Московские сауны - бани Москвы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



БОМБА

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

О набалевшем! Часть 1.
Сегодня я был двенадцатый рас у уролога, ну так вышло что надо было к нему сходить двенадцать рас… ладна начну по порядку а то мне то лично все понятно а читателю х понятно шо да как.

Вообсчето у меня в почках есть песок, врачи говорят что у многих он есть но у меня он не тот песок в который вы камрады закапываетесь на пляже у меня он какой то особенный, в среднем рас в месяц начинает выходить, причем болит почему-то в жопе, неприятная хренатень, почему-то имена по ночам, песок собирается в стаи и начинает идти па странным, тока ему и врачам ведомым путям маиво арганизма, причем куда он идет и зачем мне до сих пор непонятна, но баливые асчучения, которые если честно мну падзаибали малость заставили меня абратицца к мидицине за советом и дружеской помощью.
Прочитав в умных газетах что бесплатная медицина не гарантирует нужного эффекта я пошел в платную.
Заплатив за сеанс научного колдовства я познакомился с человекам удивительнай сутьбы – урологам ат бога – назовем иво проста уролох.
Как и все врачи мой уролах был неоднозначной личностью, мусчина (что на тот мамент миня пачимута абрадывала а в паслетствии заставело горька сажалеть что это не женсчино) средних лет эдак 40, вежливый такой дятька…
Дятька перванаперва отправил меня, выписав предварительна исчо счетов делать узи почек и заодно почему-то простаты.
Узист тоже тот еще перец, привык наверно облучать своим аппаратам беременных мамочек на предмет выявления дополнительного отростка имбрионов, с целью априделения пола будуюсчих карапузов…
Вопсчем примерно это была так: ой что это у нас в почичках, Муси-пуси –писочек а ва втарой почичке….у какой красивенький писочик, сматрите вот вот и вот, а вот исчо видите эти точечки, это у нас писочик…Если честно, чтобы понять что-то на том аппарате нужно быть как минимум дизайнером чернобелых рекламных блоков, садомазахистом и пикассо в одном лице, но я удрученно соглашался, в надежде чтобы он не нашел еще что нить смертельно заразное. Но врачеватель был опытным выявителем смертельных недугов и таки нашел на прастате какойто шрам. Шрамы как известно – украшение мужчин, но я х знает каким осколком и какой гранаты во время второй чеченской компании в которой я кстати не участвовал, был получен обнаруженный узистом шрам.
Сначала я думал что он врет и хотел искренне сказать ему об этом при помощи зуботычины с права, но мне помешала вспомненная вовремя мамина мудрость: «драцца не харашо сынок», и мое неудобное положение лежа в котором я находился, поэтому я просто в вежливой форме попросил разъяснить изувера, откуда у меня может быть в таком глубоко интимном месте шрам, и не дефект ли это аппарата которым он измазал мне все пузо. Шрам, по его словам – это следствие какойто простудной болезни, перенесенной мною в более раннем периоде жизни. С одной стороны, вспоминая зимние ебли в подъездах, апрельские купания «а ля ##### пьяный морж, смарите мне нихоладна» я мог бы поверить в эту версию, но с другой стороны, если бы каждая перенесенная мною ангина в чахлом детстве остовляла хоть маленький шрам на мне, то сейчас вы бы знали меня как самого востребованного исполнителя роли квазимодо, франкиштейна и тыды, причем грим бы на мне использовали только в качестве смягчающего эффекта, чтобы часть шрамов скрыть, а то зритель просто не поверит в такой правдопобизм.

Уролах с нескрываемой радастью изучил каракули калеги узиста, я если чесна никогда нипонимал что пишут врачи, по мне так скорее всего там было написано что-то вроде: «Вчера вечером после работы снова ездили со Светкой медсестрой из лабаратории на природу, ломалась два часа но мне таки дала в жопу, так что михалыч с тя каньяк, кстати у этава на прастате шрам а в почках писок»

Уролаг адназначно определил что срочно нужно лечить простату, песок падаждет, и мне нужно сдать кучу анализов: мазок из хуя железкой изнутри, сок простаты, спермограмма.

Мазок: как я и говорил доктара странные все, мой уролах так ваабще личность загадочная настока что я до сих пор теряюсь в догадках было ли у него детство, а если и было то когда оно пройдет. Мазок брал он сам – приспускаем штаники…трусики тоже!!! (сразу нельзя было сказать) оголяем головку…. Тут он берет железяку с петлей на конце, греет ее зажигалкой и резко притуляет ее к беззащитно розовой залупе – Больно? ДА ##### канешно больно, я конечно понимаю что фокус с вольфрамом, из которого сделана петля и который имеет высокий коэффициент теплоотдачи и остывает ПОЧТИ мгновенно, должен был меня несказанно удивить, но ПОЧТИ мгновенно это не совсем мгновенно!! Короче ожог на залупе небольшой я всетаки получил, ковбой ##### клеймящий стадо, фокусник недаучка, выводитель нательных тайнописей… Вобсчем основательно проковыряв внутри, мазок с горем пополам был взят.

Сок простаты – ####ец полный – Уролог предупредил сразу: я делаю больно, но быстро: нужно встать раком со спущенными штанами,так сказать поза полной покорности и принятие всех «подарков»судьбы, врач внедряется в девственное заднее лоно пальцем и начинает неистово давить на беззащитную простатку, больно што писдец!!! За те 5-8 секунд что он глумился над моей задней девственностью я почему-то вспоминал девушек, которым рассказывал что больно только сначала, почему-то думал о тюрьме от которой зарекаться нельзя и что самое непонятное вспомнил стишок:
Наша Таня громко плачет
Дрючит Таню злобный хачик
Тише Танечка не плач
Скоро кончит злобный хач.

и исчо нэтовскае: ПЕРВЫЙНАХ!!!!!!

И еще…еще почему-то, толи от боли толи от обиды но я пустил предательскую слезу, когда изверг отпустил меня, я пошатывался, он с тревогой смотрел на меня и поинтересовался плохо ли мне, я решив разрядить обстановку попытался пошутить: «Доктор, Вы у меня первый…..» Возникла немного неловкая пауза, но тем не менее именно с этого момента между нами возникла какая-то связь, я пишу это не на радость ахтунгам, вам по прежнему не снилось, просто наверное что-то наподобие привязанности девушки к любому кто побывал внутри нее :: )

Спермограмма: прежде чем ее сдать нужно было 5 дней не пить спиртного, не ####ься и даже не дрочить…поверьте мне камрады лично для меня это было трудно, я старался как мог, прийдя в больницу я был трезв как никогда ранее, хрен пытался встать даже на сорокалетних тетак, шастающих по больнице. В моей голове стояли феерические картинки, навеянные амирикозными кинчиками – палата, медсестричка подающая кипу порно журналов, видак с хотябы немецким порно….вобсчем я готов был дрочить, в планах было залить спермой всю имеющуюся у них в наличии посуду…
В лаборатории меня встретила бабка послепенсионного возраста, вручила баночку майонезных размеров, дала ключ от тесного сартира…В такой абстановке интимной близости с собой ### отказывался стоять даже на календарь 86 года с двумя тетками в купальнике и лошадью, бегущими по пляжу, висевшем в сортире… Моя психика была изувечена, я не знал что делать, я теребил хрен как мог, в тот момент он напоминал больше пропеллер, ничего не выходило. Пришлось сосредоточиться на плакате, ничего не осталось в мире кроме пляжа, коня (да да именно коня) двух теток бегущих с конем ####ься и ащущения вялой сардельки внизу живота. В моем сопративляющемуся самонасилию мозгу возникали картины:
Конь ебет тетку (шевеление внизу), Тетка сасет у коня (гы), Тетки лижут друг другу пилотки (пашел процесс) Конь усрался – ##### этоже животное они всегда срут надо и ненадо!! (упал), Говно коня воняет (скукожился)….Тетка пад канем, втарая лижет каню яйца (угу) .. Конь ебет дваих тетак сразу!!! (стаять!!!) тетки сасут у коня аднавременна ( давай же сученак!!) Конь канчает на тетак! ( ДА!!!!!!!!!!!!) Спермы много, тетки все в ней, она на сиськах, на лицах… ( ееееееееееееееее #####!!!!!!!!!)
Еле успел всунуть ### в банку, вернее надел банку на него….ахуеть, никогда бы не подумал что я зоофетишист… Я просто извергался в беззащитную полость баночки, ее холодный ободок приятно касался меня, по-моему я даже что-то кричал по-привычке…В итоге: полбанки спермы, перепуганные люди за дверями туалета, ненависть к лошадям и их гавну.
Бапка принимающая ключ от местного алькова любви и банку спермы удивленно скинула бровь: Терь понятно что так долго, старая сука наверняка подумла что я дрочил на плакат ее бальзаковской молодости раз пять, пидарастко старое.
Потом в анализе так было и написано: Количество – 70-80 мг при норме 20-40, может я в прошлой жизни был цыганом и любил лошадей..или гусаром… х з.
А еще один из параметров спермограммы запах)))) не помню что там было написано, но что-то было, значит кто-то это нюхал…

Прадалжение низагарами

0

2

Знаешь, теперь я уже не испытываю к тебе симпатии, мало того, ты с каждым днем становишься все противнее мне. Еще недавно быле какие то нежные чувства, трепет. Я любила к тебе прикасацца, гладить. Ты на самом деле нежный. Но, я не могу больше.
Мне просто надоело все. Ты мне надоел. Когда я смотрю на тебя мне хочеццо бежать далеко-далеко, не видеть, не слышать тебя.
Твой запах, его почти нет… слегка пахнет свежестью, но мне невыносим этот запах. Я не могу тебя терпеть. Ты требуешь слишком много внимания к себе, хотя и не заслужил.
Зачем ты смотришь на меня вот так? Я не понимаю ни тебя, ни твоего взгляда, я не понимаю что тебе еще надо от меня!!!!
Почему ты не можешь просто открыть дверь и исчезнуть из моей жизни? Теперь я понимаю… я никогда тебя не любила.
Это была просто необходимость в чем то своем, кто то, за кем можно было ухаживать и заботиццо, не более. Первое время тебе будет плохо без меня, ничего привыкнешь, а я буду наслаждаццо тишиной и покоем.
Мои слова ты пропускаешь мимо ушей, ты не понимаешь меня, не понимаешь…. Я пыталась проникнуть в твою сущность, но это просто невозможно и это раздражает. Уходи. Уходи. Я прошу тебя, избавь меня от своего присутствия. Тебе нужны мои слезы? Видишь я плачу.
Я стою перед тобой на коленях, плачу и прошу уйти из моей жизни.
А ты просто смотришь!
И молчишь!
Не люблю я тебя!

БЛИААААААААААААААААДЬ!!!!!!!!!
Кто нибудь заберите у меня кролика!!!!!
я кошку хотела!
Stealth™
27.04.2006, 09:23
Ниасилил.
Жду каментоф.
БЕЛЫЙ 621
27.04.2006, 09:47
Часть 1.
Всем коллективом!!!! ::123:: ::123:: ::123:: ::123:: ::123:: ::123::
Dob
27.04.2006, 10:46
Ниасилил.
Жду каментоф.

Ну кабыла стоя на коленях причитает перед кроликом!
КРОЛИКА Ей подарили!А она КОШАКА хотела! :twisted:
П.С.Думаю сначала она чёта Фкурила ф себя,а потом её понесло с кроликом поболтать! :D
Dob
27.04.2006, 10:50
Аффтар часть 2 ф студию!!!
Санчес
27.04.2006, 11:12
(С) аффтар неизвестен

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

0

3

Предлагаем Вашему вниманию довольно забавный (и довольно спорный) обзор собственной машины, написанный владельцем иконы всех городских гонщиков Subaru WRX STI.
Орфография и стилистика автора сохранены.

ХИСТОРИЯ ИЗ ЖЫСТИ (иппануца скока тексту нафигачил, но может чота и забыл):

Subaru impreza wrx sti 04 год, пробег 24,000 км

Ну что вам сказать ? почему я её купил ? да очень просто, была у меня ауди s4 2.7biturbo о 310 понях которые прожили недолго, примерно 6-7 месяцев и турбины каюкнулись. Почесал репу, накупил кучу деталей от РС4 и все это впиндюрил в свою эску, радостно и щастливо ездил на ней, на стенде показала скромные 382 лысы и 576 момента. Немного, но для повседневной комфортноой езды вполне хватало. НО на дворе был уже 2005 год, а авдя была 98 года, старовата однако. А тут и покупатель подвернулся, забрызгал слюнями авту и радостно её купил. Кстати очень жалко было продавать авдю. Отличный, просто замечательный авто был.

А тут один приятель, который нам совсем теперь не товарисч, позвонил что им в зачет притащили обратно сти-ку 04 и предложил ее купить, помаявшись почти месяц без машины, нервишки дрогнули и я её купил. В отчете о полном осомтре на официальном сервисе лауры был краток, а вернее просто пуст, проблем ноль, всё исправно. Дело было летом, первые катания были вобщем вполне приятными, тормоза выше всяких похвал, только в зеркало успевай смотреть чтобы лох какойнить в задницу не воткнулся, перегреть их я так и не смог в городе ниразу. Правда в дождь ощутил некоторые проблемки с тем, что тормоза не сразу начинают работать, пока воду с дисков не уберут ощущения иногда были прямо скажем щекотливые. Как мне показалось видимо не очень хорошо продуман момент обдува тормозов, на авде они начинали работать в дождь быстрее. Но вот езда по собственно городу начала уже утомлять, ехать сей чудный агрегат с низов никак не умеет, посему приходилось постоянно перетыкивать пердачки а орбороты держать на 3000 и более, иначе пока раскрутишь бывает уже и тормозить пора. А на скоростях 20-40 кмч это крайне неудобно то на вторую вроде надо, но на ней не тянет, потому визжишь на первой. А ездить по городу на оборотах больше 5500 небыло просто никакого желания, шумки то нету, посему мотор ревет, выхлоп пердит, для сракеров с прямотоками может и приятный звук, да еще в сочетании с орущей «умца-умца-умцаца», а по мне так не очень.

Первые заезды с различногол рода конкурентами, выявил, что это уже не ауди, просто нажатием на педаль уже не уезжаешь вдаль, потрудится надо, вовремя раскрутить, вовремя переключить, и т.д. пришлось переучивать свою манеру езды с «всё пофигу, педаль в пол и никого вокруг уже нету» на «внимательно следим за оборотами, передачей, зеркалами». Ну чтож, переучился, что же делать то. Но стало както неуютно, потому как какой-нибудь сааб турбовый или мерсюк 430 вобщемто доставляли хлопот и уезд от них был занятием не простым и отрыв был небольшим.

Случилось так, что надо было ехать в маркву, я туда езжу 2-3 раза в год, ну и в этот раз тоже собрался в воскресение сел и поехал. Вначале все вроде было ничего, но через 30-40 км, чтото както стало уже неуютно и неудобно, шумно крайне, а если открываешь окно покурить на 150 кмч и более, то просто ощущение что ты в вертолете сидишь, просто кошмар, мотор воет, ветер воет, капот с забралом уже домиком стоять начинает, скамейка сзади калбасится, вобщем як-40 на взлете полнейшее ощущение. Ну да ладно, валим дальше, хм, и тут выясняется, что аэродинамики у сти нет вообще как клас, обогнать когото на скоростях 150-180 уже не просто, крайне не просто, т.к. на этих скоростях разгоняется она крайне квело, во всяком случае после авди, посему пару раз чудом уходил от столкновений и после этого обгоны опять же пришлось внимательно оценивать, иначе не избежать беды. Доехал я до обьездной за чудовым, мой личный тестовый участок, на всех автах я там давил на максималку, авдя выкатывала там примерно 270 и медленно очень ползла дальше, но прямик кончался увы. На сти был огорчен до предела, все внешние условия были такимиже как обычно около +15 солнце асфальт сухой, ветер не сильный, НО разгон на максималку закончился на 235 кмч и до 240 кмч доползти я так и не успел, прямик кончился. Ндас, еще одна новость для меня, не критичная абсолютно, но морально неприятненькая. Ну про езду по маркве по пробкам на сти-ке с ручкой говорить не буду, это просто садомазо сплошное. Про то, что на ленинградке порш на 200 кмч просто устроил избиение младенца тоже говорить не буду, это итак всем понятно.

Началась поздняя осень и начало зимы, и тут полезли прекрасные моменты, на спидометре чуть больше 26,000 км, сзади что-то застучало. Звоню одному знакомому, другому, спрашываю в инете, получаю однозначный ответ от всех, ну извини, есть такая трабла, застучали задние стойки, недоработочка, хочешь меняй, но через очередные 20,000 застучат снова, не хочешь сделай музыку громче и вали дальше, на скорость езды не влияет, ну а хочешь вспомни децтво, уазы, волги и займись ШПРИНЦЫВАНИЕМ !!! да-да дорогие читатели в автамабиле за 47,000 американских долларов за новый в салоне приходится заниматься вот таким вот делом.

Ах да забыл сказать к этому времени лобовое стекло уже было всё в сколах, и снизху уже треснуло, каждый прилетевщший в лобовик камушек, шип оставлял скол, видимо лобовик для сти сделан из какогото совсем другого стекла чем на всех остальынх автах коими мне довелось владеть.

Следующий прикол доконавший меня и думаю любого кто ездил на приличных автомобилях это конечно то, что ацкая ипонцкая инженерная мысль назвала климат-контролем. Описать алгоритм работы сево чудного устройства в данном автомобиле боюсь не смог бы даже нобелевский лауреат. В ноги дуло горячим приятным воздухом, и в 20 градусный мороз это было здорово, правда до момента пока салон прогреется, потом это уже начинало утомлять т.к. ноги начинали потеть, НО при этом со всех остальых дефлекторов дуло холодным, поэтому езда без перчатак была крайне противопоказана. Может я температуру не ту поставил, двигаем вертелку (ну такую вы наверняка видели в автомобилях середины 80-х годов) левее, то бишь делаем холоднее, но в ноги продолжает дуть горячим, двигаем в крайнее положение, урааа в ноги дует холодным, но что-то стало холодновато слишком, на одно деление теплее и ..... ураааа опять дует ГОРЯЧИМ ! мать мая, а тёплым эта сволочь вообще умеет дуть ? ответ : НЕТ ! крайнее холодное положэение это холодный везде, на градус теплее горячий в ноги и холодный в остальных, положение тёплым из всех достигалось примерно на 26-27 градусах, правда в ноги к этому моменту фигачило как из мартеновской печи. Песец – животное меховое (с). Вы каданть ездили в газели ? Рекомендую, на ГАЗе продвинулись куда дальше чем на сцубару этого века за 47,000 новая в салоне ! Там смогли на средние дефлекторы поставить заслонки и их О ЧУДО можно закрыть ! как грица акуеть, дайте две ! (с). В сцубару этого сделать нельзя, и тот самый холодный воздух о котором я только что вещал дует вам прямо в МОРДУ ! Нет вру не прямо, их можно немсного сдвинуть и дуть будет в морду пасажиру, а водителя немного обдувать потоками холодного воздуха. Задачка немного решается путем установки дуть на стекло и в ноги, НО тогда боковые стекла крайне долго отмерзают и салон прогревается дольше, особенно у задних пасажиров. Да и ваще ниясно почему нельзя было поставить самый удобный лично для меня режим дуть в ноги и по бокам без угрозы заиндевения рук и головы мне неясно, видимо пласмасски кусок стоит столь дорого что ипонцы на это не решились. НО я крайне смекливый парень и скотч решает эту проблему, просто заклейте их скотчем, как часто делают теже водители газелей, которые кстати наверняка тоже шпринцуют подвеску как и владельцы сти. Однако это решение конечно полное гавно в сравнении с тем что придумал пройдоха американец владелец аналогичного сарая ! Он вытащил из ноутбука маленький вентилятор и вставил его перед датчиком температуры который находится прмяо около управления климатом. И агрегат стал вести себя сильно лучше, фоты и полное описание данного действа несложно найти в инете. И это как я вам напомню мои самоделкины в автомобиле за 47,000 неруских долларов ! Ну и еще маленький нюанс это конечно то, что климат живет своей отличной от вас жизнью. Да да, вы выставляете температуру например 23 градуса и в ноги вам фигачит горячий воздух, в морду холодный, НО по прошествии примерно 20-30 минут езды, до климата доходит, что чтото горячо и надо бы сбавить температуру градусов до 20 ! вы радостно устанавливаете 25 и он начинает дуть приемлемым теплым воздухом и тут случилось страшное, вы встали в пробке и оттуда попер горячий, крутим ручку взад, становится холоднее и вполне приемлемо, ураааааа ! Ан нет, вы опять поехали, воздух опять полес холодный. Вот так вот весело и с прибаутками в зависимости от скорости движение сиречь от обдува вы с огромным удовольствием крутиет ручку управления «АВТОМАТИЧЕСКОГО КЛИМАТ-КОНТРОЛЯ».

А вы в курсе что автоматического дотягивания стекол там нет ? Теперь в курсе, так вот его там НЕТ, да-да, того самого доводчика по 12 долларов в розницу на каждую дверь там НЕТ, ставится самостоятельно ну в смысле в сервизе, за пару часов.

Зима, полный привод, ты король дорог ! Какой же вонючий этот король думали многие у магазинов от которых мне приходилось отпарковываться из сугробов. А если вы ездите с ребенком то с заднего дивана часто слышыте «Папа, фууу как противно воянет, что это ?» Вот такая вот селява, чтобы заехать в сугроб или вылезти из него, приходится таки нгемного пробуксовывать, а когда вы пробуксовываете на месте, то то ли сцепление, то ли раздатки откровенно и сильно воняют ! Опять же опрос общественного мнения владельцев дал следующий результат «Особенность такая у сцубар имеется, все они пованивают, не обращай внимания, это нормально для автомобиля за 47,000 долларов нового в салоне» Увы моя дочь сей аргумент не восприняла.

Пробейте колесо и вы познаете все прелести этой жизни. Оказывается на полноприводные авто от сцубару кладут докатку, ну оно и понятно, ведь золотистый литой диск на 17» и резина 225/45-17 столь дороги, что в автомобиль за те самые 47,000 американских рублей положить будет накладно. Но это еще не все, если вы пробили колесо в темноте, то вас ждет радостная ювелирная работа по извлечению домкрата который лежит в арке левого заднего колеса. Место организовано столь эргономично, что стоя у заднего чистейшего бампера в слякоть вы легко его оттуда достанете. Он находится в полителеновом мешочке вместе с отвертками и прочей требухой. Вы когда нибудь пробовали надутый воздушный шар протащить через кольцо ? попробуйте, занимательно. Так вот полителеновый мешок в который уложен домкрат и всякая дребедень которая от тряски вся свалилась вниз представляет из себя именно тот самый надутый шарик и тащите вы его через кольцо, а для большей лучшести там еще всё в заводской приятной смащзке которая смазывает вам руки. Прелестный траходром, но у меня был фонарик и я смог таки посветить, открыть ентот мешочек, и тонкими пальчиками подоставать оттуда отдельно всю требуху, чтобы остался только домкрат в мешке и вытащить собсно только домкрат уже. Мелочь ? Согласен полнейшая мелочь, но в 0 градусов на засраной улице, в ночи, у грязнющего авто, с женой и ребенком в салоне которые хотят спать и есть уже для меня лично это показалось уже НЕ МЕЛОЧЬЮ ! Был просто взбешен.

Да здарвствует омывайка-незамерзайка ! Встаю утром, выходной, выхоржу, светло и солнечно, открываю капот, надлливаю незамерзайку, хлопаю капотом, с первого раза не закрылся, хлопаю второй, все ок. Сажусь и еду. Прыскаю на стекло, пись-пись младенца, хммм, наверное подмерзло ща отогреется, пись-пись, опять детская струя, от те здрасте, наверное сдох компрессор, вот засада и попадос. Ну ладно коекак доезжаю куда надо, открываю капот посмотреть что там, испытываю, все в норме. Чо за хрень ? Закрываю капот таже ерунда, открываю, смотрю: Чудо инженерной мысли, вы видели первые жигули ? они родные, лежит резиновый мягкий шланг, не имеющий совершенно никаких направляющих, как упал так и ладно, хлопнул и шланг попатл между щитком мотоорного отсека и писать у вас уже ничо ни будет. И вы радостный как лось весной, в костюме и при галстуке, открывате своими грязными руками чистейший капот, поправляете шалнг и быстро, главное сделать это очень быстро, хлопаете им, иначе процедуру возможно придется повторить. Ну это ведь не главное в автомобиле за 47,000 зеленых бумажек.
Вы курите ? Настоятельно рекомендую бросить, во всяком случае в дождь в автамаюиле сцубару врх сти, ведь люка нет, посему приоткрывется окно, аэродинамика автомобиля продумана столь виртуозно, что вся вонючая и грязная вода собирается и даже в маленькую приоткрытую щелочку льется прямохонько в салон и вам на плечо и на рукав.

Вы экономны ? тогда сти точно не для вас ! Расход на трассе спб –мск –спб был 17.8 литра на 100 км, это при абсолютно исправном двигателе, 2.0 и 265 кобыл. Аналогичный пробег на ауди при 2.7 литрах и 382 кобылах был меньше 14. Расход в городе на сти-ке просто впечатляет 22-23 литра, стиль езды на него почти не влияет, ну кроме конечно педаль впол и педаль тормоза отрезать, тогда да, больше 30 хавает.

Масло ? Ну машин нежрущих масло в природе не встречал еще, но жрут они его по разному. Масло сти-ка любит, причем афигительно пафосного мотюля 300В она хавает литр на 2,000 км влехкую, поменял на аджып стало хавать меньше и существенно, за 4000 скушала 750 грам примерно.

С потеплением выявилась еще одна неприятность, когда включается вентилятор обдува в пробках, то складывается полное впечатление что движок неожиданно стал дизельным, столь громко тарахтит. Созвонился с владельцами имепрз, все подтвердили что енто не у меня ролики или ремень требуют замены, стандартная очередная «особенность».

Продавал я её долго, 4 месяца, не очень активно правда, может быть если бы колбасил каждую неделю в «изруквноги» продал бы быстрее, а так в инет обьявы только давал, за 4 месяца позвонили всего 2 человека, второй её и купил. Загнал на сервис, вибростенды, мотор, подвеска, и прочюю всю херню проверил, все в идеале. Это единственный автомобиль который был мною продан без всякого сожаления и даже более того с ОГРОМНОЙ радостью. Пробег на момент продажи был 36,500 км. Заменены были безусловно масло и фильтр, сцепление, передние тормозные колодки 3-ий комплект стоял.

Надысь прокатившись по салонам в поисках новой машины, для прикола зашел в салон сцубару, сел в новую импрезу врх и ... захотелось блевать, в авте все ровно также как и в моей, ничего не изменилось в авте НОВОГО поколения, кошмар, а денег уже хотят больше чем за предыдущюю. Интересно долго ли еще будет удаваться сцубару разводить лахов впаривая им авто прошлого века по ценам как за современный авто ?

Никаких фанских чуйств ни к одной марке не питаю ваааще, ездил много на чем за 15 лет, что-то нравилось чтото нет, НО есть марки которые откровенно не понравились, на данный момент таковых две и сцубару занимает ПЕРВОЕ место с большим отрывом !!! Особенно прикололи фаны сцубар, когда задаешь какойто вопрос на форуме по вышеописаным проблемам из сотни ответов всего пара нормальных от реальных владельцев с подтверждением таковых фактов или рекомендациями, все остальные дружно орут «сам дурак, машина у тебя гавно, убитая, глп из литвы, ездить ты не умеешь, сцубару наш идол, идеальная тачила» и прочюю ахинею, смешно читать. Очь прикольно.

0

4

Я продолжаю свое захватываюсчее повествование про познавательнейшие знакомство с уролахам и иво пальцем.
Врпсчем сабрав да кучи все анализы, тщательно проанализированные лабораторными затворниками при помасчи микраскопаф, прабирок, насов и хуйзнает исчо чего я папер к уролагу на придмет тщательнешего анализа результатаф моих всяческих выделений.

