Московские сауны - бани Москвы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



nfneirb

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Каждому из нас хочется иметь свой неповторимый стиль, так что бы выделяться из общей массы народу, это касается как мужчин так и женщин, и есть масса способов это сделать многие делают экстравагантные причёски или макияж, но есть способ который позволяет раз и на всегда подчеркнуть свою индивидуальность и стиль это татуировки, если раньше татуировки носили какое либо значение и приписывались к кругу лиц относящихся к уголовному миру то в настоящее время всё более популярными становятся Tatoo Flash которые являются настоящими произведениями искуства, хотя они и имеют какие либо значения но в основном носят эстетический характер, придавая вашему стилю неподражаемость. Унас вы сможете найти богатейшую коллекцию татуировок на любой вкус и пристрастие, всего в нашем каталоге татуировок более 3000 различных эскизов татуировок, от самых простых татуировок выполненных в одном цвете до непревзойдённых шедевров этого искуства! Внашу коллецию входят кельтские татуировки, орнаменты, китайские и ещё множество других видов татуировок!
===========================================================================
Галерея №1 - 500 эскизов татуировок.
Галерея №2 - 140 эскизов татуировок.
============================================================================
Каждая из представленных коллекций представлена в ввиде документа в формате PDF все эскизы располагаются на страницах этого документа формате А3 или А4, с высоким разрешением, в каждом файле может быть до 20 и более эскизов председставленные на каждом из скриншотов эскизы действительно присутствуют в данной коллекции татуировок, В связи с тем что места на сервере у нас недостаточно все файлы распологаются на файлообменном сервере откуда вы их можете скачать абсолютно бесплатно и свободно!
http://www.tatuxa.narod.ru/tatesk/gal02/TN_0616.JPG http://www.tatuxa.narod.ru/tatesk/gal02/TN_0617.JPG http://www.tatuxa.narod.ru/tatesk/gal02/TN_0618.JPG http://www.tatuxa.narod.ru/tatesk/gal02/TN_0573.JPG

0

2

Яндекс

статистика запросов
Помощь Статистика посещений
по словам по регионам по месяцам
                   

Ключевые слова
и словосочетания
   

Регионы:
выбрать…
Все
    Обновлено: 16/05/2008
   

Что искали со словом «татуировки» — 166421 показов в месяц.
Слова Показов в месяц
татуировки 166421
эскизы татуировок 10771
значение татуировок 7601
фото татуировки 6699
татуировки каталог 3272
татуировки иероглифы 3133
тюремные татуировки 2908
рисунки татуировок 2616
татуировки скачать 2334
картинки татуировки 2238
временные татуировки 2031
виды татуировок 1861
татуировки женские 1835
салон татуировок 1732
обозначение татуировок 1609
татуировки драконы 1598
татуировки кошки 1274
татуировки хной 1244
галерея татуировок 1168
японские татуировки 1147
удаление татуировок 1118
китайские татуировки 900
сделать татуировку 885
татуировки добавить 885
татуировки звезды 817
интимные татуировки 738
татуировки скорпион 685
кельтские татуировки 679
татуировки ангел 634
татуировки бесплатно 630
белая татуировка 621
татуировка рука 621
армейские татуировки 607
татуировки волков 589
надписи татуировки 581
изображение татуировок 580
воровские татуировки 578
татуировки бабочками 569
татуировкой forum 563
татуировки тигр 555
означающие татуировки 535
фотографии татуировок 522
китайские иероглифы татуировки 521
татуировка девушки 510
татуировок крылья 499
татуировки знаменитостей 487
татуировки спины 478
татуировки цены 474
зоновские татуировки 460
татуировки москва 456
Страницы:
[1] следующая →

