Предлагаем Вашему вниманию довольно забавный (и довольно спорный) обзор собственной машины, написанный владельцем иконы всех городских гонщиков Subaru WRX STI.
Орфография и стилистика автора сохранены.

ХИСТОРИЯ ИЗ ЖЫСТИ (иппануца скока тексту нафигачил, но может чота и забыл):

Subaru impreza wrx sti 04 год, пробег 24,000 км

Ну что вам сказать ? почему я её купил ? да очень просто, была у меня ауди s4 2.7biturbo о 310 понях которые прожили недолго, примерно 6-7 месяцев и турбины каюкнулись. Почесал репу, накупил кучу деталей от РС4 и все это впиндюрил в свою эску, радостно и щастливо ездил на ней, на стенде показала скромные 382 лысы и 576 момента. Немного, но для повседневной комфортноой езды вполне хватало. НО на дворе был уже 2005 год, а авдя была 98 года, старовата однако. А тут и покупатель подвернулся, забрызгал слюнями авту и радостно её купил. Кстати очень жалко было продавать авдю. Отличный, просто замечательный авто был.

А тут один приятель, который нам совсем теперь не товарисч, позвонил что им в зачет притащили обратно сти-ку 04 и предложил ее купить, помаявшись почти месяц без машины, нервишки дрогнули и я её купил. В отчете о полном осомтре на официальном сервисе лауры был краток, а вернее просто пуст, проблем ноль, всё исправно. Дело было летом, первые катания были вобщем вполне приятными, тормоза выше всяких похвал, только в зеркало успевай смотреть чтобы лох какойнить в задницу не воткнулся, перегреть их я так и не смог в городе ниразу. Правда в дождь ощутил некоторые проблемки с тем, что тормоза не сразу начинают работать, пока воду с дисков не уберут ощущения иногда были прямо скажем щекотливые. Как мне показалось видимо не очень хорошо продуман момент обдува тормозов, на авде они начинали работать в дождь быстрее. Но вот езда по собственно городу начала уже утомлять, ехать сей чудный агрегат с низов никак не умеет, посему приходилось постоянно перетыкивать пердачки а орбороты держать на 3000 и более, иначе пока раскрутишь бывает уже и тормозить пора. А на скоростях 20-40 кмч это крайне неудобно то на вторую вроде надо, но на ней не тянет, потому визжишь на первой. А ездить по городу на оборотах больше 5500 небыло просто никакого желания, шумки то нету, посему мотор ревет, выхлоп пердит, для сракеров с прямотоками может и приятный звук, да еще в сочетании с орущей «умца-умца-умцаца», а по мне так не очень.

Первые заезды с различногол рода конкурентами, выявил, что это уже не ауди, просто нажатием на педаль уже не уезжаешь вдаль, потрудится надо, вовремя раскрутить, вовремя переключить, и т.д. пришлось переучивать свою манеру езды с «всё пофигу, педаль в пол и никого вокруг уже нету» на «внимательно следим за оборотами, передачей, зеркалами». Ну чтож, переучился, что же делать то. Но стало както неуютно, потому как какой-нибудь сааб турбовый или мерсюк 430 вобщемто доставляли хлопот и уезд от них был занятием не простым и отрыв был небольшим.

Случилось так, что надо было ехать в маркву, я туда езжу 2-3 раза в год, ну и в этот раз тоже собрался в воскресение сел и поехал. Вначале все вроде было ничего, но через 30-40 км, чтото както стало уже неуютно и неудобно, шумно крайне, а если открываешь окно покурить на 150 кмч и более, то просто ощущение что ты в вертолете сидишь, просто кошмар, мотор воет, ветер воет, капот с забралом уже домиком стоять начинает, скамейка сзади калбасится, вобщем як-40 на взлете полнейшее ощущение. Ну да ладно, валим дальше, хм, и тут выясняется, что аэродинамики у сти нет вообще как клас, обогнать когото на скоростях 150-180 уже не просто, крайне не просто, т.к. на этих скоростях разгоняется она крайне квело, во всяком случае после авди, посему пару раз чудом уходил от столкновений и после этого обгоны опять же пришлось внимательно оценивать, иначе не избежать беды. Доехал я до обьездной за чудовым, мой личный тестовый участок, на всех автах я там давил на максималку, авдя выкатывала там примерно 270 и медленно очень ползла дальше, но прямик кончался увы. На сти был огорчен до предела, все внешние условия были такимиже как обычно около +15 солнце асфальт сухой, ветер не сильный, НО разгон на максималку закончился на 235 кмч и до 240 кмч доползти я так и не успел, прямик кончился. Ндас, еще одна новость для меня, не критичная абсолютно, но морально неприятненькая. Ну про езду по маркве по пробкам на сти-ке с ручкой говорить не буду, это просто садомазо сплошное. Про то, что на ленинградке порш на 200 кмч просто устроил избиение младенца тоже говорить не буду, это итак всем понятно.

Началась поздняя осень и начало зимы, и тут полезли прекрасные моменты, на спидометре чуть больше 26,000 км, сзади что-то застучало. Звоню одному знакомому, другому, спрашываю в инете, получаю однозначный ответ от всех, ну извини, есть такая трабла, застучали задние стойки, недоработочка, хочешь меняй, но через очередные 20,000 застучат снова, не хочешь сделай музыку громче и вали дальше, на скорость езды не влияет, ну а хочешь вспомни децтво, уазы, волги и займись ШПРИНЦЫВАНИЕМ !!! да-да дорогие читатели в автамабиле за 47,000 американских долларов за новый в салоне приходится заниматься вот таким вот делом.

Ах да забыл сказать к этому времени лобовое стекло уже было всё в сколах, и снизху уже треснуло, каждый прилетевщший в лобовик камушек, шип оставлял скол, видимо лобовик для сти сделан из какогото совсем другого стекла чем на всех остальынх автах коими мне довелось владеть.

Следующий прикол доконавший меня и думаю любого кто ездил на приличных автомобилях это конечно то, что ацкая ипонцкая инженерная мысль назвала климат-контролем. Описать алгоритм работы сево чудного устройства в данном автомобиле боюсь не смог бы даже нобелевский лауреат. В ноги дуло горячим приятным воздухом, и в 20 градусный мороз это было здорово, правда до момента пока салон прогреется, потом это уже начинало утомлять т.к. ноги начинали потеть, НО при этом со всех остальых дефлекторов дуло холодным, поэтому езда без перчатак была крайне противопоказана. Может я температуру не ту поставил, двигаем вертелку (ну такую вы наверняка видели в автомобилях середины 80-х годов) левее, то бишь делаем холоднее, но в ноги продолжает дуть горячим, двигаем в крайнее положение, урааа в ноги дует холодным, но что-то стало холодновато слишком, на одно деление теплее и ..... ураааа опять дует ГОРЯЧИМ ! мать мая, а тёплым эта сволочь вообще умеет дуть ? ответ : НЕТ ! крайнее холодное положэение это холодный везде, на градус теплее горячий в ноги и холодный в остальных, положение тёплым из всех достигалось примерно на 26-27 градусах, правда в ноги к этому моменту фигачило как из мартеновской печи. Песец – животное меховое (с). Вы каданть ездили в газели ? Рекомендую, на ГАЗе продвинулись куда дальше чем на сцубару этого века за 47,000 новая в салоне ! Там смогли на средние дефлекторы поставить заслонки и их О ЧУДО можно закрыть ! как грица акуеть, дайте две ! (с). В сцубару этого сделать нельзя, и тот самый холодный воздух о котором я только что вещал дует вам прямо в МОРДУ ! Нет вру не прямо, их можно немсного сдвинуть и дуть будет в морду пасажиру, а водителя немного обдувать потоками холодного воздуха. Задачка немного решается путем установки дуть на стекло и в ноги, НО тогда боковые стекла крайне долго отмерзают и салон прогревается дольше, особенно у задних пасажиров. Да и ваще ниясно почему нельзя было поставить самый удобный лично для меня режим дуть в ноги и по бокам без угрозы заиндевения рук и головы мне неясно, видимо пласмасски кусок стоит столь дорого что ипонцы на это не решились. НО я крайне смекливый парень и скотч решает эту проблему, просто заклейте их скотчем, как часто делают теже водители газелей, которые кстати наверняка тоже шпринцуют подвеску как и владельцы сти. Однако это решение конечно полное гавно в сравнении с тем что придумал пройдоха американец владелец аналогичного сарая ! Он вытащил из ноутбука маленький вентилятор и вставил его перед датчиком температуры который находится прмяо около управления климатом. И агрегат стал вести себя сильно лучше, фоты и полное описание данного действа несложно найти в инете. И это как я вам напомню мои самоделкины в автомобиле за 47,000 неруских долларов ! Ну и еще маленький нюанс это конечно то, что климат живет своей отличной от вас жизнью. Да да, вы выставляете температуру например 23 градуса и в ноги вам фигачит горячий воздух, в морду холодный, НО по прошествии примерно 20-30 минут езды, до климата доходит, что чтото горячо и надо бы сбавить температуру градусов до 20 ! вы радостно устанавливаете 25 и он начинает дуть приемлемым теплым воздухом и тут случилось страшное, вы встали в пробке и оттуда попер горячий, крутим ручку взад, становится холоднее и вполне приемлемо, ураааааа ! Ан нет, вы опять поехали, воздух опять полес холодный. Вот так вот весело и с прибаутками в зависимости от скорости движение сиречь от обдува вы с огромным удовольствием крутиет ручку управления «АВТОМАТИЧЕСКОГО КЛИМАТ-КОНТРОЛЯ».

А вы в курсе что автоматического дотягивания стекол там нет ? Теперь в курсе, так вот его там НЕТ, да-да, того самого доводчика по 12 долларов в розницу на каждую дверь там НЕТ, ставится самостоятельно ну в смысле в сервизе, за пару часов.

Зима, полный привод, ты король дорог ! Какой же вонючий этот король думали многие у магазинов от которых мне приходилось отпарковываться из сугробов. А если вы ездите с ребенком то с заднего дивана часто слышыте «Папа, фууу как противно воянет, что это ?» Вот такая вот селява, чтобы заехать в сугроб или вылезти из него, приходится таки нгемного пробуксовывать, а когда вы пробуксовываете на месте, то то ли сцепление, то ли раздатки откровенно и сильно воняют ! Опять же опрос общественного мнения владельцев дал следующий результат «Особенность такая у сцубар имеется, все они пованивают, не обращай внимания, это нормально для автомобиля за 47,000 долларов нового в салоне» Увы моя дочь сей аргумент не восприняла.

Пробейте колесо и вы познаете все прелести этой жизни. Оказывается на полноприводные авто от сцубару кладут докатку, ну оно и понятно, ведь золотистый литой диск на 17» и резина 225/45-17 столь дороги, что в автомобиль за те самые 47,000 американских рублей положить будет накладно. Но это еще не все, если вы пробили колесо в темноте, то вас ждет радостная ювелирная работа по извлечению домкрата который лежит в арке левого заднего колеса. Место организовано столь эргономично, что стоя у заднего чистейшего бампера в слякоть вы легко его оттуда достанете. Он находится в полителеновом мешочке вместе с отвертками и прочей требухой. Вы когда нибудь пробовали надутый воздушный шар протащить через кольцо ? попробуйте, занимательно. Так вот полителеновый мешок в который уложен домкрат и всякая дребедень которая от тряски вся свалилась вниз представляет из себя именно тот самый надутый шарик и тащите вы его через кольцо, а для большей лучшести там еще всё в заводской приятной смащзке которая смазывает вам руки. Прелестный траходром, но у меня был фонарик и я смог таки посветить, открыть ентот мешочек, и тонкими пальчиками подоставать оттуда отдельно всю требуху, чтобы остался только домкрат в мешке и вытащить собсно только домкрат уже. Мелочь ? Согласен полнейшая мелочь, но в 0 градусов на засраной улице, в ночи, у грязнющего авто, с женой и ребенком в салоне которые хотят спать и есть уже для меня лично это показалось уже НЕ МЕЛОЧЬЮ ! Был просто взбешен.

Да здарвствует омывайка-незамерзайка ! Встаю утром, выходной, выхоржу, светло и солнечно, открываю капот, надлливаю незамерзайку, хлопаю капотом, с первого раза не закрылся, хлопаю второй, все ок. Сажусь и еду. Прыскаю на стекло, пись-пись младенца, хммм, наверное подмерзло ща отогреется, пись-пись, опять детская струя, от те здрасте, наверное сдох компрессор, вот засада и попадос. Ну ладно коекак доезжаю куда надо, открываю капот посмотреть что там, испытываю, все в норме. Чо за хрень ? Закрываю капот таже ерунда, открываю, смотрю: Чудо инженерной мысли, вы видели первые жигули ? они родные, лежит резиновый мягкий шланг, не имеющий совершенно никаких направляющих, как упал так и ладно, хлопнул и шланг попатл между щитком мотоорного отсека и писать у вас уже ничо ни будет. И вы радостный как лось весной, в костюме и при галстуке, открывате своими грязными руками чистейший капот, поправляете шалнг и быстро, главное сделать это очень быстро, хлопаете им, иначе процедуру возможно придется повторить. Ну это ведь не главное в автомобиле за 47,000 зеленых бумажек.
Вы курите ? Настоятельно рекомендую бросить, во всяком случае в дождь в автамаюиле сцубару врх сти, ведь люка нет, посему приоткрывется окно, аэродинамика автомобиля продумана столь виртуозно, что вся вонючая и грязная вода собирается и даже в маленькую приоткрытую щелочку льется прямохонько в салон и вам на плечо и на рукав.