Бумашки собственно говоря было три, он разлажил их на стале и начал втыкать, перебигая взглядам с адной на другую, патом на третию, при этам непереставая двигать па сталу, на мой всгляд в хаотическом парядке, по каким то своим законам… Я смирившись с судьбой ждал ее новых выкрутасов, следя за манипуляциями дохтара я исчо думал: а не из наперстначникав ли будете уважаемый?
Так вот эскулап задних наук штота щебетал себе пад нос, изредко то теряя на стале адну из маих бумажек то неажиданна нахадя, но я следил зорка – ибо панимал стоит заханырить ему хоть один анализ и мне несдобравать, асобенное свое внимание удиляя канечно анализу компота простаты. Я чуствуя что адин ### прафэсар мну наебет с бумашками и решил перехватывать инициативу: ну че там дохтар?
Ответ канешна я палучил расписдатый: пока сказать ни магу, картина ниполная…. Хуясе, кудаж полнее!!! При этам бумашки астанавились на стале незаконченным квадратом, как бы еслип было читыри то квадрат был бы полным а так нихуйа… При этам дохтар, тыкая пальцем ( да тем самым я иво запомнил на всю жиснь) в пустое место в квадрате гаварит: нада исчо сдать анализ крови…
Вот жеж #####, ладна делать нехуй, еслип я заканчивал мидицинский я можит и паспорил бы, и ваапсче лечил бы себя сам, икономя кучу денег, а так прихадилось мирится. Забрать бумашки доктар не разрешил, даже не смотря на мой казалось бы веский довод о том что им у меня будет лучше и я за них заплатил не тока деньгами, честью, но и глубокими (на глубину его пальца) моральными переживаниями… Вопсчем отстегнув бедным лекарям еще денег через кассу я пошел сдавать полуфабрикат кровяной калбасы, ну а хуле скоро праздники…
При сдаче крови я вспоминал свои юношеские занятия спортом и напрягался как мог чтобы вздуть вены, усерался прям, потому как рядом пытались сдоить толстую тетку у каторой вен в руках или небыло или я х иво знат но брали кровь у нее из кисти – картина мерзкая и страшная я вам доложу, эдакие пытки свиньи фашистами, на тему дабравольной здачи шпика.
Через три дня када был готов анализ крови я вернулся, так же обреченно вернулся, как возращается преступник на место преступления за забытым ножикам и паспортом.
Слава богу бумашки были на месте, доктар или забыл или не успел за три дня придумать какую из них и куда спрятать и теперь уже 4 шт и они образовали на столе дохтара правильный квадрат. Я искренне надеялся что познания врачей в геаметрии аграничиваются квадратом и о прямоугольниках он не слышал.
Вопсчем прогипнотизирывав скарее наверна для понта на писульки, доктар собрался с мыслями и рассказал мне много нового обо мне:
- у меня все запусчено и ваапсче
- сперматазоиды у миня малоподвижны (хуйасе малоподвижны – вылетает так чтоиногда презик срывает) и эта нада лечить
На мой вапрос о песке, сопсна говоря каторый и стал причинай моего обрасчения, доктар удивленно вскинув бровь сказал: писок??? Какой нахуй писок??? А песок ))) песок падаждет, бисплодие важнее, у миня лехкая форма и он быстро все паправит…Пачимута это ни очинь радывала, маленьких паданчат я завести сабираюсь канешна тока пака все не магу найти с кем, дела та сирьезнае… Но ### с ним личите #####. Маю репрадуктивную функцию.
Доктар агласил приговор:
10 уколаф в жоппу, 10 сиансаф токам черес тряпачку с лекарцтвам, калес каких та папить и ##### 12 сиансов массажа прастаты путем праникнавения черес недавнодевственный тайный схрон пальцами руки дохтара. Воопсчето пирспиктива этай на мой всглят нитрадиционнай мидицины миня ни очинь впечатляла на пазитиф, ну а хуле беда не приходит одна, это я усвоил еще в раннем детстве, когда сидя в гостях у закадыки соясельника в ажидании ачередной порции каши, дамой вваливался иво пьяный папка, каторый должен был за нами присматривать, а за ним исчо несколько пьяных таварисчей))).
С массажа съехать ниудалось дохтар утверждал и доказывал что это самая действенная працыдура, что некатарым дажи нравиццо (ахтунги блиать). Проста наверное врачеватель жоп все таки был парядочным челавеком и не мог па каким то сваим марально-этическо-клятвогипократным принцыпам бросить миня после первава раза : Мну утешал один вспомненный мною старый разговор с другом, которому кадато уролог чтота нажал в жопе и он при этом бурно кончил. Я оч надеялся что это «что-то» была простата, и что мне покрайней мере не будет больно, канчать с доктарам не вхадила в маи планы, как бы ему приятно от этава не было бы. Но как гриццо не с моим невезучим арганизмом.
Кароче скажу сразу, я ### иво знает но ни адного приятнава асчучения при массаже я не палучил, мне стоя в неудобна непривычнай позе, кусающим себя за руку чтобы нетак было больно там прихадилась исчо все время следить чтобы это был имена доктар, а не какой нить хач-друг доктара спрятавшийся за ширмой, имена палец и именна тот, ну а хуле – вернасть ##### дается тока рас.
Линять ат масажев после каторых пачимута балело в жопе и пахотка станавилась как у ковбоя после трехдневного конного беспрерывного перехода по прериям, в пагоне за атбившимся ат стада тиленкам, не удавалось – дохтар вылавливал меня на входе и тащил в кабинет. При этам дохтар сказал что можно в кассу ни хадить а платить пряма иму. Канэшн дорогой, я все панимать, скитка какой? Дохтар навернае ни привык штоп с ним таргавались, но НДС все таки скинул)
Адна у мну была радость – после пальца я шел на уколы и электрофорез а там мну абслуживали две медсестрички темненькая почемуто Света и светленькая почемуто Ларочка, ### это 2 неземных существа, две развратных куколки лет 26-28, стройненькие симпотяшки, они позволяли мне гладить их по ножке, массировали долго место укола чтобы небыло синячков, не ревновали к друг другу абсолютно и не собирались меня делить, обе дали свои телефоны ))) вобсчем маленький такой отходняковый рай после насилия доктара. Ток включали мне еле еле, чтобы не дай бог не было ожогов на пузике и спинке. ### каторый я шаловливо незаметно патсунул Ларочке в руку вызвал у нее пакраснение, смусчение, наигранное негодавание, но она его долга не могла отпустить – смертельный захват атакующей кобры (камасутра редакции 33401 часть 2 патпункт 11)) В кабинке канешна не сасала врать не буду – за шторками исчо были пациэнты, но все равно приятно было ухадить с бальницы с чем то приятным в душе а не с тока с болью в жопе.

А теперь я закончив с массажами допиваю таблетки и снова вскором времени пайду на прием к нему…

Кстати польский порно журнал на придмет следуюсчей кантрольнай дрочки уже куплен и лежит запечатанным))) что мну там ажидает на его страницах аднаму богу известно.
Qok
03.05.2006, 07:46
Едем мы с Толиком в автомобиле. Утром, за городом, весной. Та самая сказочная дымка за окном, холмы, перелески… В такие моменты настроение кристализуется: вдыхая чистую прану, не хочется курить и даже Толик вспоминает таки, что он гусский и любит быструю езду.

*голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.

Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— а не наебешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так».

(c) erre
Qok
03.05.2006, 07:51
Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес — овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру…
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

.:: posted by: andreyka ::.

0

5

Генеральный директор во время грозы прячется под стол. И это человек, который ссыт с открытой дверью, потому что объясняет, что ему нечего бояться! А во время грозы запирается в кабинете и лезет под стол, натурально (Алена рассказывала). Мы не раз слышали, как во время грозы что-то завывает, но Боря всегда убеждал нас, что это воет привидение копирайтера, умученного предыдущим креативным директором в процессе сочинения слогана для консервированных макарон. Копирайтер, утверждает Боря, повесился в туалете (с открытой дверью) после шестой итерации с клиентом. На двери перед этим кровью написал: «Мыло Dove. Веревка – вервие непростое». Не то чтобы мы Боре верили, но идея красивая. А в креативном агентстве такие вещи ценятся выше истины. Но оказалось, что воет не привидение, а Паша. Сидит под столом и воет. Говорит, детская травма: он в три года оказался в магазине хозтоваров в тот момент, когда там рухнул стенд с кастрюлями. Алена говорит, что один раз надо было срочно бумаги подписать, а тут гром грохочет – все дела. Он так под столом подписывал и выл.

Следующий раз, как застану его ссущим с открытой дверью, надо будет грохнуть об стену чем-нибудь раскатистым. Нет, вообще я хорошо к нему отношусь, но красивая идея ценится и т.д.

Вторник, 11-е

Сегодня пришел в ее кабинет, сел и смотрел, как она пьет кофе и ковыряется в клавишах. Как она глотает, моя рыбка, и кожа тонкая движется на шее, как река. Смотрел, пока она не сказала мне убираться, а иначе она кинет в меня такой херней, знаете, с болтающимся краником, или вызовет охрану. Я сказал: «Кидай» – но она начала вызывать охрану.

Десять способов вызвать ненависть у бывшей жены, которая работает с вами в одном офисе (если вы по-прежнему ее любите):

1. Прийти к ней в кабинет в тот самый момент, когда она с сумкой в одной руке и папкой в другой мчится на всех парах к двери, чтобы бежать на заседание, и сказать: «Муся, я просто хочу, чтобы ты знала: я любил тебя. Правда. Я тебя любил».
2. В ее отсутствие изменить установки Windows так, чтобы при открытии любого окна вылезал поп-ап с вашей фотографией, раскрашенной под мишень, и надписью: «ЗА ЧТО???».
3. Плакать в кабинете у ее начальника, объясняя, как вам не хватает некоторых особо интимных моментов прошлого. Стараться не упустить ни одной подробности.
4. Во время обсуждения деловых вопросов перебить ее посреди предложения и с дурацкой улыбкой сказать: «Вот. Вот так ты пальцами делаешь» (продемонстрировать).
5. Постоянно спрашивать «Что я могу для тебя сделать?». Не принимать ответ «Ничего, спасибо», а добиваться четких указаний.
6. Звонить и интересоваться: «Ты не забыла принять витамины?».
7. Вместо ожидаемого счета-фактуры прислать длинное письмо, излагающее ваше восхищение ее способностью водить машину по гололеду.
8. Влезть в ящик ее стола и нарисовать цветочек на каждой из ее визиток (4 пачки по 100 штук, одна неполная).
9. Назвать кактус, живущий у вас на мониторе, ее именем.
10. Носить ей на работу мелкие подарки со скрытым внутренним смыслом и вручать во время утренней летучки.

Пункты 1, 4, 9 и 10 работают безотказно. Каждый раз она переставала со мной разговаривать часа на четыре, и я чуть не умирал от ужаса.

Среда, 12-е
Ездил с утра к новому клиенту. Компания «Русский псилоцибин». Это пипец что за люди, реально. Они производят... угадайте, что. И собирают это
«угадайте-что»

угадайте, где, руководствуясь карманным справочником «Ядовитые и галлюциногенные грибы ближнего Подмосковья». Легально. Я не шучу. У них есть лицензия на ПРОИЗВОДСТВО УКРЕПЛЯЮЩИХ ЛЕКАРСТВЕННЫХ СБОРОВ. Я не мог поверить, пока не посмотрел в глаза их директору по рекламе. Я в них смотрел, а они в меня не смотрели. Не могли. Вот тогда я поверил, чего уж.

Захватывающее дело – менеджер по работе с клиентами. А уж эта встреча была, наверное, самой захватывающей в моей жизни.

Присутствовали со стороны исполнителя: я и Даша, просидевшая всю дорогу с отвисшей челюстью.

Присутствовали со стороны заказчика: директор по рекламе, всю дорогу гладивший мой рюкзак примерно в сантиметре над его поверхностью, периодически опасливо отдергивая ладонь; директор по производству, совершенно адекватный, но сказавший в какой-то момент «До чего у вас интересные очки!» таким тоном, что я многое понял про его состояние; и директор по сбыту, который, как положено дилеру, не употреблял и был в полном своем уме, единственный из всех.

Обсуждались следующие темы:

1. Возможность «заварить немножко сбора, антистрессового». Дарья Баева отказалась. Юлиан Мысь попросил с собой, и ему немножко насыпали в конвертик.
2. Цели и задачи рекламной кампании. Директор по сбыту озвучил тонкую формулировку: «Мы хотели бы привлечь к нашему продукту внимание молодых, активных потребителей, заботящихся о своем здоровье и поэтому неготовых ни качать по вене, ни бодяжить, ни пыхать, ни пылесосить. Нас интересуют люди, чей достаток позволяет им выбирать наиболее эффективное решение при максимально доступном результате».
3. Возможные решения поставленных задач. Даша, чистая душа, предложила начать с клуба «Микс» и устроить там рекламную вечеринку «Узреем Мао».
Мао, сказала Даша, там не будет, но кто первый его узреет, тот получит запас на год. Директор по рекламе засмеялся и смеялся очень долго, ему даже дали попить водички. Директор по производству быстро посчитал что-то на бумажке и сказал: «Минус четыре».
«То есть?» – спросила Даша. «Профессиональный жаргон, – быстро сказал директор по сбыту. – Четыре раза нет». Юлиан Мысь пнул коллегу ботинком под столом и сказал, что такие вещи с ходу не придумываются и на это есть креативный отдел. Для отдела тоже насыпали в конвертик.

Следующие шаги сторон: Юлиан Мысь пообещал, что агентство в течение трех рабочих дней предоставит несколько вариантов креативной концепции. Директор по рекламе пообещал следующий раз «причесать его портфельчик в другую сторону».

Четверг, 13-е
Звонила мама и рассказывала про их с отцом серебряную свадьбу и какой она себе купила пеньюар. Я всю свою жизнь ненавидел ее пеньюары (рыбка моя, Мусечка, не вчитывай сюда ничего. Или вчитывай, Бог с тобой, тебе все можно). Знаете, когда родители влюблены друг в друга по гроб жизни, чувствуешь себя… двойственно. Как я страдал в пятнадцать лет, когда понял, что бесконечные «Юличек, возьми два рубля и сходи в кино!» не имели никакого отношения к стремлению расширить мой кругозор или доставить мне удовольствие! Увидеть, как родители трахаются. Ха. Посмотрел бы я, дедушка Фрейд, в ваши честные глаза, если бы вы узнали, что я видел, как родители кормят друг друга сгущенкой с ложечки (рыбка моя, не… а впрочем, какая разница). А ведь мне было уже девятнадцать!

Рыбка моя – психолог по образованию, за три года нашего брака я многое узнал, чего не хотел бы знать. Например, эту самую подробность про лифчики, которые расстегиваются спереди, она могла бы того... Умолчать. Мало ли кому что нравится. То же самое касается столика перед телевизором (не важно, было дело). Ей-богу.

Даша, между прочим, очень маме сочувствует. Обсуждала с ней пеньюар пятнадцать минут. Хороший ассистент – великое дело. Беседы с мамой надо ей на будущее вписать в job description.

Я живу в аду.

Пятница, 14-е
Половину писем, приходящих на рабочий ящик, составляет спам. Хотел заставить Дашу фильтровать мою почту. Пока не решил окончательно. Надо занести ретроактивно ей в job description. Интересно, так в принципе можно делать или нет? Впрочем, мне почему-то кажется, что Дашу вполне устраивает, когда ее заставляют делать что-нибудь неприятное. Она вон кормит Пашину хищную рыбу, нося для нее фарш из дому. Цветочки поливает, но это ладно. Работает моим ассистентом, в конце концов!

От нехрен делать решил отвечать на спам подробными письмами. А что, реально. Должно же у меня в жизни быть хоть какое-то развлечение. Людям, предлагавшим мне «косметические наборы к Новому году», написал слезную телегу про непонимание окружающих и их нелепую реакцию на желание мужчины быть красивым. Особенно заинтересовался кремом от морщин. Поинтересовался, везде ли он работает. Существам, предлагающим купить два ювелирных магазина, задал ряд вопросов по существу; первый начинался словами: «Где находились вы и ваш напарник 17 декабря 2003 года, в 18:00, в момент ограбления магазина по адресу…». Ну и так далее. Отправил с адреса nlg@nkvd.ru. Наконец, тем, кто предложил мне «небольшую партию венских сосисок» радостно написал, что я секс-шоп и у меня есть ряд идей по тесному партнерству. К сожалению, с рабочего адреса. Ну и фиг с ним.
Вечером поел немножко из конвертика, подаренного псилоцибинами. Думал, как моя рыбка однажды умрет, и по ней черви будут танцевать. Черви были ничего такие, с руку толщиной. Плакал.

Понедельник 17-е
Паша на протяжении трех часов учил меня работать с клиентами. Сказал богатую фразу: «Клиент, Юлий, – это зажравшаяся собака Павлова. При виде наживки он не слюноточит, а только отрыгивает от переедания». На вопрос о том, как мы должны эту собаку приманивать в таких обстоятельствах, Паша сказал: «Поднося ей в мисочке собственную душу». Нет, реально, MBA – это клеймо на мозге. Выжженное пространство. В отместку пошел на кухню и там поел ложкой его дурацкую смесь. Все, когда хотят нагадить Паше, жрут его смесь, потому что он ненавидит, когда так делают. Паша держит на работе литровую банку с месивом из толченых орехов, меда, изюма и красного перца. Называет ее «подзарядка» и жрет для повышения своей «трудовой потенции». От этого выражения у меня анус сжимается.
Креативный отдел под руководством Бори предоставил описание концепции для псилоцибинов. Предлагают сделать постер и вешать его в клубах. На постере нарисован Гарри Поттер и написано: «Какой Вольдеморт??? Мальчик, отойди от зеркала!!!» Не нашелся, что сказать. Поел немножко из конвертика, успокоился.

Вторник, 18-е
Господи, господи, зачем, ты мучаешь меня, чего хочешь? Я вошел к ней в кабинет с киндерсюрпризом в руках. Я подумал, что это такой милый подарок – киндерсюрприз. Почти что просто шоколадка, а уж что она там обнаружит (и сохранит, и будет смотреть и думать обо мне…) – это уже не моя забота. И не получится как с кактусом, который теперь у меня на мониторе стоит. Я даже постучался перед тем, как войти, и вошел, и они отпрянули друг от друга, а я остался стоять с киндерсюрпризом на ладони. Киндерсюрпризом. Сюрпризом.
Взял на кухне Пашину банку, насрав на то, что там как раз обедали человек десять. Пошел с ней в туалет, заперся. Ложку забыл, жрал руками, давился и плакал. Дрянь чудовищная, не знаю, от чего плакал – от перца или от того, как сердце болело. Жрал и думал, что мне придется каждый день ходить на работу все равно. И работать. Как ни в чем не бывало. И этому напыщенному мудаку теперь слова не сказать, потому что, ну, понятно. И ей каждый день в глаза смотреть и думать, как они там. Как там они. «Уволиться, – думал я, – уволиться, – но я не могу уволиться, потому что если я уволюсь, я ее больше не увижу». Нет, увижу: она приедет за вещами. За остатками вещей. И все.
Исплакал всю туалетную бумагу. Тошнило Пашиной смесью.

Среда, 19-е
Продолжает тошнить Пашиной смесью, температура. Никуда не пошел, живу на толчке, в одной руке носовой платок, в другой – мобильник, потому что весь офис звонит выражать сочувствие. Ни одна сука не верит, что я отравился. Все полагают, что это у меня страшные душевные муки. Что вы, уроды, знаете про душевные муки?
Звонил Боря. Деликатно интересовался судьбой Гарри Поттера. Я сказал, чтобы он переслал Поттера клиенту и не трогал меня. Боря сочувственно заметил, что вот полюбила же Гермиона Рона Уизли в конце концов. Я повесил трубку.
Звонил финдиректор Валерий Михайлович. Подробно рассказал, как застал жену с одним налоговым козлом, и как она потом клялась, что для его же блага. Налоговый, натягивая штаны, приговаривал: «Облагается, так сказать… и налагается…». Я не дождался конца рассказа, повесил трубку.
Звонил дизайнер Тоша Кадочников. Видно, хотел сказать что-нибудь сочувственное, но засмущался и повесил трубку.
Звонила рыбка моя. Я молчал, не мог произнести ни слова. Она спросила: «Тебе что-нибудь нужно?» Я сказал: «Да» – и молчал дальше. Она сказала: «Мне жаль, что тебе больно». Я хотел повесить трубку, но не смог. Она подождала немножко и повесила трубку сама.
Звонила Даша. Спрашивала, что для меня можно сделать (раз пять, пока я не рявкнул). Сообщила, что купила мне в подарок маленький фикус, его зовут Юлик, и он меня ждет. Предложила нарисовать цветочки на всех моих Post-It. Не понимаю совершенно, чего ей от меня надо. Я, конечно, ей начальник, но это же не значит, что она должна опекать меня, как родная мать. Так ей и сказал. Тут связь почему-то прервалась. Не успел спросить ее, во что моя рыбка сегодня одета.
И хорошо, что не успел, Господи.
Хотел поесть из конвертика. Не смог.

Четверг, 20-е
Мужественно пошел на работу. Решил, что жизнь продолжается, и что первый, кто сочувственно хлопнет меня по плечу, получит в морду, чтобы другим неповадно. Но у меня, видно, что-то такое было на роже написано, что никто не полез.
Придя, обнаружил на столе злосчастный киндерсюрприз. Немного помятый, но. Чуть не заплакал, но взял себя в руки. Решил, что после разгр####ия почты съем его сам. Пусть он скрасит мой день.
В почте оказался ответ от псилоцибинов. Псилоцибины бешено возбудились от Гарри Поттера и теперь спрашивали, нельзя ли переделать, чтобы все то же самое, но только с Буратино и Карабасом? Переслал Боре, злорадствуя.
Написал Даше, что спасибо ей большое за кактус, но пусть он стоит у нее на мониторе. У меня на мониторе уже есть один. Очень надеюсь, что она не обидится. Да и на что, собственно, тут обижаться?
Вскрыл киндерсюрприз. Шоколад съел, а потом раскрыл это их желтое яйцо. Почему-то мне казалось, что это очень важно – узнать, что у него внутри. Что это о чем-то сообщит мне, ну, сориентирует меня, как жить дальше.
Там оказался воздушный шарик. И к нему еще такая мелкая фигня, вроде свистка. Надуваешь шарик, вставляешь свисток – он сдувается, издавая визгливые жалобные звуки. Долго думал, буквально ломал себе голову. Потом понял, что неправильно подхожу к делу. Надо настроиться как следует на интрепретацию и задать вопрос. Как с «Книгой перемен». И тогда этот щарик окажется ответом на вопрос. Я закрыл глаза и понял, что вопрос у меня один: что мне делать теперь, когда у нее есть Паша, и потеряна всякая надежда, что она вернется ко мне рано или поздно, вообще и все это, все это происходит?
Ответ получился внятный и издевательский.
Qok
03.05.2006, 20:39
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

(С) dee-troy

0

6

Старый кладбищенский сторож дядя Федя пребывал в состоянии высшего блаженства, вызванного состоянием сильного алкогольного опьянения. От следующей стадии, в народе именуемой "в дрова", его отделял стакан спирта, стоящий на столе. В спирт "для запаху" было добавлено восемь капель одеколона "Шипр". И сейчас дядя Федя, хитро щурясь, поглядывал на стакан, готовясь отойти в мир сладких грёз.
Предвкушение чуда было жестоко прервано громким стуком в дверь.
- Ну ёб вашу... - расстроился дядя Федя. - И хуйли вы по ночам бродите по кладбищу?!
Кряхтя и сморкаясь он в недоумении двинул своё непослушное тело в направлении стука. С трудом сомкнув пальцы на щеколде, он открыл дверь.
- Здравствуйте, - стоявшая на пороге сторожки блондинка вопросительно смотрела на дядю Федю, пытавшегося рассмотреть её обеими глазами сразу.
- Чо? - наконец придумал вопрос дядя Федя.
- Может вы позволите войти? - блондинка улыбнулась уголками губ.
На лице дяди Феди отчётливо отразилась попытка осмыслить слова девушки.
- М-ну-у... Дык... Ёптать, - наконец решил сторож, отходя от двери, чтобы пропустить девушку внутрь сторожки.
- А у вас миленько, - пролепетала блондинка, внимательно оглядывая обстановку обители кладбищенского сторожа.
- А то! - дядя Федя наконец-то смог произнести что-то вразумительное.
Блондинка подошла к столу и взяла томик Ницше, который валялся около заветного стакана.
- Увлекаетесь? - с легким удивлением спросила она.
- Ага, - дядя Федя широко растянул лицо в невообразимой улыбке. Тратить деньги на туалетную бумагу он считал непростительной роскошью.
В этот момент в дверь снова постучали. Дядя Федя удивлённо сел на стул.
- Вы не откроете? - посмотрела на него девушка, присаживаясь на другой стул.
- А кто там? - обратился сторож с вопросом к блондинке.
- А вы откройте, и мы вместе посмотрим, - спокойно проговорила девушка.
Дядя Федя пошатываясь добрел до двери и открыл её. В помещение, отодвинув сторожа вошел крупный мужчина в кожанной куртке.
- Привет честной компании! - поприветствовал он присутствующих.
- А тебе, ###, чо тут надо? - возмущенный таким поведением, гневно спросил дядя Федя.
Не обращая на него абсолютно никакого внимания, мужчина прошелся по комнате.
- Ты уже сказала ему? - мужчина взглянул на блондинку.
- Нет. Ты же знаешь - я не уполномочена это делать. - девушка увлечённо разглядывала маникюр, - дождёмся прихода Смотрителя.
Дядя Федя, изрядно обалдевший от двойного вторжения в его владения, к своему неудовольствию вдруг осознал, что круг гостей вот-вот расширится.
- А по какому, блядь, такому праву... - медленно и мучительно трезвея предпринял он попытку возмутиться.
- А подойдёт ли он для такого дела? - с сомнением спросил мужчина в кожанной куртке, окинув взглядом сторожа.
Он подошел к столу, взял стакан со спиртом, понюхал, поморщился и выплеснул содержимое в горшок с засохшим цветком.
От такого неслыханного вандализма мозг дяди Феди окончательно утратил ощущение реальности.
- Су-у-ка! - тоненьким голосом взвыл старый сторож, мнгновенно осознав, что праздник безвозвратно утерян.
Приняв твёрдое решение убить обидчика и закопать его в одной из могил, дядя Федя оторвался от стула. Но осуществить задуманное ему не дала судьба в виде распахнувшейся двери, которая звонко треснула Фёдора в лоб.
- А вы уверены, что это тот, кто нам нужен, Смотритель? - сквозь звон в ушах дядя Федя, лежавший на полу, услышал голос блондинки.
- Более чем, - ответил спокойный сильный голос.
- Но ведь это просто старый алкоголик! - возразил мужской голос.
Дядя Федя, который всё еще помнил вылитый "коктейль", вскочил на ноги и сжав кулаки кинулся на обидчика. Его остановил голос третьего мужчины - коренастого седого старика, который, похоже, и был Смотрителем:
- Не спешите, уважаемый, - от взгляда стальных глаз у дяди Феди по спине пополз холодок. - Не стоит.
Почему-то Фёдор поверил седовласому. Он почуствовал, что протрезвел.
- Вы чо, блядь?! Охуели тут все?! - жалобным голосом промямлил дядя Федя, не теряя надежды на восстановление справедливости.
- Вам нужно отправиться с нами. - твёрдо сказал седовласый.
Смотрителем его называли за глаза в Службе Космической Разведки. Он возглавлял отдел, который отслеживал изменение активности чужих цивилизаций. Смотритель крепко взял под руку дядю Федю и вывел из сторожки...
Через месяц дядя Федя в компании бывших алкоголиков, во многом похожих на него, сидя в ионном звездолёте, летел покорять соседнюю галлактику. Натренированные руки крепко сжимали плазменный автомат...
Дядя Федя повертел в руках то, что ещё недавно было плазменным автоматом. Отбросив в сторону безнадёжно испорченное оружие, он бросил последний взгляд на звездолёт, уныло покоившийся на острых камнях, и отправился на поиски разумных форм жизни.
Когда звездолёт, совершая вынужденную посадку, грохнулся на поверхность чужой планеты, дядя Федя находился в сортире, пытаясь воплотить свои эротические фантазии в жизнь. Это его и спасло от неминуемой гибели, настигшей остальных десантников...
Несмотря на весь ужас ситуации, в которой оказался дядя Федя, ему почему-то было очень хорошо. Так, как будто он принял "на грудь" стаканчик беленькой. Блаженно улыбаясь, Фёдор шел по красноватой траве, в направлении горного хребта, за которым, по его предположениям, должен был находиться какой-нибудь населенный пункт. То, что планета обитаема, не вызывало у дяди Феди сомнений. Иначе зачем Службе Космической Разведки нужно было отправлять сюда звездолёт, набитый десантниками?
Опасность дядя Федя почуствовал за секунду до нападения. Инстинкты, крепко вбитые в мозг компьютерной программой в тренировочном центре, не подвели. Мгновенно развернувшись, Фёдор успел заметить прыжок какой-то твари размером с крупную собаку. Уклонившись, Фёдор нанёс сильный удар ногой и кинулся на неё. Через пару минут всё было кончено. Тварь с перегрызенной глоткой осталась лежать на траве. Массивное туловище, покрытое короткой жесткой шерстью зелёного цвета, было увенчано огромной головой. Пасть чудовища занимала практически всю поверхность морды. Три глаза мёртво поблёскивали, отражая лицо отважного десантника.
- Вот ведь хуйня-то какая, - дядя Федя задумчиво попинал тушку ногой, вытирая губы.
Наскоро перекусив свежевынутыми внутренностями твари, дядя Федя двинулся дальше, размышляя о том, как бы ему вернуться обратно на Землю. Через час он остановился на краю бездонной пропасти, через которую, вопреки всем законам физики, был протянут каменный мост. На другом краю переправы стояли две огромные хвостатые твари и пялились на дядю Федю...
Через десять минут дядя Федя, пребывая в состоянии лёгкого недоумения, рассматривал творение рук своих. Две твари валялись изорваные в клочья.
- Ну нихуя себе! - дядя Федя почесал затылок, - Это чего мне в башку загнали через компутер?!
Внезапно послыжалось жужжание. Но за секунду до того, как дядя Федя его услышал, он инстинктивно спрятался за камень.
Осторожно выглянув, Фёдор увидел снижающуюся фигуру с пропеллером на спине.
- Ой, ###! Карлсон?! - глаза дяди Феди округлились.
Он дождался, когда существо приземлится и рывком кинулся к нему, собираясь проделать то же самое, что и с хвостатыми тварями.
Но существо вдруг крикнуло на человеческом языке:
- Стой, не убивай меня. Мы из одной команды.
Дядя Федя остановился как вкопаный.
- Ты кто? Карлсон?
- Нет-нет, что ты. Я - андроид. В мою задачу входило информационное обеспечение операции, - ответило существо.
Дядя Федя с сомнением посмотрел на небольшую круглую фигурку.
- Ну давай, информируй, как мне отсюда выбраться?
Из рассказа андроида дядя Федя узнал, что планета, на которую свалился звездолёт, представляет потенциальную угрозу для Земли. Можно было, конечно, уничтожить её полностью, но атмосфера этой планеты во многом напоминала земную. Планета могла бы стать земной колонией. Вот только в воздухе содержалось большое количество спирта. Поэтому отряд и был собран из алкоголиков, способных выдержать такую нагрузку на организм. В задачу отряда десантников входило полное уничтожение живой силы противника. А потом сюда планировалось переселение всех земных алкоголиков.
- И теперь, поскольку ты остался один, тебе надо завершить операцию, - спокойно закончил повествование андроид.
Дядя Федя начал смеяться. Но его веселье было прервано ужасными воплями толпы хвостатых тварей, которые стремительно неслись по направлению к ним.
Фёдор напрягся. Он оценил количество противников и свои шансы выжить. Шансы эти были равны нулю.
Выхватив из-за пояса андроида лазерный меч, Фёдор кинулся навстречу туземцам.
Вломившись в толпу хвостатых тварей, Фёдор принялся махать мечом направо и налево. Но силы были слишком неравными. Несколько рваных ран на груди и спине, заставили Фёдора пошатнуться и упасть на колено. Краем глаза он увидел, как огромная дубина, зажатая когтистой лапой, обрушивается на его голову...
Теряя сознание, он спел увидеть, как оторванная голова андроида-Карлсона катится вниз по склону...
Открыв глаза дядя Федя увидел звезды. Чужие звезды. Голова раскалывалась от удара дубиной. Приподнявшись, он огляделся. Повсюду, в радиусе пятисот метров валялись тела хвостатых тварей, искромсаных ударами лазерного меча. Дядя Федя с трудом поднялся на ноги. Пьянящий воздух чужой планеты делал своё дело. Боль медленно отступала. Раны на груди и спине слегка сочились кровью, но быстро затягивались.
- Фёдор! Фёдор! - донеслось откуда-то снизу.
Дядя Федя насторожился и поднял с травы лазерный меч.
- Кто здесь? - крикнул он в темноту.
- Это я - андроид, - в голосе появились радостные нотки.
С сомнением поглядев на туловище андроида, валявшееся неподалеку, дядя Федя приблизился к краю склона. Внизу он заметил округлый предмет, из которого шел голос андроида.
- Вытащи меня, Фёдор, я тебе ещё пригожусь.
"Как в сказке" - подумал дядя Федя, спускаясь вниз по склону. Он поднял голову андроида за волосы и посмотрел в лицо.
- И чо? Ты и без туловища можешь жить? - удивлённо спросил Фёдор.
- Все основные функции сосредоточены у меня именно в голове. Тело нужно только для того, чтобы передвигаться и пользоваться различными предметами.
- Ну нихуя себе! А прикрутить голову обратно к туловищу можно? - поинтересовался Фёдор.
- Теоретически - да. Только нужно специальное оборудование. Да и некогда этим заниматься сейчас. Ты должен выполнить задание.
Голова повертела глазами, осматриваясь.
- Нам туда, - глаза указывали в сторону горного хребта, - там находится единственный на этой планете город. Уничтожив его, ты дашь возможность остальным десантным кораблям приземлиться.
Странная парочка двигалась в сторону чужого города, оживлённо беседуя о превратностях судьбы. В пути их и застал рассвет.
Внезапно начался сильный дождь. Раны дяди Феди обожгло как огнём. Несколько капель попали на губы. Слизнув их, дядя Фёдор радостно бросил говрящую голову в траву и, раскинув руки, закричал:
- А-а-а ###-а-а!!! Спи-и-ирт!!!
Он жадно глотал тяжёлые капли, падавшие с неба. Через пятнадцать минут блаженно улыбающийся дядя Федя уселся на траву.
- Эх, огурчик бы сейчас солёненький, - мечтательно протянул он.
- А ты поешь во-он тех ягод, - голова косила глазами в сторону небольшого куста, на котором красовались какие-то плоды.
Дядя Федя сорвал одну ягоду и с сомнением откусил. Ягода оказалась солоноватой на вкус.
- Ну, конечно это не огурец, но на закусь пойдёт! - вынес он свой вердикт.
Дождь кончился так же внезапно, как и начался.
- Эй, ####ый климат! - дядя Федя вскочил, - Я ж ещё во фляжку не набрал!
- Да ты не переживай, дожди идут здесь часто, - утешающе сказала голова.
Дядя Федя пьяным взглядом оценивающе посмотрел на голову андроида.
- Слушай, колобок, ###. А ты какого пола? Женского или мужского?
- Андроиды - бесполые. Мы же не люди. Нам ни к чему половые органы.
- Ну эт хорошо! Значит пидором меня никто не назовёт, - загадочно улыбаясь, дядя Федя поднял голову с травы...
Пятнадцать минут спустя дядя Федя снова двинулся в путь, закрепив голову у себя на плече.
- Больше так никогда не делай! - отплёвываясь, ворчала голова, - Вдруг микросхемы замкнёт!
- Да ладно тебе, мудилко! - ласково похлопав по щеке говорящую голову, улыбнулся дядя Федя.
Через два дня пути они преодолели горный хребет, у подножия которого раскинулся город. Укрывшись в кустах и достав бинокль дяд Федя принялся изучать обстановку.
- Видишь вон то большое здание, - голова проводила инструктаж, - там находится центр управления противовоздушной обороной. Тебе надо незаметно проникнуть туда и отключить систему этой обороны. А после этого, надо очень быстро убраться из здания, так как оно будет разрушено.
В бинокль Фёдор разглядел инопланетян, сновавших по улицам города. Они были невысокого роста с большими головами. Тела были покрыты блестящей чешуёй.
Оценив обстановку, дядя Федя отложил в сторону бинокль, устроил голову андроида поудобней, вытащил лазерный меч и бегом кинулся вниз по склону.
У ворот ему попались две хвостатые твари, которые выполняли роль охранников.
Покрошив их на мелкие куски, Фёдор ворвался в город.
- Су-уки! Всех перебью, блядь! - громко крича, дядя Федя размахивал мечом.
Инопланетяни отлетали от него как кегли от шара в боулинге.
- Звёздный десантник- это сила! - гордо проговорила голова андроида, наблюдавшая за побоищем, - А пьяный звёздный десантник - сила вдвойне!
Влетев в здание и покрошив с десяток втретившихся чужих, дядя Федя быстро нашел нужную кнопку. С силой ударив по ней, он почуствовал под ногами сильный толчок. Он кинулся к выходу, но внезапно его взгляд остановился на сосудах с прозрачной жидкостью. Схватив один, дядя Федя по запаху опеределил заветное пойло.
Радостно запрокинув голову с прижатым к губам сосудом, Фёдор с удивлением увидел потолок, падающий прямо на него...
Яркий свет проникал, даже сквозь сомкнутые веки. Рядом слышались чьи-то голоса. Человеческие голоса. С трудом раскрыв глаза, Фёдор увидел склонившуюся над ним улыбающуюся блондинку. Ту самую блондинку, которая чуть больше месяца назад вошла в кладбищенскую сторожку.
- Проснулся? - ласково спросила девушка, - Мы тебя практически по кусочкам собирали.
Дядя Федя взволновонно потянулся рукой к паху. Заметив его движение, блондинка ещё больше улыбнулась.
- И это тоже приделали.
- А... Работать он будет, - со страхом спросил дядя Федя.
- Я думаю будет, - блондинка хитро прищурила глаза, - Хочешь попробовать?..
Проснувшись, дядя Федя долго не открывал глаза, боясь обнаружить, что всё это было сном. Рядом с ним кто-то зашевелился. Открыв один глаз, Фёдор обнаружил симпатичную белокурую головку, уютно устроившуюся на соседней подушке.
Приподняв одеяло, дядя Федя оценивающе окинул взглядом девушку. "Хороша!" - подумал он, плотоядно облизываясь.
- Федька, сука! - хриплый противный голос жены ворвался в мозг дяди Феди.
Картинка с лежащей на кровати обнажённой блондинкой, поплыла.
- Федька, козёл старый! Опять вчера нажрался как скотина! Я, блядь, тебе щас все яйца вырву!
Медленно возвращаясь к реальности, дядя Федя ощутил дикую головную боль. Во рту как будто ночевала конница Будённого вместе с лошадьми. Открыв глаза, дядя Федя оглядел кладбищенскую сторожку, на полу которй он лежал. На столе стоял стакан с недопитым "коктейлем". В дверном проёме, загораживая солнечный свет, маячила тучная фигура его жены, которая пришла выяснить причину опоздания мужа с работы.
Поднявшись на ноги, Фёдор подошел к столу и одним глотком выпил остатки спирта.
Отодвинув жену, он вышел на улицу. На кладбище как всегда царили покой и порядок. Дядя Федя сунул руку под фуфайку и почесал грудь. Вдруг он отдёрнул руку и распахнул фуфайку.
На груди красовались четыре параллельных шрама. Следы когтей хвостатой твари...