Что еще искали люди, искавшие «татуировки»:
Слова Показов в месяц
пирсинг 57791
пирсинг пупка 3314
*рисунки татуировок 2616
группа тату 5897
тату 146430
*эскизы татуировок 10771
*кельтские татуировки 679
кельтские узоры 1761
рисунки драконов 1217
рисунок дракона 1217
*временные татуировки 2031
*татуировки хной 1244
фотографии тату 168
*фотографии татуировок 522
рисунки тату 2190
*значение татуировок 7601
*значение тюремных татуировок 309
*татуировки рисунки 2616
*галерея татуировок 1168
*каталог татуировок 3272
татуровки 261
картинки тату 1230
*картинки татуировок 2238
рисунки для тату 224
*рисунки для татуировок 211
*выведение татуировок 236
*сведение татуировок 339
*удаление татуировок 1118
*татуировки фото 6699
*фото татуировок 6699
*татуировки эскизы 10771
*скачать рисунки татуировок 53
лучшие тату 217
*лучшие татуировки 328
наколки 13332
тюремные наколки 1842
перманентный макияж 6272
тату салон 16251
тату рисунки 2190
боди арт 5927
боди арт фото 355
рисунки татуеровок 15
эскизы татуировак 15
рисунки наколок 44
*модные татуировки 61
салоны пирсинга 2478
*виды татуировок 1861
tatoo 5460
tattoo 13653
татуеровки 2630
тутуировки 157

0

3

Яндекс

статистика запросов
Помощь Статистика посещений
по словам по регионам по месяцам
                   

Ключевые слова
и словосочетания
   

Регионы:
выбрать…
Все
    Обновлено: 16/05/2008
   

Что искали со словом «татуировки» — 166421 показов в месяц.
Слова Показов в месяц
татуировки москва 456
черно белые татуировки 453
знаки татуировок 449
татуировки уголовные 438
стили татуировок 432
татуировки машинка 426
татуировка шея 426
татуировка змея 424
мир татуировок 424
татуировка добавить сообщение 415
татуировка нога 411
татуировки блатные 411
узоры татуировок 408
татуировки поясница 399
татуировки животных 386
татуировка создать сообщение 385
татуировки заключённых 368
татуировки крест 368
татуировки джоли 365
татуировка солнца 361
татуировка posting 360
скачать бесплатно татуировки 358
энциклопедия татуировок 341
сведение татуировок 339
татуировка пантера 332
лучшие татуировки 328
красивые татуировки 326
фестиваль татуировки 324
свести татуировку 319
татуировки плечо 315
тюремные татуировки значение 309
татуировка пирсинг 302
татуировка петербург 298
книга татуировок 295
татуировки иероглифы добавить 291
татуировки зоны 270
татуировки цветы 260
краска татуировка 256
татуировки японские иероглифы 249
скачать эскизы татуировок 246
татуировка тела 245
делать татуировку 239
смысл татуировок 237
выведение татуировок 236
татуировка роза 234
татуировки символы 233
татуировки тимати 232
славянская татуировка 231
татуировки спб 228
татуировки льва 224
Страницы:
← предыдущая [2] следующая →

Что еще искали люди, искавшие «татуировки»:
Слова Показов в месяц
пирсинг 57791
пирсинг пупка 3314
*рисунки татуировок 2616
группа тату 5897
тату 146430
*эскизы татуировок 10771
*кельтские татуировки 679
кельтские узоры 1761
рисунки драконов 1217
рисунок дракона 1217
*временные татуировки 2031
*татуировки хной 1244
фотографии тату 168
*фотографии татуировок 522
рисунки тату 2190
*значение татуировок 7601
*значение тюремных татуировок 309
*татуировки рисунки 2616
*галерея татуировок 1168
*каталог татуировок 3272
татуровки 261
картинки тату 1230
*картинки татуировок 2238
рисунки для тату 224
*рисунки для татуировок 211
*выведение татуировок 236
*сведение татуировок 339
*удаление татуировок 1118
*татуировки фото 6699
*фото татуировок 6699
*татуировки эскизы 10771
*скачать рисунки татуировок 53
лучшие тату 217
*лучшие татуировки 328
наколки 13332
тюремные наколки 1842
перманентный макияж 6272
тату салон 16251
тату рисунки 2190
боди арт 5927
боди арт фото 355
рисунки татуеровок 15
эскизы татуировак 15
рисунки наколок 44
*модные татуировки 61
салоны пирсинга 2478
*виды татуировок 1861
tatoo 5460
tattoo 13653
татуеровки 2630
тутуировки 157

