Даже произведенное Ефимом еще на заре жизни открытие, что фамилия Вайсман причисляет его к богоизбранному народу, никак не повлияло на его духовное развитие. Просто когда все не любили евреев, он как пролетарий канал за своего и не любил негров. Которых видел только по телевизору.
И еще он с детства знал, что герой писателя-плагиатора Волкова по имени Урфин Джюс переводится как «еврейский сирота», что позволяло удивлять эрудированностью малознакомых собутыльников.
Богоизбранность – лотерея. Все ошибаются.
Ефим пришел в точно назначенное время. Что само по себе удивительно, так как впоследствии я осознал, что о времени у него весьма смутное понятие, и какая-либо пунктуальность возможна с его стороны только на уровне календаря.
Первый приход его ознаменовался первым рассказом из сборника «Моя жизнь» автора Ефима Вайсмана, а также сорокаминутным разглядыванием и дерганьем туда-сюда старой двери в туалет с характерным неодобрительным причмокиванием. Затем волшебник, не закрывая двери, поссал, вышел из туалета, изучил потолок кухни, по-видимому, ища на нем магические письмена, и озарил меня идеей, что дверь надо менять.
Я выразил полное согласие и готовность к сотрудничеству.
Несчастный сирота средних лет сообщил, что его рулетку умыкнули враги, и выразил готовность произвести замеры, если его обеспечат необходимым агрегатом. Рулетки у меня не было – растущие из жопы руки исключают необходимость в замерах – и после непродолжительных переговоров я инвестировал энную сумму в приобретение этого инструмента. Ефим заметно повеселел, что я ошибочно приписал трудовому энтузиазму, и быстро откланялся. Замеры новой рулеткой были назначены на завтра, на два часа дня.
Я потом еще много раз в жизни убеждался, что оплата существенно сокращает время переговоров.
С календарной пунктуальностью Ефима я ознакомился уже на следующий день, когда прождал его до семи вечера. В семь, победив всех червяков в компьютере, я услышал звонок, и в открытую мной дверь внесли друг друга Ефим, как мне показалось, с братом-близнецом. Не утруждая себя мелочами вроде снятия обуви, мастера проскакали в туалет и по традиции дружно поссали, а я по дороге разглядел, что они не генетические братья, а скорее социальные. Буквально за двадцать минут трудоголики произвели замеры, сняли старую дверь, создали в кухне странный запах, рассказали о своих многочисленных проблемах, которые создают им окружающие педерасты, взяли денег на материалы и новую дверь и унесли друг друга в ночь вместе со старой. Очередное свидание для установки двери было назначено на послезавтра.
В процессе разговора как-то выяснилось, что классовый брат Ефима – хозяин рулетки. Новая рулетка в разговоре не упоминалась.
Две недели после этого я жил под впечатлением и без двери в туалет. Приглашать гостей стало неудобно, и пришлось открывать что-то новое в себе самом.
Отшельничество – путь к познанию души.
В один из одиноких осенних вечеров Ефим объявился снова. Причем, как ни странно, один и, что еще более странно, с новой дверью. Сложенная, она лежала на его плече, вселяя надежду и намекая на незыблемость материального мира. На бессердечность этого мира намекала ссадина на лбу мастера.
Не скрою, я был рад его видеть.
В этот раз Ефим был угрюм и почти неразговорчив. Наскоро ознакомив меня с главами из нового произведения «Истории из жизни Ефима Вайсмана. Том второй – Разочарования и потери», волшебник сгрузил дверь в кухне, взял у меня денег на неведомый клей, «без которого никак», и исчез всего на час. Вернулся заметно повеселевшим и приступил к работе. Без клея.
Звуки, с которыми Ефим два часа устанавливал дверь, напоминали средневековую битву. Тут было все – боевые крики, предсмертные проклятия, топот конницы и грозный звон металла, грохот падений и свист каменных ядер. К чести мастера, он в этой битве победил. Довольно отдуваясь, он поссал и пригласил меня на просмотр и опробование созданного его руками чуда.
Дверь легко раздвигалась и задвигалась. Дверь закрывалась полностью и даже защелкивалась в конце. Дверь не болталась и нормально выглядела. Дверь была нужного цвета.
Я был доволен. Я был даже где-то счастлив. Я без сомнений и колебаний выдал Ефиму требуемую сумму за работу. Я даже немного прибавил. Я не обратил внимания на то, как был удивлен поведением двери Ефим.
Больше, больше интереса к мелочам! Из них состоит наша жизнь.
Замечательная дверь, купленная и установленная мастером-волшебником по всем правилам мистического искусства, дверь нужного цвета и размера, дверь, выжданная и выстраданная мной, отвалилась вместе с косяком на второй день после окончательного ухода удивленного Ефима.
Руки у меня растут из жопы. У меня.