Вы экономны ? тогда сти точно не для вас ! Расход на трассе спб –мск –спб был 17.8 литра на 100 км, это при абсолютно исправном двигателе, 2.0 и 265 кобыл. Аналогичный пробег на ауди при 2.7 литрах и 382 кобылах был меньше 14. Расход в городе на сти-ке просто впечатляет 22-23 литра, стиль езды на него почти не влияет, ну кроме конечно педаль впол и педаль тормоза отрезать, тогда да, больше 30 хавает.

Масло ? Ну машин нежрущих масло в природе не встречал еще, но жрут они его по разному. Масло сти-ка любит, причем афигительно пафосного мотюля 300В она хавает литр на 2,000 км влехкую, поменял на аджып стало хавать меньше и существенно, за 4000 скушала 750 грам примерно.

С потеплением выявилась еще одна неприятность, когда включается вентилятор обдува в пробках, то складывается полное впечатление что движок неожиданно стал дизельным, столь громко тарахтит. Созвонился с владельцами имепрз, все подтвердили что енто не у меня ролики или ремень требуют замены, стандартная очередная «особенность».

Продавал я её долго, 4 месяца, не очень активно правда, может быть если бы колбасил каждую неделю в «изруквноги» продал бы быстрее, а так в инет обьявы только давал, за 4 месяца позвонили всего 2 человека, второй её и купил. Загнал на сервис, вибростенды, мотор, подвеска, и прочюю всю херню проверил, все в идеале. Это единственный автомобиль который был мною продан без всякого сожаления и даже более того с ОГРОМНОЙ радостью. Пробег на момент продажи был 36,500 км. Заменены были безусловно масло и фильтр, сцепление, передние тормозные колодки 3-ий комплект стоял.

Надысь прокатившись по салонам в поисках новой машины, для прикола зашел в салон сцубару, сел в новую импрезу врх и ... захотелось блевать, в авте все ровно также как и в моей, ничего не изменилось в авте НОВОГО поколения, кошмар, а денег уже хотят больше чем за предыдущюю. Интересно долго ли еще будет удаваться сцубару разводить лахов впаривая им авто прошлого века по ценам как за современный авто ?

Никаких фанских чуйств ни к одной марке не питаю ваааще, ездил много на чем за 15 лет, что-то нравилось чтото нет, НО есть марки которые откровенно не понравились, на данный момент таковых две и сцубару занимает ПЕРВОЕ место с большим отрывом !!! Особенно прикололи фаны сцубар, когда задаешь какойто вопрос на форуме по вышеописаным проблемам из сотни ответов всего пара нормальных от реальных владельцев с подтверждением таковых фактов или рекомендациями, все остальные дружно орут «сам дурак, машина у тебя гавно, убитая, глп из литвы, ездить ты не умеешь, сцубару наш идол, идеальная тачила» и прочюю ахинею, смешно читать. Очь прикольно.

Генеральный директор во время грозы прячется под стол. И это человек, который ссыт с открытой дверью, потому что объясняет, что ему нечего бояться! А во время грозы запирается в кабинете и лезет под стол, натурально (Алена рассказывала). Мы не раз слышали, как во время грозы что-то завывает, но Боря всегда убеждал нас, что это воет привидение копирайтера, умученного предыдущим креативным директором в процессе сочинения слогана для консервированных макарон. Копирайтер, утверждает Боря, повесился в туалете (с открытой дверью) после шестой итерации с клиентом. На двери перед этим кровью написал: «Мыло Dove. Веревка – вервие непростое». Не то чтобы мы Боре верили, но идея красивая. А в креативном агентстве такие вещи ценятся выше истины. Но оказалось, что воет не привидение, а Паша. Сидит под столом и воет. Говорит, детская травма: он в три года оказался в магазине хозтоваров в тот момент, когда там рухнул стенд с кастрюлями. Алена говорит, что один раз надо было срочно бумаги подписать, а тут гром грохочет – все дела. Он так под столом подписывал и выл.

Следующий раз, как застану его ссущим с открытой дверью, надо будет грохнуть об стену чем-нибудь раскатистым. Нет, вообще я хорошо к нему отношусь, но красивая идея ценится и т.д.

Вторник, 11-е

Сегодня пришел в ее кабинет, сел и смотрел, как она пьет кофе и ковыряется в клавишах. Как она глотает, моя рыбка, и кожа тонкая движется на шее, как река. Смотрел, пока она не сказала мне убираться, а иначе она кинет в меня такой херней, знаете, с болтающимся краником, или вызовет охрану. Я сказал: «Кидай» – но она начала вызывать охрану.

Десять способов вызвать ненависть у бывшей жены, которая работает с вами в одном офисе (если вы по-прежнему ее любите):

1. Прийти к ней в кабинет в тот самый момент, когда она с сумкой в одной руке и папкой в другой мчится на всех парах к двери, чтобы бежать на заседание, и сказать: «Муся, я просто хочу, чтобы ты знала: я любил тебя. Правда. Я тебя любил».
2. В ее отсутствие изменить установки Windows так, чтобы при открытии любого окна вылезал поп-ап с вашей фотографией, раскрашенной под мишень, и надписью: «ЗА ЧТО???».
3. Плакать в кабинете у ее начальника, объясняя, как вам не хватает некоторых особо интимных моментов прошлого. Стараться не упустить ни одной подробности.
4. Во время обсуждения деловых вопросов перебить ее посреди предложения и с дурацкой улыбкой сказать: «Вот. Вот так ты пальцами делаешь» (продемонстрировать).
5. Постоянно спрашивать «Что я могу для тебя сделать?». Не принимать ответ «Ничего, спасибо», а добиваться четких указаний.
6. Звонить и интересоваться: «Ты не забыла принять витамины?».
7. Вместо ожидаемого счета-фактуры прислать длинное письмо, излагающее ваше восхищение ее способностью водить машину по гололеду.
8. Влезть в ящик ее стола и нарисовать цветочек на каждой из ее визиток (4 пачки по 100 штук, одна неполная).
9. Назвать кактус, живущий у вас на мониторе, ее именем.
10. Носить ей на работу мелкие подарки со скрытым внутренним смыслом и вручать во время утренней летучки.

Пункты 1, 4, 9 и 10 работают безотказно. Каждый раз она переставала со мной разговаривать часа на четыре, и я чуть не умирал от ужаса.

Среда, 12-е
Ездил с утра к новому клиенту. Компания «Русский псилоцибин». Это пипец что за люди, реально. Они производят... угадайте, что. И собирают это
«угадайте-что»

угадайте, где, руководствуясь карманным справочником «Ядовитые и галлюциногенные грибы ближнего Подмосковья». Легально. Я не шучу. У них есть лицензия на ПРОИЗВОДСТВО УКРЕПЛЯЮЩИХ ЛЕКАРСТВЕННЫХ СБОРОВ. Я не мог поверить, пока не посмотрел в глаза их директору по рекламе. Я в них смотрел, а они в меня не смотрели. Не могли. Вот тогда я поверил, чего уж.

Захватывающее дело – менеджер по работе с клиентами. А уж эта встреча была, наверное, самой захватывающей в моей жизни.

Присутствовали со стороны исполнителя: я и Даша, просидевшая всю дорогу с отвисшей челюстью.

Присутствовали со стороны заказчика: директор по рекламе, всю дорогу гладивший мой рюкзак примерно в сантиметре над его поверхностью, периодически опасливо отдергивая ладонь; директор по производству, совершенно адекватный, но сказавший в какой-то момент «До чего у вас интересные очки!» таким тоном, что я многое понял про его состояние; и директор по сбыту, который, как положено дилеру, не употреблял и был в полном своем уме, единственный из всех.

Обсуждались следующие темы:

1. Возможность «заварить немножко сбора, антистрессового». Дарья Баева отказалась. Юлиан Мысь попросил с собой, и ему немножко насыпали в конвертик.
2. Цели и задачи рекламной кампании. Директор по сбыту озвучил тонкую формулировку: «Мы хотели бы привлечь к нашему продукту внимание молодых, активных потребителей, заботящихся о своем здоровье и поэтому неготовых ни качать по вене, ни бодяжить, ни пыхать, ни пылесосить. Нас интересуют люди, чей достаток позволяет им выбирать наиболее эффективное решение при максимально доступном результате».
3. Возможные решения поставленных задач. Даша, чистая душа, предложила начать с клуба «Микс» и устроить там рекламную вечеринку «Узреем Мао».
Мао, сказала Даша, там не будет, но кто первый его узреет, тот получит запас на год. Директор по рекламе засмеялся и смеялся очень долго, ему даже дали попить водички. Директор по производству быстро посчитал что-то на бумажке и сказал: «Минус четыре».
«То есть?» – спросила Даша. «Профессиональный жаргон, – быстро сказал директор по сбыту. – Четыре раза нет». Юлиан Мысь пнул коллегу ботинком под столом и сказал, что такие вещи с ходу не придумываются и на это есть креативный отдел. Для отдела тоже насыпали в конвертик.

Следующие шаги сторон: Юлиан Мысь пообещал, что агентство в течение трех рабочих дней предоставит несколько вариантов креативной концепции. Директор по рекламе пообещал следующий раз «причесать его портфельчик в другую сторону».

Четверг, 13-е
Звонила мама и рассказывала про их с отцом серебряную свадьбу и какой она себе купила пеньюар. Я всю свою жизнь ненавидел ее пеньюары (рыбка моя, Мусечка, не вчитывай сюда ничего. Или вчитывай, Бог с тобой, тебе все можно). Знаете, когда родители влюблены друг в друга по гроб жизни, чувствуешь себя… двойственно. Как я страдал в пятнадцать лет, когда понял, что бесконечные «Юличек, возьми два рубля и сходи в кино!» не имели никакого отношения к стремлению расширить мой кругозор или доставить мне удовольствие! Увидеть, как родители трахаются. Ха. Посмотрел бы я, дедушка Фрейд, в ваши честные глаза, если бы вы узнали, что я видел, как родители кормят друг друга сгущенкой с ложечки (рыбка моя, не… а впрочем, какая разница). А ведь мне было уже девятнадцать!

Рыбка моя – психолог по образованию, за три года нашего брака я многое узнал, чего не хотел бы знать. Например, эту самую подробность про лифчики, которые расстегиваются спереди, она могла бы того... Умолчать. Мало ли кому что нравится. То же самое касается столика перед телевизором (не важно, было дело). Ей-богу.

Даша, между прочим, очень маме сочувствует. Обсуждала с ней пеньюар пятнадцать минут. Хороший ассистент – великое дело. Беседы с мамой надо ей на будущее вписать в job description.

Я живу в аду.

Пятница, 14-е
Половину писем, приходящих на рабочий ящик, составляет спам. Хотел заставить Дашу фильтровать мою почту. Пока не решил окончательно. Надо занести ретроактивно ей в job description. Интересно, так в принципе можно делать или нет? Впрочем, мне почему-то кажется, что Дашу вполне устраивает, когда ее заставляют делать что-нибудь неприятное. Она вон кормит Пашину хищную рыбу, нося для нее фарш из дому. Цветочки поливает, но это ладно. Работает моим ассистентом, в конце концов!

От нехрен делать решил отвечать на спам подробными письмами. А что, реально. Должно же у меня в жизни быть хоть какое-то развлечение. Людям, предлагавшим мне «косметические наборы к Новому году», написал слезную телегу про непонимание окружающих и их нелепую реакцию на желание мужчины быть красивым. Особенно заинтересовался кремом от морщин. Поинтересовался, везде ли он работает. Существам, предлагающим купить два ювелирных магазина, задал ряд вопросов по существу; первый начинался словами: «Где находились вы и ваш напарник 17 декабря 2003 года, в 18:00, в момент ограбления магазина по адресу…». Ну и так далее. Отправил с адреса nlg@nkvd.ru. Наконец, тем, кто предложил мне «небольшую партию венских сосисок» радостно написал, что я секс-шоп и у меня есть ряд идей по тесному партнерству. К сожалению, с рабочего адреса. Ну и фиг с ним.
Вечером поел немножко из конвертика, подаренного псилоцибинами. Думал, как моя рыбка однажды умрет, и по ней черви будут танцевать. Черви были ничего такие, с руку толщиной. Плакал.

Понедельник 17-е
Паша на протяжении трех часов учил меня работать с клиентами. Сказал богатую фразу: «Клиент, Юлий, – это зажравшаяся собака Павлова. При виде наживки он не слюноточит, а только отрыгивает от переедания». На вопрос о том, как мы должны эту собаку приманивать в таких обстоятельствах, Паша сказал: «Поднося ей в мисочке собственную душу». Нет, реально, MBA – это клеймо на мозге. Выжженное пространство. В отместку пошел на кухню и там поел ложкой его дурацкую смесь. Все, когда хотят нагадить Паше, жрут его смесь, потому что он ненавидит, когда так делают. Паша держит на работе литровую банку с месивом из толченых орехов, меда, изюма и красного перца. Называет ее «подзарядка» и жрет для повышения своей «трудовой потенции». От этого выражения у меня анус сжимается.
Креативный отдел под руководством Бори предоставил описание концепции для псилоцибинов. Предлагают сделать постер и вешать его в клубах. На постере нарисован Гарри Поттер и написано: «Какой Вольдеморт??? Мальчик, отойди от зеркала!!!» Не нашелся, что сказать. Поел немножко из конвертика, успокоился.