0

4

Регионы:
выбрать…
Все
    Обновлено: 16/05/2008
   

Что искали со словом «татуировки» — 166421 показов в месяц.
Слова Показов в месяц
художественная татуировка 224
татуировки тату 220
криминальные татуировки 218
татуировка new topic 217
готические татуировка 216
татуировка инь янь 212
стоимость татуировки 211
татуировки символика 210
татуировки add 210
татуировки зодиаков 206
татуировки санкт 206
цветные татуировки 202
история татуировок 201
каталог татуировки скачать 199
места татуировок 198
шрифты татуировок 196
татуировки санкт петербург 196
татуировки знаков зодиака 195
выставка татуировок 190
татуировки наколки 189
аниме татуировки 188
татуировка паук 188
образцы татуировок 187
татуировка ящерица 185
мужские татуировки 178
татуировка медведя 174
расшифровка татуировок 173
татуировкой vbulletin 173
татуировки оборудование 170
татуировка phpbb 170
искизы татуировок 170
татуировки обозначают 166
татуировки иероглифы forum 166
нанесение татуировки 165
татуировка морская 163
женские татуировки фото 162
татуировка глаза 161
татуировки форум 157
татуировка сердце 148
татуировки цветами 148
эскизы татуировок добавить 146
татуировки женщин 146
коллекция татуировок 145
татуировки любви 144
татуировки бекхэма 144
мастер татуировки 144
татуировки иероглифы значение 143
lineage татуировок 140
земфира татуировки 139
татуировки анжелины джоли 139
Страницы:
← предыдущая [3] следующая →

Что еще искали люди, искавшие «татуировки»:
Слова Показов в месяц
пирсинг 57791
пирсинг пупка 3314
*рисунки татуировок 2616
группа тату 5897
тату 146430
*эскизы татуировок 10771
*кельтские татуировки 679
кельтские узоры 1761
рисунки драконов 1217
рисунок дракона 1217
*временные татуировки 2031
*татуировки хной 1244
фотографии тату 168
*фотографии татуировок 522
рисунки тату 2190
*значение татуировок 7601
*значение тюремных татуировок 309
*татуировки рисунки 2616
*галерея татуировок 1168
*каталог татуировок 3272
татуровки 261
картинки тату 1230
*картинки татуировок 2238
рисунки для тату 224
*рисунки для татуировок 211
*выведение татуировок 236
*сведение татуировок 339
*удаление татуировок 1118
*татуировки фото 6699
*фото татуировок 6699
*татуировки эскизы 10771
*скачать рисунки татуировок 53
лучшие тату 217
*лучшие татуировки 328
наколки 13332
тюремные наколки 1842
перманентный макияж 6272
тату салон 16251
тату рисунки 2190
боди арт 5927
боди арт фото 355
рисунки татуеровок 15
эскизы татуировак 15
рисунки наколок 44
*модные татуировки 61
салоны пирсинга 2478
*виды татуировок 1861
tatoo 5460
tattoo 13653
татуеровки 2630
тутуировки 157

0

5

Что искали со словом «татуировки» — 166421 показов в месяц.
Слова Показов в месяц
мыши татуировка 97
абстракция татуировка 96
эскиз татуировки кошкой 95
временная татуировка хной 95
татуировки орнамент 95
татуировка yabb 95
татуировки иероглифы posting 94
татуировка сакура 94
татуировка add message 94
татуировкой send message 93
татуировка лилия 92
рисунки татуировок создать сообщение 92
переводные татуировки 92
татуировка буквы 92
татуировка запястье 91
эскизы рисунки татуировок 89
скачать книгу татуировки 89
фотогалерея татуировок 89
язык татуировок 89
татуировкой new thread 89
татуировка add topic 89
эскиз белой татуировки 88
татуировки маленькие 88
толкование татуировок 88
татуировки самара 86
татуировки фильмов 86
смотреть татуировки 86
био татуировки 85
татуировка post new topic 84
архив татуировок 84
татуировка браслет 84
удаление татуировки лазером 84
религиозные татуировки 84
татуировки викингов 84
трафарет татуировка 83
эскизы татуировок добавить сообщение 83
черно белые эскизы татуировок 83
татуировки летучих мышей 83
татуировки тюрьмы 82
татуировки фанатов 82
lineage 2 татуировки 82
татуировка трайбл 81
эротические татуировки 81
татуировка екатеринбург 80
арабские татуировки 79
галерея татуировок добавить 79
татуировка лобок 79
татуировки сделать где 79
татуировки send thread 79
татуировки емельяненко 78
Страницы:
← предыдущая [5] следующая →

