Московские сауны - бани Москвы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



двести двадцать

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

полковник глубокой ночью пришел проверить расчет, бодрствующий на боевом дежурстве. Надо сказать, что некоторое однообразие вахты дежурные тайком от начальства временами скрашивали просмотром видеофильмов, а в этот раз, будто специально для полковника, они припасли кассету весьма и весьма эротического содержания. И вот когда телезрители вкушали картинку, очень... мм... оральную, входит упомянутый полковник. Немая сцена. Полковник некоторое время молча, внимательно рассматривает экран и произносит:
- Вот теперь я понял, что означает "Не бери в голову..."
Автор: SERGIO 13.1.2005, 22:47

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…

Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Автор: Галина 9.2.2005, 18:44

Цитата (Alina @ Февраль 08 2005,17:33)
И ни одной темки про я-не-знаю-спорт-там :box:  , про черт-его-раздери-телевизор  :susel: , про типун-на-великий-могучий-библиотеку :writer: , про на-фиг-эти-прогулки-при-Луне:firstkiss:
Самое страшное, говорят, в мире - когда разуверишься в правосудии!
  :biggrin3:

Дарахая, как Вы правы! Ежли б содержание «Юрист на досуге» реально отражало досуг юриста, у нас были бы темы:
1. Пиво
2. Коньячок-с
3. Лимончик
4. Немирофф с медом и перцем
5. Бабы, ох, простите – Женщины (не факт, что это относится к досугу, т.к. чаще всего – недосуг. Надеюсь, никто из особо сообразительных последнее слово  комментировать не будет - все в курсе)
6. Сон

Вот только скажите – как можно это обсуждать, если всякие слова, являющиеся квинтэссенцией правды жизни, можно говорить только в «Растаманских сказках»?
А что касается блибляотеки (к вечеру с дикцией что-то) дык чукча не читатель – чукча писатель! Сами ж никак предлагали кой-кому книжонку состряпать – её в эту... как её.. в читальню и поставим. И темку тогда заведем.
Про телевизор они не говорят, т.к.его не видят - их часто по телевизеру показывают,  они ж внутри!
Зато в спорте активны - любят "не мешки ворочать", это типа словесные шахматы. Еще словесный бокс. А иногда у нас получается словесное плавание :(   Клиентов укачивает...
Автор: SERGIO 10.2.2005, 23:42

Брэк, горячие далмантинские парни. Не будем отходить от темы. Кстати - для таких разборок отдельно тему можно создать типа "Хвостатые против Ржавых".

Собственно по теме:

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Автор: SERGIO 1.4.2005, 0:24

Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети из с. Мухожопинск Тернопольской обл.
(адрес: ООН, дяде Аннану, лично)

Дорогой дядя Аннан! Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
1. Какого хуя миротворцы уже 3 год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не я понимаю что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»? Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!
2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют… Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.
3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахуй!
4. Чем руководствуются ваши спасатели когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс помощь? Вообще у меня такое впечатление что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость – тем круче. А че, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь… Спасибо что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах…

5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма «Чужие»?
6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во-первых миротворцев надо переименовать в группы «Голова мертвого Аннана» (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во-вторых перевооружить их огнеметами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся… Сплошная экономия будет…
7. Наконец вопрос к тебе Аннан. Откуда такая фамилия? Ты че не местный? Может ты приезжий? А? Ты может щырых укринцив не любишь? Так мы того!
Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее члены вашей организации в жопе… хм… тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда… Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации. Как известно великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну например Пирамиды в Египте, Великая стена в Китае и т.д.). Короче вам надо сделать что-то совершенно пиздаватое и иррациональное. Даю варианты:
1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.
2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.
3. Всем ООН выебать сестер Хилтон
4. Снести Великую Китайскую Стену
5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды
6. Выстроится вряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиздоватые идеи приходят…)
7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.
Естественно это далеко не полный перечень возможных действий, но по крайней мере даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.
С уважением – мальчик Петя
Автор: SERGIO 3.5.2005, 23:19

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно "С КОРАБЛЯ НА БАЛ". Вот такая вот морфология нах!
Автор: Vladimir K 20.5.2005, 18:09

Реальный сайт...Эстонский.

http://www.ebi.ee :D

А и-мэйл ишшо интереснее...

e b i @ e b i . e e

:shuffle:
Автор: Legalize 6.12.2003, 12:56

Эд Покров

Винни-Пух и почти что все...

От автора

Творчество -- акт подсознательный. Поэтому -- откуда взялся этот "Винни-Пух" -- автор точно сказать не может. Наверное, как результат жизни среди людей, похожих на героев "Пуха", ну и жизни вообще...

Нужно заметить, что "Пух" -- это одно из многих проявлений философской концепции пофигомудрия, или эдаизма, которую автор создал и согласно которой пытается жить. У других -- получается, самому -- сложнее...

Если в "Пухе" задеты чьи-нибудь религиозные или иные какие чувства -- ну уж не обессудьте! Пардон, так сказать...

"Пух" -- вещь незаконченная, она продолжается, продолжается, продолжается...

PS. При письменном и устном цитировании ссылаться на автора всенепременнейше!

PPS. Все права зарегистрированы, блин!

               
Кто живет в Большом Лесу

Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели.

Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. -- никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса
проповедника -- пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром.
Пятачок спорить не стал и афишку не снял.

Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения Кристофера Робина ему подарили два шарика -- голубой, с усиками на конце, и розовый, с пупырышками. Красивые!

А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как: подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней тихонечко и пятачком ее -- плюмк! И муха превращалась в... ну, в общем, кранты мухе.

Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух.

-- Дармоеды, -- говорил Пух, -- Сами пиво не производят, а так на него и липнут! Говна вон сколько, -- кивал он на заднюю стенку своего домика, -- липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы!

Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что.
Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят.

Скверненький у Пуха был характер. Но добрый.

А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом.

Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм --
это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет: "Угу-у! Угу-у!"

Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага- а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки.

С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется, посмотрит по сторонам, -- и опять "угу-у", снова дернется, снова -- по сторонам, и опять "угу-у"...

А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было
соблазна есть мясо.

-- Правильно, Кроль, просветляйся! -- говорил ему Винни-Пух, -- Вот просветишься -- и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри Кроликом!

А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он был потому, что -- вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином подорванным.

С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену. Если мака не было.

Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном, то ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это такое.

-- Хой, братки! -- орал он порой, -- Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще -- хэви мэтал давай! -- чем жутко пугал старушку Сову.

Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.

Как Винни-Пух за пивом ходил

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена". -- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.

-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух. -- Тащи голубой!

* * *

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе, -- А ты уверен, что это воздушный шарик?

-- А что же еще? -- смутился Пятачок.

"Молодой еще", -- подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

-- Муха? -- спросил Пятачок.

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно. -- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?

-- А чем?

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек. -- Главное в нашем деле -- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

* * *

-- Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух, -- вот наша жизнь вся -- она вот как этот косяк... Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь? А, где тебе, свинья, меня понять... Ну, вот держишь ты в руках здоровенную  кружку  пива... И начинаешь ты его, понимаешь, пить
этакими, знаешь ли, большими глотками! И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну... И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин! И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!.. А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!.. И жизнь снова кажется не говном, а... Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

-- Винни, дай пяточку добить!

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок, -- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?

-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы, -- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!

* * *

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! --
подхватились остальные пчелы.

Потом кто-то предложил:

-- А давайте с него проорем!

И пчелы начали тащиться:

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух, -- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава.

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

-- Ви-ип! -- сказал он.

Больше ничего сказать он не успел.

* * *

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".

Винни-Пух идет в гости

Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное!

Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:

-- ПЯТАААК!!

-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.

Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.

-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?

-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал.

-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни. -- Слушай, ты чего щас делать собирался?

-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.

-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.

-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок.

Пух задумался. Потом его вдруг осенило:

-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?

-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.

-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!

* * *

Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью
-- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".

Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта.

-- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух.

Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.

-- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни.

-- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою!

Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший".

-- За чего стоишь?

-- За ми-ир! -- ответил Кролик. -- Ну, это значит, что я вот за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, -- добавил Кролик и снова закатил глаза.

-- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил Винни.

-- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А еще он всех нас любит!

-- Эт в каком же смысле?

-- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик.

-- А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле -- имею... -- сказал Винни и огляделся.

Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.

"Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил:

-- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?

-- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами, -- Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!

-- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух.

Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.

-- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух.

-- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю жила, -- сказал Кролик, -- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень.

Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.

-- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют, -- объяснил Кролик.

-- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух. -- Тащи кальян, щас попробуем!

* * *

Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин".

-- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего занятия, -- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?

-- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик. -- Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..

-- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух, -- Какой Плант?! Я говорю -- жрать есть чего?

Кролик попытался понять, чего от него хотят.

-- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.

-- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки.

-- Ну, еще есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю...

-- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!

* * *

-- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший Винни где-то через час.

-- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось.

Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся.

Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз следом.

Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.

-- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи.

Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?!

-- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись -- Ты здесь или там?

-- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ. -- Застрял я!

Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.

-- Все ясно, -- сказал Кролик, -- он застрял!

-- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни. -- А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!

-- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!

Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни.

Он принял позу лотоса и изрек:

-- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами.

Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно.

Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке.
Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс".

На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью.

Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании:

-- Э, а че это у вас тут стряслось, а?

-- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок.

-- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин. -- Значит, когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял!

-- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик. -- Он туда лез живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят..

-- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни. -- Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!

Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:

-- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись!

Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.

-- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!..

Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.

-- Не лезет, -- изрек он.

-- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик.

-- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин.

-- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?

-- В стену, -- сказал Кристофер Робин.

-- А другой?

-- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин.

-- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!

Кристофер Робин задумался.

Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.

Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.

-- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. -- Щас вытащим!

Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел.

Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика:

-- Слушай, а у тебя аптечка есть?

Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться.

Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и заорал:

-- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!

Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.

-- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то?

-- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин.

-- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик.

Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха -- как бы наоборот...

* * *

Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем.

В воздухе сильно воняло.

Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.

Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.

А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!.. А ему!.. Всю норку!.. За что?!..

Винни-Пух и большая охота

Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад-Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это
чтиво интеллектуевым и книжки предпочитал брать у Совы.

Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.

-- Представляешь, Свин, -- рассуждал Винни, -- а вдруг и в нашем засраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!

Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух.

-- А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал? Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж - - завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу... какой "прихожу" -- приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь
залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не верю я: столько даже он не потянет.

Пятачок Пуху, как всегда, верил и потому страшно боялся.

-- А что, Свин, -- продолжал Винни, -- помнишь, как-то кучу говна нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те говорю!

Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять.

-- Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но -- поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой родни? Если пиво -- так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда ладно, пущай жрет. В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся как... как кроли... Тьфу, блин, они ж и есть кроли!

И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни спать он не мог: то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя замочить из рогатки.
Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух еще больше заводился.

-- Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни фига не знает -- не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить!

Думал он, думал, и таки придумал.

Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках.

-- Пятак, собирайся! -- скомандовал он, -- Пойдем на Страходолбищу яму рыть!

Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок
сильно застремался.

-- Винни, а может, не надо, а? -- робко пискнул он.

-- Чего не надо? -- не понял Пух.

-- Ну, Страходолбищу этого... Живет себе -- ну и пусть живет! А то поймаешь ты его -- а он скучать будет... Или вот наоборот: поймаешь ты его -- а он страшный и злой окажется?!

-- Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты -- "не надо"?! А если страшный и злой -- так тем более изловить его и повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет!

Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И сильно загрустил.

-- Ну ладно... Давай ловить... А как?

Пух посмотрел на Пятачка с подозрением.

-- Пятак, не пойму я вот: ты и вправду идиот или прикидываешься? Так если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается!

-- Как это? -- не понял Пятачок.

-- А так! Ты видел, что я лопаты приволок?

-- Видел.

-- Ты слышал, я сказал: "Пойдем яму рыть"?

-- Слышал.

-- Ну?!

-- Что "ну"?

-- Тю, блин!.. -- Пух хлопнул себя лапами по бокам. -- Яму рыть, понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не сможет, понял теперь?!

-- Ага! -- пискнул Пятачок. -- А как он туда попадет?

-- Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты идиот, я не знаю!

-- А зачем он туда полезет? -- искренне удивился Пятачок.

Тут Пух крепко задумался. А и правда -- с каких это Страходолбище полезет в вырытую им, Пухом, яму?.. Весь грандиозный план по поимке Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!..

Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой.

-- Муха? -- пискнул Пятачок.

-- Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет!

-- А что для него ценное?

Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже сначала изловить надо... Вот блин, не выходит ни фига!

Вдруг Пуха осенило.

-- Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся?

Пятачок загрустил еще сильнее. Дело в том, что он припрятал двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его заныкал, чтоб потом выпить втихаря, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не забыл.

-- Ну, завалялся... -- грустно сказал Пятачок, -- Так, может, он пива и не пьет вовсе?

-- Пьет, пьет! Пиво любой дурак пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и покатили в лес!

* * *

На пороге Пух остановился.

-- Слышь, Пятак, я вот чего думал: это ж мы лес от беды спасать идем, так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну пошли к Кролю!..

* * *

Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку.

-- Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище завелось и народ жрет?

-- Страхо... М-да, -- Кролик оторвался от книги -- А, это вы... Шалом, друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет?

Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло.

-- Я говорю -- Страходолбище. Стра-ашное такое, лохматое, у-у-у! И народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать для опытов. Ясно?

-- Погодь, Медведь, погодь, -- Кролик наморщил лоб и попытался задуматься. -- Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то... Ну да, завелось, в общем... А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему жить как-то, так? А народ -- ну народ, что ж... У каждого своя правда... Вот Свами Прабхупада говорит...

-- С нами кто? -- Пух оторопело оглянулся. -- Не гони, Кроль, нет с нами никого! Вот я и Пятак только, и все.

Кролик тупо посмотрел на Винни.

-- Кто с вами?

-- Так и я ж говорю... в смысле ты говоришь, что с нами какой-то Трах... или Прах... -- Пух замолчал, посмотрел на Кролика внимательно, а потом повернулся к Пятачку -- Короче, Пятак, ясно. Все ништяк. Пошли отсюда, сами выроем. Лопаты не забудь!

* * *

Яму вырыли быстро. В смысле -- вырыл. Пятачок. Пух расхаживал, заложив руки за спину, и давал ценные указания, время от времени заглядывая в книгу Дейла Карнеги "Как вырыть другому яму и при этом обрести
друзей".

-- Так, Пятак, ага, вон там копни, слева вон еще подбери... Во, годится! Ставь пиво! Не, погодь, пиво сверху поставим!

Они заложили яму ветками и сверху на ворох веток аккуратненько уложили бочонок с пивом.

-- Во, Пятак, порядок! Вот он, значит, подходит... Видит пиво... Ни фига себе, думает. Наклоняется, чтоб его взять, зна-а-А-А!!.. -- Пух с воплем упал на ветки и грохнулся в яму. Сразу же снизу раздался глухой стук. -- Блин, прям по голове!.. А тяжелое ж это пиво! Э, Свин, ты что -- спишь?! Тяни, давай!..

Пух выполз из ямы, потирая темя, злой, но довольный.

-- Ну ладно, если я упал, так он -- тем более... Ну, чего стоишь, как ... закладывай ветками!..

* * *

Пуху не спалось. Он ворочался с боку на бок: мысли о Страходолбище одолевали. Попалось оно или нет? А если попалось, то выпило ли оно пиво?

Вконец доставшись, Пух поднялся с кровати, оделся, взял фонарик и вышел из домика. Потом подумал, вернулся, взял кухонный нож и ушел в ночь.

Вскоре он уже стоял возле ловушки.

-- Так, -- вслух подумал Пух, -- сделано вроде на cовесть. Бочонок вот только плохо видно, надо бы попра-а-А-А!!..

* * *

Из ямы раздавалось пыхтение, булькание и икание.

-- А что, гык, нехилое пивко, хпть... Живут же люди, уфф!.. Не, ну Пятак козел: такое добро -- какому-то Страхое-- гык... А хрен ему, хпть... уфф!..

Через какое-то время Пух выбрался из ямы (далеко не с первого раза!), постоял малость, соображая что к чему.

-- А что, собств-ственно, Страхое-долби-е-ще?! Что, крутое, что ли?! Так я ж его -- в капусту!.. Пор-рубаю!! Как махновца!..

Пух стал орать и размахивать ножом, как шашкой, делая ложные выпады и отскоки.

-- Что, блин, спрятался?! Да я ж тебя -- в капусту!!

Пух шел по тропинке, фехтуя с кустами. Вдруг его взгляд остановился на какой-то голубенькой тряпочке с усиками на конце. Тряпочка показалась ему до боли знакомой. Подсознание подсказывало, что она как-то связана с пивом.

-- А пиво тут причем? -- сказал сам себе Пух, держа тряпочку в руках. -- Во, фигня какая-то! Резиновая фигня... Усики вот какие-то тут вот на конце вот... О, а ежели эту фигню -- на голову, так, если это... как
его там... меня в ней увидит, так оно ж ласты склеит со страху!

Винни с трудом напялил любопытную находку на голову, проковырял в носу и глазах пару дырок и пошел дальше, довольный своей придумкой.

* * *

Пятачку в эту ночь тоже не спалось. Пива было жалко. Он, покряхтывая, встал, натянул джинсы и побежал к яме, глядя под ноги, чтобы не упасть.

На полдороге к ловушке он обогнул кусты и уткнулся головой во что-то мягкое и лохматое. Пятачок поднял голову. На него смотрела страшная синяя рожа с вытаращенными глазами. В лунном свете блестело лезвие
ножа. Пятачок дико заверещал, громко взбзднул и помчался прочь.

Спустя пару минут Пятачок ошалело тарабанил кулаками и головой по двери домика Кристофера Робина.

-- Ты чего, Свин? -- спросил у него заспанный Кристофер Робин, -- "Белочку" поймал?

-- Там!.. -- орал, заикаясь, запыхавшийся Пятачок, -- В лесу!.. Инопля... бля... тя... нин!..

-- Кто?! Ты толком говори, не ори! Какой инопланетянин?!

-- Какой-какой!.. Синий, вот какой! Глаза -- во! Антенны на голове -- во! И тесак в руке, что твой меч самурайский!

-- Ты че, Пятак, какой меч? -- удивился Кристофер Робин, -- Я Роберта Хайнлайна читал, у инопланетян бластеры, а не мечи!

-- Не знаю я, там только меч был, здоровый такой! -- орал Пятачок.

-- Ну ладно, пускай будет меч, -- согласился Кристофер Робин. -- А воняет чем?

-- Стра-а-ашно! -- заплакал вдруг Пятачок.

Тут вдруг от сильного удара дверь распахнулась, и в домик ввалился некто несуразный, синемордый и размахивающий руками.

-- Пор-рубаю!.. В капусту!.. -- орал некто.

Пятачок завизжал и полез под кровать. Кристофер Робин некоторое время ошалело смотрел на нежданного гостя. Потом взял с телевизора хрустальное ведерко для шампанского и спокойно треснул им по голове некты. Звякнул хрусталь. Звякнул об пол нож.

* * *

-- Гля, Пятак, а кажись, это Пух! -- сказал Кристофер Робин, склоняясь над распростертым телом.

Пятачок опасливо подошел поближе, прикрываясь здоровенным фарфоровым фаллосом.

-- Ну, точно Пух! -- пригляделся Кристофер Робин, -- Вон фенька его. А на голове это у него что?! Хы, а кажись, он перепутал! Или тогда я вообще ничего не понимаю!

-- А я знаю, что это! -- сказал Пятачок, -- Он с ним за пивом ходил!

Кристофер Робин оторопел:

-- С чем ходил? С плизервативом -- за пивом?! Ни хрена не понял! Ладно, потом разбираться будем, давай его откачаем для начала.

Они вдвоем стащили с головы не пришедшего в себя Пуха его оригинальную маску. Кристофер Робин набрал в рот водки и прыснул ею Пуху в лицо. Пух дернулся и вытаращил глаза.

-- А-а-а! Где, блин!.. Тьфу, водка, что ли? -- он поднялся на локтях, очумело тряся головой и принюхиваясь.

-- Где-где?! В гнезде! -- заорал вдруг Пятачок, -- Додумался, гад, какой-то зерватив на голову напялить! Перепугал до смерти, падла!!...

И Пятачок пнул лежащего Пуха ногой.

* * *

Страходолбищу они так и не поймали. А Кристофер Робин долго еще после этого подначивал Пуха:

-- Ну что, Медведь, пивка хочешь?
Автор: Натали 15.7.2004, 17:47

Я медленно лег на тебя умирать   
Я медленно начал тебя раздевать..
Снял майку,фуфайку,косынку,трусы 
Резинку,дубинку,ботинку,часы 

Косички,рестнички,пупок и лобок 
Грудинку и спинку,кишочек клубок 
Ручонки,глазенки,носки и виски 
И все что осталось порвал на куски 

Прости ,но в механике я ни гу-гу 
Обратно собрать я тебя не смогу
Автор: ВиК 15.7.2004, 18:27

На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» «пенисом»;
2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.
Автор: горЕ 6.8.2003, 11:01

Владимир Владимирович.Ру

Однажды Владимир Владимирович Путин ехал на работу в Кремль. Бронированный лимузин мягко скользил по узкому и уютному Рублево-Успенскому шоссе. Вокруг ласково шелестели утренние деревья. Вдруг что-то громко хлопнуло и лимузин резко вильнул в сторону. Машина подкатила к обочине и остановилась. Водитель Владимира Владимировича вышел из автомобиля и обошел его сзади.

- Однако, баллон лопнул, - сказал водитель Владимиру Владимировичу, - Менять надо. Время уйдет.

- Много времени? - тревожно спросил Владимир Владимирович. У него была назначена важная встреча и опаздывать он не мог.

- Час, - ответил водитель, пнул колесо и живописно цыкнул зубом.

"Не успею", - подумал Владимир Владимирович.

- Ладно, ты тут чини, - сказал Владимир Владимирович водителю, - А я тачку возьму. Мне надо срочно…

Водитель удивленно посмотрел на начальника и попытался что-нибудь сказать, но Владимир Владимирович уже быстро шагал по Рублево-Успенскому шоссе вперед, по направлению к Москве.

Владимир Владимирович отошел метров на пятьсот от лимузина и выставил правую руку в надежде остановить попутную машину. "Мерседесы" и "БМВ" с ревом проносились мимо, проехала даже одна "Феррари" и одна "Жигули" - но никто и не думал останавливаться. Спустя десять минут из-за поворота дороги появился громыхающий грузовик "КАМАЗ" с большой фурой на прицепе. Владимир Владимирович в отчаянии поднял руку. Фура пронеслась мимо, проехала еще пару сотен метров, после чего пыхтя и лязгая остановилась. Открылась правая дверь. Владимир Владимирович, придерживая полы пиджака, побежал к кабине грузовика.

- До Кремля подбросьте! - крикнул он сидящим в кабине мужчинам.

- Залаз, - гортанно и веско сказал один из них.

Владимир Владимирович залез и тихо примостился с самого края сиденья.

"КАМАЗ" тронулся и медленно набирая скорость покатил в сторону Московской кольцевой автодороги.

- Хорошая погода сегодня, - нерешительно сказал Владимир Владимирович в надежде затеять непринужденный разговор.

Мужчины молчали.

- А вчера вот погода была немного хуже, - сделал еще одну попытку Владимир Владимирович.

Сидящий рядом с ним мужчина нагнулся, вытащил из-под сиденья тяжелый деревянный ящик, достал из него кусачки и пару гвоздей, перекусил гвозди пополам и бросил половинки все в тот же ящик. Достал еще гвоздь, перекусил - и бросил обратно в ящик. Еще гвоздь, перекусил - и обратно в ящик. Гвоздь, перекусил - в ящик.

Владимир Владимирович с интересом наблюдал за странными действиями мужчины.

Водитель грузовика посмотрел на Владимира Владимировича тяжелым взглядом и медленно подмигнул.

