поскользнулся на гололеде и ебанулся на сраку. Превед, Родина!

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 06, 2007, 10:57:54 pm
Автобус

Поздна. Автобусная астановка. Ис людей на улице только я, герла и какой-то рыжый кот, больши никаво. Стоим мирна так, никаму не мишаем. Я ебло сиръезное иза всех сил держу, штоп ни палица. Стараюсь ни а чем не думать вапще. Вовсю игнорирую голоса в голове, просто тупо пытаюсь не разговаривать с ними. И тут перифирийным зрением я замичаю што герла тоже слышыт голоса и тожы низнаит што с ними делать. Вопщим стаим мы как штирлиц и кэт на свиданке и боимся друк на друга взглянуть. И на фоне этой ситуации предыстиричного ржача резко подъезжает какой-то сука резкий автобус и резка так акрывает двери. «Велкам блять!» – говорят голоса в моей голове, «Велкам нах**!» – говорят голоса в голове герлы. А так как голоса мы игнорируем то как два ебодолба недвигаемся и наотрез отказываемся заходить в автобас. Вдруг хуяк из-за ларька как истребитель миг 38 вылетает здоровое такое тело. Я так понимаю оно решило всей своей скоростью многакратно компенсировать наш бездвижный тупняк. Дядя (сначала я не понял што это воопще за существо, то что это дядя я понял позже…) летел и всем своим видом активно доказывал што рожденный ползать летать все-таки может и причом быстро. Хуле дома неебаная жена со сковородкой и прочими бытовыми орудиями убийства и пыток, поэтому в автобус надо попасть палюбому, потомушто это реально последний автобус.

Дядя хуячил по человеческим меркам с нечеловеческой скростью, только сопля сползала по щеке синусоидальным графиком. Штоб не спиздеть, 20и метровое расстояние от ларька до автобуса дядя преодолел прыжка в четыре, он стремительно летел на автобус с отпитой полторашкой охоты как красноармеец с гранатой на танк.
И вот она, заветная дверь, уже перед самым еблом всего то метра четыре и дядя отталкивает от земли свою беспезды 130и килаграмовую тушу и отправляет ее в свободный полет. Полет надо сказать действительно был свободный туша улыбалась и радовалась своей неуловимости оставляя за собой нихуевые метановые турбулентные потоки в которых кружыли сухие листья, бычки и прочая паибень, типа таво рыжево ката.
Если бы какой-нить физик рассчитал ускорение с которым дядя стартанул от земли, он бы получил охуенную премию мира и не менее охуенный невроз на всю оставшуюся жызнь и ссался бы по ночам в подушку от слова Физика.
Дядя контролировал полет, маневрируя отпитой полторашкой и силой мысли. Я охуевал и медленно превращался в х**. Што будет дальше я боялся представить даже в самых смелых и ебанутых фантазиях.

Водитель сука еще тот щутник блять, питрасян нах**! Наверно перед тем как нажать на кнопку он прошипел сквозь зубы штото типа: «а хочишь я пакажу тибе мой любимый фокус, дарагой дружок?..» Фокус канешна ахуенный спору нет, но блять на хуя шутить с такими суровыми лысыми дядьками. На такой подвих спасобен решыцца разве што робин худ и то после троекратного укуса бешеной сабаки в область бикини.

Дверь резкого автобуса резка закрылась… Дядя скуксил ебло. На этом месте голоса в моей голове загадочно переглянулись и замолчали. Что увидели пассажиры злощасного автобуса можно только с ужасом дагадывацца. В их памяти навсигда астанется размазанное по стеклу пьяное красное ебало превышающее свою обычную площать как минимум вдвое. Водила решыл исправить свой касяк и аткрыл дверь, мол заходи сваим будищь, но увидев в зеркале заднева вида неадекватную годзиллу с пеной у рта и красными глазами почемута передумал. «Ыы-а-ааа-аа!!! Убью шшу-ууу-укаааа!!!» - верещал окровавленой пастью дядя, хаотично размахивая при этом руками как закоротивший винтилятор фирмы х**янг. Мне в тот момент показалось што дядя заволновался потомушто после непосредственного кантакта с дверью полтораха бесценнава пива катапультировалась в небо и затерялась в неизвестности, хотя хуевознаит… Водила воткнув што отмазы вроде: «извини зимляк не заметил» – не пракатят, сравнял пидаль газа с полом. Чудо Вингерской инжынерной мысли поперхнувшись таким темпераментом стартануло и начало свой стремительный разгон. Все стритрэйсеры мира абасрались бы ат зависти када бы увидели на што спасобен икарус когда он хочет жить.

Как за уебывающим в панике автобусом хуячил бешеный дядя с отбитым еблом в клубах дизельного дыма я наблюдал поочередно то левым то правым глазом с высоты асфальта.
Через полчаса бесприрывной истерики меня начало патихоньку атпускать.
Утерев слюни-слезы-сопли я паднял свой пошкрябаный еблет, зашуганый автобус и его, теперь, вечный спутник уже давно скрылись за гаризонтом. Я так думаю Икарус проебав астановок шесть-восемь, ебашил до автопарка вообще по своему новому маршруту наотрез отказываясь выпускать пассажыров.

На улице из людей были токо я, герла и охуевший кот. Герла сидела в углу астанофки на корточках и царапала рогами скамейку, судорожно дергаясь и была не способна больше ни на какое действие.

Так проебав последний автобус я познакомился со свой женой.

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 08, 2007, 12:05:51 am
Ушли в тираж

"Кама-шутка" Сборник прикольных поз.

"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.

Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.

Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.

Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".

Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".

Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".

Б. Гейтс "Приказано переустановить".

Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!"

Б. Гейтс "Вирус почти не виден".

К. Кастанеда "Советы грибнику".

Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка".

Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя".

Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679".

А. С. Экстазипери "Маленький шприц".

А. Сивушов "Трудно быть третьим".

Г. Остер "Вредные сонеты".

Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб".

В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века".

Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником".

Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней".

"Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок.

А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!".

Сизиф "Дело всей жизни".

А. Сальери "Тысяча и один тост".

Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки".

"От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.

И. С. Тургенев "Мумуары".

Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.

Д. Осламова "Описки дрянной девчонки".

А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!"

А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа".

И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы".

Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать".

Д. Сорокенко "Желто-голубое сало".

Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер".

Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 09, 2007, 12:10:24 am
Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.

Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули.
Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали.
Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно.
Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали.
Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе.
Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо фекалии со временем стали выходить через потовые железы. Попутно читают газеты - "Труд", "Комсомольскую правду", "MAXIM", "Cosmopolitan" (там баб больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не пользуются, так как есть газеты. Подтираться стараются статьями про увеличение пенсии.

Кто как срёт и ссыт в офисе:

Главный бухгалтер - срёт максимум один в раз день, после сводки баланса. Если баланс не сводится - не срёт, боится сглазить. Писает много, потому что пьет мочегонный чай для фигуры.
Ген. директор- срёт в тайной комнате, вход в которую спрятан в шкафу. Оттуда же следит за всеми сотрудниками. Свои газовые выхлопы может направить в любой кабинет, чтобы там все друг на друга косились и думали: "Кто насрал ?" Ген.директор никогда не ссыт, даже когда грядет аудиторская проверка, или того хуже - рейдеры.
Кассир- ссыт, не отходя от рабочего места. Посчитает сто тыщ - поссыт, посчитает - поссыт. Срёт после каждого миллиона.
Менеджер - когда успевает срать-непонятно ! Видимо гадит в заранее подготовленные пакетики во время пробежек по офису. Лишён половых органов, поэтому не ссыт.
Системный администратор - срёт и ссыт когда угодно, где угодно и как угодно. Обычно с ноутбуком, подключенным к нету через WIFI. Каждый день просит руководство установить толчок прямо в серверной, мотивируя качественной вентиляцией и повышенной работоспособностью во время процесса дефекации. Руководство отмахивается, ибо никому более не позволительно иметь "тайную комнату".
Программист - может не срать годами, потому что срёт кодами. После удачной компиляции срёт неделю в состоянии анабиоза. Выходит из сортира выспавшийся, отдохнувший, с новыми идеями и спущенными штанами.