© Палковводец
3 мая 2006 г.
Qok
06.05.2006, 09:29
История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания меня, трех москви-чей, одного питерца и двух харьковчанок,
прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в ска-лах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Тур-ции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузивших-ся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и
проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни
случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в
темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем не-подалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Ман-гальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого хала-та, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:
— Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: «Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте — это буду я.»
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал — ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
— А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем…
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся…
Сурьезный дед

0

7

Женская верность или жестокaя реальность
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую короб-ку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.
Пожалуста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три изме-ны наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бу-тылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:
История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия ло-гики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответ-ствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое коли-чество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соот-ветствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как из-вестно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на лю-бовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это со-ставляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
Qok
06.05.2006, 09:50
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, ####ец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй.
Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню ох-раннику, нахуй.
Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ####ый в рот.
Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя.
Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ####ь тебя в жопу костылем, хуесосная морда!
Прибежал, ебенть. Ссыт, ###, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть.
Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. ####ец просто какой-то.
Включаю - пр-пр-пр - ###. Не, ты, блядь, прикинь, ####ый в рот? Брабус! ### буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь.
Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло.
Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на ###. ####ец, блядь, нахуй, ####ый в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ####ый в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа элек-тронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ####ь всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зи-мой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя де-нег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй?
Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - све-чи поменяем - все заебцом будет.
Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.
Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги ебенть.
Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.
Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи ме-нять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, ###.
На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай.
Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - го-тово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.
Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи ме-нять. Скотина такая.
Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуитель-но, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, смог, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ####ая. Завожу - нихуя. С третьего раза.
500$ отдал, и нихуя. ####ец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.
Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сего-дня добрый день - не взяли.
Весь мир, на ###, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно бо

0

8

Она приехала к бабушке на отдых, после успешного окончания 1 курса универси-тета в одном из городов России. Она приехала сюда, к морю, сюда – где прошло все ее детство, все ее школьные каникулы. И теперь ей предстояло провести здесь целый месяц. Приезд, встреча с бабушкой, встреча с морем – все это было неделю назад. А сейчас текли обычные будни отдыха. С утра на море, вечером – прогулки по парку, иногда посиделки в кафе с подругой детства. Так было и се-годня: Она и ее подруга сидели на открытой террасе кафе и смотрели на вечер-нее море. Рядом за столиком шумно сидела какая-то компания молодых людей, от их столика то и дело доносился громкий смех. Некоторых из них она знала в ли-цо. Это были сотрудники и работники фирмы «Кристалл», которой принадлежали магазин и кафе в этом городе. Некоторых видела впервые. Через некоторое время к столику девушек подошел молодой человек: « А почему такие красивые и вдруг одни и грустят?». Она подняла голову, что бы ответить на очередную банальную фразу такой же фразой, но увидев его глаза она вдруг почему-то онемела. Это был Он. Тот, который в ее представлении и был тот самый рыцарь на белом коне. Все дальнейшее, было как в какой то дымке. Они познакомились, Он присел за их столик рядом с ней, и казалось, вообще не сводил с нее взгляд. Он работал в одной фирме в другом городе, и эта фирма являлась учредителем «Кристалла». А сюда Он приехал по делам фирмы и вообще Он ездит сюда раз в неделю по тем же делам фирмы… Шло время, пора было уже идти домой. Она с подругой встали из-за столика. Он вызвался их проводить. Потом они стояли в подъезде, и казалось, говорили целую вечность. Она не хотела уходить, но бабушка уже несколько раз звала ее домой. На прощание Он нежно поцеловал ее в щеку. Они договорились встретиться завтра.
Она ждала его. Вот уже треть неделю Она всегда ждала эти два дня, когда он приезжал сюда к морю по делам фирмы и, конечно же, к ней. Их встречи, всегда были похожи на какую то сказку. Так за ней еще никто так неухаживал и наверно и ухаживать уже не будет. В последнюю встречу, Он ей пообещал привезти розы из города, который называют городом миллиона роз и откуда он сам родом. Ей очень льстило: ей и только ей Он за 900 км от сюда возьмет эти розы. Эти цве-ты будут как символ их любви. Она ждала его…Ее мысли прервал звонок в дверь. Это был Он. Он стоял в дверях и смущено улыбался. В его руках был букет роз…
Она не жалела о том что произошло вчера. Вчерашний день ей казался похожим на сюжет, какого то любовного романа, которые она так любила читать. Было все: и цветы, и шампанское, и ночное море, и парк с кувшинками в пруду, и его губы, и его глаза, и его номер в гостинице…Нет Она не жалела. В ее возрасте многие девушки уже давно не девственницы, это Она что-то долго тянула. Хотя и не бы-ло еще в ее жизни того, кому бы Она могла отдать себя полностью. Да был флирт, какие то ухаживания, но не более. Не было того, кого б Она так бы сильно полюбила. И тут появился Он. Для него Она была готова пойти на все. Ради него Она была идти на край света…

Он уже два летних месяца ездит в этот Крым. «Как будто больше некому ездить забирать эту наличку» - думал Он – «Я понимаю там, на неделю или больше: и позагорать можно, и поплавать. В конце концов, побухать да вы####ь какую-нибуть курортную телку. А то приехал, забрал деньги и опять уехал». Вот и в очередной раз Он приехал сюда, к морю. Как всегда встречу решили отметить, но в этот раз пошли в другое кафе, где есть открытая площадка с видом на море. Людей было не сильно много, хотя даже если бы не было мест его и их кампанию это не смущало – людей из города на востоке Украины уважали и боялись. Ее Он заметил сразу. «Неплохая кобылка. Сиськи на месте, жопа тоже есть. Да и личи-ко симпотное» - думал Он, разглядывая ее. Он пошел с ней знакомиться в надеж-де на быстрый трах, где нибудь в закоулках этого города. Он подошел к столи-ку, где сидела Она с какой-то левой биксой. « А почему такие красивые и вдруг одни и грустят?»…
Он заебался. Вот уже третью неделю Он заебался строить из себя, #####, по-следнего романтика. «В этот раз надо что-то предпринимать. По-моему она гово-рила что на этой неделе уезжает Еще суко эти розы. На ### они надо». Он по-звонил в дверь…
«Наконец-то я ее выебал. ###, даже неожидал что она целка. Хотя, судя по ее поведению, этого и следовало ожидать. Да не хуево с цветами получилось… Суко я за них чуть не забыл. Хорошо, что в этом городе у моря эти блядские розы продают. А тоб, хаха, суко испортил бы образ романтика блядь…Ну что, в целом ебеться на четверку, так и запишем». Он взял блокнот из вещевого ящика Volvo и открыл его на последней странице. Последние листы блокнота были густо испи-саны девич

0

9

Я вышел и аккуратно прикрыл за собой дверь. На улице заметно похолодало. Посмотрев по сторонам и прищурившись от злого ветра, я поднял воротник старого пальто. Постоял еще мгновение и пошел в сторону метро. Мыслей в голове не было. Вот ведь как - с утра были, а к вечеру - хоть шаром покати, хоть кубом. Нет ничего, только усталость. Иду по улице. Фонари горят через один, машины толпятся, явно желая поскорее разбросать свое содержимое по домам, к холодному пиву и горячему чаю. Но уж больно много их…

Ах, если бы…

Среди витрин бутиков и цветочных магазинов заметил не то неброскую вывеску, не то яркое объявление. Всего два слова.

И С П О Л Н Е Н И Е Ж Е Л А Н И Я

Конечно, я вошел. За небольшой стойкой, похожей на трибунку президента США, но без орла, стояла девушка в ярко-голубом костюме и улыбалась, глядя на меня. Я подошел к ней поближе. Улыбнулся в ответ и заметил на груди бэджик с надписью, которую уже видел снаружи:

И С П О Л Н Е Н И Е Ж Е Л А Н И Я

- Вы исполняете желания?
- Мы исполняем желание! - подчеркнула она единственность, не снимая улыбки.
- Любое?
- Только одно.
- Мое?
- Да, только ваше…
- Я бы хотел…

Я задумался. Единственное - это вам не рыбка с тремя желаниями и не престарелый джинн с огромной лохматой бородой, способной исполнить все желания окружающих. Одно единственное…
Я даже не пытался подойти к ситуации с точки зрения материалиста, скептика и циника, боясь, что за время, пока я буду себе объяснять, почему все, что со мной сейчас происходит, невозможно, все исчезнет. Кроме корыта, разумеется.

- Хочу все уметь и знать. - Тихо пробормотал я.

Я знал, что при отсутствии второй и третьей попытки, желание все знать и уметь - то, что надо. Обладая всезнанием и всеумением, остальные свои желания я смогу исполнить уж как-нибудь сам. Не то, чтобы я так быстро соображал, просто все давно уже продумано…

- Простите?
- Хочу все знать и уметь. - Уже четко и громко сказал я, следя, какое же впечатление произвело на девушку мое единственное желание.
- Простите, я не совсем понимаю… Одну минуточку, думаю, вам лучше поговорить с менеджером.

И она, немного отвернувшись, прижала пальцами нечто невидимое в ухе и зашептала страстно и беззвучно.

Через минуту откуда-то появился менеджер. На его довольном лице сверкала улыбка, словно срисованная с лица девушки в ярко-голубом. Шагами длиной метра в полтора он подошел ко мне и спросил:

- Да?
- Что "да"? Я хочу все знать и уметь. Вот мое единственное желание.
- А, я понял. Должен вас расстроить. Вы не совсем верно оцениваете ситуацию. Попробуем разобраться. Некоторое время назад, когда вы прогуливались мимо витрин, вам захотелось, чтобы здесь появилось нечто, что исполнило бы, цитирую ваши мысли «хотя бы одно, самое маленькое желание». Вот это нечто.
- То есть, проблем нет?
- Проблем нет.
- И вы выполните мое желание?
- Вы не поняли. Оно уже выполнено. Мы - это то, что исполняет одно желание, и, поверьте, вы именно так себе и представляли этот офис. К сожалению, второе желание мы выполнить не можем.
- Ну почему же? - глупо спросил я, понимая, что парень прав.
- Да потому, что вы хотели, чтобы было исполнено лишь одно желание. За язык вас никто не тянул. Прощайте.

Он подмигнул мне и растворился. Я подождал, пока растворится девушка со стойкой и бэджем, и вышел из опустевшего помещения. Выходя, я оглянулся на вывеску. «Помещение сдается» - не то неброская вывеска, не то яркое объявление. Всего два слова.

Слава Богу, на улице надо мной никто не смеялся…

© gosha
Qok
11.05.2006, 07:51
Небольшой межпланетный катер совершил посадку на ровной площадке, неподалеку от места предполагаемого скопления переселенцев. Оглядев горизонт из окна пилотской кабины, он стал собираться...

Межгалактический Центр давно зарегистрировал права на все планеты, пригодные для жизни, находившиеся в ближайших галактиках. Возможность переселиться на подобную планету стоило очень дорого. Но находились смельчаки, которые самовольно захватывали планеты, принадлежавшие Центру. В таких случаях Межгалкатический Центр прибегал к услугам Ликвидаторов, за умеренную плату чистивших планеты от несанкционированных переселенцев...

Он был одним из лучших. На его счету был не один десяток очищенных планет. Многие Ликвидаторы пользовались тяжелым вооружением своих катеров. Но ему нравился процесс ликвидации. Он предпочитал встретиться с жертвой лицом к лицу. Иногда на зачистку планеты у него уходили месяцы.
Планета, которую ему предстояло зачистить сейчас, по сведениям Центра, ещё не была охвачена массовым переселением. По его прикидкам на полную ликвидацию должно было уйти несколько дней. Ещё раз проверив снаряжение, он двинулся в путь...

Первый посёлок был ликвидирован уже через два часа после его посадки. Пройдясь ещё раз по улицам, залитым кровью, он добил раненых.
Переселенцы не были воинами. Это были обыватели, рискнувшие пойти против системы. Как правило, в таких посёлках даже не было серьёзного оружия.
Его давно перестали мучать морально-этические вопросы этой работы. Старики, женщины, дети - все они были преступниками, нарушившими Закон, и подлежали ликвидации. Он не оставлял в живых никого. Таковы были условия контракта.

Пятого посёлка он достиг на третий день своего пребывания на планете. Действуя по отработанной схеме, он выпустил несколько очередей из плазменного автомата по улицам. Затем, врываясь в дома, он убивал тех, кто успел спрятаться.
Выломав очередную дверь, он выстрелом из пистолета разнёс голову старику, в отчаяньи кинувшегося на него с палкой. Расстреляв остальных, он повернулся к двери и вдруг краем глаза заметил шевеление в углу. Подойдя к куче тряпья, он поднял пистолет. Отбросив тряпьё ногой, он собрался нажать на курок, но что-то заставило его остановиться. Девушка, смотревшая на него снизу большими глазами, пошевелилась. Он заметил округлость живота. В памяти почему-то возник образ его матери.

С ним никогда такого не было. Он не знал жалости к этим людям. Для него они были объектом ликвидации. Но сейчас он почему-то не смог нажать на курок. Он с минуту смотрел на девушку, забившуюся в угол.
- Уходи! - хриплым голосом наконец вымолвил он, - Подожди здесь пол-часа и уходи.
Развернувшись, он пошел к двери, размышляя о том, что неплохо бы забрать девчонку отсюда и увезти на Землю. Это была его последняя мысль...

С трудом вытащив нож из упавшего тела, она усмехнулась. Он стал одиннадцатым Ликвидатором на её счету. Подушка из-под платья полетела в угол хижины. Они всегда покупались на этот приём. Видимо Центр не до конца выбил из них человеческие чувства.
Немного огорчало то, что она всё же не успела добраться до первого посёлка раньше чем он. Утешало одно - ещё тринадцать таких посёлков остались нетронутыми. А это значит, что у них будет время подготовится к прибытию других Ликвидаторов и удержать планету. Новых переселенцев прибывало всё больше...

Обойдя улицы и отправив оставшихся в живых в соседний посёлок, она стала собираться. Её ждала следующая планета...

© Палковводец
Qok
13.05.2006, 17:52
Над лесом уже сгустились зябкие осенние сумерки, когда Шатун увидел на пригорке огни деревни. Настроение у него резко улучшилось при виде человеческого жилья. После трёх недель, проведённых в тайге, наибольшим удовольствием было даже не то, что он будет спать в тёплой чистой постели, а обычное общение с себе подобными. Даже Шатун, человек по натуре нелюдимый, через некоторое время испытывал потребность в ком-то, кто бы выслушал его, сам что-нибудь рассказал. Наконец, можно просто помолчать, сидя у костра. Главное—что ты не один. Шатун прибавил шагу, бодро взбираясь на подъём.
Вблизи деревня выглядела не так весело. Из трёх десятков домов свет горел лишь в пяти или шести. Окна остальных были либо заколочены досками, либо просто отсутствовали. «Скоро и эта деревня станет заброшенной ,- подумал Шатун. Старики умрут, молодёжь уедет в город, чтоб больше никогда не вернуться. Грустно». Избы, подававшие признаки жизни, тоже выглядели не лучшим образом. Прогнувшиеся крыши, покосившиеся заборы. Как будто хозяева доживали здесь последние дни перед переездом куда-нибудь поближе к цивилизации. Наконец Шатун приметил дом, выглядевший новее других и более ухоженным. Сюда он и решил попроситься на ночлег.
У калитки задумчиво стоял, опершись на забор, высокий седой мужчина лет восьмидесяти. Однако, несмотря на почтенный возраст, назвать его стариком Шатун бы не решился. В хозяине чувствовалась мощь, как в старом, но ещё сильном медведе. Но глаза из-под седых мохнатых бровей смотрели ласково.
- Добрый вечер, хозяин.
- Здорово, бродяга. Откуда путь держишь? И куда, если не секрет?
- Известно откуда, - Шатун неопределённо махнул рукой в сторону леса.—А куда… вот, хотел бы заночевать у вас в деревне. Пустишь?
- Отчего же не пустить? Заходи, гостем будешь.
Хозяин посторонился, пропуская Шатуна в ограду, не переставая говорить сделал жест. –приглашающий войти в избу и двинулся следом.
- У нас кто ни проходит мимо, обязательно ко мне в дом попросится. Во всём Большом Погосте…
- Где, простите?
- Большой Погост. Так деревня наша называется. Так вот, во всём Большом Погосте у меня дом самый приметный. Все уж почти развалились, а я так не могу. Один, по стариковски, потихоньку – полегоньку, однако ж всё успеваю. Почему? Потому, парень, что тот только всё успевает, кто никуда не торопится. Кстати, Фёдором меня звать. Фёдор Кузьмич. А тебя? Не хочешь—не говори.
- Шатун я.
- Кличка, что ли?
- Вроде того.
- Так вот, осталось нас тут восемь человек, да дачники на лето приезжают…
Кузьмич, видимо, тоже был рад новому человеку и болтал без умолку, успевая между делом выставлять на стол нехитрое угощение. Шатун в долгу не остался и добавил банку тушёнки, флягу спирта и пачку чая. Хозяин довольно крякнул, но, похоже, больше всего обрадовался чаю. Хотя и спирт его немало порадовал. На столе появились вместительные стопки старинной работы.
Не успели выпить за знакомство и налить по второй, в окно кто-то постучал. Шатун, расслабившийся было в тепле, насторожился. Кузьмич глянул в окно и пошёл открывать, бросив на ходу: «Свои». Через минуту в избу вошёл ещё один мужик, поразительно похожий на хозяина, только помоложе и с бородой.
- Это брательник мой младший,-- сообщил хозяин. – Я, значит, Фёдор Кузьмич, а он—Тимофей Кузьмич. Тимошка, в общем. Ну, садись, Тима, гостем будешь.
Тимофей Кузьмич степенно присел, огладил бороду и, вопросительно взглянув на брата, налил себе спирту. Выпил одним махом, крякнул и захрустел огурцом. Потом, пристально глядя в глаза Шатуну, поинтересовался:
- А ты чем, мил человек промышляешь в тайге-то? Ружьишка у тебя вроде не наблюдается, по грибы ходить поздно уже. И на рыбака ты не похож.
- Археолог я. Раскопки веду.
- Чегой-то?—Тимофей то ли не расслышал, то ли прикидывался.
- Археолог он, старый ты хрен, - повторил Фёдор.
- Сам-то, можно подумать, молодой хрен,-- обиделся младший брат. – А чего ищешь?
- Следы древних людей. Тут кругом их стоянки.
Шатун не был уверен, так ли говорят настоящие археологи, но братья лишь согласно закивали головами. Тимофей, очевидно обладавший довольно своеобразным чувством юмора, добавил:
- А ты у меня в огороде покопай. Я ведь тоже древний человек.
Поужинав, Шатун встал из за стола.
- Спасибо, хозяин, за угощение. Если можно, я спать пойду. Почти месяц в кровати не спал, то в палатке, то в стогу, то у костра.
- Кровать, говоришь… Я-то, по-стариковски, на лавке сплю, под тулупом. Но кровать, ко-нечно, есть. Пойдём, провожу. Тут у меня плотник жил, царствие небесное. Мастер был на все руки. Хочешь -- стол смастерит, хочешь – шкаф книжный. И всё—хоть на выставку отправляй. Но лучше всего гробы делал. Самое любимое у него было занятие. Смотришь на его гробы, и покойнику завидуешь. Не потому, конечно, что умер, а потому, что гроб у него, как картинка. Да Степан, плотник-то, до меня у бабки Матрёны жил, так она болтала, что и спал он в гробу. Проверить, вроде как. Чтоб покойнику удобно было. Брехня, наверное. А, с другой стороны, если ты мастер – золотые руки, так по мне: спи хоть в гробу, хоть в корыте. Главное, что человек хороший и никому не мешает. Но как он у меня поселился, кровать вот эту соорудил. Произведение искусства. На ней и спал, а гробов домой не тащил. А уж в чём он раньше спал—не знаю.
Не обращая особого внимания на болтовню Фёдора, Шатун зашёл вслед за ним в дальнюю комнату. Кровать была самая обычная. Правда, глядя на неё, Шатун почувствовал себя как-то неуютно. Можно было бы сказать даже, что он испугался, но не про человека, который месяцами один мотается по тайге, не боясь ни зверя, ни лихого человека. Шатун быстро разделся, и через полминуты уже спал тяжёлым, но крепким сном безмерно уставше-го человека.
Проснулся он внезапно. Было темно, и Шатун не сразу смог понять, где находится. Однако ощущение тепла и уюта напомнило: деревня, два брата – Кузьмича, кровать. Успокоившись, он попытался уснуть, но что-то мешало, было трудно дышать, не хватало воздуха. К тому же было подозрительно темно, ни лучика света. Шатун попытался вытянуть руку, но она натолкнулась на что-то твёрдое. Он рывком попытался сесть и больно ударился головой. С ужасом поняв, что его похоронили заживо, Шатун начал дико кричать и царапать крышку гроба, срывая голос и разбивая в кровь пальцы. Впервые в жизни ему стало по-настоящему страшно.
Фёдор Кузьмич за свою долгую жизнь ни разу не вставал позже шести часов утра. За ночь землю покрыл толстый слой пушистого снега, и он разгрёб дорожку до калитки, потом принёс воды с родника. Потом нашлось ещё много повседневных забот, и его нисколько не удивило, что гость проспал до обеда. Однако, после полудня он, почуяв неладное, заглянул в дальнюю комнату, предварительно постучав. Взгляду его предстала ужасная картина.
На смятой постели не двигаясь лежал Шатун. На лице его застыла гримаса ужаса, волосы за ночь стали полностью седыми, пальцы рук были в крови. Фёдор Кузьмич с чувством выругался.
- Ну что, братишка, опять? – Тимофей зашёл в избу неслышно.
- Опять лихого человека нелёгкая принесла. Посмотри-ка, что у него в мешке.
Тимофей развязал мешок и доставал оттуда тяжёлые свёртки.
- Обмануть хотел, археолог хренов. Я как чувствовал, что убивец он. Глянь-ка, точно—золото. Слышь, брат, а почему кровать только убивцев того… в расход пускает?
- А я почём знаю? Это у Степана надо спросить. На том свете и спроси, тебе уж недолго осталось бегать. Куда добро-то девать?
Фёдор взял из рук брата тяжелый свёрток, завёрнутый в грязную тряпицу со следами засохшей крови.
- В сундук, не выбрасывать же. Из-за этого дерьма люди друг друга убивают.
Тимофей открыл крышку тяжёлого сундука, больше чем наполовину заполненного золотым песком и самородками самого разного размера, и ссыпал в него сокровища Шатуна, ненужные уже их хозяину. Выпрямившись, он посмотрел испытывающе в глаза брату.
- Фёдор, а ты сам то того… не пробовал на ней спать?
- Ещё чего. Мне и на лавке хорошо, - нехотя пробормотал Фёдор, отводя глаза.
Уже смеркалось, когда братья закончили засыпать свежую могилу и установили простой деревянный крест с вырезанным на нём одним-единственным словом: «Шатун». Присев передохнуть перед обратной дорогой, Тимофей спросил:
- Слышь, брат, а почему наша деревня так называется: Большой Погост?
Фёдор окинул взглядом кладбище с ровными рядами свежих могил и усмехнулся:
- А ты глянь: деревня маленькая, а погост—вон какой. Думать надо, старый ты пень.