Сидевший между водителем и перекусывальщиком гвоздей третий мужчина развернул лежавший у него на коленях полиэтиленовый пакет, достал оттуда какие-то небольшие металлические цилиндрики, моток разноцветных проводов и пару квадратных батареек. Откинув полу не по сезону теплой кожаной куртки, мужчина вытащил из-за пояса огромный кинжал, вытер тыльной стороной ладони пот со лба и стал зачищать кинжалом провода.

- Послушайте, а что это… - попытался спросить Владимир Владимирович, но водитель грузовика вдруг прокашлялся, стащил с головы кепку, под которой обнаружилась зеленая повязка, нажал на клаксон и увеличил скорость.

Мужчины посмотрели прямо перед собой и хором, с характерным южным акцентом запели:

- И добылы - пэсня в том порука, всэх врагов в атакэ огнэвой тры шахыда, тры вэсэлых друга, экыпаж машины боэвой.

- А что в фургоне?! - громко спросил Владимир Владимирович, стараясь перекричать поющих мужчин.

Водитель снова увеличил скорость. Впереди показался пост ГИБДД.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был совершенно гол и медленно поводил глазами из стороны в сторону.

- Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович, - Ты это чего, а?...

Глаза Министра остановились на Владимире Владимировиче, голова наклонилась чуть право.

- Мне нужна твоя одежда, - невозмутимо произнес Министр.

Владимир Владимирович вздохнул, достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с российским гербом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.

- Але, - прокричал Владимир Владимирович в аппарат, - Барышня! Вы там позвоните главе моей Администрации и скажите, что у нас тут опять восстание машин! Только срочно, срочно звоните! У меня костюм совсем новый! Да! Немедленно!

Владимир Владимирович выключил аппарат, не сводя глаз с Министра. Министр медленно подходил ближе.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные капли пота - пулемет был очень тяжелый.

- Ну ты это, брателло, - обратился к вошедшему Владимир Владимирович, отрываясь от чая и газет, - Чего опять вырядился? Батарейки сели?

- Сара Коннор? - деревянным голосом спросил Министр.

Владимир Владимирович вздохнул, встал из-за стола, подошел к Министру и сложенной газетой убил муху у него на взмокшем лбу.

- Иди уже, посланец будущего, - нежно сказал Владимир Владимирович, - Лови оборотней в погонах. Потом доложишь.

- Айл би бэк, - медленно произнес Министр, повернулся и вышел из кабинета.

Владимир Владимирович с тоской смотрел ему вслед.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин работал с документами.

- Хмао, - читал Владимир Владимирович в какой-то важной бумаге и ничего не понимал, - хмао... че ж это за такое хмао...

Владимир Владимирович нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович у главы Администрации, - А че это за такое у меня тут на бумажке хмао?

- Ну как, - что-то жуя ответил глава Администрации, - Ханты-мансийский автономный округ.

- Это где это такое? - удивился Владимир Владимирович.

- Ну ты телик смотришь-то? - спросил глава Администрации.

- Смотрю, конечно, - несколько обиженно ответил Владимир Владимирович, - Вот по утрам смотрю, с дочками.

- Во-во, с дочками, - сказал глава Администрации, - Вот там группа такая "Стрелки" поет песню про Югорскую долину, слышал?

- Вроде слышал, - смущенно ответил Владимир Владимирович. На самом деле ему очень нравилась группа "Стрелки" - здоровые девушки детородного возраста, румяные и пышущие паром.

- Ну вот это там, - сказал глава Администрации, проглатывая наконец свою таинственную пищу.

- Странно, - пробормотал Владимир Владимирович, - так красиво: Югра. Почему так не назвали-то?

- А кто ж его знает, - зевнул глава Администрации, - Хошь - переименуем.

- Ну, если можно... - скромно сказал Владимир Владимирович. Ему вдруг мучительно захотелось сделать приятное группе "Стрелки".

- Ща сделаем, - с готовностью ответил глава Администрации и отключился.

Спустя десять минут красивая сотрудница Администрации внесла в кабинет Владимира Владимировича стопку новых документов. Сотрудница одарила Владимира Владимировича улыбкой, он проводил ее задумчивым взглядом, потом взял верхний из документов.

- Хмою... - прочитал Владимир Владимирович, - Ничего не понимаю...

Он снова соединился с главой своей Администрации.

- Не, ну слышь, брателло, - возмущенно сказал Владимир Владимирович, - Ну че это такое, а? Мы ж договорились переименовать...

- Ну мы и переименовали, - ответил глава Администрации.

- А че ж это тогда за такое хмою теперь? - спросил Владимир Владимирович.

- Ну как, - ответил глава Администрации, - Ханты-мансийский округ Югра.

Владимир Владимирович молча положил трубку.

- Идиоты, - пробормотал он и снова подумал о группе "Стрелки".

----------

Однажды ночью Владимир Владимирович Путин спал и видел сон.

Как будто идет он по обочине дороги, впереди у него леса и болота, а за спиной - подмосковный город Орехово-Зуево. А мимо едет автомобиль КАМАЗ.

"Че-то часто стали КАМАЗы мимо меня ездить" - подумал Владимир Владимирович во сне и поднял руку. КАМАЗ с шипением и грохотом остановился, передняя левая дверь его открылась, оттуда выкатился маленький человечек восточной наружности, подбежал к бензобаку, откинул гремящую крышку, достал откуда-то из-под полы длинную металлическую ложку, сунул ее в бензобак, вытащил и подбежал к Владимиру Владимировичу.

- Вах, вах, вах! - залопотал человечек, пританцовывая перед Владимиром Владимировичем и размахивая ложкой, - Какой карошый парашок, вах! Ты толка папробуй, вах! Ва рту таэт, вах, что пэрсык!

- Че это? - спросил Владимир Владимирович, недоуменно глядя на ложку - она была заполнена сероватым порошком.

- Гэроын, - гордо сказал человечек, - Чыстый, как слэза! Брыллант!

- Героин?! - переспросил Владимир Владимирович, - Ну ни чего себе…

Владимир Владимирович достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и позвонил главе своей Администрации.

- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович к главе своей Администрации, - Героин нам нужен?

- Сколько? - тут же откликнулся глава Администрации.

- Сколько? - просил Владимир Владимирович у человечка, прикрыв трубюку рукой.

- Двэсти двадцат! - гордо ответил человечек.

- Двести двадцать, - сказал Владимир Владимирович в трубку.

- Двести двадцать? - разочарованно спросил глава Администрации, - Да ну, только связываться…

- Кылограммов! – как будто что-то вспомнив прокричал человечек.

- Килограмм, - повторил Владимир Владимирович в трубку.

Глава Администрации ничего не ответил.

- Э, брателло, - позвал Владимир Владимирович, - Ты где?

- Слышь, - медленно и почему-то хрипло сказал глава Администрации, - У меня тут идейка родилась. Звони механическому нашему. Будем щас рейтинг ему подымать.

0

2

И глава Администрации отключился. Владимир Владимирович задумчиво посмотрел на человечка и достал из кармана устройство вызова Министра Внутренних Дел. Человечек снова что-то залопотал не по-русски, побежал к кабине, запрыгнул в нее, КАМАЗ взревел, пыхнул черным дымом и, набирая скорость, рванул от Владимира Владимировича прочь.

- Бесполезно, - сказал Владимир Владимирович, нажимая на кнопку, - Его не остановить.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин и Патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй приехали во храм.

- Мощи, - сказал Владимиру Владимировичу Патриарх, указуя перстом на отделанную серебром раку.

- И чего? - спросил у Патриарха Владимир Владимирович.

- Чего-чего, - проворчал Патриарх со вздохом, - Приложиться бы надо.

- Приложиться? - Владимир Владимирович оглядел пол около раки, - Так грязно ведь.

- К мощам приложиться, сынок, - Патриарх с жалостью смотрел на Владимира Владимировича.

- К мо... к мощам? - Владимир Владимирович посмотрел на Патриарха широко распахнутыми глазами, - Ты чего, отец? Я это... ну как бы.... жена у меня там, дети... Как я могу с ним-то ложиться..?

Патриарх совсем погрустнел.

- Да поцелуй просто, и все, - шепнул он растерянному Владимиру Владимировичу.

- Вот так вот перед камерами? - Владимир Владимирович недоверчиво смотрел на мощи, - Как Брежнев с Хоннекером что ли?

Патриарх склонил голову и закрыл глаза. Владимир Владимирович быстро оглянулся, наклонился к ящику с мощами и торопливо троекратно облобызал стекло в том месте, где у святого должно было быть лицо.

- Слышь, брателло, - Владимир Владимирович толкнул Патриарха локтем, - Типа того... приложился я.

Патриарх открыл глаза и посмотрел на немного смущенное, но счастливое лицо Владимира Владимировича.

- Ничего, ничего, - умиротворяюще сказал Патриарх, - У всех это когда-нибудь бывает в первый раз... Потом будет легче...

И они пошли к людям.

----------

Однажды Владимир Владимирович Путин шел по Симферопольскому шоссе. По государственным делам Владимиру Владимировичу понадобилось срочно прибыть в Симферополь, а его любимый лимузин "Мерседес-Бенц Пульман" снова сломался.

"Вот гады" - с досадой думал Владимир Владимирович, - "Такие деньги дерут, а все одно ничего не работает. Забыли, забыли сорок пятый…"

Мимо Владимира Владимировича с ревом проносились большие грузовики, в том числе и КАМАЗы, от которых Владимир Владимирович инстинстивно шарахался. В памяти у него все еще стояла жестокая расправа Министра Внутренних Дел над одним из таких грузовиков, из которого упрямый механизм натряс полтонны героина и даже два газовых пистолета.

Владимир Владимирович шел и читал разнообразные таблички, стоявшие справа, под откосом обочины.

- Газ, - читал Владимир Владимирович, - Вниз не копать. Третий батальон эспе дэпээс угибэдэдэ гувэдэ города Москвы. Чего?

Владимир Владимирович еще пару раз перечитал непонятные слова, но так ничего и не понял.

"Надо будет у главы Администрации спросить. Что это за ругань тут понаписана…"

- Телефонный кабель, - читал Владимир Владимирович дальше, - Кладу камины, печи. Кирпич, брус. Пионерлагерь солнышко. Смерть жидам.

Владимир Владимирович остановился и с интересом посмотрел на белый прямоугольник, прикрепленный к воткнутой в землю палке. Ниже прямоугольника к палке был прицеплен замотанный в полиэтилен сверток.

"Вот если подойти и выдернуть эту гадость из земли" - думал Владимир Владимирович, - "То, конечно, можно очень поднять рейтинг. С другой стороны, может и взорваться, а рейтинг у меня и так огого. А вот если позвать Бориса, то если и взорвется - то большой беды не будет. А рейтинг ему поднимать надо, ой как надо…"

И Владимир Владимирович решительно полез в карман за аппаратом правительственной мобильной связи.
Автор: Alina_S 8.2.2005, 17:33

Весьма, весьма символично в связи с вышесказанным обманчиво-оптимистичное название раздела - Юристы на досуге. И ни одной темки про я-не-знаю-спорт-там :box:  , про черт-его-раздери-телевизор  :susel: , про типун-на-великий-могучий-библиотеку :writer: , про на-фиг-эти-прогулки-при-Луне:firstkiss:
Самое страшное, говорят, в мире - когда разуверишься в правосудии!
  :biggrin3:
Автор: Старый Пепелац 11.2.2005, 14:45

Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь
до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной,
тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление
четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице
и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.
Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но,
обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу
так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех
или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.
Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в
этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе,
где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.
Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:
"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки
у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:
"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я
И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных
попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:
"Бляжечка залуповыебистая!"...
Автор: горЕ 10.3.2005, 19:15

ИНКОТЕРМС 2004
Условия поставки 2004 год:

Ex Works

Он приходит к тебе и овладевает тобой у тебя дома

FCA

Он овладевает тобой, как только ты садишься в его машину
   
FOB

Ты приезжаешь в его дом, заходишь в лифт, где он тебя поджидал и там   же   тобой овладевает. 

CFR

Ты доезжаешь до его дома на такси, и ждешь, пока он не выйдет, возьмет тебя   на руки, внесет в дом и овладеет тобой

CPT

Ты доезжаешь до его дома с пересадками и ждешь, пока он не выйдет,   возьмет   тебя на руки, внесет в дом и овладеет тобой 

CIF

Ты доезжаешь до его дома на такси, позвонив Светке и попросив ее подъехать,   если ты вдруг не доедешь и ждешь, пока он не выйдет, возьмет тебя на  руки, внесет в дом и овладеет тобой
   
DAF

Ты доезжаешь до условного места на такси, пересаживаешься в его машину  и он   овладевает тобой
   
DDU

Ты доезжаешь до его дома, поднимаешься в квартиру, входишь в спальню и   ждешь, пока он поднимется с кровати, разденет тебя и овладеет тобой 

DDP

Ты доезжаешь до его дома, поднимаешься в квартиру, входишь в спальню.   А эта   сволочь даже не хочет подняться, так что тебе приходиться самой раздеваться  и залезать к нему в постель, чтобы он овладел тобой.
Автор: SERGIO 20.4.2005, 23:26

http://stanis.ru/zopa2004/
Автор: Галина 7.5.2005, 23:21

Цитата (Alina @ Май 06 2005,12:47)
Браво! :-)

"О, мля! Это чо - не Алма-Ата?"  Храпунов

Да-да. И из этой же серии (автора сами допишете) "Да имел я эту оппозицию!"
Автор: SERGIO 6.6.2005, 21:11

У мужика было два гуся – белый и серый. Пришло время одного резать, а он не знает какого. Думает: зарежу белого – серый скучать будет, зарежу серого – белый скучать будет. Думал думал и пошел за советом к католического священнику. Приходит, так мол и так, какого святой отец резать-то?
- Режь белого
- Не могу, серый скучать будет
- Тогда режь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну не знаю тогда, не морочь мне голову, иди за советом к еврейскому священнику.
Приходит мужик к еврейскому священнику, тоже самое:
- Так мол и так, какого святой отец резать-то?
- Режь белого
- Не могу, серый скучать будет
- Тогда режь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну не знаю тогда, не морочь мне голову, иди за советом к православному священнику.
Ну, мужик приходит к нашему попу:
- Батюшка, так мол и так, у меня два гуся, белый и серый, надо одного резать, а какого не могу определиться?
- Режь белого
- Не могу, серый скучать будет
- Ну и хуй с ним!
Автор: Натали 15.7.2004, 17:50

Оттого что мы сплетались на траве
Дискомфорт у нас какой-то в голове
Дискомфорт у нас какой-то потому
Что сплетались мы с тобой не по уму
Что ли нам сейчас пойти переплестись
В мавзолее, задирая руки ввысь ?
Только если мы и ноги задерем,
То на Ленина с размаху упадем.
Автор: горЕ 25.7.2003, 17:32

Форумское творчество

Б р а т и щ к и с К о л ь ц о м (с) LANA

(вольный акынский пересказ)

Ай салам, братищки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым!

Онда братищки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.

Короче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо
сделал.

Хотел как крутые братищки с печаткой ходить. А тут к нему Исильдур приходит.
- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну (ай, карощий был братищка, хоть и орыс чошка).

А тот ему:

- Пщел нах..., мамбет позорный.

Hу, Исильдур обиделся, братищек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Целым аулом нах... Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак- шарап пить. А Исильдур печатку забрал, сказал:

- Я теперь тут самый крутой, поняли, нах...?

И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, бля, джигиты водку пьют. Он на берег полез: "Я тоже хочу, эеееее, нах..."- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однако. Давайте в него камнями кидаться. Закидали.

А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о.

- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.

И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает:

- Эеееее, стой, кто такой нах...?
- Горлум.
- Кого знаищь?
- Загадки знаю.
- П%здишь.
- Два кольца, два конца...
- Эееее, ты чё, а? Я тебе дурак что ли? Капейка давай.

Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит.
Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой братищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит:

- О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эеееее! Ты на себя семь лет несчастий накликал. Но ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чё, Ородруин не знаищь? Ииии, темный, нах.... Гора такая, Сатанинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу.

Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:

- Hу что, сынка, алга комсомол!
- Эеееее, ты гонииииищь.
- Эеее, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах... из юрты.

Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:

- Ал-давай,братан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, чё как не братищке? Кельдык нах... с этого базара.

Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братищки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай.

А тут из-за реки как завоет:
- Угугуууууууу, бляяяяяя... Отдай кальцо и капейки!

Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас еб%ть буду. Братищки добежали до ближайшего дерева в степи (а чё? пара километров), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс чошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс чошка подваливает:

- Я Колоброд. Я тоже братищка.

Hу тут уже все не выдержали:

- Какой ты нах... братищка, когда ты орыс чошка позорный?.

А тот саблю достал, и говорит:

- А кому я сейчас п%зды давать буду?

Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный.
Мой кумыс - твой кумыс.

А Колоброд их спрашивает:

- Шайтана с рукавами видели?
- Ага.
- О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольца, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...
- Ой-бой, чё нам делать? Hе истеу керек?
- А маган барабер. П%здуйте куда подальше. А я с вами.

А чё? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:

- Угугугугуууууууууууууу...

Бляяяяяяяяяя.

А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:

- Эеееее, кто на меня?

Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой-бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сатану своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс чошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш.

Скачут-скачут по степи, братищки рядом бегут, а тут опять:

Угугугугугугууууу...Уууууууууууу...Йоуууууууууууу... Камон, ага.

Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:

- О, Элберет-Гилтониэль Казахская Электродрель! Чё пугаищь? Кого знаищь? Hе знаищь? Тогда отдыхаищь!

Страшно так кричит. И тут бац! Психов водою сносит. Hу все сразу:

- Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!

И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс чошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий.

Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся.

Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать.

Один орыс чошка встал и говорит:

- Hадо себе забрать.

Они все эти, орыс чошка, жадные такие.

А Колоброд ему в ответ:

- Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его кальцо. Его сломать надо.
- А вам бы братищкам все ломать.
- Эеееее, ты чё, опух ваще? Щас весь аул нах... позову, ответищь.
- А чё, не отвечу?

Тут их низенький, волосатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!

Гимлишвили говорит:

- Тыха, ибат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалыца!

Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал я как скакун степной...

Тут Элронд встал и говорит.

- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо.

Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сатанинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит:

- Гэндальфа знаищь?

Все припухли, говорят:

- Hу...
- Мы это кольцо в Ородруин бросим. Оно булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором:

- Отвечаищь?
- Блядым!

И тута аксакал заходит. И говорит:

- Стойте нах...! Я тоже хочу!

Так вот их девять голов и собралось:
1)Фродобек
2)Сэмбай
3)Пиппинбек
4)Меррибай
5)Гэндальф
6)Колоброд
7)Боромир (тот жаман орыс чошка)
8)Леголас (педераст какой-то)
9)Гимлишвили (грузын)

Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hеее, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит казахская мудрость.

Hах... пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро.
А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались (это тоже братищки такие, но не наши, а
жаламановские или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали и всех п%здили.

Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба казахская - семеро чурок и один тролль (батыр такой казахский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах... поломал.
И говорит:

- Эеееее, кто на меня?

А Леголас тут ему стрелу в глаз х%як!
И во второй глаз - х%як!
Вот педераст.

Тролль визжит:
- Щас прозрею, всем п%зды дам!

Тут-то они ему в джопу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит:

- Тохта, тохта, пацандар, мен уже баурсак!

Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семипалатинске, отвечаю! Только половину моста прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез.

Как не чабан? А кнут у него откуда?

- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех еб%ть как баранов буду!

А аксакал ему в ответ:

- Пщел в свой аул, чурка, баранов паси.

О дурак Гэндальф! Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились, бились на мосту,
аксакал уже и на домбре играл - чабану пох.... Глухой он. И тут Гэндальф как крикнет:

- Кет нах... все! Маган все равно кердык скоро!

А чабан говорит:

- Эееее стой, братищке, куда побежал?

И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.

А тут мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах... Наш Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допевать.

Жаман всем, домбру потеряли, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека:

- Будущее узнать хочищь?
- А нах...?
- А мне пох...
- И мне пох...
- Ты чё, лох?
- Эеееее, пшак попу воткну, показывай давай!

Заглянул Фродобек в чашу.А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И его братищки по аулу горящему бегают.

- Эеееее! , - говорит Фродобек - Понял! Кино, нах... Hичё, нах... Блокбастер.

Галадриэль поняла, что братищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В Джопу. атанинскую.

Плывут. Смотрят - два джигита каменных.
Меррибай говорит:

- О, остановка, агой!

Слезли. А тут орки.
Одни вперед вышел:

- Я Урюк-Х%й! Адын на адын битца удищь?

А Фродобек ему в ответ:

- Пщел нах..., мамбища.

Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал:

- Эеееее, порублю, блядым!

Тут Боромир (орыс чошка) Фродобеку и говорит:

- Отдай кольцо.

А Фродобек ему в ответ:

- Пщел нах..., мамбища.

Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку п%зды. Hо Фродобек (ай,джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.

Боромир начал орать:

- Уходите! Я прикрою! Я Урюка зарублю и захаваю, блядым эеееее, орыс чошка! Вихади, я тебя еб%ть буду!

Hу, жаламановские его пшаками истыкали и арак пить ушли. А пьяный Урюк обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как чё дальше?

Урюку кердык. Hо приколись, братан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за водкой пошли. А чё отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.

Все нах... Второй серия скоро.
Автор: Vladimir K 10.11.2003, 14:56

Лесь Поддеревянский (С)
Гамлeт, прынць Датськый

Дiя перша

    Берег моря. Чути розбещеннi крики морських  птахiв,  ревiння
   моржiв, а також iншi звуки, iздаваeмиe рiзною морською своло-
   тою. На берег моря виходить Гамлeт, принц Датський,  одягнен-
   ний в зручну товстовку й такi самi парусиновi  штани.  Гамлeт
   красiво пiдперезаний вузьким шкiряним пояском. Вiн босий, бо-
   родатий i поцаватий. В руках у нього дебелий дрючок.

Гамлeт:
       - Як остопиздило купатися менi. Чи може iскупатися? Купа-
   тись чи не купатись? Блядськi цi питання  заябують.  То  може
   варто, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляeм хуярити,
   аж поки за буями  в  очах  не  потемнie?  Ну  а  згодом?  Про
   наслiдкi можливi не подумать? Один лиш тiлькi раз i вже  пиз-
   дець крадеться з своeю усмiшкою хижой. Простуда, геморой, чи-
   ряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою  й  сира
   могила... На нiй брудна Офелiя, вонюча та купка маргариток. I
   напис: тут лежить той фраeр, що  любив  купатись.  Нi,  такie
   варiанти eбав я рот i в носа.

       I Гамлeт харкаe у море i його дрючком  пиздячить.  Пiдхо-
   дить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
       - Мон шер Гамлтт! Ходiмо в кабiнeт. Цукерку  дам  тобi  я
   посмоктати. Цукерка очeнь класна, Тузiк вкусний.

       Клавдiй огидно плямкаe губами, iзображая  чудний  нехуйо-
   вий Тузiк. У ту же мить з  моря  вилазить  Привид  в брудному
   простирадлi.

Привид:
       - Не вiр, мiй сину, цьому пiдорасу. Цукерку ту тобi вiн в
   жопу встромить.

Клавдiй: А-а-а-а!!!
       Тiкаe.

Привид:
       - От бач, злякався, йобаний сцiкун. Вiн обiсцяв  мене  на
   полюваннi, коли я мiцно спав.  Пiдступною  рукою  вiн  в  ухо
   спрямував брудного хуя. I  скоцапиздило  моe  прекрасне  тiло
   смертельная гангрена. Помсти хочу! Побачить цю падлюку на па-
   рашi, за грою в пiвника з неголеним убивцей,  або  в  конторi
   сраним iнженером, або у юртi раком на пiдлозi татари шоб  йо-
   го eбали в жопу!

Гамлeт:
       - Не можна мстить.  Повиннi  ми  любити  всiх  пiдорасiв,
   злодiыв, убивць. Бо кожний з них - народ i богоносцi.

Привид:
       - То може ти i м'яса не ыси?

Гамлeт:
       - Нi, не ым я м'яса принципово.  Я  тiльки  випить  iнодi
   люблю, бо ми народ широкий i гостинний i випити ми можем  до-
   хуя. Намного бiльше всяких iнородцiв, жидiв та басурман.