(с) ХанДуръ срал со всеми

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 09, 2007, 07:24:16 pm
Про каратиста, про армию.   
   
На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.
- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.
- Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!!
- О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя, специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос.
- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то.
- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!
Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ:
«Было это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССР, вздумал тогдашний командир дивизии провести соревнования по рукопашке. Ну, посмотреть, кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались, с батальонов, с отдельных там всяких рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны, любящие подраться. Говорят, некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну, сначала как положено всякие медкомиссии, взвешивания, распределения по весовым категориям. Рассказывают, ужас что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали, страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены, которые судили соревнования, просто оху...вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа, дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата, рукопашник и капитан из ракетчиков - русский стиль там или еще что, не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче, вся фигня, бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан, конечно, второе пацан с разведбата, ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже... (тут Кошкин немного приврал) попытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно, короче, фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный: надо же, его офицер всех побил, самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой, но горячий, его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал, успокоился, когда узнал, что приз за третье место - отпуск десять суток, не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из «Флотского Брехунка» фотографируют, короче, аншлаг!!
И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно, все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом, если помните, дверь в чипок на одной лестнице. Короче, выныривает какое-то непонятное тело. Выныривает это тело, мороженое жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой-то карась молодой вечно голодный. Так вот, идёт этот чувак через толпу, нагло так толкается и капитану-чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа....»
Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей, продолжил:
«Ну вот, по черной форме липким сладким мороженным хлобысь, и спокойно так типа не замечая, что наделал, прется через ступеньки, отошёл от лестницы, стал неподалеку и стоит, мороженое жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, чтобы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр, с места срывается. Ну короче, возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт типа ты чё, молодой, ох..л, ну-ка сюда, тело... А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь...
А лоу-кик у него дай бог поставлен был, на полдня ногу отсушивал любому. Так вот, нна он ему лоу.. А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженого и руками так странно машет». Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.
- Бляяя, Кошак не томи дальше-то что?- заныли слушатели.
- Ща, пять сек,- отвечал Кошкин, старательно маскируя бычок.
- Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места, несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!! А этот чё-то так как-то непонятно угнулся, дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, тот ему головой фуяк прям в нос, короче, это тело все-таки в захват попалось, но как-то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам - ннааа. Тот заорал, за яйца схватился, кое-как с правой ему крюка в бочину залепил, еще больще заорал, за руку схватился, катается. Тут уже капитан бежит, то ли разнимать, то ли драться, а этот непонятный чувак как-то рукой махнёт, офицер как схватится за глаза, на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить, ну там, спасат , а потом глядь по сторонам, а этот непонятный парень и пропал, как и не было его.
Короче, чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа, трещины на костяшках пальцев, у пацана из разведбата перелом голени.
Вот, а того черта искали-искали, никто так и не знает, кто такой, откуда, короче, тайна, покрытая мраком!!!
Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин, конечно, балабол, но рассказывать может, тем более, эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.
Однако Кошкин ошибался. Был человек, который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше, человек, навешавший люлей трём чемпионам, был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну, а чемпионом он стал после того, как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой, утерял (прое..ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать его во что бы то ни стало...
...
Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно-государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно)?
Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами приводить, пожалуй, не будем), находящийся в самом начале головокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило, который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто-то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить «невосполнимую утрату», и абсолютно пофиг каким способом.
С утра, как обычно, всё завертелось согласно распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, не задействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала, ибо: «Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!»
Ярило покивал и отправился к соседям, сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то, что у самого почти что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец, довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого - это раз. «Чипок» открылся только что - это два. К начищенной медной бляшке с якорем с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый - это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации, барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!! За прилавком лишь скучающая королева «плюшек и просроченного молока» тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.
- Ну, чего хотел, матрос?
Ярило трясущейся рукой отлепил из-под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.
- Мнее, на все сочников, коржиков и молока! - слегка заикаясь, но всё-таки гордо произнёс он.
- Не обожрешься, малыш!? - с удивлением переспросила тётушка Лида, и не дождавшись ответа, стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.
- Девяносто копеек с тебя, - произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек,- иди, ешь, поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь.
Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому что в правой руке он сжимал подковки.
Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно, счастье!!
Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись, Ярило встал, сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.
А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне, он двинулся через зал к выходу.
- Эйййй матросиииик! - остановил его трубный глас «чипочницы».
Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.
- Яяяя...
- Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженое!
Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!! Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.
На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что-то живо обсуждая, кем-то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу, ничего не соображая. Мазнул кого-то по рукаву «пэша» мороженым и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженое, тем более, вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос, то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл, как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе, на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче, второй раз влупил по рельсе, и упав на асфальт, стал корчиться.
Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженое и нагнулся за ним. В тот же момент, когда он разгибался, другой здоровенный старослужащий морпех, наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос согласно приобретённым рефлексам попытался разогнуться и принять строевую стойку, в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл, схватил матроса Ярило за куртку (видно, хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило, тут же наступив на мороженое, поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот, ахнув, начал сгибаться и махнул рукой (наверняка, хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны), в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит, быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы, пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака куда-то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой-то офицер, спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.
«Меня за набойки старшина вые...т» - подумал Ярило и кинулся их искать, благо, на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо, окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки, и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда, направился в сторону казармы, гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить, ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму, он отдал старшине подковки, торжественно вынул из-под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу узнать, что там произошло и некоторое время стоял, раскрыв рот, и слушал потрясающую историю о неизвестном «гении кун-фу», уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.
Так, абсолютно не осознавая это, матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.

© Горец -02

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 09, 2007, 08:13:51 pm
Как Лиза Райс сваё имя аправдала

- Блять, ебучие арабы – бес пети менут пенсеонер Жбуж, уже полчеса пытался набрать на телефоне симизначный номер – панапредумывали цыфр, х** упомниш.
- Алё, Лизко ты? Нет? Значит Вы видимо какая-то другая баба – праявил аццкую смекалку почти экс. – Наверное её мамо или внучка, х** вас там паймёт. А Лизавету можно?
- Как кто? Хуй в плаще – выдал тщательно продуманый ипровиз пендарх и был тут же на него и послан. В смысле не на плащ.
- Ах ты сцуко – разазлился буж и, паслушав сорок менут кароткие гудки адним нажатием кнопки применил ничилавечески сложную тихналогею будущево – «Повтор номера»
- Эта снова ябля.-Жорш ришыл паминять тактеку и пайти афецеальным путём. – С вами сийчас будеть пиздеть о важном презедент Саидинённых штатоф Омереки Аляско, Арезона, Арканзаз, патом этово, как ево ёбана гиаграфея…
На том канце провада раздались стоны и пречмокевания.
- Цепануло падлу. Панятно, не х** сабачий звонет. – падумал младший куст и уже сабрался пирийти на букву Бэ, как вдрук трупка выдала:
- Да, Кандамлизанька, страпон номер семь, мой любимый, са стразами.
- Ват? – ат неажыданнасти жора перишол на английский – назавите свою ИОФ и звание, ёбаная роцвенница!
- Паслушай немытаяйцый мужлан. – вежлево начал преятный женцкий войс – я падружко Кандализы. А сагласно папрафке к канстетуцыи США, если ты ваще что-то знаешь а канституцыи ебучий ты гарант, падружка бабы… ниже Лизка, я атшлёпаю тибя чирнапиздая нигодница, так вот такие бабы называются лезбеянками и абязаны друг драга переадически, глубже мой африканский клитараносец! Да не атвлекаюсь я. Вобщем мы сийчас нидаступны. Для самцоф. Я кончела.