Вторник, 18-е
Господи, господи, зачем, ты мучаешь меня, чего хочешь? Я вошел к ней в кабинет с киндерсюрпризом в руках. Я подумал, что это такой милый подарок – киндерсюрприз. Почти что просто шоколадка, а уж что она там обнаружит (и сохранит, и будет смотреть и думать обо мне…) – это уже не моя забота. И не получится как с кактусом, который теперь у меня на мониторе стоит. Я даже постучался перед тем, как войти, и вошел, и они отпрянули друг от друга, а я остался стоять с киндерсюрпризом на ладони. Киндерсюрпризом. Сюрпризом.
Взял на кухне Пашину банку, насрав на то, что там как раз обедали человек десять. Пошел с ней в туалет, заперся. Ложку забыл, жрал руками, давился и плакал. Дрянь чудовищная, не знаю, от чего плакал – от перца или от того, как сердце болело. Жрал и думал, что мне придется каждый день ходить на работу все равно. И работать. Как ни в чем не бывало. И этому напыщенному мудаку теперь слова не сказать, потому что, ну, понятно. И ей каждый день в глаза смотреть и думать, как они там. Как там они. «Уволиться, – думал я, – уволиться, – но я не могу уволиться, потому что если я уволюсь, я ее больше не увижу». Нет, увижу: она приедет за вещами. За остатками вещей. И все.
Исплакал всю туалетную бумагу. Тошнило Пашиной смесью.

Среда, 19-е
Продолжает тошнить Пашиной смесью, температура. Никуда не пошел, живу на толчке, в одной руке носовой платок, в другой – мобильник, потому что весь офис звонит выражать сочувствие. Ни одна сука не верит, что я отравился. Все полагают, что это у меня страшные душевные муки. Что вы, уроды, знаете про душевные муки?
Звонил Боря. Деликатно интересовался судьбой Гарри Поттера. Я сказал, чтобы он переслал Поттера клиенту и не трогал меня. Боря сочувственно заметил, что вот полюбила же Гермиона Рона Уизли в конце концов. Я повесил трубку.
Звонил финдиректор Валерий Михайлович. Подробно рассказал, как застал жену с одним налоговым козлом, и как она потом клялась, что для его же блага. Налоговый, натягивая штаны, приговаривал: «Облагается, так сказать… и налагается…». Я не дождался конца рассказа, повесил трубку.
Звонил дизайнер Тоша Кадочников. Видно, хотел сказать что-нибудь сочувственное, но засмущался и повесил трубку.
Звонила рыбка моя. Я молчал, не мог произнести ни слова. Она спросила: «Тебе что-нибудь нужно?» Я сказал: «Да» – и молчал дальше. Она сказала: «Мне жаль, что тебе больно». Я хотел повесить трубку, но не смог. Она подождала немножко и повесила трубку сама.
Звонила Даша. Спрашивала, что для меня можно сделать (раз пять, пока я не рявкнул). Сообщила, что купила мне в подарок маленький фикус, его зовут Юлик, и он меня ждет. Предложила нарисовать цветочки на всех моих Post-It. Не понимаю совершенно, чего ей от меня надо. Я, конечно, ей начальник, но это же не значит, что она должна опекать меня, как родная мать. Так ей и сказал. Тут связь почему-то прервалась. Не успел спросить ее, во что моя рыбка сегодня одета.
И хорошо, что не успел, Господи.
Хотел поесть из конвертика. Не смог.

Четверг, 20-е
Мужественно пошел на работу. Решил, что жизнь продолжается, и что первый, кто сочувственно хлопнет меня по плечу, получит в морду, чтобы другим неповадно. Но у меня, видно, что-то такое было на роже написано, что никто не полез.
Придя, обнаружил на столе злосчастный киндерсюрприз. Немного помятый, но. Чуть не заплакал, но взял себя в руки. Решил, что после разгр####ия почты съем его сам. Пусть он скрасит мой день.
В почте оказался ответ от псилоцибинов. Псилоцибины бешено возбудились от Гарри Поттера и теперь спрашивали, нельзя ли переделать, чтобы все то же самое, но только с Буратино и Карабасом? Переслал Боре, злорадствуя.
Написал Даше, что спасибо ей большое за кактус, но пусть он стоит у нее на мониторе. У меня на мониторе уже есть один. Очень надеюсь, что она не обидится. Да и на что, собственно, тут обижаться?
Вскрыл киндерсюрприз. Шоколад съел, а потом раскрыл это их желтое яйцо. Почему-то мне казалось, что это очень важно – узнать, что у него внутри. Что это о чем-то сообщит мне, ну, сориентирует меня, как жить дальше.
Там оказался воздушный шарик. И к нему еще такая мелкая фигня, вроде свистка. Надуваешь шарик, вставляешь свисток – он сдувается, издавая визгливые жалобные звуки. Долго думал, буквально ломал себе голову. Потом понял, что неправильно подхожу к делу. Надо настроиться как следует на интрепретацию и задать вопрос. Как с «Книгой перемен». И тогда этот щарик окажется ответом на вопрос. Я закрыл глаза и понял, что вопрос у меня один: что мне делать теперь, когда у нее есть Паша, и потеряна всякая надежда, что она вернется ко мне рано или поздно, вообще и все это, все это происходит?
Ответ получился внятный и издевательский.
Qok
03.05.2006, 20:39
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

(С) dee-troy

Женская верность или жестокaя реальность
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую короб-ку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.
Пожалуста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три изме-ны наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бу-тылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:
История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия ло-гики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответ-ствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое коли-чество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соот-ветствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как из-вестно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на лю-бовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это со-ставляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
Qok
06.05.2006, 09:50
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, ####ец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй.
Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню ох-раннику, нахуй.
Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ####ый в рот.
Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя.
Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ####ь тебя в жопу костылем, хуесосная морда!
Прибежал, ебенть. Ссыт, ###, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть.
Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. ####ец просто какой-то.
Включаю - пр-пр-пр - ###. Не, ты, блядь, прикинь, ####ый в рот? Брабус! ### буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь.
Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло.
Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на ###. ####ец, блядь, нахуй, ####ый в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ####ый в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа элек-тронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ####ь всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зи-мой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя де-нег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй?
Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - све-чи поменяем - все заебцом будет.
Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.
Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги ебенть.
Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.
Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи ме-нять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, ###.
На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай.
Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - го-тово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.
Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи ме-нять. Скотина такая.
Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуитель-но, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, смог, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ####ая. Завожу - нихуя. С третьего раза.
500$ отдал, и нихуя. ####ец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.
Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сего-дня добрый день - не взяли.
Весь мир, на ###, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно бо

Я вышел и аккуратно прикрыл за собой дверь. На улице заметно похолодало. Посмотрев по сторонам и прищурившись от злого ветра, я поднял воротник старого пальто. Постоял еще мгновение и пошел в сторону метро. Мыслей в голове не было. Вот ведь как - с утра были, а к вечеру - хоть шаром покати, хоть кубом. Нет ничего, только усталость. Иду по улице. Фонари горят через один, машины толпятся, явно желая поскорее разбросать свое содержимое по домам, к холодному пиву и горячему чаю. Но уж больно много их…

Ах, если бы…

Среди витрин бутиков и цветочных магазинов заметил не то неброскую вывеску, не то яркое объявление. Всего два слова.

И С П О Л Н Е Н И Е Ж Е Л А Н И Я

Конечно, я вошел. За небольшой стойкой, похожей на трибунку президента США, но без орла, стояла девушка в ярко-голубом костюме и улыбалась, глядя на меня. Я подошел к ней поближе. Улыбнулся в ответ и заметил на груди бэджик с надписью, которую уже видел снаружи:

И С П О Л Н Е Н И Е Ж Е Л А Н И Я

- Вы исполняете желания?
- Мы исполняем желание! - подчеркнула она единственность, не снимая улыбки.
- Любое?
- Только одно.
- Мое?
- Да, только ваше…
- Я бы хотел…

Я задумался. Единственное - это вам не рыбка с тремя желаниями и не престарелый джинн с огромной лохматой бородой, способной исполнить все желания окружающих. Одно единственное…
Я даже не пытался подойти к ситуации с точки зрения материалиста, скептика и циника, боясь, что за время, пока я буду себе объяснять, почему все, что со мной сейчас происходит, невозможно, все исчезнет. Кроме корыта, разумеется.

- Хочу все уметь и знать. - Тихо пробормотал я.

Я знал, что при отсутствии второй и третьей попытки, желание все знать и уметь - то, что надо. Обладая всезнанием и всеумением, остальные свои желания я смогу исполнить уж как-нибудь сам. Не то, чтобы я так быстро соображал, просто все давно уже продумано…

- Простите?
- Хочу все знать и уметь. - Уже четко и громко сказал я, следя, какое же впечатление произвело на девушку мое единственное желание.
- Простите, я не совсем понимаю… Одну минуточку, думаю, вам лучше поговорить с менеджером.

И она, немного отвернувшись, прижала пальцами нечто невидимое в ухе и зашептала страстно и беззвучно.

Через минуту откуда-то появился менеджер. На его довольном лице сверкала улыбка, словно срисованная с лица девушки в ярко-голубом. Шагами длиной метра в полтора он подошел ко мне и спросил:

- Да?
- Что "да"? Я хочу все знать и уметь. Вот мое единственное желание.
- А, я понял. Должен вас расстроить. Вы не совсем верно оцениваете ситуацию. Попробуем разобраться. Некоторое время назад, когда вы прогуливались мимо витрин, вам захотелось, чтобы здесь появилось нечто, что исполнило бы, цитирую ваши мысли «хотя бы одно, самое маленькое желание». Вот это нечто.
- То есть, проблем нет?
- Проблем нет.
- И вы выполните мое желание?
- Вы не поняли. Оно уже выполнено. Мы - это то, что исполняет одно желание, и, поверьте, вы именно так себе и представляли этот офис. К сожалению, второе желание мы выполнить не можем.
- Ну почему же? - глупо спросил я, понимая, что парень прав.
- Да потому, что вы хотели, чтобы было исполнено лишь одно желание. За язык вас никто не тянул. Прощайте.

Он подмигнул мне и растворился. Я подождал, пока растворится девушка со стойкой и бэджем, и вышел из опустевшего помещения. Выходя, я оглянулся на вывеску. «Помещение сдается» - не то неброская вывеска, не то яркое объявление. Всего два слова.

Слава Богу, на улице надо мной никто не смеялся…

© gosha
Qok
11.05.2006, 07:51
Небольшой межпланетный катер совершил посадку на ровной площадке, неподалеку от места предполагаемого скопления переселенцев. Оглядев горизонт из окна пилотской кабины, он стал собираться...

Межгалактический Центр давно зарегистрировал права на все планеты, пригодные для жизни, находившиеся в ближайших галактиках. Возможность переселиться на подобную планету стоило очень дорого. Но находились смельчаки, которые самовольно захватывали планеты, принадлежавшие Центру. В таких случаях Межгалкатический Центр прибегал к услугам Ликвидаторов, за умеренную плату чистивших планеты от несанкционированных переселенцев...

Он был одним из лучших. На его счету был не один десяток очищенных планет. Многие Ликвидаторы пользовались тяжелым вооружением своих катеров. Но ему нравился процесс ликвидации. Он предпочитал встретиться с жертвой лицом к лицу. Иногда на зачистку планеты у него уходили месяцы.
Планета, которую ему предстояло зачистить сейчас, по сведениям Центра, ещё не была охвачена массовым переселением. По его прикидкам на полную ликвидацию должно было уйти несколько дней. Ещё раз проверив снаряжение, он двинулся в путь...

Первый посёлок был ликвидирован уже через два часа после его посадки. Пройдясь ещё раз по улицам, залитым кровью, он добил раненых.
Переселенцы не были воинами. Это были обыватели, рискнувшие пойти против системы. Как правило, в таких посёлках даже не было серьёзного оружия.
Его давно перестали мучать морально-этические вопросы этой работы. Старики, женщины, дети - все они были преступниками, нарушившими Закон, и подлежали ликвидации. Он не оставлял в живых никого. Таковы были условия контракта.

Пятого посёлка он достиг на третий день своего пребывания на планете. Действуя по отработанной схеме, он выпустил несколько очередей из плазменного автомата по улицам. Затем, врываясь в дома, он убивал тех, кто успел спрятаться.
Выломав очередную дверь, он выстрелом из пистолета разнёс голову старику, в отчаяньи кинувшегося на него с палкой. Расстреляв остальных, он повернулся к двери и вдруг краем глаза заметил шевеление в углу. Подойдя к куче тряпья, он поднял пистолет. Отбросив тряпьё ногой, он собрался нажать на курок, но что-то заставило его остановиться. Девушка, смотревшая на него снизу большими глазами, пошевелилась. Он заметил округлость живота. В памяти почему-то возник образ его матери.