© Шайсман, 1999 год
Qok
13.05.2006, 18:12
По чисто условной классификации их можно…

Стоп. Тут нужно добавить, что классификация эта настолько условна, что жила доселе только в моём, воспаленном непрерывной борьбой нездорового любопытства со здоровым цинизмом, сознании. В целом, конечно, никакой классификации мужские особи не поддаются, ибо мужики, к счастью!, все разные. Двух одинаковых нет, уж поверьте. Не в смысле внешней оболочки, ессесина, а в контексте внутреннего содержания. Вместе с мозгами, чувством юмора, умением готовить блинчики и проч. проч. проч. составляющими образа идеального мужика глазами современной скво. И все они очень обижаются, когда на них пытаются навесить ярлык и сравнить с остальными. (Хотя сами методично меряются всем тем же, что мы (женщины, далее – тетки) в них и сравниваем. Парадокс, блин!). Авторской интенцией данного креатива призываю считать краткое описание наиболее распространенных моделей восприятия мужских сущностей самим автором. Любые совпадения, стало быть, не случайны. Все имена и названия за сим из текста безжалостно вычеркнуты. Итак…

… их можно разделить на две большие группы:

1. на тех, к кому ты что-то испытываешь,

2. и на тех, к кому ничего не испытываешь.

Последних далее классифицировать не буду, ибо комментировать то, к чему ничего не испытываешь, - это объективность, а данное исследование строится исключительно на субъективных порывах.

Мужиков, к которым испытываешь определенного рода эмоции и ощущения, резонно разделить на следующие подгруппы:

1.1.тех, кто вызывает сексуальные кол####ия,

1.2.и тех, кто нет.

К последним относятся:

1.2.1.Мужики-родственники.

С ними связаны особые чувства. Ты им заведомо прощаешь больше, нежели всем остальным, и поэтому относишься терпимее. Подсознательно ты понимаешь, что какими бы неисправимыми недостатками ни обладал кто-то из них, он все равно навсегда останется твоим отцом, братом, сыном, словом – твоей семьёй. И поэтому ты стараешься любить их неисправленными. В противном случае придётся либо заниматься перевоспитанием (а дело это неблагодарное), либо задвинуть такого мужика как можно дальше в категорию 2. и тогда необходимость как-либо участвовать в его судьбе отпадет.

1.2.2.Мужики-работодатели.

Это важно. К работодателю целесообразно испытывать глубокое уважение и поверхностный интерес его судьбой. Ровно настолько, насколько того требуют деловой этикет и соучастие в жизни другого индивидуума. Сексуальный же интерес к тому, на кого работаешь, как правило, ничем хорошим не заканчивается. Причем именно для тебя - ничем. В случае возникновения подобных отношений есть риск потерять не только работу, но и лучшие годы своей жизни, ибо в самом-то деле абсолютное большинство женщин, получая от мужчин и деньги, и секс, привязываются к ним чем дальше, тем сильнее. Наложение же такой яркой эмоциональной окраски на и без того не скучную палитру взаимоотношений между тобой и таким мэном может сделать тебя заложницей собственных сильных привязок к одному и тому же источнику питания. Как физического (деньги, секс), так и эмоционального (любоф и все такое). Иными словами – есть шанс втюхаться по самую макушку. Какая уж тут работа. Если эта паранойя по каким-то причинам взаимна – поздравляю. Шеф либо не связан ни с кем серьезными взаимоотношениями (что подозрительно) и влюблен в тебя (что восхитительно!). В этом случае ты просто теряешь работу, но приобретаешь мужика. Либо связан, и влюблен. Тут все тоже ясно. Работу ты не потеряешь, но приобретешь головняк по всем заведомо известному сценарию. Если же шеф в принципе не разделяет твоих половых драм – а-ля-у-лю, пишите письма. Не успеешь осознать сию простую истину сама – тебе помогут. И удалят как из рабочего, так и из личного эфирного времени.

1.2.3. Мужики-человеки.

В данную категорию попадают добрые и пушистые мужики, к которым у тебя по какой-либо причине напрочь отсутствует половое влечение. Назвать это ошибкой природы было бы неуместно, ибо в таком случае вопрос мужской полигамности стоило бы снять с повестки дня в принципе. Но есть такие субъекты, к которым ты испытываешь исключительно платонические чувства. И даже если это и любовь, то «чистая и неполовая» (с). Яркими представителями подобной категории являются амигос, которых можно далее разнести по следующим группам:

1.2.3.1. Амигос до.

Это мужики, с которыми дико хотелось «тепла, любви и ласки», но как-то не срослось, и потому половое влечение трансформировалось в просто хорошее приятельское отношение. Редкий подвид. Но существует. В виде подружкиного бойфренда или мужниного камрада.

Жизненные перипетии могут спровоцировать ситуацию, в которой между вами станут возможными иные формы взаимоотношений, но, как правило, ненадолго. В зависимости от результата, такой мужик отправляется далее в категорию 1.1.2., 1.2.3.2. или 2.

1.2.3.2. Амигос после.

С этими представителями высшей флоры срослось все, что хотелось, и возможно даже с избытком. И тепло, и любовь, и ласка, стало быть. Но вследствие всё тех же жизненных негораздов надобность в существовании близких половых отношений отпала. А привычка осталась. И переросла в просто хорошие приятельские отношения. Это тор редкий случай, когда «давай останемся друзьями» - это выход из тупиковой ситуации, а не вход. Такая модель отношений возможна с бывшими бойфрендами или поклонниками, у которых не срослось с тобой так же, как и у тебя с мужиками из предыдущей категории J

1.2.3.3. Амигос вместо.

Подвид самый редкий. Существующая между вами неполовая любовь с лихвой окупает скудность иных ощущений, испытываемых в связи с этим мэном. В моём запущенном случае такая извращенная связь, когда понимание, уважение, общность взглядов, готовность прийти на помощь и прочее между теткой и мужиком есть, а секса нет – это единственно возможная форма действительно дружеских отношений, ибо многовековая история женской дружбы имеет меня своим конкретным исключением (классический вариант подружки в моём исполнении смотрится вяло и неубедительно) J. И сколько бы не прикрывались станиславским «не верю!» лишенцы, для которых межполовая дружба – вещь инопланетная, скажу вам одно: она – есть. На вопрос, может ли такая дружба сопровождаться сексом, отвечу «да». Но, скорее всего – крайне эпизодически. Ибо друзей, как известно, не имеют J В случае вспыхивания взаимного сексуального интереса такой амиго может запросто попасть в категорию 1.1. Но это уже совсем другая стори, речь о которой пойдет дальше...

tetkam.net

Каменты рулят! (http://voffka.com/archives/2006/05/12/027001.html#more)
Qok
15.05.2006, 18:02
Страх...
Страх гнал его сковзь чащу леса. В голове крутилась только одна мысль: "Обложили, суки! Со всех сторон обложили!"
Сделав несколько попыток ускользнуть по своим старым тропам, он понял, что мысль, стучавшая в мозгу - не просто порождение страха. Его действительно окружили.
Вооружённые люди были повсюду. И только благодаря обострённому инстинкту самосохранения, он всё ещё оставался в живых.
Поняв, что кольцо сужается, он рискнул сделать отчаянную попытку вырваться и кинулся к глубокому оврагу. По его прикидкам, там никого не должно было быть. Овраг был слишком широким, чтобы можно было его перепрыгнуть.
Выбежав на поляну, он остановился у края обрыва, отвесные края которго уходили далеко вниз. Острые камни, лежавшие на дне оврага, не оставляли сомнений в том, что упавший туда, вряд ли остался бы в живых.
Глянув на противоположную сторону оврага, он подумал, что в обычной ситуации ни за что бы не допрыгнул туда. Но сейчас, когда преследователи буквально наступали на пятки, ему было нечего терять.

Отойдя как можно дальше, разбежавшись, он прыгнул изо всех сил...
С трудом ухватившись за край обрыва и немного повисев, он выполз на ровную поверхность. Злорадно ухмыльнувшись, он нырнул в кусты, на тропу, которая была известна ему одному. Вырвавшись на опушку, он почти ощутил свободу...
Внезапно он остановился как вкопаный. На другом конце опушки стоял человек, совсем молодой парнишка. Его руки сжимали ружьё...

Сергею недавно исполнилось восемнадцать лет. Отец, в честь этого события, взял его с собой на охоту. Мужики, не видя в нем особого толка, поставили его на тот участок, где появление зверя было менее всего вероятно.
И вот сейчас, Сергей стоял, с трудом удерживаясь на трясущихся ногах. Не в силах поднять, ставшее вдруг таким тяжелым, ружьё, он не мог отвести взгляд от смотрящих на него коричневых глаз. Волчьих глаз...

Испугаться было чего - волк был огромным! В холке он был больше метра. Такому ничего не стоило разодрать лося, не то что человека.
Сергей боялся шелохнуться. Зверь тоже не проявлял инициативы и лишь внимательно смотрел на человека. В глазах был немой вопрос: "Что дальше?".
Сергей вдруг заметил, что стоит на тропе. Он сделал шаг в сторону, держа ружьё стволом вниз. Волк шагнул вперёд...
Сергей ещё долго стоял на том месте. Ему показалось, что волк, проходя мимо, почти по-человечески прорычал "Спасибо".

***

Сергей возвращался домой по тёмным улицам. Настроение было замечательное, завтра ему исполнится двадцать лет. Свой первый взрослый юбилей он решил отпраздновать с размахом, пригласив друзей в ресторан. Свернув в проулок, ведущий к его дому, он увидел мелькнувшие тени. "Блин, гопников только не хватало!" - подумал он. Сергей был не из робкого десятка, но встречаться с толпой отморозков ему совершенно не хотелось.
- Слышь, чувак, дай мобилы позвонить! - развязный наглый голос не вызывал сомнения в том, что его опасения оправдались.
- У меня нет телефона! - ответил Сергей.
- А вот ####еть нехорошо! - угрожающе проговорил второй голос.
Сергей увидел пятерых крепких парней, двинувшихся к нему. Он приготовился к побоищу.
Внезапно гопники остановились, как вкопанные. На лицах читалась откровенная растерянность.
- Ты это... псину свою попридержи! - один из отморозков медленно начал поднимать бейсбольную биту.
Услышав за своей спиной низкое рычание, Сергей инстинктивно отпрыгнул в сторону.
- Да ну его нахуй! Пошли отсюда, пацаны! - предложил один из отморозков.
Все пятеро, пятясь, скрылись из виду.
Сергей медленно повернул голову. Сзади, почти перегородив своим телом проулок, стоял огромный зверь. В памяти всплыл тот случай на охоте, воспоминания о котором вгоняли Сергея в дрожь. Сейчас на него смотрели те самые глаза, которые он часто видел в страшных снах...

Волк, по прежнему глядя глядя на Сергея, открыл пасть, обнажив огромные клыки. Из пасти послышались звуки, как если бы волк решил прокашляться. Через некоторе время Сергей удивлённо понял, что различает отдельные слова, вырывавшиеся из волчьей пасти:
- Ты... ты.... должен пойти... со мной! - прорычал зверь.
- Ч-чего? - Сергей совершенно не видел причин для своего сумасшествия. Но как иначе можно было объяснить разговор с волком, если не сумасшествием?
- Ты должен пойти со мной! - на этот раз слова были более отчётлитвыми.
- Куда? - недоумевал Сергей.
- Потом... объясню... - прорычал волк, обходя Сергея с другой стороны.
Зверь медленно стал приближаться к Сергею, как бы направляя его в нужную сторону. Сергей понял, что убежать он всё равно не успеет, и двинулся в том направлении, куда подталкивал его волк.

Постепенно они дошли до городского парка. Волк теперь шел рядом с Сергеем, поглядывая коричневыми глазами и периодически скаля зубы. Со стороны могло показаться, что заботливый хозяин выгуливает своего огромного пса.
Когда странная парочка оказалась в том месте, где парк плавно перетекал в густой лес, волк обогнал Сергея и пошел впереди. На секунду остановившись, зверь оглянулся и прорычал:
- Не вздумай... бежать...
Сергей, который как раз только об этом и подумал, немедленно ответил:
- Да нет, что ты!
Раздвигая кусты и склонившиеся ветви, они двинулись вглубь леса. Сергею почудилось, что что-то неуловимо изменилось вокруг.
- Уф-ф! Как же тяжело говорить в вашем мире! - очтётливо и разборчиво проговорил волк, присев на задние лапы и оглядываясь вокруг.
Сергей вытаращил глаза и недоумённо спросил:
- Чего? В каком мире?

продолжение следует...
© Палковводец
padla
15.05.2006, 19:53
Игорь, продолжение в студию!!! )))
Qok
15.05.2006, 21:52
Игорь, продолжение в студию!!! )))

Ждите! Как тока, так сразу!
Qok
16.05.2006, 20:31
- Чего? В каком мире? - удивился Сергей.
- Я ж тебе говорю - в вашем мире! - волк хихикнул и стал кататься по мокрой от росы траве, смывая с себя пыль.
- А ты что? Не из нашего мира? - ехидно начал Сергей, но тут же осёкся, понимая, что в нормальном мире разговор человека с волком невозможен.
- Я знал, что не ошибусь в тебе! Какой ты сообразительный! - волк уже не хихикал. Он хохотал. Правда делал он это весьма своеобразно, его хохот сильно походил на собачий лай.
- Хватит ржать! Где мы?! Да что же происходит то?! - закричал Сергей, садясь в траву и обхватывая голову руками.
Волк, хихикнув ещё пару раз, подошел к Сергею и ткнулся влажным носом ему в руку.
- Да ладно тебе, не сердись, - он лизнул руку Сергея. - Не в моей компетенции тебе это объяснять. Вставай, нам пора. Скоро всё прояснится.
Сергей поднял голову и внимательно посмотрел волку в глаза. Тот не выдержал и отвернулся.
- Ну чего разглядываешь? - недовольно проворчал волк, косясь на Сергея, - Ну да, коричневые они. Желтые глаза - это у ваших волков... Кстати, можешь звать меня Серый.
- Тёзки, выходит. - Вздохнув, Сергей обречённо поднялся на ноги...

На исходе второго часа пути на горизонте показался большой город, опоясанный высокой каменной стеной. Такие города Сергей видел на картинках в учебнике по истории Средних веков.
- Вот и наша столица! - Серый радостно клацнул зубами и припустил по тропинке. Сергею, чтобы успеть за ним, пришлось прейти на бег. У ворот охранники приветствовали волка как старого знакомого. Перекинувшись парой фраз со зверем, один из охранников поинтересовался:
- Слышь, Серый, а кто это с тобой?
- Это Чужак, - волк зевнул.
- Тот самый?! - охранник широко раскрыл глаза.
Волк двинулся к центру города, Сергею ничего не оставалось, как последовать за ним. Охранники у ворот, глядя им вслед, о чём-то оживлённо шептались.

Подойдя к огромному зданию, Серый в два прыжка одолел высокое крыльцо и обернулся к Сергею, который задрав голову вверх, разглядывал остроконечную крышу.
- Некогда разглядывать! - рявкнул волк, - Нас уже ждут!
Они прошли через длинный коридор и вошли в огромный зал, по середине которого стоял огромный стол. Совершенно круглый. На одном из стульев, прямо напротив входа, царственно восседал огромных размеров мужчина. Иссиня черные волосы и устрашающих размеров борода, были слегка посеребрены сединой.
- Так это он и есть? - громогласно проговорил мужчина.
- Точно, Правитель! - не дожидаясь приглашения, Серый запрыгнул на стул по правую руку от Правителя и сунул морду в ближайшую тарелку, - Фу, блин! Капуста! А еда то где?
Не обращая на выходки волка никакого внимания, Правитель произнёс:
- Ну присаживайся к столу, Добрый человек! - он жестом указал на стул слева.
- А кто вам сказал, что я добрый? - съязвил Сергей, усаживаясь.
- Серый ещё ниразу не ошибся. - ухмыльнулся в бороду Правитель, - Давайте за трапезой всё обсудим.

Разговор, состоявшийся во время обильного обеда, поверг Сергея в глубокий ступор.
Из беседы с Правителем Сергей понял, что мир, в котором он оказался, существует параллельно с тем миром, где жил Сергей. Волк был проводником между мирами, так же как и его отец, и дед, и прадед. Мир Сергея и мир Правителя во многом были похожи, только последний застыл в развитии где-то на уровне Средневековья. Этому миру грозила опасность. Точнее - не просто опасность. Мир был обречён на гибель. В ближайшее время он должен был просто исчезнуть...
- Понимаешь, - внимательно глядя на Сергея, говорил Правитель, - лет десять назад появился ещё один мир - тёмный и жестокий. Беда в том, что эта Тьма растёт, поглощая наш мир.
От всех этих параллельных миров и выпитого вина у Сергея закружилась голова.
- Наши ведуньи предрекли, - продолжал бородатый Правитель, - что человек из твоего мира сможет войти во Тьму и найти то, что сможет остановить нашу гибель.
- И где этот человек? - с живостью поинтересовался Сергей.
- А ты ещё не догадался? - на секунду Серый вынул морду из кастрюли с мясной похлёбкой.
Сергей опустил голову на руки. Он всё ещё отказывался верить в происходящее, хотя каким-то шестым чувством ощущал, что всё сказанное Правителем - правда.
- Но почему я?! - почти шепотом спросил Сергей.
- А вот об этом тебе лучше расскажет Серый, - Правитель сделал жест рукой в сторону волка.
Серый, поперхнувшись похлёбкой, недовольно прорычал:
- Как всегда! Чуть что-то посложней, сразу - "Серый, туда, Серый Сюда!"
Волк слез со стула и, подойдя к Сергею, заглянул ему в глаза.
- Понимаешь, согласно древнему преданию, только человек с кристально чистой душой сможет победить Тьму.
Сергей через силу засмеялся:
- Ну вы, блин сказочники!
Только почему-то ему было не всесло.
- Это серьёзно! - прорычал волк, - Душа, не запятнаная пороками, сумеет найти во Тьме то, что остановит эту Тьму!
- Да кто тебе сказал, что у меня чистая душа!!! - закричал Сергей.
Зверь опустил голову.
- Тебе же сказали - я ещё ни разу не ошибся...

Когда Сергей отправился спать, волк посмотрел на Правителя и задал вопрос:
- Ты не скажешь ему правду?
- Нет конечно! - Правитель засмеялся. - С чего вдруг? Это обычная жертва, одна из многих. Кстати, и на твоём счету он не первый!
- В нём есть что-то... Я ещё не могу понять что это... - волк покачал головой.
- Я не узнаю тебя, Серый. - Правитель нахмурился. - Всё будет как обычно! Ты отведёшь его туда и оставишь! И мы ещё десять лет будем жить спокойно.
Зверь опять покачал головой и отправился на улицу. Выходя из зала, он прошептал:
- Это неправильно...

Рассвет застал Сергея и Серого у ворот Столицы.

0

10

Нам далеко идти? - Спросил Сергей, глядя вдаль.
- К вечеру доберёмся. - хмуро буркнул волк не останавливаясь.
- Ну, с Богом! - Сергей поправил сумку с провизией и отправился следом за зверем.
Когда солнце окрасилось закатом в кровавые тона, Сергей увидели на горизонте огромное черное пятно, края которого подрагивали.
- Это оно? - спросил Сергей, когда они подошли почти вплотную к Тьме, хотя и сам уже понял, что это и есть цель их путешествия.
- Ну что? Я пошел? - и он, не оборачиваясь, шагнул к тёмной массе.
- Стой! - крикнул вдруг волк, - Я должен тебе сказать...

продолжение следует...

© Палковводец
15 мая 2006 г.
Qok
17.05.2006, 16:52
- Стой! - крикнул вдруг волк, - Я должен тебе сказать...
Сргей замешкался. Немного постояв перед Тьмой, он обернулся:
- Что?
Серый склонил голову и, присев на задние лапы, начал рассказ...

- Выходит, что я - всего лишь жертва? - недоверчиво спросил Сергей, - Жертва, которая нужна для того, чтобы ваш мир мог ещё десять лет счастливо жить и процветать?
Волк промолчал. Сергей вдруг отчётливо осознал, что главное - не в этом.
- Если я войду туда, то я уже не вернусь. Так? - слова Сергея прозвучали не как вопрос, а как утверждение.
- Да. - Зверь посмотрел в глаза человеку.
- А если я туда не пойду - ваш мир погибнет?
- Да...
Сергей отчётливо представил себе, как этот мир исчезает во Тьме. Он увидел, как рушатся дома, умирают люди...

- Послушай, Сергей, - тихо проговорил волк, - Я не могу просто так отправить тебя во Тьму. В своём мире ты был бы очень счастлив.
Сергей сделал попытку возразить.
- Подожди, не перебивай! - волк заговорил громче. - Я вижу людей. Вижу их прошлое и будущее. Тебя ждёт большое счастье в жизни. Счастье в ТВОЁМ мире! Я не могу лишить тебя ЭТОГО!
Волк встал.
- Пойдём, я отведу тебя к выходу в твой мир.
Сергей внимательно посмотрел на волка.
- Ты сказал, что жертву приносят раз в десять лет. Сколько людей ты привёл сюда?
- Ты - десятый.
- Это ж сколько тебе лет?
- Больше сотни. У нас живут... - волк помедлил, - жили... долго.
- Отпустив меня, ты погубишь свой мир... - Сергей задумчиво смотрел на зверя.
- Поверь мне, - волк грустно улыбнулся, - твоё счастье стоит целого мира!
Сергей посмотрел на небо. Оно было нереально глубоким.
- Прощай, - сказл он волку и шагнул во Тьму...

Краски вокруг померкли, звуки стихли. Не оборачиваясь, Сергей двинулся вперёд - навстречу смерти. Тьма сгущалась, но всё же темнота не становилась полной. Всё вокруг было чёрно-белым. Идти становилось всё труднее. Он вдруг понял, что нестерпимо хочет спать. Мелькнула мысль: "Зачем всё это?".
Сергей скорее почувствовал, чем услышал, движение за своей спиной. Сделав над собой усилие он обернулся...

Волк здесь выглядел абсолютно черным.
- Почему ты пошел за мной? - Сергей не услышал свой голос.
Ответ зверя Сергей тоже не услышал, он прозвучал, казалось, прямо в голове:
- Мне всегда было интересно - что здесь?..
Они постояли молча.
- Пойдём? - спросил Серый.
Они двинулись вперёд. Сергей шел спотыкаясь. Чтобы окончательно не упасть, ему пришлось опереться на спину волка. Серый ещё держался, но шаг его тоже стал неровным.
Сергей уже плохо понимал - куда и зачем они идут. Им всё чаще приходилось останавливаться для передышки. Тьма словно выпивала их силы.
Когда Сергей упал в очередной раз, он понял, что ему уже не встать. Он закрыл глаза.
- Вставай! - прорычал Серый и, ухватив его зубами за ворот куртки, потащил.
Через некоторое время волк рухнул рядом с человеком.
- Тебе... нужно идти... дальше! - с трудом вымолвил волк, - Осталось недолго! Я помогу...
Волк приблизил свою пасть ко рту Сергея. Тот почувствовал, как жизнь возвращается в его тело. Через минуту всё было кончено. Сергей стоял и смотрел на лежащего волка. В коричневых глазах он вдруг увидел отблески света. Постояв ещё с минуту, Сергей побежал. Пятно света впереди становилось всё больше...

... Ощущения были такими, как будто выныриваешь с большой глубины. Сергей с хрипом втягивал воздух в лёгкие через широко открытый рот. Он открыл глаза. Мир вокруг вновь обрёл краски и звуки. Трава, на которой он лежал, была сочного зелёного цвета. Девушка, склонившаяся над ним озабоченно спросила:
- Молодой человек, с вами всё в порядке?
Сергей улыбнулся.
- Да... Теперь - да...
Глядя на девушку, он понял, что имел в виду волк, говоря о большом счастье.
- А как вас зовут? - продолжая улыбаться спросил Сергей, поднимаясь с травы.
- Света. А вас? - улыбнулась в ответ девушка.
- А меня - Сергей. - Он взял её за руку...

***

Сергей Иванович стоял на опушке леса. Незаряженное ружьё висело на спине. Он не любил охоту, но сегодня почему-то поддался на уговоры друзей и поехал с ними. Он вообще редко выбирался куда-то из дома без жены. Со Светланой они были женаты уже тридцать лет. У старшего сына была уже своя семья. Дочь заканчивала институт. И вообще - жизнь удалась. Он частенько вспоминал слова Серого о счастье. И всегда помнил о том, что так и не смог спасти тот мир, даже пройдя Тьму насквозь...

Его мысли были переваны шумом ломаемых кустов. На опушку выскочил огромный молодой волк, как две капли воды похожий на Серого. Зверь немного постоял, глядя на Сергея Ивановича коричневыми глазами. Затем неспеша потрусил дальше. Пробегая мимо человека, он оскалил пасть в улыбке и прорычал:
- Спасибо!

© Палковводец
19.05.2006, 16:03
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да-да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!
Qok
19.05.2006, 21:27
Жили-были старик со старухой. Жили они браком гражданским, а детей у них не было. А не было, потому что старик был Законником и рецидивистом с тремя полосками в деле личном. Ему по статусу семью заводить не положено. Бабка тоже не ангел – голова вся в дредах седых и без косяка в зубах ее уж лет пятьдесят не видел никто. Дед правда тоже покуривал, но не маньячил. Курил с умом и только под настроение.

Как-то пришло к деду настроение нужное и говорит он бабке:
- А давай-ка, старая покурим? Ты там на нычку глянь, ну на сусеки свои, вроде у тебя там осталось мальца.
- Да зараз, милый, там и на коробок наскребётся, - хохотнула старуха.
- Ну ты скреби пока, а я пока на граммофон Боба Марлей поставлю, чифирчику замучу, сгущенку открою опять же. А как наскребешь, так хлеба нарежь. Посидим, покурим, поточим, в нардишки пободаемся.

Бабка на коробок и наскребла. С горочкой аж получилось. Положила его на подоконник, а сама хлеб резать двинулась. А дед тем временем фишки на нардах расставлял.

А Коробок – сука-тварь неблагодарная, на ножки прыг, факи бабке с дедом в спины сгорбленные показал (читай родителям), в окно шасть и в лес ломанулся. Только его и видели.

Идет Коробок по лесной тропинке от природы тащится, воздухом свежим наслаждается, птичкам подпевает, а тут как назло заяц из кустов поперек дороги выпрыгивает и говорит:

- Коробок, коробок, я тебя… - но договорить не успел, так как Коробок ему ребром ладони пол лица снес. Мозги в одну сторону улетели, а уши в противоположную спланировали. Коробок хоть и весит как говно голубиное, но когда ему природой и свободой наслаждаться мешают, звереет сука так, что в секцию бокса не ходи, все равно холодным ляжешь. Да и дури в нем сколько! Да я говорил уже - с горочкой.

Спихнул Коробок трупик заячьей в канаву, травой закидал, а мозги брезгливо пылью дорожной, чтоб не заметно было и бурым в глаза не кидалось. Сам дальше потопал насвистывая. Тут - ути-нате! Волк в канаве лежит. Тоже трупиком. Синий как небо и пьяный в лазурь. Спит облеванный. Что хочешь с ним делай, утром ни пса не вспомнит.

Ну Коробок малый смышленый - лопатник раз, котлы - два. Три - цэпочка, хоть и дутьё турецкое, но так без лоха и жизнь плоха, сгодиться - сладким впарим. Рассовал Коробок по карманам улов и рысцой от палева подальше.

А тут Медведь. Здоровый, кабан - бройлер раскаченный. Стоит лыбиться, веточкой в зубах ковыряется. Быдло-быдлом.
- ПРЕВЕД! – говорит, а сам руки расставил.
- Ну-ка, шкет, - хозяином, гопник полутонный себя почуял, - чего там у тебя за котлики блеснули? Ты давай, фраерок, снимай, не тушуйся, покажи дяде. А то я сверху вижу плохо, - и щерится, гандон, так гадко. Слюни текут, клыки желтые опять же и вообще пОтом от него воняет и мочей.

Коробку хоть и час от роду было, так он все равно далеко не муфлон и лохбес, а людей что твой психоаналитик насквозь видел. Сканер, мать его! К бабке не ходи. Медведь он кто: бык он, мясо первофланговое, боец обойменный. Адреналином чужим кормится. Посредственность и ведомый. Не вожак и не решающий нихуя и не разу.

Просек это Коробок и давай ему в уши лить, что он и от бабушки ушел и от дедушки, про сиротское детство в гетто, погримухами начал сыпать, братвой кошмарить. Короче сорвал косолапому колпачок. Страху и ужасу насыпал и обратно завинтил. А косолапый замычал про перхоть какую-то. Дескать, не знал и вопросов не имеет и косяк свой признает. Просит только Коробка братве про это не рассказывать. Бык галимый и хули тут говорить. Зассал одним словом.