- Хуясе, нъюз. Если у бабы есть падрушко, то они далжны ебаццо. Диавальская идея ёбнула в моск джорджа, но не найдя цели пазорно ритиравалась.

- Заглени-ко ка мне- первое ебло капетолея с первово раза папало по кнопке интыркома – Чейни, друк мой.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 11, 2007, 08:42:53 pm
Лучшая жена

--------------------------------------------------------------------------------

Я встретил его в местном баре, где иногда, чаще чем нужно и полезно, я коротаю вечер за стакашиком брэнди.
Абсолютно случайно мы разговорились на тему запрета курения в общественых местах, о нынешнем мэре и его предшественниках. Постепенно разговор перешёл на жён. Мой собеседник - весь из себя какой то нервный и дёрганный, похожий на Троцкого из советского учебника истории решился рассказать мне какую то свою полу-тайну, придвинулся поближе , огляделся по сторонам, проверяя не подслушивает ли кто. Мятый галстук, тёмно синий костюм госслужащего, стоптанные ботинки, очки без оправы.
- Понимаешь, приятель, - речь его была неразборчива, а дыхание несколько неприятным, так что я передвинул свой стаканчик левее, - женщинам надо давать пищу для ревности. Они, когда начинают тебя ревновать, совсем по другому относятся и к тебе и к своим женским обязанностям.
Он подмигнул одновременно двумя глазами, наверно так подмигивает один массон другому, будет встретиться им среди непосвящённых.
Человечек отхлебнул текиллы, зажевал лимончиком.
- Я, например, хотя на стороне никого и не имею, но уже лет пять изображаю гулящего. - поведал он мне. - У меня уже есть свои приёмчики, которые постоянно меняются, как меняются мои воображаемые любовницы....
- Вот смотри, - он отогнул лацкан и выставил на обозрение краешек воротника несвежей рубашки испачканный в помаде. - думаеш что это ? то то...я сам покупаю помаду разного цвета и иногда оставляю следы на вортнике, шее а иногда... - он гаденько захихикал - на трусах. У меня есть набор из нескольких флакончиков модных духов и я брызгаю немного на себя перед возвращением домой. --- он горделиво блеснул стёклами очков в мою сторону.
Я посмотрел на него с интересом :
- А почему бы вам , уважаемый, не завести настоящий роман на стороне ? - по моему вполне резонный вопрос.
Мой визави заёрзал на высоком барном стуле и, как то сникнув, признался, что до смерти боится женщин и не может сам завязать ни с кем знакомства. Тут, словно очнувшись, он горячечно зашептал:
- Вы даже не представлаете, чего мне стоит, подделывая почерк, посылать себе самому письма из разных городов и стран. За пять-то лет у меня побывали любовницы из Латинской Америки, Канады, Германии и даже Китая. Ах ах...моя незабвенная Сяо...Я разыскал специальный шейный платок, какой повязывают китаянки своим любимым, и спрятал его в карман, что бы только кончик, как будто случайно, торчал наружу...какой роман...какой у нас был с ней роман, с моей узкоглазой крошкой...
Он так сладострастно закатил глаза, словно действительно вспоминал свою давнюю связь, что я усомнился в её нереальности.
- Ещё у меня была Кристал Лопес... - буднично, но с затаённой гордостью, продолжил он - уроженка Венесуэллы. Очень страстная...оцарапала мне всю спину один раз...хе хе...на самом то деле, - понизил он голос до шёпота - я сделал это сам спицей. Так (он показал как, заведя себе руку за спину). Ну кто ещё достоин внимания так это красавица Джаклин...и близнецы немки Агата и Линда. Джаклин я сделал уроженкой Канады и часто, приходя домой специально позже обычного, говорил с акцентом уроженца французской Канады, поправляя себя, будто я случайно забылся.
"Сумашедший" - с любопытством подумал я. Меня всегда интерсовало какие зехеры может выделывать человеческая психика. Что бы разговорить, ставшего мне интересным собеседника, я спросил:
- Ну а с немками что ? Что вы придумали для своих немецких подруг ?
- О , это особая статья, - он надулся от гордости за свою фантазию и даже расправил, до того сутулые, плечи, - Агата , та была огонь. Любила привязывать меня к кровати, носила кожанное бельё...Я специально подбросил кожанный лифчик к себе за диван.... а Линда - та любила посылать мне время от времени цветы с записочками на ломанном английском....очень была она нежная девочка.....
"А может так и надо....ведь он в своих грёзах ведёт жизнь султана...интересно насколько он сам уверовал в свои фантазии" - мысли лениво перекатывались под крышкой черепа в парах брэнди - " такое впечатление , что он сам верит в своих любовниц...Интересно бы было посмотреть на его жену... Наверняка старая никому ненужная вешалка, держашаяся даже за такого слизняка.."
А Троцкий, как мысленно окрестил я своего нового знакомого, словно услышав мои мысли, схватил меня за плечо когтистой лапкой и проговорил с чуством:
- Вы обязательно должны познакомицца с моей женой ! обязательно ! я вас долго не задержу, я живу всего в паре блоков отсюда...пойдёмте же скорее, пока она не легла спать!
Он говорил и тянул меня наружу из бара....
Мы подошли к невзрачному домику и он, покопавшись в карманах, нашёл ключ и стал отпирать дверь в квартиру на первом этаже. Ни в одном окне я не увидел света.
- Уважаемый, а дома ли она ? Прилично ли приводить в дом незнакомца в двенадцатом часу ?
- Конечно дома, не беспокойтесь, вы ничем ей не помешаете, - он торопливо начал дёргать неподдающуюся дверь, словно боясь, что я развернусь и уйду.
Я вошёл вслед за ним. Запах кислятины, давно нестиранного белья и какой то аптечный аромат ударили мне в нос без предупреждения и сильно. Он включил свет. Ужасная нищета сквозила во все

0

29

студии. Разбросанные мужские вещи, бельё, скомканные газеты и коробки с недоеденной пиццей, пивные бутылки....вообщем пейзаж наипоганейший.
- А вот и мы, - закричал он непонятно к кому обращаясь и показал мне на продавленный диван рыжего цвета. Только сейчас я рассмотрел , что на диване лежит полуспущенная резиновая женщина, какие продают в секс магазинах для тех кто не в состоянии обзавестись настоящей.
- Посмотри кого я к тебе привёл, дорогая !

И он с чуством припал в поцелуе к её резиновой холодной руке.

© LiveWrong

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 14, 2007, 09:52:16 pm
Возвращение живых мертвецов

--------------------------------------------------------------------------------

"А вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина...."

Летом Миша работал в стройотряде. Однажды он придумал остроумную, как ему казалось, шутку. Ночью он отправился к кладбищу пугать прохожих.

Но на кладбище вместо пугливых граждан ему попался участковый инспектор, которому шутка совсем не показалась остроумной. За нарушение порядка он оштрафовал «покойника» на изрядную сумму в 25 рублей. Наутро наш герой, сочтя это несправедливым, отправился к участковому с претензиями.

Но вместо капитана Петренко, как значилось в удостоверении милиционера, в кабинете участкового сидел старший лейтенант Николаев. Когда ему изложили суть дела, он очень удивился и рассказал, что бывший участковый Петренко вот уже два года как умер. Миша показал квитанцию об уплате штрафа. Она оказалась подлинной, и участковый признал подпись покойного Петренко. Соответствовали и его приметы.