В моих планах возврат в низшую категорию настоящих мужчин. Я уже тренируюсь – забиваю гвозди вторым томом монографии «Технические характеристики и руководство по эксплуатации современных моделей молотка».
И все-таки верю в профессионалов. Говорят, они есть.
© Впопыхахаль
Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 12, 2007, 09:57:51 pm
Колесо
Некий чувак с шилом в zhопе, который жизни своей не представляет без окунания во всякого рода авантюры, сомнительные движения и прочее дерьмо, поперся на своем джипе куда-то далеко в глубинку, куда даже ветра не долетают. Что он там забыл - x@й его, дурака, знает, но из поля зрения близких он выпал напрочь: еbеня были такие, что ни сотовой ни двухсотовой связи там и в помине не было.
Пацаны, которые по звонку ездили встречать его куда-то в Псковскую область, увидев джип, тихо прих@ели...
Оказывается, чувак порвал одно колесо, попав в выбоину на трассе еще по дороге "туда", поставил запаску и рискнул продолжить поездку. Доехал, порешал свои какие-то мутные вопросы (с кем на выселках в еbенях их можно решать - х@й знает, по закону жанра только с беглыми каторжниками) и выехал обратно.
Но тут Провидение, видать, на минутку отвернулось от него в сторону более удачливого чувака... Еще один прокол и наш герой обескураженный стоит один среди поля. До ближайшего шиномонтажа - километров сто. Но он ничего не решит, потому что резина под замену. До Москвы, где можно найти новые колеса - еще кусок дороги. Связи нет, никого рядом нет, кроме кузнечиков и трясогузок. Пиzдец короче.
Побрел он по дороге до ближайшей деревни. На авось, так сказать. Через час, примерно, набрел на какой-то хутор, разыскал живого человека, рассказал о беде, спросил что здесь да как, понял, что полная пиzда и совсем повесил голову.
Дед, к которому пришел наш чувак, в прошлом оказался плотником-краснодеревщиком, предложил колеса поставить на деревянные "шины". Другого варианта добраться до людей с наименьшими потерями не было, и они принялись за дело.
Чувак сходил за джипом, кое как дотелепал на ободе до хутора. Там они сняли оба поврежденных колеса, ножовкой распилили шины, сделали заготовки, так сказать... За ночь с помощью стамески, лобзика, самогонки и еbанной матери они сваяли пиzдатые колеса. Дед оkазался с юморком и предложил пропилить ламели, то бишь нанести рисунок протектора.
В итоге всех этих движений горе-деляга тихим ходом проехал добрых километров пятьдесят до первой риски на шкале приема мобильного телефона, набрал пацанам, чтобы те в Москве купили и привезли в ближайший к нему населенный пункт нужные колеса. Еще километров через тридцать он выехал на основную магистраль, где нашелся и шиномонтаж. Дождался там друзей с колесами и поржал с их ох@евших физиономий, "переобулся" и помчал домой.
Жаль, не догадался сфотографировать, хотя бы на телефон, вышеописанные девайсы...
©ААВ
Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 13, 2007, 09:04:38 pm
Шутка
(http://badan.ru/uploads/posts/1194873146_vpalatke.jpg)
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала.
В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 14, 2007, 10:33:34 pm
Сказание о Мастур-Батыре
--------------------------------------------------------------------------------
«Батыр (тюрк. – богатырь, силач, храбрец), почетное звание, которое давалось за героизм, доблесть, отвагу, проявленные во время войн и походов, патриотические и героические качества, присущие отдельным личностям.
Сказывают люди, что в те далёкие времена, когда космические корабли не бороздили Мировое пространство, а нанотехнологии были известны только ананистам, в далёком ауле, в самом сердце Чуйской долины, возле озера Сапы-Саты жил да был со своей супругой отставной Батыр по имени Райымбек. Супругу пенсионера звали по простому- Жасканы, и эта, отнюдь не старая женщина всё ещё блистала необыкновенной красотой. Что нельзя было сказать про Райымбека… Славноизвестный герой, три года в молодости проведший на урановых рудниках, сейчас совершенно облысел и впал в депрессию, от чего стал старше лет на семь-восемь. Но главной причиной депрессивного психоза всё-таки было отсутствие наследника…
- Жасканы, свет моих очей, звезда моя, солнцеподобное воплощение материнского инстинкта, скажи, когда же у нас родится долгожданный Сын, которому я смогу передать всё наследие Великого Батыра и смогу с ним на выходные, в конце концов, сходить на рыбалку???
Жасканы, до этого меланхолично вязавшая колготки из верблюжьей шерсти, гневно отбросила пряжу и поднялась в направлении к Райымбеку:
-Вот перестанешь меня пердолить в задницу, бля, может и Сын родится,- сказала она и выскочила из комнаты…
Призадумался Райымбек. «Сколько лет живем, всё было хорошо, а тут на тебе… Никогда не пойму женщин, бля буду!!»- произнёс народный герой и опрокинул стакан саке, что давеча прикупил у заезжих купцов.