С ним никогда такого не было. Он не знал жалости к этим людям. Для него они были объектом ликвидации. Но сейчас он почему-то не смог нажать на курок. Он с минуту смотрел на девушку, забившуюся в угол.
- Уходи! - хриплым голосом наконец вымолвил он, - Подожди здесь пол-часа и уходи.
Развернувшись, он пошел к двери, размышляя о том, что неплохо бы забрать девчонку отсюда и увезти на Землю. Это была его последняя мысль...

С трудом вытащив нож из упавшего тела, она усмехнулась. Он стал одиннадцатым Ликвидатором на её счету. Подушка из-под платья полетела в угол хижины. Они всегда покупались на этот приём. Видимо Центр не до конца выбил из них человеческие чувства.
Немного огорчало то, что она всё же не успела добраться до первого посёлка раньше чем он. Утешало одно - ещё тринадцать таких посёлков остались нетронутыми. А это значит, что у них будет время подготовится к прибытию других Ликвидаторов и удержать планету. Новых переселенцев прибывало всё больше...

Обойдя улицы и отправив оставшихся в живых в соседний посёлок, она стала собираться. Её ждала следующая планета...

© Палковводец
Qok
13.05.2006, 17:52
Над лесом уже сгустились зябкие осенние сумерки, когда Шатун увидел на пригорке огни деревни. Настроение у него резко улучшилось при виде человеческого жилья. После трёх недель, проведённых в тайге, наибольшим удовольствием было даже не то, что он будет спать в тёплой чистой постели, а обычное общение с себе подобными. Даже Шатун, человек по натуре нелюдимый, через некоторое время испытывал потребность в ком-то, кто бы выслушал его, сам что-нибудь рассказал. Наконец, можно просто помолчать, сидя у костра. Главное—что ты не один. Шатун прибавил шагу, бодро взбираясь на подъём.
Вблизи деревня выглядела не так весело. Из трёх десятков домов свет горел лишь в пяти или шести. Окна остальных были либо заколочены досками, либо просто отсутствовали. «Скоро и эта деревня станет заброшенной ,- подумал Шатун. Старики умрут, молодёжь уедет в город, чтоб больше никогда не вернуться. Грустно». Избы, подававшие признаки жизни, тоже выглядели не лучшим образом. Прогнувшиеся крыши, покосившиеся заборы. Как будто хозяева доживали здесь последние дни перед переездом куда-нибудь поближе к цивилизации. Наконец Шатун приметил дом, выглядевший новее других и более ухоженным. Сюда он и решил попроситься на ночлег.
У калитки задумчиво стоял, опершись на забор, высокий седой мужчина лет восьмидесяти. Однако, несмотря на почтенный возраст, назвать его стариком Шатун бы не решился. В хозяине чувствовалась мощь, как в старом, но ещё сильном медведе. Но глаза из-под седых мохнатых бровей смотрели ласково.
- Добрый вечер, хозяин.
- Здорово, бродяга. Откуда путь держишь? И куда, если не секрет?
- Известно откуда, - Шатун неопределённо махнул рукой в сторону леса.—А куда… вот, хотел бы заночевать у вас в деревне. Пустишь?
- Отчего же не пустить? Заходи, гостем будешь.
Хозяин посторонился, пропуская Шатуна в ограду, не переставая говорить сделал жест. –приглашающий войти в избу и двинулся следом.
- У нас кто ни проходит мимо, обязательно ко мне в дом попросится. Во всём Большом Погосте…
- Где, простите?
- Большой Погост. Так деревня наша называется. Так вот, во всём Большом Погосте у меня дом самый приметный. Все уж почти развалились, а я так не могу. Один, по стариковски, потихоньку – полегоньку, однако ж всё успеваю. Почему? Потому, парень, что тот только всё успевает, кто никуда не торопится. Кстати, Фёдором меня звать. Фёдор Кузьмич. А тебя? Не хочешь—не говори.
- Шатун я.
- Кличка, что ли?
- Вроде того.
- Так вот, осталось нас тут восемь человек, да дачники на лето приезжают…
Кузьмич, видимо, тоже был рад новому человеку и болтал без умолку, успевая между делом выставлять на стол нехитрое угощение. Шатун в долгу не остался и добавил банку тушёнки, флягу спирта и пачку чая. Хозяин довольно крякнул, но, похоже, больше всего обрадовался чаю. Хотя и спирт его немало порадовал. На столе появились вместительные стопки старинной работы.
Не успели выпить за знакомство и налить по второй, в окно кто-то постучал. Шатун, расслабившийся было в тепле, насторожился. Кузьмич глянул в окно и пошёл открывать, бросив на ходу: «Свои». Через минуту в избу вошёл ещё один мужик, поразительно похожий на хозяина, только помоложе и с бородой.
- Это брательник мой младший,-- сообщил хозяин. – Я, значит, Фёдор Кузьмич, а он—Тимофей Кузьмич. Тимошка, в общем. Ну, садись, Тима, гостем будешь.
Тимофей Кузьмич степенно присел, огладил бороду и, вопросительно взглянув на брата, налил себе спирту. Выпил одним махом, крякнул и захрустел огурцом. Потом, пристально глядя в глаза Шатуну, поинтересовался:
- А ты чем, мил человек промышляешь в тайге-то? Ружьишка у тебя вроде не наблюдается, по грибы ходить поздно уже. И на рыбака ты не похож.
- Археолог я. Раскопки веду.
- Чегой-то?—Тимофей то ли не расслышал, то ли прикидывался.
- Археолог он, старый ты хрен, - повторил Фёдор.
- Сам-то, можно подумать, молодой хрен,-- обиделся младший брат. – А чего ищешь?
- Следы древних людей. Тут кругом их стоянки.
Шатун не был уверен, так ли говорят настоящие археологи, но братья лишь согласно закивали головами. Тимофей, очевидно обладавший довольно своеобразным чувством юмора, добавил:
- А ты у меня в огороде покопай. Я ведь тоже древний человек.
Поужинав, Шатун встал из за стола.
- Спасибо, хозяин, за угощение. Если можно, я спать пойду. Почти месяц в кровати не спал, то в палатке, то в стогу, то у костра.
- Кровать, говоришь… Я-то, по-стариковски, на лавке сплю, под тулупом. Но кровать, ко-нечно, есть. Пойдём, провожу. Тут у меня плотник жил, царствие небесное. Мастер был на все руки. Хочешь -- стол смастерит, хочешь – шкаф книжный. И всё—хоть на выставку отправляй. Но лучше всего гробы делал. Самое любимое у него было занятие. Смотришь на его гробы, и покойнику завидуешь. Не потому, конечно, что умер, а потому, что гроб у него, как картинка. Да Степан, плотник-то, до меня у бабки Матрёны жил, так она болтала, что и спал он в гробу. Проверить, вроде как. Чтоб покойнику удобно было. Брехня, наверное. А, с другой стороны, если ты мастер – золотые руки, так по мне: спи хоть в гробу, хоть в корыте. Главное, что человек хороший и никому не мешает. Но как он у меня поселился, кровать вот эту соорудил. Произведение искусства. На ней и спал, а гробов домой не тащил. А уж в чём он раньше спал—не знаю.
Не обращая особого внимания на болтовню Фёдора, Шатун зашёл вслед за ним в дальнюю комнату. Кровать была самая обычная. Правда, глядя на неё, Шатун почувствовал себя как-то неуютно. Можно было бы сказать даже, что он испугался, но не про человека, который месяцами один мотается по тайге, не боясь ни зверя, ни лихого человека. Шатун быстро разделся, и через полминуты уже спал тяжёлым, но крепким сном безмерно уставше-го человека.
Проснулся он внезапно. Было темно, и Шатун не сразу смог понять, где находится. Однако ощущение тепла и уюта напомнило: деревня, два брата – Кузьмича, кровать. Успокоившись, он попытался уснуть, но что-то мешало, было трудно дышать, не хватало воздуха. К тому же было подозрительно темно, ни лучика света. Шатун попытался вытянуть руку, но она натолкнулась на что-то твёрдое. Он рывком попытался сесть и больно ударился головой. С ужасом поняв, что его похоронили заживо, Шатун начал дико кричать и царапать крышку гроба, срывая голос и разбивая в кровь пальцы. Впервые в жизни ему стало по-настоящему страшно.
Фёдор Кузьмич за свою долгую жизнь ни разу не вставал позже шести часов утра. За ночь землю покрыл толстый слой пушистого снега, и он разгрёб дорожку до калитки, потом принёс воды с родника. Потом нашлось ещё много повседневных забот, и его нисколько не удивило, что гость проспал до обеда. Однако, после полудня он, почуяв неладное, заглянул в дальнюю комнату, предварительно постучав. Взгляду его предстала ужасная картина.
На смятой постели не двигаясь лежал Шатун. На лице его застыла гримаса ужаса, волосы за ночь стали полностью седыми, пальцы рук были в крови. Фёдор Кузьмич с чувством выругался.
- Ну что, братишка, опять? – Тимофей зашёл в избу неслышно.
- Опять лихого человека нелёгкая принесла. Посмотри-ка, что у него в мешке.
Тимофей развязал мешок и доставал оттуда тяжёлые свёртки.
- Обмануть хотел, археолог хренов. Я как чувствовал, что убивец он. Глянь-ка, точно—золото. Слышь, брат, а почему кровать только убивцев того… в расход пускает?
- А я почём знаю? Это у Степана надо спросить. На том свете и спроси, тебе уж недолго осталось бегать. Куда добро-то девать?
Фёдор взял из рук брата тяжелый свёрток, завёрнутый в грязную тряпицу со следами засохшей крови.
- В сундук, не выбрасывать же. Из-за этого дерьма люди друг друга убивают.
Тимофей открыл крышку тяжёлого сундука, больше чем наполовину заполненного золотым песком и самородками самого разного размера, и ссыпал в него сокровища Шатуна, ненужные уже их хозяину. Выпрямившись, он посмотрел испытывающе в глаза брату.
- Фёдор, а ты сам то того… не пробовал на ней спать?
- Ещё чего. Мне и на лавке хорошо, - нехотя пробормотал Фёдор, отводя глаза.
Уже смеркалось, когда братья закончили засыпать свежую могилу и установили простой деревянный крест с вырезанным на нём одним-единственным словом: «Шатун». Присев передохнуть перед обратной дорогой, Тимофей спросил:
- Слышь, брат, а почему наша деревня так называется: Большой Погост?
Фёдор окинул взглядом кладбище с ровными рядами свежих могил и усмехнулся:
- А ты глянь: деревня маленькая, а погост—вон какой. Думать надо, старый ты пень.

© Шайсман, 1999 год
Qok
13.05.2006, 18:12
По чисто условной классификации их можно…

Стоп. Тут нужно добавить, что классификация эта настолько условна, что жила доселе только в моём, воспаленном непрерывной борьбой нездорового любопытства со здоровым цинизмом, сознании. В целом, конечно, никакой классификации мужские особи не поддаются, ибо мужики, к счастью!, все разные. Двух одинаковых нет, уж поверьте. Не в смысле внешней оболочки, ессесина, а в контексте внутреннего содержания. Вместе с мозгами, чувством юмора, умением готовить блинчики и проч. проч. проч. составляющими образа идеального мужика глазами современной скво. И все они очень обижаются, когда на них пытаются навесить ярлык и сравнить с остальными. (Хотя сами методично меряются всем тем же, что мы (женщины, далее – тетки) в них и сравниваем. Парадокс, блин!). Авторской интенцией данного креатива призываю считать краткое описание наиболее распространенных моделей восприятия мужских сущностей самим автором. Любые совпадения, стало быть, не случайны. Все имена и названия за сим из текста безжалостно вычеркнуты. Итак…

… их можно разделить на две большие группы:

1. на тех, к кому ты что-то испытываешь,

2. и на тех, к кому ничего не испытываешь.

Последних далее классифицировать не буду, ибо комментировать то, к чему ничего не испытываешь, - это объективность, а данное исследование строится исключительно на субъективных порывах.

Мужиков, к которым испытываешь определенного рода эмоции и ощущения, резонно разделить на следующие подгруппы:

1.1.тех, кто вызывает сексуальные кол####ия,

1.2.и тех, кто нет.

К последним относятся:

1.2.1.Мужики-родственники.

С ними связаны особые чувства. Ты им заведомо прощаешь больше, нежели всем остальным, и поэтому относишься терпимее. Подсознательно ты понимаешь, что какими бы неисправимыми недостатками ни обладал кто-то из них, он все равно навсегда останется твоим отцом, братом, сыном, словом – твоей семьёй. И поэтому ты стараешься любить их неисправленными. В противном случае придётся либо заниматься перевоспитанием (а дело это неблагодарное), либо задвинуть такого мужика как можно дальше в категорию 2. и тогда необходимость как-либо участвовать в его судьбе отпадет.

1.2.2.Мужики-работодатели.