Что еще искали люди, искавшие «татуировки»:
Слова Показов в месяц
пирсинг 57791
пирсинг пупка 3314
*рисунки татуировок 2616
группа тату 5897
тату 146430
*эскизы татуировок 10771
*кельтские татуировки 679
кельтские узоры 1761
рисунки драконов 1217
рисунок дракона 1217
*временные татуировки 2031
*татуировки хной 1244
фотографии тату 168
*фотографии татуировок 522
рисунки тату 2190
*значение татуировок 7601
*значение тюремных татуировок 309
*татуировки рисунки 2616
*галерея татуировок 1168
*каталог татуировок 3272
татуровки 261
картинки тату 1230
*картинки татуировок 2238
рисунки для тату 224
*рисунки для татуировок 211
*выведение татуировок 236
*сведение татуировок 339
*удаление татуировок 1118
*татуировки фото 6699
*фото татуировок 6699
*татуировки эскизы 10771
*скачать рисунки татуировок 53
лучшие тату 217
*лучшие татуировки 328
наколки 13332
тюремные наколки 1842
перманентный макияж 6272
тату салон 16251
тату рисунки 2190
боди арт 5927
боди арт фото 355
рисунки татуеровок 15
эскизы татуировак 15
рисунки наколок 44
*модные татуировки 61
салоны пирсинга 2478
*виды татуировок 1861
tatoo 5460
tattoo 13653
татуеровки 2630
тутуировки 157

0

6

Истории 15 мая 2008
Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее
рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:

- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.

- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!
Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае
катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но".
Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если
Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана
никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов
никак не хотел.

Второе "но" заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 8 мая 2008
За окном надрывался воробей. Чирикал, шельмец, на ветке, задорно задрав хвост. Зазывал пернатую бабу, хорохорился, верещал. Сашка швырнул спецовку и отер со стола крошки. Сел, помял сигаретку, но махнул рукой и рванул дверцу шкафа. Сильно рванул. Стопочки-рюмки звякнули и забренчали. Вздрогнули фужеры богемского стекла, подаренные на свадьбу – в одном сохли прошлогодние ноготки, на другом бледнел след от помады. Нашарил бокастую рюмку. Пил только из своей – самолюб, научился у покойного деда.
Водка, мерзкая от майского тепла, встала в гортани колом, ёкнула, потекла, обжигая ткань пищевода. Сашка закашлял, сник, но тут же накатил вторую. И только теперь закусил. Тепло разлилось по желудку.

Клацали ходики на стене – Алена вновь запоздала. Сашка перетянул цепь, качнул шишкастые гири и посмотрел в окно. Воробей перелетел в палисадник.
Третья пошла хорошо, легла в цель, как и надо. Обухом по ногам и анестезия на нервы. Злоба и муть осели на донышке сердца. Временно, до толчка.

Хлопнула дверь – Сашка вздрогнул, поёжился, пересел. Словно спохватившись, снова придвинул рюмку. Супруга забежала на кухню, разом наполнив теплом, суетой и чем-то цветастым. Бросила сумки, пакет, сердито посмотрела на водку. На упрямом высоком лбу собралась недовольная складка. Вдохнула поглубже, чтобы отчитать, затрещать дотошной сорокой, но почуяла грозу, разом осеклась, присмирела:
- Сашка, привет, ты чего? Напьешься, смотри, в понедельник… Сальца порежь, закуси… Лозины поросенка режут. Надо лопатку взять… как ты думаешь, Саша?
Посмотреть дальше | Комментариев (1)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 7 мая 2008
Тяжела судьба разведенки. Без рельефных никелированных плеч и крепкого вольфрамового хуя стареешь в два раза быстрее. Старость, бабоньки, это гадость. Со школьной скамьи я мечтала о романе с военным – высоким, статным, мускулистым. В общем чтобы был «настоящий полковник». Мне все время попадались всякие клерки, мерчендайзеры, ветеринары-урологи, я уже даже не надеялась встретить подлинного защитника отечества, но не давно чудо свершилось.