В тот же вечер помирился Райымбек с Жасканы, и случилось у них Великое Совокупление, с разными позами и в разных местах их большого двора и длилось оно целых три дня и три ночи..
Настоящим Батыром был Рыйымбек, хоть и повесил кеды на гвоздь…
Зачатие прошло успешно. После обильного семяизвержения сперматозоиды Райымбека атаковали беззащитную яйцеклетку Жасканы- и зародилась новая Жизнь!
Плод развивался нормально. Жасканы вдоволь получала все необходимые витамины и микроэлементы, ведь в то время Человек жил в гармонии с Природой… Утки сами выбирали и приносили яблоки, рыба самостоятельно очищала себя от чешуи, а зайцы, перед тем как прийти к Человеку, добровольно шпиговали себя морковкой и корнем петрушки через задний проход. Это был Золотой Век, наверное, навсегда ушедший в прошлое…
Через девять месяцев, когда пришло время родов, супруги забеспокоились. Ни на третий, ни на десятый день предполагаемых родов их детеныш не проявил желания появится на свет… Долгие уговоры отца, сидящего с бутылкой пива перед лоном жены, обернулись крахом…Лишь крохотные дули смог разглядеть Райымбек, светя фонариком в глубь жены..
Но!! Хитрость правит миром! Свежеиспеченная на тандыре рисовая лепёшка, помещённая в трусы Жасканы, заставила их сына наконец то показаться миру на исходе десятого месяца внутриутробного развития.
Весь аул праздновал появление на свет нового богатыря ! Никто не сомневался, что родился именно новый Батыр! Достаточно было только посмотреть на младенца: развитая мускулатура, все зубы на месте, густо покрытая волосами мошонка…
Отец ликовал! Он потратил почти все свои сбережения на грандиозный пир и сотни человек смогли на шару нажраться экзотических яств, представившись далёкими родственниками… На пятый день празднества , когда было уже выпито сотни литров вискаря и текилы, Райымбек, подняв за ногу новорождённого, повелительным жестом свободной руки заставил всех замолчать,и, когда стихли самые буйные гости, сказал:
-Йобанарот! А дитё то ещё без имени!! Непорядок!!Гы-гы! Пиплы, не сцать, счас всё исправим!!!,- Райымбек был здорово выпивши, однако, кто его за это осудит???
- Нарекаю тебя, будущий Батыр, именем Мастур, в честь моей любимой правой руки!!!,-произнёс отец и упал под стол, однако ребёнка бережно словил на своё необъятное пузо…
Рос Мастур не по дням, а по часам. В три года он уже научился ходить, в пять первый раз сказал слово «Сцуко». В десять лет отец, несмотря на протесты матери, отправлял его в пеший поход в соседний аул за солью, одного, без одежды,ночью, вооружив только перочинным ножиком. А степным волкам было насрать на Век Гармонии с Человеком, посему у Мастура была вся задница в укусах.«Шрамы украшают мужчину»- говорил Райымбек и гнусно хихикал.
Когда Мастуру исполнилось восемнадцать лет, он ловко притворился незрячим с плоскостопием, отчего не попал в ханское войско. В военкомате его хотели забрать на флот радистом, но вспомнили, что до моря дохуятысч километров, и ваще у хана нет ни одного корабля..
Откосив от армии, Мастур продолжил наслаждаться жизнью, несмотря на постоянные упрёки родителей в рас****яйстве и похуизме. На все наезды Мастур говорил коротко- «Моё время не пришло» и опять нажырался в гавно и калечил полдискотеки…
В один прекрасный весенний день наконец-то его время пришло. Писарь, изучая картотеку богатырей в связи с авралом, что случилось в Ханстве, нашёл анкету Мастура. Самое неприятное для юного богатыря было то, что все остальные зарегистрированные Батыры подрабатывали на стройках сопредельных государств.
Через день у ворот двора совсем состарившегося Райымбека остановилась длинная процессия. Ханский посол со свитой, охраной и блядями лично привёз к Мастуру обращение Верховного Правителя Чуйской долины Олигофренда Второго:
-Мастур из рода Раймбека! Великое горе постигло наше Ханство! Злобное чудовище , именуемое «Трёхочковый Летающий Огнепых», терроризирует юг нашей Родины, с каждым днём всё ближе и ближе подбираясь к столице! Гадина жжот посевы Смешной Травы, дышит дымом а потом идёт в ближайший аул и портит девок! Если тебе не пох судьба страны- стань на защиту! В благодарность получишь два мешка краснодарского риса и миньет от принцессы!
Засмеялся Мастур…
-Дёшево цените мои услуги..А слабо заплатить за мою победу над чудищем три мешка риса, мешок семак и миньет с проглотом?? От принцессы, конечно!!