Это важно. К работодателю целесообразно испытывать глубокое уважение и поверхностный интерес его судьбой. Ровно настолько, насколько того требуют деловой этикет и соучастие в жизни другого индивидуума. Сексуальный же интерес к тому, на кого работаешь, как правило, ничем хорошим не заканчивается. Причем именно для тебя - ничем. В случае возникновения подобных отношений есть риск потерять не только работу, но и лучшие годы своей жизни, ибо в самом-то деле абсолютное большинство женщин, получая от мужчин и деньги, и секс, привязываются к ним чем дальше, тем сильнее. Наложение же такой яркой эмоциональной окраски на и без того не скучную палитру взаимоотношений между тобой и таким мэном может сделать тебя заложницей собственных сильных привязок к одному и тому же источнику питания. Как физического (деньги, секс), так и эмоционального (любоф и все такое). Иными словами – есть шанс втюхаться по самую макушку. Какая уж тут работа. Если эта паранойя по каким-то причинам взаимна – поздравляю. Шеф либо не связан ни с кем серьезными взаимоотношениями (что подозрительно) и влюблен в тебя (что восхитительно!). В этом случае ты просто теряешь работу, но приобретаешь мужика. Либо связан, и влюблен. Тут все тоже ясно. Работу ты не потеряешь, но приобретешь головняк по всем заведомо известному сценарию. Если же шеф в принципе не разделяет твоих половых драм – а-ля-у-лю, пишите письма. Не успеешь осознать сию простую истину сама – тебе помогут. И удалят как из рабочего, так и из личного эфирного времени.

1.2.3. Мужики-человеки.

В данную категорию попадают добрые и пушистые мужики, к которым у тебя по какой-либо причине напрочь отсутствует половое влечение. Назвать это ошибкой природы было бы неуместно, ибо в таком случае вопрос мужской полигамности стоило бы снять с повестки дня в принципе. Но есть такие субъекты, к которым ты испытываешь исключительно платонические чувства. И даже если это и любовь, то «чистая и неполовая» (с). Яркими представителями подобной категории являются амигос, которых можно далее разнести по следующим группам:

1.2.3.1. Амигос до.

Это мужики, с которыми дико хотелось «тепла, любви и ласки», но как-то не срослось, и потому половое влечение трансформировалось в просто хорошее приятельское отношение. Редкий подвид. Но существует. В виде подружкиного бойфренда или мужниного камрада.

Жизненные перипетии могут спровоцировать ситуацию, в которой между вами станут возможными иные формы взаимоотношений, но, как правило, ненадолго. В зависимости от результата, такой мужик отправляется далее в категорию 1.1.2., 1.2.3.2. или 2.

1.2.3.2. Амигос после.

С этими представителями высшей флоры срослось все, что хотелось, и возможно даже с избытком. И тепло, и любовь, и ласка, стало быть. Но вследствие всё тех же жизненных негораздов надобность в существовании близких половых отношений отпала. А привычка осталась. И переросла в просто хорошие приятельские отношения. Это тор редкий случай, когда «давай останемся друзьями» - это выход из тупиковой ситуации, а не вход. Такая модель отношений возможна с бывшими бойфрендами или поклонниками, у которых не срослось с тобой так же, как и у тебя с мужиками из предыдущей категории J

1.2.3.3. Амигос вместо.

Подвид самый редкий. Существующая между вами неполовая любовь с лихвой окупает скудность иных ощущений, испытываемых в связи с этим мэном. В моём запущенном случае такая извращенная связь, когда понимание, уважение, общность взглядов, готовность прийти на помощь и прочее между теткой и мужиком есть, а секса нет – это единственно возможная форма действительно дружеских отношений, ибо многовековая история женской дружбы имеет меня своим конкретным исключением (классический вариант подружки в моём исполнении смотрится вяло и неубедительно) J. И сколько бы не прикрывались станиславским «не верю!» лишенцы, для которых межполовая дружба – вещь инопланетная, скажу вам одно: она – есть. На вопрос, может ли такая дружба сопровождаться сексом, отвечу «да». Но, скорее всего – крайне эпизодически. Ибо друзей, как известно, не имеют J В случае вспыхивания взаимного сексуального интереса такой амиго может запросто попасть в категорию 1.1. Но это уже совсем другая стори, речь о которой пойдет дальше...

tetkam.net

Каменты рулят! (http://voffka.com/archives/2006/05/12/027001.html#more)
Qok
15.05.2006, 18:02
Страх...
Страх гнал его сковзь чащу леса. В голове крутилась только одна мысль: "Обложили, суки! Со всех сторон обложили!"
Сделав несколько попыток ускользнуть по своим старым тропам, он понял, что мысль, стучавшая в мозгу - не просто порождение страха. Его действительно окружили.
Вооружённые люди были повсюду. И только благодаря обострённому инстинкту самосохранения, он всё ещё оставался в живых.
Поняв, что кольцо сужается, он рискнул сделать отчаянную попытку вырваться и кинулся к глубокому оврагу. По его прикидкам, там никого не должно было быть. Овраг был слишком широким, чтобы можно было его перепрыгнуть.
Выбежав на поляну, он остановился у края обрыва, отвесные края которго уходили далеко вниз. Острые камни, лежавшие на дне оврага, не оставляли сомнений в том, что упавший туда, вряд ли остался бы в живых.
Глянув на противоположную сторону оврага, он подумал, что в обычной ситуации ни за что бы не допрыгнул туда. Но сейчас, когда преследователи буквально наступали на пятки, ему было нечего терять.

Отойдя как можно дальше, разбежавшись, он прыгнул изо всех сил...
С трудом ухватившись за край обрыва и немного повисев, он выполз на ровную поверхность. Злорадно ухмыльнувшись, он нырнул в кусты, на тропу, которая была известна ему одному. Вырвавшись на опушку, он почти ощутил свободу...
Внезапно он остановился как вкопаный. На другом конце опушки стоял человек, совсем молодой парнишка. Его руки сжимали ружьё...

Сергею недавно исполнилось восемнадцать лет. Отец, в честь этого события, взял его с собой на охоту. Мужики, не видя в нем особого толка, поставили его на тот участок, где появление зверя было менее всего вероятно.
И вот сейчас, Сергей стоял, с трудом удерживаясь на трясущихся ногах. Не в силах поднять, ставшее вдруг таким тяжелым, ружьё, он не мог отвести взгляд от смотрящих на него коричневых глаз. Волчьих глаз...

Испугаться было чего - волк был огромным! В холке он был больше метра. Такому ничего не стоило разодрать лося, не то что человека.
Сергей боялся шелохнуться. Зверь тоже не проявлял инициативы и лишь внимательно смотрел на человека. В глазах был немой вопрос: "Что дальше?".
Сергей вдруг заметил, что стоит на тропе. Он сделал шаг в сторону, держа ружьё стволом вниз. Волк шагнул вперёд...
Сергей ещё долго стоял на том месте. Ему показалось, что волк, проходя мимо, почти по-человечески прорычал "Спасибо".

***

Сергей возвращался домой по тёмным улицам. Настроение было замечательное, завтра ему исполнится двадцать лет. Свой первый взрослый юбилей он решил отпраздновать с размахом, пригласив друзей в ресторан. Свернув в проулок, ведущий к его дому, он увидел мелькнувшие тени. "Блин, гопников только не хватало!" - подумал он. Сергей был не из робкого десятка, но встречаться с толпой отморозков ему совершенно не хотелось.
- Слышь, чувак, дай мобилы позвонить! - развязный наглый голос не вызывал сомнения в том, что его опасения оправдались.
- У меня нет телефона! - ответил Сергей.
- А вот ####еть нехорошо! - угрожающе проговорил второй голос.
Сергей увидел пятерых крепких парней, двинувшихся к нему. Он приготовился к побоищу.
Внезапно гопники остановились, как вкопанные. На лицах читалась откровенная растерянность.
- Ты это... псину свою попридержи! - один из отморозков медленно начал поднимать бейсбольную биту.
Услышав за своей спиной низкое рычание, Сергей инстинктивно отпрыгнул в сторону.
- Да ну его нахуй! Пошли отсюда, пацаны! - предложил один из отморозков.
Все пятеро, пятясь, скрылись из виду.
Сергей медленно повернул голову. Сзади, почти перегородив своим телом проулок, стоял огромный зверь. В памяти всплыл тот случай на охоте, воспоминания о котором вгоняли Сергея в дрожь. Сейчас на него смотрели те самые глаза, которые он часто видел в страшных снах...

Волк, по прежнему глядя глядя на Сергея, открыл пасть, обнажив огромные клыки. Из пасти послышались звуки, как если бы волк решил прокашляться. Через некоторе время Сергей удивлённо понял, что различает отдельные слова, вырывавшиеся из волчьей пасти:
- Ты... ты.... должен пойти... со мной! - прорычал зверь.
- Ч-чего? - Сергей совершенно не видел причин для своего сумасшествия. Но как иначе можно было объяснить разговор с волком, если не сумасшествием?
- Ты должен пойти со мной! - на этот раз слова были более отчётлитвыми.
- Куда? - недоумевал Сергей.
- Потом... объясню... - прорычал волк, обходя Сергея с другой стороны.
Зверь медленно стал приближаться к Сергею, как бы направляя его в нужную сторону. Сергей понял, что убежать он всё равно не успеет, и двинулся в том направлении, куда подталкивал его волк.

Постепенно они дошли до городского парка. Волк теперь шел рядом с Сергеем, поглядывая коричневыми глазами и периодически скаля зубы. Со стороны могло показаться, что заботливый хозяин выгуливает своего огромного пса.
Когда странная парочка оказалась в том месте, где парк плавно перетекал в густой лес, волк обогнал Сергея и пошел впереди. На секунду остановившись, зверь оглянулся и прорычал:
- Не вздумай... бежать...
Сергей, который как раз только об этом и подумал, немедленно ответил:
- Да нет, что ты!
Раздвигая кусты и склонившиеся ветви, они двинулись вглубь леса. Сергею почудилось, что что-то неуловимо изменилось вокруг.
- Уф-ф! Как же тяжело говорить в вашем мире! - очтётливо и разборчиво проговорил волк, присев на задние лапы и оглядываясь вокруг.
Сергей вытаращил глаза и недоумённо спросил:
- Чего? В каком мире?

продолжение следует...
© Палковводец
padla
15.05.2006, 19:53
Игорь, продолжение в студию!!! )))
Qok
15.05.2006, 21:52
Игорь, продолжение в студию!!! )))

Ждите! Как тока, так сразу!
Qok
16.05.2006, 20:31
- Чего? В каком мире? - удивился Сергей.
- Я ж тебе говорю - в вашем мире! - волк хихикнул и стал кататься по мокрой от росы траве, смывая с себя пыль.
- А ты что? Не из нашего мира? - ехидно начал Сергей, но тут же осёкся, понимая, что в нормальном мире разговор человека с волком невозможен.
- Я знал, что не ошибусь в тебе! Какой ты сообразительный! - волк уже не хихикал. Он хохотал. Правда делал он это весьма своеобразно, его хохот сильно походил на собачий лай.
- Хватит ржать! Где мы?! Да что же происходит то?! - закричал Сергей, садясь в траву и обхватывая голову руками.
Волк, хихикнув ещё пару раз, подошел к Сергею и ткнулся влажным носом ему в руку.
- Да ладно тебе, не сердись, - он лизнул руку Сергея. - Не в моей компетенции тебе это объяснять. Вставай, нам пора. Скоро всё прояснится.
Сергей поднял голову и внимательно посмотрел волку в глаза. Тот не выдержал и отвернулся.
- Ну чего разглядываешь? - недовольно проворчал волк, косясь на Сергея, - Ну да, коричневые они. Желтые глаза - это у ваших волков... Кстати, можешь звать меня Серый.
- Тёзки, выходит. - Вздохнув, Сергей обречённо поднялся на ноги...

На исходе второго часа пути на горизонте показался большой город, опоясанный высокой каменной стеной. Такие города Сергей видел на картинках в учебнике по истории Средних веков.
- Вот и наша столица! - Серый радостно клацнул зубами и припустил по тропинке. Сергею, чтобы успеть за ним, пришлось прейти на бег. У ворот охранники приветствовали волка как старого знакомого. Перекинувшись парой фраз со зверем, один из охранников поинтересовался:
- Слышь, Серый, а кто это с тобой?
- Это Чужак, - волк зевнул.
- Тот самый?! - охранник широко раскрыл глаза.
Волк двинулся к центру города, Сергею ничего не оставалось, как последовать за ним. Охранники у ворот, глядя им вслед, о чём-то оживлённо шептались.

Подойдя к огромному зданию, Серый в два прыжка одолел высокое крыльцо и обернулся к Сергею, который задрав голову вверх, разглядывал остроконечную крышу.
- Некогда разглядывать! - рявкнул волк, - Нас уже ждут!
Они прошли через длинный коридор и вошли в огромный зал, по середине которого стоял огромный стол. Совершенно круглый. На одном из стульев, прямо напротив входа, царственно восседал огромных размеров мужчина. Иссиня черные волосы и устрашающих размеров борода, были слегка посеребрены сединой.
- Так это он и есть? - громогласно проговорил мужчина.
- Точно, Правитель! - не дожидаясь приглашения, Серый запрыгнул на стул по правую руку от Правителя и сунул морду в ближайшую тарелку, - Фу, блин! Капуста! А еда то где?
Не обращая на выходки волка никакого внимания, Правитель произнёс:
- Ну присаживайся к столу, Добрый человек! - он жестом указал на стул слева.
- А кто вам сказал, что я добрый? - съязвил Сергей, усаживаясь.
- Серый ещё ниразу не ошибся. - ухмыльнулся в бороду Правитель, - Давайте за трапезой всё обсудим.