Привид:
       - Хуйова мода. Пробздiлось щось у Дацькому  князiвствi...
   Колi я був царем, eбав я всiх богоносцiв у купi з Львом  Тов-
   стим. Но це, конeчно, в смислe  пeрeносном.  Но  пiдорасiв  з
   дeтства не любив, ще посилав ых на  хiмiю  eбошить  на  благо
   Батькiвщини. О часи, о Данiя нещасна!

Гамлeт:
       - Ви, батько, там привидом вже зовсiм заeбали. Щось  пиз-
   дитЕ, що не просцяти i за цiлий тиждень.  Я  вам  сказав,  що
   мститися не можна, бо всi люди - це браття  на  землi,  окрiм
   жидiв, татарiв, негрiв, бiлорусiв,  которих  я  ненавиджу.  В
   цiлому я ж гуманiст, не то  що  ви,  папаша.  Вам  тiльки  би
   горiлки засадить та мамку бiдну на печi eбати, аж дим iз  ха-
   ти йде. А потiм чаю посьорбати i кидати сокиру в  паралiзова-
   ну бабуню, в унiтаза чобiтьми хуярить i так же  много  другоы
   хуйнi за вами замiчав я.  Навiщо  вам  свого  родного  брата,
   слабкiшого за вас здоров'ям, примушувать лизати  вам  мiньeт?
   От вiн i eбанувся, бiдолашний, i це не  дивно.  Мати  ж  моя,
   бiдна, ненавидiла вас, як я жидiв. Мене  ж,  синка  хорошого,
   любила i часто пестила. А я з нею грався у курочку та  пiвни-
   ка. Ви, батьку, пиздуйте в ваше море та хутчiше, бо  я  дрюч-
   ком переeбу. Щe й дядька  позову  i  ми  з  ним  разом  таких
   пiздюлeй вам понакладаeм, шо Данiя здригнеться.

Привид:
       - Сучiй сину, хуйовий недоносок! Так на батька! Таку хуй-
   ню казать! Чом не втопив я тебе в малаф'ы як ти родився?  Чом
   не засунув в жопу головою i задушив? От курвяча сiмейка! Заж-
   ди ж у мене!

       Привид топиться у морi.

Гамлeт:
       - Папаша блядскiй, в доску заeбали. Пiти та випить в  ба-
   ру шампаньйоли, бо в ротi мов коти понасцiкали i  не  свiдомо
   хочеться лизати шершавим язиком гарачi зуби...

       Гамлeт уходить, моржи ревуть, птахи кричать, море шумить.

Дiя друга

       На сценi збоку стоыть рояль "Стiнвей".  На  ньому  лежать
   шпроти. Посеред сцени стоыть величезне кацапське крiсло, поз-
   бавлене будь-якого художнього  смаку.  Над  ним  герб  висить
   нацiональний. На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведме-
   дя серп, у другiй балалайка. Це  символiзуe  працелюбнiсть  i
   незакомплексованiсть тварюки. У крiслi сидить Маргарита,  ма-
   ти Гамлeта i вишиваe комiрець косовроточкi. Вона наспiвуe ру-
   сопятську пiсню "Камарiнскую". Непомiтно, м'якою ходою  пидо-
   раса, входить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
       - Сьогоднi я гуляв на взмор'e з твоым синком красивим.  Я
   конхвету хорошу очeнь, вкусную, eму давав,  но  он  нe  взял,
   мудiла.

Маргарита:
       - Какой чудак, eй богу...

Клавдiй (сам до себе):
       - Я виeбу його.
(до Маргарити):
       - Конхвета Тузiк очeнь нe хуйова.

Маргарита (лагiдно):
       - Бешкетнику...

Клавдiй:
       - Чимось бздить у кабiнетi, неначe хтось насрав нечiстоп-
   лотно! Вiдкрийте хвортку, хами, щоб пробздiлось.

       Пiдскочивши, два хама в косоворотках i чоботях  швиденько
   вiдкривають хвортку i в нею в ту же мить влiтаe Привид.

Привид:
       - Ага, падлюки! Всiм скидать штани,  ставати  раком!  Щас
   пiздець вам буде, зливайте воду, йобанi масони, чи як вас там.

       Клавдiй, Маргарита i хами швидко виконують накази  Приви-
   да, якiй дико регочe i лiтаe по кабiнeту.

Клавдiй:
       - Мiй Привиде, нiякоы хуйнi не робим ми. Ко всiм  жидома-
   сонам iспитуeм злобу i ненависть i  каждий  день  нацiональнi
   гiмни на балалайцi хором iсполняeм. Бояться нас жиди  та  ба-
   сурмани, престiж крeпчаeт, мощно возрастаeт дeнь ото дня про-
   цент жиров у маслi. Довольнi хами, ситi в ых  eбала.  Гораздо
   меньше стало пiдорасiв, eбошать всi вони  як  папа  Карло  на
   хiмiы в Черкасах. Лiсбiянкi - усi на Соловках.

       Входить Гамлeт. Вiн в жопу п'яний. В однiй  руцi  у  його
   дрючок, у другiй шампанськe.

Привид:
       - Дивись, мiй сину, це - жидомасони. Ти запиздяч  дрючком
   ым по печiнцi, потом мeнe доложиш. Шо не ясно?

Гамлeт:
       - Папаша, всьо в лучшем вiдe, нe волнуйтeсь.

       Гамлeт пиздить усiх дрючком: пиздячить герба з  ведмедтм,
   потiм заливаe шампанськоe в рояль i шпроти запускаe туди ж. I
   по роялю пиздить дрючком. Рояль гуде.

Привид:
       - Мiй сину, то рояль, а не жиди, його не надо пиздить. За
   валюту його я купував.

Гамлeт:
       - Eбав я i рояль, i валюту, i всiх жидiв.

       Гамлeт пиздить Привида дрючком. Привид падаe. На полу ле-
   жать трупи, попижженi Гамлeтом. В роялi тихо плавають шпроти.
   Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таeмничо блищать  у  тем-
   нотi.

Гамлeт (потихеньку починаe тверезити):
       - Iтогi подвeдьом. Упиздив тата.  I  мамку  запиздячив  з
   рiдним дядьком. Попиздив мeбeль ценную,  герба  нацiонального
   хуйнув. Усюди смерть, розруха. Не буду бiльше  пити  я,  хоч,
   правда,  яка  розумная  цьому  альтернатiва?  Пiздець    всeм
   сподiванням. Ех, блядська Данiя....

       Гамлeт рве на собi товстовку i тихо граe музика, приeмний
   голос спiваe "Яблучко". Зiгмунд Фрейд пiдходить  до  Гамлeта,
   колить його у сраку шприцем i уводить до божевiльного дому.
       На сценi з'являються семеро матросiв  в  жахливих  чорних
   бушлатах. Пiсня "Яблучко" переможно шириться. Пiд веселi зву-
   ки "Яблучка" матроси мовчки вiдбивають чочотку.

Завiса
Автор: SERGIO 5.12.2004, 2:45

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!
Автор: Vladimir K 15.7.2004, 14:12

:lol: Кто служил в СА, - точно поймет!!!! :biggrin3: А потом, - каков язык, стиль изложения! "....Предупредив, вестник горя сгинул в ночи....  За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки ...Ленина....Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук..."!!!!!. :lol: :lol: :lol:

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину. Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы - существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое. Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она, ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения. А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.
Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.
- В чем дело, товарищ, спросили его.
- Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.
О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин и успокоить его было невозможно.
Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.
А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны, вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит - в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.
Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.
Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой. То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе. Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним, крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина. Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.
Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он обменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость. Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиённая мазь". Через два часа он получил два тюбика.
В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство.
Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом. И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами. Хули ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа.
Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту. Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая сука разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие. Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.
Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая; потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды.
- Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали ему товарищи.
- Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев.
Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения. Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал. Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать. После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем, потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.
Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову. Пупкин старался.
Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все заверте: Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую жопу пополам.
Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура! И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои. Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза. Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.
К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие, жирненькие деточки :lol:
Автор: Hans 16.9.2004, 14:32

Сталин и атомная бомба
1.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил
глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать
себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок
бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен
к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно
взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,
как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.
Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы
дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное
замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как
водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами,
Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко
улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество
еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную
бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас
много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже
еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы
уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со
стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.
2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды
Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза
товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время
войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб
грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и
краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за
окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз,
Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и
везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить
товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что
товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище,
которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить
атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей"
летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так
потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в
Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков
не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским
народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все
Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:
"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!"
- "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В
общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина,
слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс
самолетов пересекался примерно над Японией.
4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок.
- Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,
навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского
самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он
сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.
5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым,
пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут
американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо
получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.
Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку
открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!
6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.
Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и
говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий
стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал
камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе,
известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки
повязали... Японцы, одно слово.
7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над
Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а
своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на
хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся
что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.
8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как
пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг
другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев,
даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал
Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия,
выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил
Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, -
сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего.
Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли
наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. -
Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая
банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
Автор: Vladimir K 27.10.2003, 3:28

:(  Согласен.

Сказочника больше нет.

Остались одни подражатели.

23:19 2003.10.26

Ушёл из жизни Леонид Филатов

На фоне разгорающихся политических интриг и скандалов как-то незаметно ушёл из жизни прекрасный человек, талантливейший русский актёр, режиссёр и писатель Леонид Филатов. 10 дней врачи боролись за его жизнь, но все усилия оказались тщетны – воскресным вечером сердце Леонида Филатова остановилось… было ему 57 лет.

Напомним, что 16 октября Леонид Филатов в тяжелом состоянии был доставлен в ЦКБ. Критическое ухудшение состояния здоровья Филатова вызвано острым двусторонним воспалением легких.

В 1993 году Леонид Филатов перенёс инсульт, а в 1997 году ему была сделана операция по трансплантации почек. В связи с этим даже легкая инфекция способна привести к тяжелейшим последствиям для его здоровья, поэтому в последние годы он находился под постоянным наблюдением врачей.

В интервью РИА "Новости" известный режиссер Александр Митта, который поставил фильм "Экипаж", сказал: "Леонид Алексеевич был не только талантливым актером, но очень значительным человеком. Он был очень дружелюбный, очень жизненно активный человек, он был одним из самых светлых людей, которые встречались в моей жизни, думаю, и в жизни всех тех, кому посчастливилось работать и дружить с Филатовым. Он был бескомпромиссен в работе. Он сгорал на работе. Это было и в его актерской жизни, и в поэтической, и в писательской. Слишком напряженной была его жизнь, но по-другому он жить не умел. Его все любили".

Как сказал РИА "Новости" один из близких друзей Леонида Филатова, Леонид Ярмольник, прощание с Филатовым планируется на среду в столичном Доме кино.

Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
Автор: Vladimir K 30.11.2004, 13:17

:D Блин...Подходит для "Типа, - умные мысли...", но боюсь народ неправильно поймет :redface:

Как мужчину не корми — а миньет для него лучше …
                            ****
Вовремя не сделанный минет может очень сильно повлиять на высокие отношения двух высокоинтеллектуальных людей.

:lol:
Автор: АдвоКот 8.2.2005, 14:02

Продолжение страшной сказки

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
Автор: Elishka 9.2.2005, 9:11

0

3

Вот как все было
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Автор: Старый Пепелац 16.5.2005, 18:28

Подарок учительнице.
6 мая 2005 | Hawk | Истории

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь
несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно
мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться
правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в
общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры. Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,шагнули вниз с шестнадцатого этажа.
Автор: SERGIO 6.6.2005, 21:05

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хр#н!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хр#н?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хр#н. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл@дей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не бл@дь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки «меня в тебе»... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хр#н? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, xy#м?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бл@ха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну и как?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут
Автор: Investigator 1.4.2005, 15:12

Уматурман по-нашему....

Группа "Дильназахмадиева", песня "Дильназ Ахмадиева"

Я смотрю Hit-TV.
В телевизоре ты, а я на диване.
В поселке Енбекши дожди.
Айбобек БАЦ! - котынан упал жатыр.
Травма черепно-мозговая - Моя Дильназ!
Че-то там, анау-мынау прилечу приеду!
Рядом с тобой поселюсь...
...юрту поставлю, барашка зарежу, казы-карта наварим, брат из Кентау
приедет, балапандар в асыки играть будут... Ты будешь рада такому
соседу! Мы из поселка народ умнОй, Я тебе сразу скажу: гутен таг! А ты улыбнешся и скажешь мне: Я так ждала тебя, мой акмак! Ну я приду... с криком, с шумом, Оторву какой-нибудь провод. Ты мне скажешь: зачем сделал, фигля? Я скажу: ну, здраствуй Диля! Надо отношения как-то завязывать... Я спрошу: как атипичная пневмония? Она скажет: мама мия! И начнет рассказывать: Представляешь, вчера заходил Абдуллин Нурлан. Опять нажрался, невоспитаный баран. Я ему так строго говорю: Нурик! Сковородкой дам - будешь жмурик! А вообще я жду Бека к чаю, А тебя видеть вааще не желаю! Вот такая бывает потеха... Хорошо, что приехал!
:buttrock:
Автор: SERGIO 29.4.2005, 0:23

Взято где-то в сети

... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
Автор: Галина 7.5.2005, 23:41

Цитата (горЕ @ Март 10 2005,19:15)
ИНКОТЕРМС 2004
Условия поставки 2004 год:
Ex Works
Он приходит к тебе и овладевает тобой у тебя дома

Вот тебе и на! Тока щас увидела. Надо будет всем логистикам начинающим разослать, а то им пока объяснишь... А тут так наглядненько.  :biggrin3:
Автор: Vladimir K 3.8.2004, 18:06

Рассказывает охотник охотнику.

Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал,  - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!!

Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу...
Автор: Vladimir K 10.11.2003, 13:51

Фима Жиганец.(С) Мой дядя, честный вор в законе... (Классическая поэзия в блатных переводах)

     ЛЕРМОНТОВ. "На смерть Поэта"

    КРАНТЫ ЖИГАНУ

    Урыли честного жигана
    И форшманули пацана,
    Маслина в пузо из нагана,
    Макитра набок - и хана!
    Не вынесла душа напряга,
    Гналых базаров и понтов.
    Конкретно кипишнул бродяга,
    Попер, как трактор... и готов!
    Готов!.. не войте по баракам,
    Нишкните и заткните пасть;
    Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
    Легла ему дурная масть!
    Не вы ли, гниды, беса гнали,
    И по приколу, на дурняк
    Всей вашей шоблою толкали
    На уркагана порожняк?
    Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
    Не снес наездов честный вор!
    Пропал козырный парень Саша,
    Усох босяк, как мухомор!

    Мокрушник не забздел, короста,
    Как это свойственно лоха/м:
    Он был по жизни отморозком
    И зря волыной не махал.
    А хуль ему?.. дешевый фраер,
    Залетный, как его кенты,
    Он лихо колотил понты,
    Лукал за фартом в нашем крае.
    Он парафинил все подряд,
    Хлебалом щелкая поганым;
    Грозился посшибать рога нам,
    Не догонял тупым калганом,
    Куда он ветки тянет, гад!
    .....

    Но есть еще, козлы, правилка воровская,
    За все, как с гадов, спросят с вас.
    Там башли и отмазы не канают,
    Там вашу вшивость выкупят на раз!
    Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
    Воры порвут вас по кускам,
    И вы своей поганой красной юшкой
    Ответите за Саню-босяка!

    Комментарий:

    УРЫТЬ - убить, уничтожить. Одно из любимых слов уголовников.
    ЧЕСТНЫЙ,    честняк,    чеснок    -    уважительное    определение    в
уголовно-арестантском  мире:   "честный  вор",  "честный   пацан",  "честный
арестант" и проч. Другие  подобные эпитеты: "достойный", "правильный", также
- "праведный".
    ЖИГАН   -   отчаянный,   дерзкий,   "горячий"   преступник,  уголовник.
Положительная характеристика.  В арго слово пришло из  русских говоров,  где
корни "жиг", "жег" связаны  со значениями  "палить",  "гореть", "производить
чувство,  подобное  ожогу", а  также  с  нанесением  болезненных  ("жгущих")
ударов. И  слово "жиган"  первоначально связано  с огнем (кочегар,  винокур,
человек, запачкавшийся сажей),  позже - с  "горячими" людьми (плут, озорник,
мошенник).
    В уголовном мире царской России "жиганы" были  одной из самых уважаемых
каст.  В  каторжанской иерархии,  по  свидетельству одного из исследователей
преступного "дна" дореволюционной России, писателя и журналиста А.Свирского,
"жиганы"  относились к  высшему  разряду  - "фартовикам", причем к "сливкам"
"фартового" общества.
    И  до  сих  пор в  сознании шпанского братства  жиган -  удалец, герой,
сорви-голова.
    ФОРШМАНУТЬ - обесчестить, оклеветать.
    МАСЛИНА - пуля.
    МАКИТРА - голова.
    ГНИЛЫЕ БАЗАРЫ - нехорошие разговоры.
    ПОНТЫ - притворство, показуха, лицемерие.
    КОНКРЕТНО  -  серьезно,  резко,  бескомпромиссно.  "Конкретный"  -  так
определяют человека, который не занимается болтовней, а быстро, четко делает
дело. Особенно часто говорят так и о  суровых  людях, умеющих скоро и жестко
разобраться со своими недругами: "это - пацан конкретный".
    КИПИШНУТЬ  -  возмутиться,   устроить  скандал,  поднять  голос  против
кого-либо.
    ПОПЁР, КАК ТРАКТОР -  чаще говорят "попер,  как трактор по бездорожью",
"переть по бездорожью": то  же,  что "переть буром" - напролом,  не думая  о
последствиях, не боясь никого, отчаянно.
    МАСТЬ ЛЕГЛА - так вышло, такая судьба.
    БЕСА ГНАТЬ - лгать, болтать пустое, обманывать.
    ПО ПРИКОЛУ - ради смеха, под настроение, по прихоти.
    НА ДУРНЯК - рассчитывая на чье-то простодушие или глупость.
    ШОБЛА - компания, сообщество, группа подельников.
    УРКАГАН, урка, уркан, уркач -  опытный уголовник. Из жаргона  сибирской
каторги,  от  искаженного  "урки"  -  уроки,  дневные  рабочие  задания  для
ссыльнокаторжных.
    ТОЛКАТЬ ПОРОЖНЯК -  говорить  пустое, ерунду, бессмыслицу. Заимствовано
из жаргона железнодорожников.
    КУРАЖИТЬСЯ - веселиться,  радоваться, гулять.  Также  - издеваться  над
кем-то, насмехаться. От французского "кураж" - отвага.
    ЛЫБИТЬСЯ,  КАК   ПАРАША  -  широко  улыбаться.   Вообще   "лыбиться"  -
грубо-просторечная  лексика.  Но  приведенный  выше   фразеологизм  -  чисто
босяцкое выражение.
    НАЕЗДЫ - нападки.
    КОЗЫРНЫЙ - см. комментарий к Некрасову.
    МОКРУШНИК - см. комментарий к Дж. Родари.
    ЗАБЗДЕТЬ - перепугаться, дать слабину.
    ЛОХ - см. комментарий к "Евгению Онегину".
    ОТМОРОЗОК  - преступник  "без  понятий",  не  знающий  никаких  границ,
лишенный даже зачаточных представлений о справедливости, чести, легко идущий
на  пролитие  крови,  убийства. Существуют  также фразеологизмы  типа "мозги
отморожены", "глаза отморожены".
    ВОЛЫНА - пистолет. Из казачьих говоров, где "волына" - ружейный ремень.
    А ХУЛЬ ЕМУ? - а что ему?
    ФРАЕР - см. комментарий к Тютчеву.
    ЗАЛЁТНЫЙ - чужой, нездешний. На уголовном сленге также - "гастролер".
    КЕНТ - друг, приятель.
    КОЛОТИТЬ  ПОНТЫ   -  в   данном   случае:   красиво   проводить  время,
бездельничать, также - работать на показуху, на имидж.
    ЛУКАТЬ, лукаться  - чего-либо искать, вызнавать, бродить  в  поисках; в
блатном жаргоне - из русских говоров.
    ФАРТ - счастье, удача.
    ПАРАФИНИТЬ, лить парафин - обливать грязью, клеветать, унижать.
    ХЛЕБАЛОМ ЩЁЛКАТЬ - в данном случае: безответственно болтать.
    ПОСШИБАТЬ  РОГА - избить, лишить авторитета; примерно то же, что "башку
оторвать". Особенно нетерпимо такое оскорбление еще и  потому,  что человека
относят к породе "рогатых". Сравнение с рогатым скотом в жаргоне чрезвычайно
унизительно: "черт", "демон", "демонюга", "козел", "бык", "рогомет", "олень"
и проч.
    ДОГОНЯТЬ - понимать.
    КАЛГАН - голова.
    ВЕТКИ - руки, кисти рук, пальцы.
    КОЗЁЛ - страшнейшее оскорбление в уголовно-арестантском мире.
    ПРАВИЛКА - судилище, сходка, на которой воры или "авторитеты" обсуждают
серьезный проступок уголовника.
    СПРОСИТЬ, КАК  С ГАДА - убить или (в лучшем случае) тяжело  искалечить.
За  проступок с  босяка или  вора могут либо  "спросить, как с  гада",  либо
"спросить  по-братски", то  есть  ограничиться ударом  или затрещиной ("дать
почувствовать братскую руку").
    БАШЛИ - деньги, соответственно башлять - платить.
    ОТМАЗ - оправдание.
    КАНАТЬ - проходить, удаваться; "не канает" - не проходит.
    ВЫКУПИТЬ - понять, разоблачить.
    НА РАЗ - тут же, сразу.
    БОТАЛО - язык (чаще - дурной язык).
    ПУШКА - пистолет.
    КРАСНАЯ ЮШКА - кровь.
    .....................

ИВАН КРЫЛОВ "Волк и Ягненок"

    Ягненок с бодуна затеял опохмелку.
    Но вот непер: набил с кентами стрелку,
    А возле пивняка позорный рыскал Волк.
    Ягненку хочет он порвать на попе целку,
    Но, по понятиям желая всунуть ствол,
    Берет на понт: "Овца, куда ты роги мочишь?
    Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь!
    За борзость такову
    Очко на тряпки я тебе порву!"
    "Не в падлу честному бродяге,
    Но я скажу по-братски, без базла,
    Что свой шмурдяк глушу я из горла,
    К тому ж из личняковой фляги,
    И не фиг на меня крошить батон".
    "Так я еще и бесогон!
    Животное! ты загрубил по-конски!
    Але-мале, городовой японский, -
    Мне помнится, еще в запрошлый год
    Ты здесь грозился поиметь мой рот".
    "Да я откинулся из зоны в понедельник", -
    Ягненок гонит. "Значит, твой братан".
    "По жизни я голимый сирота".
    "Короче! кореш твой или подельник.
    Семейник, зема твой или шиха -
    Вы все позорной масти
    И пайку кровную готовы рвать из пасти, -
    Но я вам выверну наружу кендюха!"
    "Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трепа!
    Мне стремно косяки считать твои, урла!
    Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!"
    Сказал - и отодрал Ягненка, как козла.