В начале апреля решила прошвырнуться по центру с целью культурного обогащения. Забрела в Третьяковку и стала живописью любоваться. Тут ко мне и обратился молодчик:
-Девушка, а где здесь вывешен Пикассо?
-А вы импрессионизмом интересуетесь? –я с удивлением ответила вопросом на вопрос.
-Нет, меня его креативы интересуют!, - с улыбкой произнес парень.
Юморной молодчик представился Юрием, лейтенантом вооруженных сил РФ. Стрижка наголо, массивные бицепсы, американская улыбка – все при нем. Только монголоидный прищур меня немножко смутил. Мы разговорились и вышли из Третьяковки уже взявшись за руки. Юрочка угостил меня мороженым в вафельном стаканчике и принялся рассказывать солдатские байки (как оказалось потом это были рассказы Кирзача). Мы бродили по Замоскворечью, кормили хлебом голубей и подавали милостыню малоимущим. Эх, весна, гормоны-покемоны…
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 6 мая 2008
Сегодня выходной день. А ещё – выборы. Избирательный участок только-только открылся, но народу в тесном помещении – не протолкнуться, поскольку каждый из кандидатов счел необходимым выставить к урнам сразу несколько контролирующих лиц: «для наблюдения за ходом голосования, подсчетом голосов и иной деятельности участковой избирательной комиссии в период проведения голосования и установления его итогов, включая действия по проверке правильности подведения итогов голосования и определения результатов выборов».

Мигом устав от суеты, на крылечко выходит покурить мужичок, чей выходной день сегодня проходит в полуобщественном статусе «наблюдателя». А поскольку курение – спорт коллективный, он сразу же пытается вовлечь в него первого попавшегося.

- Из Москвы приехал?
- Угу.
- Зачем?
- Работать.
- Это правильно. Может, хоть тут выздоровеешь.
- В смысле?
- Ну, от глистов.
- Каких ещё «глистов»?
- Понимаешь, - он обстоятельно разворачивает пачку «Примы». - Страна болеет. А всё из-за неё, Москвы. Развели, понимаешь, государство в государстве. Ватикан, блин. Паразиты. Здоровенные глисты, которые живут в кишках и жрут всё, что туда попадает. А тело, между прочим, загибается!
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 5 мая 2008
Сергей Егорыч пил вторую неделю. Пил в одиночку, угрюмо и тяжело. Жена, поначалу пытавшаяся остановить его запой, делала это по-бабски глупо и бестолково. Не выдержав постоянного нытья и попыток закатить истерику, Сергей Егорыч на третий день просто выгнал её из дома, отвесив напоследок увесистую плюху («давай-давай, пиздуй к своей мамочке, поплачься про мужа-алкаша!..»). Куда подевались дети, Сергей Егорыч не знал – видимо, жена забрала их с собой. Появившиеся было в квартире случайные знакомцы-собутыльники тоже как-то незаметно исчезли, справедливо опасаясь, видимо, крутого нрава хозяина и его внушительных габаритов. В общем, Сергей Егорыч пил один – пил тяжело и безнадежно.
Нет, Сергей Егорович не был алкашом в общепринятом смысле этого слова. Напротив, в поселке он был на хорошем счету, и к его слабости люди относились с пониманием и, в общем-то, с сочувствием. Более того, в молодости он даже начинал писать кандидатскую на тему: «Delirium tremens. Немедикаментозные методы лечения». Тем не менее, дальше как-то не срослось. Незаконченная кандидатская пылилась на шкафу, друзья все разъехались по большим городам… А дальше… Жена, дети… Как бы то ни было, специалистом он был первоклассным. А знающий и опытный анестезиолог – где же найдешь ещё такого в провинции? А то, что пьёт – ну, так кто же удержится при халявном-то спирте? Так и повелось…