Разговор, состоявшийся во время обильного обеда, поверг Сергея в глубокий ступор.
Из беседы с Правителем Сергей понял, что мир, в котором он оказался, существует параллельно с тем миром, где жил Сергей. Волк был проводником между мирами, так же как и его отец, и дед, и прадед. Мир Сергея и мир Правителя во многом были похожи, только последний застыл в развитии где-то на уровне Средневековья. Этому миру грозила опасность. Точнее - не просто опасность. Мир был обречён на гибель. В ближайшее время он должен был просто исчезнуть...
- Понимаешь, - внимательно глядя на Сергея, говорил Правитель, - лет десять назад появился ещё один мир - тёмный и жестокий. Беда в том, что эта Тьма растёт, поглощая наш мир.
От всех этих параллельных миров и выпитого вина у Сергея закружилась голова.
- Наши ведуньи предрекли, - продолжал бородатый Правитель, - что человек из твоего мира сможет войти во Тьму и найти то, что сможет остановить нашу гибель.
- И где этот человек? - с живостью поинтересовался Сергей.
- А ты ещё не догадался? - на секунду Серый вынул морду из кастрюли с мясной похлёбкой.
Сергей опустил голову на руки. Он всё ещё отказывался верить в происходящее, хотя каким-то шестым чувством ощущал, что всё сказанное Правителем - правда.
- Но почему я?! - почти шепотом спросил Сергей.
- А вот об этом тебе лучше расскажет Серый, - Правитель сделал жест рукой в сторону волка.
Серый, поперхнувшись похлёбкой, недовольно прорычал:
- Как всегда! Чуть что-то посложней, сразу - "Серый, туда, Серый Сюда!"
Волк слез со стула и, подойдя к Сергею, заглянул ему в глаза.
- Понимаешь, согласно древнему преданию, только человек с кристально чистой душой сможет победить Тьму.
Сергей через силу засмеялся:
- Ну вы, блин сказочники!
Только почему-то ему было не всесло.
- Это серьёзно! - прорычал волк, - Душа, не запятнаная пороками, сумеет найти во Тьме то, что остановит эту Тьму!
- Да кто тебе сказал, что у меня чистая душа!!! - закричал Сергей.
Зверь опустил голову.
- Тебе же сказали - я ещё ни разу не ошибся...

Когда Сергей отправился спать, волк посмотрел на Правителя и задал вопрос:
- Ты не скажешь ему правду?
- Нет конечно! - Правитель засмеялся. - С чего вдруг? Это обычная жертва, одна из многих. Кстати, и на твоём счету он не первый!
- В нём есть что-то... Я ещё не могу понять что это... - волк покачал головой.
- Я не узнаю тебя, Серый. - Правитель нахмурился. - Всё будет как обычно! Ты отведёшь его туда и оставишь! И мы ещё десять лет будем жить спокойно.
Зверь опять покачал головой и отправился на улицу. Выходя из зала, он прошептал:
- Это неправильно...

Рассвет застал Сергея и Серого у ворот Столицы.

Сергей пришел с работы немного позже обычного. Таня была занята изучением модного журнала.
- Привет, Зая, - она оторвалась от журнала и с улыбкой посмотрела на мужа, ты голодный? Умывайся, я накрою
- Нет, спасибо, я поел в буфете - Сергей старался говорить спокойно, но легкая дрожь в голосе всё же выдавала его
- Что-то случилось? Расскажи, - она помолчала и добавила: - У тебя странный вид
- Немного устал, - Он сунул руки в карманы, пытаясь скрыть дрожь.
"Сегодня еще поужинаем вместе" – прошептал он, кинув тяжелый взгляд на смуглые бедра жены, наполовину прикрытые шелковым китайским халатиком, и зашел к себе. Таня недоуменно пожала плечами, фыркнула и вернулась к глянцевой страничке. Сергей запер дверь в комнате, порывшись в портфеле, вынул коричневый конверт, раскрыл его и достал пачку фотографий. Полчаса назад он получил их от частного детектива.
На фотографиях была заснята его жена. Его маленькая Танечка. Сергей заплакал, достав первую фотографию. До боли знакомое стройное молодое тело его жены извивалось от удовольствия, смуглый мужчина с закрытыми глазами погружался во влажное лоно возбужденной женщины. Ей было хорошо с ним. Они занимались любовью на природе и Сергей знал это место. Сергей всматривался в каждое фото, ему хотелось знать все детали, каждая следующая фотография причиняла ему адскую боль, но он не мог остановиться пока не просмотрел всё. Он закрыл лицо руками и просидел так минут пять, потом резко встал, подошел к своему столу и достал из нижнего ящика именного тотошу, подарок генерала Лукьяненко, лучшего друга отца. На секунду задумался, но еще раз взглянув на ненавистный конверт, криво улыбнувшись положил пистолет в барсетку.
Налив почти полный стакан вотки, Сергей резко опрокинул его и, повернув ручку двери, вышел из комнаты.
- Танечка, дорогая, у меня появилась отличная идея. Может нам стоит немного развеяться? Мы так давно не гуляли!
- Ну… почему бы и нет!? - Таня недоверчиво взглянула на мужа но потом улыбнулась в ответ, - я буду готова через 20 минут.

Всю дорогу они ехали молча и оба улыбались, будто вместе вспомнили счастливые дни, проведенные в молодости, вместе им было о чем вспомнить.
Наступили сумерки, но на небе уже ярко горели звезды. Таня присела на большой круглый камень и посмотрела в небо. Ее черные локоны играли с легким майским ветерком. Она почти не изменилась, все такая же смуглая стройная студентка с черными блестящими глазами.
- Как хорошо, что ты выбрал именно это место. Помнишь, как мы поехали вместе с Архиповыми и Хромковыми отдыхать, а потом убежали вдвоем от палаток и во-о-он под тем деревом…
- Да, конечно помню, - Сергей не дал договорить. Он открыл бутылку шампанского и разлил в бумажные стаканчики.
- За что выпьем? – спросила Таня, принимая вино
- За тебя, за тебя. За мою любимую верную жену.
Слова и тон мужа заставили Татьяну насторожиться. Она внимательно посмотрела в глаза мужу, на лице которого играла злая торжествующая улыбка.
- Ну пей, пей. Что же ты не пьешь, любимая? – Сергей достал конверт и швырнул его в лицо жене.
- Зачем ты меня сюда привез? – глухо спросила она
- А ты не догадываешься? – он достал пистолет и направил ей в лицо, - Помнишь, еще в институте, я как-то сказал тебе, что если ты изменишь мне, я убью Вас обоих? Но я не буду этого делать, я убью только тебя. Ведь пока сука не захочет, ну ты знаешь.
Таня не ответила. За 8 лет совместной жизни она хорошо узнала этого человека. В состоянии отчаяния он мог сделать все что угодно. И вообще он всегда держал свое слово, даже если это могло ему навредить. За это его уважали.
- Я уже решил. Ты можешь даже ничего не говорить. Это бесполезно. Но в последний раз я хочу тебя поиметь. Вон под тем деревом. Как в первый раз. Помнишь? Пошли.
Таня и не думала умолять. Это было действительно бесполезно. Она посмотрела исподлобья и прошипела:
- Да пошел ты.
- Ну как хочешь, ссука! – он направил пистолет прямо ей в лицо.
- Нет! Подожди! – она не выдержала. Умирать она не хотела.
Подойдя к дереву она начала срывать с себя одежду. Через минуту на ней не было ничего. Он подошел к ней, его ладонь коснулась ее промежности. С удивлением обнаружив, что Таня возбуждена, он впился в ее шею.
- Тебе было приятно, когда он вот так мял твою ####у? Говори, тебе нравилось? – он ввел средний палец в ее горячее влажное лоно.
- Да, мне нравилось, - простонала она.
Резким движением он поставил ее на колени перед собой.
- Покажи теперь, как ты сосала ему. Его член еле помещался в твоем рту. Да?
Таня кивнула - ее рот уже был занят. Закрыв глаза Сергей представил, как его жена ласкает член другому мужчине, так же жадно заглатывает его до самого основания. Так же бесстыдно гладит языком головку и проникает им под плоть, так же страстно гладит яйца руками.
Он загнул ее раком и резким движением вошел в нее, грубо теребя ее соски. Все эти семь лет он всегда с такой нежностью занимался с ней любовью, а ей нужно было совсем другое. Он опять вспомнил фото и оргазм, мощный и неожиданный обрушился на него.
- Теперь сама себя, а я посмотрю.
Она легла на траву и начала маструбировать, теребя взбухший клитор пальцами, периодически смачивая их слюной. Сергей почувствовал что желание вновь овладевает им.
- Он ебал тебя и в жопу тоже, ведь так?
- Д-да! – выдавила она. Внутренние стороны ее бедер блестели от потекшего по ним сока. Он подошел к ней, встал на колени, засунул член в рот, но тут же высунул, обильно кончив ей на лицо.
- Вот и все – сказал Сергей и натянул брюки.
- Нет, нет, еще не все, я хочу еще, я еще могу – залепетала она
- Заткнись и радуйся, что я дал тебе шанс насладиться этим в последний раз, - Сергей подобрал пистолет, подошел сзади к стоящей на коленях жене и ткнул пистолет в затылок.
- Убийца, ну давай, давай! Стреляй!
- Нет. Я пошутил, просто хотел посмотреть, как тебе страшно, не обижайся, пока. -он развернулся и не оборачиваясь пошел к машине.
Сзади раздался женский истеричный смех.
- Я знала, что ты слабак, ты и в постели ничего не можешь. Слабак, неудачник! Мы занимались любовью с ним прямо в твоем кабинете, прямо на твоем столе! Да так, что полки попадали! Так что вся посуда побилась!
Раздался выстрел. Под старым могучим деревом под чистым звездным небом лежала молодая красивая обнаженная женщина, ее голова лежала в луже мозгов и крови, в ее центре зияла огромная дыра.
- Ссука! Я так и знал, что это ты мою кружку разбила! А еще врала, что это я ее на даче оставил, - Сергей закурил и побрел в сторону машины. В бардачке еще лежала целая бутылка Московского.

©Чижыхпыжых 19.05.06.
Qok
21.05.2006, 20:26
Чебурашка задумчиво сидел в песочнице. Он устал, устал от бесконечных издевательств детей и взрослых, от постоянных глупых и злых шуток вредной старухи Шапокляк, от сексуальных домогательств её крысы...
И только старый крокодил со странным именем Геннадий был для него светлым пятном в этой серой жизни. Сидя в обосранной котами песочнице Чебурашка ностальгировал. Он вспоминал о прежней жизни, когда всякая дворняга сочла бы за честь подать Чебурашке лапу при встрече...
Сейчас, если собаки и поднимали лапу, то только для того, чтобы обоссать бедного зверька...
И всё это из-за Шапокляк! Старая злобная сука распускала повсюду сплетни о том, что якобы Гена и Чебурашка - педерасты.
А они просто любили друг друга...

- Как же всё это заебало!!! - закричал Чебурашка и вылез и песочницы.
Пинком ноги открыв дверь квартиры, Чебурашка ворвался внутрь.
- Гееенаааа!!! Ты где?! - громко позвал он своего друга.
Ему никто не ответил. Чебурашка прошел по комнатам. Обнаружил он крокодила в ванной. Тот сидел в воде, свесив голову и пуская слюни. На полу валялись пустые бутылки из-под водки...
Чебурашка растормошил задремавшего крокодила.
- Гена, что с тобой?! - обеспокоенно спроисил Чебурашка, когда Геннадий приоткрыл глаза.
- Знаешь, Чебурашка... - задумчиво начал крокодил, - Я устал...
Чебурашка понял состояние своего друга. Несколько минут назад он размышлял о том же самом...

Когда, наконец Геннадий был извлечён из ванной, вытерт и одет, они уселись на кухне и принялись методично уничтожать запасы водки и продуктов. Постепенно их беседа оживлялась.
- Ну скажи мне, Чебурашка, как жить дальше?! Что делать? - Геннадий размазывал пьяные сопли по длинной зелёной морде.
Чебурашка задумчиво курил.
- А вот знаешь, Гена, - Чебурашка затушил окурок в пепельнице и прикурил следующую сигарету, - Нам надо куда-нибудь уехать.
- Куда мы уедем?! - крокодил взмахнул лапами, уронив при этом со стола стакан.
- На дачу! - Чебурашка решительно отхлебнул из стакана водку.
- На какую, нахрен, дачу?! - Геннадий всё ещё не мог успокоиться.
- На дачу старухи Шапокляк! - морду Чебурашки озарила злобная улыбка.
- Издеваешься, да? - Гена перестал причитать и уставился непонимающим взглядом на ушастого друга, - Эта старая сука нам всю жизнь испортила! А ты хочешь, чтобы мы поехали к ней на дачу?!
- Прекрати истерику, Геннадий! - Чебурашка стукнул лапой по столу, - Она больше не будет над нами издеваться! Никогда! У меня есть план...