При дневном свете истории о покойниках не воспринимаются всерьёз; скорее всего, Мишу подняли бы на смех. Рассказать эту историю он решился только двум надёжным друзьям и знакомому механизатору, у которого они втроём жили. Сошлись на том, что это был чей-то ловкий обман. Мише хотелось поймать шутника и тоже «пошутить».

На следующую ночь они отправились к кладбищу вчетвером. Снова появилось привидение Петренко. Друзья уже собрались серьёзно с ним потолковать, но за его спиной выросли ещё три фигуры с красными повязками. Механизатор запинаясь прошептал, что это действительно бывший участковый Петренко, и что двоих из дружинников он не знает, а третий парень — из соседнего села, его в прошлом году убили в Афганистане. Заявив, что связываться с покойниками не желает, он припустил что есть духу домой. У ребят тоже пропало желание разбираться с призраками. В результате всем троим пришлось уплатить штраф, они были так испуганы, что забыли спросить, за что. Надо полагать, за любопытство.

В чём дело, Миша узнал только через год, когда снова приехал сюда с отрядом. Петренко был подлинным, но за два года до того он не умер, а был переведён в РОВД и переехал в райцентр. Там он служил инспектором по профилактике и иногда наведывался в родное село. Петренко был на хорошем счету у начальства: безрезультатных рейдов у него не было!

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 16, 2007, 09:41:37 pm
Полный FAQ по блондинкам

Все что Вы хотели знать о блондинках, но боялись спросить.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти молнию .

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие .

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: Спасибо, парни!
A2: Ребята, вы все играете в одной группе?
A3: Вы все играете за одну команду?
A4: Кто все эти парни?

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит Следующий!
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: Дебби: Очень мило! А как зовут другую?

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: Что такое лампочка?
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: aaady!

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и Титаником ?
A: Известно, сколько человек погибло на Титанике .

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если дадите пенни за мысли (пословица) блондинки?
A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано От 2 до 4 лет

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: Какая грудь!

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон Переверни .

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают 1-1? в 9-1-1?

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A2: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает:

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм Закрыто на зиму

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить нет

70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.

71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо

74. Q: Что делает блондинка сидя долго у розетки?
A: Ждет электронное письмо от друга

75. Q: Как утопить блондинку?
A: Положить зеркало на дно басейна

76. Q: Почему блондинки не ходят в церковь?
A: Когда они встают на колени у них автоматически открывается рот.

77. Q: Почему блондинки не могут написать число 11?
A: Не знают какая единица должна стоять первой.

78. Q: Как узнать что блондинка пользовалась компьютером?
A: По мокрому джойстику.

79. Q: Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
A: Потому что когда они лежат у них раздвигаются ноги.

79. Q: Почему блондинка утонула прыгнув с причала?
A: Висела надпись Плавать запрещено .

80. Q: Что делает блондинка утром в кровати?
A: Мешает

81. Q: Что такое блондинка под душем?
A: Чистая глупость.

82. Q: Чем блондинка отличается от дренажного насоса?
A: Впринципе ничем. и то и другое сосет. только насос не может сосать 24 часа в сутки, перегревается.

83. Q: Чем отличается блондинка от комара?
A: Комара не нужно гладить по голове когда тот сосет.

84. Q: Чем отличается блондинка от коровы?
A: Корова интерисуется что у нее сзади.

85. Q: Как занять блондинку чем-нибудь на целый день?
A: Посадить в круглую комнату и сказать чтобы сидела в углу.

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 16, 2007, 09:53:35 pm
20 худших фраз для постели

Мне больше нравилось, как это делала моя бывшая девушка.

Ты что, воображаешь себя порнозвездой?

Дорогая, не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать.

Тебе хорошо? Ты уверена? Точно?

Чем это так странно пахнет?

И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами?

У меня никогда еще не было женщины.

Ты кончила? Нет? А сейчас?

Ты когда-нибудь видела такой здоровый...?

Тебе бы в спортзал походить.

С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет.

Я туда попал?

Только тише, у мамы очень чуткий сон!

Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает.

Чего стесняться, если мы все равно никогда с тобой больше не увидимся!

Повернись-ка, избушка, к лесу передом...

Я думал, ты натуральная блондинка…

Ты что, не принимаешь таблеток?

Как, ты говоришь, тебя зовут?

Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками.

(с)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 16, 2007, 10:00:07 pm
гороскоп от Кальяна

Овен
Овнам пиздец. Овнам переломают нах** ноги и руки, за то что они много пиздят не по делу.

Телец
Тельцам пиздец. Заловят и выебут (после 18-00 оглядывайтесь почаще). Не ходите в тёмных местах.

Близнецы
Близнецам пиздец. Расколят надвое и обсмалят как свинью. Лучше ходить ещё с одним близнецом - тогда вас будет четверо.

Рак
Ракам пиздец. Раком не заболеете, но раком стать придёццо, ибо выебут внезапно. Опасайтесь девочку в советском платье первоклассницы.

Лев
Львам пиздец. Есть опасность обнаружения беременности у мужских львов. Что за х**ня - астрологи и сами пока понять не могут.

Дева
Девам пиздец. Особенно мужикам. Есть опасность доёба от гопоты - Мол, хули, ты Дева, а мужик? Педераст, штоле?

Весы
Весам пиздец. Могут ебануть весами по еблу на рынке, если будете залупаться на продавца, когда он наебёт вас на килограмм, когда вы брали всего 500 грамм продукта.

Скорпион
Скорпионам пиздец. Сразу говорю - год не выходите из дома, а то есть опасность опастности. Все знают, что скорпионы самый вредный знак, и все остальные знаки будут пытаться изнасиловать вас и убить.

Стрелец
Стрельцам пиздец. Могут быть застрелены в упор из гранатомёта из-за угла. Опасайтесь светлых широких улиц днём - ведь там вы наиболее расслаблены, потому что безопасно. А преступники это знают и пользуются этим.

Козерог
Козерогам пиздец. Все узнают вашу тайну, ту, где вы обворовали пенсионерку, и положили ей в сумку записку с вашим адресом и пасспортными данными - Старая сука, хочешь отомстить мне - приди ко мне. Будем пиздиццо.

Водолей
Водолеям пиздец. Ни в коем случае не подходите к воде - и постарайтесь забыть тот факт, что вы сам на 90% состоите из воды. Да, тяжело - но такова ваша никчёмная жизнь.

Рыбы
Рыбам пиздец. Очень важно знать, что когда с вас будут снимать кожу - надо выпячивать глаза и молчать. Потому что говорящих рыб нет. А те рыбы, что говорят - это не рыбы, а сволочи какие-то.

http://kalianishka.livejournal.com/921777.html

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 17, 2007, 07:25:48 pm
Пикачу Vs Медвед

Слава богу, я был в отпуске и не участвовал в «великой охоте» на медведя. Думаю, этой историей наша милиция прославилась на всю страну, если вы слышали эту историю, то простите, но это было именно у нас в городе.

Всегда думал, что майор у нас получил свое звание не просто так, что в голове у него что есть. Оказалось, что Пикачу туп как пробка, и звание получил свое, подлизывая жопу всем у кого звездочек больше. Хотя мы все лижем начальству жопу, чтобы, когда оно ушло на повышение не забыло про нас.

Теперь все дружно включаем воображение и представляем следующие.
День рождения нашего любимого майора, он с утра в хорошем настроении из Москвы его поздравили, отметили заслуги. Похвалили за хорошую раскрываемость. Море подарков, вот братва меч подарила, катану тупую. Может намек на умственные способности именинника?