Задумался посол. Отослал гонца к Хану..Три дня ждали вести из столицы- наконец на горизонте показался гонец. Прискакал, дал бумагу послу и упал замертво..
Внимательно прочитав записку от Хана, посол сказал:
-Будь по твоему, пидараз!
И отправился Мастур на битву с «Трёхочковым Летающим Огнепыхом». Купцы твердили, что это есть самый обыкновенный Дракон, но народ ржал, потому что на местном наречии слово «Дракон» означало «маленький член»..
Верный скакун доставил Мастура к месту предпологаемого обитания чудища за день… Выженная трава и расплавленные камни подсказали Батыру, что враг рядом..
-Выходи, грязное жывотное, драться будем!,- закричал Мастур и достал из ножен свой огромный, из чёрного дерева, самотык…
Появился заспанный «Трёхочковый Летающий Огнепых».
-Во-первых, я – Албан, земля моя – Каркара, летовка – Асы, а обитель возле Алматы! Во-вторых, атты кулагында ойнайды, что означает- не желает ли уважаемый гость получить ****ы????,- дракон был явно раздосадован, что его разбудили…
-Сам ты чмо!!,- крикнул Мастур-Батыр и ринулся в бой, предварительно смазав самотык вазелином…
Пять дней длилась битва…То казалось, что Мастур побеждает- отрубил две головы у чудовища.. Выросли опять.. То перевес за драконом- спалил на*** все подмышечные волосы у Мастура.. Опять же, отросло обратно..Кароче, паритет!
-Слыш, ***ня трёхголово-очковая, а может другим способом определим победителя? Чисто по джентельменски? Типо турнира, кто проибал- тот иблан? И повзрослому уёбывает из этих мест? А?
А дракона самого за***ло это действо. Настоящая порнография, а не битва! Нет оторванных голов Героев, нет их кишок, намотанных на их же немытые ноги.. Какому дракону понравится ибашиться пять дней и чтоб без кишок???
-Согласен! А что за соревнование??,- дракон задумчиво закурил.
-А давай, кто больше надрочит в трёхлитровую банку за час, тот и победитель?
-Давай!,- обрадовался дракон. Он с радостью согласился на эти условия- видать, бедный Мастур не знал, что у его соперника не только три очка…
Началось соревнование. Мастурбировал дракон самозабвенно- в три ствола! В первую же эякуляцию полбанки- хуякс и готово! Радуется, гадина, сопит, но не забывает про Интернет, юзает по порносайтам..
А Мастур, мастер по этому делу с малолетства( не зря же его отец постоянно руки мальца во время сна под одеяло заправлял??), довольно скоро вырвался вперёд и первым заполнил банку..
Опечалилась огнедышащая скотина, но договор есть договор. Зловонно бздонув, отправилась далеко на Юг, за пределы Ханства..
В тот же день, выжав из скакуна все его лошадиные силы, Мастур-Батыр вступил в столицу и сразу направился к дворцу Хана.
-Где моя награда?,- под рёв ликующей толпы Мастур вбежал во дворец.
-В спальне направо. Помыта, побрита, ждёт Батыра! А рис и семачки уже на верблюдах, сынок!,- Хан услужливо отворил дверь в опочивальню принцессы.
Юный герой ринулся внутрь, но вскоре его обеспокоенное лицо появилось в дверном проёме.
-Папаша, чисто не в обиду, но вы бы дочку покормили бы чтоли перед приёмом гостя! Весь *** покусала, голодная, видать, шибко! Возьму рис и семки- и на этом спасибо! Да и ваще, что я за Мастур-Батыр, если у меня баба будет!!
И с этими словами ускакал..
Смирился Хан с этим, да и дочка его не сильно ****ела, виноватой себя, видать, чувствовала.. Да и с волей народа нужно было считатся…
А Мастур ещё долго Батырил, но это уже совсем другое сказание…
Грамгрылов©
Название: В гостях у сказки
Отправлено: XOLOD от Ноября 15, 2007, 09:14:34 am
Шорох раздвигаемых портьер - и резкий свет ударил по глазам.
- Ммммм, - недовольно замычал принц, щурясь и пытаясь забиться головой под подушку, - Ыыыыыыы… - в голове застучали тысячи маленьких барабанов, а в пересохшем горле противно засаднило.
- Извольте выпить мятного отвара, Ваше Высочество, - пожилой камердинер, склонился над постелью, - Вы нынешней ночью, кажется, перебрать изволили…
- Мммммм… - принц жадно осушил кубок с живительным напитком, с трудом приподнялся над подушками и заныл, - Жан-Луи, ну дай я ещё посплю, ну будь человеком, а?..