Утро следующего дня было тяжелым. Бодун крепчал. Стоя у билетной кассы железнодорожного вокзала, Гена и Чебурашка, не обращая внимания на издёвки людей, считали деньги.
- Ну что ж, у нас тут ровно на два билета, - Чебурашка сложил деньги кучкой и протянул их в окно кассы, - Два билета до Бобруйска, пожалуйста.
- Привет, мальчики! - раздался за спиной крокодила противный скрипучий голос старухи Шапокляк, - Куда собрались? Я с вами!
Геннадий тихонько заскрежетал зубами, с трудом сдерживая желание отгрызть старой женщине башку. Чебурашка, зажав в кулачке два билета, пробормотал:
- Да мы тут с Геной собрались родственничков дальних навестить, - соврал он.
- Ну-ну... - ехидно прищурив глаз, прохихикала старая стерва.

- Вот наш вагон. Номер тринадцать! - Чебурашка остановился у двери и достал билеты.
- Добро пожаловать, проходите, устраивайтесь поудобней, - улыбающаяся проводница приготовилась взять билеты.
- Спасибо, мальчики, за то, что проводили старую бабушку! - выхватывая билеты из лапы Чебурашки пролепетала Шапокляк.
Она протянула билеты проводнице:
- Нас двое! Лариска - в вагон! - скомандовала Шапокляк своей любимой крысе, - А вы, шалунишки, если хотите, можете поехать на крыше вагона.
- Опять?! - воскликнул крокодил, - Ах ты сууукаа!
- Спокойно, Геннадий! - остановил крокодила Чебурашка, - всё идёт по плану...

Они сидели на крыше вогона. Мимо пронисились реки, леса, поля. Тёплый летний ветер приятно обдувал.
- Гена, давай песни петь, а то как-то скучно стало, - Чебурашка задумчиво смотрел в даль.
Крокодил достал из чемодана свой любимый баян:
- Голубой вагон бежит, качается... - традиционно начал Гена.
- Погоди, - остановил его Чебурашка, - А Шаинский - педераст?
- Нет, что ты, Чебурашка! - Гена улыбнулся, - Это тебе Шапокляк сказала? Он просто педофил.
- А-а-а. Ну тогда ладно. - Чебурашка немного подумал, - И всё равно, давай споём другую песню. Нашу любимую!
- Давай, - с радостью согласился крокодил.
Он растянул пошире баян и тонким голосм начал:
- Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула...

Медленно спустились сумерки. Ветер стал прохладным.
- Пора! - решительно произнёс Чебурашка. - Действуем как договорились...
Они прошли по крышам до тринадцатого вагона. Окно в туалете было открыто. Первым в него пролез Чебурашка. Гена с трудом протиснулся следом...
Чебурашка постучал в дверь купе.
- Хули вам надо?! - раздался скрипучий голос Шапокляк.
- Там Гена с крыши упал! - запричитал Чебурашка.
Обрадованная старуха выскочила из купе в ночной рубахе, под мышкой она держала свою крысу.
- Это я пропустить не могу! - она радостно улыбалась, - Где? Я хочу это видеть!
Чебурашка махнул лапой в направлении тамбура. Шапокляк со всех ног кинулась туда. Забежав в тамбур, Шапокляк краем одного глаза заметила открытую дверь вагона, а краем другого глаза - зелёную лапу, летящую ей в голову...

- Забавно получилось! - весело улыбался Чебурашка, глядя на удаляющийся столб, с которого медленно сползали остатки вредной старухи.
- Ага! - крокодил радостно потирал лапы, - И столб оказался как нельзя кстати!

Поезд уносил их навстречу Бобруйску...

© Палковводец
Qok
21.05.2006, 20:27
Была пятница, пять часов вечера. Герман, работник кредитного отдела крупного банка, просматривал документы, которые намеревался взять домой на выходные. Герман был молодым, но подающим большие надежды работником. Никогда не старался увильнуть от своих обязанностей, держал себя с руководством уважительно, но независимо. Давал начальникам ценные советы и никогда не обижался на тех, кто присваивал его идеи. Если нужно, засиживался на работе допоздна. Задержался бы и сегодня, но была пятница. Вечер пятницы был предназначен для других дел.

Один из служащих отдела ценных бумаг, хороший знакомый Германа, (друзей он не заводил принципиально, считая, что от них одни неприятности), заглянул в кабинет.

- Хватит работать. Пойдём, выпьем пива.

В любой другой день Герман охотно откликнулся бы на предложение. Но сегодня была пятница, а на пятницу у него были другие планы.

- В другой раз.

- Работа?

- Нет. Свидание.

- Ого! Она симпатичная?

- Ты даже представить себе не можешь, насколько.

- Ну что же, желаю удачи.

- Аналогично.

Хороший знакомый действительно не мог представить, насколько симпатична девушка, с которой встречался Герман в этот вечер. Откровенно говоря, этого не представлял и он сам. Но ведь в этом-то и вся прелесть пятницы, не так ли?

Вернувшись с работы, Герман тщательней обычного побрился, принял душ, наскоро поужинал и отправился в путь на своём автомобиле. Свидание? Да. И каждый раз - первое. В свои неполные тридцать лет он многого добился. И ещё большего добьётся в ближайшие пять - десять лет. Своим достижениям он был обязан, в первую очередь, своему фантастическому трудолюбию. ”Работа - превыше всего”, - так Герман формулировал свой главный жизненный принцип. А это значило, что ему приходилось контролировать свои эмоции и чувства. И подавлять их, отодвигая на второй план. Но, как и любой из нас, Герман тоже хотел любить и быть любимым. Он собирался создать семью, завести детей, но позже. Когда он будет достаточно обеспеченным и независимым. А пока прочная любовная связь помешала бы ему держать всё под контролем. Любовь, знаете ли, предполагает ночные прогулки при луне и прочие глупости. А после ночных прогулок бывает непросто сосредоточиться на работе. Ну а работа, как мы уже знаем, была для Германа превыше всего.

К тому же, любовные отношения проходят, как правило, несколько этапов: знакомство, взаимная симпатия, привязанность, собственно любовь, затем иногда наступает охлаждение чувств, небольшие размолвки, переходящие в ссоры, и, наконец, разрыв. И, как это ни печально, порой один из влюблённых внезапно умирает. Герман долго ломал голову, как обезопасить себя от потрясений, которыми чреваты любовные отношения, одновременно не лишая себя удовольствия от них. И, поскольку он был далеко не глупым молодым человеком, нашёл-таки выход. Он ухитрялся прожить все фазы любви в течение одного дня, точнее - вечера. Вечера пятницы.

Каждую пятницу Герман отправлялся в соседний город, расположенный в двух десятках километров, и проводил вечер в одном из небольших баров. В девяти случаях из десяти он возвращался ни с чем, но иногда, лишь зайдя в бар, он сразу видел Её. Остальное было делом техники. Не секрет, что присутствие в баре в пятницу вечером одинокой женщины означает лишь одно - она одинока и ищет партнёра на вечер ... а может и на более долгий срок. Дальше всё развивалось по одному сценарию: знакомство, симпатия, привязанность, любовь, затем размолвка, ссора и - смерть. Её.

Предвкушая удовольствие от предстоящего вечера, Герман вошёл в бар. Окинув профессиональным взглядом помещение, он разочаровался - Её нигде не было. Стайка малолеток, скорее всего школьниц, вышедших на поиски приключений, две-три пары, несколько скучающих проституток. Кстати, пробовал он несколько раз разыграть любовную драму и с ними, но удовлетворения это ему не приносило. Женщина, привыкшая отдаваться за деньги, не способна на истинное глубокое чувство. А если нет чувства, о каких отношениях может идти речь? Герман улыбнулся удачной мысли: “Можете считать меня старомодным, но я не могу заниматься сексом без любви”. Труженицы кроватей оживились, увидев улыбку на его лице, но, поняв, что она предназначается не им, заняли вновь профессионально-скучающие позы. Герман сел у стойки и заказал выпить. Он мог и подождать - вечер ещё только начался.

Он курил и вспоминал своих возлюбленных. Похвастаться было нечем - всего около двух десятков. Довольно мало для среднестатистического мужчины. Хотя ... Каждый мужчина помнит тех, у кого он был первым. Герман же был у всех своих женщин последним.

И рассказать они уже никому ничего не могли, поскольку покоились на дне болота, расположенного вдоль дороги. Жалел ли он их? Скорее всего, нет. Но он их любил. Даже сейчас, ожидая свою новую ... жертву? Нет. Он так не думал. Он верил, что существует настоящая любовь. И, если хочешь её познать, нужно быть готовым отдать за неё жизнь.

Расправившись с тремя бокалами пива и тремя сигаретами, Герман посмотрел на часы. Без четверти девять. ”Ещё пятнадцать минут - и домой”, - сказал он себе. Дольше ждать не имело смысла. Бармен предложил налить ещё, но Герман отказался. Спиртное снижало остроту ощущений. За две минуты до срока звякнул колокольчик над входом в бар. Герман сидел спиной к двери, но, тем не менее, почувствовал - это Она. Прикурив сигарету, он услышал мелодичный голос:

- Простите, у вас не найдётся ещё одной сигареты.

- Да, конечно.

Вспыхнувшая в полумраке бара зажигалка осветила лицо незнакомки. Сердце Германа учащённо забилось. Девушка на порядок превосходила всех, с кем ему приходилось быть раньше. Они смотрели друг на друга, и обоим было ясно - это любовь “с первого взгляда”. Внезапно охрипшим голосом Герман спросил:

- Хотите чего-нибудь выпить?

- Водку с тоником, пожалуйста.

Бармен, разинув рот, тоже смотрел на девушку во все глаза. Чтобы вывести его из ступора Герману пришлось повторить заказ. Пригубив стакан, прекрасная незнакомка просто сказала:

- Диана.

- Простите? - не понял Герман.

- Диана. Так меня зовут.

- А! - внезапно на Германа напал какой-то истерический смех. Он пытался сдержаться, опасаясь, что завязавшаяся было взаимная симпатия разрушится, но Диана засмеялась тоже. При этом она легонько коснулась рукой плеча Германа, и он понял - сегодня удачный вечер. Наступило неловкое молчание.

- А чем вы занимаетесь? - спросил Герман, чтобы хоть что-нибудь сказать.

- Послушай, - Диана приблизилась и посмотрела ему в глаза. Лицо её было бледным, пожалуй, даже слишком, но на фоне этой бледности глаза казались огромными. - Послушай, мы ведь уже не дети. Зачем сдерживать свои желания? Неужели ты сейчас хочешь сидеть здесь и обмениваться ничего не значащими фразами?

Конечно, Герман хотел совсем не этого. Они вышли из бара, взявшись за руки, как пионеры. Казалось, даже воздух наэлектризовался от наполнявшего их чувства. Сев в машину, они не проронили ни слова, лишь изредка обменивались красноречивыми взглядами. Герман повёл машину на “своё” место - поляну у дороги, окружённую болотом с трёх сторон. Именно сюда он и привозил всех девушек на последнее для них свидание.

Не успел он заглушить мотор, как Диана прямо-таки набросилась на него. Она сжимала Германа в объятиях, царапала длинными ногтями, кусала. Привыкший к активным действиям, он пытался взять инициативу в свои руки, но это было бесполезно. Близость произошла на одном дыхании, и Герман, совершенно обессиленный, откинулся на сидении. Пора было переходить к заключительной части свидания, но он почему-то медлил. Именно эту девушку он не хотел убивать. Наклонившись к самому уху Дианы, Герман прошептал:

- Я тебя люблю.

- Что?

- Я тебя люблю. А ты?

Девушка издала низкий рокочущий звук, похожий на рычание. Судорожно сжав руку Германа, она медленно произнесла, сдерживая ярость:

- Любовь? Что ты, смертный знаешь о любви?

Герману стало страшно. Нащупывая в темноте капроновый шнурок, которым очень удобно душить жертву, он почувствовал, как что-то в Диане начало меняться. Он включил свет в салоне и увидел ужасную картину. Девушка на глазах старела. Лицо её покрывали морщины, в волосах сначала появились седые пряди, их становилось всё больше, и, наконец, все волосы стали белыми, как свежевыпавший снег. Руки ссохлись, а ногти вытянулись и превратились в кривые жёлтые когти. Страх полностью лишил Германа возможности двигаться. Он даже не попытался защититься, когда Диана впилась ногтем ему в шею, собрала ладонью выступившую кровь и облизала её, показав длинные жёлтые клыки.

Потом растянула в страшной ухмылке окровавленные губы.

- Скажи ещё раз, что ты меня любишь, милый…..
© Шайсман
Qok
22.05.2006, 21:34
Глава 1

- Добрый день, меня зовут Лина. Я – младший научный сотрудник нашего музея, и сегодня я проведу для вас свою первую экскурсию.
Худенькая брюнетка обвела собравшихся вокруг неё посетителей внимательным взглядом серых глаз и приветливо улыбнулась: «Начнём с зала египетской письменности».