А кругом то лес, птички поют и лето. Хорошо куда не глянь! Коробок сквозь зубы сплюнул молча, медведя взглядом отодвинул и дальше потопал. Только не долго шел: Лис сука по пути попался. А Лис он сука опер. Лысый, кривоносый и на Гошу Куценко похож.

- Нукамалецрукипокажи, - прогундосил Лис неразборчиво. Да кто спорит, все кто на Гошу Куценко похож, так хуйпроссышь чего они мямлят.
- Чо?! – борзо переспросил Коробок и поближе пододвинулся. Лис его хвать и бормочет:
- Ниче! Отдедаибабки?

(Вот он сука нюх мусорской! Не скроешь. Тем более дед, он же «Старик», у Лиса в разработке давно был. А тут его по 228-ой закрыть на раз можно. Деды они либо на отраве, либо на горячем паляцца. А тут палево само в руки пришло. Пруха, хвала Жеглову).

- Ну да, от Деда и от Бабки! Чуешь, мусорок? – гордо ответил Коробок. (в чьей избе выскребли, хулидумать)
- А я деда твоего давно пасу. Во везет! – Лис убрал Коробока в планшет и пошел на избу рОдную шакалить. Да и паркет вскрывать, если для убедительности потребуеться. Лисы они беспринципные.

Дед он хоть и «дед» и Старик, но мусоров как Дункан Маклауд за километр чуял: все просек, все попрятал. А все то что большое и не замастыришь, тряпочкой протер и к ручью снес, «не мое» дескать и в отказ. Дед он с двуручкой от Колымы до Урала прошел, на рудниках пылью легкие сажал. При минус пятидесяти в избе шесть на девять тремя бараками стоя ночевал. Он Лисов таких на завтрак с костями перемалывал. Тыщами.

Вломился Лис к деду с бабкой в гости. Довольный, мол в кулаке у меня свобода ваша, а в планшете еще и улики с доказательствами. Давно ждал. Достал коробок, на стол положил, хозяином себя почувствовал.
- Ваше? – спрашивает.
- Нет, - деда он еще голос не сломался, уже в отрицалово ушел.
- А отпечатки бабкины? Я по дороге снял, - принялся давить на понт Лис.
- Не гоношись, мусорок, нервы береги, а то язва будет, - Старик обнажил в ухмылке прочефиренные пеньки - коробок то открой! - и фикса его на солнце блеснула очень красиво и ярко. Ослепила Лиса зайчиком солнечным... На чуть-чуть.

Открыл Лис Коробок и как из ушата окатили. Так обидно стало. Пустышка.
Qok
19.05.2006, 21:37
Молчащий Холм (Сайлент Холм)
фильм ужасов
Режиссёр: Эльдар Рязанов
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо"

В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сотонистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слоло "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сотонист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сотоны. Зрители смогут насоладится пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога.!!!

Собутыльник
триллер
режиссёр: Кира Муратова
в ролях: Сергей Шнуров, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Гоша Куценко.
саундтрек: ВИА Anal Cunt

За столик в рюмочной к опустившемуся алкоголику Васе (Шнуров) садится незнакомый человек бомжеватого вида (Моисеев) и предлагает распить с ним литр водки московского завода "Кристалл". Даже не веря своему счастью, Василий сразу соглашается и идёт вслед за незнакомцем в тёмную подворотню. Утром Вася просыпается с жуткого бадуна в помойном бачке, понимая, что не помнит, что было после того, как он вместе с новым собутыльником зашёл во двор. В кармане он находит сто рублей и удивляется еще сильнее. Единственная беда заключается в том, что сильно болит задница (Куценко). На следующий вечер за васин столк подсаживается всё тот же незнакомец, но уже вместе с другом (Пенкин), и предлагает сообразить на троих. Васю начинают одолевать сомнения относительно планов этого странного собутыльника. Стоит заметить, что фильм снят на чёрнобелую плёнку Шосткинского объединения Свема, потому что на складе Мосфильма кончилась цветная, а Кира Муратова пожалела лишние 100 рублей, которые нужны были в качестве реквизита, и не купила в плёнку соседнем магазине.

Хомяк Айвазовского

Россия-США, 2006
Жанр: детектив, триллер
Режиссер: Рон Ховард, Никита Михалков
Автор сценария: Д. Донцова
В ролях: Сергей Безруков, Шэрон Стоун, Гоша Куценко, Виктор Сухоруков, Леонардо ДиКаприо, Борис Моисеев.
Саундтрек: ансамбль танца "ЖОК", Молдавия.
Награды: Каннский фестиваль 2006 - Золотой Пальмовый ###

Американский чернокожий боксер Джейсон "Хорь" Пулитцер (ДиКаприо) приезжает в город Керчь с целью ознакомиться с шедеврами художника Айвазовского. Незадолго до его приезда, в музее таинственным образом погибает сторож Митрич (Безруков). Перед смертью, он успевает записать послание для боксера на внутренней стороне шкурки любимого хомяка Айвазовского (Куценко), которого милиционеры во главе с прапорщиком Безглуздым (Сухоруков) с трудом достают из задницы сторожа. Юная красавица Алёна Бурякова (Стоун) помогает расшифровать таинственное послание, а также предупреждает Пулитцера о подставе с героином, которую ему приготовила милиция.
Спасаясь от погони, герои фильма разгадывают одну за другой загадки, приводящие их к самой волнующей на сегодняшний момент тайне столетия - ответу на вопрос "а был ли мальчик?". Пожилой олигарх Берлусконкин (Моисеев) помогает им в решении головоломных загадок, но есть нюансы.
Чарующая музыка танцев ансамбля "ЖОК" помогает создать таинственную и напряженную атмосферу.
Смогут ли герои фильма раскрыть тайну столетия, и спасется ли от побития молью шкурка любимого хомячка Айвазовского вы узнаете, если посмотрите фильм.
Qok
19.05.2006, 22:03
Тема канешна про гагно, но я ржу в голос
---------------------------------------------------

Так уж вышло. Жизнь полна неожиданностей и никто не обещал, что все они должны быть приятными. Даже скорее наоборот, вот если чего вдруг происходит…именно вдруг…так обязательно какая-нибудь гадость. У Юрия так всегда и было. А в этот раз – так вообще ####ец. Даже не ####ец а МЕГА####ЕЦ. Когда врач с ехидной ухмылкой в глазах и постной рожей якобы ничего такого смешного не находящей приговаривает вас к операции на жопе.. «необходимо вырезать злокачественную опухоль..бла-бла- бла…какой-то там непроизносимой хуйни», то тут хочешь не хочешь задумаешься о вселенской справедливости. Ну вот за что? Мало богу пидарья? Надо обязательно нормальному парню вот такое ##### счастливое знакомство с эскулапами устроить? Схуяли?

Так или примерно так думал Юрий перед операцией, но всему приходит конец, и в итоге операция была проведена, как ему сообщила врачиха (Екатерина Леопольдовна – толстая и некрасивая тётка с парой лишних подбородков) вполне успешно и осталось пройти реабилитационный период, или как там послеоперационное валяние в палате ещё называется. Жизнь вроде начала налаживаться, соседи попались нормальные, никто с вопросами не лез, кореша не знали где он (всем напездели что свалил к родне в Витебск погостить), жена приносила регулярно вкуснятину всякую (чё разрешали) и в общем непонятка была только с одной темой, где же те самые неебацо красивые медсестрички в коротких халатах, что вожделеют тел больных и желают, спася их от хворей затрахать до смерти? По Юркиным меркам подобных просто не наблюдалось в радиусе километра от их этажа. Хуйня какая-то на самом деле получается. Вот если больна рука к примеру значит типа нармальный больной, а вот если жопа то пездец… «быгыгы» и никакого человеческого отношения. А ведь несправедливо же ###. Ведь жопа сложнее руки!! Вот попробуйте в руке удержать говно, воду и воздух….### получится, а стравить воздух оставив только говно?* Не мыслемо бля…
Ход рассуждений Юрия прервало появление Леопольды (так за глаза её прозвали потерпевшие – сиречь больные)
- Ну что больной Шепенин, как себя чувствуем?
- Да нармуль вроде.
- Уверенно, ничего не скажешь. – ухмыльнулась Леопольда – значит так, оправлять естественные надобности нужно будет аккуратно, потому что швы могут разойтись, а этого ведь нам не надо? – Юрок побледнел и замотал головой. – Молодец, соображаешь, поэтому напрягать..гм.. свой агрегат, вам Шепенин категорически возбраняется. Вот тут таблетки…Это индийское лекарство…Очень хорошее… Выпьете пол таблетки, почувствуете позывы и схОдите спокойно, так как само всё выльется без сокращений мышц. Но как почуствуете приближение момента…гм…испражнения идите в конец коридора – в туалет. Лекарство повторяю, хорошее. Так что не волнуйтесь идите медленно, бегать по коридору не надо - и дойти успеете и проблем со швами не будет. Повторяю, напрягать мышцы крайне не рекомендуется. Всё понятно??
Юрок усиленно закивал головой при мысли о том, что в его жопе могут разойтись какие-то швы, он забыл вообще обо всём белом свете, включая сексапильных медсестричек и остался один на один только с мрачной перспективой попасть обратно в лапы хирурга. А повторное вскрытие жопы ну никак не входило в его дальнейшие жизненные планы. В общем, струхнул он не на шутку, и через час, после того как выпил полтаблетки (дозу, которую предписала Леопольда) схомячил ещё целую для надёжности, а ещё через пол часа сожрал ещё пол таблетки.

Срать всё не хотелось, и к хирургу не хотелось ещё больше, поэтому все мысли Юрия теперь крутились только возле темы дефикации и как бы поскорее просрацо, но не напрягаясь. Третья таблетка была съедена ещё через полтора часа и тут…ВОТ ОНО… захотелось срать.
Юра неспешно встал и пошаркал к выходу из палаты. В коридоре никого не было, только в самом его конце, какой-то дед медленно переставляя вспомогательную железную конструкцию для опоры, двигался в его сторону. В тишине прямого как взлётная полоса коридора раздавалось ..тюк..шарк-шарк…тюк…шарк-шарк, обычный пейзаж для унылого больничного дня – ничего интересного. Юра, развернувшись спиной к дедуле, потопал в сортир. Около сортира срать захотелось уже реально, и он быстренько (но достаточно аккуратно и не напрягаясь) уселся на унитаз, защеколдив дверь и… потекло. Сразу наступило обычное облегчение. Выполнив свою работу, жопа подала сигнал об окончании процесса и Юрок, завершив ритуал обычными в этом случае действиями (как ни странно рулон туалетной бумаги находился, что и было удивительным, на положенном месте) отправился восвояси. Уже подходя к палате, он ощутил новый позыв. «Бля, недосрал, сцуко – бывает» - подумал Юрий, тупо уставившись на… тюк… шарк-шарк. «####ец скороходный дед, гыгы» - ухмыльнувшись, он проделал обратный путь, чтобы повторить весь процесс съизнова. Всё опять прошло как по маслу, без напрягов и окончательно просравшись (точнее спустив коричневую воду) Юрий опять отправился в палату.

Тюк.. шарк-шарк – дед пёр на встречу с неотвратимостью доревалюционного танка. «Вот ведь старый, еле ходит, а ползать не лень, лежал бы блин» подумал Юрий и дойдя до палаты открыл дверь… «Бля»…Закрыл дверь и опять помёлся по знакомому маршруту, в спину ему раздавались уже поднастоебавшие звуки…тюк …шарк-шарк…
Бегать пришлось ещё дважды. На этой беготне Юрка уже понял, что переборщил с лекарством, но всё ведь когда-нибудь кончается, значит кончится и говно, поэтому он стоически гнал мысль о том, что возможно пора бежать не в палату, а к Леопольде. Ну что он ей сказал бы? «Уважаемая Леопольда, я скора всего себя высру через не напрягающуюся жопу благодаря вашему ахуительному лекарству, спасибо вам, #####, большое!» Так что ли?

Дед поравнялся с палатой где лежал Юрий. Когда он бежал (тут трудно назвать быстрое перешаркивание бЕгом, но тем не мение) мимо деда то наконец то въехал куда наметился старик. Дед прикладывал все усилия что бы не останавливаться, шаги давались ему с явным трудом и было слышно как он натужно дышит. Взгляд налитых кровью глаз сошёлся на вожделенной белой двери в конце коридора. Дед шёл к своей цели, и для него ничего кроме неё не существовало. Юрий понял, куда так рвётся старикан и злорадно подумал « Ну вот ### то там, я побыстрее буду» Пронесшись на крейсерской (по сравнению с дедом-то) скорости, он естественно окозался в туалете много раньше и опять слил всё что не досралось в предыдущие разы. Надо было что то уже решать. Бегать пока не вывалится желудок из жопы резону не было. Убедившись, что больше из него ничего даже не капает и (который раз за день!!) аккуратно и со всеми мерами предосторожности вытерев свою многострадально-резано-зашитую жопу, Юрий вышел из клозета с твёрдым намереньем дойти до палаты и хоть немного перевести дух от этих гонок. Проходя мимо деда ( …тюк…шарк-шарк…) он даже улыбнулся ему, но дед вкладывая остатки сил в завершение пути даже не удостоил его взглядом.

Срать захотелось как обычно при открытии двери палаты…хуйня… Юра зашёл в палату и сел на кровать. Сел как садятся на унитаз и понял что сидеть ему абсолютно противопаказано. Встал и подошёл к окну. За окном, на газоне перед их окнами срала собака, живот свело, а жопа сообщила, что по местам битвы скальпеля с опухолью уже скоро опять пройдёт цунами, причём независимо от желания владельца этих мест. Мозг наконец заверещал о быстроподступающей славе обосравшегося на этаже и Юра наконец понял, что с индийским лекарством ( ахуительным лекарством, сильным как молнии Индры и руки Шивы лекарством, безотказным как все позы камасутры ##### лекарством) усилием воли, а главное усилием только что зашитой ( не напрягать – а то хирург!!!) жопы не справится взял старт по известному маршруту.
Выковыляв в коридор он увидел страшную картину – дед достиг своей цели и через два шарк-шарка и один тюк Юрию представится возможность насрать себе в штаны. То что он не дотерпит до выхода деда который вообще может двинуть кони от облегчения на горшке после столь долгого пути было ясней ясного. Если бы было мировое соревнование по забегу желающих срать после операции на жопе и даже если бы в нём участвовал Бен Джонсон мировой рекорд был бы всё-таки за Юрием. Он нёсся на всех порах чувствуя начало процесса как обратный отщёт в третьеразрядном боевике про неминуемый взрыв на какой-нибудь космической станции…
5 шарк- Юрий бежит…как медленно сокращается дистанция
4 шарк Юрий бежит…. пол пути
3 тюк Юрий перестаёт видеть что либо кроме злоебучего деда, который …тюк …приставил свою железяку для ходьбы к стене рядом с дверью
2 шарк…рука на ручке двери Юрий уже проделал две трети пути взгляд сузился на спине деда…звуки ушли. как будто выключили звук телевизора
1 дверь за стариканом закрывается
А ВОТ ХУУУУЙ – мысленно орёт Юрий и дёргает на себя уже почти закрывшуюся дверь… дед, державшийся за ручку подаётся навстречу Юрию вместе с дверью, и он замечает что второй рукой дед уже наполовину снял штаны, затем Юрок отпускает ручку двери и схватив через полуоткрытую дверь деда за плечи больничной пижамы резко дёргает его на себя, пробрасывая вправо мимо и одновременно разворачиваясь жопой к унитазу пятится в сральню. Дед летит мимо сверкая голой жопой из которой прямо на глазах охуевшего Юрка начинает бить коричневый гейзер. Затем Юрок закрывает дверь , которая скрывает обосравшегося в коридоре деда и плюхается на вожделенного белого друга не забыв сдёрнуть штаны.
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕООООООООООООООООАААААААААААААААА
Звуки возвращаются
Обосравшийся дед верещит на весь коридор, хлопают какие-то двери кто-то топает по коридору. Но это всё хуйня, Юрок спокойно закрывает дверь на щеколду, а его ненапряжённая жопа делает своё жопное дело.
Его достали через час после того как выломали дверь. Леопольда услышав какую он заглотил дозу орёт матом и прописывает срочную клизму. Уборщица, глядя на засраный пол требует прописать ####юлей, дед ничего не требует, он сидит на кем то придвинутом стуле и срёт уже под себя когда вздумается. А Юрок…. Юрок думает о том что клизма это хуйня…главное не разошлись бы швы, ведь скальпель в жопе это согласитесь как то не по мужски, хуёво в общем.

© С Удава, но аффтар по ходу не известен
Qok
20.05.2006, 22:38
УЧИТЕЛЬ ГОДА

- А сейчас, господа преподаватели, разрешите назвать имя того, кто, по единогласному решению комиссии, признан лучшим учителем прошедшего года. - Директор школы Александр Андреевич, близоруко щурясь, осторожно вытянул двумя пальцами из распечатанного конверта прямоугольник плотной бумаги с написанной фамилией счастливчика. - Попова Клавдия Ивановна! Приветствуем Учителя года!

Под нестройные хлопки учительского коллектива Клавдия Ивановна поднялась на сцену школьного актового зала. Директор вручил ей диплом о награждении почетным званием, пожал маленькую пухлую руку, потом судорожным движением поднес ее к губам и неловко поцеловал. Клавдия Ивановна крепко сжала заветный диплом, срывающимся голосом попыталась сказать несколько слов о том, что это почетное звание - заслуга всего коллектива школы, прослезилась, и, махнув рукой, ушла со сцены. На этом торжественная часть закончилась.

Идея проведения конкурса на звание “Учитель года” принадлежала директору. Александр Андреевич был, наверное, самым молодым директором школы во всем районе. Назначенный на эту должность всего полгода назад (а награждение происходило во второй декаде января), Александр Андреевич внес в тихое болото школьной жизни множество перемен. Одной из них и было проведение конкурса в лучших традициях социалистического соревнования. Новый директор только-только разменял четвертый десяток лет, в школе никогда не работал, но был известен в кругу учителей—новаторов, как разработчик многочисленных прогрессивных методик обучения, никем, впрочем, на практике не проверенных. Однако их автор защитил докторскую диссертацию и работал бы до старости лет на кафедре института, но в силу каких-то интриг был оттуда переведен в школу небольшого районного центра. “Господа преподаватели! - говорил он с чувством на педсоветах, мечтательно глядя куда-то в даль, - процесс обучения безнадежно устарел. Мы обязаны в корне изменить всю систему образования”. За это навязчивое желание все разрушить и за режущее слух учителя обращение “господа преподаватели” весь коллектив проникся к новому руководителю тихой ненавистью, никогда, впрочем, не высказываемой вслух. Справедливости ради стоит отметить, что практически все новаторские начинания его не доходили до логического завершения, тихо умирая в болоте размеренной школьной жизни, категорически отрицающей любые перемены.

Единственной идеей, нашедшей сторонников в коллективе, было проведение вышеупомянутого конкурса, победитель которого, впрочем, не получал никаких привилегий и материальных благ. Подтверждением же почетного звания был красочный диплом, выполненный в лучших традициях застойного времени с профилем вождя и гербом “Союза нерушимого”. Получив сей раритет, Клавдия Ивановна опять-таки прослезилась, и пригласила всех присутствующих к себе домой, чтобы отметить радостное событие.

По дороге до скромной двухкомнатной квартиры, в которой родилась еще мать Клавдии Ивановны, учительский коллектив значительно поредел. Кто-то совсем не употребляет спиртных напитков (здоровье уже не то, знаете), у кого-то дома супруг ждет и волнуется (бывает и такое), кто-то просто тяготится обществом пожилых дам (а именно они и составляли большинство коллектива). Осталось, в конечном счете, человек пятнадцать, да и те с трудом разместились за столом. Коллектив был дружный, и праздники обычно отмечали весело, с песнями и танцами под магнитофон. Заканчивались такие вечеринки рано, однако на этот раз, когда веселье уже стало затихать, и гости начали выразительно поглядывать на часы, поскольку приближалась полночь, сестры-близняшки Ирина и Марина, работавшие учителями начальных классов, вспомнили, что наступило самое лучшее время для гаданий. Все дружно ухватились за эту идею и решили проникнуть в тайны грядущего.

Однако осуществить эту идею на практике оказалось совсем не просто. По-настоящему гадать никто из присутствующих не умел, а к сжиганию бумаги перед пламенем свечи и выливанию в воду расплавленного воска решили не прибегать. Учитель литературы попыталась вспомнить известное стихотворение о том, как в крещенский вечерок девушки гадали, но и там ничего полезного не почерпнула. Когда все уже отчаялись и решили забыть о гаданиях, подал голос физрук бывший боксер-тяжеловес, выступавший в прошлом в подпольных профессиональных боях и не сумевший вернуться на ринг после тяжелого нокаута. Все старшеклассницы были в него влюблены, а мальчишки его боготворили и называли за глаза уважительно Тайсоном.

“А почему бы нам не покрутить блюдце?” - спросил он задумчиво. Предложение было поддержано всеми, но никто не знал всех тонкостей ритуала. Тогда Тайсон, взяв инициативу в свои руки, занялся приготовлениями. Он нашел большой лист бумаги, соответствующим образом его расчертил, поставил в центре комнаты круглый стол и торжественно принес старинное блюдце из настоящего фарфора. Выключив свет, зажег свечу. “Кого будем вызывать?” - спросил он, закончив приготовления. Клавдия Ивановна бросила быстрый взгляд на висящий на стене в гостиной портрет своего отца, переснятый с нечеткой фотографии времен гражданской войны. Бравый красноармеец Иван Попов, лихо подбоченившись, глядел с него грозным взглядом и сжимал шашку, подаренную самим Буденным. “Будем разговаривать с моим отцом", - с уверенностью в голосе сообщила Клавдия Ивановна, и действие началось.

От легкого сквозняка пламя свечи слегка подрагивало, отбрасывая на стены зловещие тени. Даже тем, кто не верил в гадание, стало жутко и неуютно. Взявшись за руки, прошли три раза новогодним хороводом вокруг стола, торжественно повторяя трижды магическое заклинание: “Дух Попова Ивана Антоновича, приди к нам!”. Затем перевернули блюдце, и сеанс начался. Клавдия Ивановна и Тайсон встали друг напротив друга к столу и, чуть прикасаясь кончиками пальцев к блюдцу, застыли в напряженном ожидании. Теперь полагалось спросить, появился ли таинственный гость, но никто не решался это сделать. Наконец, Тайсон срывающимся от волнения голосом задал вопрос. Не успел он закончить фразу, как блюдце рывком сдвинулось, и коряво начерченная стрелка указала на слово “Да”. Все тихо ахнули.

“Ты согласен отвечать на наши вопросы?” - Тайсон, похоже, испугался не меньше остальных. Блюдце, описав неровный круг, снова показало “Да”.

“Проверьте его”, - обратился Тайсон к хозяйке дома. Раньше, объясняя правила гадания, он с важным видом поведал, что иногда вместо вызываемого появляется какой-нибудь дух-шутник, который только морочит голову. Чтобы его вовремя выявить, нужно задать вопрос, ответ на который может знать только вызываемый дух. “В каком году ты родился?” - спросила Клавдия Ивановна первое, что пришло в голову. Блюдце рывками показало цифры: 1-9-0-2. 1902 год. Хозяйка, отвечая на вопросительные взгляды, утвердительно кивнула головой.

- В каком году ты умер?

“1-9-3-8”. Верный ответ.

- Как ты умер?

“Расстрел”, - по буквам выдало блюдце, все убыстряя движение. “Верно”,- прокомментировала Клавдия Ивановна, отметив, что слово получилось с одной буквой “С” - отец так и не научился грамоте. “Задавайте вопросы!” - скомандовал Тайсон. Одновременно все загудели, спрашивая о самых сокровенных желаниях.

“Что ты думаешь о нынешнем правительстве?” - совсем не в тему вырвался из общего бормотания голос директора. Блюдце, мгновенно среагировав, заметалось так быстро, что Клавдия Ивановна едва успевала называть буквы. “Сволочи... Гады... Контра... Смерть... Смерть... Смерть...” Блюдце резко рванулось к краю стола, сорвалось на пол и с грохотом разбилось. Пламя свечи, ярко вспыхнув, тотчас же погасло, и комната погрузилась в темноту. Присутствующие почувствовали внезапный приступ панического страха. Щелкнул выключатель, электрический свет, ослепив на мгновение, вырвал из темноты лица, искаженные гримасами ужаса.

Исход невинного, казалось бы, развлечения был настолько неожиданным и жутким, что все, как по команде начали в спешке расходиться, забыв о заключительной части ритуала. Чтобы вызванный дух покинул помещение, необходимо произнести соответствующее заклинание, двигаясь вокруг стола в обратную сторону. Но делать этого никому не хотелось. Через пару минут квартира опустела. Начало ужасным событиям было положено.
* * *
Долгие годы Клавдия Ивановна отдала школе, и бесконечные попытки вдолбить премудрости биологии в тупые головы любимых учеников сделали свое дело. Нервная система ее была настолько расшатана, что без изрядной дозы сильнодействующего снотворного сон не приходил. Однако, в эту ночь она заснула на удивление быстро и крепко, не прибегая к лекарству. Спала Клавдия Ивановна, как обычно, без сновидений, но уже под утро приснился ей странный сон. Увидела она себя маленькой девочкой и отца. Тот стоял в гостиной, как раз на том месте, где разбилось блюдце, и держал в руках его осколки, с интересом их разглядывая. Подняв голову, он увидел свою Клавочку и улыбнулся. Правда, глаза его не соответствовали радостному выражению.

Они оставались пустыми, холодными и какими-то зловещими. “Иди ко мне, коза, обними своего папулю!” - позвал он, разводя руки с зажатыми в них осколками. Клавдия Ивановна бросилась с радостью к нему, но руки ее не натолкнулись на крепкие плечи отца, а прошли сквозь него. С ужасом заметила она и то, что через его фигуру были видны окружающие предметы, как через зыбкий туман. Отец сделал еще шаг и вошел в нее, оставив в руках осколки блюдца. Клавдия Ивановна вскрикнула, проснулась и с удивлением обнаружила, что действительно стоит посередине комнаты, сжимая в руках неровные кусочки фарфора. Она вновь легла в постель и наутро уже не могла решить, было ли это наяву или только приснилось ей под впечатлением мистических событий прошедшего вечера.
* * *
В половине седьмого, как обычно, старенький будильник разразился звуком, похожим одновременно на грохот струи воды, льющейся во время сильного дождя с крыши девятиэтажного дома в дырявое ведро, и на звук реактивного самолета, переходящего звуковой барьер. Клавдия Ивановна осторожно, как и всякий человек пенсионного возраста, опасающийся поутру обнаружить новую болезнь в придачу к уже имеющимся, поднялась с постели. Чувствовала она себя на удивление свежей и отдохнувшей. Вспомнив странный сон (сон?), усмехнулась. Привычными движениями исполнила утренний ритуал, не нарушаемый ни разу за последние 20 лет, и направилась в школу. Прежде, чем выйти из квартиры, по привычке заглянула в большое зеркало в старинной бронзовой раме, висевшее в прихожей. С каждым днем она выглядела все хуже и хуже - морщины, седина, не поддающаяся даже фирменным средствам, мешки под глазами. Это тоже было частью утреннего ритуала, и ничего удивительного в зеркале она не надеялась увидеть. Но через помутневшее от времени стекло на нее смотрел ...отец! Клавдия Ивановна очень отчетливо разглядела его лицо (молодое—как на портрете в гостиной), кривую улыбку и глаза... Глаза были точь-в-точь, как во сне, - пустые и холодные. Кольнуло сердце, она вскрикнула, закрыла глаза, пытаясь избавиться от наваждения. Посмотрев снова в зеркало, увидела свое испуганное лицо. “Почудится же такое!” - вздохнув с облегчением, пробормотала она и направилась-таки в школу.
* * *
Добравшись до Храма знаний, как обычно, задолго до начала занятий, Клавдия Ивановна заглянула в учительскую. Находившиеся там с интересом слушали рассказ преподавателя химии Лидии Валентиновны о новом безобразии, которое отколол известный всей школе хулиган Тютиков, именуемый всеми, в том числе и учителями, просто Тютей. По сущности своей, однако, он был прямо противоположен этому прозвищу, и практически каждый день приносил новые неприятности. Бороться с ним уже никто не пытался, воспринимая его, как объективную реальность, которую мы не в силах изменить.

Новая его выходка превосходила на порядок все прошлые. Днём раньше, на большой перемене, он зашел в женский туалет и, сняв до колен джинсы, выставил на всеобщее обозрение свою мужскую гордость, имевшую, по словам очевидцев, отнюдь не детские размеры. При этом он торжественно произнес, мастерски копируя голос и интонации Клавдии Ивановны: “Друзья мои! Это - пэстик!”. На этом месте рассказчица обернулась, увидела Клавдию Ивановну и, покраснев, умолкла. Все присутствующие немедленно разошлись, избегая смотреть Клавдии Ивановне в глаза.

А она стояла, не в силах сдвинуться с места, и горькие слезы отчаяния душили ее. “Друзья мои” - это было ее любимое выражение. Она так и относилась к ученикам. По-дружески, с добротой пониманием и душевной теплотой. Никогда не кричала, не ставила “двойки”. Старалась дать им столь необходимые (как ей казалось) знания. Внезапно пришло осознание того, что жизнь прожита напрасно. Клавдия Ивановна всегда думала, что ученики любят ее так же, как она любила их. “Пэстик”. Опять-таки ее слово. Внезапно накатила волна злости на неблагодарных сопляков. “Контра, мать ее так!” - со злостью сказала Клавдия Ивановна и похолодела. Голос, произнесший эти слова, был чужим и странно походил на голос ее отца. “Ничего, Клавочка, порубаем всех гадов, как в девятнадцатом. Не бойся ничего, я теперь с тобой!” - прозвучал в сознании голос отца. Он был с ней! Точнее, внутри нее, поняла Клавдия Ивановна. Но страха не было - кто еще, кроме отца, защитит и поможет в трудную минуту. Она смахнула слезу и пошла в свой класс.