В администрации района хвалят и поздравляют. Гордо выставив живот, наш майор ходит по кабинетам, везде ему рады, поздравляют. От хорошего настроения решил Пикачу закатить грандиозную пьянку для всех корешей в своей «маленькой» лесной дачке. Стоит 3 этажная хибарка в лесной глуши, подальше от чужых глаз. Я был там всего один раз и то случайно, от нас обычных ментов такое пытаются скрыть. Банька понравилась с бассейном . Нормальная такая дачка, вокруг лес, добраться можно тока на джипе. 40 минут езды от города, речка «Угра» рядом есть. Короче все на уровне.

И вот часов где то в 17.00 началась миграция крутейших иномарок из города, все спешили на днюху к Пикача. Гаевых сразу предупредили, что сегодня ночью они не рыпаются и ведут тихий образ жизни подальше от маршрутов движения к дачке.

На дачку народу набилось, менты, чиновники, братва и еще сброду всякого. Во дворе стол огромный, водки и закуски на полк солдат. Пикачу подсуетился и нанял циган с живым здоровым медведем. Пока цыгане танцевали, медведь спокойно слизывал икру со стола. Мишка был дрессированный и явно привык к людям. Хотя намордник с него не снимали.

Все было тихо и мирно, пока под вечер Пикачу не пришла гениальная идея напоить медведя. Цыгане благо валялись уже пьяные в лохмуты, у них нет такой практике пить на работе и после работы и вместо работы как у нашего Пикачу. А медведь как на зло к водке не приучен, цыгане сволочи не давали мишке выпить. Братва подсобила и общими усилиями смогли напоить медведя, не знаю скока в него влили, но бедный медведь вырубился.

Гости в прикол натянули на медведя форму Пикачу и его кобуру с пистолетом. Стали фотографироваться с медведем, типа боевой милицейский медведь. От вспышек фотоаппаратов или от криков медведь очнулся. Осмотрелся, понял, что его записали в милиционеры и драпанул с дачи в лес, раскидывая гостей в разные стороны. Видно не выдержала чуткая душа медведя осознания того, что его записали в нашу милицию.

Шухер на утро начался просто пиздец, в форме были документы майора, а за пистолет его могли вообще выгнать с работы. Днюха превратилась в охоту на медведя, народ ломанулся за медведем в лес. Попросили вертолетчиков полетать над лесом поискать медведя людоеда, братва на джипаках по лесу рыскала. Весь наш состав отправили в лес. По легенде медведь напал на майора и снял с него форуму и отобрал пистолет. Боевой медведь оказался, чувствуется разведшкола ЦРУ.

ЗЫ: Через пару дней изгрызенную форму и пистолет нашли, медведя и след простыл. Терзает меня только одно, зачем медведь наложил на форму огромную кучу? За что он так??? Подскажите

©бобер

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 17, 2007, 10:24:07 pm
Жыткое мыло.

Пошли мы с Ленкой по магазинам. Мне-то ничего не надо было, пиво и рядом с домом продаёццо. А ей какие-то порошки стиральные, ещо чота. Бытовая химия кончилась, ога. Ну она пока в очереди стояла, я на улетсе курил. Выходит тащит сумку. Говорит:
- Вот так удачно мы сходиле за пакупкаме.
- Ога, чувствую на таксо придёццо до дома мчать, Моя грузоподъёмность ограничиваеццо двумя полторашкаме.
Ну приехали мы до дома, я сумку разбираю, и диву даюсь. Хуясе, какие-то бутылочки разноцветные с краникаме. Спрашиваю, для чего такое изобилие ассортимента в отдельно взятом совмещенном санузле? Прям так и говорю:
- Лен, а нахуя?
А мне в ответ: что ничего я не понимаю, что в каждой свой аромат, и что если вот например этим помыть, то х** будет незабудками пахнуть, или кориандром. То есть надо на картинку сначала смотреть, потом мыть, а потом уже нюхать.
А я сразу говорю:
- Давай устроим дегустацыю с презентацыей.
- Как это?
- Я буду х** мыть, а ты угадывать с завязанными глазами, какой ароматический рисунок главенствует. И какая нотка доминирует в этой симфонии запахов.
Ленка почему-то не согласилась, видимо боялась ошибиццо. Хуле, картинок не видно. И мы просто ибацца пошли. Ну паибалесь так незатейливо. А потом ведь гигиена же, - в ванную отправились. Я первый, потому что сверху был.
И стою я перед раковиной, на руку надозировал мыльца этого жытково. А оно как шампунь блять. Только не зелёное. И х** натираю значит. Тут дверь открываеццо, заходит Ленка. И она когда в ванную залазила, как-то об меня задела ненароком и х** у меня из руки выскользнул и об раковину...
Тыдыщщ! Грохот такой. Я испугалссо конечно, хуясе финскофаянсовое изделие хуем чуть не расколол. Ну и гордый конечно за себя! Стою, намываю дальше. Пьедестал на котором раковина установлена, ногой фиксирую низаметно.
- Блять, как слон, - Ленка говорит.
А я такой самодовольный, у меня в голове сразу картины рисуюццо. И логическая цепочка. Слон, фарфоровая лавка, осколки. Только все к применению ко мне. То есть, я вальяжно, с хуем на перевес, дефилирую по выставке-продаже сантехнического оборудования и провожу тесты на прочность...
"Тынц", "тынц" - это я пару раз специально хуем по раковине. Замечталссо типо. Ленка на меня вопросительно смотрит. Я в ответ её поцеловал только в плечико, х** вытер полотенцем махровым и был таков.
Через некоторое время приходит, ложиццо на диванчег и жалуеццо:
- Мишк, - говорит, - чота больно мне.
А я ж отзывчивый и добрый ещо. Думаю про себя, вот какой же я иной раз гад бываю. Истыкал похотливо, а человек страдает вот теперь. Раковине-то что? У ней консистенцыя как у мрамора почти. А это жывая песда. И чота мне жалко так её стало. И песду и хозяйку еёную. Говорю:
- Хочешь поцелую и пройдет сразу?
- Ога, - отвечает, ни разу ещо не отказалась кстате.
И принизился я немножко, и по достоинству оценил разработку химической промышленности. Вот они добаваляют различные эфирные масла в невкусное мыло и уже совсем другой перформанс. Вроде бы и песду лижешь, а вроде и полянку летом в лесу. Вот тут подорожнег, тут зверобой, где клитор - ваще земляника. И чота так я в окунулссо в мир фонтазий и грёз. Как в детстве прям. Бегаю по полянке, прыгаю, собираю гербарий блять. Дособиралссо. Кончила моя дорогая в скором времени...
И она глаза так открывает по очереди. И на меня, каждым только что открытым, смотрит. Говорит, недовольным голосом:
- А теперь целуй!
- Ты, стесняюсь спросить, в своём ли уме? У меня ещо секрецыя твоя половая на губах ниапсохла, а тебе ещо подавай?
А она на свою ногу показывает, а там синячище яибу. И таким трагическим голосом и говорит:
- Я когда в ванную залазила, так об раковину коленкой пизданулась... Да ты и сам слышал, аж х** со страху выронил...