- Я бы с радостью, мой господин, - вздохнул камердинер, - но у вас назначено – придворный архивариус с писцом… сказание о Вашей жизни записывать – камердинер твёрдо взялся за край одеяла
- Чивооооооо? – груда подушек в ногах гигантского ложа зашевелилась, явив миру взлохмаченную голову в сползшем набок колпаке с бубенцами, - к нам пришёл писееееец?! Вау! Конгретьюлейшн! Манифик! Белиссимо! Аххуеть! Рановато он нам пришёл! – перекувыркнувшись через голову, шут оказался рядом с принцем – а что, принц, дело хорошее – пусть пишет! А то про всех соседей чего-то уже написали, один ты без героической саги живёшь. И трубадуры о тебе не поют, и детям о тебе сказки не рассказывают – ну давай, лежебока, подъёооооооооом!
- Тише, скотина! – не выдержал принц и зажал уши руками, - и так башка раскалывается… ну давай, зови… - принц обернулся к камердинеру и обречённо свесил ноги с кровати…
- … и мать его – прекраснейшая из женщин, достославная Анна Валлийская, зарделась в счастии невыразимом, приложив его к груди впервые, - бубнил архивариус, - и благостью господней озарено было чело прекрасной матери наследника престола, когда дитё царственное принялось сосать богом данную первую пищу… - скрипело перо писца, принц, до того момента сонно кивавший, вдруг вздрогнул:
- Сосать?... хм… ммммм… - он почмокал губами и замер, изумлённо глядя на шута, - слышь, Марко, а мы вчера с девками гуляли?
- Ну а то, - шут ухмыльнулся, - и не только гуляли, твоё Высочество – и по кругу пускали под столом, когда в покер резались, и так по углам тискали… да много чего… а что случилось-то?!
- Слууууушай… только сейчас вспомнил… - принц мечтательно закатил глаза, - это было не-ве-ро-ят-но!!! Она тааааак отсосалаааааа, - закатив глаза и прижав руки в груди, принц опрокинулся на спину и расплылся в улыбке, - кто она?!
Продолжение...
- Ээээээ… а я-то почём знаю? Там баб было немеряно!
- Ваше высочество, - робко встрял архивариус, - вот послушайте этот фрагмент: «Мальчик рос сильным, добросердечным и отважным. Уже в четырёхлетнем возрасте он принял участие в королевской соколиной охоте и добыл утку, которую тут же подарил бедной крестьянской семье». Ну как?!
- Помню-помню, - катался по кровати шут, - помнишь, куда ты запихал утку тому смердууууу? Ой, я не могууууууу… - шут забился в новом приступе смеха.
- Пойдёт, - принц холодно кивнул архивариусу и сел по-турецки, подоткнув под спину побольше подушек, - псссст! Чучело ты этакое, когда-нибудь я тебе всё-таки велю язык отрезать!
Потупившись, шут повиновался жесту принца и подобрался ближе:
- Ну так что? Собери-ка мне всех баб, кто вчера тут был – буду искать.
- А если найдёшь?! – вытаращился шут
- Найду – женюсь! – лицо принца вмиг приобрело портретную решимость и красоту.
Краем уха ловя бубнёж архивариуса, шут дёргал принца за край ночной рубахи и тихонечко нудел:
- А может, ну её нах**, эту затею, а? давай лучше по пивасику и в картишки?
- Отстань, придурок! Сказал же – найду – женюсь! Моё слово – твёрже стали! – принц приосанился и сложил руки на груди, - и вообще, чего ты тут сидишь? Я же сказал – иди и разыскивай всех, кто тут вчера был! Брысь!
- Ну погоди же, подумай, - воскликнул шут, прервав повествование архивариуса о первом подвиге юного принца, выбившего из рогатки глаз лазутчику, пробравшемуся в королевские конюшни, - вот вспомни Вильяма Второго – соседа твоего с северной границы! Ведь почти так же попал!
- А что там случилось? – на лице принца заиграло любопытство
- Всё началось с того, что у них устраивали бал в честь посланника из королевства Нидерланды и принц Вильям Второй в знак дружбы и уважения раскурил для посланника его трубку… Не знаю, чё за табачок пользует тот посланник, но после этого принца словно подменили: погнался за какой-то особой, не догнал, конечно, зато обнаружил на ступенях хрустальную туфлю. И всё – как умом рехнулся! Кому, говорит, подойдёт туфля, на той и женюсь! Поднял всё королевство на уши…ну и нашёл… так мало, что та барышня явилась во дворец, так ещё и вторая туфля при ней была. Женился, конечно, - тоже слово держал, а куда деваться-то…
- Так ведь хорошо! – воскликнул принц, - сказочно хорошо!
- Ну это кому как, - шут поморщился, словно от зубной боли, - туфли-то хрустальные сорок шестого размера были… и барышня им под стать…
- Простите, Ваше высочество, - архивариус поклонился и подошёл ближе, - злые языки поговаривают, что нынешняя супруга короля Вильяма нашего Второго, вовсе не была одета в те хрустальные…ээээээ… туфли… Говорят, что это были два роскошных флорентийской работы салатника из горного хрусталя, кои она, как бы это сказать…
- Спиздила со стола в гостиной, - радостно перебил его шут и снова покатился по кровати в приступе хохота.