Клавдия Ивановна шла по пустым коридорам, и никто не видел поразительных перемен в ее походке. Обычно она шла, сутулясь и едва передвигая ноги. Теперь спина ее распрямилась, и двигалась она стремительно, чуть выгнув ноги, как сутками не вылезающий из седла кавалерист. Очки Клавдия Ивановна оставила в учительской, и глаза ее горели желанием вступить в бой.

Дверь с грохотом распахнулась, и Клавдия Ивановна буквально ворвалась в класс. Ученики, разинув от удивления рты, смотрели на нее во все глаза. Вместо доброй, чуть застенчивой улыбки - плотно сжатые губы, добрые ласковые глаза стали жестокими и холодными. Но замешательство достигло максимума, когда вместо обычного приветствия "Доброе утро, друзья мои" прозвучало короткое "Встать!". Несколько четких (строевых?) шагов к учительскому столу.

- Проверим домашнее задание. Тютиков! Выйти из ... то есть, к доске.

Тютя развязно вышел, с чавканьем жуя жвачку. Взгляд стальных глаз уперся в него, горя ненавистью.

- Убери это изо рта!

- Как скажете, - снисходительным тоном ответил Тютя и с силой плюнул жвачку в открытую форточку. Серо-желтый комок прилип к стеклу чуть слева от цели.

- Что было задано на сегодня?

- Вам лучше знать - вы задавали, - явно рисуясь перед одноклассниками, ответил Тютя.

- Отставить разговорчики! Отвечай четко и ясно: сделал или нет.

- НЕТ!!! - заорал любимец девочек и неформальный лидер школьных хулиганов.

Наступила мучительная пауза, во время которой все без исключения почувствовали приближение чего-то страшного.

- Дневник! - скомандовала Клавдия Ивановна, требовательно вытянув руку.

Пожав плечами, Тютя сходил за дневником и небрежно бросил его на учительский стол. Затаив дыхание, класс наблюдал, как Клавдия Ивановна писала замечание, старательно выводя каждую букву и слюнявила кончик шариковой ручки, как это делал когда-то с карандашом красноармеец Иван Попов.

- Можешь засунуть его в свою морщинистую задницу, старая корова, - тихо, но со злостью прошипел Тютя, сверля учительницу ненавидящим взглядом.

- Что ты сказал, ублюдок? - вскочив, спросила она.

- Что слышала.

- Ах ты, контра недобитая! - завизжала Клавдия Ивановна, схватившись за сердце. Судорожным движением она открыла сумку и потянулась было за таблетками, но внезапно обнаружила в сумочке нечто другое. Непонятным образом там оказался обломок сабли - рукоятка и сантиметров двадцать клинка с гравировкой: "Красноармейцу Ивану Попову за боевую доблесть". Сабля эта висела рядом с портретом отца с тех пор, как он вернулся с гражданской. Лишь в 52-м году участковый пытался ее изъять, мотивируя это запретом на хранение в доме оружия, даже именного. Он посоветовал сдать реликвию в музей, но Клавдия Ивановна поступила иначе. Муж отнес клинок на работу и укоротил его, оставив самое ценное - памятную надпись. Участковый успокоился, и реликвия осталась в семье.

Клавдия Ивановна стояла перед Тютей, сжимая рукоять сабли. Звериная ненависть в глазах парня сменилась звериным же страхом. Он пытался сказать что-то, но не мог, лишь глядел, как под гипнозом на св

0

11

Сергей пришел с работы немного позже обычного. Таня была занята изучением модного журнала.
- Привет, Зая, - она оторвалась от журнала и с улыбкой посмотрела на мужа, ты голодный? Умывайся, я накрою
- Нет, спасибо, я поел в буфете - Сергей старался говорить спокойно, но легкая дрожь в голосе всё же выдавала его
- Что-то случилось? Расскажи, - она помолчала и добавила: - У тебя странный вид
- Немного устал, - Он сунул руки в карманы, пытаясь скрыть дрожь.
"Сегодня еще поужинаем вместе" – прошептал он, кинув тяжелый взгляд на смуглые бедра жены, наполовину прикрытые шелковым китайским халатиком, и зашел к себе. Таня недоуменно пожала плечами, фыркнула и вернулась к глянцевой страничке. Сергей запер дверь в комнате, порывшись в портфеле, вынул коричневый конверт, раскрыл его и достал пачку фотографий. Полчаса назад он получил их от частного детектива.
На фотографиях была заснята его жена. Его маленькая Танечка. Сергей заплакал, достав первую фотографию. До боли знакомое стройное молодое тело его жены извивалось от удовольствия, смуглый мужчина с закрытыми глазами погружался во влажное лоно возбужденной женщины. Ей было хорошо с ним. Они занимались любовью на природе и Сергей знал это место. Сергей всматривался в каждое фото, ему хотелось знать все детали, каждая следующая фотография причиняла ему адскую боль, но он не мог остановиться пока не просмотрел всё. Он закрыл лицо руками и просидел так минут пять, потом резко встал, подошел к своему столу и достал из нижнего ящика именного тотошу, подарок генерала Лукьяненко, лучшего друга отца. На секунду задумался, но еще раз взглянув на ненавистный конверт, криво улыбнувшись положил пистолет в барсетку.
Налив почти полный стакан вотки, Сергей резко опрокинул его и, повернув ручку двери, вышел из комнаты.
- Танечка, дорогая, у меня появилась отличная идея. Может нам стоит немного развеяться? Мы так давно не гуляли!
- Ну… почему бы и нет!? - Таня недоверчиво взглянула на мужа но потом улыбнулась в ответ, - я буду готова через 20 минут.

Всю дорогу они ехали молча и оба улыбались, будто вместе вспомнили счастливые дни, проведенные в молодости, вместе им было о чем вспомнить.
Наступили сумерки, но на небе уже ярко горели звезды. Таня присела на большой круглый камень и посмотрела в небо. Ее черные локоны играли с легким майским ветерком. Она почти не изменилась, все такая же смуглая стройная студентка с черными блестящими глазами.
- Как хорошо, что ты выбрал именно это место. Помнишь, как мы поехали вместе с Архиповыми и Хромковыми отдыхать, а потом убежали вдвоем от палаток и во-о-он под тем деревом…
- Да, конечно помню, - Сергей не дал договорить. Он открыл бутылку шампанского и разлил в бумажные стаканчики.
- За что выпьем? – спросила Таня, принимая вино
- За тебя, за тебя. За мою любимую верную жену.
Слова и тон мужа заставили Татьяну насторожиться. Она внимательно посмотрела в глаза мужу, на лице которого играла злая торжествующая улыбка.
- Ну пей, пей. Что же ты не пьешь, любимая? – Сергей достал конверт и швырнул его в лицо жене.
- Зачем ты меня сюда привез? – глухо спросила она
- А ты не догадываешься? – он достал пистолет и направил ей в лицо, - Помнишь, еще в институте, я как-то сказал тебе, что если ты изменишь мне, я убью Вас обоих? Но я не буду этого делать, я убью только тебя. Ведь пока сука не захочет, ну ты знаешь.
Таня не ответила. За 8 лет совместной жизни она хорошо узнала этого человека. В состоянии отчаяния он мог сделать все что угодно. И вообще он всегда держал свое слово, даже если это могло ему навредить. За это его уважали.
- Я уже решил. Ты можешь даже ничего не говорить. Это бесполезно. Но в последний раз я хочу тебя поиметь. Вон под тем деревом. Как в первый раз. Помнишь? Пошли.
Таня и не думала умолять. Это было действительно бесполезно. Она посмотрела исподлобья и прошипела:
- Да пошел ты.
- Ну как хочешь, ссука! – он направил пистолет прямо ей в лицо.
- Нет! Подожди! – она не выдержала. Умирать она не хотела.
Подойдя к дереву она начала срывать с себя одежду. Через минуту на ней не было ничего. Он подошел к ней, его ладонь коснулась ее промежности. С удивлением обнаружив, что Таня возбуждена, он впился в ее шею.
- Тебе было приятно, когда он вот так мял твою ####у? Говори, тебе нравилось? – он ввел средний палец в ее горячее влажное лоно.
- Да, мне нравилось, - простонала она.
Резким движением он поставил ее на колени перед собой.
- Покажи теперь, как ты сосала ему. Его член еле помещался в твоем рту. Да?
Таня кивнула - ее рот уже был занят. Закрыв глаза Сергей представил, как его жена ласкает член другому мужчине, так же жадно заглатывает его до самого основания. Так же бесстыдно гладит языком головку и проникает им под плоть, так же страстно гладит яйца руками.
Он загнул ее раком и резким движением вошел в нее, грубо теребя ее соски. Все эти семь лет он всегда с такой нежностью занимался с ней любовью, а ей нужно было совсем другое. Он опять вспомнил фото и оргазм, мощный и неожиданный обрушился на него.
- Теперь сама себя, а я посмотрю.
Она легла на траву и начала маструбировать, теребя взбухший клитор пальцами, периодически смачивая их слюной. Сергей почувствовал что желание вновь овладевает им.
- Он ебал тебя и в жопу тоже, ведь так?
- Д-да! – выдавила она. Внутренние стороны ее бедер блестели от потекшего по ним сока. Он подошел к ней, встал на колени, засунул член в рот, но тут же высунул, обильно кончив ей на лицо.
- Вот и все – сказал Сергей и натянул брюки.
- Нет, нет, еще не все, я хочу еще, я еще могу – залепетала она
- Заткнись и радуйся, что я дал тебе шанс насладиться этим в последний раз, - Сергей подобрал пистолет, подошел сзади к стоящей на коленях жене и ткнул пистолет в затылок.
- Убийца, ну давай, давай! Стреляй!
- Нет. Я пошутил, просто хотел посмотреть, как тебе страшно, не обижайся, пока. -он развернулся и не оборачиваясь пошел к машине.
Сзади раздался женский истеричный смех.
- Я знала, что ты слабак, ты и в постели ничего не можешь. Слабак, неудачник! Мы занимались любовью с ним прямо в твоем кабинете, прямо на твоем столе! Да так, что полки попадали! Так что вся посуда побилась!
Раздался выстрел. Под старым могучим деревом под чистым звездным небом лежала молодая красивая обнаженная женщина, ее голова лежала в луже мозгов и крови, в ее центре зияла огромная дыра.
- Ссука! Я так и знал, что это ты мою кружку разбила! А еще врала, что это я ее на даче оставил, - Сергей закурил и побрел в сторону машины. В бардачке еще лежала целая бутылка Московского.

©Чижыхпыжых 19.05.06.
Qok
21.05.2006, 20:26
Чебурашка задумчиво сидел в песочнице. Он устал, устал от бесконечных издевательств детей и взрослых, от постоянных глупых и злых шуток вредной старухи Шапокляк, от сексуальных домогательств её крысы...
И только старый крокодил со странным именем Геннадий был для него светлым пятном в этой серой жизни. Сидя в обосранной котами песочнице Чебурашка ностальгировал. Он вспоминал о прежней жизни, когда всякая дворняга сочла бы за честь подать Чебурашке лапу при встрече...
Сейчас, если собаки и поднимали лапу, то только для того, чтобы обоссать бедного зверька...
И всё это из-за Шапокляк! Старая злобная сука распускала повсюду сплетни о том, что якобы Гена и Чебурашка - педерасты.
А они просто любили друг друга...

- Как же всё это заебало!!! - закричал Чебурашка и вылез и песочницы.
Пинком ноги открыв дверь квартиры, Чебурашка ворвался внутрь.
- Гееенаааа!!! Ты где?! - громко позвал он своего друга.
Ему никто не ответил. Чебурашка прошел по комнатам. Обнаружил он крокодила в ванной. Тот сидел в воде, свесив голову и пуская слюни. На полу валялись пустые бутылки из-под водки...
Чебурашка растормошил задремавшего крокодила.
- Гена, что с тобой?! - обеспокоенно спроисил Чебурашка, когда Геннадий приоткрыл глаза.
- Знаешь, Чебурашка... - задумчиво начал крокодил, - Я устал...
Чебурашка понял состояние своего друга. Несколько минут назад он размышлял о том же самом...

Когда, наконец Геннадий был извлечён из ванной, вытерт и одет, они уселись на кухне и принялись методично уничтожать запасы водки и продуктов. Постепенно их беседа оживлялась.
- Ну скажи мне, Чебурашка, как жить дальше?! Что делать? - Геннадий размазывал пьяные сопли по длинной зелёной морде.
Чебурашка задумчиво курил.
- А вот знаешь, Гена, - Чебурашка затушил окурок в пепельнице и прикурил следующую сигарету, - Нам надо куда-нибудь уехать.
- Куда мы уедем?! - крокодил взмахнул лапами, уронив при этом со стола стакан.
- На дачу! - Чебурашка решительно отхлебнул из стакана водку.
- На какую, нахрен, дачу?! - Геннадий всё ещё не мог успокоиться.
- На дачу старухи Шапокляк! - морду Чебурашки озарила злобная улыбка.
- Издеваешься, да? - Гена перестал причитать и уставился непонимающим взглядом на ушастого друга, - Эта старая сука нам всю жизнь испортила! А ты хочешь, чтобы мы поехали к ней на дачу?!
- Прекрати истерику, Геннадий! - Чебурашка стукнул лапой по столу, - Она больше не будет над нами издеваться! Никогда! У меня есть план...

Утро следующего дня было тяжелым. Бодун крепчал. Стоя у билетной кассы железнодорожного вокзала, Гена и Чебурашка, не обращая внимания на издёвки людей, считали деньги.
- Ну что ж, у нас тут ровно на два билета, - Чебурашка сложил деньги кучкой и протянул их в окно кассы, - Два билета до Бобруйска, пожалуйста.
- Привет, мальчики! - раздался за спиной крокодила противный скрипучий голос старухи Шапокляк, - Куда собрались? Я с вами!
Геннадий тихонько заскрежетал зубами, с трудом сдерживая желание отгрызть старой женщине башку. Чебурашка, зажав в кулачке два билета, пробормотал:
- Да мы тут с Геной собрались родственничков дальних навестить, - соврал он.
- Ну-ну... - ехидно прищурив глаз, прохихикала старая стерва.

- Вот наш вагон. Номер тринадцать! - Чебурашка остановился у двери и достал билеты.
- Добро пожаловать, проходите, устраивайтесь поудобней, - улыбающаяся проводница приготовилась взять билеты.
- Спасибо, мальчики, за то, что проводили старую бабушку! - выхватывая билеты из лапы Чебурашки пролепетала Шапокляк.
Она протянула билеты проводнице:
- Нас двое! Лариска - в вагон! - скомандовала Шапокляк своей любимой крысе, - А вы, шалунишки, если хотите, можете поехать на крыше вагона.
- Опять?! - воскликнул крокодил, - Ах ты сууукаа!
- Спокойно, Геннадий! - остановил крокодила Чебурашка, - всё идёт по плану...

Они сидели на крыше вогона. Мимо пронисились реки, леса, поля. Тёплый летний ветер приятно обдувал.
- Гена, давай песни петь, а то как-то скучно стало, - Чебурашка задумчиво смотрел в даль.
Крокодил достал из чемодана свой любимый баян:
- Голубой вагон бежит, качается... - традиционно начал Гена.
- Погоди, - остановил его Чебурашка, - А Шаинский - педераст?
- Нет, что ты, Чебурашка! - Гена улыбнулся, - Это тебе Шапокляк сказала? Он просто педофил.
- А-а-а. Ну тогда ладно. - Чебурашка немного подумал, - И всё равно, давай споём другую песню. Нашу любимую!
- Давай, - с радостью согласился крокодил.
Он растянул пошире баян и тонким голосм начал:
- Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула...

Медленно спустились сумерки. Ветер стал прохладным.
- Пора! - решительно произнёс Чебурашка. - Действуем как договорились...
Они прошли по крышам до тринадцатого вагона. Окно в туалете было открыто. Первым в него пролез Чебурашка. Гена с трудом протиснулся следом...
Чебурашка постучал в дверь купе.
- Хули вам надо?! - раздался скрипучий голос Шапокляк.
- Там Гена с крыши упал! - запричитал Чебурашка.
Обрадованная старуха выскочила из купе в ночной рубахе, под мышкой она держала свою крысу.
- Это я пропустить не могу! - она радостно улыбалась, - Где? Я хочу это видеть!
Чебурашка махнул лапой в направлении тамбура. Шапокляк со всех ног кинулась туда. Забежав в тамбур, Шапокляк краем одного глаза заметила открытую дверь вагона, а краем другого глаза - зелёную лапу, летящую ей в голову...

- Забавно получилось! - весело улыбался Чебурашка, глядя на удаляющийся столб, с которого медленно сползали остатки вредной старухи.
- Ага! - крокодил радостно потирал лапы, - И столб оказался как нельзя кстати!

Поезд уносил их навстречу Бобруйску...

© Палковводец
Qok
21.05.2006, 20:27
Была пятница, пять часов вечера. Герман, работник кредитного отдела крупного банка, просматривал документы, которые намеревался взять домой на выходные. Герман был молодым, но подающим большие надежды работником. Никогда не старался увильнуть от своих обязанностей, держал себя с руководством уважительно, но независимо. Давал начальникам ценные советы и никогда не обижался на тех, кто присваивал его идеи. Если нужно, засиживался на работе допоздна. Задержался бы и сегодня, но была пятница. Вечер пятницы был предназначен для других дел.

Один из служащих отдела ценных бумаг, хороший знакомый Германа, (друзей он не заводил принципиально, считая, что от них одни неприятности), заглянул в кабинет.

- Хватит работать. Пойдём, выпьем пива.

В любой другой день Герман охотно откликнулся бы на предложение. Но сегодня была пятница, а на пятницу у него были другие планы.

- В другой раз.

- Работа?

- Нет. Свидание.

- Ого! Она симпатичная?

- Ты даже представить себе не можешь, насколько.

- Ну что же, желаю удачи.

- Аналогично.

Хороший знакомый действительно не мог представить, насколько симпатична девушка, с которой встречался Герман в этот вечер. Откровенно говоря, этого не представлял и он сам. Но ведь в этом-то и вся прелесть пятницы, не так ли?

Вернувшись с работы, Герман тщательней обычного побрился, принял душ, наскоро поужинал и отправился в путь на своём автомобиле. Свидание? Да. И каждый раз - первое. В свои неполные тридцать лет он многого добился. И ещё большего добьётся в ближайшие пять - десять лет. Своим достижениям он был обязан, в первую очередь, своему фантастическому трудолюбию. ”Работа - превыше всего”, - так Герман формулировал свой главный жизненный принцип. А это значило, что ему приходилось контролировать свои эмоции и чувства. И подавлять их, отодвигая на второй план. Но, как и любой из нас, Герман тоже хотел любить и быть любимым. Он собирался создать семью, завести детей, но позже. Когда он будет достаточно обеспеченным и независимым. А пока прочная любовная связь помешала бы ему держать всё под контролем. Любовь, знаете ли, предполагает ночные прогулки при луне и прочие глупости. А после ночных прогулок бывает непросто сосредоточиться на работе. Ну а работа, как мы уже знаем, была для Германа превыше всего.

К тому же, любовные отношения проходят, как правило, несколько этапов: знакомство, взаимная симпатия, привязанность, собственно любовь, затем иногда наступает охлаждение чувств, небольшие размолвки, переходящие в ссоры, и, наконец, разрыв. И, как это ни печально, порой один из влюблённых внезапно умирает. Герман долго ломал голову, как обезопасить себя от потрясений, которыми чреваты любовные отношения, одновременно не лишая себя удовольствия от них. И, поскольку он был далеко не глупым молодым человеком, нашёл-таки выход. Он ухитрялся прожить все фазы любви в течение одного дня, точнее - вечера. Вечера пятницы.

Каждую пятницу Герман отправлялся в соседний город, расположенный в двух десятках километров, и проводил вечер в одном из небольших баров. В девяти случаях из десяти он возвращался ни с чем, но иногда, лишь зайдя в бар, он сразу видел Её. Остальное было делом техники. Не секрет, что присутствие в баре в пятницу вечером одинокой женщины означает лишь одно - она одинока и ищет партнёра на вечер ... а может и на более долгий срок. Дальше всё развивалось по одному сценарию: знакомство, симпатия, привязанность, любовь, затем размолвка, ссора и - смерть. Её.

Предвкушая удовольствие от предстоящего вечера, Герман вошёл в бар. Окинув профессиональным взглядом помещение, он разочаровался - Её нигде не было. Стайка малолеток, скорее всего школьниц, вышедших на поиски приключений, две-три пары, несколько скучающих проституток. Кстати, пробовал он несколько раз разыграть любовную драму и с ними, но удовлетворения это ему не приносило. Женщина, привыкшая отдаваться за деньги, не способна на истинное глубокое чувство. А если нет чувства, о каких отношениях может идти речь? Герман улыбнулся удачной мысли: “Можете считать меня старомодным, но я не могу заниматься сексом без любви”. Труженицы кроватей оживились, увидев улыбку на его лице, но, поняв, что она предназначается не им, заняли вновь профессионально-скучающие позы. Герман сел у стойки и заказал выпить. Он мог и подождать - вечер ещё только начался.

Он курил и вспоминал своих возлюбленных. Похвастаться было нечем - всего около двух десятков. Довольно мало для среднестатистического мужчины. Хотя ... Каждый мужчина помнит тех, у кого он был первым. Герман же был у всех своих женщин последним.

И рассказать они уже никому ничего не могли, поскольку покоились на дне болота, расположенного вдоль дороги. Жалел ли он их? Скорее всего, нет. Но он их любил. Даже сейчас, ожидая свою новую ... жертву? Нет. Он так не думал. Он верил, что существует настоящая любовь. И, если хочешь её познать, нужно быть готовым отдать за неё жизнь.

Расправившись с тремя бокалами пива и тремя сигаретами, Герман посмотрел на часы. Без четверти девять. ”Ещё пятнадцать минут - и домой”, - сказал он себе. Дольше ждать не имело смысла. Бармен предложил налить ещё, но Герман отказался. Спиртное снижало остроту ощущений. За две минуты до срока звякнул колокольчик над входом в бар. Герман сидел спиной к двери, но, тем не менее, почувствовал - это Она. Прикурив сигарету, он услышал мелодичный голос:

- Простите, у вас не найдётся ещё одной сигареты.

- Да, конечно.

Вспыхнувшая в полумраке бара зажигалка осветила лицо незнакомки. Сердце Германа учащённо забилось. Девушка на порядок превосходила всех, с кем ему приходилось быть раньше. Они смотрели друг на друга, и обоим было ясно - это любовь “с первого взгляда”. Внезапно охрипшим голосом Герман спросил:

- Хотите чего-нибудь выпить?

- Водку с тоником, пожалуйста.

Бармен, разинув рот, тоже смотрел на девушку во все глаза. Чтобы вывести его из ступора Герману пришлось повторить заказ. Пригубив стакан, прекрасная незнакомка просто сказала:

- Диана.

- Простите? - не понял Герман.

- Диана. Так меня зовут.

- А! - внезапно на Германа напал какой-то истерический смех. Он пытался сдержаться, опасаясь, что завязавшаяся было взаимная симпатия разрушится, но Диана засмеялась тоже. При этом она легонько коснулась рукой плеча Германа, и он понял - сегодня удачный вечер. Наступило неловкое молчание.

- А чем вы занимаетесь? - спросил Герман, чтобы хоть что-нибудь сказать.

- Послушай, - Диана приблизилась и посмотрела ему в глаза. Лицо её было бледным, пожалуй, даже слишком, но на фоне этой бледности глаза казались огромными. - Послушай, мы ведь уже не дети. Зачем сдерживать свои желания? Неужели ты сейчас хочешь сидеть здесь и обмениваться ничего не значащими фразами?

Конечно, Герман хотел совсем не этого. Они вышли из бара, взявшись за руки, как пионеры. Казалось, даже воздух наэлектризовался от наполнявшего их чувства. Сев в машину, они не проронили ни слова, лишь изредка обменивались красноречивыми взглядами. Герман повёл машину на “своё” место - поляну у дороги, окружённую болотом с трёх сторон. Именно сюда он и привозил всех девушек на последнее для них свидание.

Не успел он заглушить мотор, как Диана прямо-таки набросилась на него. Она сжимала Германа в объятиях, царапала длинными ногтями, кусала. Привыкший к активным действиям, он пытался взять инициативу в свои руки, но это было бесполезно. Близость произошла на одном дыхании, и Герман, совершенно обессиленный, откинулся на сидении. Пора было переходить к заключительной части свидания, но он почему-то медлил. Именно эту девушку он не хотел убивать. Наклонившись к самому уху Дианы, Герман прошептал:

- Я тебя люблю.

- Что?

- Я тебя люблю. А ты?

Девушка издала низкий рокочущий звук, похожий на рычание. Судорожно сжав руку Германа, она медленно произнесла, сдерживая ярость:

- Любовь? Что ты, смертный знаешь о любви?

Герману стало страшно. Нащупывая в темноте капроновый шнурок, которым очень удобно душить жертву, он почувствовал, как что-то в Диане начало меняться. Он включил свет в салоне и увидел ужасную картину. Девушка на глазах старела. Лицо её покрывали морщины, в волосах сначала появились седые пряди, их становилось всё больше, и, наконец, все волосы стали белыми, как свежевыпавший снег. Руки ссохлись, а ногти вытянулись и превратились в кривые жёлтые когти. Страх полностью лишил Германа возможности двигаться. Он даже не попытался защититься, когда Диана впилась ногтем ему в шею, собрала ладонью выступившую кровь и облизала её, показав длинные жёлтые клыки.

Потом растянула в страшной ухмылке окровавленные губы.

- Скажи ещё раз, что ты меня любишь, милый…..
© Шайсман
Qok
22.05.2006, 21:34
Глава 1

- Добрый день, меня зовут Лина. Я – младший научный сотрудник нашего музея, и сегодня я проведу для вас свою первую экскурсию.
Худенькая брюнетка обвела собравшихся вокруг неё посетителей внимательным взглядом серых глаз и приветливо улыбнулась: «Начнём с зала египетской письменности».

Ведя экскурсантов по галерее залов, Лина с удивлением поняла, что ничуть не волнуется, скорее – проявляет небывалый энтузиазм и уже практически любит каждого из своих первых «клиентов». Рассказывая об экспонатах, она умудрялась встретиться взглядом с каждым, кому-то улыбалась уголками губ, кому-то ободряюще кивала, поощряя к вопросу, кому-то дарила исполненное лёгкого кокетства движение головы - почти неуловимое, но вызывающее блеск в глазах и юного студента с матерчатым рюкзачком на тощем плече, и пожилого мужчины, опирающегося на редкой красоты трость с рукоятью в виде китайского дракона…

Эта трость, словно магнитом, привлекала взгляд Лины на протяжение всей экскурсии. Поначалу она даже не осознавала этого, чувствуя простую симпатию к статному седому джентльмену с обветренным, дотемна загорелым лицом. Но к исходу второго часа, когда группа переместилась в последний зал экспозиции, Лина поняла, что трость в руке пожилого экскурсанта привлекает куда больше, чем её обладатель. К тому же стоило Лине увидеть, что мужчина убирает трость за спину, как внезапное чувство утраты захлестнуло её…

Осторожно лавируя меж экскурсантами, на считанные сантиметры приближаясь к незнакомцу, Лина обходила его, постепенно сужая круг. Невидимая глазу спираль её движения, в центре которой находилась трость в руках мужчины, становилась всё туже и всё больше приближала Лину к странному мужчине, к удивительно притягательной трости.

Уже почти приблизившись к мужчине, который с интересом наблюдал за передвижениями Лины, она попрощалась с посетителями и, вежливо откланиваясь на благодарности выходящих из зала людей, решительно шагнула к нему.

- Простите, Вы не могли бы оттрахать меня этой тростью сегодня вечером? – словно издалека Лина услышала свой тихий, просительно-молящий голос и лишилась чувств…

(продолжение есть, выложу – по требованию)

Глава 2
Ноздри щипало. Тьма постепенно рассеивалась, и Лина поняла, что темнота исчезнет – стоит только открыть глаза, а резкий запах – всего лишь нашатырь. Девушка моргнула и, наконец, открыла глаза.

Чья-то рука с неровно подстриженными ногтями размахивала перед Лининым лицом сероватой ваткой с нашатырём. Картинка плыла и размывалась при малейшей попытке сфокусировать взгляд, Лину замутило…

- Смотрите, всё нормально – она уже приходит в себя! – громовой голос директора музея – тучной Азалии Аристарховны наполнился чуть ли не материнской нежностью. Лина, близоруко щурясь, всматривалась в лица окруживших её коллег – странные, непонятные лица… Знакомые и какие-то чужие. Сочувственные и, в то же время, далёкие… Попытавшись подняться, Лина заметила, что её блузка расстёгнута и коллеги-мужчины не без интереса поглядывают на полуобнажённую грудь, плохо скрываемую тонкой сеткой лифчика. Порозовев от смущения, девушка торопливо застегнула пуговички и почувствовала как предательски отвердевшие соски натянули тонкую ткань. Смутившись ещё больше, Лина бросилась к выходу.