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 19, 2007, 10:08:13 pm
Дым в животе

--------------------------------------------------------------------------------

Как то раз пришел я в гости к Сереге. Ну и родаков тоже с собой взял. Ну или они меня с собой потащили, я уже и не помню. Давно это было. Малой я еще был совсем. Лет 7 не больше.
Захожу к Сереге в комнату, а у него там игрушки по всему периметру разбросаны и вообще творится непонятно что, а вместо лица одна сплошная улыбка. Я у него спрашиваю, мол, че лыбишься? А он мне на ухо говорит: «Я сигареты спиzдил», и лыбится еще больше. А игрушки почему валяются спрашиваю я, а он грит это конспирация, это если попалят што я с****ил сигареты – то сразу скажу «Авот@уй! Я весь день в солдатиков резался, вон видите какая война у меня».
Я говорю, а ну покаж сигареты! А он пальцем у виска крутит и свистит, будто я вообще дурак какой то и говорит: я же их спрятал! На кухне, за холодильником.
Через пять минут, мы тихонько открыли дверь, и по пластунски, что б не палиться поползли на кухню. Там слава богу ни кого не оказалось, а на столе красовались несколько пачек сигарет, оставленные взрослыми. Я весь такой обрадованный аж запрыгал от счастья и одну пачку себе в трусы заныкал и быстро съеbался в Серегину комнату. Все таки из пачки круче курить.
Серега видно обиделся что я его кинул на месте преступления, и поэтому когда зашел в комнату сказал:
- Я все расскажу твоей маме, как ты друзей бросаешь.
- Вали, рассказуй! И меня и себя спалишь.
- А я скажу што это ты спиzдил сигареты, а я тебя отговаривал все время.
- А я тебе потом всех трансформеров на@уй сломаю. И Майклу Джордону голову оторву. – Серега мне когда то дал проиграться Майклом Джорданом, но я уже ему оторвал нечаянно голову.
- А я тогда… А я… - Сереге больше ничего не смог придумать и разнылся.
- Да ладно тебе. Не будь девчонкой. – говорю ему, доставая пачку LM из трусов. – на, закури! Как мужик.
Лицо Сереги сразу заулыбалось и он вытерев слезы взял сигарету и вставил ее в рот на половину.
- А фаф фуфикь?
- Што?
- А как курить. - Сказал Серега вытаскивая обслюнявленную сигарету.
- Ну ее поджечь надо для начала.
- bляха муха! – крикнул Серега, упустив этот немаловажный момент мероприятия.
Итак миссия номер два. Мы опять по пластунски поползли на кухню за спичками. На этот раз все прошло гладко, только Серега пользуясь случаем в холодильнике достал сосиску и сожрал, не поделившись со мной.
- Бонус. – сказал он проглатывая последний откусанный кусочек.
У родаков играла музыка, и естественно они там квасили и плясали. На нас им в тот момент было совершенно насрать, и мы поняв это решили покурить прямо в комнате.
Дверь в Серегину комнату не имела никаких замков и даже руски с внутренней стороны, поэтому что бы как то подстраховать вход родаков с фронта мы залепили дверь скотчем. Целых два кусочка налепили.
- Все! Прочно. – Прокомментировал Серега, сделав пробу на устойчивость скотча, рывком на себя.
- Заебись. А пепел куда девать?
Вместо пепельницы мы взяли старый поломанный малый динамик от колонки типа ТОМ-1. Легли под кровать и положив перед собой пепельницу, стали поджигать сигареты. О подкуривании и речи быть не могло, из за дефицита информации о курении.
Курили мы естественно не в затяжку, а просто набирали в рот дыма и с наслаждением на ***лах выпускали. Каждый непонятный шорох сопровождался выделением из нас нескольких капелек мочи.
Докурив, мы тактично, как спецназовцы бросают гранаты, бросили окурки в форточку.
- Все, мы мужики! – поздравил я нас, пожав руку Сереге.
- Ахуеть! Осталось только наклейки с голыми бабами найти, и тогда точно станем мужиками. – Серега сел на кровать и внезапно вскочил с огромными глазами. Сначала я подумал что он сел на оголенный высоковольтный провод, потому что после того как он подорвался – начал метаться по комнате приговаривая «Все! Капец! Мы умрем! Нам ****а!».
- Да что произошло?
- Что-что? Ты совсем уже что ли? После того как люди покурят – они обязательно должны чего то выпить, иначе в животе дым останется навсегда! Мне друг со школы рассказывал, что у него дед алкаш так и умер. Покурил утром, а на водку денег не было. И умер.
- Ну так идем скорее на кухню воды попьем, какая разница?
- Да в том то и проблема что надо именно водку пить! Вот наши папы всегда так делают. Сначала курят а потом водку пьют, потом опять курят и опять пьют водку. Ты разве не чувствуешь дым в животе? Блин я умру. – Серега лег на пол и начал плакать. Я тоже начал постепенно чувствовать дым в животе, но взяв себя в руки стал думать подняв одну бровь.
- Придумал! –Наконец сказал я. Серега поднял лицо, и на его еблете было ясно написано «Ю Май Хироу!»
- Ну что? Что? Не томи!
- Родаки пойдут курить, а мы в это время зайдем в зал и выпьем водки.
- Я так тоже хотел, но не все же курят! В зале будут люди… – пробормотал Серега и снова принялся ныть.
- Бляха муха… Ты это? Стихи знаешь?
- Какие стихи?
- Ну там, Пушкина например?
- Нет.
- Вот и дурак. А что ты умеешь?
- Ну могу песню спеть. – и вдруг Серега стал орать. Я даже чуть не упал от давления на ушы, и почувствовал как кровь приливает к ушным раковинам. – Прекрасное далеееееко, не будь ко мне жестооОоко, не будь ко мне…
- Хватит! Все! Молодец! Умница! Только заткнись. В зале будешь петь.
- Я понял, к чему ты клонишь.
- То-то! – тут я почувствовал, что от меня пахнет сигаретами и я замер. – Серега! Нужно срочно что-нибудь съесть! Заесть! Потому что от нас пахнет дымом!
- Я бы не против покушать. Но тут нечего. Мы же в комнате. Ты совсем ту-ту что ли?
- Как раз таки не ту-ту. Снимай часы.
У Сереги на руке красовались желтые часы с миккимаусом, которые ему купили в Крыму. Самое главное, что у них были резиновые ремешочки. Вот их то мы и жевали, что бы не воняло сигаретами. Типа дым, который во рту впитается в резинку и мы спасены. Я жевал и радовался что я такой умный и находчивый, а Серега наоборот плакал. Часы жалко было.
- Не бойся. Я тебе на ниточку их привяжу и можно будет на шею одеть, как секундомер у нашего физрука. – Лицо у Сереги сразу таинственно засияло и он улыбнулся. – вот и славненько. Идем теперь стихи рассказывать, иначе умрем от дыма.
Мы вышли из комнаты, и сразу закрыли дверь, что бы родаки не учуяли запах курева. Мы как раз попали в тот момент когда все курили, кроме какой то женщины и моей мамы.
- А мы пришли стих рассказать и песню спеть. – сказал я и поклонился.
- Да! – добавил Серега и тоже поклонился.
- Ой, как хорошо, мальчики! Ну давайте. В следующий раз я доченьку свою возьму к вам в гости.
- Ты первый чеши. – прошипел я Сереге.
И тут началось самое страшное. Серега начал «петь», все внимание естественно на него обратилось , а пока я наливал себе водку, Серегина мама услыхав «пение» детеныша, сразу прибежала в зал.
- Что случилось сыночек? Ты ножку что ли придавил?
-… не будь ка мне жыстока! Ыстока ибудь. – Вокальные дынные Сереги были ужасны и поэтому он стал сбиваться и задыхаться, так что казалось что он плачет. Плюс к тому рожа у него красная стала как у алкаша какого-нибудь.
Я наливал водку а его мама меня засекла за этим делом, но на мое удивление ничего не сказала, потому что ее интересовал только ее детеныш. И когда я опрокинул стопку, почти как это делают взрослые, Серегина мама, убедившись, что с сыном все в порядке, вдруг крикнула:
- Таня! Смотри что твой сын делает. – Мама подбежала, выхватила пустую уже пустую стопку и поняв что уже поздно что то менять засмеялась и села обратно на диван.
Я скривил рожу от неприятных ощущений во рту и через секунд пять в животе стало тепло и приятно. В голове все закружилось, заветрелось. Это дым так испарялся. Я точно знал. С этой мыслью я сел на диван к маме, обнял и уснул. Все взрослые засмеялись и Серега тоже.
Что было потом я не помню, но Серега хоть водку и не пил - остался жив. Но я точно знал, что настанет день и дым в животе даст о себе знать.