- Фуууууу… как пошло и банально… - поморщился принц
- А чё «фуууу»? – подкатился шут, - тебе вот «фууу», а он с этим чудом уже третий месяц живёт!
- Вот только поговаривают, - снова встрял архивариус, - что у Вильяма Второго ну из-за той травы, наверное… - архивариус понизил голос до свистящего шёпота, - борода синеть начала!
- Да уж наверняка из-за травы! – снова расхохотался шут.
- Всё, хватит болтовни! – принц недовольно дёрнул ногой, - продолжайте летопись, уважаемый мэтр, а ты, Марко, – принц раздражённо глянул на шута, - ступай, делай, что я сказал! Два часа тебе на всё!
Принц наконец-то слез с постели и, увидев рядом с ней лужу блевотины, смущённо начал втирать её подошвой атласного шлёпанца в толстый ворс ковра.
- Слава о принце, как о самом аккуратном и чистоплотном правителе наших дней, - тут же забубнил архивариус, - уж давно вышла за пределы нашего славного королевства…
- Ну что, все в сборе? – принц устроился в просторном кресле, широко расставив ноги, прикрытые тонким халатом.
- Всё, Высочество. Клянусь: все, кто были здесь вчера – все и сейчас здесь! – шут дурашливо раскланялся и отошёл к дверям, - Запускать по одной?!
- Давай! - принц возбуждённо поёрзал, вперившись взглядом в дверь…
- Блин…да что же это опять… - разочарованно засопев, принц взглянул на шута, отстраняя рукой златокудрую голову очередной девицы, - ну это же просто стыд и срам какой-то! Да осторожней ты, корова – на царственные яйца не дави! Нет, ну это совсем не то! Иди отсюда!
Вытирая обслюнявленные губы, хорошенькая, но весьма потасканная барышня торопливо выбежала из спальни, всхлипывая.
- Решение достославного принца вступить в брак законный и подарить королевству новую плеяду наследников, - бубнил архивариус из-за портьеры, - вызвало небывалую радость в народе нашего славного королевства. Самые прекрасные и знатные девы всех земель были явлены ко двору, чтоб красотой своей, умом и множеством талантов пленить сердце нашего достойного юного правителя…
- Ну ничего, - философствовал шут, развалясь на подушках, - лучше уж совсем без жены, чем как у южного соседа твоего…
- Это который на леди Дюймовочке женился? – принц сосредоточенно протирал подуставший за два часа опытов член возбуждающей настойкой, - А она что, действительно лилипутка?
- Леди! Хха…насмешил! – шут задрыгал ногами и перевернулся на живот, - И не лилипутка она вовсе – средний рост, обычный. Просто у неё мозгов – не больше дюйма, вот и прилипло! Третий год как королева, а нет-нет, да и застанут её, раскорячившейся над кротовьей норой – ждёт, дура!
- Злые языки поговаривают, - вновь вклинился из-за портьеры архивариус, - что в прошлом году Её Высочество королеву Дюймовочку лучшие лекари едва выходили – так больна была…
- Ещё бы, - желчно усмехнулся шут, - это ж надо так измудриться – нашла в дворцовом парке обледенелую ласточку, и в себя засунула! Недели через две только поняла, что не отогреет…по запаху! А достать уже – х**-то там! Пришлось срочно мальчика-с пальчик ей в пизду отправлять – доставал по частям… зато на гонорар домик себе купил в Женеве у Великановых наследников… – шут отхлебнул из горлышка высокой узкой бутыли, - ну что, следующую звать?..
- Это которая будет, восемнадцатая?... Зови уж… - устало вздохнул принц
- Ннннеееет…это невозможно… я так больше не могу – принц размазывал по лицу пьяные слёзы и шумно сморкался в жабо, - Марко, скотина, ты точно привёл всех до единой, кто был в ту ночь?!
- Бля… твою мать Высочество! Клянусь – все были! – шут подливал принцу вино и сочуственно кивал…
- А та, которая грызть начала, - принц разрыдался, - это же ужаааааасноооооо…
- Ты, Высочество, пей лучше… легче станет… - шут вздохнул и достал из корзины очередную бутылку…
Принцу снились кошмары. Уродливая бабища в хрустальных салатниках на отёкших ногах внезапно сменялась бледнокожей девицей, широко раскинувшей ноги и заталкивающей в себя дохлого крота, грязно матерящийся мальчик-с-пальчик красил в полагающийся чёрный цвет бороду короля Вильяма Второго. Принцу было плохо и страшно…
Разметавшись в мокрых от пота и свежей блевотины шелках, Принц стонал от ужаса и отвращения, но вдруг… кошмарный калейдоскоп сна сменился яркостью неземных красок, а на смену омерзительным ощущениям пришло неведомое блаженство
- Да, да, - постанывал принц, вскидывая бёдра, да, ещё, моя прелестница, да! – он внезапно понял, что сон сменился явью, что это неведомое блаженство – не что иное, как то, что он искал в прошедшие три дня.