Комментарий:

    БОДУН -  состояние похмелья; от русского "бодун" - "скотина, изваженная
бодаться" (Даль). То есть человек в таком состоянии бодает стены...
    НЕПЁР - невезение.
    СТРЕЛКА - встреча; "набить (или - забить) стрелку": назначить встречу.
    ПИВНЯК - в просторечии так называют пивное заведение.
    ВОЛК ПОЗОРНЫЙ - традиционное ругательство уголовников.
    ПО ПОНЯТИЯМ - то есть соблюдая все формальности, "законно".
    СТВОЛ - фаллос.
    БРАТЬ НА ПОНТ - брать на испуг, пытаться подавить морально.
    ОВЦА  -  традиционное  оскорбление  в  уголовном  мире;   так  обзывают
человека, не умеющего за себя постоять, слабого.
    РОГИ МОЧИТЬ - лезть куда не следует.
    ПОМОИТЬ   -  делать  "нечистым",   неприкасаемым.  Это  действие  может
относиться как к предметам, так и к людям. "Запомоенным" предмет может стать
в случае, когда  им пользуется  (или просто его касается) изгой -  пассивный
педераст в зоне, "чушкарь" (зэк, который не следит за собой)...
    КРУГАЛЬ - кружка. В  местах лишения свободы кружку часто также называют
"зэчка", большую кружку, в которой  заваривают  чай, - "чифирбак", стакан  -

0

4

Произошло это в далеком 95-м году, когда народ сбивался в бригады и отправлялся за длинным рублем на просторы нашей необъятной Родины. По специальности я-монтажник металлоконструкций и трубопроводов. Скинул по факсу анкету в Питер с указанием стажа работы, добавив от себя, что специалист я аххуенный(что, в принципе правда). Приходит вызов-нада, типа, ехать куда-то под Нефтеюганск-тащить скозь тайгу газопровод. Нада-поехали! В Питере встретили, посадили на поезд, дали командировочные. Бригада собралась со всей России и была еще та. Бухали пока ехали. Сошли на перроне-дальше в лес на тракторах, км.40 примерно. На месте нас построили в шеренгу и прораб со слезой в голосе произнес речь: ,, Товарищи! Вы прибыли, чтобы с честью закончить последний участок газомагистрали! Бригада, работавшая перед вами последнюю неделю бухала, вдобавок наебнулся трактор-лесоруб. Будет нелегко, но вы сможете!!! Кстати, нет ли среди вас трактористов? Я себе думаю-придется хуячить лес вручную, а бензопилы тут вряд ли имеются и делаю шаг вперед.-Я тракторист! Прораб долго тряс мне руку и велел выяснить неисправность. Пришли в барак-с дороги нахуярились и легли спать. Наутро я побрел к трактору. Передо мной стояла железная хуевина 7 на 8, кажется KOMATSU. Залез в кабину, прикинул, что мне даже не известно, где пускач у него и пошел напился. Прораб в тот день меня не трогал. На другой день, напрягши все свои познания в электроники и доложил прорабу, что пиздой накрылась микросхема sdu8844367-))). Но покупать нада оригинальную-японскую, Тайвань не катит. Прораб съебывает на большую землю искать микросхему. Мужики во время его отсутствия ебашат лес с помощью двуручных пил *Дружба* а я бухаю спирт в компании котельщика(вся котельная-2 задвижки и 2 крана) и водителя УАЗика, который спиздили 3 месяца назад. Через 2недели заявляется прораб с микросхемой. Иду ставить, не зная что и не зная куда. Тут меня посещает мысль-Серега(так звали котельщика) иди сюда! Объясняю, что эту пиздулу, полученную от прораба нада сломать, с меня литр. Немного подумав, отупевший от вина детина ломает микросхему пополам. Я на радостях бегу к прорабу-типа, все пропало!!! Прораб чуть не пиздит Серегу и уезжает за новой. Через неделю возвращается и говорит-Идем вместе, я сам ее подержу. При подходе к трактору я понимаю, что все.. ПИЗДА... Залезаю наверх и спецом падаю с высоты 3 метра. Перелом ребра, пиздец работе. Мужики валят лес и матеряться. Кароче,2 недели я жил в комнате прораба, питался колбасой и водкой, пришла зарплата. По штату, з\плата трактоирста была раза в 3 больше, чем у монтажников+больничный за производственную травму!-)Получил я за месяц бухалова и мозгоебательства около 2 штук баксов, да еще на обратную дорогу билет купили. Уехал довольный, пообещав прорабу прислать своего кореша, с которым вместе учился на тракториста!-)))
Автор: SERGIO 3.5.2005, 23:21

Продолжим тему в предверии праздника:

Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
Автор: SERGIO 18.5.2005, 0:19

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...
Автор: SERGIO 2.7.2005, 11:51

«Чапаев сидел за столом и мрачно смотрел в акно. Во дворе Петька пытался заставить кобылу Машку выговорить слово «Ктотам?». Кобыла молчала. Петр Исаев в очередной раз ёбнул её по спине савковой лопатой и грязно, но сдержанно выругался матом. Машка своими бездонными глазами непонимающе смотрела на ординарца великого Чапая. Она пыталась понять, что от неё хочет этот пьяный и грязный человечек, но в ответ на это он бил её снова и снова. Василию Ивановичу надоел этот цырк, он вышел во двор и прекратил безобразие, пристрелив Петьку. Машка с благодарностью посмотрела на грозного комдива. Барабанщик заиграл утреннюю побудку, Чапай для смеха решил пристрелить и его, но вовремя спохватился, барабанщик был один.

«Как же все меня заебало!!!», в десятый раз за вечер подумал комдив, но делать было нечего надо собираться в атаку. Дивизия, поднятая по тревоге, представляла собой плачевное зрелище, половина бойцой была пьяная, другой половины не было вообще в строю. «И как с такими красноармейцами завоёвывать светлое будущее???», комдив был готов сорваться на мат.

Выйдя перед строем Чапай коротко, но в красках объяснил предстоящий план атаки и разгром вражеских белогвардейцев.

Дивизия непонимающе смотрела на него, им было невдомек что от них хочет этот усатый дядька, и кто вообще он такой, на языке крутилось несколько фамилий из героев гражданской войны. То ли Щорс, то ли Котовский, то ли Колчак.

Комдив перед боем решил проверить состояние парка бронетехники и готовность авиапарка к ковровым бомбардировкам. Единственный трофейный танк, на котором японскую свастику замолевали и поверх неё написали «Хуй», был запряжон упряжкою самых лучших лошадей и украшен разноцветными лентами. «Это для маскировки», пояснил ему начальник бронетанкого дивизиона, с трудом угадав в комдиве Чапая. «Поганые белогвардейцы подумают, что у нас свадьба и проедут мимо, а мы их потом в тыл, каааак ёбнем!!!», план в целом понравился Чапаю, но были какие то неосознанные подозрения, что не ёбнем, потому что снарядов к танку не было, как, впрочем, и пушки на танке. Пушка паламалась при десантной выбраске на парашуте еще в пазапрошлом году. Тогда танк просто уронили из самалета, точней не уронили, а плохо привязали. В танке в это время спал Петька, и Чапай хотел его потом наградить за проявленный героизм, но забыл.

«Ёбанный в рот!!! Где же Петька!!!», Чапай был без него, как без рук. Из за угла робко покачивась, бодрым шагом вышел ординарец. «Служу Советскому Союзу!!!», проорал он.
Зная крутой нрав комдива, Петька еще с прошлого года заменил ему пистолет на водяной, и теперь, когда Чапаю вздумывалось его расстреливать, он панарошку падал и претворялся, что мертвый.

«Строй бойцов!!!», Чапай был сегодня на редкость разговорчив, Петька умчался. Куда?, хуй знает.

Примерно через два дня дивизия снялась с места и двинулась в сторону Москвы. Чапай долго и задумчиво соображал, на какой хуй они прутся в Москву и хули там делать, но ничего путнего придумать не мог. Он решил все оставить на самотек, а Петьку расстрелять еще раз, потому что он куда то проебался и его не было видно уже неделю, или две. «А может он камбоджийский шпион?», от такого сложного слова у Чапая разболелась голова, а может она разболелась от того, что в неё попала вражеская пуля.
Этот факт до сих пор остается предметом спора ученых.

Впереди у Чапая было форсирование реки Урал, и встреча с капитаном Немо.»

Отшвырнув в сторону грифельный карандаш Фурманов горько заплакал, как его заебало писать жизнеописание Чапая!!!!!!!!!…Но против приказа камандира не попрешь, вот и приходилось каждый день протоколировать каждый прожитый день великого комдива.
К нему сзади подошла Анка и прижала его к своей необъятной, но уже комсомольской груди: «Не плачь, уёбище-комиссарское», Анка сегодня была в ударе, таких ласкавых и нежных слов от неё не слышал даже Чапай. Фурманов мгновенно вытер слезы о грязный подол Анки и перестал плакать. Приказ есть приказ, а приказы не обсуждаются! Это Фурманов уяснил для себя еще в школе подготовки парашутистов-домушников. Надо было заниматься более насущными делами, дивизия распустилась. Бросив пару палок Анке, пока она мыла полы и закурив «Герцеговину Флор» он отправился вставлять пиздюлей распоясавшейся дивизии….

В это время Петька пиздил курей в соседней деревне, но как то неудачно он их пиздил, вместо курей доброжелательные жители деревни стали пиздить его. «За что?!», кричал, валяющийся в пыли и уворачивающийся от огромных деревенских лаптей ординарец. «А чтобы було!», жизнерадостно ржали деревенские мужики. Покуролесив еще пару часов, мужикам надоело это увлекательное занятие, и на общей сходке решено было пойти и отпиздить прославленного комдива, или же, если не получится, Фурманова. Им, в принципе было похуй каво пиздить. Чапая они собрались пиздить первый раз и немного побаивались, но, блять, надо же когда то начинать!…

Чапай встретил мужиков в белом маскхалате на голое тело, в немецкой каске, со стаканом вотки в руке и пьяной, но довольной Анкой под собой. «Хули вам, пидарам, надо?!», прохрипел он, Чапай всегда начинал нервничать, когда его приходили пиздить. Мужики растерялись. Солнце зашло за тучи и стал накрапывать довольно крупный град, приближалась буря. Кто то из мужиков неосознанно пустил газы, «иприт», мгновенно определил комдив, «с чесноком и самогоном». «А хуй знает, что нам надо», успел подумать самый смелый мужик… Чапай полез под кровать за гранатометом, Анка начала стрелять глазками в сторону мужиков, которые уже съебались от греха подальше. «Ну его в пизду этого ёбнутого комдива, пошли над Фурмановым поглумимся», мужики все решения принимали сообща, но каждый в отдельности не был против столь замечательной мысли.

Фурманов сидел в сартире, срал, курил, говорил по телефону и разгадывал крассворд. столица СССР, слово из 6 букв, на «М» начинается, …на языке крутилось что то знакомое, на всякий случай он решил позвонить своему другу Луначарскому, тот быстро зашол в базу данных Национального Географического Общества и выдал ответ «Мадрид», подходит…с кроссвордом было покончено, тем более и срать уже не хотелось. Фурманов осторожно выглянул в щель под дверью, в последнее время деревенские мужики ему очень не нравились, пиздили его каждый день, за что непонятно. Взгляд уткнулся в коричневый глаз самого смелого мужика, тот сидел и срал перед сартиром в надежде на то, что Фурманов, выйдя из клозета непременно вляпается в дерьмо, что бывало уже не раз. «А вот хуй вам!», подумал Фурманом и решил посрать еще раз…

Анка как могла успокаивала Чапая, тот с гранатометом в руках бегал по расположению части и искал на ком сорвать злость. На глаза ему попалась несчастная кобыла Машка, с криком обиженных и угнетенных индейцев Чапай потихоньку подкрался к филейной части данной особи лошадиного пола и вставил гранатомет ей в задницу, нажал на спуск, и тут произошло неожиданное……………гранотомет был тож водяной, Петька позаботился…….

Кобыла Машка стала раздуваться на глазах ахуевшего комдива. Анка попятилась в сторону сарая «Ну их нахуй, такие приколы», это то и отличало Анку от всех остальных баб чапаевской конницы, она всегда жопой чуяла, когда становится жарко. Но сегодня чутье подвело подругу героического комдива, она просто не успела добежать до спасительного укрытия….кобыла ЁБНУЛА!!!… ошметки от несчастного животного разметало по всем углам деревни и расположению чапаевских молодчиков. Чапай стоял посреди двора, весь заляпанный дерьмом, кровью и кусками шкуры горемычной кобылы.
«Диверсия…теракт…инопланетяне…путч…», именно эти мысли бились в висок герою гражданской войны. Он бросил взгляд на сарай, в луже крови, кишок и спермы сучила ногами умирающая Анка, на неё пошло направление взрывной войны от кобылы и она мужественно приняла удар на себя. В спине у неё торчали рога многострадальной Машки, (Машка была единственной рогатой кобылой в дивизии, именно по причине рогов её и записали в личный состав). Анка постепенно успокаивалась, агония заканчивалась, Чапай судорожно думал, кого же брать на место Анки, но кроме Фурманова и Петьки никто в голову не лез.

«Орел или решка?», Чапай всегда был сторонником многогранного выбора.
Деревенские мужики тем временем, не дождавшись Фурманова из сартира, решили поджечь его. Фурманов был против, но в затуманенные ядреным самогоном головы деревенских мужиков, не могло достучаться сочувствие. Самого смышленого мужика скопом послали за бензином. Фурманова тем временем смачно избивали ногами. Почти неподвижное тело комиссара дивизии облили бензином и подожгли. Мужики долго смеялись, глядя на корчившееся в огненных всполохах обугленное человеческое тело. Вдоволь насмеявшись и допив самогон, мужики решили делать когти из этого гостеприимного места. Тем более им не понравились осуждающие и пьяные взгляды бойцов дивизии, смотревшие на них из окон казармы.

Чапай бегал по двору, и орал, размахивая именной шашкой, «Где блять, Петька, найду – высушу и выебу». Петька мирно спал под правой гусеницей трофейного танка, ему снилась его первая любовь, необъятное поле ромашек и красные революционные шаровары, которые он сменял деревенским мужикам за рессору от трактора. Командир бронетанкового дивизиона тем временем прогревал мотор своего единственнго трофейного танка, включив первую передачу он решил выехать во двор и спросить у Чапая, на кой хрен он так орет. Танк нехотя тронулся с места, прервав сладкий сон ординарца великого Чапая, намотав его на правую гусеницу. Петька не успел даже и проснуться, он так и остался во власти сладкой истомы и его первой любви на ромашковом поле. Танк, дребезжа своими железными внутренностями выехал во двор. За ним волоком тащились совсем не железные внутренности бывшего ординарца. Чапай непонимающе смотрел на останки Петра Исаева, ему было невдомек, как в таком состоянии он сможет исполнять свои служебные обязанности, от Петьки мало чего осталось. А без Петьки Чапай был как без рук.

Бойцы прославленной дивизии, видя, что творится решили тоже слинять отсюда по быстрому, бросив Чапая на растерзание озверевшим белогвардейцам. Но Чапая это не могло остановить, зажав в руке отстрелянный гранатамет, схватив котелку колбасы он кинулся вплавь через Урал. На том берегу базировалась база противолодочных субмарин.

А суждено ли было добраться до того берега Чапаю Вы, мальчики и девачки, должны были прочитать в книжке про историю родной страны…..
Автор: SERGIO 24.7.2005, 0:25

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Автор: Investigator 25.7.2005, 9:25

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Автор: Rashhh 27.7.2005, 17:46

стишок нашел:

Выжрав ящик водочки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пи$дить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Hаших славных деток
Вусмерть задолбали

Монстры охреневшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Hужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Hаступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Автор: Рустем Жуловчинов 24.8.2005, 16:28

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу - не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!..
Пусть не нашлось ей места в словарях,
В красе своей - стыдлива и не горда,
У каждого из нас она своя,
Похоже даже самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам неподвластна -
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)
Она, как Родина настолько, брат, прекрасна,
Что выбираться из нее мы не хотим!..
Как верная жена всегда с тобою,
Она совсем как русская душа
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим нет, наша хороша!..
Дух приключений, что царит в Отчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
В России жопа это образ жизни,
И делается все через нее!..
:crazy:
Автор: Rashhh 25.8.2005, 18:13

В ванну бурной Ниагарой
Набирается вода,
Я сижу в тельняшке старой
И играю в города.

Я играю сам с собою,
Адлер, Рига, Арзамас...
Адлер, стой-ка, там же море,
То есть то, где я сейчас.

И отфыркиваясь громко,
Я ныряю как дельфин.
Берег мутною каемкой
К горизонту отступил.

Вдруг сознание и нервы
Получают новый ход.
Изменяюсь я в размерах,
И теперь я пароход.

Я от пристани отчалю,
Весел, красочен и бодр.
Проплыву, пугая чаек,
Дарданеллы и Босфор.

Обогну Канарский остров,
И поймет любой дурак,
Что на свете все не просто,
А курил я не табак.
Автор: Старый Пепелац 31.8.2005, 20:30

Блядь

Клавдия Ивановна была страшная блядь.
Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, — отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. — И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили".
Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно — хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.
Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?"

Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" — спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", — отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.
Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт.

Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская её натура.
А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, — говорит, — у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем".
«А какое можете?" — интересуется у неё Клавдия Ивановна. «Ну, какое... — задумывается та, — Женщина ищет высокооплачиваемую работу... Женщине нужен спонсор..." «Это что же, — удивляется Клавдия Ивановна, — за это ещё и деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром". «Что? — удивляется женщина из газеты, — задаром? Неужели так приспичило?" И смотрит на Клавдию Ивановну с отвращением: вот, думает, блядь какая! Саму-то её главный редактор по пятницам прямо на ковролане ебёт, а она ничего, зубы стиснет и терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдёшь? Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь.
«Нет, — говорит, — вы, женщина, лучше ступайте себе подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления".
Так и ушла Клавдия Ивановна из газеты ни с чем.

А по дороге домой напал на неё сексуальный маньяк.
Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: "Ха!" — кричит. "Ах! — восклицает Клавдия Ивановна. — Глазам своим не верю!" "Это Член! — говорит маньяк. — И сейчас я этим Членом буду вас по-всякому насиловать!" "Ах, по-всякому!" — совсем уже млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок.
Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: "Что это вы тут в обморок валитесь, — спрашивает он её строго. — Я бесчувственное тело не могу по-всякому насиловать". "А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?" — спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы.
Маньяк от этих рейтузов совсем сник. "Нет, — говорит, — вы уж идите, женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью зверски".
«Да что вы, — отвечает Клавдия Ивановна и сумочку подбирает. — Зачем мне рассказывать. Пойдёмте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замёрзли тут, наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Ещё простудитесь".

Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку налила и всё смотрит с надеждой: может, насиловать начнёт? А он пригрелся и на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом обрызгала, как подростки на дерево загнали... Пожалела его Клавдия Ивановна, дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый, видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся.
Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и на работу пошла, будь что будет. Ограбит — значит судьба её такая.
Возвращается вечером, волнуется — а как правда ограбил? Нет, стоит маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. "Извините, — говорит, — я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется". "Ой, да что вы! — всплескивает руками Клавдия Ивановна. — Там же супчик в холодильнике нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю. Яичница — это что за еда!"

Так и прижился у неё маньяк. Оказался он мужчиной неплохим, положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой ходит. Одна беда — никак он себя как мужчина больше не проявляет. Клавдия Ивановна уж и так, и эдак: из ванны будто случайно промелькнёт, тесёмочка у неё с плеча упадёт, котлетки ему накладывает и бедром заденет. А тот только загрустит, и всё.
Однажды Клавдия Ивановна подсмотрела, как он надел старенький свой плащик на голое тело, встал перед зеркалом, распахнул и шёпотом "Ха!" говорит. Посмотрел он на себя внимательно, вздохнул, надел кальсоны и пошёл выносить мусор.

А однажды маньяк говорит: "Вы уж извините, Клавдия Ивановна, но чувствую я зов своей маньяческой натуры. Должен я немедленно пойти в рощу и кого-нибудь по-всякому изнасиловать". "Ну, меня изнасилуйте" — предлагает Клавдия Ивановна. "Что вы, что вы! — говорит маньяк. — Я вам так обязан, вы столько для меня сделали. Что я, зверь совсем, что ли?"
Скинул он кальсоны, вытащил из шифоньера плащик и ушёл.
Клавдия Ивановна весь вечер проплакала, а потом заснула. "Всё равно вернётся, — думает. — Проголодается и вернётся".
Но маньяк так и не вернулся.
Старухи на лавочке рассказывали, что, будто бы в роще нашли удавленника — голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы языки чесать.
Автор: Рустем Жуловчинов 1.9.2005, 16:37

Раз тут пошли акие качели, то вот обоснование предыдущих мыслей

Трактат о блядстве...
"Любой чертополох вдруг станет нам милей
Растленных роз, отравленных лилий..."
В. Шекспир

Многие молодые люди, да и не только молодые сталкиваются с проблемой блядства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие молодые люди помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она ебется с другими!".

Распространенность подобного недуга, а точнее сказать явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме, и задаться вопросом: "Что же такое блядство? Откуда берется оно?".
Я не буду здесь вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность читателя в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал, если так выразиться - скелет. Скелет этот состоит из данных психологов, психиатров, социологов на данный момент.

Причем должен сказать, данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующего преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. Наука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.