***

Сергей Егорыч проверил все пустые бутылки – всё было выпито подчистую. Ёбтыть!!! Сергей Егорыч вспомнил про пузырь, который должен валяться в бардаке его поёбанной девятки. Быстро (пожалуй, и сам себе вряд ли мог представить такую скорость) спустился вниз… Ёёёёё! Вот он!..
Поднявшись домой, Сергей Егорыч с благоговением прикоснулся к винтовой крышке волшебного сосуда… Одно энергичное движение, один звук трещотки вскрываемой бутылки, и…
После второго стопаря мир начал как-то прорисовываться. Если раньше он представлялся – да ну нахуй, вообще он никак не представлялся – не до него было – так вот, теперь мир потихоньку начал появляться. Тусклые стены хрущовок, ржавые гаражи, новый кирпичный забор, уже изгаженный местными любителями ниггер-культуры (тьфу, бля, о чём это я?...)

3 стопаря.

Ещё стопарь…
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 17
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 23 апреля 2008
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в
Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и
направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв
охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда
можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 22 апреля 2008
*** Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). ***

Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как
говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-
передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник
работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за
удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все
такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр,
пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:
катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в
торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или
наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!"
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 17 апреля 2008
*** 9 советов офисному работнику ***

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак
надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или
покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать
впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 14 апреля 2008
*** 9 советов офисному работнику ***

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак
надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или
покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать
впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас
застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при
этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно,
это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны
прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому
человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

0

7

Истории 14 апреля 2008
*** 9 советов офисному работнику ***

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак
надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или
покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать
впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас
застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при
этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно,
это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны
прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому
человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 10 апреля 2008
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 20 марта 2008
Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:

- Теперь ты понимаешь?!

А она губки надует:

- А мне мама сказала, что...

У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...

- Ну, ты можешь меня понять?!

Она то же лицо:

- А наши девченки говорят, что...

Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:

- Девушка, можно вам задать пару вопросов?

И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:

- Конечно...

Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...

Я, начинаю удивляться:

- Это и есть вопрос?

- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...

Я, начинаю раздражаться:

- Это всё? До свидания...
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 13 марта 2008
Ворона и лиса

Умных сказок скрытый смысл открываем вновь и снова в баснях дедушки Крылова. Поучительный момент завершал любой сюжет. Вот и в басне про ворону тему важную затронул, показав, что с тем бывает, кто от лести ум теряет. Дети плачут: жаль ворону. Все сочувствуют урону.
Малыши, утрите слезы: кактус там, где были розы. Правду всю об этой басне от людей скрывали власти. А теперь настал момент скорректировать сюжет, рассказать оригинал, так как автор написал.
Вороне где-то бог послал кусочек сыра: неужто верите, что прямо так и было? Цензура правду не сказала: ворона у лисицы сыр украла. Чего ж не свистнуть – та ведь спала. Признаем правду: птица ловко стащила сыра целую головку. Взлететь ей силы не хватило - к гнезду ворона сыр катила. На ель с натугой еле влезла - в гнездо добыча не пролезла. Держит в клюве этот сыр, вдыхая аромат из сыра дыр.
Тем временем лиса проснулась: вокруг три раза обернулась. По заначкам поискала - нету сыра, все пропало. Видит только колею.
- Сперли собственность мою. Что ж за страсти происходят - из под носа сыр уводят. А пойду ка я по следу: может сыр верну к обеду.
След у ели обрывался. Там же сыр и оказался. Был он в клюве у вороны, наверху, у самой кроны. В общем, с ходу не достать. Что же, сыру пропадать?
- Нет. Такому не бывать. Сыр верну домой, в семью. И вороне клюв набью. Слышишь, глупое создание. Есть последнее желание? Торопись его сказать. Ведь недолго жить осталось – скоро буду убивать.
А ворона та молчит – сыр из клюва то торчит. Да и нечего сказать: голодна - хотелось жрать. Так ведь это не причина, чтобы пищу воровать.
- Так и будем мы молчать? Ты, голубушка, покайся, честь по чести мне признайся. Так мол так и сяк мол всяк. Упорола я косяк. В чем прилюдно признаюсь и немедля правосудью с потрохами отдаюсь.
Но ворона все молчит. Из густой еловой кроны только клюв и сыр торчит.
- Ах воровка, ах зараза, не поймала тебя сразу. Эх, сейчас бы мне ружье. Наказала я б ворье. Иль хотя бы пистолет: бахнул раз – проблемы нет.
Ухмыляется ворона. Кто ж ее на елке тронет. До скончания веков наблюдать с верхушки будет на потуги дураков.
- Эй, пернатая зараза. Не сказала тебе сразу. Не хотелось грязных тряпок мне прилюдно ворошить, но раз так вопрос ты ставишь, то придется доложить. Довелось с твоей мамашей мне интимно подружить. Знаешь, как она брыкалась? Все орала, надрывалась. Умоляла пощадить, обещала наградить. Все по правде так и было – я награду от вороны долго травами лечила.
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 85
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Всячина 12 марта 2008
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Всячина