Руки принца потянулись к голове той, что дарила ему такое наслаждение, он почувствовал, что не в силах сдерживаться и ощутил, как горячая струя семени вырывается прочь из его счастливо обмякающего тела… он вновь потянулся к голове незнакомки, и в тот же миг под его пальцами звякнули бубенцы…
- Женюсь-женюсь… - сплюнув в простыню, проворчал шут, - женись вот теперь, шалунишка! - и припустил, что есть мочи, из спальни. Следом за ним по путанным дворцовым коридорам летел исполненный растерянного ужаса вопль принца.
***
«… И тогда, поняв, что не родилась ещё в нашем славном королевстве та, коей богом предначертано стать нашей королевой, отдался наш великий принц служению благости господней. Великими крестовыми походами приумножил он наши земли, расширил границы славного королевства. И не осталось более в наших землях сирых, убогих и голодных. И да будет так вечно!» - дочитав последнюю страницу, архивариус смахнул слезу и закрыл книгу, важно оглядев собравшихся.
Через секунду большой тронный зал рукоплескал и полнился криками «браво»! Дамы восторженно взмахивали веерами, а кавалеры подкручивали усы и бородки, подобострастно поглядывая в сторону трона. С осознанием выполненного долга архивариус поклонился и, выйдя за двери, побрёл к своей башне, тихо ворча под нос: хотя злые языки, тем не менее, поговаривают, что принц просто ищет своего шута – то ли убить, то ли жениться – кто их пидорасов разберёт…ххе-ххе-ххе…
© ГаццкайаВетьмо & Dotsent
Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Ноября 15, 2007, 09:35:16 am
Исповедь
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть.
Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Ноября 15, 2007, 09:44:48 am
Смешные советы родителям.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/9/8/ … 1_full.jpg)
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: XOLOD от Ноября 15, 2007, 10:05:08 am
Вырезки из сочинений.
Летом,мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое:картошку,палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе ,но любил он его не поэтому!
Плошкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах.Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор вьехали две лошади.Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко,и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб,на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне,когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Продолжение...
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул:гони,голубчик,в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
И-и-и...
Из милицейского протокола:
-Ноги трупа согнуты в локтевых суставах.
Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 17, 2007, 08:13:09 pm
Как я порнографией увлекся
Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.
Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.
А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.
Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни скоротать. Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом «Красную шапочку» смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.
Взял я вобщем пять дисков, домой пришел, поставил, посмотрел, подрочил. Все заебись вроде.
На следущий день еще, потом еще. Мал-помалу собралась у меня уже сука коллекция. Стал в актрисах разбираться. В жанрах шарить почище кинокритика любого. Короче говоря через год не узнать меня. Пузо, нажитое за семейную жизнь пропало, друзья говорили, что рукопожатие как-то крепче стало. Как говорят на тебя уход жены благотворно влияет. Окреп, помолодел. Ну да…
Ну а тут познакомился с девкой одной. Сука блять вылитая актриса одна, Тори Лейн блять. Черненькая, с блядинкой в глазах. Ну и закрутился у меня с ней роман, со всеми вытекающими. Ебу я ее у себя дома через недельку после знакомства, а сам весь в дежавюх блять. Ну Тори Лейн и пиздец. Вылитая. А ее как-то в моей любимой сцене один чувак так придушивал малеха, а она типо орала, мол заебись, факин гад, фак ми, е-е. Ну и я не будь дураком давай подруге своей дыхалку пережимать. Смотрю-извиваться начала, нравится походу, ну я еще придавил, она уже чето хрипит там, глаза вылезают из орбит, прется неподецки, множественные оргазмы видать, ну и я с ней одновременно кончаю, прям как в сказке.
Руку разжал, она чето похрипела, а потом давай сука мне ебло царапать и орать. Мудак блять, ты че делаешь кретин орет, я на тебя в милицию заявлю, гандон-маньяк-убийца. Хуясе думаю обшибся. Я говорю, думал тебе нравится. Пидарас блять, я чуть не сдохла, одевается, бьет мне по еблищу и сваливает. Заебись.
Ну да х** с ней короче. Прошел месяцок. Иду по бульвару, прогуливаюсь. Смотрю на лавочке девочка сидит. Блондиночка. Ну и если вот мельком так глянуть, типо краем глаза, то как Сильвия Сейнт один в один. Если в фас пристально смотреть, то конечно уебище лобастое, а мельком прям звезда моих дрочерских грез. Подсел, распиздилдись. Туда-сюда, я все стараюсь на нее прямиком не смотреть, так краем глаза поглядываю-фантазирую.