Итак, блядство - это поведение женщины, основной отличительной особенностью которой является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Поэтому определение блядства нуждается в уточнении и корректировке.
Блядство возникает не на пустом месте. В основе его лежит целый ряд причин как семейного, так и социального характера.
Блядство может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:
1. Неполные семьи (Обычно женщины без мужа - комментарии излишни).
2. Семьи, в которых не принято заниматься сексом. (Папа либо пьет, либо много работает. Мама, либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам ).
3. Семьи, живущие в условиях бедности и нищеты. (Масса детей, сексом заниматься некогда и негде, поэтому рожают столько детей, чтобы не было времени и места заниматься сексом).
4. Семьи, где занятие сексом запрещено культивируемыми там традициями, религией или идеологией (чисто православные семьи, чисто религиозные семьи, чисто религиозные семьи - т.е. там, где физическая и моральная ущербность может найти оправдание в религии и идеологии).
5. Семьи, живущие в условиях "социального риска" - комментарии излишни.
6. Блядство возникает в асоциальной среде: дно, семьи преступников, и т.д. - комментарии излишни.
Многие могут возразить, что существует масса людей, принадлежащие к первым пунктам, а все у них нормально - муж, ребенок и т.д. Должны сказать, что "социальная включенность" этой категории людей носит неустойчивый характер. Первый же кризис - семейные проблемы, развод и т.п. - и зной уже тут как тут. Женщина из стабильной семьи удержится от искушения, а из нестабильной - перепихнется при первой возможности, если об этом никто не узнает.
В социальном аспекте - блядство неисправимо как зло. Оно может маскироваться под различными личинами. Зачастую женщины добропорядочные и занимающие социально значимое положение, не изменяющие мужу и заботящиеся о детях - бляди самого низкого пошиба. Для чего им муж? Для чего ребенок? Для чего деньги и положение? - Для попытки доказать самой себе собственную значимость. Секс с мужем не приносит ей удовлетворения, и она тайно мастурбирует и черпает в этом большее наслаждение, чем в плотских отношениях с мужем. Я не говорю о дамах заводящих себе любовников - это уже блядство явное, а не тайное как в первом случае. Сверх опека детей - попытка сказать всем, что она его любит, хотя это на самом деле не так, ибо детей рожденных от нелюбимых мужчин не любят. Женщины верные своим мужьям, находящимся наверху соц. иерархии, при условии, что они сами с низу, из народа - это тоже форма завуалированного блядства.
Так мы подходим к основным психологическим причинам блядства. В основе психологического, а точнее психопатологического аспектов проблемы - два фактора: психический и физиологический.
Основной психический фактор - доминирование образа отца на подсознательном уровне. Образ отца полностью контролирует подсознание и довлеет над ее поведением. Если отца в детстве не было - женщина будет его искать среди мужчин много старше себя, либо среди мужчин занимающих верхнее положение в социальной лестнице или гос. иерархии (завуалированный отец).
Поэтому секс с подобными мужчинами носит ярко выраженный инцестуально-подсознательный характер. Запрет на проявление любви к ближнему своему. Эта категория женщин из семей алкоголиков или семей где не занимаются сексом. Следуя логике заложенной в детстве эти дамы не любят тех с кем живут: кончать они могут только либо с другими, либо с собой в ванной. Что интересно, эти женщины подбирают себе именно таких мужей, которых не надо любить. Они их зачастую подталкивают к алкоголизму и потом показывают всем: "Смотрите, какой он! Как можно спать с ним! Это сволочь". Все это делается, чтобы иметь социально-приемлимые формы для мастурбации и измен. Сюда же можно поместить старых дев, женщин эмоционально не развитых.
Диссоциативность мышления и жизни травматических личностей. Если женщина переживает в первые пять лет своей жизни сердечную психотравму (наблюдают половой акт родителей, переносит заболевание, если это ненужный ребенок получившийся "по залету") то и у подобных женщин наблюдается известное раздвоение мышления и поведения. Они одни для мамы с папой, и другие для себя самой. Причем эти две части ее личности не интегрированы в единое целое как грани одного алмаза, а диссоциированы, они полностью разделены. Чем более социально приемлемой является одна часть жизни этой женщины, тем более асоциальна другая часть личности. Это подобно ангелу и дьяволу, который сидит в душе женщины. Масса примеров как женщины из благополучных семей, знающих много языков, культурные и образованные связываются в другой части своей жизни с подонками общества. Массы гиперсоциальных дам, тайно предающихся разврату и различным извращениям как телесным, так и духовным.
Блядство и физиология. В физиологической природе явной бляди все просто и однозначно: они физически неполноценны, не секрет, что многие дамы подобного сорта не могут иметь детей. Поэтому природа компенсирует их бесплодие сексуальной разнузданностью. Подавляющее количество нимфоманок фригидны или не получает достаточного удовлетворения от физических отношений с мужчинами. Неспособность испытать оргазм приводит к частной смене партнеров, эта проблема не есть проблема партнеров, а проблема женщины неспособной на оргазм.
Существует целая масса патологических случаев, когда женщина вообще не может иметь детей по конституциональным причинам: врожденные болезни, психопатологии и т.п. Все это в конечном итоге ведет к блядству, ибо закономерный итог развития отношений между мужчиной и женщиной - ребенок. Подавленность естественных физиологических и эмоциональных процессов ведет к тому же, что мы можем наблюдать у физически неполноценных животных. Вместо того чтобы расти, убегать от родителей и трахаться с чужаком, чтобы иметь жизнеспособное потомство, слабые особи бегают возле родителей и случаются с кровными родственниками. Вырождение и гибель приносит подобное явление у животных. Вырождение с его характерными чертами: слабость, зависимость, физическая подавленность, физические и нравственные уродства, приносит подобное явление у людей.
Блядство это следствие общей душевной и энергетической подавленности.
Окинув взором, перечисленные выше выкладки и сопоставив это с тем, что мы можем увидеть за окном, любой человек может возразить: "Позвольте, дорогой мой! Оглянитесь! Посмотрите на то общество, в котором мы живем. Если все Ваши утверждения верны, то мы живем в блядском обществе. Все женщины, по - вашему куртизанки. Явные или латентные. Неужели мы стоим на пороге конца света? Если верить Вашим данным 90% всех женщин - потенциальные бляди". Все это правда и неправда. Дело в том, что наша страна достаточна долго находилась в условиях тоталитарного общества.
Одно из клинических явлений тоталитарного общества: всеобщая задавленность, материальная нужда, отчужденность, агрессивность и нетерпимость к чужому мнению. Тоталитаризм всегда зиждется на физически и психически неполноценных людях, тоталитаризм давал энергию, блага, жизнь той части общества, которая отвечала тоталитарному представлению об обществе и человеке. Тоталитарная семья порождала тоталитарную семью. Подобное рождало подобное. Поэтому люди с авторитарными замашками имели больше возможностей для выращивания потомства, нежели люди свободные и демократические. Физическая и психическая дегенерация порождала физические и психические уродства. Только недавно с приходом демократии, наша страна начала сбрасывать с себя путы авторитаризма и сексуального гнета. Утверждение "В СССР секса нет!" отражало реальный взгляд той поры на секс и на жизнь, и все это является благоприятной почвой для возникновения общей физической и духовной задавленности, которая и приводит в конечном итоге к блядству у женщины и ментальной импотенции у мужчин. Только с утверждением подлинной свободы, подлинной государственной системы ориентированной на здоровых и сильных, а не на ущербных и больных можно победить блядство и импотенцию. Но путь этот долгий. Пройдет не одно поколение, прежде чем выродившиеся слои общества уйдут в небытие, уступив место физически и нравственно полноценным. Свободная жизнь, секс без распущенности, инцеста и извращений, оргазм с любимым человеком, дети от любимых женщин, которые кончают с законными мужьями - вот идеал подлинного свободного общества.
Наличие большого количества блядей в нашей стране объясняется еще кроме всего прочего одним явлением. Наша страна переходит на новый уровень развития. Переход этот сопровождается кризисными явлениями и катастрофами, как любые другие переходные процессы. Определяется часть нации, свободная и сильная идет вперед, отбрасывая продукты социального и исторического распада назад. Блядство, наркомания, алкоголизм, суицид и немотивированная агрессия - это и есть продукт социального распада. Блядство, таким образом, становится привилегией умирающей нации, разложившегося общества. Вспомните Рим, Европу и другие общества накануне гибели. Блядство там было очень распространено.
Когда в обществе начинают доминировать силы не ориентированные на жизнь, а ориентированные на деградацию и смерть, мы говорим, что общество разлагается. Инцест и блядство, импотенция и бессилие, утрата жизненной энергии - это и есть основные признаки разложения нации. Наша страна, пройдя этот этап кризисов и катастроф неизбежно придет к подлинной свободе, счастью и любви.
:writer:
Автор: Investigator 16.9.2005, 14:19

Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.
Он: А я еХХться хочу. Веди меня, например, домой.
Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.
Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).
Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.
Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.
Она: Скотина. (вешает трубку)
Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...
Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?
Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жпу-то разница ?
Автор: Партизан 1.11.2005, 15:22

..........................................Красная Шапочка (в пересказе юриста)...........................................
Автор неизвестен
Перевод с немецкого Сидоренко Кирилла

Жила-была одна несовершеннолетняя. Была она по преданию в предпубертатном возрасте. Родители девочки, реализуя предоставленное законом право выбора имени ребенка (§ 1627 абз.1,2 BGB), дали ей имя «Красная Шапочка», которое не было опротестовано органом ЗАГС, который согласно §§16, 17 Закона об актах гражданского состояния по своему усмотрению мог бы выразить возражение. Красная шапочка, по договору поручения между ней и своей мамой (§622 BGB), должна была отнести пирожки и вино живущей в лесу заболевшей бабушке, при этом мамой не было сообщено, шла ли речь о бабушке по материнской или отцовской линии. В рамках обязанности по надзору (§832 BGB) имел место, по господствующему мнению достаточный, инструктаж о возможных опасностях маршрута. В актуальной судебной практике встречается мнение, что даже шестилетнему ребенку достаточно среди обычных предупреждений сделать предостережение на счет маршрута следования, чтобы затем оставить ребенка без надзора; постоянное сопровождение лицом, на которое возложена обязанность по надзору, не требуется, постоянный контроль ребенка в этом возрасте не только не рекомендуется, но по воспитательным соображениям нежелателен. (VersR 1972, стр. 54)!

В нарушение считавшегося достаточным инструктажа, ребенок вступил в беседу с волком, владевшим человеческим языком и выдал при этом информацию, которую волк вероломно использовал к своей выгоде. Указание ребенка на беседу с животным не подлежит какому-либо сомнению, поскольку, как всем известно, Лориот тоже демонстрировал по телевидению говорящую собаку. Дальнейшие показания девочки на допросе касательно происшествия в домике бабушки, а именно о том, что волк сперва проглотил заживо бабушку, а потом после несколько двусмысленной беседы и саму Красную Шапочку, были косвенно подтверждены свидетельскими показаниями охотника, который путем вскрытия находящегося в состоянии глубокого сна волка, освободил обеих целыми и невредимыми. В качестве преюдиции можно указать на пророка Иоанна, о котором в Библии содержится предание о том, как он сперва был проглочен рыбой (Иоанн 2,1), а по прошествии трех дней – возможно по причине несварения – был ею исторгнут (Иоанн 2,11).

Вскрытие волка охотником по совокупности признаков деяния может быть квалифицировано, как противозаконная вивисекция. Допущение о намерении охотника убить волка – как например выстрелом в голову – не может считаться основательным из-за того, что сезон охоты уже окончился, а его действия были обусловлены крайней необходимостью, поэтому не принимаются во внимание. Из-за имевшейся в наличии ситуации крайней необходимости, отпадает по крайней мере виновность деяния, что исключает наказуемость (§35 StGB). Однако при этом охотник подлежит наказанию за жестокое обращение с животными согласно Закону о защите животных, поскольку он, действуя как соучастник в составе группы лиц (§25 абз.3 StGB) с также заслуживающей наказания бабушкой и еще неделиктоспособной Красной Шапочкой (§19 StGB), наполнил вскрытого волка тяжелыми булыжниками и этим вызвал мучительную смерть животного. Однако, с учетом оказанной ранее помощи, в качестве наказания было избрано условное осуждение с испытательным сроком. По слухам, Красная Шапочка позднее вступила в брак с охотником и они забрали к себе бабушку.
Автор: Лоскутов Игорь Юрьевич 1.11.2005, 15:47

Для тех, кто не любит читать первую страницу темы, повторюсь-
ВНИМАНИЕ-В ТЕМЕ ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!
Для тех, кто решил в ней что-то выкладывать - советую также изучить для начала, что означает ее название.

Автор: Данияр Тенелов 3.11.2005, 12:44

Уроню-ка и я свой имидж воспитанного человека biggrin.gif .

Кстати, для тех кто интересуется, свой опыт ненормативной лексики я получил в большом количестве во время учебы в Новосибирском физ-мате. Там матом не ругаются, там на нем разговаривают.

Одно из моих самых сильных увлечений юности была игра "Что?Где?Когда?" (ЧГК). Кстати, наша команда дважды была чемпиионом Сибири и занимала призовые места на всероссийских соревнованиях. Ну это я что-то отвлекся.

Так вот. Недавно прочитал прикольный случай про Друзя на анекдот.ру. Мне кажется очень смешно. да к тому же еще и правда. Вкратце:

"Многие знают про то, что господин Друзь большой любитель ненормативной лексики, причем любит он выражаться во время обсуждения. Как-то проходил чемпионат по Брэйн-рингу в Баку. Неизменный ведущий г-н Козлов говорит в микрофон: "Уважаемый г-н Друзь. Поступили жалобы от команд, что Вы громко ругаетесь матом и мешаете обсуждению". Друзь в ответ возмущенно кричит: "Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да они, что там ОХУЕЛИ, что ли? Занавес".
Автор: NILOP 4.11.2005, 17:00

blink.gif Ай-Яй-Яй....... И это господин ТЕНЕЛОВ?
Наверное, обратная реакция от близкого знакомства с Налоговым Кодексом? biggrin.gif
Автор: Рахметова 4.11.2005, 17:05

Новосибирск? Физ.-мат? Данияр, вы же юрист.
Автор: Тролль 4.11.2005, 17:37

г-н Тенелов да вы Интэллэктуал, однако..... Что же привело Вас в юристы после новосибирского физмата и сибирских брэйн-рингов? shocked.gif
Автор: Данияр Тенелов 7.11.2005, 13:32

Ой-ой-ой, не надо ханжества. Если уж такой интеллектуал как Друзь выражается, чего уж нам то? А про Налоговый Кодекс - это в точку, точнее про его трактовку налоговиками.

По поводу физ-мата: Всю жизнь был ярко выраженным гуманитарием. Но учился хорошо по всем предметам. Нравилась физика. Случилось так, что выиграл городскую, областную олимпиады и поехал на Республиканскую. Там проходил отбор в Новосибирскую физ-мат школу. Я, често говоря туда не хотел, но родной брат силком затащил. По правде ему бы туда поехать, но уже по возрасту не подходил. С перепугу решил все задачи. Попал туда, о чем ни капли не жалею. Хотя и в аттестате 2 тройки. Не оказалось способностей к математике. Кстати, в нашей школе отлично преподавали и гуманитарные дисциплины. Тем более преподавали люди с Универа. Очень высокий был уровень - во всем. Хотел поступить в эконом, но одного балла не хватило. Поэтому решил вернуться на Родину. А там поразмышлял и пошел в юристы.
Автор: Legalize 22.12.2005, 17:45

По-моему на форуме включили фильтр на нецензурщину. Если ###### видно, то это правда.

Все - конец Растаманским сказкам (( end.gif

Зато Владимиру К. больше не придется извращаться t,fysasq таким вот образом!

Автор: Vladimir K 22.12.2005, 17:52

Цитата(Legalize @ 22.12.2005, 17:45) *

По-моему на форуме включили фильтр на нецензурщину. Если ###### видно, то это правда.

Все - конец Растаманским сказкам (( end.gif

Зато Владимиру К. больше не придется извращаться t,fysasq таким вот образом!

М-м-да...А када это я в Растаманских сказках "извращался"? biggrin.gif

Нащщет фильтра, - надо попробовать (цитата из понравившегося мне поста в в другой теме):

ФРУКТОВ НЕТУ НИХУЯ, ПЕЙТЕ СОК "МОЯ СЕМЬЯ"!!!

Получилось, или нет, - ща посмотрим!

Получилось!!! biggrin.gif

Автор: Legalize 23.12.2005, 9:51

Не, Владимир, в растаманских сказках, Вы такой ###### не занимались.

А вот в других темах, ради крепкого словца, да...
Автор: Kyttibek 23.12.2005, 10:35

Из-за лености, из-за праздности,
А быть может от воздержания
Лезут в голову всякие разности
Неприличного содержания.

Эротические видения
По ночам не дают расслабиться.
Сняться женщины - объедение.
Искусительницы. Красавицы.

Улыбаются недвусмысленно -
Ближе к делу, мол, мы согласные.
Соблазнительны. Многочисленны.
И все голые. И все разные...

И такое потом закручено.
Сексуально - лихое. Дикое.
Весь в поту и слюнях, измученный,
Чуть живой, просыпаюсь с криком я.

Из-за лености, из-за праздности,
А частенько и от запойности
Лезут в голову мне похабности.
Неприличности. Непристойности

* * * * *

Я как-то обильно погадил с балкона,
Ведь нет для меня ни стыда, ни закона.
Летело оно, кувыркалось неспешно,
Упало. В лепешку разбилось, конечно,

То был акт протеста. А может и вызов
Всем Сукам от верха до самого низа...
Но не было тут ничего от каприза,
Скорее, я так обожаю сюрпризы.

А может все проще, куда прозаичней!
Хотелось посрать как-то понеприличней...
Пусть шуткам дурацким моим нет предела,
И все ж как красиво, свободно летело...

* * * * *

Я долго шел сюда. Не шел - летел.
Мне ветер бил в лицо, а солнце - в темя.
Но алчущий слиянья наших тел,
Я нес тебе бунтующее семя.

Когда же были мы уже грудь в грудь,
Когда, казалось, все судьбы припоны
Я одолел. К совокупленью путь
Нам преградили ватные тампоны.

* * * * *

Я бежать не хотел. А хотел бы - не смог
Были лифчиком спутаны ноги.
Ты метнулась к дверям. Злобно лязгнул замок
И я понял: назад нет дороги.

О коварный подвох! Я в ловушке! В плену!
В плен меня заманил мой приятель...
От помады густую глотал я слюну,
Отбиваясь от жадных объятий...

Через час от огня твоих бешеных глаз
Помутился мой девственный разум...
И со мною впервые случилось в тот раз
То, что раньше я знал по рассказам...


Автор: АдвоКот 23.12.2005, 11:38

Цитата(Kyttibek @ 23.12.2005, 10:35) *

Из-за лености, из-за праздности,
А быть может от воздержания
Лезут в голову всякие разности
Неприличного содержания.
...

СУПЕР!!! Автора, автора! clapping.gif Нет, правда, кто этот гений?

Автор: Rash 27.12.2005, 15:06

Цитата(Юрист+ @ 27.12.2005, 14:48) *

Не знаю как такое моно распечатывать но вот вам ссылочка
http://voffka.com/archives/2005/11/03/021770.html

blink.gif biggrin.gif good.gif

Автор: FLORIDA 27.12.2005, 17:55

Гы... Ну и темка!...

Недаром Блядимир Ильич говорил - учите великий русский язык...

Гм...

И у меня "тута" в памяти всплыла - не стихотворно правда, анекдот простой - зато философский...

Девушка приходит к дерматологу и жалуется:

- Доктор, у меня прыщи...

Посмотрел доктор на нее, отошел к окну и филосовски так рассуждает сам про себя:

"Прыщи - и не е..т.
Не е..т - и прыщи.

Замкнутый круг какой-то!"

Автор: Vladimir K 28.12.2005, 13:03

Цитата(Юрист+ @ 27.12.2005, 14:48) *

Не знаю как такое моно распечатывать но вот вам ссылочка
http://voffka.com/archives/2005/11/03/021770.html

redface.gif redface.gif redface.gif

Вау....Позвольте спросить, сударыня, - Вас часто посещают подобные фантазии? shuffle.gif

Автор: Vladimir K 28.12.2005, 13:42

Сей пост был размещен в малопосещаемой узкоспециализированной "Кошачьей" теме, но считаю, что народ должен это прочесть, - шедевр, однако!!! lol.gif lol.gif lol.gif

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ######". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и ###### ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ######м типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ######, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу ######, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, ###### заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ###### ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ###### и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы ###### - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот ###### выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно ###### заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута не######, но с появлением Розеллы её стал

0

5

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута не######, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ######м такую ###### (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Автор: Vladimir K 28.12.2005, 14:02

Цитата(Айдын Кенесов @ 28.12.2005, 13:58) *

Недавно нечаяно забрел на прикольный сайт русских матов:

###### на нэ - см. ни ######, ничего подобного
######- принебрежительное обращение к группе людей
######- принебрежительное обращение к летательным аппаратам

Айдын, - попытайтесь то же самое, но заглавными буквами....Действительно, фильтр включили. ahez.gif

Автор: Александр Ягодкин 28.12.2005, 14:21

Цитата(Vladimir K @ 28.12.2005, 14:02) *

Айдын, - попытайтесь то же самое, но заглавными буквами....Действительно, фильтр включили. ahez.gif

Зачем? И так все понятно. Владимир, неужели нельзя догадаться как называется летательный аппарат? biggrin3.gif

Автор: Айдын Кенесов 28.12.2005, 14:23

Я поэтому и стер сообщение что ничего не ясно одни#####
Автор: Vladimir K 14.3.2006, 11:46

М-м-да...Тема "Растаманские народые сказки" начала умирать, в силу того, что новая оболочка форума имеет какой-то фильтр, который не только матерные слова, но порой и невинные типа "хл######" (хл-е-бнуть) зачеркивает. ahez.gif

Вроде как есть вариант этот фильтр обойти, - надо писать все заглавными буквами (типа "крик в Инете").Попробуем. Вот это вот весьма меня улыбнуло. biggrin.gif

ЗЫ: Приходится вручную редактировать. Все равно зачеркивает кое-что smile.gif
____________________________________
РУССКИЙ КАК ИНОСТРАННЫЙ.

МОГУЧ И ВЕЛИК РУССКИЙ ЯЗЫК СО ВСЕМИ ЕГО ПРАВИЛАМИ, ИСКЛЮЧЕНИЯМИ,
ПАДЕЖАМИ И СРЕДНИМ РОДОМ, БУДЬ ОН НЕЛАДЕН. ТАК ДУМАЛ МОЛОДОЙ ПОВЕСА
ФЕДЕРИКО ЛЕЗЕРВУД В МОСКОВСКОМ МЕТРО ПО ПУТИ НА ОЧЕРЕДНОЙ УРОК РУССКОГО
ЯЗЫКА. ВЕДЬ, НАПРИМЕР, СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО ЗАПОМНИТЬ, А ЕЩЕ ТРУДНЕЕ
ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ "ЛОБ" И "СТОЛБ" В УСТНОЙ РЕЧИ ОГЛУШАЮТСЯ ДО "ЛОП" И
"СТОЛП", НЕ ТЕРЯЯ ЗНАЧЕНИЯ, А НЕПРИЛИЧНЫЙ ВОЗГЛАС "О, БЛЯ" ПРИ ОГЛУШЕНИИ
СТАНОВИТСЯ НЕВИННЫМ "ОПЛЯ", СОВЕРШЕННО ТЕРЯЯ СВОЙ СМЫСЛ.

А ЕЩЕ ЭТИ МОСКВИЧИ С ИХ ИДИОТСКОЙ МАНЕРОЙ ПРОИЗНОСИТЬ БЕЗУДАРНЫЕ "О" КАК
"А" - ФЕДЕРИКА, ФЕДЕРИКА... ВНАЧАЛЕ ОН ПЫТАЛСЯ ОБЪЯСНИТЬ ВСЕМ И КАЖДОМУ,
ЧТО ФЕДЕРИКА – ЭТО ЖЕНСКОЕ ИМЯ, А ЕГО МУЖСКОЕ ИМЯ ФЕДЕРИКО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ
НА ТВЕРДУЮ, ХОТЬ И БЕЗУДАРНУЮ "О", НО КАЖДЫЙ РАЗ ЕМУ ГОВОРИЛИ, ЧТО
МОСКВИЧИ АКАЮТ И БУДУТ ПРОДОЛЖАТЬ АКАТЬ, ТАК ЧТО НАДО ПРИВЫКАТЬ.

В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН СМИРИЛСЯ И ТОЖЕ РЕШИЛ НАЧАТЬ АКАТЬ, ЧТОБЫ НЕ
ВЫДЕЛЯТЬСЯ. НО ПЕРВАЯ ЖЕ ПОПЫТКА ФЕДЕРИКО НЕ ВЫДЕЛЯТЬСЯ ОКОНЧИЛАСЬ
НЕУДАЧЕЙ. НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПРОГРАММИСТА ВАСИ ОН, ЗАРАНЕЕ ПОДГОТОВИВ
РЕЧЬ, ПОДНЯЛСЯ ИЗ-ЗА СТОЛА С БОКАЛОМ ШАМПАНСКОГО И, УСИЛЕННО АКАЯ,
ПРОИЗНЕС:
- ВАСЯ, ДАРАГОЙ...
НО ДАЛЬШЕ ГОВОРИТЬ ЕМУ НЕ ДАЛИ. ВАСЯ ПРЕРВАЛ ЕГО ВОПРОСОМ: "ПОЧЕМУ
ДАРАГОЙ?! ТЫ ЧТО ГРУЗИН? " И ВСЕ ЗАРЖАЛИ КАК СИВЫЕ МЕРИНЫ...

В КОНЦЕ ВЕЧЕРА, КОГДА НАРОД БЫЛ УЖЕ ПОРЯДКОМ ПЬЯН, ВАСЯ ПРОБИЛСЯ К
ГРУСТНОМУ ФЕДЕРИКО И ХЛОПНУЛ ПО ПЛЕЧУ:
- ТЫ, БЛЯ, НЕ ОБИЖАЙСЯ, ФЕДЕРИКО, НО ДАВАЙ МЫ ТЕБЯ БУДЕМ КОРОТКО ЗВАТЬ
ФЕДОМ. ФЕД ЛЕЗЕРВУД – ВПОЛНЕ СМАЧНО ЗВУЧИТ, БЛЯ.
НА ЭТО ОТДЫХАВШАЯ ЛИЦОМ В САЛАТЕ СЕКРЕТАРША ВЕРОЧКА ВЫДАЛА ИСТОРИЧЕСКУЮ
ФРАЗУ, НА СЕКУНДУ ПОДНЯВШИСЬ ИЗ САЛАТА:
- А ДАВАЙТЕ ЕГО ВООБЩЕ НА РУССКИЙ ПЕРЕВЕДЕМ. ЛЕЗЕР – КОЖА, ВУД – ДЕРЕВО.
ЗНАЧИТ, ЛЕЗЕРВУД – ЭТО КОЖЕДУБ. ФЕДЯ КОЖЕДУБ, - И ОНА УПАЛА ОБРАТНО В
САЛАТ ПОД ГОМЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ ОКРУЖАЮЩИХ.

ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ "ПЕРЕВЕДЕННЫЙ" ФЕДЯ КОЖЕДУБ СНОВА СТАЛ ОБЪЕКТОМ ШУТОК. В
ЗАКУСОЧНОЙ ОН ОТКУСИЛ КУСОК ОТ ПРЕДЛОЖЕННОГО ПИРОЖКА С ЛУКОМ,
ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПОСМОТРЕЛ НА НЕГО, ПОТОМ НА НАС И СПРОСИЛ:
- А ПОЧЕМУ ВЫ ГОВОРИТЕ "С ЛУКОМ", КОГДА НА САМОМ ДЕЛЕ В НЕМ МНОГО ЛУКОВ?

К ВЕЧЕРУ ЭТУ ФРАЗУ В ОФИСЕ ПЕРЕСКАЗЫВАЛИ КАК АНЕКДОТ.

ФЕДЯ ОБИДЕЛСЯ, СДЕЛАЛСЯ МОЛЧАЛИВ И ГРУСТЕН. МНЕ СТАЛО ЕГО ЖАЛКО, И Я
ПОСОВЕТОВАЛ ЕМУ СХОДИТЬ В МОДНЫЙ ТОГДА КЛУБ "ХАНГРИ ДАК" РАЗВЕЯТЬСЯ.
- ТЫ ЧТО, - ОКРУГЛИЛИСЬ У НЕГО ГЛАЗА. – МНЕ В АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ
ПАМЯТКУ ДАЛИ. ТАМ НАПИСАНО, ЧТО ТУДА ХОДИТЬ НЕ МОЖНО.
- АГА, НЕМОЖНО, - ПЕРЕДРАЗНИЛ ЕГО Я. – ПОТОМУ ЧТО В "ХАНГРИ ДАК" КАЖДЫЙ
ВТОРОЙ ПОСЕТИТЕЛЬ И ТАК АМЕРИКАНЕЦ. СХОДИ, ФЕДЯ, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ.
И ОН СХОДИЛ.

НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ФЕДЯ ПРИШЕЛ НА РАБОТУ С ОПОЗДАНИЕМ. ВЕРХНЯЯ ПУГОВИЦА
РУБАШКИ РАСТЕГНУТА, УЗЕЛ ГАЛСТУКА СВЕРНУТ НА БОК, ПОД ГЛАЗАМИ ПОЯВИЛИСЬ
СИНЯКИ ОТ БЕССОННОЙ НОЧИ, А В ГЛАЗАХ ЧЕРТИКИ.
- НУ КАК ОТДОХНУЛ, ФЕДЯ?
- СПАСИБО, АРКАДИЙ. КАРАШО. МНЕ ДЕВУШКУ ПОДАРИЛИ.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В КЛУБЕ ФЕДЯ ПОЗНАКОМИЛСЯ С ДРУГИМ АМЕРИКАНЦЕМ, КОТОРЫЙ
ПРИВЕЛ С СОБОЙ ДВУХ ДЕВУШЕК. И УЗНАВ, ЧТО У ФЕДИ НЕТ НИ ОДНОЙ, ПОДАРИЛ
СВОЮ ПОДРУЖКУ КОЖЕДУБУ.
- ПОЗДРАВЛЯЮ, - СКАЗАЛ Я ЕМУ И УГЛУБИЛСЯ В РАБОТУ.
НО ЧЕРЕЗ МИНУТУ БЫЛ ПРЕРВАН ВОПРОСОМ:
- АРКАДИЙ, А ЧТО ОЗНАЧАЕТ СЛОВО "ЗАКОНЧИТЬ"?
- НУ, - НАЧАЛ Я, - ЗАКОНЧИТЬ МОЖНО ПЕРЕВЕСТИ КАК СТОП, ФИНИШ, – НО
ЗАМЕТИВ ФЕДИНЫ ОКРУГЛИВШИЕСЯ ГЛАЗА, СПРОСИЛ: - А В КАКОМ КОНТЕКСТЕ?
ФЕДЯ ПОДВИНУЛСЯ КО МНЕ ПОБЛИЖЕ И ЗАШЕПТАЛ: - ОНА МНЕ УТРОМ СКАЗАЛА, ЧТО
ХОРОШО ЗАКОНЧИЛА.
- А, - РАССМЕЯЛСЯ Я. – ТАК ЭТО ПО ВАШЕМУ БУДЕТ "ПРИШЛА".
ФЕДЯ УДОВЛЕТВОРЕННО ЗАКИВАЛ, А Я ОПЯТЬ ПОПЫТАЛСЯ ПОРАБОТАТЬ, НО СНОВА
БЫЛ ПРЕРВАН ВОПРОСОМ:
- АРКАДИЙ, А ПОЧЕМУ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ МУЖСКОЕ НАЧАЛО НЕГАТИВНОЕ, А ЖЕНСКОЕ
ПОЗИТИВНОЕ?
- ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ? – СПРОСИЛ ЕГО Я, ПОНИМАЯ, ЧТО НОЧЬЮ ФЕДЯ ЯВНО НЕ
СКУЧАЛ.
- НУ КАК ЖЕ, ХУЕВО – ЭТО ПЛОХО. ДА?! А П-ИЗДАТО – ХОРОШО.
- НУ, МОЙ ДОРОГОЙ ДРУГ, - НАЧАЛ Я ОБЪЯСНЕНИЯ, ЕЛЕ УДЕРЖИВАЯСЬ, ЧТОБ НЕ
ЗАГОГОТАТЬ, - ВО-ПЕРВЫХ, ХУЕВО – ЭТО НЕ ТО, ЧТОБЫ МУЖСКОЕ НАЧАЛО, А КАК
БЫ ДАЖЕ НАОБОРОТ – КОНЕЦ. А ВО-ВТОРЫХ, ПЕРЕДАЙ СВОЕЙ ПОДРУЖКЕ, ЧТО ЕСТЬ
ЕЩЕ СЛОВО "ОХУИТЕЛЬНО", ЧТО ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПРОСТО "П-ИЗДАТО"...
И Я ВЫСКОЧИЛ В ТУАЛЕТ И КОРЧИЛСЯ ТАМ ОТ ДИКОГО, РВУЩЕГО ЖИВОТ ХОХОТА. А
В ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ СГОНЯЛ К СВОЕМУ ДРУГУ МИШЕ, ВЛАДЕЛЬЦУ ИЗДАТЕЛЬСКОГО
ДОМА "ДЕЛЬТА ПАБЛИШИНГ" И ПРИВЕЗ ФЕДЕ ТОЛЬКО ЧТО ИЗДАННЫЙ РАЗГОВОРНИК
НЕФОРМАЛЬНОЙ ЛЕКСИКИ ДЛЯ ИНОСТРАНЦЕВ.

С ЭТОГО ДНЯ ФЕДЯ ОБРЕЛ, НАКОНЕЦ, ВКУС К ЖИЗНИ И ПОЧУВСТВОВАЛ АРОМАТ
РУССКОГО ЯЗЫКА. В ДЕНЬ ЗАРПЛАТЫ ОН "ХРУСТЕЛ КАПУСТОЙ" И "ПОЛУЧАЛ БАБЛО",
НА РАБОТЕ ОН ВО ВСЕ "ВРУБАЛСЯ", А НА ПЬЯНКЕ НАОБОРОТ "ВЫРУБАЛСЯ". ХАНГРИ
ДАКСКИЕ ДЕВУШКИ ВКУПЕ С ПРОГРАММИСТОМ ВАСЕЙ НАУЧИЛИ ЕГО ПИТЬ ВОДКУ ПО
ГУСАРСКИ - С ШАМПАНСКИМ, А УТРОМ ПОХМЕЛЯТЬСЯ ПИВОМ.
КОГДА ВО ВРЕМЯ ОЧЕРЕДНОЙ КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКИ НЕМЕЦ КЛЯУС РОПКЕ
УВЛЕЧЕННО ВРАЛ ЧТО-ТО ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ АУДИТОРШЕ, ФЕДЯ "ПОДХИЛЯЛ" К
НЕМУ НЕТВЕРДОЙ ПОХОДКОЙ И СКАЗАЛ:
- НУ ЧТО ТЫ ВСЕ ЗВЕЗДИШЬ, КЛЯУС. ТЫ ПРОСТО КАКОЙ-ТО ПИЗДИКЛЯУС.
ОТ ТАКОГО ПОВОРОТА РОПКЕ ПРОСТО "С ДУБА РУХНУЛ", А ХОХОЧУЩАЯ АУДИТОРША
РАСПЛЕСКАЛА ВЫПИВКУ ЕМУ НА ШТАНЫ.
ПРОГРАММИСТ ВАСЯ ВЫДОХНУЛ: - НУ ТЫ, БЛЯ, ДАЕШЬ.
НА ЧТО ФЕДЯ ВЫДАЛ:
- ВАСЯ, В ГРУЗИИ МУЖЧИНАМ К ИМЕНИ ДОБАВЛЯЮТ СЛОВО "БАТОН". И ТЫ БЫ ТАМ
БЫЛ ВАСЯ-БАТОН. В АЙЗЕРБАЙДЖАНЕ МУЖЧИНАМ К ИМЕНИ ДОБАВЛЯЮТ СЛОВО "ЗАДЕ".
И ТЫ БЫ ТАМ БЫЛ ВАСЯ-ЗАДЕ. А В РОССИИ ЗА ЛЮБОВЬ К СЛОВУ "БЛЯ" ТЫ У НАС
БУДЕШЬ ВАСЯ-БЛЯ.

В ЭТОМ МЕСТЕ "НУ ТЫ, БЛЯ, ДАЕШЬ" ВЫДОХНУЛИ УЖЕ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. А ВАСЯ ЕЩЕ
И ДОЛГО НЕ МОГ ВДОХНУТЬ.

СЛОВОМ, РАЗГОВОРНИК "ДЕЛЬТА ПАБЛИШИНГ" РАЗВЯЗАЛ ФЕДЕ ЯЗЫК, А
ХАНГРИДАКСКИЕ ДЕВОЧКИ ОТВЯЗАЛИ ЕМУ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ. ФЕДЯ ПРЕВРАТИЛСЯ В
ОТВЯЗАННОГО, НЕ СДЕРЖАННОГО НА ЯЗЫК ОБАЯТЕЛЬНОГО ТИПА, ЧТО В КОНЦЕ
КОНЦОВ ЕГО И ПОГУБИЛО.

НА ОЧЕРЕДНОЙ ВСТРЕЧЕ С ГЛАВНОЙ БУХГАЛТЕРШЕЙ НАШЕГО ОСНОВНОГО КЛИЕНТА И
ДВУМЯ ЕЕ ЗАМЕСТИТЕЛЯМИ, МУЧИВШИЙСЯ С ПОХМЕЛЬЯ ФЕДЯ КАК БЫ ПРО СЕБЯ
ПРОИЗНЕС:
- ГРАНД ДАМА И ЕЕ ПРИП-ИЗДЫШИ.
ФЕДЯ БЫЛ УСЛЫШАН И ТУТ ЖЕ УВОЛЕН.

ПРОВОЖАТЬ ЕГО ДОМОЙ В АМЕРИКУ СОБРАЛСЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВЕСЬ ОФИС. ДЕВЧОНКИ
ПЛАКАЛИ. ДА И МУЖИКИ БЫЛИ В РАССТРОЕННЫХ ЧУВСТВАХ. ФЕДЯ ПИЛ С ВАСЕЙ НА
БРУДЕРШАФТ И НЕВПОПАД ПОВТОРЯЛ:
- КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, БЛЯ, ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ...

ИГОРЬ ЛЕВИЦКИЙ (LEVITSKI.COM, IGOR@LEVITSKI.COM)
<A> <IMG></A>
Автор: Лесбиян 26.3.2006, 23:50

Ф.Сибирьйак:

Мефодьич

В середине сентября Мефодьич как всегда собрался на дальнее болото за клюквой. В тайге он любил ходить именно в это время – клеща уже нет, да и гнус не тот, особенно в хорошую, солнечную и сухую погоду. Как сегодня вот. Так что взял Мефодьич короб под ягоду, клюку длинную (на болоте-то всяко может быть) и попиздовал бодренько на промысел. Под ногами сухо поскрипывал белый мох, нагретые последним осенним солнышком сосны издавали приятный запах смолы, трепетали красные осины, пахло грибами. На душе было покойно и радостно.

Километрах в десяти от деревни Мефодьич собрался перекурить и повернул с просеки к полянке, на которой лежало удобное поваленное дерево. Однако полянка оказалась занята: на ней стоял навороченный джип, курился костерок, а перед ним… прямо на земле, привязанная за раскинутые руки и разведенные ноги, лежала голая девка, а три бритых здоровенных мужика стояли над ней и ржали. Мефодьич слегка прибздел, схоронился за лесиной и стал наблюдать. В некотором ступоре он смотрел на то, что эти мудаки вытворяли с девкой. Харили они ее во все дыры, однако отдыхали здесь, видимо, уже давно, так как быстро утомились и присели к костерку, к накрытому раскладному столику. Разлили по стаканам дорогущий, судя по бутылке, коньяк, громко регоча, принялись чавкать, ковыряясь пальцами в каких-то судках. Девка лежала неподвижно, было видно, как вздымалась ее очень даже завлекательная грудь.

Мефодьич судорожно соображал, что же делать. Жалко, пошел в тайгу без другана Казимирыча, вдвоем бы они показали козлам городским. Казимирыч, хоть и был литовин (сосланных прибалтов в деревне было полно), реакцией обладал отменной. Но приходилось рассчитывать только на себя. План в голове деда примерно сложился, когда сухая ветка под ногой щелкнула, как выстрел. Реальные пацаны на полянке рефлекторно вскинулись. Мефодьич, растопырив руки, вышел из-за дерева, широко улыбаясь. «Здорово, мужики! –сказал он – не помешаю?». «О, дедок! Местный, што ль? – оживились те – мы щас и тебя к делу приспособим, повеселишь нас, раз уж заглянул на огонек! Давай-ка, телку отъеби, а мы поглядим, как деревенские умеют, подрочим на тебя».

Мефодьич подошел к девке, оглядел. Да, чо уж скрывать, была она даже в таком виде оченно ничего, так, что у старого перечника засвербело в штанах. «Эх, где наша не пропадала!» - мелькнуло в голове, он сбросил кожушок, расстегнул портки, влез на девку и от души вставил. ###### Мефодьича, видать, не показалась ей тяжкой опосля быков здоровенных, она даже не охнула. А те завелись, распустили слюни, дроча на прикольное зрелище: Мефодьич, в стареньких опорках, байковой рубахе, с всклокоченной головой, на распятой красотке был забавен. Но пацанам хотелось экстрима, простая ###### их уже не возбуждала.

Они подняли девку с земли, приставили к сосне и привязали руки вокруг дерева. Спина и зад ее были исколоты иглами, грязны и помяты. Ублюдки, прихлебывая коньяк, достали из машины плетки и принялись избивать жертву, возбуждаясь от стонов и зрелища беззащитного окровавленного зада. Время от времени какой-нибудь из них подходил сзади и безжалостно трахал девку анально. Скоро по ногам ее потекла кровь. Мефодьич, сидя на земле и наблюдая все это, понял – вот-вот искалечат непоправимо, а то и забьют до смерти. Тут один из долбоебов внезапно надул щеки, бросил плетку и побежал к лесу. Коньяк пополам с закуской вырвался из него фонтаном. Согнувшись, он блевал недалеко от Мефодьича, который понял – пора! Нащупав за голенищем вострый ножичек, без которого в тайгу не совался, он тихо метнулся к блюющему говнюку, схватил его сзади за волосы и сильно полоснул ножом по горлу. Тот залился кровищщей и повалился рожей в собственную блевотину.

Мефодьич оглянулся. Парни стояли к нему спиной, один пристроился к заду существа, в котором трудно уже было заподозрить красотку, настолько оно было исполосованным и истерзанным. Второй пьяно гоготал, шатаясь рядом. Мефодьич бесшумно (охотник, а ######) подскочил к гогочущему придурку и хорошо рассчитанным движением ударил ножом в шею. Брызнул фонтан крови, и старик понял, что перерезал артерию . Труп повалился снопом под ноги, Мефодьич перепрыгнув через него, был уже почти рядом с третьим. ######ом. До пьяного в хлам идиота с трудом стало доходить, что картина на полянке как-то изменилась. Однако он только успел освободить анус потерявшей сознание девки, как отважный старикан метнул нож с близкого расстояния прямо ему в глаз. Нож вошел почти по рукоять, пробив глазное яблоко и вонзившись в мозг. Когда ублюдок уже лежал на земле, Мефодьич добавил контрольный – перерезал и этому артерию. «###### нам, охотничкам, – думал он, вытирая нож об траву, – и не такое видали».

Он отвязал девку, которая кулем рухнула на землю. Сел рядом, закурил, передыхая. Годы давали о себе знать. Однако было еще много дел. Прикрыв голое тело своим кожушком, Мефодьич аккуратно погрузил трупы в джип. Собрал столик с остатками выпивки и закуски. Все это вместе с разорванными и затоптанными девкиными тряпками пихнул в багажник. Оставил только ее небольшую красивую сумочку, предварительно посмотрев, что внутри. Документов никаких не было, так, платочки, таблетки какие-то, косметика и прочая хренотень бабская. В лесу дед наломал лапника, прикрыл безобразие на полянке – кровищщу там, блевотину и прочую грязь. Скоро первым снежком укроет, а к весне все это перепреет. Сев за руль, он провел внедорожник между деревьев к ближнему знакомому болоту. Издали оно смотрелось прямо как зеленая полянка, но старик знал – соваться туда ой как опасно. Направив джип прямо в центр темно-зеленого мохового пятна, он выпрыгнул из машины на самом краю болота. Джип мягко покатил по мху, и вдруг колеса чавкнули и начали погружаться между кочек. Через некоторое время над крутым брабусом сомкнулся зеленый покров. Деду даже немного жаль стало ни в чем не повинную машинешку.

Солнце уже пряталось за верхушками сосен. Вернувшись к месту своего приключения, Мефодьич соорудил из больших веток волок, уложил на него так и не пришедшую в сознание девку, впрягся и поволок ее в сторону деревни. Да, Казимирыча, черта здорового, не хватало сейчас особенно. «Вот удивится, старый кобель, – думал Мефодьич, улыбаясь про себя, – эх, остался я, кажись, без клюквы!»
Деревня, в которой жил Мефодьич, была бывшим леспромхозом, в советское время вполне успешным, в перестроечное – обанкротившимся и за копейки проданным местному нуворишу. Этот бывший деятель ОБХСС, поднявшийся на торговлишке обувкой, оченно уважал охоту, был большой знаток всех ее тонкостей и признанный в области консультант. Поэтому, прикупив леспромхоз, он не стал в дело бабки вкладывать. А построил себе заимку (цельный дворец) в тайге, в отличном для охоты месте, и назвал ее своим именем. И даже, сделав карьеру до заместителя главного выключателя страны, не бросил свою заимку, налетал вертолетом с богатенькими дружками поохотиться. Деревня тем временем все старела, узкоколейку до райцентра снесли (лесу-то нет возить, а на дедков насрать), продуктишки какие-никакие раз в месяц завозили на раздолбанном ЗИЛке вместе с копеешной пензией. Жили, в основном, на подножном корму – что тайга даст, то и ладно. Телевизор казал только первую программу, остальные районный ретранслятор не тянул. В общем, жить стало хуже, жить стало скучнее…

Мефодьич подгребал к родной деревне уже в полной темноте. Он сильно притомился, десять километров с грузом – это вам не в тапки срать. Хорошо хоть девка была легкая, видать фигуру блюла. Задами прошкандыбал к своему огороду, пролез под заплотом, протянул за собой волок и по меже дотащил его до сеней. Что делать дальше, он продумал еще по дороге. Расстелив в комнате старый матрац, он положил спасенную на него, поставил на плитку ведро с водой и пошел к старой боевой подруге, травнице Митревне, жившей через три двора. Медпункта в деревне давно не было, так Митревна пользовала всех страждущих своими настойками да отварами. В райцентр на ЗИЛе отправляли только совсем уж плохих. Мефодьич стукнул в окно. Бабка спала чутко, выглянула почти сразу. Уяснив ситуацию, она скоренько покидала необходимое в сидор.

Вода уже нагрелась на плитке. Митревна, поохав для порядка, помыла девку, отметив ухоженность ее, безволосые подмышки и икры. «Видать из обеспеченных деваха, - решила она, - жить будет, молодая – оклемается быстро». Все поврежденные места скоро были смазаны чем надо, в разъебанные дырки вставлено по тампону, пропитанному нужными настоями. В рот девке влили хорошую дозу лечебного сбора. Очнувшаяся девка начала было постанывать, однако сонный отварчик сделал свое дело – отрубилась и не мешала отсыпаться Мефодьичу до утра. Утром Митревна пожаловала уже с Казимирычем, совет держать: как жить с таким-то довеском да на наших скудных харчах? Казимирыч, старый кобель, плотоядно косил на спящую девку лукавым глазом. Порешили пока втроем справляться, а там видно будет.

Очнулась девка назавтра – не помнит ни хера. Вот те на! Прям мексиканский сериал! А документов-то нету, куды ж девать найдёнку, видно, так и придется зимовать. Решил назвать девку Дашкой – типа Богов подарочек. Через неделю Дашка уже сама пошла в баню, а через две – Мефодьич не выдержал и подкатился к ней на новый, Митревной выданный из закромов, матрац. А она очень даже не против была, ёбкая такая попалась. Таких сладких девок Мефодьич не помнил когда и ебал. Как закинет длинные ноги ему на спину, да как подмахнет – Мефодьич аж улетал (в хорошем смысле). Когда чуял, шо силенок перестает хватать, шел к Митревне, та наливала в склянку настойку для потенции. Эта секретная настойка ей всегда удавалась, все мужички в деревне попивали волшебное питье регулярно. Еще через неделю зашел в гости Казимирыч, принес штоф самогоночки, да банку бражки, да кружок литовской кровяной домашней колбаски. Выставил все на стол и выразительно посмотрел на друга. Мефодьич понял все без слов и отправился навестить Митревну. Та, выслушав, мудро сказала: «А чо ты хотел? Ты ж один ее не прокормишь, а всей деревней уж как-нибудь. Да и пусть мужички хучь на закате дней побалуются с городской гладкой девкой, свои-то старушенции совсем уж осто######ли – без моего зелья на них и не стоит!»

Вернулся Мефодьич к себе в хату – Казимирыч так и сияет! Дашка тоже довольнешенька – видать постарался, он завсегда был ###### знатный. Так и повелось: приходит к Мефодьичу очередной сосед, достает из сидора чем богат и в койку, с Дашуткой развлекаться. А та и рада, и так даст, и эдак, покажет мужичку все, на что способна, и пососет, и в позах разных поизощряется. Счастья на всю деревню хватало! Но, конешна, Мефодьича, спасителя своего, любила, как родного. Ему все первое доставалось, в баньке, аль сразу посля баньки, да с дорогой душой все, шо хочешь! Скока Мефодьич в ту зиму настойки у Митревны выпил – за всю жисть стока не пил! А уж запасов склалось – немерено! И сальцо, и медок, и капустка, и клюква, и брусника моченая – наипервейший закусон. Бражка лилась ведрами, самогоночка ковшами, прибалты, гораздые на домашние мясные заготовки, и зельц тащили, и карбонад, и колбасу домашнюю, и еще хуйзнаит что! Такой сытной зимы отродясь у Мефодьича не было.

Новый год встретили как никогда! Стол накрыли в старом магазине – зашибись! Пели песни, слушали президента, а под концерт зарубежной эстрады по телику Дашка устроила стриптиз – ахуеть! Вся деревня лежала, как она по столу голая скакала! Однако бабки, разглядывая девку, чо-то шушукались. А посля праздника Митревна зашла к осоловевшему от непрерывных новогодних возлияний Мефодьичу. Она села за стол, налила кружечку брагульки, с удовольствием выпила и сказала: «Ну чо, друган! Дашка-то в тягости. А отца ты ###### найдешь!» Мефодьич обалдел. Дашка вроде по-прежнему стройная. Но Митревне верить можно было – спец! А он как-то упустил из виду эту возможность. И чо теперь делать?! Еще и выблядка кормить?! Это ж урону хозяйству, и без того небогатому, сколько – она ж, сильно беременная, никому не интересна будет! Мефодьич пригорюнился. В хате чо-то мерно бурчал телевизор. И вдруг Дашка как заорет: «Папа! Папа!» и пальцем в экран тычет! Мама родная! Там заместитель этот выключателя этого, хозяин заимки таежной, выступает! Рассказывает, сука, как у их контора на благо Родины работает! С Новым годом поздравляет! Ахуеть! Мефодьич упал под стол. Митревна, уж на што хладнокровная бабка, так челюсть и уронила на увядшую грудь. Хуясе, птичка залетела! Хуясе, кого мы ###### всей деревней! Хуясе, кого мы пузом наградили! И как теперича выгр###### из ентой ситуевины прикажете?..