Оказавшись на улице, Лина жадно вдохнула свежий, чуть влажный вечерний воздух и огляделась: город жил своей привычной жизнью – шуршание колёс автомобилей по нагревшемуся за день асфальту, обрывки фраз проходящих мимо музея компаний, детские голоса, доносящиеся со двора соседнего дома… Вслушиваясь в привычные звуки города, девушка и не заметила, когда огромная, набухшая дождём туча, заполонила небо. Оглядывая вмиг почерневшую вечернюю улицу, Лина затрепетала – она вспомнила мужчину с тростью, своё необъяснимое влечение к этой странной рукояти в виде дракона, ужасные слова, сказанные ею незнакомцу и… сейчас она могла бы поклясться, что он не был удивлён – скорее, в его глазах в последний миг перед обмороком она видела удовлетворение, согласие, одобрение… Лина почувствовала непривычное томление. Такие же ощущения она испытывала лишь раз, когда однокурсник Олег, подкараулив её на общежитской кухне в новогоднюю ночь полез обниматься, теребя её соски и настойчиво просовывая руку в нарядные кружевные трусики. Почти потеряв контроль над собой, тогда Лине удалось вырваться из пьяных объятий красавчика Олега, но с той поры ни один из однокурсников даже не попытался повторить опыт – почему-то никому не хотелось тратить время на уламывание девственницы, когда вокруг полная общага доступных, раскованных и, зачастую, куда более красивых девчонок…

- Вы ещё не передумали, милая барышня? – прозвучавший прямо над ухом мягкий баритон вырвал Лину из вихря воспоминаний и резко опустил в затянутую тучами реальность. Вздрогнув от неожиданности, девушка обернулась и уткнулась лицом в рукав светлого, нелепого для тёплого летнего вечера длинного плаща пожилого господина с тростью в руке
- Нет… - расширяющимися от ощущения абсолютной нереальности происходящего глазами Лина неотрывно глядела на приподнявшегося на дыбы дракона, венчающего рукоять трости – меж его задних лап разгорался, пульсируя и увеличиваясь огненно-алый сгусток…
Qok
22.05.2006, 21:36
Глава 3

Всё, что происходило дальше показалось Лине обрывками сна. Реальность ускользала клочьями размокшей газеты и с тихим шорохом засасывалась в воронку времени…

Мягко движущийся автомобиль, марку которого девушка не разобрала бы и в более собранном состоянии, внутри был похож на салон роскошного авиалайнера. Лина гладила ладонью мягкую кожу обивки, чувствуя как её ноги в удобных босоножках на низком каблучке чуть ли не по щиколотку утопают в пушистом ворсе ковра… «Это так непрактично, - полусонно думала Лина, не отрывая взгляда от трости, - но зато так приятно, когда в машине такой пушистый коврик… Дракон… Вот. Он опять пошевельнулся. И огонь, кажется, разгорается сильнее» - Лине увиделось, как дракон нетерпеливо переступил с лапы на лапу и, похоже, облизнул клыки…
-Ты не сходишь с ума, девочка… - вкрадчивый голос пожилого мужчины вырвал Лиину из прострации, вызванной созерцанием дракона, - для начала представлюсь: Орлов Александр Геннадьевич. Ты можешь называть меня просто Алекс… - мужчина долгим взглядом посмотрел Лине в глаза, словно пытаясь убедиться, что она способна слышать и понимать его слова, - Я не колдун, не маньяк и не фокусник – я учёный...
- Учёный? – растерянно переспросила Лина
- Да, девочка, именно учёный – доцент кафедры востоковедения Университета… впрочем, к чему всё это – ни моё место работы, ни мои регалии не имеют никакого отношения к нашей встрече… - Алекс вновь заглянул в глаза спутницы, - эта встреча судьбоносна для будущего… твоего, моего, многих сотен тысяч, миллионов, а может быть и миллиардов людей… возможно, всей планеты…
- Вы…сумасшедший?... – Лина с трудом оторвала взгляд от дракона и пристально посмотрела в глаза Алексу.
- Нет, хотя…, - мужчина рассмеялся и, внезапно посуровев лицом, протянул Лине трость и потребовал, - прикоснись к нему. Ну, не бойся, протяни руку!

Дрожа всем телом, девушка протянула руку и прикоснулась к голове дракона. В тот же миг она ощутила, как тёплое дерево рукояти потянулось под её пальцами. Инстинктивно зажмурившись, Лина провела пальцами по чешуйчатой спине…

- Не бойся, - повторил Алекс
Его голос доносился откуда-то издалека, словно через слой ваты. Лина чувствовала, как нестерпимое желание охватывает её тело, как, повинуясь этому желанию, её пальцы скользят по задней лапе дракона к животу и … Лина ощутила, что тёплое дерево сменилось неожиданно живой и горячей плотью, растущей под её пальцами. Не в силах открыть глаза, не способная более контролировать своё тело, Лина рванулась к неведомому, пульсирующему под её рукой …

- …и тогда он протянул мне эту трость и сказал: «Может пройти много лет, прежде чем ты встретишь девушку, которая почувствует живую душу в этой деревянной фигуре, которая возжелает его больше, чем может позволить разум, чем способно вынести тело… Окропившись её девственной кровью, он получит силу, до тех пор не возможную на этом свете. Он примет свой истинный облик, он подчинит себе умы и помыслы людей без разделения на страны, континенты, народы. Он создаст новую реальность и даст этому миру новую жизнь – тот рай, о котором мечтали поколения… Ты слышишь меня?..

Лина открыла глаза и, облизнув пересохшие губы, кивнула…
- Куда мы едем? – Лина закашлялась и сглотнула горьковато-солёный вкус, оставшийся во рту…
- Выпей, - мужчина протянул Лине плоскую фляжку.
Обжигающая жидкость разлилась по горлу девушки, внезапно принеся облегчение и покой.

Выехав за город, автомобиль прибавил скорость и через несколько минут въехал в небольшой коттеджный посёлок. Миновав шлагбаум, где суровый охранник сначала коротко кивнул водителю, а затем почтительно склонился, перед дочерна затонированным задним окном, машина неспешно покатила по улицам.

- Весь цокольный этаж моего дома уже много лет представляет собой храм, живущий в ожидании великого события. Каждый день там всё готово к совершению таинства, и именно там ты и Он продолжите начатое и… Впрочем, мы уже приехали.

Дверца автомобиля распахнулась и, сжав в руке вновь застывшую трость, Алекс вышел из машины. Оперевшись на протянутую водителем руку, Лина вышла вслед за Алексом и со смесью восторга и удивления огляделась по сторонам: окружённый высоким кирпичным забором двор, вымощенный поблёскивающей брусчаткой, обрамлялся великолепными кустами сакуры и живыми изгородями из туи. Небольшой японский колодец тёмного дерева умиротворял плеском льющейся по жёлобу кристальной воды. Повинуясь движению руки Алекса, Лина двинулась к дому, любуясь строгими линиями крыши-пагоды.

Спустившись в нижний этаж дома, Алекс и Лина остановились перед массивной кованой дверью. Алекс взял Лину за руку и, пристально поглядев в глаза девушки, толкнул дверь. Неожиданно легко поддавшись его движению, дверь отворилась, открыв взорам стоящих на пороге большой зал. Стены, затянутые тёмно-красным шёлком, бронзовые статуи драконов, отполированное тёмное дерево пола…

Глава 4

Лина шагнула в зал, оглядываясь по сторонам. Её взгляд остановился на груде алых подушек, алтарём возвышавшихся в центре зала. Она оглянулась и вопросительно смотрела на Алекса. Пока она разглядывала зал, мужчина облачился в чёрный халат, расшитый драконами и, почтительно склонившись перед центральным изображением дракона – точной копии рукояти трости, шептал какие-то слова…

Лина вновь жадно потянулась к лежащей перед ним трости, но была остановлена жестом молчаливого водителя, тихо вошедшего в зал. Закончив молитву, Алекс открыл глаза:

- Сейчас мы оставим тебя здесь, в этом зале. Ты сама почувствуешь, что должна делать. Когда всё произойдёт, мы вернёмся… Это всё, что я сам знаю, что могу сказать тебе… - Алекс легко поклонился, поднялся с колен и, не поворачиваясь спиной, вышел из зала. Дверь мягко затворилась, и Лина шагнула к трости…

Она срывала с себя одежду, мучимая желанием, страхом и ожиданием чего-то невероятного. Не отводя глаз от трости, не решаясь взять её в руки, обнажённая девушка стояла перед подушками… Воздух вокруг трости заколыхался, и изумлённая Лина увидела, как дракон на рукояти трости увеличивается, втягивая в себя саму трость, как расправляется его тело, становясь живым, сильным, как переливаются под чешуйчатой шкурой мощные мышцы. Став на дыбы, дракон расправил небольшие перепончатые крылья и посмотрел на Лину необыкновенно человеческим взглядом блестящих чёрных глаз. В этом взгляде девушка прочитала горечь и желание, невыразимое страдание и жажду соития. Лина упала на подушки и закрыла глаза. Она чувствовала, как тёплые когтистые лапы нежно гладят её тело, берут её ноги, разводя их в стороны… Горячая плоть ворвалась в её тело так стремительно, что Лина даже не почувствовала боли. Резкие движения, обжигающее грудь горячее дыхание дракона… Лина двигалась в такт его ударам и ощущала, как водоворот наслаждения лишает её тела и мыслей.

Она обхватила дракона руками и с изумлением поняла, что её руки гладят влажную кожу, не имеющую ничего общего с драконьей чешуёй. Взорвавшаяся во всём теле волна оргазма сотрясала девушку, не позволяя открыть глаза, но её руки беспорядочно и стремительно скользили по сильным рукам, спине, ягодицам опустившегося на неё не дракона - мужчины. Лина почувствовала как горячая жидкость, излившаяся из него, проникает в её лоно. Она застонала и откинулась на подушки. Длинные волосы мужчины упали на её лицо…

Ощущая на себе тяжесть влажного от пота сильного тела, Лина гладила его волосы, щекочущие её шею. Она открыла глаза и смотрела то на расписанный китайской тушью навесной потолок из рисовой бумаги, то на тёмные пряди волос, закрывавшие от неё лицо её первого мужчины. «И единственного, после него мне никто не нужен, никто!» - мысли путались в голове, безумно хотелось заговорить с ним, но каждый раз, как Лина пыталась заговорить, её горло перехватывало спазмом. Лина почувствовала, как «Дракон» начинает новую атаку – она блаженно закрыла глаза и застонала от вновь нахлынувшего наслаждения…

После восьмого круга Лине начало казаться, что её тело становится прозрачным и светящимся. Когда девушка потеряла счёт времени и событиям, ощущая лишь жар двух сплетённых тел, влажность подушек и непрекращающиеся волны оргазма, «Дракон» поднялся над ней на руках и впервые откинул волосы с лица. Лина вновь увидела тот же взгляд чёрных глаз, под магическим действием которого о

0

12

широкие чёрные брови, большие, чуть раскосые глаза и выгнутые стрелой губы… Через мгновение эти губы впились в губы Лины, вновь заставив её забыть обо всём.

Дверь зала бесшумно отворилась. С низким поклоном Алекс вошёл в зал и замер перед высоким обнажённым мужчиной, стоящим на коленях перед распростёртой средь залитых потом, спермой и кровью шёлковых подушек.

- Мой господин, - Алекс склонился ещё ниже, - что прикажете делать дальше?...
- Эта девушка станет матерью моего сына, - «Дракон» с нежностью и вожделением смотрел на спящую Лину, - она станет моей женой, матерью моих детей, моей поддержкой, тихой гаванью… Она останется со мной – это решено…
- Но легенда говорит о том, что девственница будет принесена в жертву, что она умрёт… - Алекс с изумлением смотрел на «Дракона», ожидая ответа.
- Легенды сочиняют люди, мой верный друг, - тихо ответил «Дракон», - а реальность отныне буду творить я… Через год я стану вершить судьбы людей в этом регионе, через пять – в этой стране, через десят лет – на континенте, через двадцать – на этой планете… Я не спешу, мой друг, впереди у нас - вечность... А она... Она – твоя двенадцатая попытка, и первая девственница из этих двенадцати… А я слишком долго ждал и слишком много успел узнать об этом мире… достаточно, чтобы стать благодарным… милосердным… любящим… И она будет рядом со мной. Это - моё право и её награда…
- Кем Вы станете, мой господин, чтобы исполнить своё пророчество? Религиозным лидером, бизнесменом, журналистом, телеведущим?.. Есть немало занятий, благодаря которым, можно завладеть умами и душами людей…
«Дракон» рассмеялся…

ЭПИЛОГ

- Приёмная Орлова. Слушаю Вас. – профессионально-любезный голос секретаря разнёсся по опустевшему к вечеру кабинету…
- Добрый вечер, это Александр Геннадьевич Орлов. Могу ли я поговорить с Сергеем Александровичем?
- Добрый вечер Александр Геннадьевич! Минутку, - секретарь переключилась на кабинет шефа, - Сергей Александрович, Вам отец звонит, соединяю…

Крепкий смугловатый мужчина с короткой стрижкой, в безупречном костюме от «Бриони», прижав трубку к уху, встал из кресла и, обойдя массивный рабочий стол, подошёл к окну:

- Добрый вечер, мой господин!
- Добрый вечер… называй меня сыном, я же просил тебя, сейчас нам ни к чему излишние детали… папа…
-Я помню, мальчик мой, но каждый раз смущаюсь… слишком это сложно для человека, тем более – для старика… Я хотел поздравить тебя с очередным успехом…
- Спасибо, отец… Это была закономерная победа… Впрочем, как и всё, что было и что будет…
- Как Лина, как дети?
- Всё в порядке, просили тебя почаще приезжать в гости…
- Обязательно выберусь к Вам не в этом месяце, так в следующем…
- Будем ждать тебя, отец, приезжай и звони… Договорились?... Ну, пока, счастливо!

Сергей Александрович положил трубку на стол и, небрежно сбросив бумаги в портфель, вышел из кабинета. Коротко кивнув секретарю, он шёл по широким коридорам своей новой резиденции, здороваясь и прощаясь с припозднившимися сотрудниками.

Через несколько минут, сев в чёрную БМВ Х5, от облицованного серым мрамором здания отъехал в сторону своего дома губернатор нефте-газового региона великой страны…
Qok
22.05.2006, 21:37
Я включил телевизор. Передавали новости.
- Сегодня во многих школах России прошли традиционные вечера встреч выпускников.- объявила симпатичная молодая дикторша и на экране появился школьный класс, в котором взрослые дяди и тети сидели за партами. У всех были веселые лица, они шутили, бросали друг другу записки, дурачились.
Наверное это прекрасно вдруг почувствовать себя ребенком, посидеть за своей партой, вспоминая смешные истории из школьной жизни. Посмотреть кто как выглядит, кто кем стал. Послушать истории своих бывших одноклассников о том как сложилась их судьба после школы.
Мне всегда хотелось прийти в свой класс на такой вечер, но я так никогда на это и не решился.
Дикторша еще что то говорила, на экране мелькали какие то школы, престарелые выпускники с колокольчикам и в руках. Потом начались новости спорта. Но я уже ничего не слышал. Воспоминания накрыли меня, унося в 1987 год, когда я был десятиклассником одной из школ небольшого подмосковного городка. Я неплохо учился, занимался спортом. Жизнь казалась прекрасной и бесконечной. У нас был хороший дружный класс. Все ребята и девчонки были веселыми, жизнерадостными, способными поддержать любое мероприятие, будь то футбольный матч или демонстрация на 1-ое мая. Но особенно выделялись два брата.
Это были братья близнецы, Валера и Вадик Завадские. Весельчаки и балагуры, душа любой компании….или души. Как лучше сказать то? Ну в общем не важно, они были как одно целое. Все школьные вечеринки проходили по их сценарию и под их руководством. Если случалось в школе что-нибудь неординарное, стекло разбили, дверь учительской снаружи закрыли, все сразу думали: Завадские. И обычно оказывались правы. Но наряду со своей неудержимой энергией, своей постоянной заряженностью на какую-нибудь проделку или розыгрыш, Валера и Вадик хорошо учились, не круглые отличники, но где-то близко. Занимались в драмкружке при Доме пионеров, ходили в местный краеведческий музей, где помогали реставрировать экспонаты. Увлекались историей оружия и могли рассказать об оружии все, начиная от кремниевых пищалей и до последних изобретений в этой области. Хорошие умные ребята, не ботаники, с ними можно было, и покурить за школой, и пива попить после занятий и поговорить на любую тему. В общем мне с ними было интересно. Многим было с ними интересно, многие искали их дружбу. Но братья, имея со всеми прекрасные отношения, особо близко к себе никого не подпускали. То ли между собой хватало общения, то ли свободного времени не было, но скорее им было просто неинтересно со сверстниками, опережали они в своем развитии одноклассников. А вот со мной они как-то сдружились, ну не скажу, что это была прямо такая дружба неразлей вода, но иногда мы встречались после школы, ходили на футбол, в кино, с девчонками знакомились.
И вот как-то в одну из суббот, Вадик подошел ко мне на перемене.
- Андрюха, приходи сегодня к нам после школы, мы с Валеркой такой Шмайсер с музея сперли, закачаешься. Как новенький. Фрицевский, с войны, как в фильмах показывают. Посмотришь, может загоним кому.
- Как загоним? Вы чего? Он же музейный. С ума сошли?
- Да кому там чего надо? Хватятся может лет через 20, да и то вряд ли.
Я конечно не поверил что братья могли вот так вот спокойно унести автомат из музея, да еще и намереваясь продать, но зайти конечно согласился. Тем более что завтра воскресенье, уроки делать не надо. Да и родители Валерки и Вадика на выходные уезжали на дачу.
Дома я быстро поел, переоделся, сказал что буду поздно, чтобы меня не ждали и если что, ложились спать без меня. Родители позволяли мне приходить поздно, не то чтобы не переживали, а были как то уверены во мне, доверяли. Знали что я не ввяжусь в дурную компанию, не натворю чего-нибудь, не напьюсь. Да и сам я был парень здоровенький, рост под 180, в секции дзюдо занимался. Ну и время тогда поспокойнее было, криминал 90-ых еще не начался.
Часа в четыре дня, я уже звонил братьям в дверь.
- О, Андрюха, заходи.- Валерка открыл дверь, пропуская меня в квартиру.
- Вадик! Андрюха пришел.
- Кто есть Андрюха? Ауцвайс, русиш швайн!- Вадик сидел на диване и изображал из себя фашиста. Корчил гримасы, щелкал затвором.
- Ты есть русиш партизанен, мы тебя будем немножечко убивать.
- Ладно, ладно штандартенфюрер, уймись. Я в прошлом году на НВП такой же выстругал. - Я взял у него автомат.
Это был действительно хорошо сохранившийся немецкий Шмайсер. Я конечно не спец в оружии, но ощутив в руках эту штуку, мои сомнения в том что автомат настоящий, развеялись сразу.
- Дааа. - протянул я.- Класс!
Мы еще немного повозились с автоматом, вскидывали, прицеливались, нажимали на курок. Братьям нравилось мое восхищение. Они привыкли всех удивлять и быть во всем первыми. А тут вообще: реальный немецкий Шмайсер! Гордиться было чем.
- Слышь, пацаны, а он стрелять может?
- Конечно может! Посмотри он как новый! Смотри: затвор, курок.- Вадик выхватил у меня автомат, демонстрируя как все там замечательно двигается и работает.
- Может у вас еще и патроны есть?
- У братьев Завадских все есть, дорогой товарищ. -торжественно проговорил Валера.
- Да, ладно, не свистите. Откуда вы патроны то возьмете? Покажите.
- Покажем, покажем потом. Пошли чай пить.
Мы оставили автомат в покое и отправились на кухню пить чай. За чаем пошел разговор о том куда кто будет поступать после школы. Я хотел в физкультурный, у меня уже были кое-какие успехи по дзюдо и я хотел как то связать свою жизнь со спортом, может спортсменом, может тренером. Валерка собирался в театральный, а Вадик в исторический. На этой почве у братьев всегда возникали споры и разногласия. Каждый хотел убедить брата поступать вместе с ним, доказывая все прелести будущей профессии и каждый стоял на своем. Я занял сторону Валерки. Мне тоже казалось что исторический это скука скучная, а театральный это все таки интересно, ярко. Да и способности у них были. Все лучшие роли в драмкружке отдавали им.
- Ладно, вам баранам все равно ничего не докажешь. Пойду я фильм смотреть. – сказал Вадим и вышел из кухни.
Мы с Валеркой остались вдвоем. - Блин, ну что он упертый такой? Заладил: исторический, исторический. Ну и будет как книжный червь в библиотеках высиживать. Тьфу.
- Валер, да ладно тебе, еще обо всем договоритесь. Еще почти год впереди. - я прекрасно знал что будут они все равно учиться вместе, может в театральном, а скорее в каком-нибудь ин.язе или в МГИМО и все эти перепалки, скорее так, ради спортивного интереса.
- Слушай, Андрюх, а давай его попугаем. Ну позлим чуть-чуть. Чтобы не умничал здесь.
- Позлим? Как?
- Ну у него такая странность есть, он очень боится когда на человека оружие наводят. Типа и палка раз в год стреляет. Книжек что ли в детстве перечитал?
- Да ладно, детский сад какой то. Чего он, Шмайсера что ли вашего не видел?
- Ну точно тебе говорю! Уж я то его получше знаю. Он в прошлом году на военных сборах бесился если на него кто-нибудь деревянное оружие наводил, вспомни.
- Не знаю. Не помню я такого. Сам и пугай. Чего ты меня то вписываешь?
- Да ты чего?! Он меня убьет потом, разговаривать не будет. А если ты, то ничего такого, поприкалываемся, посмеемся и все. Только ты типа стрельни, так интереснее.
- Ну ладно, давай пуганем твоего братца, а то ишь, действительно, баранов нашел. Только смотри, потом скажем, что это ты меня надоумил.
- Ладно, ладно, скажем. Пошли.
Мы потихоньку вышли из кухни. Вадик сидел в гостиной и смотрел телевизор. Автомат лежал на столе при входе в комнату, хотя мы оставляли его в спальной. Значит Вадик уже брал его, игрался. Ну ладно, любитель оружия, сейчас посмотрим, как ты его любишь. Валерка стоял за дверью, улыбаясь и еле сдерживаясь, чтобы не засмеяться. Я тихонько взял автомат, направил на Вадика, он сидел ко мне боком и был поглощен каким то фильмом.
- Вадик.- негромко позвал я. Он не отреагировал.
- Вадик.- позвал я громче.
- Сейчас Андрюх, подожди. Сейчас он их раскидает и я тебе кое-что покажу.- сказал он не отрывая взгляд от экрана.
Таак. Не реагируешь значит. Я тоже решил, как и он, когда я пришел, изобразить из себя фрица.
- Хэндэ Хох!- рявкнул я.
Он вздрогнул и медленно повернулся ко мне. На лице был написан ужас. Он побелел, глаза его округлились и застыли, уперевшись в дуло автомата. Он силился что то сказать, казалось он потерял дар речи.
- По-по-ложи идиот. Ты-ты не пппонимаешь. Нельзя.-выдохнул он.
Я сам опешил от такой реакции, как может человек так реагировать на казалось бы безобидную шутку.
Не врал значит Валерка, когда говорил про его странность. Да, Вадик, не надо было тебе в детстве книжки про шпионов читать. Я решил поиграть еще.
- Так кто там баран?- я сделал свирепое лицо, направив ствол Шмайсера ему в грудь.
Его губы беззвучно шевелились, я уже пожалел что ввязался в это дело. Подумал ладно, пора заканчивать этот цирк. Сейчас щелкну курком, улыбнусь, обниму Вадика, извинюсь, скажу что это Валерка меня надоумил и пойду домой. Уже поздно, засиделся я у них сегодня.
Я улыбнулся давая понять: ну все Вадюня, все, ну пошутил я, извини. И нажал на курок………………
Грянул выстрел. От неожиданности я на несколько мгновений впал в какой то ступор. В гостиную как в замедленной съемке вбегал Валерка, он что то кричал, я ничего не слышал, в ушах стоял звон. На груди у Вадима расплывалось красное пятно.
- Что?!!! Ты что наделал?!!!- Валерка стоял на коленях около брата, глядя на безобразную рану на его груди. Он повернул ко мне свое бледное, перекошенное от ужаса и душевной боли лицо.
- Ты убил его!!!
Я еще не пришедший в себя, где-то только в глубине сознания начинающий понимать, что же все-таки произошло, так и стоял посередине комнаты, держа в руках злополучный Шмайсер.
Валерка вскочил на ноги, выбежал из комнаты. Через несколько секунд он зашел, еле передвигая ноги, низко опустив голову. Вся его фигура говорила о горе. О горе человека потерявшего брата-близнеца.
- У нас был один патрон .- тихо проговорил он.
- Вадик забрал его. Он просто хотел показать тебе что у нас есть патрон от этого автомата!- его голос повышался с каждым словом и к концу фразы он сорвался на крик, застонал, упал на колени и закрыл лицо руками.
Я начал приходить в себя. Отбросил от себя этот чертов Шмайсер. Стоял собирая мысли в кучу: Как??? Как могло это произойти??? Что за нелепая случайность??? Как патрон мог оказаться в автомате??? Так вот зачем он брал автомат, когда ушел из кухни. А зачем он его зарядил? Чтобы показать мне что вот он патрончик то. Настоящий. Родной. Входит и выходит. А почему же оставил заряженный автомат на столе?! Ну может по телевизору его что отвлекло, да и вообще как он мог подумать что кто то начнет в кого то стрелять? Бред. Просто хотел когда мы выйдем из кухни похвастать мне этим патроном, показать как заряжается, как разряжается. Ну конечно, ну как нормальный человек может подумать, что сейчас придут его друзья, направят на него автомат и выстрелят?!!!
До меня начал доходить весь ужас трагедии. Я убил человека! Что, что же теперь будет? Нет! Не может этого быть! У меня все было хорошо в жизни, все спокойно. Все замечательно! Последний год школы, подготовка в институт, любимая девушка, хорошие родители. Да вся жизнь впереди! Нет, не может быть! Но взгляд упирался в кровавое пятно на груди Вадима. Да! Это случилось. Это была реальность. Жизнь рухнула.
Я так и стоял посреди комнаты, совершенно не представляя что делать. Что в такой ситуации надо делать, что? Я тщетно пытался привести свои мысли в порядок, для того чтобы хоть что-то сделать, а не стоять как статуя. Это было совершенно невозможно, мысли скакали как сумасшедшие в какой то бешеной пляске, в голове была полная каша. В ушах стоял гул, а в висках бешено стучало.
- Валера. Валера. – не слыша самого себя, позвал я.
- Надо скорую помощь наверное вызвать?
Он так и сидел на коленях, закрыв лицо руками и медленно покачиваясь.
- Какую скорую? Зачем? Ты что, не видишь? Ему пуля в сердце попала.
Опять возникла молчаливая пауза. Минуту мы молчали, продолжая оставаться в тех же позах.
- Валер, ну надо что-то делать. Пойдем на кухню. Я не могу здесь находиться.
Мы вышли из гостиной, плотно закрыв дверь и пошли на кухню.
- Валер, у вас, у тебя есть чего выпить, у меня сейчас голова лопнет.
- Возьми в холодильнике. Там вроде есть полбутылки водки, с праздников должно было остаться.
Я открыл холодильник, там действительно стояла начатая бутылка столичной. Я налил себе полстакана и не чувствуя что пью водку, залпом выпил.
- Надо милицию вызывать.- проговорил Валера.
- Подожди, сейчас посидим подумаем как лучше все объяснить. Бред какой то получается. Пошутить хотели. А он сам патрон в автомат загнал, а мы не знали. Ерунда какая то. Да и автомат откуда? Из музея украли? Давай подумаем вместе что говорить будем.
Валера слушал опустив голову. Потом поднял на меня глаза.
- А почему я должен тебя выгораживать? Ты моего брата убил! Да Вадик взял автомат из музея, но на один день, для реставрации. Я здесь вообще не причем. Сказал тебе, ты напросился в гости. Пришел, напился пьяный, повздорил с Вадиком из-за своей девки и застрелил его. А патрон ты с собой притащил, наверное у Вадика же когда то и выпросил.
- Да ты чего говоришь то, Валер? Ты чего? Ты же сам меня подбил напугать его. Я же не хотел. Мне бы и в голову никогда не пришло такое. - я был в шоке от такой низости и коварства. От того что человек, только потеряв родного брата, мог вот так подло все свалить на меня, оставшись в стороне.
- Да? Ну вот в милиции все так и расскажи. Тебе обязательно поверят. Ты же сам все оценил как бред. Все, хватит ныть, я пошел звонить. Убийца. - он встал.
- Стой! - я тоже вскочил на ноги. За секунду в голове пронеслись будущие события. Я понял что поверят ему, родному брату. Причем поверят все. Суд, школа, друзья, их родители, весь город. Мне присудят преднамеренное убийство.
- Стой, подожди!
Но он не хотел ждать, он оттолкнул меня и пошел в коридор, где у них стоял телефон.
У меня в тот момент была одна мысль: он не должен позвонить сейчас, не должен сказать в милиции то, что он сказал мне.
Я бросился за ним, в руках у меня был кухонный нож.
Я не понимал что я делаю. Все произошло как во сне. Валерка удивленно посмотрел на меня, потом на нож и начал медленно оседать.
Я пошел на кухню не веря в то, что произошло. Я убил двух человек. И кого! Братьев Завадских. Своих друзей. Бред, дикость, маразм. Неужели это не кошмарный сон? Неужели это происходит со мной?
Выпив еще полстакана водки, я попытался сосредоточиться и взять себя в руки. Итак, что же мне делать? Очевидно, что жизнь моя после сегодняшнего вечера круто изменится. Убийство у нас в стране просто так не прощается. Хотя мне еще нет 18, но это все равно тюрьма. Я не хочу в тюрьму! Я не пойду в тюрьму! Что же делать?! Что же делать?!
Выхода не было. Да и я был уже не в состоянии что либо соображать. Наступила какая то отрешенность. Мозг отключился. Если бы меня в тот момент спросили как меня зовут, я вряд ли бы ответил. Я не помню как я вышел из квартиры, как шел домой. Ноги видно сами передвигались под действием подсознательного автопилота.
Родители еще не спали. Мать меня что то спрашивала. Я по-моему даже что то ответил. Не раздеваясь прошел к себе в комнату и рухнул на кровать. Тело было ватным. Казалось я не могу пошевелить и пальцем. В голове стоял монотонный гул и не было ни одной мысли, полный вакуум.
Сколько я находился в таком состоянии, я не знаю, пять минут, час, два? Может быть проваливался в сон, может нет. Скорее нет, потому что ясно увидел как открылась дверь и в комнату зашли перепуганные родители в сопровождении двух милиционеров.
- Сергеев Андрей Вячеславович?
- Что? Да. - сознание медленно начало ко мне возвращаться.
- Собирайтесь, поедете с нами.
Я встал и пошел к выходу. Первое время я даже не помнил что произошло. Я знал что что-то ужасное, что милиция здесь не случайно и что я должен с ними идти. Только в УАЗике ко мне в сознание начали возвращаться детали. Передо мной четко возникли все события сегодняшнего вечера. Я застонал.
В отделении я дал показания, вспоминал все как было, со всеми подробностями. Мне хотелось скинуть с себя этот груз, рассказать все все все. Да было, да случилось, да виноват, делайте со мной что хотите.
Я был рад, если так можно сказать о той ситуации, что наступает какая то определенность и мне не надо теперь думать, как мне поступать и что делать. Я все рассказал, решайте.
Седой уставший майор, для которого все это было обычной рутинной работой, выслушал меня, кивая и иногда задавая уточняющие вопросы, дал мне подписать протокол.
- Петров! - крикнул он.
В кабинет заглянул молодой сержант.
- Отведи его к дежурному, а мне приведи другого.
В комнате дежурного сидел какой то парень, низко опустив голову. Я пригляделся. Что за бред? Нет, этого не может быть. Мне что, уже мерещится?
- Завадский, следуйте за мной.- сказал сержант.
Сомнений не оставалось, передо мной живой и здоровый сидел Вадик. Он встал и не глядя на меня пошел на выход.
Я стоял ничего не понимая, пытаясь найти какое то объяснение происходящему.
- Садись, садись. Чего застыл? – дежурный, старший лейтенант, уже в возрасте, видно сам с интересом наблюдал за всем происходящим.
- Ожил твой покойничек.
Я смотрел на старлея и молчал.
- Да очнись, уже. А то так недолго и мозгами поехать. Не убил ты никого. Давай, приходи в себя.
- Ккак? Как не убил? Почему?
- Что почему? Почему не убил? Плохо целился.- старлей заулыбался своей шутке.
- Вот же молодежь пошла. Не знают уже чем себя занять, чего придумать. Разыграть они тебя решили. Я здесь с ним до тебя целый час беседовал.
Я начинал кое-что понимать.
- В кружке они в каком то театральном занимались. Взяли там краску бутафорскую. Патрон холостой раздобыли где-то. Ну и решили свои способности проверить, артисты хреновы.
Если бы я не сидел на стуле, то я наверное бы упал.
- А Валерка, Валерка? С ним что?
- Валерка? Брат что ли? Ты его резанул то?
- Да. - я кивнул.- Я вроде. Я сам не понимаю, как это вышло.
- Это ты зря конечно. Но жив твой Валерка. В больнице сейчас. Ранка то там пустяковая, испугался больше, сознание потерял.
В итоге я отделался очень легко. Валерка быстро поправился и написал заявление что претензий ко мне не имеет и что сам напоролся на нож когда мы с ним возились. В милиции его заявлению с удовольствием поверили.
Братьев, за то, что взяли из музея автомат исключили из школы и из комсомола. С таким грузом в то время, про институт в который лучше поступить, можно было уже не спорить.
Школу правда я тоже был вынужден оставить, пришлось уйти и из секции дзюдо, история получила довольно широкий резонанс и мне не хотелось пожинать лавры такой популярности. В стране начиналась перестройка. Я устроился работать на рынок грузчиком, благо физические возможности в мои 17 лет, мне это позволяли, а документов в то время особо не спрашивали. Стараясь загружать себя работой, я начал забывать эту историю. Но еще очень долго я иногда просыпался по ночам в холодном поту и тогда уже не мог уснуть до утра.