Разговаривают два мужика
1-ый говорит:
- Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
- С чего ты взял?
- Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
2-ой подумал и говорит:
- А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- С чего ты взял?
- Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик

Всячина

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Всячина

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

- Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
- Что, баба была?
- Да нет, х%й стоял!

Всячина

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она: - Попробуем, Петя.
Он: - Ты помыла пятки, Маша?

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!

Всячина

- Ну как, Чебурашка, сдал кровь из вены?
- Нет, я проспал, поэтому брали кровь из Гены...

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет?
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул:

xxx: дело все в том,что у нас 2 команды программистов, одна как бы делает овес. Овес хороший,тока его надо пользовать знаючи-не жрать там с кетчупом, не перебарщивать с майонезом. Вторая же команда прогеров- это как лошадь. Они все понимают,слушаются,делают умные глаза, работают. Тока как овес не приправляй и не готовь, когда он проходит через лошадь получается именно то что и представляет из себя наша прога

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Всячина

Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...

Всячина

спящие красавицы (21 фото)

Всячина

Фотографии Rasmus Mogensena (21 фото)

Всячина

Бомба из сотового телефона (3 фото)

Всячина

Улиткин дом (7 фото)

Всячина

Огромные овощи (16 фото)

Всячина

Рисованные коты (20 фото)

Всячина

Жизнь в Камбоджи (11 фото)

Всячина

Полярный медведь (18 фото)

Всячина

Любители порисовать (17 фото)

Всячина

Это точно болезнь (4 фото)
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 51
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 12 марта 2008
Оральные ласки среди христианских семей

DIC
У меня стоит вопрос такого характера. Приблизительно через две недели у меня свадьба, я христианин. И я хочу услышать мнения участников форума (желательно чтоб отвечали только христиане) на такой вопрос: возможны ли оральные ласки среди христианских семей, я имею ввиду не интенсивный оральный секс, таков как он есть – потому, что я понимаю, что рот предназначен не для тех целей, - но объясните мне на счет ласок, когда обоим приятно, и при этом некому не наносится боль - имеется ввиду прелюдия и т. п. Просто я слышу среди многих пастырей что это неправильно – и мне становится интересно, почему же так, стих же говорит: «И будут одно тело…» Самое интересно то, что до свадьбы много говорят: нет никакой физической близости, нет поцелуям и т.д. – я согласен, - но тут уже когда одно тело…, начинают подниматься такие вопросы, и интересно то, что во многой христианской литературе, или видео-семинарах часто звучат такие слова (частей обращаясь к мужьям): «…если муж достиг первый оргазма (а это в начале почти у всех молодых мужей), то он как любящий муж не должен на этом остановиться, заставляя жену чувствовать себя изнасилованной, но Бог дал мужу не только член, а и руки, язык, глаза и т.д.»
Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 85
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 11 марта 2008
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

Посмотреть дальше | Комментариев (0)

    * 0
    * 1
    * 2
    * 3
    * 4
    * 5


Истории 5 марта 2008
Не надо трахать всё подряд
Наступлению весны посвящается.

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то н

0



© все форумы 7fi.ru