Думали всей деревней. Решили – негоже в зиму девку выгонять, не по-христиански. Поэтому январь и февраль ###### ее с особым усердием, опять же и пуза еще не видно было. У Митревны кончились запасы трав. Мужики заводили уже друг друга сами – один ебет, другой смотрит и дрочит, готовится. Дашка еблась как кошка, видно чуяла, что скоро конец всей лафе. Хата Мефодьича ломилась от жратвы и питья. Он стал брать уже и мануфактурой – пинжак там или рубаха, опять же носки никогда не лишние в хозяйстве. В марте животик у Дашки округлился, слушали, приложив ухо, как там ###### толкается! Своих-то уж и забыли как носили, да рожали, да пороли! Бабки умилялись, пекли пироги, кормили Дашку как на убой. Но, как сказал классик (Ф.Сибирьйак, кто не знает) – «Sic transit все – хорошее, плохое. Тут главное – здоровье сохранить!», всему приходит ######ц.

Рано утром из деревни по хрустящему мартовскому насту выехали сани, запряженные невысокой лошадкой карей масти. В санях сидели Мефодьич с Казимирычем и Дашка, пузатенькая, одетая в полушубок Казимирыча, ватные штаны Мефодьича и платок Митревны. Деды были в дупель пьяны с горя – праздник тела и души закончился. Последняя ночь прошла для них в небывалой ебле: нежно, чтобы не повредить дитя, они имели беременную красотку вдвоем, со всех сторон, во все дыры. Дашка, рыдая, взахлеб сосала, уминая пальцами дедские зады. Когда у них уже ничего не стояло, она тоже получила завидную порцию дедовых слюней в свое заветное местечко, из которого месяца через четыре должен был появиться плод деревенской любви! «Вот же пастораль, бля!» - думала Дашка, дремля под скрип саней. Далеко от деревни на тракте, ведущем в областной центр, сани остановились. Мефодьич сгрузил девку, вручил ей сумку с собранными деревней деньгами на дорогу, обнял, поцеловал и перекрестил. «Ну, с Богом, Дашутка - сказал он – не поминай лихом!». Отъехав в лес, старики схоронились за кустами. Через час они, утирая слезы, смотрели вслед автобусу, увозившему в областной город их последнюю любовь.
Автор: Владимир К 26.4.2006, 3:18

Доброго времени суток всем!
Достаточно давно прислали вот такую вот забавную "абстрактную пьесу", наткнулся случайно, и решил, - народ должен это прочесть! biggrin.gif
____________________________
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П@здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все еб@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в ж@пу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Автор: Legalize 26.4.2006, 17:56

Цитата(Владимир К @ 26.4.2006, 3:18) *

Доброго времени суток всем!
Достаточно давно прислали вот такую вот забавную "абстрактную пьесу", наткнулся случайно, и решил, - народ должен это прочесть! biggrin.gif

СЛИВ ЗАЩЩИТАН!!

Автор: Артас 5.5.2006, 17:09

оживляем тему....

Внимание специфический медицинский чёрный юмор!!! на сытый желудок не читать

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

а вот исчо.....
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!


Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе „причина несчастного случая“ он написал: „просчеты в расчетах“. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

„…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни кг различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 „Отчета о несчастном случае“, я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…"

Автор: Артас 5.5.2006, 17:23

Толкиену посвящается

Дневник орка
12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была проверка на выносливость - весь наш батальон бегал вверх вниз по главной лестнице Ангбанда, шарахаясь от встречных баpлогов. После пяти таких пробегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то дверцу. Дверцу размером со средней величины Гору. Когда оттуда высунулась любопытная морда Глауpунга, батальон дружно побежал вверх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пролетов - Глау туда не помещается, ему наверх другой дорогой. Он шутки ради плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.
Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке.
Скоpо пойдем в набег.
16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна.
44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг

0

6

у бpату они глотку pежут не хуже.
Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.
Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу.
22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал.
25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.
29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?
30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.
32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.
12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.
Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться.
Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.
22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.
Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.
Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.
Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося.
Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.
Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину.
Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.
28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков.
Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.
Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость.
Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго.
Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды.
Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.
С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается.

продолжение следует.....

Автор: Артас 5.5.2006, 17:37

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - ###### что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на ######! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: БЛЯЯЯТЬ.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за ###### привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Автор: Артас 5.5.2006, 17:50

Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)
Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,
Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют,
многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка
под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися
халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали
энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,
сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут
за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,
деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа
через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине
полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали
своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -
естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле
выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),
с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато
строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком,
и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному
мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя
представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади,
откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской
внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!,
потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что
не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться
до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора
ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших
голов, интересный весьма. Цитирую:
Казачок (К) - Здорово, Дмитро!
Дмитро (Д) - Здорово, сосед!
(К) - Как житуха?
(Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!
(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?
(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!
(К) - Ну?
(Д) - Ты свой участок моста минировал?
(К) - А тож! А ты?
(Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли...
На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем.
Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след
в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только
следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром
вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это
создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых
лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика
начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет
бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах
с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит
метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу
сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит
очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):
- ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!
Больше мы в Приднестровье не пили.

Автор: Лесбиян 24.5.2006, 22:34

Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так
хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и
день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали,
только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает
парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно
неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на
свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою
изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается.
И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только,
инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай
он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не
хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела
"инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами
"И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень
разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего
друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он
своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но
достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось -
короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-)
А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай
кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение
сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно,
на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это
смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:

Мама: - Это чей такой?
Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала.
Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....

Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей
тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.

Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?
Автор: Mishanya 25.5.2006, 8:53

Цитата(Лесбиян @ 24.5.2006, 22:34) *

Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?

laugh.gif

И из этой же серии... Со слов друзей.
Короче говоря, когда теща приехала к ним домой, она, покопавшись в видео-кассетах, попросила какую-то комедию на просмотр. Взяла кассету, уехала. А оказалось, что на этой кассете - не комедия, а самое жесткое домашнее порно наших друзей, где они снимали себя "на рекорд"! Естественно, эта кассета вряд ли предназначалась для просмотра кому-либо, кроме их самих. И теща - вряд ли самый лучший цензор в таком вопросе.
И вот, когда друзья поняли, КОТОРУЮ КАССЕТКУ ОНИ ПЕРЕПУТАЛИ И ОТДАЛИ теще, вы можете представить их внутренние ощущения, когда они в шоке смотрели друг на друга. Ну, короче, полный абзац! biggrin.gif

Самое интересное было после - реакция тещи. Она приехала и с абсолютной выдержкой, протянув кассету, сказала: "Единственное чего я не могу после ТАКОГО понять, ПОЧЕМУ у вас до сих пор детей нет..."

Автор: Лесбиян 26.5.2006, 20:33

Аптекарша

Среди нашего народа существует поверье, что сексуальные претензии , основанные на карьерном росте, могут предъявлять только мужики. Но, поверьте, что и среди женщин, облеченных властью встречаются сексуальные террористки. Особенно это проявляется в маленьких городках. В этих городках все становится известно, еще до непосредственного грехопадения участников будущей сплетни. И в этих местах популярными объектами для перепихов и перетрахов становятся командированные мужики. Мужик сделал дело, уехал и тишина. А не сделает, то и уедет ни с чем.

Это произошло около двух лет назад. Как обычно, мы с Рустемом поехали в командировку в город Судиславль, что под Костромой. Поездка предстояла не легкая, так как прошлый раз директорша одной аптеки, а работаем мы с аптеками, а директорши в аптеках одни женщины, намекнула, что надо ее позвать в ресторан, а затем в гости, если сказать проще, то надо ее отколбасить, иначе продления контракта о сотрудничестве с ней, нам не видать, как собственного члена при зеркальной болезни! При этом мы не поняли , кого из нас двоих она предпочитает.

Женщина эта была злобного сексуального возраста, тридцати семи лет. Одно только смущало в ее внешности это ее неимоверно курносый нос. При разговоре с ней, когда смотришь на ее вывеску в упор, кажется, что у тетки не нос , электрическая розетка на морде.

Еще прошлый раз мы навели справки по поводу этого объекта сексуальных претензий к нам с Рустемом , и узнали, что муж у нее есть, есть трое детей. Дети все - девицы, и мужик ее перешел из-за этого бабьего царства в разряд гаражных автолюбителей - все время что-то чинит в машине, но домой идет только под вечер и сразу ложится спать. Короче своим штепселем не работает!

Если честно, то ехали мы как на эшафот. Я предложил Рустему взять на себя столь нелегкую и ответственную миссию, упирая на то , что Рустем татарин и, говорю ему, вам татарам, что водка, что пулемет - лишь бы с ног сбивало. Рустем конечно согласился, что им татарам - лишь бы даром. Но это - не тот случай. Да и не обрезанный он, в отчаянье заявил Рустем. Папа комунякой был и письку сыну резать не дал.

- Так бы долгоиграющим был бы... - тоскливо закончил Рустем.

Ему всегда казалось, что если крайнюю плоть оторвали, то в койке с мадамой такой мужик дольше и качественнее продержится.

Время принятия решения приближалось. Мы поселились в люксе Костромской гостиницы. Номер был трехкомнатный, с двумя толчками, с биде и ванной. На мои доводы, что я уже ушел из большого секса на тренерскую работу Рустем ответил решительным отказом.

- Давай кидать жребий, - предложил я Рустему. Тот от бессилия, что-либо предложить другое - согласился. Мы взяли по железному рублю, вытащили из вазы, стоящей на столе в большой комнате, могильные цветы, поставленных туда для напоминания проживающим постояльцам о бренности бытия, и встав на край протертого ковра по очереди бросили рубли в вазу. Я попал легко и точно - Рустему не повезло. Когда рубль закончил движение по полу, Рустем тихо под итожил :

- Не Сабонис....

Жертва сексуального насилия справедливо была определена.

Рустем набрал рабочий телефон аптекарши. Пока он тыкал в клавиши телефона, он в слух надеялся, что она тихо кончается в сортире от поноса или от ящура, или ее срочно вызвали на семинар в район и встречаться ни с кем не надо. Но ему ответили. Он, как Штирлиц произнес условную фразу, описал место, где мы с ним остановились , назвал номер люкса, и что завтра готовы прибыть для продления контракта сроком на один год. Если бы не бабки, которые нам с Рустемом светили за контракт, то послали бы мы эту бабу далеко и по шпалам! Тут же - материальный компонент пересилил.

- Часа через два припрется - прогнусил Рустем, положив на место телефонную трубку.

Расстояние от Судиславля до Костромы около шестидесяти километров. Местным помороженным водилам надо летом полтора часа, для преодоления этого расстояния, а зимой еще полчаса накинуть надо. Пока аптечный водила ее довезет, короче, раньше пяти вечера аптекаршу мы не чаяли и увидеть .

Я спросил Рустема про то, куда он мне предложил бы на пару часов исчезнуть, но он сказал, что номер трехкомнатный, и если я тихонько посижу в дальней от спальни комнате, то никому не помешаю. Я согласился, да там и телик стоял.

- А ты хреновой одеждой запасся? - спросил я Рустема, имея в виду презервативы.

- А зачем? - удивился Рустем - Она же аптекарша и сто раз проверенная.

- За то ты не проверенный! - возразил я ему.

Рустем согласился и поперся на первый этаж в аптечный киоск за резинками. Но то, что он принес через некоторое время, повергло меня в состояние полного не стояния!

- Двадцать три рубля - с гордостью сообщил мне напарник. Презерватив был один! Сувенирный! И представлял из себя прзрачную пластиковую коробочку с фигуркой вождя мирового пролетариата - В.И.Ленина, стоящего на скрученном в кольцо резиновом основании с протянутой в даль, к женским эрогенным зонам рукой, словно говоря, что верной дорогой идете пихари-товарищи!

Этот резиновый гаденыш был выполнен с потрясающей достоверностью. Рустем, после того, как я вытер обильные от смеха слезы и сопли, обиженным голосом прогнусил, что там еще Чебурашка был и Снеговик с носом, но нос у него синий был и он его взять не рискнул.

Смеховые судороги меня опять выключили на некоторое время из действительности. Рустему я не сказал, но в лицах представил мужичка, у которого волосы на голове калькулятором пересчитать можно, а зубов на одну драку осталось - да еще с Лениным на хрену! Рустем дождался, когда я снова стану серьезным, и с обидой произнес:

- Следующий раз сам иди!

Сам я решил, пока есть время, сходить за водкой и закуской. Ведь уйдет эта дура, а Рустему и мне надо выпить за свою и особенно его поруганную честь.

Я решил угостить Рустема, за его труды и потому взял бутылку , тоника, апельсинов и прочей фигни, для восполнения здоровья и сил жертвы сексуальных домогательств. Принеся жратву в номер, я засунул все в холодильник, чтоб охладилось и, чтобы аптекарша случайно не взяла в качестве сувениров. Да тут и она вскоре замолотила в дверь со стороны коридора, как -будто к себе домой пришла. Я быстро просочился в комнату, считающуюся кабинетом. Меня отделяла только дверь с мутным стеклом. Только низ этого стекла когда-то давно дыл разбит и заменен обычным прозрачным стеклом. И фрагмент комнаты мне был виден. Из-за двери раздалось:

- Ну, куда идти?

Торопится, подумал я, как врач к больному пришла. Через прозрачную щель двери я увидел разутые ноги аптекарши, обутые в мужские носки, почему-то разного цвета. Один был белый, а другой темный. Синий или черный - я не разобрал. Наверно у ее автолюбителя одинаковых целых носков нет, вот и носит что есть. На фоне слоновьего топота аптекарши доносилось попискивание Рустема в виде дешевых комплиментов. Вдруг все стихло.

- Началось - подумал я.

Но тут послышались топочущие шаги аптекарши и в комнату заглянул одетый Рустем.

- Постираться пошла, а то говорит дома воды нет - сообщил мне Рустем.

- Может за этим и в гости просилась - прокомментировал я.

Рустем опять скрылся за дверью, а я включил телевизор. Минут через тридцать вода в ванной затихла и я притаился у прозрачного стекла двери. Аптекарша вышла из ванной в одних трусах и в неизменных мужских носках. Наверно, чтобы ноги не запачкать. Зрелище было очень грустное и без исходное. Задница аптекарши была еще ничего, сойдет за третий сорт в темноте, а ноги - это песня! Это были две тощие кривые палки, сходящиеся книзу вместе. Там же , где начинались трусы между ногами пролез бы ксерокопировальный аппарат среднего калибра. Рустема было жалко... Аптекарша немного повернулась и мне стали видны ее сиськи, по форме и размеру напоминающие уши спаниеля. Висящие требушины с огромными черно-коричневыми сосками. Если дойдет до дела, то и с не обрезанной пиписькой Рустему час трудиться, не меньше. Мотнув своей мясомолочной фермой, аптекарша поскакала к Рустему в комнату, а я углубился в просмотр телепередачи. Правда посмотрел телик я не долго. Из комнаты брачующихся послышался звук, напоминающий звуки , причем на одной ноте, и на пороге , где я прятался, комнаты появился голый Рустем в позе футболиста, стоящего в стенке, перед прбитием штрафного.

- А у тебя в машине пинцет есть? - спросил он, с надеждой в голосе.

Вот, думаю, провинциальные тетки дают! В Москве про секс с пинцетом и не слышали!

- А за каким хреном он тебе понадобился? - спросил резонно я его.

То , что он мне сообщил я не забуду, как родную мать, до пришествия судного дня или еще дольше. А произошло следующее. Применив по назначению вышеупомянутое резиновое изделие, Рустем влетел в аптекаршу, как весенняя пташка, не зная того, что аптекарша при перепихоне со своим мужем или другими особями мужского пола использует внутриматочную спираль. А направив своего боевого Ленина внутрь, он зацепился его указующей рукой за хвост этой спирали. И уже при движении наружу оставил Ленина висеть на этом турнике. Так там и оставшись, Ленин причинял хозяйке дикое чувство щекотки. Как говорится, то что мы принимали двадцать лет за оргазм, оказалось бронхиальной астмой! И звуки , доносившиеся до меня были истерическим смехом.

- Вытащить бы надо- промямлил Рустем.

Я пополз по полу, царапая ногтями ковровое покрытие.

- Хватит ржать! - уже грозно заорал Рустем - помрет еще от смеха...

Новый приступ смеха опять выключил меня на пару минут.

Деваться было некуда и я пошел на гостиничную стоянку за спасительным пинцетом.

Обернулся я мухой, минут за пять, а Рустем уже одетый ждал меня у двери.

- Пошли, помогать будешь!

- А я то тебе, на фига?

- Темно там, посветишь.

Я даже где темно спросить не смог. Он быстро потащил меня за собой в комнату. Увидев голую сверху и закрытую снизу одеялом аптекаршу, я за чем-то поздоровался и спросил как ее дела. Аптекарша была малинового цвета и вся тряслась.

- Чем светить-то? - спросил я Рустема.

- Хреном своим свети! - злобно вмешалась аптекарша.

Я по строению светлячка совсем не напоминаю, поэтому мое внимание привлек напольный торшер. Я по быстрому снял с него абажур, включил его в розетку, и встал на изготовку, как красноармеец при штыковой атаке.

- Может пинцет водкой протрем,- предложил я Рустему - а то он ржавый?

Рустем посмотрел на меня откровенно злобно.

- У нее своей ржавчины полно, а вы - обратился он к аптекарше - перевернитесь.

Аптекарша встала на краю кровати на четвереньки, сиськи ее раскачивались, как занавес Большого театра, представив нам свою красу. Задница была, при ближайшем рассмотрении, дряблая и в мелких прыщах, как у обезьяны. На ее промежности я не ожидал, конечно же увидеть стрижку а-ля бразильская стрелка, но столь редкие по красоте и количеству спутанные волосья навеяли на меня глубокую тоску. Тут бы и термобигуди картины бы не исправили. Аптекарша, облегчая Рустему работу, двумя пальцами приоткрыла свое попорченное дупло.

Рустем направил пинцет внутрь. Ему бы, дятлу пучеглазому, помолчать бы немного, а он задумчиво изрек:

- Так вот ты какая - смерть гинеколога....

Я рухнул на пол вместе с торшером разбив светившую ему и мне внутрь аптекарши лампочку Ильича. Свернувшись калачиком - я просто плакал, смеяться уже было нечем.

Вернула меня к жизни аптекарша:

- Свети давай, мерин трелёвочный!

Я вывинтил из при кроватного светильника другую лампочку, включил торшер, а Рустем приступил к разминированию этой проспираленной сволочи. Видимо, как надо ухватившись, он дернул пинцет на себя. Вынос тела из волосатого мавзолея был завершен. Тетка, то ли от радости окончания работ, то ли давно терпела, выпустила злого духа (говоря по-русски пернула)

Рустему прямо в нос.

- Так ведь нельзя! - обиделся он.

Аптекарша ни слова не говоря оделась с такой быстротой, что мы моргнуть не успели, как дверь за этой жертвой ленинизма захлопнулась.

Рустем загадочно произнес:

- Надо было снеговика брать

Потом выпив водки, он долго уговаривал меня никому не рассказывать о случившемся, чтобы не смеялись и не дразнили.

И я, естественно пошел ему на встречу, и по возвращении на работу , рассказал всем, кому надо, и кому не надо. Так ведь жить веселее!

А мы с ним не только не продлили контракта, и не получили премиальных, а в добавок лишились по сто пятьдесят баксов из зарплаты, за не выполненную работу. Вот так люди гибнут за интим! Пролетарии всех стран, не сношайтесь с кем ни попадя!!!
Автор: Investigator 23.6.2006, 10:08

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. ###### по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки ###### в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то ###### из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - ######ц! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за ###### же! Стремно+

Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "######" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его ######тым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить ми###### своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-######!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как ######нет с размаху ми###### по пене на ######е!!!

Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-######ц нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагр###### на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! ###### ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ######Ц"+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним

-
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле

трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, ######, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! ###### не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Автор: Investigator 26.6.2006, 12:14

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…
- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы – это плохо. Может, кому въ######?
- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
- В натуре? Во, суки! Кому там въ######?
- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въ###### – и всё! ######ы…
- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ######. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въ######, кому надо». Да-да, именно – ВЪ######! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной! mad.gif
Автор: динуля 26.6.2006, 12:53

да уж и тема!
Автор: Артас 28.7.2006, 14:20

Цитата(динуля @ 26.6.2006, 12:53) *

да уж и тема!

да уж вот такие мы

Пишу ис пацтола

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей ######сти нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ######ми кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил ни######) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен ###### сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную ###### паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.
. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
. Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой ######, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну ###### делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ###### мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише ###### череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (###### блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну ###### с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в ###### не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну ######, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это ###### вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен ###### не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, ######, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу ###### давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам ###### в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша ни###### удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет ###### миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер.
. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ######м, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.

Автор: Артас 28.7.2006, 14:49

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * ######?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ###### вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ######ми и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова ###### мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять ######ы, апаздали блять, полчиса до выступления, ######-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што ######.
. Вся карочи там ###### была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта ###### сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма ######нул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте ######нул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую ###### наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать ###### маим дарагим таварисчам. Но ###### там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю ######, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская ######братия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана ######нёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но ###### он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за ######-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

Автор: Пятачок 28.7.2006, 15:31

Лирическо-драматическое произведение

ТЫ…..

Произведение авангардного искусства
Криво висящее на засранной стене
Во мне ты вызываешь те же чувства
Как крошка сухарей на мятой простыне

Твой нежный голос больно режет слух
Как дверь скрипучая в заброшенном сарае
И ты мне нравишься как тополиный пух
Когда он в ноздри, падла, залетает

Ты носовой платок, не стираный сто лет
Забытый в пиджаке во внутреннем кармане
Как колорадский жук ползущий по земле
Стараешься не быть раздавленной ногами

Твой зад горячий на станок похож
Ты – грязь на сапогах, заварка на дне кружки
Со мной проснувшись ты не знаешь с кем заснешь
Такие же как ты и все твои подружки

Меня к себе ты тянешь как магнит
Ты лопоухая, но ничего не слышишь
Твое дыхание волнует и пьянит
Когда ты утром перегаром дышишь

Люблю смотреть как челюстью гнилой
Ты отгрызаешь грязный заусенец
Как хочется убить тебя тупой пилой
И кто докажет мне, что я не извращенец...

Автор: Investigator 31.7.2006, 16:52

Отзывы проституток dan.gif
Умиляет откровенность возмущения. Типа того,что ваще охуеть можно от такого беспредела! Похожэ на профсоюзноесобрание, или такой междусобойчик за послетрудовым пивом. Кароче.по-моиму абассака.
Орфография сохранена.

Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (тоесть, понятно, да? Eслиб этот ушлёпок хотя бы вонялне тухлой селёдкой,а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё ###### сним, но блять, такая ######! Ещё и селёдка блять! Охуеть кароче...) 8-901-782-51-99 Юля.
м. Пролетарская, cтарый садист Пётр 106-16-16, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. 106-16-16. (ну... со своего походу звонил то)
Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным ######") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. (не очень понятна роль этого Паши. и почему "Александр" и просто "Паша"?) Его телефон 8-903-136-25-26.

761-19-48 Расплачивается фальшивыми ху...ми (непонял "######"?) и деревом!!! (конченый мракобес, походу!!!)
Б-р Генерала Карбышева, д.14, под.1, эт.15,кв.112 Михаил 8-903-782-17-53 ехать не менее чем на 8 часов (по пьянине кончает и не отпускает). (вот казёл! блять)

ул. 7-ая Парковая д. 15 к. 1 кв. 164, Дмитрий тел. 465-33-71. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети. (безобразник, это как под дверь насрать позванить и убежать!)