©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 22, 2007, 07:54:57 pm
Летающий старлей

--------------------------------------------------------------------------------

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.

Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.

Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
©чеестнаспижена

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 22, 2007, 10:25:06 pm
Вся правда о Дедах Морозах!

--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

0

30

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
__________________

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 23, 2007, 07:23:01 pm
Дракон, Рыцарь и Принцесса.

-Шарик!! Шарик, ня-ня-ня, сюда бегом!!
На поляне возле пещеры, в уютном кожаном кресле, попивая пиво, сидел средних лет мужик. Одет он был в засаленный тренировочный костюм, верхняя часть которого задралась, обнажая большой, бесцветный пивной живот. Недалеко от мужика, в кустах, лежали сваленные в кучу начавшие ржаветь доспехи. Если сложить все фрагменты картинки в одно целое, то становится понятно, что пред нами- Рыцарь)))
-Шарик бля!!! Бегом сюда, сказал!!!
Из пещеры, потирая заспанные глаза, трусцой выбежал довольно крупный Дракон. Остановившись на безопасном расстоянии, он виновато улыбнулся и завилял хвостом.
-Опять дрочил???,- Рыцарь сурово посмотрел на Дракона.
-Нет, Хозяин, ну что Вы! Заснул-с , виноват!
-Лана, верю. А ну, дай за ушком почешу свою любимую скотинку!,- Рыцарь бросил в кусты окурок тонкой ментоловой сигареты и протянул руку в направлении Дракона.
-Не пойму я Вас, Хозяин. То по яйцам сапогами бьёте, то за ушком чешете. Нехорошо это как то..,- Дракон неуверенно протянул одну из голов в сторону Рыцаря.
-С вами, блядями, по другому невозможно! Тока дай слабинку, сразу от рук отбиваетесь! Так, Шарик, знаешь чего я тебя позвал? А ну, включи соображалку!
-Не могу знать, Ваше Благородие!
-Ну до чего же ты глуп! Время скока, смотрел??
-Два часа семь минут пополудни!
-Ну?? Я уже семь минут, как без стописят перцовки! Забыл, что мне доктор прописал?? Через каждые два часа- стописят! Э, и хватит мне пиздеть, что за деньги доктор что угодно пропишет! Короче, де??
-Хозяин, эта, кончилась перцовка,- сказал Дракон и, на всякий случай, прикрыл промежность короткими лапами.
-Перцовка, значит, кончилась?? Это мы так Хозяина любим?? Згноить меня захотел??,- мрачным тоном, но очень спокойно произнёс Рыцарь.
Дракон знал, что после такого тона его будут обязательно бить. Словно гигантская белка, он в мгновение ока вскарабкался на толстую сосну, что росла рядом с пещерой. Сосна трещала и шаталась, но вес Дракона, в очередной раз, выдержала.
-Слазь, сука! Сейчас рогатку достану! А камни из рогатки, да по яйцам- это тебе не сапоги!
-Хозяин!! Не надо! Я всё объясню! У нас просто деньги закончились, я хотел Вам вчера сказать, да позабыл! Простите меня, тупорылую овцу!!
-Деньги закончились? Ну, это другое дело. По финансам я главный, не спорю....Ладно, слазь, не трону. Честное благородное! Яж Рыцарь, а не х** собачий!
Дракон медленно слез с дерева, но далеко от него отходить не стал.
-Ну чо, Шарик, опять пошли Принцессу на деньги разводить? Давай, слетай на заправку, залей литров сто керосина, только на «Лукойл» не летай! Последний раз я от твоего выхлопа чуть не загнулся. А я пока приготовлюсь к Смертельной Битве, будь она неладна..
Дракон торопливо разбежался, и пару раз взмахнув короткими крыльями, взлетел. Обогнув деревья в конце поляны, он развернулся, и, пролетая на бреющем над Рыцарем, как бы случайно серанул жидким...
«Вот сволочь! Вернешься же скоро, идиот!»- подумал Рыцарь, вытирая с проплешины на голове пару крупных капель вонючего дерьма.
Через полчаса, уже находясь на давно облюбованном месте нападения на кортеж Принцессы, Рыцарь давал последние указания Дракону, который постоянно всхлипывал.
-Ладно, ладно, не так уж и больно! А нечево было срать на голову! Мозги бы включил, не былоб этого! Короче, вырубаешь охрану( только без трупов!!) и суёшь все три своих ебала к Принцессе в карету.. А тут я! Хуякс, хуякс и ты валишься, типо убитый, в кусты! Всё ясно??
-Да, Хозяин! А серанул я, чесно, нечайно! Я Вас как увидел- так сразу рефлекс сработал!!!
-Всё, хватит ныть! По местам! Слышу топот копыт! Едут!
Принцесса ехала в белоснежной карете, запряженной четвёркой вороных коней. Рядом, тревожно озираясь по сторонам, на арабских скакунах ехала её охрана, двадцать отборных воинов. Лес, словно предчувствуя Битву, замер в ожидании..
Место для нападения было идеальным! Узкая дорога в этом месте проходила по дну неглубокого ущелья, укрытого со всех сторон деревьями и кустами...
Дракон знал своё дело. С криком «Банзай» он выскочил из-за густых кустов, передних всадников сбил хвостом, обдал огненным потоком едущих сзади, оставшихся воинов, словно кегли в боулинге, свалил своими крепкими головами. На всё про всё ушло две минуты... Рекорд, бля!!
Наступил черёд Рыцаря. Нахлобучив на голову пластмассовый шлем( железный проржавел к ебеням!!), он взял в руку деревянный меч, обёрнутый металлической фольгой( свой родной, из дамасской стали он пропил давно!) и кинулся вниз. Нога его запуталась в корнях, он смешно вскинул руки, и кубарем покатился вниз...Как только рассеялась пыль, оставшимся в сознании предстала грозная картина: Рыцарь, со сбившимся на бок шлемом, в ржавых латах сверху и полном их отсутствии снизу, в трениках с отвисшими коленями и коротким, блестящим мечём, пошатываясь, брёл в их сторону...
Принцесса и Дракон терпеливо ждали, что же будет дальше...
-Чу, я слышу пушек гром!! Блять, сорри, это не с этой оперы! Чудище поганое!!! Пошто на Принцессу напало, молчать, я тебя спрашиваю!! Изыди, исчадие Ада, прочь обратно в Царство Тьмы!!,- прокричал Рыцарь и кинулся на Дракона.
Короткий меч упёрся в драконье брюхо. Дракон ойкнул, схватился лапками за поражённое место, пару раз крутанулся вокруг оси и рухнул в соседние кусты, оставив на виду мелко дрыгающиеся задние лапы..
-Браво!!! Феерично!!! Круче, чем в прошлый раз!!!! Сколько я тебе должна, мой благородный Спаситель!???!,- Принцесса была явно довольна.
-Так это, всё по прейскуранту! «Спасение Принцессы от злобного Дракона- пятьсот золотых»!!!
-Слушай, Ваня, может всё таки ко мне переедешь?? А? Буду тебе давать на карманные расходы 1000 золотых в неделю! Подумай, ну сколько ты ещё в лесу протянешь, без тепла и заботы? А я ребёночка хочу..А?
-Мне важен Дух Свободы! 4 июля- мой самый любимый праздник!! А в четырёх стенах я загнусь.. Да и на кого я Шарика оставлю??? Он же без меня пропадёт!! Василиса, ну это, давай по быстрому потрахаемся, пока твоя охрана не очнулась, даш денег и до следующей недели. Лады??
-Ох уж эти мужики,- вздохнула Принцесса, впустила в карету Рыцаря и закрыла окна плотными шторками....