Где-то через пару недель после очередного похода в кабак привел я ее домой. Ну и как положено, давай ебстись. Я опять на нее не гляжу, так тока, мимолетно, чтобы образ Сильвии Сейнт не разрушать. Ебу ее, глазом кошу, и вспоминаю сцену одну, где Сильвии один чувак прямо на ебло кончает, а она так со смаком все слизывает и прется не по-детски. Тока вспомнил, чую кончаю. Достаю хер и так искоса глядя прямо в еблет подруге. Ну и первым же залпом точно в глаз. Она давай орать дергаться, чето щипет ей, тушь потекла или х** поймешь че там у нее за проблемы. Вобщем никакой радости, визги, опять я мудак, гандон и пидарас. Ахуенно поебались. Съебалась тут же и сказала, чтобы больше не звонил, ебучий извращенец. От так.
От всех этих катаклизмов пропало у меня практически все желание с бабами дело иметь. С живыми. Тока порнуху и глядел. Но от судьбы х** скроешься. На работе появилась сосочка одна. Вылитая телка из «Анал акробатс». Хожу вокруг нее слюни пускаю, выебать охота пиздец как. Ну и не выдержал. Позвал в ресторан, туда-сюда, выпили-закусили, зову ее домой. А она так и говорит. Мол давно мечтала Алеша, чтобы ты меня трахнул, спасибо что позвал.
Приехали домой, на ходу вещи скинули и в койку. Жарю ее, кручу в разных плоскостях, все заебись. И тут вспоминаю сцену одну из «Анал акробатс» где телке, на которую моя подруга похожа, в жопень шарик из под гольфа запихивают, а она потом его ловко из очка выстреливает. Гляжу по сторонам, думаю чего бы ей в туза запихать. А мне как-то на работе одну хуевину подарили. Хуй знает че такое. Люминевая, на кусок мыла похожа. Взял я эту приблуду, на очко ей плюнул, ну и со всего маху вставил. Она как заорет, ты че сука делаешь, Ааааа блять, больно, ебанарот, короче истерика. Я втихаря кончил в сторонку лежу виновато на ее истерику смотрю, ловлю момент когла она мыло метать будет.
Хуй там. Орет визжит, че ты мне туда запихал и как жить дальше. Давай говорит сволочь вытаскивай. Я ей, милая, сходи в туалет, там на очке потужься-может само выйдет. Ушла. Минут сорок сидела. Никаких результатов. Жопа мыло сожрала люминевое. Я ей говорю, Наташа, ступай как ты домой, прими ченить слабительное, глядишь просрешься. Еле выпихал ее, он еще так жопу отклячила, смешно уходила, поржал хоть потом.
В понедельник на работу вышел-нету Наташки. Коллеги сказали в больнице лежит с аппендицитом. Ага блять. Знаем мы эти аппендициты. Походу коолекция музея предметов, вытащенных из жопы пополнилась еще одним экземпляром. Пошел я написал завление, документы собрал и свалил с конторы. Не могу в глаза ей смотреть.
Щас вот сижу без работы, без жены, без телки. Смотрю «Анальные войны-2». Там телка одна, любит, когда ей по сиськам шлепают, а ее еще в паре картин видел, вылитая девка из соседнего дома, кстати, в магазине встречаемся периодически. Думаю, может познакомиться как-нибудь…
Название: Re: Изба-читальня
Отправлено: 304 от Ноября 17, 2007, 11:15:04 pm
Милицейские корки
...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Наверное всетаки он главный. Интересно, а чем они там занимаются вообще ... ну никогда ж не поверю что шоу-бизнессом. Шоу-бизнесс это сцена, свет, цветы, поклонники, телекамеры ... а эти трое звонят только все время кому то ... вон все линии горят красненьким (большой какой телефон у меня!) постоянно ... да курьер вон уже третий раз с пакетами бегает. Звенит там все время что то. Так! уже ж 14 часов! Почему они на обед не идут? Да и вообще не выходят из кабинета? И курят много. И музыка у того что возле стенки с полосочками на мониторе странная все время звучит. И громко так! А ничего, симпатичный! Вон прошел только что, сам кофе сделал. Мог бы и меня попросить, бюстгалтер я так и не подобрала ... зря чтоли?! О! курьер опять побежал, что ж он там им носит? Ой! Виски?!!! Мамочка! Они что с утра там виски пьют?! Куда я попала? Чем они занимаются?! Почему не дают ответственных поручений? Я же кофе могу ... и факс могу ... и печатаю со скоростью 300 знаков в минуту ... правда всегда такая белиберда получается, прошлый начальник ругался все время. Ой! Ну наконец то! Зелененький вызов загорелся! Сейчас попросят позвонить какой нибудь "звезде". Может быть Киркорову ... а может Самой!!! Ой! потух опять огонек ... чтож мне так все время сидеть на телефон смотреть?!
~