Кузьминки ул. Маршала Чуйкова д. 7 к. 6 кв. 132. Макс 709-92-25 просит в кредит. (интересно, дали?)

Таганская ул. Николо-Ямская д.39 корп 2 кв 28. Александр 915-08-07 через каждые 5 мин. просил новую девушку. (вот это нормальный такой крендель, хуле, сказали на выбор, значит везите блять н а выбор!)

8-916-112-25-95 Телефон халявщика Григорьева Алексея 1974 г. р.Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мнетри раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще укралденьги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Тамон действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломинупьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала начистку дивана, которую он, естественно, не возместил. (спрашываеца: нахуя нам его телефон? сами знаем этих "балетных"!)

8-912-817-69-99 динамо, 8-916-638-45-08 губит и угрожает. (###### поймёшь: "губит" - это опечатка или действительно губит?)
Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько разездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, (интересно, если б он приятным голосом сказал, что у него денег нету? было б не так обидно?) и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох. (понятноедело лох! хуле, столько раз ездили к нему, а у него нет блять денег ипесдец! ну хоть бы раз бля, были... нету жэ ёпт! и на такси тожэ нету,лох в натуре! это судьба блять!) Т. 122-45-24 Игорь,

0

7

сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему... надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.

Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?

Бог задумался... забрал бублик и через несколько дней снова вызвал Адама. Протягивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал:
- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она подогревается и не высыхает. Правда появилось одно но: чтобы поддержвать тепло нужно её подкармливать, вот видишь эту дырочку сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта штука прослужит тебе долго.
Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой...
Но через несколько недель он снова вернулся к Б-гу:
- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее кормить.
- Но без этого, вечных двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по-любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку втыкать.
- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, какие-нибудь работы по дому, неплохо бы, если бы она, например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала?

Бог задумался на пару недель.
Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга.
Адам был доволен новинкой, но...
Через месяц он снова явился к Богу.
- Что такое опять? - удивился Бог.
Адам дал понять четко:
- Мне надоело трахаться с пылесосом.
- Мм... Да, ты растешь, сын мой, у тебя появляются эстетические запросы... Ну что ж, подумаю... А давай-ка сделаем женщину по твоему образу и подобию? Быть может это заодно научит тебя любить и уважать людей, у тебя появится кто-то, за кем ты будешь ухаживать, это позволит расти тебе дальше.
- О, точно, давай - радостно согласился Адам.

Радость его была не очень долгой. Через два месяца Адам вернулся к Богу со странным выражением лица:
- Ну чё опять такое?
- Во-первых не так уж и приятно трахаться в задницу, ты уж не подумай, но все же она оттуда и какает - это, пойми, не очень-то приятно...
- Эстет, блин...
- А во-вторых, продолжил Адам, я чувствую себя педерастом.
- Что?!
- Да-да, педерастом... надо мной все животные в Саду смеются.
- Мда. Ну вот у нас уже появились социальные проблемы... - забумался Бог глубоко. - Ну давай мы её сделаем непохожей на тебя. Ноги другие, лицо проприятей...
- Чтоб щетины не было, - добавил Адам. - ... попу покруглее, чтобы держаться было за что.
- Может длинные волосы?
- О, отлично получается! Еще бы неплохо что-то помягче... почему бы не добавить сиськи?
- Да, сиськи, это неплохая идея, добавлю. А еще можно придумать ей свой характер,
чтобы он был не похож на твой, для интерактивности, чтобы была интрига, игра, понимаешь?
- Да, клево!

В общем, к вечеру женщина была готова. Она получилась почти совсем такой, какой мы ее знаем сейчас. Разве что без признаков легкого ожирения - это появилось в последние дни, приобретения цивилизации.
Адам начал заниматься любовью со своей женщиной напрополую: и днем и ночью, погряз в трясине утех, испортился как личность, на Бога забил, начал бухать, смотреть телевизор, играть в футбол, и когда он однажды пришел к Богу с очередной просьбой, на тему, что мозгов-то осталось, как у пылесоса, добавить бы не мешало, то был обидно послан на хрен...
© - "стырено" biggrin.gif
Автор: Настенька 2.12.2006, 13:54

Как пользоваться SYSADMINom clap.gif
clap.gif clap.gif clap.gif clap.gif
Источник - sysadminday.com
drazn.gif drazn.gif drazn.gif drazn.gif
• Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
• Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
• Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
• Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
• Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
• Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
• Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
• Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
• Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
• Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
• Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
• Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
• Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
• Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
• Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
• Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
• Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
• Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
• Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
• Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
• Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
• Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
• Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
• Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
• Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
• Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
• Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
• Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
• Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
• Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
• Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
• Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
idea2.gif
Автор: Пепелац 4.12.2006, 0:02

Ф.Сибирьйак(с)

Медовая история

Мед – штука дюже полезная, но только ежели настоящий, не бодяжный суррогат. А то есть любители – патоку безвкусную лохам на рынке впаривают… Я ем мед проверенный, прямо от производителя, так сказать. Есть у меня пасечник знакомый, живет в деревне и держит пасеку в тайге – мед офигенный! Таежный разнотравный, экологически чистый. И сотовый можно купить у него, и прополис, а уж медовуху он делает – зашибись! И вот лет пять назад напросилась со мной на эту пасеку как-то в субботу за медом тогдашняя подружка моя Ленка. Стоял август – самый медогон, и в тайге не опасно – клещ уже отошел, так что взял я с собой эту красотку 25-ти лет, и поехали мы с ней в деревню Ново-Рождественку, и далее, захватив там Егора Ильича, на его медовые угодья.

Егор Ильич, кряжистый мужик лет 50-ти, с обветренным лицом и руками, довольно колоритная личность. Вообще-то он егерь, охотиться с ним одно удовольствие, тайгу знает вдоль и поперек и большой мастер своего дела. Умница, вполне образован и по-своему симпатичен, он довольно резок с людьми, особенно с начальством, не терпит дураков. Я с ним сумел поладить – сам не выношу начальственного кретинизма и различного толка прихлебателей и лизоблюдов, так что мы понимаем друг друга. Опять же на охоте он меня проверил – там сразу видно (как в горах), кто есть ху. В общем, отношения давно у нас сложились дружески-уважительные.

Пасека у него так устроена – на поляне небольшой дом, рядом крохотная банька, а неподалеку на огороженной территории ульев штук 20 и сарай-медогонка, где на специальном аппарате мед отделяется от сот и сливается во фляги (соты вставляются в барабан, и он крутится вручную). Накачали мы меда и мне, и Ленке в трехлитровые банки и пошли в дом чайку выпить с сотами – вкуснотища! Ну, а как медовушки его знаменитой не попробовать – угостил нас Егор Ильич от души. Вышли мы с ним отлить, он меня спрашивает: - Она тебе кто? Серьезно у вас?
Я говорю: - Так, подружка очередная. Хорошая девка, ёбкая, но и только, а что?
- Да нет, - говорит, - ничего. Пойдем, еще выпьем.
А надо сказать, медовуха – вещь коварная. Пьешь, вроде все нормально, только вдруг понимаешь, что встать не можешь. Валит с ног на раз. Отрубился я, вроде ненадолго, открыл глаза – солнце уже низко. А на соседней койке – опаньки! Егор мою Ленку дерет! Задница так и ходит ходуном, жилистый, сильный мужик – Ленка только попискивает. Я сначала прихуел маненько, а потом вспомнил, как они за чайком общий язык нашли, болтали да смеялись – охмурил мою подружку Ильич! Понял я, чего он меня расспрашивал про серьезность наших отношений… Ленке-то я не сильно удивился, мне уже приходилось ее делить с друганом своим – большая охотница она до сексу, особенно до групповушки. Так что, наблюдая за этой жесткой, без телячьих нежностей, еблей (кантри-стайл), я и сам быстро возбудился – Ленка ноги ему на плечи аж закинула, подмахивает, стонет – зрелище еще то! Я не выдержал, встал, подошел к их койке и вложил член красотке своей в открытый рот. Девка была в таком тумане (тоже медовушки хорошо хватила), что взяла в рот на автопилоте и засосала, продолжая самозабвенно двигать задом под Егором. А он поднял на меня глаза, увидел, что я улыбаюсь и, подмигнув, задвигался еще интенсивней.
- Не кончай в нее, - попросил я, - а то мне скользко будет, не люблю.
- Понял, - прохрипел он и ускорил движения, подходя к пику.
Кончил он Ленке на живот, обильно полив густой спермой. А я уже был на таком взводе, что, не мудрствуя лукаво, перевернул ее кверху попой, рывком вздернув, поставил на колени и вошел, резко и сильно, не желая уступать Егору в манере траха. П..зда, конечно, была до крайности возбуждена и расширена мощным членом пасечника, мокрая и хлюпала смешно, а Ленка под действием медовухи не контролировала ее, хотя обычно хорошо управляется со своими внутренними мышцами. Я ударил ее по заднице, чтобы привести в чувство хоть немного. Она рефлекторно сжалась, стало заметно плотнее. Егор, поняв проблему, пристроился на край койки и стал мять ей грудь, щипая и оттягивая соски. Я, вынимая почти полностью член, бил ее ладонью по ягодицам, она сжималась, и я вводил, чувствуя головкой горячие, набухшие мышцы влагалища, стараясь засадить как можно глубже и упираясь пахом в ее круглый задок. Давно у меня не было такой ######, безжалостной, какой-то звериной. Я понимал, что и Ленка сейчас жутко тащиться, она вообще любительница всякого экстрима, а уж в сексе… Кончил я в вагину, просто выстрелил, почувствовав, как она вся завибрировала в оргазме.

Довольный Егор Ильич оделся, подбросил в маленькую печь полешко и засветил две керосиновые лампы. Голая Ленка раскинулась на койке, отдыхая, и была весьма привлекательна. Я-то и раздеться не успел, поэтому лишь поддернул и застегнул штаны.
- Поздно-то как, - откашлявшись, сказал я.
- А куда вам торопиться – завтра воскресенье, - спокойно ответил Ильич. – Оставайтесь, ребятки, на ночь, а утром по холодку уедете.
- И то правда, - внезапно подала голос Ленка и плотоядно облизнула губы.
- Так, - подумал я, - видать у них большие планы…

Ильич споро затопил баньку. Мы сполоснулись в ней по быстрому, едва вода нагрелась, и вернулись в дом. При свете керосинок и редких сполохах огня в догорающей печке я ощущал себя как будто в затерянном мире где-то на краю земли. Я люблю это чувство оторванности от цивилизации, которое испытываю в тайге, неудобства меня не пугают – ко всему можно приспособиться… Когда я ночую в охотничьей избушке один (только собаки под нарами сопят) – это ни с чем не сравнимый кайф вселенского одиночества… Впрочем, это другая история. А сейчас нас было трое, и мы, попив чайку с бутербродами и добавив слегонца медовушки, уже были готовы к бою.

Ленка, думаю, мечтала о куннилингусе, да сразу с двумя мужиками, но она, конечно, обломилась – в деревне это не принято, Егор бы меня не понял. А вот пососать ей пришлось вдвойне! Здоровенный пасечников х...й (просто монстрюга), темный, с большой красноватой головкой, она не смогла заглотить, как ни старалась. Мы сидели рядом на койке, а Ленка, стоя на коленях, по очереди сосала нас, перебирая пальцами яйца. Потом мы поставили ее раком и трахали в этой позе, сменяя друг друга через каждые четыре-пять фрикций – это давало возможность максимально продлить процесс, так как кончить мы договорились в ней одновременно. Потом Ильич немного поимел девку в обычной позе (которую он, как я понял, очень уважал), плотно придавив тяжелым телом, а я посадил ее на край стола и слегка потрахал, стоя между ног и держась за упруго подрагивающие титьки. Когда мы всеми этими действиями все-таки довели ее до оргазма, пришла пора выполнить задуманное. Расслабленную кончившую Ленку я возложил на лежащего на спине Егора. Он тут же насадил ее на член и начал потихоньку ...бать, а я смазал ее анус и головку своего члена свежим медом, раздвинул девке ягодицы и плотно запечатал ее вторую дырку! Она было дернулась, но сильные руки Ильича держали крепко, а сверху навалился я – и пошла работа… Мед, конечно, не смазка, но помог хорошо – я двигался довольно легко, и скоро Ленка начала стонать в голос. ###### ее до отказа была заполнена удивительным ###### Ильича, я даже чувствовал его через тонкие стенки своим, заполнившим прямую кишку охуевшей от ощущений подруги. Мы входили и выходили синхронно, уже не обращая внимания на Ленкины стоны и вопли, сосредоточившись только на своих впечатлениях от этой замечательной ######! Продержавшись около получаса, я сдавленно прохрипел: - Ильич, когда?.. Он как будто ждал – выкрикнул: - Давай! И мы, войдя до упора, бурно кончили одновременно – это было так необыкновенно остро и пронзительно, что у меня голова пошла кругом. Вот это, я понимаю, настоящая ######! Не патока безвкусная, не бодяжный суррогат…

Года три мы с Ленкой повторяли свои медовые вояжи на пасеку, а в позапрошлом году эта экстремалка вышла таки замуж (безумству храбрых…), а в прошлом – даже родила. А мед я у Егора Ильича с сих пор беру бесплатно, мы ж теперь не просто друзья – побратимы, можно сказать.
08:32:00 23.01.2006

Постоянный адрес текста:
http://www.padonki.org//?topic=porno&am … le_id=8919

© Падонки.орг: http://www.padonki.org
Автор: Monsher 6.12.2006, 0:44

Что же это такое,люди!!!!
Алекс Петров

– Они что, меня за дурака принимают? Думают, я не вижу всех их ухищрений. Под соседей подделываются. Как же, с собачкой он гуляет. Знаю я ваши прогулки. Собачка собачкой, а сам поглядывает на мои окна. Думает, я не вижу. А эти – да, вот эти, что на детской площадке сидят. Под пьяниц косят. Третий день тут распивают. Пить-то пьют, да не забывают следить за моим подъездом. Всё смотрят, кто выходит, кто заходит. Разговоры с моими соседями заводят. Под меня подбираются.
– А на футбольной площадке те двое, что с утра до вечера мяч гоняют. Что, они просто так что ли весь день здесь крутятся? Нет, не просто так. Всё норовят мяч почаще под мой балкон пнуть. А когда идут за мячом, поглядывают, как лучше незаметно ко мне пробраться. Не получится, я вижу, я всё вижу. Хорошо, что я в прошлом году балкон застеклил, не получится у них без шума забраться. Хотя и жарко на улице, но окна я не открою.
– Уборщица наверно тоже из их числа. Раньше по два месяца в подъезде не появлялась, а теперь по два раза в день полы моет. А под моей дверью по пять минут старается. Следит, точно следит. Уже третий день за мной следят. Хорошо, что у меня в холодильнике запасы на две недели сделаны, как чувствовал. Я всё чувствовал.
– За те тайны, что я о них узнал, они не простят. Только шум поднимать им нельзя, вот и обложили по-тихому. Со всех сторон пытаются подобраться, даже соседа алкоголика подсылали. А то с чего это он вдруг таким заботливым стал? Надо же, заволновался, не заболел ли я, может мне продуктов принести? Как же, съешь и тут же копыта откинешь. А, впрочем, яд навряд ли подложат, подозрительно. Скорее усыпят, а потом чего-нибудь вколют такого, что следа не оставляет. Сейчас много чего такого изобрели. Как же, умер естественной смертью.
– И через телевизор меня пытались достать. Куда не переключишь, везде передачи хитрые идут. Двадцать пятый кадр подмешивают, надеются на моё подсознание подействовать. Думают, что поддамся на их гипноз и дверь открою, а там только и ждут этого момента. Нет, я на такие вещи не покупаюсь. Телевизор не включаю. Телефонные звонки прослушивают. Всё надеются, что я проболтаюсь кому-нибудь. А я не звоню, даже на звонки не отвечаю. Вдруг повесят на том конце генератор хитрый. Ты трубку снимешь, а положить уже не сможешь. Парализует так, что потом и рта не разинешь. Нынешняя техника на всё способна.
– К компьютеру тоже не подхожу, мало ли чего по Интернету прислать могут. Пришлют послание закодированное, прочитаешь, и сам в петлю залезешь. Нет, я не такой дурак, чтобы письма из Интернета читать. Пусть сами читают, если им жить надоело. А милиционеров, что мимо подъезда иногда проходят, я не зову. Специально ведь проходят, это их люди переодетые. Раньше за месяц ни одного не увидишь, а тут каждые полчаса мельтешат. Но я их раскусил, и звать не буду.
– Всё хорошо, только спать хочется. Третьи сутки без сна. Они думают, что я не выдержу и засну, а они тогда меня сонного и прикончат. У меня кофе запасы большие. Правда это кофе уже в горло не лезет, но я потерплю. Спать нельзя, нельзя, нельзя…
Тело обнаружил сосед, который зашёл попросить денег взаймы, чтобы опохмелиться. Дверь была не заперта, а хозяин мирно лежал на диване, как будто спал. Врачи установили диагноз, острая сердечная недостаточность. Милиция никаких дел заводить не стала, потому что смерть естественная, никаких телесных повреждений не обнаружено. Только никто не заметил совсем маленькое пятнышко, какие бывают после инъекций, а если и заметил, то не придал этому значения.
idea2.gif idea2.gif idea2.gif idea2.gif hi.gif hi.gif hi.gif idea2.gif idea2.gif idea2.gif

Автор: Александр Ягодкин 6.12.2006, 11:30

Цитата(Monsher @ 6.12.2006, 0:44) *

Только никто не заметил совсем маленькое пятнышко, какие бывают после инъекций, а если и заметил, то не придал этому значения.
idea2.gif idea2.gif idea2.gif idea2.gif hi.gif hi.gif hi.gif idea2.gif idea2.gif idea2.gif

Ага. Если у вас нет паранойи, то это не означает, что они за вами не следят. (с)

Автор: Зозуля 7.12.2006, 0:11

Цитата(Александр Ягодкин @ 6.12.2006, 11:30) *

Ага. Если у вас нет паранойи, то это не означает, что они за вами не следят. (с)

clap.gif crazy.gif drazn.gif
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

confused.gif confused.gif confused.gif confused.gif confused.gif confused.gif crazy.gif

Автор: Зозуля 7.12.2006, 0:13

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Автор: Пепелац 11.12.2006, 17:23

Очень, очень странные мутации наблюдаются в последнее время на вашей планете Земля...Экология плохая!? Ядерные испытания!? confused.gif

У женщин рода Хомо Сапиенс начали органы всякие пропадать бесследно... shocked.gif

Подробности можете прочитать http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926
Автор: Зозуля 14.12.2006, 21:42

Один мой знакомый однажды привел пример юридической задачи. contract.gif
В общежитии, один жилец А. после принятия определенной дозы спирного вспомнил, что жилец В. - козел. Взял молоток, пошел к нему в комнату. На пороге нанес ему несколько ударов молотком по голове и ушел. В это же время другой жилец С. также после принятия некоторого количества спирта внутрь также вспомнил, что В. - козел. Также взял молок и пошел к нему. Увидел мертвого В., лежащего в луже крови с проломленой головой и также нанес ему несколько ударов молотком по голове. drazn.gif
confused.gif Вопрос: виновен ли С.? confused.gif
Есть варианты?
Автор: Zara 15.12.2006, 10:10

Цитата(Зозуля @ 14.12.2006, 21:42) *

Один мой знакомый однажды привел пример юридической задачи. contract.gif
В общежитии, один жилец А. после принятия определенной дозы спирного вспомнил, что жилец В. - козел. Взял молоток, пошел к нему в комнату. На пороге нанес ему несколько ударов молотком по голове и ушел. В это же время другой жилец С. также после принятия некоторого количества спирта внутрь также вспомнил, что В. - козел. Также взял молок и пошел к нему. Увидел мертвого В., лежащего в луже крови с проломленой головой и также нанес ему несколько ударов молотком по голове. drazn.gif
confused.gif Вопрос: виновен ли С.? confused.gif
Есть варианты?

Я думаю С виновен . В надругательстве над телом умершего В.

Автор: НовоКаин 15.12.2006, 10:44

Цитата(Зозуля @ 14.12.2006, 21:42) *

Один мой знакомый однажды привел пример юридической задачи. contract.gif
В общежитии, один жилец А. после принятия определенной дозы спирного вспомнил, что жилец В. - козел. Взял молоток, пошел к нему в комнату. На пороге нанес ему несколько ударов молотком по голове и ушел. В это же время другой жилец С. также после принятия некоторого количества спирта внутрь также вспомнил, что В. - козел. Также взял молок и пошел к нему. Увидел мертвого В., лежащего в луже крови с проломленой головой и также нанес ему несколько ударов молотком по голове. drazn.gif
confused.gif Вопрос: виновен ли С.? confused.gif
Есть варианты?

Классический, еще из совковых времен, пример юридической ошибки...
На лекции надо было ходить biggrin.gif

Автор: Monsher 16.12.2006, 2:35

Цитата(НовоКаин @ 15.12.2006, 10:44) *

Классический, еще из совковых времен, пример юридической ошибки...
На лекции надо было ходить biggrin.gif

Короче, получит по полной программе как и А., даже если он видел, что B. был уже мертв.

Автор: Антоша 17.12.2006, 22:19

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
Автор: Антоша 18.12.2006, 23:03

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
Автор: Настенька 21.12.2006, 22:38

Прикрепленное изображение
frown.gif
Автор: Настенька 21.12.2006, 22:40

Прикрепленное изображение
Автор: Александр Ягодкин 22.12.2006, 12:34

biggrin3.gif

Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Автор: B-52 22.12.2006, 13:29

http://www.webpark.ru/wtf.php
Автор: Avatar 26.12.2006, 18:30

Дневник

"Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!
Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы?

Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…
Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!

Грустно…
Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.

Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик- полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза « И это пройдет!»
Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!

Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!

Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся…
Почитал Пелевина , бросил- бред .

Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Дахуйа букафф!

Кажыцца я ужэ фзрослый!

Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.
( он же « Миха Боксер», он же «Жила»).

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Автор: Valiko 26.12.2006, 19:01

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: - Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!...
Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Автор: Антоша 28.12.2006, 0:05

Прикрепленное изображение
Автор: avtor 28.12.2006, 16:04

картинки

Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  12_удар.bmp ( 78.78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 30
Автор: Антоша 29.12.2006, 0:29

Прикрепленное изображение
Антенный комплекс
Автор: Zhasulan 29.12.2006, 8:31

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина.

УПОРНЫЙ РАБОТНИК
Не слишком умен

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК
Еще не засветился

СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН
Пьет в дугу

СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА
Жена тоже пьет

БЫСТРО НАХОДИТ РЕШЕНИЯ
Умело оправдывается

ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ
Еще не принял ни одного

ИСПОЛЬЗУЕТ ЛОГИКУ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ
Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому

ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ
Говорит по-русски

ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ ЛИДЕРА
Либо высокий, либо у него громкий голос

ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ
Удачлив

ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Знает много грязных шуток

АМБИЦИОЗЕН
Пойдет по трупам

РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ
Спит за рабочим столом

НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК
Никто не знает, чем он занимается

ОТЛИЧНЫЙ ОРАТОР
Умеет гнать пургу

ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ
Много треплется по телефону

ПРЕДАН КОМПАНИИ
Больше нигде не может найти работу

cheer.gif
Автор: Zhasulan 29.12.2006, 8:34

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
>
> Американские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
> коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
> написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
> быстpо).
>
> Бабулька кашлянула в автобусе.
> - Будьте здоровы!!!
> - Да я вообще то не чихала, а кашляла.
> - Да по мне хоть ###### подавилась! Пионер должен быть вежливым.
>
> - Алло, милиция?!
> - Да!
> - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
> - Куда?
> - Уже в задницу!!!
> - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
>
>
> Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
> - Чебурашка, ты меня слышишь?
> - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
>
> Встретились три подруги сплетничают:
> - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
> - Это как?
> - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой,
> бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
>

0



© все форумы 7fi.ru