Грамгрылов©

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 23, 2007, 09:39:19 pm
Словарь алкоголика

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке

10. Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

11. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

12. Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

13. Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...

14. Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули

15. Дерябнуть - см. дернуть

16. Епнуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже епнем самогоночки!

17. Жарить спирт - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах

18. Жаркнуть - см. вмазать

19. Жахнуть - см. вмазать20. Жрать [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.

21. Задушить зеленого змия - используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно. Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия

22. Залить глаза (зенки, уши) - по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение - залить глаза!

23. Залить за галстук - см. выпить. Используется применительно к людям умственного труда. Пример: вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук

24. Залиться - сокр. от залить глаза

25. [За]полировать - употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку по пути домой

26. Заправиться - используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!

27. Заправить баки - предположительно, процесс потребления алкоголя в среде работников гражданской авиации. Пример: Рейс был закончен, и теперь, наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки

28. Затушить пожар - выпить, тогда когда это тебе просто необходимо, например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней. Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку нужно было загасить пожар!

29. Калить - см. синячить, образовано от слова кал - Конченный АЛкоголик.

30. Квасить - анологично бухать, однако, квасят как правило люди опытные, знающие толк в этом деле. Пример: офицеры полка квасили всю ночь

31. Кирять - устаревшее. То же, что квасить, но в кругу близких друзей. Пример: Друзья всегда киряли, если не удавалось снять бабу

32. Кушать [водку] - прием алкоголя в очень постепенном режиме, оттадаваясь этому делу всеми фибрами души. Пример: - Добрыня Никитич, а кушать-то что будете? - Ее родимую и буду кушать, сказал он, похлопывая по ведру

33. Лизнуть - выпить совсем немного. В основном употребляется женщинами. Пример: Налейте и мне стаканюгу, гаркнула Лилия Матвеевна, лизну и пойду вынимать пирожки

34. Набраться - см. нажраться

35. Надраться - см. нажраться

36. Наепениться - см. нажраться

37. Нажраться - употребляется применительно к тем, кто выпил достаточно много. Этот глагол часто используется со сравнительными словосочетаними, т.е. нажраться можно до какого-либо стостояния. Пример: она нажралась до состояния готовальни.

38. Назюзукаться - во многом анологично нажраться, но как правило этот глагол используется, если поведение выпившего - тихое, например, Боря назюзюкался уже к 8-ми вечера, и спал на диване.

39. Накатить - Выпить в дополнение к тому что уже было выпито до этого момента. Пример: ну-ка, на рыбку накатим еще 50 грамм, а там и грибочек пойдет

40. Накидаться - Выпить большое количество алкоголя небольшими порциями за короткий отрезок времени. Пример: С такими ценами и быстрым обслуживанием в нашем баре ничего не стоило накидаться даже в обеденный перерыв!

41. Налакаться (нализаться) - по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно. Пример: к тому моменту как мы проснулись, дед уже снова налакался

42. Напоить коней - описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог. Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги!

43. Нарезаться - см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени. Пример: мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией

44. Нарядиться - Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого. Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Лёша уже весь нарядный!

45. Насвинячиться - используется как сокращение от нажраться до поросячего визга. Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением!

46. Наступить на пробку (присесть на сткан) - начать пить. Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку

47. Натрескаться - см. нажраться

48. Нахерачиться - см. нажраться, также на?ерачиться можно и в хорошей компании. Пример: Когда Куранты пробили 12, мы уже на?ерачились

49. Нырнуть в омут - устар. см. задушить зеленого змия

50. Обмыть - русский традиционный вид приема алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребенка (обмыть ножки). Зачастую,траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события. Пример: Студенты, во время обмывания сдачи экзамена по сопромату, ввязались в драку и были привлечены по статье "Мелкое хулиганство"

51. Омочить рукава - литературное, использовано Михаилом Успенским в повести Время оно. Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует

52. Опрокинуть - похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам. Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной

53. Оросить (промочить) горло - редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус. Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить!

54. [О]похмеляться - лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков. Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни

55. Остограмиться - аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях. Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться

56. Отдаться Бахусу - т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь. Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд

57. Отметить [это дело] - выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий. Пример: парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело

58. Пить - см. выпивать

59. По 50 и в школу не пойти - т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро. Пример: - Как же мне осточертело все на свете. - А может по 50 и в школу не пойти?

60. Поддавать - постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом. Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать

61. Повторить - Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим. Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Птеровна попросила повторить

62. Поправиться (полечиться) - выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик. Пример: Маааам, ну дай денег - мне только на поправиться!

63. Приговорить (прикончить) - означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя. Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом

64. Пригубить - выпить откровенно малую дозу алкоголя. Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать!

65. Приложиться - выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя. Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился

66. Принять [дозу] - тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени. Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят 67. Принять (залить, заложить) за воротник - свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие, например, он частенько принимал за воротник.

68. Принять на борт - см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции. Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда

69. Принять на грудь - см. принять за воротник

70. Промочить горло [водичкой] - означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой:«как слону дробина». Пример: «Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались. - Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем!»

71. Пропивать - означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств, например, Оксана пропила машину мужа

72. Пьянствовать - заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться. Пример: Все три дня, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал

73. Раздавить баклашку (малыша, малька) - выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки. Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался 74. Распить - по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить. Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей

75. Словить клина (белочку) - Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки). Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества

76. Согреться (выпить для сугрева) - выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду. Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева 77. Синячить - произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить - значит пить как синяк: много, запойно и без разбору. Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и закуска есть!

78. Сообразить (расписать) на троих - чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому! Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча

79. Тяпнуть - см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему. Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии

80. Убраться, упиться - Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции. Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать!

81. Употребить - см. выпить. Используется в официальных текстах. Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка

82. Фестивалить (коктейлить) - Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков. Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского!

83. Усугубить - похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий. Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить спиртом из запасов стармеха

84. Хлестать - Пить быстро, много, безрассудно, не задумываясь о последствиях. Пример: Прапорщик Горейко окзался запертым на складе в течении недели, естественно ему не оставалось ничего другого, кроме как хлестать водку.

85. Хлопнуть - см. опрокинуть

86. Хряпнуть - см. хлопнуть

87. Шлифануть

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 24, 2007, 10:49:02 pm
Наш Дед Мороз НЕ ТАКОЙ!

Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно.
В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент,
страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся
замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и
резвиться.
Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного
мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к
нему в комнату оленей, которых юноша очень любил. Одна стена была
прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и
язычков.
Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал
заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая
под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало
залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке.
И в конце концов отдал в клинику, где врачи,установили еще один
развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и
прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и
постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных
ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный
недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям.
На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал
искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень
некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей
бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо
реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки.
Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок
красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из
клиники.
Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный,
опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом
разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или
производными от этого имени".
Но этот юноша исчез бесследно. Сначала
поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в
красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством. Стали
пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез.
И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то
седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется
залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака,
называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас
обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!

:)

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 25, 2007, 08:47:49 pm
Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Декабря 25, 2007, 08:55:52 pm
Дневник американца в России

Понедельник.

0



© все форумы 7fi.ru