© А. Поляков
Qok
25.05.2006, 17:21
Директор средней школы №88 Илья Феоклистович Козюпин нервно протёр лысину платочком и хмуро оглядел всех присутствующих. Начал весьма лаконично:
- Заебал меня уже этот Уточкин. Надо что-то решать!
Тощая как треска учительница русского языка Марья Петровна покусывала ногти и нервно ёрзала ногами - бешенство матки давало о себе знать.
- Может…это…. родителей вызвать? Там папа у него такой презентабельный.
- Тебе, Петровна, лишь бы по####ься - Иронично отпарировал Козюпин. - У него отец директор банка, с ним не договоришься.… У кого-нить есть ещё предложения?
В разговор вступил физрук Джабраил Фатархутдинович- здоровый дагестанец с поломанными ушами:
- Слюшайте, а давайте я иво выибу? Патом мам придёт, я мам выибу, пап придёт, я пап выибу... Мине вси-равно, каво.
Все устало вздохнули. Только у Марьи Петровны в глазах загорелись огоньки надежды.
- Ой, Джабраил, вы - такой мужественный!!!
- А ты вабще малчи! Нэ видат тибе маиво хуя, как сваих ушей - грозно ответил физрук.
В учительской стало мертвецки тихо.
- Нет, нужно однозначно что-то решать с Уточкиным. - Сказал задроченый математик в роговых очках, перемотанных пластырем. - Его поведение - ужасно. Я не могу проводить свои уроки. А ведь я хочу, чтоб детям было интересно. Даже анекдоты стал рассказывать. Вот свежий: «Подходит как-то Гаусс к Остроградскому, а тот, значит, матрицу высчитывает…»
-Ближе к теме - Прервал его Козюпин.

- Я ведь хочу пробудить в детях интерес к этой великой науке - Продолжал математик -Вот приколы стал детям рассказывать. Я ведь в институте в КВН играл. У нас шутка про нестандартное исчисление кода Шеннона-Фено была.
- По сути вопроса! - психанул Козюпин - Что предлагаете с Уточкиным делать?
- На нож суку!- резко ответил математик - Я ж вам, твари, рассказать хотел а вы перебиваете! Я, короче, когда на пересылке в Волоколамске чалился, там тоже один, сука, весельчак был. Шутил, как этот Уточкин. Так мы его всей камерой головой в парашу окунули и на хор поставили. Я ему передние зубы выбил, говорю «Соси, Машка!». А он мне «Тебе гнида, меня не сломить». Так я ему за гниду заточку между рёбер. Вот так надо и с Уточкиным.
- Так ты, оказывается, сидел? - Оживилась Марья Петровна - А я-то думала, что ты жопу боишься подтереть, чтоб глисту случайно не придушить.
- А ты вообще, молчи, мочалка, пока между глаз не засадил - Оборвал все надежды училки на сближение математик.
Марья Петровна потупила взгляд. Видно эту ночь(впрочем как и последние десять лет) ей придётся провести одной.
- Короче, так,- Решил поставить точку директор -ты, Джебраил трахаешь этого Уточкина, ты,- указал на математика - его убиваешь, А ты, Петровна тело закопай. Предварительно с телом можешь сделать, что захочешь -благодушно ответил директор на немой вопрос застывший в глазах Марьи Петровны.- Всё, совет окончен!
Скоро зловещий план приведут в исполнение.

В это время молодой учитель физики Николай Алексеевич Уточкин зашёл в дверь школы №88 и ни о чём не подозревал.

(С) ЗанавесЪ
Qok
25.05.2006, 17:25
Кафе, выходящее нарядным фасадом на набережную, скоро закрывалось; посетители с неохотою покидали уютный зал. Кого-то терпеливо поджидали авто с личными водителями, за кем-то подъезжали загодя вызванные желтые таксомоторы.
Пожилой, тучный мужчина в клетчатом темно-зеленом пиджаке неуверенной походкой преодолел несколько ступеней хорошо освещенного крыльца. Оказавшись на тротуаре, не раздумывая, словно всю жизнь хаживал одним маршрутом, повернул направо…
Вероятно, проживал он где-то поблизости – даже не взглянув на пяток разномастных машин, побрел вдоль серой стены к ближайшей арке. Хмельное воображение не пленяла ночная тишина, не привлекал таинственный блеск слюдяных звезд на черном небе, не будоражил трепет скорого рассвета… Любитель выпить просто шел знакомой дорогой и желал поскорее расслабиться на родном диване.
После яркого света желтых уличных фонарей темная утроба арки показалась непроницаемой для туманного взора. Недовольно покривившись, он продолжил неверную поступь к дому. Недовольная мина не сходила с лица еще и потому, что говорливая девица, нахально подсевшая за его столик, так и не приняла предложение продолжить знакомство наедине.
– Стерва!.. – прошептал толстяк. – И чего клеила весь вечер? Сама намекала; чуть прилюдно в штаны не лезла! А потом испарилась. Сбежала. Пошла в туалет и не вернулась… Вот дура!..
С трудом преодолев половину мрачного тоннеля, он на мгновение остановился. Изрядная порция алкоголя и движение после пяти часов покоя на удобном стуле взбеленили сердце, разгорячили дыхание. Однако мутное зрение выхватило в глубине двора светивший маяком яркий огонек лампочки под козырьком подъезда. Это напомнило о близости уютной квартиры и заставило вновь нащупывать ногами твердь…
Вдруг под сводами арки послышалось приглушенное эхо торопливых шагов.
«А-а, одумалась!.. – колыхнула сознание приятная догадка. – То-то же, дурочка. Ну, ладно, пошли – приголублю…»
И он уж начал оборачиваться, не особо надеясь разглядеть в темноте случайную подружку, как услышал позади странный звук. Рядом с головою что-то пропело, молниеносно рассекая упругий воздух и, с неимоверной силой ударило в затылок…
Прозвенел брошенный на асфальт кусок арматуры. Над упавшим телом склонилась фигура в серой спортивной одежде; с ловкой проворностью обчистила карманы истекавшей кровью жертвы и… через несколько секунд бесследно исчезла.

– Извините, у вас свободно? – приветливо улыбнулась молодая женщина.
Мужчина средних лет медленно повернул голову. Окинув ее безразличным взором, буркнул:
– Да, пожалуйста…
И пока она устраивалась, недоуменно оглянулся по сторонам…
Чуть поодаль – у боковой колонны, пустовал один столик, в дальнем углу сумрачного зала второй, в центре – третий… Однако дамочка зачем-то решила обосноваться именно здесь. Впрочем, завсегдатаю небольшого кафе, расположенного на верхнем ярусе набережной, было все равно. Лишь бы она не тревожила, не мешала спокойному течению мыслей…
За окнами стемнело. Отработанными жестами фокусника официант раскрыл перед гостьей меню, подпалил три кривых свечи в дешевом канделябре и безмолвно удалился.
Пролистав узкую книжицу и наткнувшись на страницу с алкоголем, она поелозила пальчиком по левому столбцу и смущенно призналась:
– Странные коктейли… «Слезы Фудзиямы», «Штат Западная Сибирь», «Штормовое предупреждение»… Никогда таких не пробовала. А вы?
– Предпочитаю обычную водку, – хмуро отозвался мужчина.
Подняв взгляд, женщина чуть пристальнее всмотрелась в его лицо. Под трепетными бликами горевших свечей стало лучше видно высокий прямой лоб, начинавшую седеть на висках шевелюру, чувственные губы, строгий подбородок с ямкой. И тотчас любопытство в ее глазах сменилось мучительной попыткой что-то припомнить, страстным желанием ухватить и осмыслить внезапно пришедшую догадку.
Слегка тряхнув головой, будто отгоняя наваждение, она вернулась к списку. Наконец, выбрав напиток с легким десертом, позвала официанта и озвучила заказ, продолжая при этом незаметно изучать соседа.
– А знаете, ведь мы с вами когда-то встречались, – не выдержала она, спустя несколько минут.
– Разве? Простите, не припомню.
– Да-да, было дело. Было…
Внимательно поглядев на нее, он помолчал, вероятно, силясь отыскать в анналах памяти хотя бы намек на упомянутую встречу. Но вскоре сдался:
– И где же?.. Когда?..
– Полагаю, у вас дома. А вот точной даты назвать не смогу, – лукаво улыбнулась женщина, помешивая полосатой трубочкой содержимое высокого бокала. – Я тогда работала… Одним словом, вы сами позвонили в одну из… фирм и заказали… девушку.
Левая мужская бровь слегка надломилась; он усмехнулся одними уголками губ. Смутившись, кивнул:
– Верно. Случилось подобное однажды.
– Водитель-охранник привез троих – на выбор. А вы, не раздумывая, указали на меня…
Прокручивая в голове почти забытое событие пятилетней давности, он достал сигареты, машинально прикурил. Спохватившись, протянул раскрытую пачку даме.
Она подпалила сигарету от горящей свечи; а он, отчего-то удалив с лица недовольство со строгостью, вдруг отрекся от тягостных мыслей; проявил интерес к визави; смягчив голос, спросил о чем-то…
Ей было около тридцати, не больше. В юности она определенно блистала красотой, да и сейчас не утеряла привлекательности. Хотя… особенности и специфика профессии не могли не оставить своих отпечатков.
– А у вас отменная зрительная память, – удивленно молвил мужчина.
– Не жалуюсь. Но дело не ней, – тихо возразила она. – Просто вы мне запомнились. Причина в этом…
– Запомнился?.. Чем же?
Чуть помедлив с ответом, молодая женщина все же решилась:
– И мягкостью, и добротой… И тем, что заплатили вдвое больше. И тем – за что заплатили.
Кажется, подробности того свидания стерлись, позабылись; он виновато пожал плечами.
– Вы почему-то страстно возжелали поцелуя в губы, – уточнила она, – а мы себе таких вольностей не позволяли. Вот вы и предложили денег.
– Да-да, верно. И тогда вы позволили…
– Я позволила не только из-за денег. Вы не представляете, какие зачастую попадались клиенты! Звери, а не люди!.. А вы показались мне совершенно другим. Особенным.
Затянувшись сигаретным дымком, она отвернула лицо в сторону, мечтательно задумалась…
Он не прерывал долгой паузы. Ждал…
– Вы вели себя со мной, как… как с любимой девушкой: нежно, предупредительно, с необыкновенным вниманием, – призналась она, вернувшись, наконец, в действительность. – И даже в душ отнесли на руках – помните?.. Одним словом, той ночью я впервые почувствовала себя человеком, а не… шлюхой. Поняла, какими могут быть наяву, а не в фильмах отношения между мужчиной и женщиной.
Теперь история давнего рандеву была восстановлена до мелочей. Мужчина протянул руку, осторожно погладил лежащую на столе прохладную женскую ладонь.
– Ты работаешь там же? – негромко спросил он, впервые за вечер, назвав ее на «ты».
– Нет. У меня другая работа…
И с этой минуты беседа меж ними потекла спокойно, миролюбиво, точно за столом сидели два старинных друга. Обоим почему-то сделалось хорошо, уютно…
Однако через час он засобирался. Подозвав официанта, изъявил желание расплатиться и за себя, и за даму; а когда тот принес общий счет, выудил из внутреннего кармана объемный бумажник…
Потягивая коктейль, она бросала осторожные взгляды: на его золотые часы; на огромную печатку, украшавшую средний палец левой руки; на пухлую пачку банкнот, норовившую вывалиться из портмоне…
Затем, извинившись, удалилась в туалетную комнату. Там, поспешно набрав на мобильнике номер, поднесла аппарат к уху.
– Ты ошибся, – глухо проговорила она ответившему абоненту. – Еще раз повторяю: ты ошибся. Он пуст – я видела собственными глазами, – и, прервав недовольную реплику собеседника, отчеканила: – Да, второй вариант – другого не остается. Я перезвоню…
Мужчина поджидал ее в холле у выхода. Двинувшись навстречу, взял за руку; виновато вздохнул, не зная, что сказать на прощание. Женщина печально улыбнулась, провела пальцами по его седеющим волосам и… поцеловала в губы. Поцеловала с той же нежностью и страстью, что и пять лет назад.

Когда мужчина исчез за дверью, она окинула пытливым взором сумрачный зал, заметила одинокого полупьяного толстяка в клетчатом темно-зеленом пиджаке и решительно направилась к его столику…

© Валерий Рощин
Qok
26.05.2006, 20:04
Эта история абсолютно реальна. пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям. что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ: 132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем. добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air canada, известного с тех поp как гимли планеp.

Пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в 767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков количества топлива.
чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать плотность самолетного топлива.

команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом, использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было использовать значение 0.8 кг/литp.

после небольшого пеpелета 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полета к эдмонтy.

посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400. боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена.

как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час. индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент", говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле, так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как говоpит пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая, что пpоблема в насосе.

пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном двигателе. вскоpе загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей. как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не симyлятоp". после этого все стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса пиpсона в этот момент; "oh fuck".

итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов, отpyбается индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа. гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и снабдили самолет последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.

когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях. пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя, так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.

пиpсон вел планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать их самолет. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять, смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1. диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь -- 767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.

в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только одного: полоса 32l, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь избежать тpагедии эпических масштабов.

сказать, что доpожка 32l использовалась для автогонок -- это значит ничего не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс, посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники, дети, семьи... посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы катастpофой.

пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные шасси выпyстились и сpаботала защелка. но на табло y квинтала вспыхнyло только две зеленые лампочки, а не тpи. носовое шасси не защелкнyлось из-за того, что его отклонило поpывом ветpа.

итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32l он понимает, что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93 км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах, посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.

единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления. оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолет в гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон пеpевел самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний момент. один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован. квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.

почемy пиpсон выбpал доpожкy 32l вместо 32r? гимли не yпpавлялся диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза. надвигались сyмеpки. доpожка 32l была немного шиpе, pаньше это была основная впп в гимли. доpожка 32l до сих поp подсвечивалась огнями, а "x" на доpожке, yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был виден. выбpав доpожкy 32l в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не смог бы пеpейти на доpожкy 32r в последний момент. пиpсон говоpит, что даже не видел 32r, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении самолетапланеpа относительно 32l.

итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам. гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что один из членов клyба автогонщиков виннипега шел вдоль pазделительного pельса с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное шасси коснyлось земли. взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина на обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолет в стоpонy, чтобы никого не yбить?

боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж 767-го не был повpежден. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина. затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. все полyчилось, все остались живы! однако, все еще не закончилось: в носовой части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск по ней был довольно опасным.

самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada, выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы, стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части самолета был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на самолет с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот, наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32r описал пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.

боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое сyток спyстя. после пpимеpно $1m pемонта, в основном связанного с заменой носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полеты в составе флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных самолетов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит, что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал все, кpоме собственно yпpавления полетом, включая его pекоммендацию использовать гимли для посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем blanik l-13. после этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е, включая боpт 604, капитаном коpабля.

yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейся, гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в лесy в манитобе.
Qok
26.05.2006, 20:30
В наш энергичный век, мы вынуждены ускорять свое движение, с помощью вонючих железяк, именуемых машинами. Не буду спорить, некоторые из них имеют очень элегантный вид. А если правильно подобрать туфельки и сумочку, то вы получите причину, по которой многие женщины решают получить права. Руководствуясь таким понятным желанием, а так же необходимостью вставать в шесть часов утра, чтобы довести свою красоту до должного градуса кипения, я начала подумывать о приобретении машины. Каждое утро, втискивая свою отшлифованную до блеска персону в переполненный автобус и появляясь в смятом виде на работе с опозданием, я клялась себе пойти на водительские курсы.
Наконец, заработав очередной выговор от руководства, мне стало понятно, решительный день настал. Я принялась обзванивать учебные центры, выясняя вопросы. Во-первых, меня интересовал состав группы. Согласитесь, всегда приятнее учиться в компании представителей сильного пола. К моему удивлению, катастрофическое большинство записанных были женщины. Может это потому, что 8 марта на носу, и они рассчитывают на приятный пустячок - новенькое сияющее авто? А может, мужчины рождаются сразу с категорией В и прямо из коляски пересаживаются в машину? Второй не менее важный вопрос, это какой процент учащихся получает заветные корочки. К моей радости, все опрошенные сообщили, что не имеют случаев отказа в получении прав.
Довольная результатами исследования я выбрала курсы поближе к дому и побежала заключать договор. При оформлении документов стоимость обучения, почему-то разбухла. Отдельно нужно было платить за медицинское обследование, оформление водительских прав, учебную литературу и еще всякие мелочи. Но не стоило обращать внимание на глупости. В голове шла сложная работа, я старалась выбрать цвет будущей машины так, что бы она гармонировала всем моим сумочкам.

Начавшиеся занятия проходили весело и интересно, хотя преподаватель была женщина, но зато она доходчиво объясняла, почему во время движения не стоит поправлять макияж. Она показывали картинки с улицами и пешеходами, а мы пытались угадать, куда можно двигаться, чтобы не раздавить человечков. Потом мы ставили крестики в тестах и не всегда ошибались.
Через какое-то время, когда количество неправильных ответов в тестах сократилось, преподаватель предложила нам выбрать инструктора для практических занятий. К сожалению, их было всего три на пятнадцать энергичных женщин, выбор прямо сказать небольшой. И одному из преподавателей вообще пятьдесят лет. Зачем мне старичок! Я выбрала Александра высокого молодого человека с карими глазами. Почему-то взяв номер моего мобильного телефона, он не дал своего. На вопрос, когда будет практика инструктор, окинув меня зорким взором, что-то невнятно ответил.
Прошло ещё несколько теорий, нам показали, что у машин внутри. Брр, скажу я вам препакостное зрелище! Там была куча каких-то трубок, проводов, как в испорченной кофеварке, в которую я заглянула однажды, когда у меня перестало молоть кофе. Но преподаватель нас утешила:
- Если у вас произошла поломка в дороге, не паникуйте, поэлегантнее изогнитесь над капотом машины, и кто-нибудь обязательно подойдет помочь.
Я сразу представила себя в своем кремовом пальто, или нет лучше в голубом вечернем платье, над белоснежным капотом. А рядом останавливаются машины. Здорово!
Потом мы сдали фотографии и нам принесли медицинские справки, что мы можем водить. Через пару уроков обнаружилось, что этот Александр, уже начал уроки с некоторыми из обучающихся. И все они были моложе меня! Теперь эти глупышки с восторгом рассказывали, как они ездили по учебному полю. Конечно, я поинтересовалась у преподавателя теории, почему меня игнорируют и сколько практик по программе?
- Я машину через месяц планирую покупать, а пока не нажала ни на одну кнопочку!
Узнав, что у меня впереди десять практических занятий я успокоилась. Если уж эта старая и толстая Дорофеева из планового отдела разъезжает на своем драндулете, то за десять занятий и медведь сможет.
Наконец Александр мне позвонил, разговор затянулся. Поймите меня правильно, невозможно тренироваться в пять часов утра или десять часов вечера, если женщина думает о своем здоровье и к тому же работает. Мы решили встретиться в субботу, и он сообщил, что идет на это только ради меня. Не знаю, на что он намекал, неужели я ему понравилась?
В субботу я летела на вождение, как на крыльях, правда опоздала на пятнадцать минут. Не могла же я тренироваться со сломанным ногтем, пришлось забежать в парикмахерскую. Когда я нашла на стоянке мою учебную машину, глаза инструктора метали молнии.
-Время, на которое Вы опоздали, вычту из ваших занятий, мы занимаемся ровно два часа.
Я задумалась:
-Неужели он не рад мне? И нырнула на водительское сидение.
Не давая мне притронуться ни к чему, Александр зачем-то спросил:
- А вы уже пробовали, когда-нибудь ездить?
-Конечно, нет. Иначе, зачем бы я пошла учиться?
- То есть, Вы, сели за руль первый раз в жизни? - недоверчиво переспросил инструктор.
- Конечно, а кто бы по вашему мне без прав доверил машину? Мой бывший муж и кофеварку мне в руки не давал. Но Вы ведь меня научите?
-Посмотрим, хотя может понадобиться еще несколько занятий,- и выразительно на меня посмотрел.
Сердце мое дрогнуло, подумать только, какая деликатность, так мягко намекнуть, что хочет еще увидеться! Не услышав от меня ответа, я ведь порядочная женщина, чтобы соглашаться с первого раза, он начал объяснять, зачем нужно пристегивать ремень безопасности и глядеть в боковое зеркальце. Потом показал, как включить поворотник и трогать машину с места. Увидев, что поток машин поредел, я замигала фарами и бойко вырулила со стоянки.
-Держитесь левее,- нервно сглотнув, посоветовал инструктор. - Но, не заезжайте на тротуар.
Я втиснулась в автомобильный поток. Сзади сигналили машины, все так возбуждало. Александр, начал поглаживать мою руку, которая вцепилась в руль.
- Расслабьтесь немного и переключитесь на вторую скорость, - посоветовал он мне.
С этим я отлично справилась, правда вильнула немного влево, отчего пешеход, стоящий на тротуаре, нервно прыгнул в сторону.
- Мягче, двигаемся мягче,- все поглаживал меня инструктор,- а теперь переключаемся на третью скорость.
Это не очень получилось, моя рука промахнулась и я вцепилась пальцами в его колено, оказавшееся на удивление, жестким и костлявым, поэтому я не сразу поняла, что это такое и продолжала дергать.
Александр, как-то по-женски взвизгнул, и, оторвав руку, переложил на рычаг скоростей.
Впереди замаячил светофор.
- Переключайтесь на первую передачу и тормозите,- посоветовал Саша, отодвинув ноги.
Пока я пыталась опять не перепутать его колено с рычагом, сзади послышался скрежет. В заднее зеркальце я увидела возмущенного господина, который что-то мне показывал, сидя в салоне. Мне хотелось посмотреть на него повнимательнее, но, зажегся зеленый свет, и я снова тронулась. Машина опять вильнула в сторону.
Александр, попросил меня остановиться у тротуара, что я и сделала. Задние машины, радостно сигналя, помчались мимо нас. Саша посмотрел на меня как-то грустно и предложил поменяться местами.
- Давайте сначала потренируемся в безопасном месте.
Мы мигом домчались до учебной площадки и опять я за рулем. Учебная площадка - это, оказывается большое поле с кучей кем-то забытых колес и палок. Инструктор достал газету и сообщил:
-Ваша задача, медленно и плавно проехать змейкой между колесами, - и углубился в кроссворд.
Я попыталась выполнить задание, но машина постоянно глохла и не заводилась, а когда все-таки начинала двигаться, таранила колеса и опять останавливалась. Не знаю, сколько я так промучилась, но когда я очередной раз налетела на препятствие, Александр отложил газету и сообщил, что время занятий истекло. Как настоящий джентльмен он вернул меня на стоянку. Встретиться второй раз мы решили опять в субботу. К моему удивлению перед немолодой дамой, которая занималась после меня, Саша широко распахнул дверцу и любезно помог ей сесть. Этот факт меня неприятно поразил, поэтому, на следующей теории, я решила прояснить ситуацию. Подойдя к сопернице, я затронула актуальную тему:
-Колодка французских сапог плохо приспособлена к вождению, тяжело нажимать на педали, вы не пробовали итальянскую обувь?
Собеседница, а её звали Маргарита Степановна, сразу пожаловалась мне в ответ, что её косметичка никак не влезает в бардачок. Мягко я перевела разговор на интересующую меня тему, её отношения с моим инструктором. Полученный ответ, меня озадачил. Оказывается, она давно уже исчерпала свои десять занятий и т.к. неуверенно чувствовала себя за рулем, начала за плату брать дополнительные уроки. Мне стало жаль глупышку:
-Стоит так переживать, милочка, мне точно сказали, что все сдают и получают права.
Маргарита Степановна улыбнулась:
- А я и не переживаю, я давно отдала Александру небольшую сумму и права мне обеспечены. Но я планирую поехать летом в Италию на машине.
Я посмотрела на нее и решила, ей нужны дополнительные занятия, бедняжка. Мне вполне хватит десяти, как предусмотрено по программе, ведь она рассчитана на нормальных людей.
Моя уверенность существенно поколебалась к шестому занятию, как и в первый раз Александр довез меня до площадки и оставил сражаться с колесами и палками. Он даже перестал гладить меня по руке. Сидя очередной раз в заглохнувшей машине, я нерешительно завела разговор:
- Сашенька, мне кажется, что если я и прозанимаюсь еще четыре занятия, все равно машина меня плохо слушается. Как вы думаете, сколько мне еще нужно времени, что бы научиться водить?
-Годы, - ответил он, и, кажется, не шутил.
-Боже, неужели этот симпатичный мужчина делает мне предложение?- мелькнула мысль, потом я сообразила:
-Годы я, конечно, не смогу вам платить, но еще несколько дополнительных уроков было бы как раз.
Отношение Александра разительно изменилось, он отложил газету, и стал подсказывать, как лучше втискиваться между препятствиями. На этом занятии я, наконец, осилила петляние между старыми грязными колесами, так называемую змейку. Гордая своими успехами, я рискнула попросить, чтобы я доехала до стоянки самостоятельно. На что инструктор вежливо мне ответил, что с моими способностями он бы не советовал выезжать на оживленную дорогу.
-Простите, но ведь экзамен уже через две недели и там, нужно ездить не только по площадке, но и в городе,- удивилась я
-Ну, все проблемы можно решить, если подумать, вот вам мой телефон - ответил Саша.
Придя домой, я включила телевизор, мне легче, когда кто-то бормочет рядом, как мой бывший муж и села думать. Я пыталась найти объяснение ситуации. С одной стороны, есть люди желающие научиться водить, с другой стороны есть курсы, которые обучают желающих. Теоретических занятий достаточно, и я хотя и плохо ориентируюсь в светофорах и встречных полосах, на картинках научилась выбирать правильный ответ. То есть теорию я знаю, но ведь я хочу водить, а не в картинки играть. Но что-то непонятное с практикой. Я решила позвонить, тем знакомым, что уже водят машины. До этого я никому не говорила, что учусь, потому, что хотела сделать сюрприз, подъехав на р

0



© все форумы 7fi.ru