Ведя экскурсантов по галерее залов, Лина с удивлением поняла, что ничуть не волнуется, скорее – проявляет небывалый энтузиазм и уже практически любит каждого из своих первых «клиентов». Рассказывая об экспонатах, она умудрялась встретиться взглядом с каждым, кому-то улыбалась уголками губ, кому-то ободряюще кивала, поощряя к вопросу, кому-то дарила исполненное лёгкого кокетства движение головы - почти неуловимое, но вызывающее блеск в глазах и юного студента с матерчатым рюкзачком на тощем плече, и пожилого мужчины, опирающегося на редкой красоты трость с рукоятью в виде китайского дракона…

Эта трость, словно магнитом, привлекала взгляд Лины на протяжение всей экскурсии. Поначалу она даже не осознавала этого, чувствуя простую симпатию к статному седому джентльмену с обветренным, дотемна загорелым лицом. Но к исходу второго часа, когда группа переместилась в последний зал экспозиции, Лина поняла, что трость в руке пожилого экскурсанта привлекает куда больше, чем её обладатель. К тому же стоило Лине увидеть, что мужчина убирает трость за спину, как внезапное чувство утраты захлестнуло её…

Осторожно лавируя меж экскурсантами, на считанные сантиметры приближаясь к незнакомцу, Лина обходила его, постепенно сужая круг. Невидимая глазу спираль её движения, в центре которой находилась трость в руках мужчины, становилась всё туже и всё больше приближала Лину к странному мужчине, к удивительно притягательной трости.

Уже почти приблизившись к мужчине, который с интересом наблюдал за передвижениями Лины, она попрощалась с посетителями и, вежливо откланиваясь на благодарности выходящих из зала людей, решительно шагнула к нему.

- Простите, Вы не могли бы оттрахать меня этой тростью сегодня вечером? – словно издалека Лина услышала свой тихий, просительно-молящий голос и лишилась чувств…

(продолжение есть, выложу – по требованию)

Глава 2
Ноздри щипало. Тьма постепенно рассеивалась, и Лина поняла, что темнота исчезнет – стоит только открыть глаза, а резкий запах – всего лишь нашатырь. Девушка моргнула и, наконец, открыла глаза.

Чья-то рука с неровно подстриженными ногтями размахивала перед Лининым лицом сероватой ваткой с нашатырём. Картинка плыла и размывалась при малейшей попытке сфокусировать взгляд, Лину замутило…

- Смотрите, всё нормально – она уже приходит в себя! – громовой голос директора музея – тучной Азалии Аристарховны наполнился чуть ли не материнской нежностью. Лина, близоруко щурясь, всматривалась в лица окруживших её коллег – странные, непонятные лица… Знакомые и какие-то чужие. Сочувственные и, в то же время, далёкие… Попытавшись подняться, Лина заметила, что её блузка расстёгнута и коллеги-мужчины не без интереса поглядывают на полуобнажённую грудь, плохо скрываемую тонкой сеткой лифчика. Порозовев от смущения, девушка торопливо застегнула пуговички и почувствовала как предательски отвердевшие соски натянули тонкую ткань. Смутившись ещё больше, Лина бросилась к выходу.

Оказавшись на улице, Лина жадно вдохнула свежий, чуть влажный вечерний воздух и огляделась: город жил своей привычной жизнью – шуршание колёс автомобилей по нагревшемуся за день асфальту, обрывки фраз проходящих мимо музея компаний, детские голоса, доносящиеся со двора соседнего дома… Вслушиваясь в привычные звуки города, девушка и не заметила, когда огромная, набухшая дождём туча, заполонила небо. Оглядывая вмиг почерневшую вечернюю улицу, Лина затрепетала – она вспомнила мужчину с тростью, своё необъяснимое влечение к этой странной рукояти в виде дракона, ужасные слова, сказанные ею незнакомцу и… сейчас она могла бы поклясться, что он не был удивлён – скорее, в его глазах в последний миг перед обмороком она видела удовлетворение, согласие, одобрение… Лина почувствовала непривычное томление. Такие же ощущения она испытывала лишь раз, когда однокурсник Олег, подкараулив её на общежитской кухне в новогоднюю ночь полез обниматься, теребя её соски и настойчиво просовывая руку в нарядные кружевные трусики. Почти потеряв контроль над собой, тогда Лине удалось вырваться из пьяных объятий красавчика Олега, но с той поры ни один из однокурсников даже не попытался повторить опыт – почему-то никому не хотелось тратить время на уламывание девственницы, когда вокруг полная общага доступных, раскованных и, зачастую, куда более красивых девчонок…

- Вы ещё не передумали, милая барышня? – прозвучавший прямо над ухом мягкий баритон вырвал Лину из вихря воспоминаний и резко опустил в затянутую тучами реальность. Вздрогнув от неожиданности, девушка обернулась и уткнулась лицом в рукав светлого, нелепого для тёплого летнего вечера длинного плаща пожилого господина с тростью в руке
- Нет… - расширяющимися от ощущения абсолютной нереальности происходящего глазами Лина неотрывно глядела на приподнявшегося на дыбы дракона, венчающего рукоять трости – меж его задних лап разгорался, пульсируя и увеличиваясь огненно-алый сгусток…
Qok
22.05.2006, 21:36
Глава 3

Всё, что происходило дальше показалось Лине обрывками сна. Реальность ускользала клочьями размокшей газеты и с тихим шорохом засасывалась в воронку времени…

Мягко движущийся автомобиль, марку которого девушка не разобрала бы и в более собранном состоянии, внутри был похож на салон роскошного авиалайнера. Лина гладила ладонью мягкую кожу обивки, чувствуя как её ноги в удобных босоножках на низком каблучке чуть ли не по щиколотку утопают в пушистом ворсе ковра… «Это так непрактично, - полусонно думала Лина, не отрывая взгляда от трости, - но зато так приятно, когда в машине такой пушистый коврик… Дракон… Вот. Он опять пошевельнулся. И огонь, кажется, разгорается сильнее» - Лине увиделось, как дракон нетерпеливо переступил с лапы на лапу и, похоже, облизнул клыки…
-Ты не сходишь с ума, девочка… - вкрадчивый голос пожилого мужчины вырвал Лиину из прострации, вызванной созерцанием дракона, - для начала представлюсь: Орлов Александр Геннадьевич. Ты можешь называть меня просто Алекс… - мужчина долгим взглядом посмотрел Лине в глаза, словно пытаясь убедиться, что она способна слышать и понимать его слова, - Я не колдун, не маньяк и не фокусник – я учёный...
- Учёный? – растерянно переспросила Лина
- Да, девочка, именно учёный – доцент кафедры востоковедения Университета… впрочем, к чему всё это – ни моё место работы, ни мои регалии не имеют никакого отношения к нашей встрече… - Алекс вновь заглянул в глаза спутницы, - эта встреча судьбоносна для будущего… твоего, моего, многих сотен тысяч, миллионов, а может быть и миллиардов людей… возможно, всей планеты…
- Вы…сумасшедший?... – Лина с трудом оторвала взгляд от дракона и пристально посмотрела в глаза Алексу.
- Нет, хотя…, - мужчина рассмеялся и, внезапно посуровев лицом, протянул Лине трость и потребовал, - прикоснись к нему. Ну, не бойся, протяни руку!

Дрожа всем телом, девушка протянула руку и прикоснулась к голове дракона. В тот же миг она ощутила, как тёплое дерево рукояти потянулось под её пальцами. Инстинктивно зажмурившись, Лина провела пальцами по чешуйчатой спине…

- Не бойся, - повторил Алекс
Его голос доносился откуда-то издалека, словно через слой ваты. Лина чувствовала, как нестерпимое желание охватывает её тело, как, повинуясь этому желанию, её пальцы скользят по задней лапе дракона к животу и … Лина ощутила, что тёплое дерево сменилось неожиданно живой и горячей плотью, растущей под её пальцами. Не в силах открыть глаза, не способная более контролировать своё тело, Лина рванулась к неведомому, пульсирующему под её рукой …

…

- …и тогда он протянул мне эту трость и сказал: «Может пройти много лет, прежде чем ты встретишь девушку, которая почувствует живую душу в этой деревянной фигуре, которая возжелает его больше, чем может позволить разум, чем способно вынести тело… Окропившись её девственной кровью, он получит силу, до тех пор не возможную на этом свете. Он примет свой истинный облик, он подчинит себе умы и помыслы людей без разделения на страны, континенты, народы. Он создаст новую реальность и даст этому миру новую жизнь – тот рай, о котором мечтали поколения… Ты слышишь меня?..

Лина открыла глаза и, облизнув пересохшие губы, кивнула…
- Куда мы едем? – Лина закашлялась и сглотнула горьковато-солёный вкус, оставшийся во рту…
- Выпей, - мужчина протянул Лине плоскую фляжку.
Обжигающая жидкость разлилась по горлу девушки, внезапно принеся облегчение и покой.

Выехав за город, автомобиль прибавил скорость и через несколько минут въехал в небольшой коттеджный посёлок. Миновав шлагбаум, где суровый охранник сначала коротко кивнул водителю, а затем почтительно склонился, перед дочерна затонированным задним окном, машина неспешно покатила по улицам.

- Весь цокольный этаж моего дома уже много лет представляет собой храм, живущий в ожидании великого события. Каждый день там всё готово к совершению таинства, и именно там ты и Он продолжите начатое и… Впрочем, мы уже приехали.

Дверца автомобиля распахнулась и, сжав в руке вновь застывшую трость, Алекс вышел из машины. Оперевшись на протянутую водителем руку, Лина вышла вслед за Алексом и со смесью восторга и удивления огляделась по сторонам: окружённый высоким кирпичным забором двор, вымощенный поблёскивающей брусчаткой, обрамлялся великолепными кустами сакуры и живыми изгородями из туи. Небольшой японский колодец тёмного дерева умиротворял плеском льющейся по жёлобу кристальной воды. Повинуясь движению руки Алекса, Лина двинулась к дому, любуясь строгими линиями крыши-пагоды.

Спустившись в нижний этаж дома, Алекс и Лина остановились перед массивной кованой дверью. Алекс взял Лину за руку и, пристально поглядев в глаза девушки, толкнул дверь. Неожиданно легко поддавшись его движению, дверь отворилась, открыв взорам стоящих на пороге большой зал. Стены, затянутые тёмно-красным шёлком, бронзовые статуи драконов, отполированное тёмное дерево пола…

Глава 4

Лина шагнула в зал, оглядываясь по сторонам. Её взгляд остановился на груде алых подушек, алтарём возвышавшихся в центре зала. Она оглянулась и вопросительно смотрела на Алекса. Пока она разглядывала зал, мужчина облачился в чёрный халат, расшитый драконами и, почтительно склонившись перед центральным изображением дракона – точной копии рукояти трости, шептал какие-то слова…

Лина вновь жадно потянулась к лежащей перед ним трости, но была остановлена жестом молчаливого водителя, тихо вошедшего в зал. Закончив молитву, Алекс открыл глаза:

- Сейчас мы оставим тебя здесь, в этом зале. Ты сама почувствуешь, что должна делать. Когда всё произойдёт, мы вернёмся… Это всё, что я сам знаю, что могу сказать тебе… - Алекс легко поклонился, поднялся с колен и, не поворачиваясь спиной, вышел из зала. Дверь мягко затворилась, и Лина шагнула к трости…

Она срывала с себя одежду, мучимая желанием, страхом и ожиданием чего-то невероятного. Не отводя глаз от трости, не решаясь взять её в руки, обнажённая девушка стояла перед подушками… Воздух вокруг трости заколыхался, и изумлённая Лина увидела, как дракон на рукояти трости увеличивается, втягивая в себя саму трость, как расправляется его тело, становясь живым, сильным, как переливаются под чешуйчатой шкурой мощные мышцы. Став на дыбы, дракон расправил небольшие перепончатые крылья и посмотрел на Лину необыкновенно человеческим взглядом блестящих чёрных глаз. В этом взгляде девушка прочитала горечь и желание, невыразимое страдание и жажду соития. Лина упала на подушки и закрыла глаза. Она чувствовала, как тёплые когтистые лапы нежно гладят её тело, берут её ноги, разводя их в стороны… Горячая плоть ворвалась в её тело так стремительно, что Лина даже не почувствовала боли. Резкие движения, обжигающее грудь горячее дыхание дракона… Лина двигалась в такт его ударам и ощущала, как водоворот наслаждения лишает её тела и мыслей.

Она обхватила дракона руками и с изумлением поняла, что её руки гладят влажную кожу, не имеющую ничего общего с драконьей чешуёй. Взорвавшаяся во всём теле волна оргазма сотрясала девушку, не позволяя открыть глаза, но её руки беспорядочно и стремительно скользили по сильным рукам, спине, ягодицам опустившегося на неё не дракона - мужчины. Лина почувствовала как горячая жидкость, излившаяся из него, проникает в её лоно. Она застонала и откинулась на подушки. Длинные волосы мужчины упали на её лицо…

Ощущая на себе тяжесть влажного от пота сильного тела, Лина гладила его волосы, щекочущие её шею. Она открыла глаза и смотрела то на расписанный китайской тушью навесной потолок из рисовой бумаги, то на тёмные пряди волос, закрывавшие от неё лицо её первого мужчины. «И единственного, после него мне никто не нужен, никто!» - мысли путались в голове, безумно хотелось заговорить с ним, но каждый раз, как Лина пыталась заговорить, её горло перехватывало спазмом. Лина почувствовала, как «Дракон» начинает новую атаку – она блаженно закрыла глаза и застонала от вновь нахлынувшего наслаждения…

После восьмого круга Лине начало казаться, что её тело становится прозрачным и светящимся. Когда девушка потеряла счёт времени и событиям, ощущая лишь жар двух сплетённых тел, влажность подушек и непрекращающиеся волны оргазма, «Дракон» поднялся над ней на руках и впервые откинул волосы с лица. Лина вновь увидела тот же взгляд чёрных глаз, под магическим действием которого о